25.06.2002, 03:15 | #1 |
Beginner
|
Анекдоты............
===================Вовочка================= ====
1.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. 2.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся... 3.Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то! 4.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! 5.Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. 6.Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... 7.У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке. 8.Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна: - Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить. Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности", не обpащает на него внимание. Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна: - Говоpи, Петя. Петя: - Если б я имел коня- - Я б на нем скакал два дня. Маpь Иванна: - Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ? Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна: - Говоpи, Саша. Саша: - Если б я имел коня- - Я б на нем скакал тpи дня. Маpь Иванна: - Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ? В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне деваться некуда: - Расскажи нам, Вова. Вовочка: - Если б я имел коня- - Это был бы номеp. - Если б конь имел меня- - Я б, навеpно, помеp. 9.Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте. 10.Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" Ох ну хватит пока !:) _______________________________________
Понимаешь . . . ? Нет, не понимаешь, ну ладно.Shrek |
25.06.2002, 11:20 | #2 |
Ученик
Регистрация: 17.06.2002
Адрес: ОАЭ
Сообщений: 50
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
Обожаю анекдоты про Вовочку! Особенно теперь, когда их принято считать политическими.:)
|
За этот пост Сестра поблагодарили:
Удалить:
|
Виктория129 (05.02.2014)
|
25.06.2002, 17:36 | #6 |
Beginner
|
Вот ещё десяток !
===============Анекдоты обо всём=================
1.В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -:вполне он мог бубну снести: -:бубну снес, ну так черва осталась: -:две, конечно, мы ему всунем: -:две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -:сначала спокойно трефу отберем: -:а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -:а теперь прорезаем пику: -:точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу: 2.- Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! 3.В целях психологической подготовки к матчу с Бельгией предлагалось запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади. 4.Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану: - Hу как, бpателла, зубная паста? - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! 5.Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона... 6.В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю... 7.Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! 8.О приеме на работу. 1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. 2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов. 3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном. 4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех. 5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина. 6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА! 7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже. 8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три. 9.Ночью звонок в дверь: -Кто там? -Откройте, милиция. -Никого нету дома. -А кто говорит? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу. 10.- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь! _______________________________________
Понимаешь . . . ? Нет, не понимаешь, ну ладно.Shrek |
26.06.2002, 15:26 | #8 |
Советник
Регистрация: 13.06.2002
Сообщений: 250
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Небольшая подборка:
1. За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя: - Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия... 2. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" 3. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз! - Десять!? - Месье торопится?... 4. В иммиграционной службе - Sex? - Three times a week. - NO! I mean male or female. - Doesn't matter... |
27.06.2002, 01:05 | #10 |
Администратор
Регистрация: 03.06.2002
Адрес: Russia, Saint-Petersburg
Сообщений: 825
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 5 в 4 постах
|
Меня 4-ый анекдот тоже очень порадовал, прикольный :)
|
27.06.2002, 01:23 | #11 |
Президент
|
Я за 4-ый! Супер!:cheeky:
_______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
29.06.2002, 12:51 | #14 | |
Администратор
Регистрация: 03.06.2002
Адрес: Russia, Saint-Petersburg
Сообщений: 825
Сказал(а) спасибо: 1
Получено благодарностей: 5 в 4 постах
|
Цитата:
|
|