Анекдоты

[fioperding]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[natarlonh]

Про обувь я, конечно, не забывала, а вот без юбки, извините, на работу приходила. Был у меня такой костюм, юбка короткая и удлиненный пиджак. Вот, торопясь, юбку-то я и забыла надеть, на улице отметила, что холодновато что-то, но отсутсвие юбки обнаружила, только уже садясь за рабочий стол. Коллеги, конечно, заметили, но ничего не сказали, решили, что так и задумано было.

[Umantrar]

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

[Vabey]

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели:
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный в этом вопросе. Ты же столько недобрал до этой суммы. За это по головке не погладят.

[MuzantRoP]

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

[Йохохо]

Нашла подборку анекдотов http://anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru/ смешно читать на такую тему.

[VasBogat]

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

[Elllaylan]

Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?

[zatraliand]

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

[darnahiyad]

- Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял.
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться…
А жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ…

[Kate]

хахаха) утром почитать этот топик - самое то!

[Meridian]

Ехал Путин через Путин
Видит Путин в реке Путин
Сунул Путин в Путин Путин
ПУТИН ПУТИН ПУТИН ПУТИН

[lazartalina]

Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям.
Те и говорят:
— Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем.
Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят:
— Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов — обращайся.
Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит:
— Я лучший!
Те договариваются с проституткой и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатейлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!..
Старшие братья в недоумении:
— Ты что делаешь!?
Герой-любовник со знанием дела:
— A вдруг там пчелы!!!

[ВероникаСорокина]

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

[Vabra]

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

[Chamarwi]

Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю.
Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.

[Kate]

чет какой-то не смешной последний. или это история из жизни?

[gena43]

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

[Viuelia]

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

[Iayxinel]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[lanaromaba]

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

[eralyanui]

Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

[Pnendodo]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

[harayala]

Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили. )))

[daryanyalla]

Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир.
Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И это Вы мне говорите про осторожность?!!

[Ariacha]

— Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
— Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

[osvedyua]

Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

[Dasemera]

Решили американцы на Россию войной пойти ,но решили сначала с грамотными людьми посоветоваться:
Спрашивают у французов-Когда лучше Москву воевать ?Подумали французы и отвечают
-Только не зимой
Решили у немцев спросить.Те тоже только не летом и о весне тоже прецидеты были
Решили у китайских мудрецов спросить а те без запинки им отвечают
-Немедленно!
ту просят пояснить им в ответ
Вы что не понимает у русских сейчас Силу сибири,Крымский мост строят дороги везде ремонтируют им пленные до зарезу нужно
Нападайте нечего заставлять хороших людей ждать!

[denmaziyx]

3 часа 47 минут потребовалось Николаю Степановичу,чтобы объяснить своей жене Ирине Ивановне,что МашаАнал в его телефонной книжке, всего лиш Мария Игоревна из отдела аналитики.....

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

[zaravalinh]

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

[razhandal]

ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: -"Блин, так и убиться можно... ".

[nadianyana]

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

[nrymrtln]

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике! " Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить. Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати..

[Rtarlie]

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

[ksanka_1986]

Встречаются два рыбака.
Один говорит:
-Как у тебя получается вставать на рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг…
-Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой Ну у тебя и Ж*ПА! Жена в ответ :Козел, импотент, иди на хер…!
А я беру удочки и на рыбалку.
Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает, рукой замахнулся:-Ну у тебя и …,
да хрен с ней рыбалкой то…

[myajwfho]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
*Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

[Kate]

хаххаха)) капец))а вот жизненно ведь про мужика и жену)

[Zeyreandi]

ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: -"Блин, так и убиться можно... ".

[ksanka_1986]

)) И такое бывает..

http://www.dnilife.ru/wp-content/uploads/2017/03/5596.jpg

[ejteuzso]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Kate]

ахахаа про гея ржака)) владелец нагнет..

[hisvarant]

Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю.
Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.

[ksanka_1986]

http://img.uduba.com/uduba.com/user_data/c0/a4/c0a44c86f60bf3fa03e3d9a3f9126924_783x0.jpg?uduba_p id=3034064

[ksanka_1986]

Немного чёрного юмора...

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

[ksanka_1986]

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей — муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
— Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
— Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
— Нет, это ты молчи, отец четырех.

[yursik]

Стивен Кинг пишет про отель оверлук про обычных ос я решил написать про необычных.Это не мой рассказ я его прочитал.Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой ж@пой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так? anekdotov.net

[Vennsip]

Решили американцы на Россию войной пойти ,но решили сначала с грамотными людьми посоветоваться:
Спрашивают у французов-Когда лучше Москву воевать ?Подумали французы и отвечают
-Только не зимой
Решили у немцев спросить.Те тоже только не летом и о весне тоже прецидеты были
Решили у китайских мудрецов спросить а те без запинки им отвечают
-Немедленно!
ту просят пояснить им в ответ
Вы что не понимает у русских сейчас Силу сибири,Крымский мост строят дороги везде ремонтируют им пленные до зарезу нужно
Нападайте нечего заставлять хороших людей ждать!

[wiwycyrs]

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Feerilliv]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

[Kate]

хахахахах) умно) почему бы и не подработать))

[Sofina]

Какой хитрый Иван!)))

[sovkydim]

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

[vomdarel]

Звонит блондинка в маг хоз товаров:
- Скажите, у Вас шланги есть?!
- Есть 9 и 6 метров.
- А они чем ни будь отличаются?!
- Размером.
- А на сколько?!

[ElZot]

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

[Fonros]

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

[Fonros]

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат.

[alstrobina]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

[Kate]

хххх) практические советы?))

[andrei_k]

Лезут в гору альпинисты – новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня – и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались – хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».
http://www.anecdote.tv/hobby/2703-nu-i-losi-mne-popalis.html

[andrei_k]

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
— Мсье, вам женщину?
— Нет-нет-нет-нет…
— Мсье, вам девушку?
— Да нет же…
— Мсье, вам мальчика?
— Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
— О, мсье понимает толк в извращениях!!
http://www.anecdote.tv/hobby/2673-o-mse.html

[baan2003]

Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:

- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!

Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году - вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение - вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай - страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.

[22remont]

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам мы нихера не устали!

[rianushka86]

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

[olegshek]

— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Соседка — соседке: анекдoтoв.nеt — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

Вовочка(В) маме(М): — Ма, а откуда я взялся? — Аист тя сына принес. (В) с неудовольствием глядя на отца — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! — Спи дура! Я никуда не еду!

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя наеб@т самым злостным образом.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

[Urbanell]

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

[Uglova]

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску! )))

[Lulu]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

[Lulu]

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

[Lulu]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

[Lulu]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? "

[Lulu]

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

[lyuda86]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым

[lyuda86]

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

[Nelin]

Посмеялся я прям от души!

[andru85]

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

[Sava]

Блин, вместо того, чтобы читать анекдоты про блондинок, лучше снимите одну из них и развлекитесь как следует http://prostitutkikostromytop.date Будет намного приятнее поверьте на слово

[Карина Логвиненко]

Бабушка внучке подарила набор доктора.

Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[polya83]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[Nelin]

Вот так посмеялся от души

[Elvira]

В городе открывается магазин, который готов удовлетворить любую, даже самую дебильную потребность покупателя. Одна дамочка решает это проверить и отправляется за покупками. Зайдя в магазин, сходу просит продавца:
– Дайте мне, пожалуйста, десяток медвежьих яиц.
– Вот, держите.
– Хорошо…. А можно ещё пару килограмм таёжной жижи?
– Конечно, вот она.
– Так…. Ещё муж попросил купить пару бутылочек крови девственниц.
– Минуточку, сейчас принесу с холодильника.

Растерявшись от такого выбора в магазине, она решает предпринять последнюю попытку:
– Ещё мне нужно пять килограмм нихрена
– Простите, что-что?
– Мне нужно нихрена! Ровно пять килограмм!
– Извините, сейчас позову администратора. Такими вопросами занимается он.
Спустя пару минут подбегает администратор и спрашивает:
– Девушка, нихрена Вы просили? Пройдемте со мной!

Заводит её в какую-то дальнюю каморку, в которой даже свет не работает.
– Девушка, что вы видите?
– Нихрена!
– Замечательно, здесь как раз пять килограмм. Берите и проходите на кассу.

[Nikolay T.]

Интересные анекдоты) Я даже пару раз хорошо посмеялся.

[Dashenkal]

По больше смешных анектодов!

[baan2003]

Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

[марфа]

О я недавно читала творчество Александра Забавича, советую и вам прочитать, очень жизненно ) zabavich. com

[yursik]

Маленький мальчик в песочке играл тихо к нему подкатил самосвал.

