03.03.2004, 02:49 | #1456 |
Новичок
Регистрация: 26.02.2004
Адрес: Greece
Сообщений: 10
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает. - Лиса. Динозавр достает записную книжку. -Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем. Лиса заплакала и убежала. Идет динозавр дальше, навстречу медведь. - Ты кто, -спрашивает. - Медведь. -Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем. Медведь заплакал и убежал. Идет дальше, навстречу заяц. - Ты кто, -спрашивает. - Заяц. Динозавр достает записную книжку. -Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем. -А можно не приходить?!! -Можно, вычеркиваю. |
04.03.2004, 05:21 | #1457 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!! Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара! После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург. - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком? - Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются... "Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения. - Мужик! Тебе чего тут надо? - Я тебе не мужик - я представитель Интерпола! - Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация? На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?! Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела? ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит: - Эй, бумаги! - Спасибо, командир, я лучше лопухом... _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
05.03.2004, 19:24 | #1458 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду. Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются! -Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! -Да, очень многие в наше время начинают с нуля... Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк. - А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая? - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!! Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!! Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. Тетка приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть! - Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
07.03.2004, 20:49 | #1459 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель... - Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко? Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным... - Вам кофе с коньяком? - Без... - Без коньяка? - Без кофе. Лежат две контактные линзы в стакане: -Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
10.03.2004, 12:54 | #1460 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Че-то после 8-го марта вспомнил :
Праздник ноликов , ну все нолики выскочили на бумагу и прыгают от радости . И вдруг среди них появляется восьмёрка - все нолики остановились в удивлении , а восьмёрка и говорит : " Ну ?! Как вам мои новыи в обтяжку пояс ??? " Ikarus добавил(а) [date]1078912810[/date]: А это старенькии : Очередь в канцелярские товары , покупатель : " Даите мне пожалуиста килограмм цурепопиков , и пол кило блям-блямчиков " . Продавец : "Да что с вами , совсем с ума посходили?!" . Следующии покупатель : " Да-а-а , каких еще странностеи мы не видели (ха-ха-ха) ... мне пожалуиста глобус Украины и чернила для третьего класса " . |
10.03.2004, 18:17 | #1461 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Алле! Это пожарные?
- Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...". - Как лучше всего сообразить на троих? - Купить бутылку и сесть перед зеркалом. - А где взять третьего? - Ну после первого стакана там их будет уже двое!!! Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран" А зачем Абраша??? Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай. Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе. - Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитый! Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
10.03.2004, 23:37 | #1462 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В Испании , турист пришел в ресторан , видит на соседнем столе офигенное блюдо , конечно аппетит и любопытство обуяло туриста и он зовет официанта :
- Скажите , как называется это блюдо ? - Это наше национальное сеньор , бычьи яица , их нам приносят после того как на корриде убивают быка . - Ох какая экзотика ! Принесите мне пожалуиста ! - Сеньор , вы должны сделать заказ и приидти через неделю , ведь коррида у нас только раз в неделю . Мужик соглашается , приходит через неделю и просит заветное блюдо . И вдруг ему приносят два жалких овальных шарика .... Мужик вне себя : - Что вы мне принесли ???!!! - Я знаю что вы просили сеньор , но понимаете , на последнеи корриде к сожалению победил бык ! |
11.03.2004, 01:25 | #1463 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины. - Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь? - Прямые. - Кидай кривые: на орбиту выходим. "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс". - Васенька, ты рыбок покормил? - Папа покормит, он в плавание ушел... Реклама: Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки. В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Мужик женился. Его спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую. - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками! Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну... А потом обиделся, встал, оделся и ушел. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
11.03.2004, 21:58 | #1464 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще! У мужика жена рожает. Подходит врач. - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу... - А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла. - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново. Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора: - Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? - Че? Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома. Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе... - Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена. - Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то! - Hу и что с того? - спpосила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!! Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...! Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!! Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
11.03.2004, 22:23 | #1465 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Заяц решил отомстить слону , нашел черепаху , засунул себе в трусы .... встречает слона :
- Слушаи ушастыи , а я с твоеи слонихои трахался ... грязная она как помоика . - А чем докажешь ? - А вот (достает черепаху из трусов) какую мандавошку подхватил !!! |
12.03.2004, 17:47 | #1466 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться. - О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш... - Ну и что, помогло? - Да... Сидят в углу, рисуют... Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает: - Тебя домой отвезти? Она: - Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну. Он и говорит: - Выходи из машины. Она: - Ты чего? - Выходи, говорю!!! Она вышла. - Раздевайся догола. Она раздевается. - Лепи снеговика! Она: - Ты че?! - Лепи говорю!!! Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит: - Одевайся и садись в машину. Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует: Приятно было познакомиться. Она в недоумении: - А снеговик-то к чему? - Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился. Пациент пришёл к врачу: - Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000! - Ну как, уснули? - Нет, уже утро настало! Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает: - Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива? - А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье. - А почему в этой - 6 презервативов? - А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье. - А почему в этой упаковке аж 12 штук? - Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль... |
13.03.2004, 06:45 | #1467 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Приходит старыи дедок в аптеку :
- Даите-ка мне четвертинку виагры ... - Дедушка , вообще-то четвертинки вам для полного секса не хватит . - А мне не для секса доченька , мне б только чтоб на тапочки не писать . |
13.03.2004, 10:54 | #1468 |
Постмейкер
|
БРАВО ИКАРУС!!!
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
14.03.2004, 01:01 | #1469 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Специалисты по выращиванию бахчевых все-таки добились эффекта скрещивания арбуза с тараканами . Вам лишь надо сделать первыи срез , как косточки сами начинают разбегаться во все стороны !
|
14.03.2004, 13:10 | #1470 |
Гуру
|
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.
- Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... "На-На" по-английски - "Take That". _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |