|
|
Опции темы | Оценить тему | Опции просмотра |
08.02.2024, 19:51 | #1 |
Советник
Регистрация: 03.06.2016
Сообщений: 297
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Мои поздравления президенту Путину с досрочной победой на президентских выборах-2024
Юрий Долбилин Эпиграф. Почему у вожака стаи гамадрилов красная ж...па? Чтобы за ней бежали остальные. Народный юмор 8 февраля 2024 г. ЦИК РФ отказала Борису Надеждину в регистрации кандидатом в президенты на выборах в марте, признав недействительными 9147 подписей в его поддержку, сообщила глава избирательной комиссии Элла Памфилова, передает корреспондент РБК. Также в регистрации отказали кандидату от партии «Коммунисты России» Сергею Малинковичу. Если Надеждину не удастся оспорить отказ, в бюллетене президентских выборов-2024, кроме Владимира Путина, будет три кандидатуры: Владислав Даванков, Леонид Слуцкий, Николай Харитонов. Все они уже объявили, что поддерживают Путина. В конце следующего президентского срока В. В. Путин станет самым старым правителем за всю историю России. Сейчас Путину 71 год. В его возрасте Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Брежнев перенес клиническую смерть и превратился в физическую и психическую развалину. У него развилась наркотическая зависимость от снотворных и успокоительных препаратов, которая вызывала мышечную слабость и влияла на дикцию. Вместо слова "систематически" у него получалось - "сиськи мосиськи", вместо слова "патриотически" - "потри сиськи", вместо фразы "социалистические страны" - "сосиски сраные" и т.п. Достаточно было укола - и генсек становился марионеткой в чьих-то руках. В возрасте 75 лет Брежнев умер, после вскрытия у него была обнаружена коронарная и миокардная недостаточность и склероз почти всех сосудов. Я поздравляю близкого и родного Владимира Владимировича Путина с досрочной победой на президентских выборах РФ старыми анекдотами про Брежнева, переделанными под Путина. Стук в дверь. Путин достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Телефонный звонок. Путин поднимает трубку: - Дорогой Владимир Владимирович слушает. Путин, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на закрытом пляже санатория Управделами президента РФ. Подошла собака и лизнула ему яйца. Не меняя позы, Путин лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи! Путин на пресс-конференции отвечает на вопросы. - Вопросов больше нет, - говорит Песков. Путин смотрит в свою бумажку: - Как нет, у меня еще два ответа. Путин выступает на съезде "Единой России": - Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем. Это неправда. Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ... Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ... Мы идем нога в ногу со временем! Выступление Путина по телевизору: - В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так, вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня! За что Путину присвоили звание Маршала РФ? - За взятие Кремля. Путин: - А Патрушев-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... - Владимир Владимирович, а в чем дело? - Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Патрушев". А он молчит: "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я не Патрушев..." "Администрация Президента, Федеральное собрание и Правительство РФ с глубоким прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Владимир Владимирович Путин." Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники. - Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут. Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните. - Ну и что, Владимир Владимирович? - Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось! Правительство решает на похоронах Путина: - Как будем хоронить? - К верху ж...! - Почему? - Пройдет время - народ все равно придет целовать! |