[yursik]

Маленький мальчик играл в трансформаторной будке внука достал одного режиссера не было слышно ни крика не стона.Только сандалик торчал из бетона.

[Лизанька]

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

[22remont]

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

[anechkaaruhlova1994]

Колобок повесился

[Grinius]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

[Grinius]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего!!

[Сила Спорта]

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.

[Drxyz2014]

АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА

Родственники рассматривают младенца:
- "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
- "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
- "Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"

Съезд Народных Депутатов СССР.
Врывается спецназ КГБ в масках, с автоматами:
- "Ельцин где? Борис Николаевич, пригнитесь!"
Открывают стрельбу.

У армянского радио спрашивают:
- "Что могут сделать генералы для спасения страны?"
- "Только посадить на шею народу какого-нибудь уголовника."

Ельцин прославился в Свердловской области строительством свинарников, а потом превратил в свинарник всю Россию.

Прозвище Ельцина - Свинья в ермолке.
(Ермолка или кипа - еврейская национальная шапочка).

К только что избранному губернатору Санкт-Петербурга Яковлеву подходит чиновник:
- "Владимир Анатольевич, там Путин приехал, сидит и ждет, что вы насчет него решите."
- "Чтоб завтра духу этого п…ка не было."

Гениальность Ельцина заключалась в том, что среди миллионов порядочных людей он находил подлецов и делал их министрами.

- "Берегите Россию", - сказал Ельцин и передал ее без пяти минут уголовнику.

Ельцин был глуп, как сивый мерин: он не знал, ни что такое социализм, ни что такое капитализм, и поэтому мы живем в африканском королевстве Путиленд.

Узурпатор всегда называет себя спасителем отечества.

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое экстремизм?"
- "Это когда сын уборщицы становится царем."

Простого пацана Володьку Путина занесло на такую высоту, как тромб в головной мозг.

- "Папа, какую академию надо закончить, чтобы стать президентом?"
- "Не академию, а разведшколу!"

Гитлер был школьным двоешником, Путин - школьным троешником,
Гитлер был контужен взрывом снаряда, Путин - ударом головы о татами.
России повезло больше, чем Германии.

Почему Путин стал мастером спорта по дзюдо и самбо?
Потому что он - лживый и наглый.

Кобелю Анатолия Собчака пересадили гипофиз какого-то дрезденского завклуба, и кобель начал выговаривать некоторые слова: "сортир", "сопли", "обрезание", "пересмотра приватизации не будет"...
И надо же! В воровском сообществе моментально обрел признание и уважение.

" - Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу.
Сначала по форме, а потом и по содержанию."
Ф. Г. Раневская

Доктор осмотрел пациента:
- "Абсолютно здоров.
Просто либеральный дурак."

Что такое либерализм головного мозга?
Это когда кто-то учился в школе и вузе на тройки, а потом стал министром.

Кто такой либерал?
Это сторонник зоологических отношений для всех, кроме него.

Есть такая профессия: Родиной торговать - либеральный реформатор.

Кредо либерального реформатора:
1. главный способ преодоления экономического кризиса - увеличение частных инвестиций,
2. главный способ преодоления политического кризиса - увеличение расходов на оборону.

Либеральный реформатор по своему мировоззрению - обезьяна, а обезьяна не может показать людям дорогу к социальному прогрессу.

Среди обезьян есть собакоголовые, а среди людей есть жопоголовые.

"Дайте мне обезьяну - и я сделаю ее президентом России."
Б.А.Березовский

Путин вместо того, чтобы сесть в тюрьму в Питере, сел в Москве президентом.

Кто такой президент?
Это тот, кого избрали бабы командовать мужиками.

Почему женщины любят голосовать на выборах?
Чтобы показать мужику, что баба - тоже человек.

Что такое "когда хвост виляет собакой"?
Это когда страной руководят жандармы.

Что такое разруха?
Это когда командуют не мозги, а "органы".

- "Я приехал из Питера."
- "Зачем сразу пугать?"

Слово Put-in переводится как "вставить".

Инаугурация Путина.
Диктор:
- "Выносят президентский штандарт!"
- "Выносят конституцию Российской Федерации!"
- "Выносят первого президента РФ Ельцина!"

Путин принимает на работу в Правительство:
- "Сколько будет дважды два?"
- "Один - мне, три - Вам, Владимир Владимирович!"

Путин в кремлевском кабинете от скуки решил почитать и достает из шкафа книгу:
- "В.И. Ленин. "Шаг вперёд, два шага назад."
Ха, картавый тоже любил приёмы дзюдо!"

Путин вместо того, чтобы учиться в школе и вузе, 14 лет кувыркался на татами и теперь управляет страной с помощью принципов дзюдо.

Скоро в России слово "дзюдоист" станет оскорблением.

Владимир Владимирович опять поделился с народом своими мудрыми мыслями, ставшими следствием многочисленных ударов головой о татами.

"Мы будем преследовать террористов везде. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов."
Путин В.В.

"Если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку."
Путин В.В.

"Являюсь ли я демократом чистой воды? Конечно, я абсолютный и чистый демократ. Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая. В том, что я такой один, других таких в мире просто нет."
Путин В.В.

"Еще 50 лет назад ленинградская улица меня научила одному правилу: если драка неизбежна, бить надо первым."
Путин В.В.

"Фундаментальные основы, на которых стоит наша страна, имеют настолько глубокие, настолько прочные корни, что ее замечательное, прекрасное будущее неизбежно."
Путин В.В.

Три самых любимых слова президента Путина:
народ, государство и спецслужбы.

Сортирный мочильщик Путька стоял одной ногой в прекрасном прошлом, другой - в светлом будущем, а между ног у него было суровое настоящее.

"Уважаемые телезрители!
В средствах массовой информации появились сообщения, что вчера в прямом эфире Президент послал всех на х... .
Выяснилось, что это - технический сбой. На самом деле, Президент сказал это после эфира."

Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Заседание Госсовета по вопросам административных барьеров в бизнесе.
Входит Путин, садится в председательское кресло:
- "Все на месте?"
- "Все на месте, Владимир Владимирович!"
Тихо заму слева:
- "И Ходорковский с Лебедевым на месте?"
Зам тихо:
- "Только что сели, Владимир Владимирович."
- "Ну, что ж, полный порядок, все на своих местах, можно приступать к работе."

Путин - полицейский, а полицейский может только лишить вас свободы.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.
(Мафия, итал. - семья)

Все, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото, все, за что возьмется Путин, превращается в мафию.

Старый советский лозунг:
"Спасибо партии родной!"
заменить на современный:
"Спасибо мафии родной!"

Кто такой Рюрик?
Это первый "браток", который стал "крышевать" Россию.

"Рюрика давно нет, а банда его осталась."
Народная мудрость

Что такое бандократия?
В 862г. банда некоего Рюрика подчинила себе Новгород, затем Киев
и всю Россию, потом нацепила погоны, стала называть себя армией,
а своих главарей - князьями, царями, императорами, генсеками, а сейчас называет президентами.

Что такое государство?
Это главная банда страны.

Что такое борьба с бандитизмом?
Это когда бандиты в погонах ловят бандитов без погон.

Кто такие политики?
Это жулики, нанятые бандитами.

Что такое партии?
Это торговые сети в политике, посредством которых продается политический товар - нужный человек делается чиновником.

Что такое выборы?
Это соревнование денежных мешков и бандитских группировок.

Что такое парламент?
1. Это политическая биржа, где продаются должности и законы.
2. Это съезд бандитских группировок.

Чем президент отличается от других граждан России?
У него есть право иметь собственную банду.

Что такое конституционная реформа?
Это когда "братки" решили, что "стрелка" лучше, чем перестрелка.

Что такое либеральная рыночная экономика?
Это торговый центр "Россия", в котором Путин сдает площади в аренду.

Еще одно название либеральной рыночной экономики:
"Продажа товаров из метрополии туземному населению".

Что такое либеральные реформы?
Это когда в 40 раз повышают цены, а недовольных сажают в тюрьму.

Что такое привлечение инвестиций?
Это когда страну, как проститутку, выставляют на распродажу.

Что такое государственное субсидирование?
Раньше государство субсидировало население, теперь субсидирует буржуев за счет населения.

Что такое свободные выборы?
Это когда голосуют бабы и пенсионеры, а остальных бьет ОМОН.

Что такое буржуазная демократия?
Это давка на базаре, устроенная мошенниками, чтобы воровать деньги из карманов.

Кто такие налогоплательщики?
Это население, обложенное данью.

Что такое монархия?
Это власть наемной армии, как в России.

Что такое демократия?
Это власть народного ополчения, как в Швейцарии.

Что такое гражданское общество?
Это когда вооруженные граждане, организованные в народное ополчение, защищают общество.

Чем гражданин отличается от подданного?
Гражданин состоит в народном ополчении и хранит дома свое боевое оружие.

Что такое капиталистический кризис?
Зарплата составляет только часть стоимости товара, поэтому, чтобы продать весь товар, необходимо выдавать кредиты, которые, постоянно накапливаясь, однажды неизбежно обрушатся.

Что такое законы?
Это правила, выполнять которые остальных заставляет отряд вооруженных людей.
А кто пишет эти правила и командует этими людьми, догадались?

Что общего между государством и концлагерем?
Там и там безоружное население охраняют вооруженные отряды, которые подчиняются администрации.

См. далее...

[Drxyz2014]

Cейчас принадлежность к ФСБ - как знатность при царе.

Прозвище ФСБэшника в народе - "Рыбий Глаз".

Любимые поговорки ФСБэшника:
"Люди - мусор."
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
"Стучать лучше, чем перестукиваться."
"Не всякий учитель может быть ФСБэшником, но всякий ФСБэшник может быть учителем."
"Любое движение нужно возглавить и организовать."
"Идеальная организация общества - тюрьма."

Кредо истинного ФСБэшника:
1. Душить в зародыше.
2. Если не получилось - ввести чрезвычайное положение и расстрелять.
3. Люди - стадо. Стаду нужен пастух, который покажет, куда надо,
и овчарки, которые не пустят, куда не надо.

Когда ФСБэшник говорит вам "Доброе утро" - он уже врет.

Зачем ФСБэшнику нужна голова?
Чтобы целиться из пистолета Стечкина.

Надпись на могиле ФСБэшника:
"Он обладал необыкновенным даром - превращать врага в друга, а друга - во врага."

Отчет ФСБ: "В Дагестане уничтожен предполагаемый боевик."

Что нужно, чтобы стать в России директором ФСБ?
Знать только три слова:
экстремизм, терроризм и сепаратизм.

За что ФСБ нравится ФСБэшникам ?
Надёжно, денежно, можно быть сволочью и никого бояться...

"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.

Депутаты парламента.
Банкир Гольдберг:
- "Господа, позвольте, я Вас представлю друг другу".
Банкир Кац:
- "Свинья!"
Банкир Кон:
- "Подлец!"
Гольдберг:
- "А-а-а ..., так Вы уже знакомы!"

- "Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."

В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.

- "Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А что вы испытываете?"
- "Нужду."

- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."

Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "

Путин: "Демократия - это диктатура закона."
Диктатура - это власть, не ограниченная никакими законами.
Поэтому согласно Путину:
"Демократия - это власть закона, не ограниченная никакими
законами."
Путин - ты главный экстремист!

Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук.
Первым защитился Путин, за ним - Медведев.
Путин спрашивает у Медведева:
- Ну, что там про меня говорили?
- Да птицей обозвали...
- Орлом, что ли?
- Нет, той, которая долбит...
- Дятлом, что ли?
- Нет, "долбо...б" говорят!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
- "Неизвестных уволить, операцию повторить!"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"

Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".

Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.

Путин заходит на кухню, открывает холодильник, видит - холодец дрожит:
- "Не бойся, я - за сметаной."

Немецкое радио называли глоткой Геббельса, российское телевидение называют глоткой Путина.

Три главные темы российского телевидения - чернуха, расчлененка и великий Путин.

Почему у Путина - красная куртка?
Потому что у самца павиана - красная ж... , чтобы остальные знали, за кем надо следовать.

Сельскохозяйственные новости.
Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.

"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)

Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"

- "Кадыров, откуда в Чечне деньги?"
- "Аллах дает!"
- "А как его имя - отчество?"

Герой России Рамзан Кадыров обвинил Героя России Сулима Ямадаева в убийстве Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев был убит Героем России Адамом Делимхановым.
Брат убитого Герой России Руслан Ямадаев убит другими пока не установленными Героями России ...

Школьник спрашивает у учительницы:
- "А Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее, честнее и добрее ..."

- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"

Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.

После первого избрания Путина называли "РасПутин", а после второго - "ДваПутин".

После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.

Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)

Обама ждет в Кремле Президента Медведева.
Наконец открываются двери, вбегает Медведев.
- "Дмитрий Анатольевич, что случилось?"
- "Извини - в пробке стоял! Путин ехал на работу!"

Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, но руля не находит. Поворачивается к Путину:
- "Владимир Владимирович, а баранка-то где?"
Путин достает из кармана пульт дистанционного управления:
- "А рулить буду я!"

Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева.
Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.

Медведев ведет заседание кабмина.
- "А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ?" - спрашивает он министров.
- "Да, это так." - отвечают они.
- "Да … Тогда … перейдём к другим вопросам."

- "Hу, если и после этого останутся тараканы - то я и не знаю, что делать", - сказал Мендель, глядя на догоpающую дачу.
Так Медведев начал в России борьбу с коррупцией.
Иногда борьба с коррупцией опасней для государства, чем сама коррупция.

Если государство - банда, то борьба с коррупцией ему не поможет.

Депутаты обсуждают указ Медведева о ликвидации Управления по борьбе с организованной преступностью (УБОП):
- "Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?"
- "Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ... !"
- "И ты сразу отдал?"
- "А шо, ждать пока за свет накрутит?"

- "Зачем министр образования Фурсенко развалил российское образование?"
- "Чтобы быть "не дурее других"."

Геббельс: "При слове "культура" я хватаюсь за пистолет."
Фурсенко: "Высшая математика убивает креативность."

Путин звонит Медведеву.
- "Ты зачем "НОВОЙ ГАЗЕТЕ" интервью дал?"
- "Они ни у кого не лизали."
- "И чего?"
- "Это надо было исправить".

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
- "Будешь целовать задницы Путину и Медведеву - принюхивайся.
Если газом не пахнет - никаких бумаг не подписывай."

Медведеву снится, что он - Путин.
- "Так, а кто у меня за Медведева ?
Опять … какой-то придурок."

- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"

Иванов - Путину:
- "Вчера с фотошопом баловался.
Дмитрию Анатольевичу бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II !"
- "Типун тебе на язык", – с ужасом подумал Путин.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике.
Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру, что Пустота может не только жрать - пить - нести чушь, но и управлять государством!

[Drxyz2014]

Ельцин: - "Я устал, я ухожу."
Путин: - "Я отдохнул, я прихожу."

Вот и стало известно, что Ходорковский пойдёт на третий срок.

- "Почему Путин сделал пластическую операцию лица?"
- "Потому, что согласно Конституции РФ "одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд."

Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."

Центризбирком:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!" -

Что такое выборы?
Это мошенническая сделка, во время которой обещания обмениваются на право распоряжаться общественными деньгами и собственностью.

"Что такое план Путина?"
- "Это когда президент - все время Путин!"

Путин - перед выборами:
- "Я поверну власть лицом к народу!"

Лозунги на заборах перед выборами:

" Братва - за Путина !
Путин, больные спидом России всегда с тобой !
Меркель, забери Путина в Дрезден завклубом !
Путин, поезжай императором в Африку - там освободилось место Бокассы !
Нам не нужен школьный троешник национальным лидером !
Путин, тебе уже пора играть в домино !
Россия, где твое ПНХ старому пердуну ? "

У армянского радио спрашивают:
- "Почему сначала Ельцин плакал, а потом Путин?"
- "Народного трибунала боялись."

Что такое выборы в России?
Это когда перед вами положат кусок колбасы и кусок г...,
и вы скажете, что за такие выборы морду бьют.

Сидят два чукчи, муж и жена, после выборов, на которых их район продемонстрировал явку в 100%.
Жена говорит:
- Почему про нас, чукчей, столько анекдотов?
Муж отвечает:
- А потому что мы... (стучит костяшками себе по голове).
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди, я сам открою...

Мальчик звонит в Центризбирком:
- "Можно позвать дяденьку, который людей обманывает?"
- "Господин Чуров, это Вас!"

- "Сара, Путин в прямом эфире послал недовольных выборами на три буквы."
- "Абрам, неужели, он сказал в прямом эфире слово, где посередине буква "у"?
- "Нет, он послал всех в суд, но это одно и тоже."

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- "А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?"
- "0.8 процента, Владимир Владимирович!"
- "Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах ... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки "Мироновка" в бутылках по 0.8 литра!"

Путин и Медведев просыпаются с похмелья после выборов.
Путин:
- "Ты не помнишь, кто из нас президент, а кто - премьер-министр?"
Медведев:
- "По-моему, я - премьер-министр!"
- "Значит, тебе бежать за пивом!"

- "У вас есть пропуск на инаугурацию Путина? "
- "У меня - абонемент."

Путин строит на Красной площади мавзолей, в котором он и Медведев будут лежать по очереди.

- "Папа, ненавижу Путина!"
- "В твои годы, сынок, я его тоже ненавидел. "

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?"
- "Потому что в России после слова Путин уже не смешно."

У армянского радио спрашивают:
- Какими поговорками можно описать Путина?
- "Собака на сене" и "Не в свои сани - не садись."

Беда - стране, глава которой борется за собственное выживание.

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Правительство решило немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

Путинские червяки спросили у Путина:
- "Почему нас давят?"
Путин ответил:
- "Потому что вы - червяки."

Умер мужик, идет по длинному коридору, в конце которого видит свет.
Вдруг на его пути появляется Чубайс:
- "Ты куда?"
- "На тот свет."
- "Ты еще за этот не заплатил!"

Медведев - Путину:
- "Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость."
- "Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!"
- "Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!"

Кто больше всех требует свободы частному предпринимательству?
Тот, кто устроился руководителем государственной корпорации и назначил себе зарплату в миллион рублей.

Британский патологоанатом вскрывает Березовского, находит чек на миллион фунтов и записку:
"И не дури!
Майор Сидоров".

Во время открытия новой экспозиции в музее ФСБ Владимир Владимирович бережно поправил шарфик Березовского рядом с ледорубом Троцкого, письмом Хаттаба, чашкой Литвиненко и духами "Новичок".

- "Владимир Владимирович, а где Борис Ефимович?"
- "Он уехал к Новодворской, на консультацию.
Просил не ждать."

Меркель:
- "Господин Президент, вы должны найти и сурово наказать убийц Немцова!"
Путин:
- "Мне, что, застрелиться что ли?"

Путин спрашивает силовиков:
- "Вы поймали убийцу Немцова?"
- "Да."
- "Тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального."

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка.
А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

Путин вызвал врача - никак не может сходить по большому.
Врач:
- "Владимир Владимирович, у вас же заднего прохода нет !"
Путин:
- "Зализали, сукины дети!"

- "Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?"
- "За усы. Они так здорово щекочут задницу."

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца.
- "От себя отрываю!" - посетовал Патриарх.

Современное православие - это правильно славить президента.

- "Холера - еще полбеды, только бы с чумой не подсунули", - подумал Владимир Владимирович, целуя очередную икону.

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между гбэшником Путиным и попами?
- "Попы - идеологические гбэшники."

Российский парламент единогласно избрал Путина пожизненным президентом.
Путин печально заявляет:
- "Такой холуйский парламент нам не нужен - будем жить без парламента."

Заседает Дума, в зал входит Шойгу в тельняшке с пулеметными лентами крест-накрест, катит пулемет.
За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все - в тельняшках и с маузерами.
- "Караул устал !" - кричит Шойгу.

Что такое закон в России?
Это результат изнасилования юристов политиками.

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое Россия?"
- "Это страна, где все воруют друг у друга и государства.
Кто больше всех украл - самый счастливый и его больше всех уважают."

У армянского радио спрашивают:
- "Расскажите самый смешной анекдот про Россию."
- "В России - незаконная конституция."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Россия не может стать нормальной страной?"
- "Потому что в ней главный человек - полицейский."

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.

В США на выборах возникли проблемы с подсчетом голосов.
Путин по просьбе американцев послал Чурова.
На следующий день сообщают:
- " На выборах в США лидирует Путин."

Путин:
- "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

Что такое российская демократия?
Это когда все решает главный демократ.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

- "Владимир Владимирович, как вы любите страну?"
- "В позе "69"."
- "Почему?"
- "Нефть сосу."

Путин во время визита в Израиль кладет записку в щель священной Стены Плача.
Голос из стены:
- "У меня столько нет!"

Журнал "Тайм" назвал собаку Путина сукой года.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Drxyz2014]

Путин едет по Транссибирской автомагистрали и спрашивает у водителя:
- "Почему скорость всего 20 км в час?"
- "А впереди катки быстрей не катятся!"

Путин осматривает олимпийский объект в Сочи:
- "Кто строил?"
- "Вице-президент Олимпийского Комитета России, точнее, его фирма."
- "Он, что, сам у себя заказал строительство?
А какой была начальная цена?"
- "Миллиард двести миллионов."
- "А конечная?"
- "Восемь миллиардов."
- "Молодцы, хорошо работаете."

Любовниц министра обороны Сердюкова называли "женским батальоном".
Путин заходит в кабинет к Сердюкову и видит, что тот е...ет на столе сотрудницу.
Сердюков надевает штаны и, чтобы выкрутиться, говорит сотруднице:
- " На этот раз я вас только вые...ал, но в следующий раз уволю!"

Министр обороны Сердюков назначал начальниками отделов молодых хорошеньких женщин.
Разговор двух офицеров:
- "Утром Сердюкова сняли!"
- "С кого?"

У армянского радио спрашивают:
- "Почему освободили казнокрадку Васильеву?"
- "Сердюков соскучился."

В России больше всего взяток берётся под портретом президента.

Депутаты парламента:
- "Ну, шо я Вам могу сказать, Семён Маркович!?
Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием ..."

Криминальная хроника.
"Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибли три депутата, мэр и губернатор. Дети не пострадали."

Борьба Путина с коррупцией - это война с мухами в сортире.

Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты.
Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну.
- "Есть!" - кричат все хором.
Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет."
Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем.
Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ".

Путин садится за рояль:
- "Я, как большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как и управлять страной. Вам придется потерпеть ..."

Очередной путинский форум на тему:
- "Куда ты завел нас - не видно ни зги!"
- "Идите за мной - не е...ите мозги!"

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое путинские экономические форумы?"
- "Это бандитские стрелки, которые показывают по телевизору."

[Drxyz2014]

Клички и прозвища питерских политиков

Путин - ВВП, Вовочка, Царь, Краб, Пути-Пут, Крысенок, Капутин, Штази, Вице-Собчак, Моль, Пиночет, Придурок из Питера, Гришка Отрепьев, Большой Рыбий Глаз, Сын Дворничихи, Вовка-Шнырь, Государь из Подворотни, Верховный Дзюдоист, Балда Нации, Павиан, Ботокс, Фантомас, Бокасса Второй, Мопуту;
Медведев - Визирь, Адьютант, ДАМ, Айфончик, Наш Дурачок;
Иванов С. - Сварщик, Конь, Филолог, Серый Кардинал, Иезуит;
Миллер - Солдат;
Степашин - Степашка, Пожарник;
Сечин - Чомба;
Зубков - Витек-отдай миллион;
Сердюков - Мебельщик;
Рейман - Монгол;
Кудрин - Замороженный, Денег нет, Профицит, Бухгалтер;
Козак - Политрук, ДНК;
Мутко - Моторист, Синьор Помидор, Котяра Питерский;
Кожин - Тужурка;
Золотов - Генералиссимус;
Греф - Немец, Оскарыч, Последний либерал, Немецкий Недоучка, Unser Deutsche Trottel (Наш Немецкий Дурачок);
Нарышкин - Марабу;
Матвиенко - Тетя Валя, Валька-Стакан, Валя Полстакана, Мама, Валька-Красные Трусы;
Грызлов - Гризли, Политкомиссар, Топтыгин, Андроид;
Миронов - Выхухоль, Жизнесмен, Геолог, Скутер, Небритый Социализм;
Нарусова - Леди Винтер;
В.Яковлев - Прораб, Сантехник;
Чубайс - Толик-ваучер, Ржавый Толик, Рыжий кардинал, Регент, Аллерген, Железный Дровосек;
Чуров - Волшебник;
Клебанов - Противолодочный корабль;
Кох - Писатель, Урюк, Палочка Коха;
Зурабов - Дед Мазай;
Полтавченко - Жорик;
В.Иванов - Борман;
Г.Селезнев - Сундук, Пэтэушник;
Фурсенко - Лысенко;
Патрушев - Николай Патроныч, Гусак;
Плигин - Промокашка, Блевотыш;
Тимченко - Гангрена

Корреспондент:
- "За кого вы будете голосовать на выборах?"
Мужик:
- "Да, зае…"
Корреспондент, перебивая:
- "Правильно! За “Единую Россию”!"

"Партией пытаются рулить люди, которые и тремя курицами не командовали."
Муртаза Рахимов

- "Владимир Владимирович, Вы - член партии?"
- "Нет, я - ее мозг."

Рабинович смотрит по телевизору съезд "Единой России":
- "У меня с Путиным и Медведевым расхождение только по аграрному вопросу.
Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле."

Рабинович решил вступить в "Единую Россию".
Приходит домой мрачный.
Жена спрашивает:
- "Ну, что, приняли?"
- "Нет. Они мне припомнили, что я у Горбачева на свадьбе плясал."
- "А ты, дурак, им сказал?"
- "Они сами вспомнили - все там были."

Рабинович на съезде "Единой России" махает рукой и кричит Путину и Медведеву:
- "Пламенный привет! Пламенный привет!"
- "Рабинович, Вы, что, их так любите?"
- "Не могу же я прямо сказать:
- Чтоб вы сгорели!"

Съезд "Единой России":
- "Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?"
- "У меня есть мнение, но я с ним не согласен!"

Съезд "Единой России":
- "Моня, Вы мне таки объясните,
ну, как Вы собираетесь строить политическую карьеру,
если из Вас не получилось даже приличного уголовника?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, говорят, что ты Родину продал?"
- "Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, а почему у тебя тройное гражданство?"
- "Ну, почему... Двойное же запрещено!"

Делегаты празднуют окончание съезда "Единой России".
"Новый русский" лежит лицом в тарелке.
- "Леха, друг, как жизнь?"
Тот поднимает рожу, облепленную черной икрой:
- "Удалась!"

- "Путин в Магадане ... с рабочей поездкой".
- "А как все хорошо начиналось ..."

Кошмарный сон Медведева.
Проснувшись утром, он читает SMS:
"В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин"

Кошмарный сон Путина.
Упали цены на нефть, закончились деньги, чечены пошли на него войной.
Гэбня и солдатня отказались воевать и объявили, что Национальный фюрер, сын уборщицы и школьный троешник Путин скоропостижно скончался от апоплексического удара табакеркой в висок.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он затылок и говорит:
- "Даже не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!"

В психушках сейчас почему-то тоже поровну - "путиных" и "медведевых"...

Телефонный звонок:
- "Володя! Вы - г...!"
- "Кто говорит?"
- "Все говорят!"

- "Миша !" - вбегает к Леонтьеву Кургинян. "Открыл состав вакцины против оранжевой чумы."
- "Ну ?"
- "Слезоточивый газ - наручники - решётки, полить баландой и мочить в сортире."

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Жена Путина:
- "Только я могу почувствовать приближение конца России."

"Счастлив тиран и дети его, но не дети его детей."
Древнегреческая поговорка

Когда Володька с мешком денег пришел вступать в Буржуинство, то вдруг узнал, что мешок у него намереваются отнять, а принимать в Буржуинство сына уборщицы никто не собирался.

Неужели всей стране опять придется наблюдать знакомую комедию со старым пердуном в главной роли?
Путину через 12 лет будет 75л.
Опять начнется старческое слабоумие,
страсть к орденам, премиям и воинским званиям ,
"дружные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают", "и лично горячо любимому",
"выдающемуся политическому деятелю современности",
мемуары "о самоотверженном труде народа под его руководством", написанные карманным журналистом,
литературную премию за которые получит Владимир Владимирович,
собрание собственных статей (написанных заказными щелкоперами),
международные премии за борьбу "За мир во всем мире",
начнется неразборчивая речь (помните "сосиски сраные" вместо социалистических стран), начнутся провалы в памяти, врачи, лекарства,
реанимации и счастливые выздоровления с отдыхом в Завидово по полгода.
Вспоминайте старые анекдоты, в которых Брежнева придется менять на Путина:

"Стук в дверь.
Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?"

"Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает"

"Брежнев, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория ЦК КПСС.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!"

"Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне.
Читает с бумажки:
- Я летел на самолете и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля...
Уммм. Интересно, как это земля может просираться?"

Брежнев выступает на съезде партии:
- "Товарищи! Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!"

"Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!"

"За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля."

"Два вампира отрезали голову Брежневу:
- Из горла пить будешь?
- Разве можно - ведь пять звездочек!"

"- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он будет две недели срать орденами."

Брежнев:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! А в чем дело?
- Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Пельше".
А он молчит: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

"Политбюро,ЦК КПСС и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев."

[Drxyz2014]

Путин 9 мая смотрит телефильм "Семнадцать мгновений весны":
- "... Вы всегда твердили, что живете во имя нации. Так уйдите, спасите остатки нации. "
Путин переключает на другой канал - снова "Семнадцать мгновений весны":
- "Нигде в мире полицейские не любят командовать так, как у нас".
Путин переключает на третий канал - опять "Семнадцать мгновений весны":
- "Он один знает, что нам всем надо. Младший чин, выкравший генеральские сапоги. "
Путин выключает телевизор:
- "Современное телевидение только калечит психику!"

Решил Путин короноваться - смотрит на шапку Мономаха.
А вошь из нее говорит:
- "Не по Сеньке - шапка!"

Владимир Владимирович вышел с выражением лица: "Я знаю, что вы меня все любите" и опять "послал" парламент.
Послание Президента "Как вы хорошо при мне живете" 34 раза прерывалось аплодисментами ...

Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев.

Присвоить российскому парламенту к 20-летию российской конституции второе название:
"Собственная Его Императорского Величества Канцелярия".

Депутаты парламента:
- "Министры на нас все время плюют, и нам приходится им все время напоминать, что мы - в ранге министров."

У армянского радио спрашивают:
- Почему любимым ругательством Чапаева было выражение "клистирные трубки"?
- Клистирные трубки или наконечники клизмы - так в России называют депутатов Федерального Собрания, через которых в страну впрыскивается всякая дрянь.

У армянского радио спрашивают:
-"Что общего между пасхальными яйцами и доверенными лицами?"
- "Те и другие прославляют государя-императора."

Верный запутинец, выступая, всегда сам себе кивает головой.
Кивания бывают 4-х типов:
кивает головой, как японец,
тычет головой, как голубок во время ходьбы,
крутит головой слева направо или справа налево,
голова скачет вверх-вниз, как на пружинке у китайского болванчика.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России только Путин может стать человеком года?"
- "Потому что у любого другого может обнаружиться неуплата налогов или участие в коррупционных сделках."

У армянского радио спрашивают:
-"Что такое политическая проституция?"
- "Это народные фронты, общественные палаты, президентские советы, омбудсмены."

Депутаты Мизулина и Железняк предложили законопроект "О запрете нетрадиционных видов секса".
После того, как им предложили продемонстрировать в Госдуме, что это такое, депутаты отозвали законопроект назад.

Когда смотришь на Путина, то понимаешь, почему Гитлер ликвидировал выборы и парламент, а в здании парламента устроил казарму.

Путин самоотверженно служит России, как Мубарек служил Египту.

Путин - на пресс-конференции:
- "Я всегда служил России!"
- "Огласите весь список, пожалуйста, а то тут говорят, что это название банды."

В детстве Путин был питерской шпаной, которая отнимала деньги у детей, теперь превратил государство в банду, которая отнимает деньги у населения.

Отчет министра МВД:
"Силовые структуры перевыполнили план по внедрению оперативников в преступные группировки, и теперь некоторые банды полностью состоят из оперативников."

"Кому возглавить страну, определяет народ", - сказал Путин, но не сказал, кто такой народ.

Вопрос Путину на пресс-конференции:
- "Когда?"
- "Нескоро..."

- "Вместо критики правительства сами бы попробовали."
- "Дайте попробовать."
- "А это уже призыв к свержению власти."

Что такое демагогия?
Это когда срут ртом, а не ж...

После реформы РЖД электрички останутся только в Ленинградской и Московской области, после реформы Российской почты почта останется тоже только там.

"Большевики надули народ", - сказал Владимир Владимирович, подписывая закон о налоге на недвижимость по ее кадастровой стоимости.

- "Я обещал за 6 лет 25 миллионов рабочих мест, а в России в год вводится 200 заводов с персоналом 200 человек.
Че делать-то будем?" - сказал Володька, выпучив глаза...
(200х200х6 лет = 240 000 чел.)

Гитлер вогнал Германию в разруху военными действиями, Путин Россию - либеральными реформами.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Путин хуже Гитлера?"
-"Гитлер действовал на основании немецкой конституции - он просто ввел чрезвычайное положение, а Путин действует на основании незаконной конституции - он - вообще никто."

Страшный сон российских композиторов - Путин зашёл в консерваторию ...

- Как теперь называется "челобитная царю"?
- Прямая линия с Владимиром Путиным:
"Царю, государю и великому князю бьют челом холопы твои..."

В время 12-ой "прямой линии" с народом Путин опять доказал, что умный любит учиться, а дурак - учить.

"Прямая линия" Путина с народом.
Мужик:
-"Здравствуйте, Владимир Владимирович!
Я автолюбитель, плачу транспортный налог 4 тысячи, а дороги нет."
Путин смеется:
- "А зачем вам машина, если нет дороги !"

"Прямая линия" Путина с народом.
Пенсионер:
- "Спасибо, Владимир Владимирович, мы живем хорошо.
Маленькая просьба: делать мусорные контейнеры пониже - неудобно в них копаться."

"Прямая линия" - это очередь к путинским мощам.

У армянского радио спрашивают:
-"Почему Путин любит выступать по телевизору?"
- "Потому что он - школьный троешник и надоел даже своей бабе, которая от него сбежала."

Школьные троешники вроде Путина очень болтливы, у них комплекс еще со школы, где их никто не слушал.

Мудрость Путина бесконечна, как терпение российского населения.

"Ты привык повелевать подданными, как скотами, а не как людьми!"
Это написал не Барак Обама Владимиру Путину, а Стефан Баторий - Ивану Грозному.

Никита Михалков сообщил, что планирует снять исторический фильм о крепостном праве, и что на это из бюджета уже выделено триста миллионов рублей:
- "Ведь что такое было крепостное право?
Крепостное право - это патриотизм, закрепленный на бумаге. Человек был связан со своей землей-матушкой не только чувством долга, но и документально. Крепостное право - это мудрость народа".

Никита Михалков своими доказательствами каждый раз доказывает только одно: что у него не "варит" голова.

Руководитель Администрации Президента РФ генерал Иванов выступает на открытии стелы в честь 300-летия царской династии Романовых:
- "Мы должны обеспечить преемственность Российской власти!"
Шувалов шепчет Ромодановскому:
- "Ну, вот, большевистский памятник заменили, осталось заменить Путина на Нарышкина."
(Имеется в виду памятник революционным мыслителям с именами Карла Маркса, Фридриха Энгельса, Томаса Мора, Кампанеллы, Сен-Симона, Фурье и других в Александровском саду.
Нарышкины - дворянский род, к которому принадлежала мать Петра I - Наталья Кирилловна. Шуваловы - дворянский и графский род, Ромодановские - княжеский род)

Путин - это Николай II и Распутин в одном лице.

Директор ВЦИОМ выступает на пресс-конференции:
- "Большинство россиян довольны своей жизнью."
Выходит в курилку, смеясь:
- "А я отношусь к меньшинству, потому что недоволен, что цены на продукты за 3 месяца выросли в 1,5 раза!"

"Когда смотришь на ж... , то видишь ж... .
Когда смотришь из ж..., то видишь свет в конце тоннеля."
Народный юмор

Бомжик решил повеситься.
Зашел в общественный туалет, залез на унитаз, привязал веревку к трубе, просунул голову в петлю, видит: "бычок" лежит на полу.
"Дай", - думает, - "покурю перед смертью".
Покурил, залез, просунул голову в петлю, видит: у батареи стоит недопитая бутылка водки.
"Дай", - думает, - "выпью перед смертью".
Выпил, повеселел:
- "А зачем вешаться - жизнь-то налаживается!"

В путинском концлагере есть только одна радость - что сейчас взяли не тебя, а соседа.

Собянин - это баскак, назначенный ордой брать дань с Москвы.

Если вы заблудились в Москве - спросите дорогу у полицейского,
если вы прошли сто метров и не нашли полицейского - значит, вы - не в Москве.

Путин спрашивает министра МВД:
- "Как прошел Марш миллионов"?
- "Очень демократично - на улицы вышел миллион полицейских."

К российской границе бегут зайцы, у них спрашивают ослы:
- "Зайцы, куда вы бежите?"
- "В путинской России хватают всех верблюдов и сажают."
- "Зайцы, но вы же не верблюды?"
- "А там сначала сажают, а потом разбираются."

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, если установить курс рубля к доллару 100:1, это решит все наши проблемы."
Путин:
- "Кроме одной. Дадут в морду."

Из доклада министра финансов:
"Объединить российские банки в два банка - ОБЪЕБАНК и НАЕБАНК."

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А яйца - где?"
- "А яйца - на проводах!"

[Drxyz2014]

В Российском Уголовном Кодексе появились две новые статьи: 4,5 года лишения свободы за разговоры через мегафон и 13 лет лишения свободы за разговоры по телефону (Удальцов и Квачков).

Российских полицейских одели в черную форму цвета замыслов российской власти.

"А что вы хотели от Путина?
Это не Ленин и не Маркс, а просто питерская шпана!"

Если глава государства - заср...нец, то в таком государстве заср...нцами становятся даже генералы армии.

- "Вы знаете, что у президента Путина власть номинальная?"
- "А у кого реальная?"
- "У тараканов в его голове."

"Хватит ругать Президента - дайте ему срок и все наладится!"

Однажды Путин и Медведев попали на необитаемый остров и решили построить там либеральную рыночную экономику.
Путин решил производить рис и масло, а Медведев - варить кашу.
Нашел Медведев в штанах завалявшийся рубль, купил на него у Путина рис и масло, сварил две порции каши, одну оставил себе, а другую принес Путину на продажу.
В цену Медведев внес затраты, 1 рубль, и прибыль - ещё 1 рубль, и предложил Путину кашу за 2 рубля.
И тут Путин стал возмущенно кричать:
- "Ты же дал мне 1 рубль, а кашу, кровосос, продаешь за 2 рубля, у меня нет столько денег!"
Так и умерли оба от голода, потому что ничего не поняли в учении Карла Маркса.
(Изображен кризис перепроизводства в простейшем виде.)

Баба на остановке:
- "Предсказание Распутина:
Имя Предтечи Антихриста найдете в части моей фамилии, который будет три срока."
- "Мамаша, это не смешно ..."

После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Он просыпается в холодном поту:
- "Надо сообщить Путину - не к добру это!"

- "Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ..."
- "А как оно выглядело?"
- "Кольцом."
- "Это великое предзнаменование!"
- "Ну?"
- "Это к деньгам!"
- "Я наср...л в парламенте."
- "Тогда это к импичменту и перемене места жительства ..."

Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."

За проведение сочинской Олимпиады Владимиру Владимировичу Путину торжественно присваивается очередная кличка "Придурок из Питера".
Основание.
Россия импортирует более 60% продовольствия.
На пороге - мировой капиталистический кризис, когда будут разрушены мировые хозяйственные связи, и в России от голода погибнут миллионы людей.
Вместо неотложного обеспечения продовольственной безопасности страны номинант устроил игрища за 50 млрд. долларов.

Президент РФ Путин сказал Президенту РАН Фортову, что никакая организация не может реформировать себя сама, при этом умолчал, что государство - тоже организация.

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли школьный троешник руководить академией наук?"
- "Для этого он должен иметь в школьном аттестате тройки по алгебре, геометрии, физике и химии."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России осуществляется дебилизация населения?"
- "Потому что население не должно быть умнее главы государства."

Владимир Владимирович опять сделал популярной поговорку:
"Если человек - идиот, то это надолго."

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между государством и ширинкой?"
- "То, что Путин хозяйничает в государстве, как в собственной ширинке."

У армянского радио спрашивают:
- "Любимая игра любого диктатора?"
- "Солдатики."

У армянского радио спрашивают:
- "Куда после отставки отправить Путина?"
- "Тренером по дзюдо и самбо в деревенскую школу."

Путин становится главным комиком страны.
После фразы "У нас спецслужбы находятся под строгим контролем государства и общества" от смеха покатилось пол-России.

Дети пишут на уроке:
"Путин - Справедливый",
"Путин - Мудрый",
"Путин - Кабаев" ...

Кабаева по телефону:
- "Ты сейчас умрёшь! Путин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в Сочи!"

Уволен редактор, допустивший опечатку:
"Путин - на К. Алине".

Путин подарил Кабаевой двух детей и два дворца.

- "Алина, что ты хочешь на 8 марта?"
- "Крым."

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору,
а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как после моего ареста Медведев с красным бантом на груди поздравляет Государственную Думу с революцией. Прямо как великий князь Кирилл Владимирович... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях".
А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"

Путин приходит домой, а у него в постели - Кабаева с Шойгу:
- "Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?"
- "Владимир Владимирович, мне сообщили, что у Вас в постели прячется террорист!"

Выразившись, что на территории бывшего СССР - "еще не сложившиеся государственные структуры", Путин как всегда перепутал, надо было сказать "разложившиеся государственные структуры".

Путин обещал быть "президентом всех россиян", а стал президентом инвесторов и гастарбайтеров.

Сталин строил фабрики и заводы, Путин строит торговые центры и стадионы.

Путину приснился Карл Маркс:
- "Я помогу тебе справится с кризисом."
- "Как?"
- "Входите, Иосиф Виссарионович."

Российский Первомай: агенты ФСБ, омоновцы, пенсионеры, бабы, дети, воздушные шарики, лозунги "Весна, май, Путин!"

В Кремле решили переименовать Марш "Бессмертный полк" в "Бессмертный полковник".

Путину снится кошмарный сон:
он принимает парад на Красной площади, а из мавзолея раздается:
- "Пулями, Володя, голодных не накормишь..."

Солдаты Путина маршируют на параде победы над Германией под грохот немецких барабанов "Сонор".

У нас теперь все импортное, своего ничего нет - только воспоминания.

Угадайте загадку:
кто громче ржёт - жеребец или омоновец?

Что такое гадюшник?
Это когда всем плохо и никто не виноват.

Столько хороших людей развелось в России, что жить невозможно!

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли Путин пробыть у власти, как Мубарек, до 90 лет?"
- "Да, если раньше не нажмет на термоядерную кнопку."

2030 год. У ворот Ада собралась огромная толпа:
Администрация Президента, Правительство, Федеральное Собрание.
- Что случилось? - все спрашивают друг у друга.
- Владимир Владимирович только что спутал смывную кнопку с термоядерной!

Почему монархия, банда и стая обезьян - это одно и то же?
Президент (монарх) - главарь,
ФСО (личная гвардия) - его охрана,
генералы - бригадиры,
ФСБ (политическая полиция) - чистильщики,
полиция и армия - пехота.

ФСБ - это единственное российское учреждение, которое испытывает непрерывный рост.
За годы правления Путина его подразделениями стали:
Правительство, Федеральное Собрание, Суд, Прокуратура, Счетная палата, Государственное телевидение, Федерация независимых профсоюзов, ЕР, СР, ЛДПР, КПРФ, Общественная палата и Народный Фронт.
"Теперь у каждого или голубой мундир, или голубая подкладка, или голубая заплатка".
Генерал Ермолов.

Бывший премьер-министр Касьянов назвал фильм "Касьянов день", в котором он показан голым с любовницей, "оскотиниванием страны" и пообещал, что "конец этого гбэшного режима уже не за горами."

Идут два говна, навстречу им понос:
- Вы куда?
- В Национальную гвардию!
- Можно я с вами?
- Нет, мы только крутых берем.

[Drxyz2014]

"... Путин Владимир Владимирович, сын уборщицы, жандармский полковник. Превратил государство в банду, а население - в скотину."
М.Е. Салтыков-Щедрин. "История одного города".

"Путинизм - это высшая и заключительная стадия бандитского капитализма в России."
А. Пионтковский

У армянского радио спрашивают:
- Зачем Путин всю Россию превратил в мафию?
- Путин - это босс мафии.
Когда все - в мафии, никто не будет кричать "Долой мафию!"

- Что такое выборы?
- Это когда бандиты хотят получить с вас расписку, что живут за ваш счет по вашему желанию.

- Что такое Российский парламент?
- Это собрание бывших спортсменов, актеров, режиссеров, военных, полицейских, мафиози и их бл...дей.

ЭПИТАФИЯ ЕЛЬЦИНУ:
"Сын и внук кулака с кулацким менталитетом, считавший народ быдлом, ничего не понимавший ни в социализме, ни в капитализме.
При Сталине продолжал бы строить свинарники до пенсии - это был предел его полезности для общества. Оказался не на своем месте, вверг Россию в катастрофу хуже Гитлера. После себя оставил у власти мафию."

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что в России изменилась поговорка "Здравствуйте, я - ваша тетя!"?
- Да, теперь она звучит "Здравствуйте, я - ваша мафия!"

Московские следователи обнаружили, что в Красноярском крае нигде нет сливочного масла, зато везде есть мафия.

Если вы проснулись с ангиной, значит в путинской России наступила весна и отопительная мафия сбросила температуру в батареях.

Почему ДЭЗы в России превратились в мафию?
- Если наверху - мафия, то как внизу может быть не мафия?

Что такое мафия?
- Это недоразвитое государство.
А что такое государство?
- Это развитая мафия.

Что такое президентские выборы в России?
- Это коронация босса российской мафии.

Что сказал Путин после выборов в США?
- Везде своя мафия.

Что скажет мафия после выборов в России?
- Наш шнырь всех переиграл.

Что скажет Трамп после выборов в России?
- Россия - замужем за мафией.

Что скажет Путин после выборов?
- Мафия бессмертна.

В каждом государстве - своя мафия, но только в России у мафии - свое государство.

Мафия расползлась по России, как раковая опухоль.

Почему Путин стал похож на Фантомаса?
- Потому что он хочет стать боссом мировой мафии.

Раньше Россию называли страной победившего социализма, теперь называют страной победившей мафии.

Махровое быдло, которое раньше торчало в подворотне, теперь торчит в Кремле.

Путин пообещал жить по-новому со старой мафией.

Путин объявил, что изобрел комара с атомной бомбой для защиты своей мафии, путинская мафия от восторга запрыгала на стульях.

- Что будет в России после приватизации железных дорог и почты?
- Приватизация термоядерной кнопки.

- Зачем путинская мафия залезла в Центральную Африку?
- Путин хочет стать Бокассой Вторым после того, как его выпрут из России.

Мы все желаем Владимиру Владимировичу воровской прухи!

- Почему Путин не стал председателем "Единой России?
- Потому что в "Единой России" столько уголовников, что пора сделать председателем партии вора в законе.

Сбылись самые мрачные ожидания академика Сахарова: Путин превратил государство в мафию, завладевшую термоядерным оружием.

Когда во главе государства становится примитивный пошляк, то жизнь в государстве превращается в примитивную пошлятину.
"Эх, господа, как вы можете тут жить! Атмосфера у вас удушающая, поганая. И кислятиной воняет, как в полицейской будке".
А.П.Чехов. "Человек в футляре".

В будущее Российской империи и российского капитализма верит только Путин, и то, наверно, врет, как всегда.

"Государство - это я!"
"После меня - хоть потоп!"
Это сказал не Путин, а французский король Людовик.

У армянского радио спрашивают:
- "Зачем Путин разрешил иностранным наемникам служить в Российской армии?
- "Его ждет судьба Людовика XVI и швейцарских гвардейцев."

Путин засекретил потери армии в мирное время.
- "Как там ваш Ваня в армии?"
- "Это государственная тайна."
- "Да что вы?! Примите наши соболезнования!"

Медведев:
- "Владимир Владимирович, Ваш рейтинг превысил 80%!"
- "Слава Украине!"

Рейтинг Путина 82%.
У Чаушеску рейтинг был 94% ... за два дня до того, как его расстреляли.

Дурные приметы:
у Чаушеску был лабрадор Корбу,
у Путина - лабрадор Конни,
Путин обещал "мочить в сортире",
Чаушеску "замочили" у солдатского сортира.

Энергетическая сверхдержава, мировой финансовый центр, диктатура закона, стабильность, 25 миллионов рабочих мест - разом лопнули все путинские пузыри.

Нельзя одновременно иметь троих - дорогого Владимира Владимировича, дорогую нефть и дорогой рубль.

Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%:
"Каждый десятый миньет - бесплатно!"

Рабинович ходит по Москве после введения экономических санкций.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял.
Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

После того, как рубль обесценился в 2 раза, Путин заявил, что "российская экономика приспособилась к этому."
Цыган из анекдота так же приучал кобылу не жрать:
- "Если бы не сдохла и еще неделю потерпела, то точно бы жрать отучилась!"

В Москве появилась чайхана "Дружба народов", хостел "Вечный зов" и транспортная компания "Орда".

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если Путин проживет еще 20 лет?
- В России останется 50 миллионов человек, и те будут чурки.

Выяснилась причина длительного отсутствия Путина в телевизионном эфире.
Во время утренней разминки президент ударился головой о татами и стал повторять три слова: "экстремизм, терроризм и сепаратизм".
Чтобы вывести из этого состояния, его пришлось ввести в искусственную кому.

После того, как президент Путин во время утренней разминки ударился головой о татами и, как Шумахер, был переведен в искусственную кому, вся мировая общественность обеспокоена тем, чтобы теперь он не перепутал смывную кнопку с термоядерной.

Путин - это дебил, который тащит нас всех в термоядерную могилу.

У армянского радио спрашивают:
- Почему многим не нравится путинская ухмылка?
- Потому что с этой ухмылкой он однажды нажмет на термоядерную кнопку.

Главная мечта Путина: чтобы после смерти его успели похоронить.
Иначе может ворваться толпа и выкинуть его из гроба.

Население России напоминает собаку, хозяин которой - дурак и садист, а деваться ей от него некуда.

А государь-то наш - сын уборщицы, какой позор ползать у такого под ногами!

Россия превращена Путиным в африканское королевство - ей не хватает только всенародного праздника "Танца невест короля".

У армянского радио спрашивают:
- "Кто такой Путин?"
- "Говорят, что это привезенный Ельцину из Африки павиан, который может только жрать, срать, драться, е...аться, воровать и всем ужасно надоел."

"Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной."
А. Стриндберг

"Патриотизм - последнее прибежище негодяев".
С. Джонсон

"Что-то заговорили о патриотизме - наверное, опять проворовались."
М. Е. Салтыков-Щедрин

После появления Роскомнадзора на российских интернет-форумах разделы "Политика" и "Секс" заменились на "Патриотизм" и "Православие".

[Drxyz2014]

В соответствии с утвержденной военной доктриной РФ решение о применении ядерного оружия принимает президент.
Через 10 лет у Путина разовьется старческая паранойя, и тогда он нас подорвет.
(Капутин - кличка Путина в КГБ).

У армянского радио спрашивают:
- "Кто такой Путин?"
- "Это мелкий жулик, занявший большую должность, который украл у России 18 лет ее исторического развития и хочет украсть еще больше."

Омбудсмен (уполномоченный по правам человека) - тюремный надзиратель - следующий этап путинской демократии.

Путин затопил всю Россию полицейской блевотиной.

Дворянин Ленин дал народу свободу, сын сапожника Сталин и сын дворничихи Путин у народа свободу отняли. Люди из социальных низов, выросшие среди рабства, оказавшись на вершине власти, ничего, кроме рабства, создать не могут.

Ленин стал славой России, Путин - ее позором.

После Ленина осталось сто томов сочинений Ленина, после Путина останется сто томов анекдотов про Путина.

Пожелание подельникам Путина: "Не дай вам бог пережить вашего царя!"

За дурь одного человека впоследствии приходится отвечать целым организациям.

Опьянение Путиным закончится политической блевотиной.

У армянского радио спрашивают:
- "Какие бывают дураки?"
- "Дураки бывают трех типов.
Дураки, которым стыдно, что они - дураки.
Дураки, которым не стыдно, что они - дураки.
Дураки, которым не стыдно, что они - дураки,
потому что они дураки настолько, что не понимают, что они - дураки."

Видеоролики про Путина стали копией видеороликов про Ким Чен Ына:
Владимир Владимирович мудро осмотрел, мудро похвалил и мудро показал вдаль...

Этапы политической деятельности Брежнева и Путина.
1. Дорогой Леонид Ильич.
2. Борьба за мир во всем мире.
3. Вставная челюсть.
4. Пять звездочек.

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

У армянского радио спрашивают:
- "Когда в России появится первая надежда?"
- "Когда случится первый инсульт у Путина."

Правительство решает на похоронах Путина:
- "Как будем хоронить?"
- "К верху ж...!"
- "Почему?"
- "Пройдет время - народ все равно придет целовать!"

У армянского радио спрашивают:
- "Какими будут похороны Путина?"
- "Его пеплом зарядят пушку и выстрелят."

Стоят преступники в аду - кто в крови, кто в пламени горит.
Данте обходит владения дьявола, видит:
один из самых страшных негодяев стоит в крови лишь по колено.
Удивился Данте, подошел, узнал Владимира Путина:
- "Почему так мелко, Владимир Владимирович?"
- "А я на плечах Бориса Николаевича..."

У армянского радио спрашивают:
- "Что будет в России после Путина?"
- "Горбачев-2, Ельцин-2, а потом перестройка превратится в перестрелку."

У армянского радио спрашивают:
- "Будет ли Путину памятник после смерти?"
- "Анекдоты."

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое путинский режим?"
- "Это кусок говна, застрявший на пути исторического прогресса."

Путинский режим - это сбывшаяся эпитафия Герберта Уэлса:
"Я вас предупреждал, проклятые дураки."

"Режиму политической и уголовной шпаны не должно быть места на российской земле."
А. Илларионов

"Его, повесят на рее (может, ногами вверх - не знаю), но меня повесят, видимо, перед ним, потому что скажут:
- Привел его ты.
От этого я никогда не отмажусь."
Б. Березовский

- Что такое совок?
- Это когда белого царя меняют на красного, а потом - наоборот.

- Почему в России не нужны права человека?
- Потому что в России не осталось ни одного настоящего человека.

Путину приснилось, что он попал в клуб выдающихся политических деятелей России.
За столом сидят Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев и играют в карты.
Путин садится, берет карты.
Ленин: - Меня называли вождем мирового пролетариата.
Сталин: - Меня называли вождем всех времен и народов.
Хрущев: - Меня называли народным царем.
Брежнев: - Меня называли выдающимся политическим деятелем современности.
Сталин смотрит на Путина: - А это кто такой?
Хрущев: - Какой-то политический засранец.

swisstok.ch

[InnaValz67]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный -согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! * *Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Купилаконя]

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня.

[Купилаконя]

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: — Тебе сюда нельзя. — Почему? — У тебя пять крутых машин в гараже. — Ну.. — У тебя дом 5ти этажный во Флориде. — Ну и что? — Боюсь тебе сдесь не понравится!

[igordk]

— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

[svetttt]

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[vadimys]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего взболтнул .

[AnnaLudvigovna]

Кати так прикольно, Женечка у тебя начинающий поэт
Девочки анекдоты супер ::

Вот еще несколько прикольных:


-Мама Мама Оставь мне пару конфет попробовать...
-Пробовала Оставлять не получается.


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Сын спросил у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?


В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ

[Aurelion]

так сибе

[Elvira]

В государстве Сверхдержава,
Все в дыму от сверхпожара–
Лес огнём горит.
Главный царь об этом вкурсе
Руку держит он на пульсе
Телевизор говорит.
Царь бросает все и мчится
На парад повеселиться
С челядью своей.
Чинно, ровно, без осечки,
Океанский флот на речке
Радость для очей.
Прочитав речь по бумажке,
Прилепив на грудь медяшки,
В замок улетел.
И неделю сми-шарашки
Крутят короткометражки
Про царёв задел.

Нету радости на лике
Сверхдержавного владыки,
Снова недосуг.
Полусотня граждан стольных,
Почему-то недовольных,
Митингуют вдруг.
Царь назло всем доставалам,
Как страной руля Уралом,
Укатил на юг.
Там по новой – речь, медяшки
Нацеплял прям на рубашки,
Танцы и фуршет.
Утром раненько проснулся,
Во столицу возвернулся –
Недовольных нет.

Нам с экранов объясняют,
Дьяки думы уверяют
Нам все нипочём!
Наш вожак ведь денно-ношно
Трудится, родной, истошно.
Трудно быть царём.

[Виктор34]

- Тётя дала тебе конфету. Что нужно сказать?
- От души, мать! В натуре - красава! Вот это грев!

[valeriiav]

Чем хороша двухуровневая квартира? Если затопишь, то сам себя.

[valeriiav]

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

[valeriiav]

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
- Мне муж показал...

[valeriiav]

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное!
- Баба? Деда?
- Давление...

[valeriiav]

Каждый раз, когда читаю на пачке сигарет о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

[valeriiav]

Я не понимаю, зачем в фитнесе на всех стенах вешают зеркала. Я знаю, как я выгляжу. Именно поэтому я здесь...

[valeriiav]

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

[valeriiav]

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

[valeriiav]

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

[valeriiav]

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два оранжевых конуса и уехала...

[valeriiav]

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

[valeriiav]

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137?й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[valeriiav]

- Доктор, мы его теряем!
- Сестра, возьмите себя в руки - у нас таких еще целая палата.

[valeriiav]

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил. Поэтому - возможно.

[baan2003]

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

[Kate]

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

почему? не поняла шутку до конца..

[Fantasto]

"В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот"."

115% это правда.

[Kate]

так а вы поняли эту шутку? я не догнала, почему))

[Elvira]

так а вы поняли эту шутку? я не догнала, почему))

Потому, что вот вам иностранные агенты, которые ввозят деньги в Россию:

Госдума приняла в первом чтении законопроект о признании физических лиц иностранными СМИ и агентами. Документ был внесен группой депутатов и сенаторов в конце декабря вслед за принятием закона, который позволил признавать зарубежные СМИ иностранными агентами в России.

Законопроект предлагает признавать физические лица иностранными СМИ- агентами, если они распространяют для неограниченного круга лиц печатные, аудио- или видеоматериалы и иные сообщения.

"В современном обществе любой человек может быть средством массовой информации

При этом они должны получать деньги или имущество от иностранных государств и их госорганов, иностранных и международных организаций, иностранных граждан, лиц без гражданства или уполномоченных ими лиц, а также от российских юридических лиц, получающих деньги из зарубежных источников.

[Elvira]

так а вы поняли эту шутку? я не догнала, почему))

Ну, а патриоты, это наши депутаты с двойными и тройными гражданствами, покупающие недвижимость заграницей, живущие там и отправляющие туда же жить и учиться своих детишек.

[Kate]

ааааа да, точно про них я как-то не подумала.. грустно однако

[yursik]

Один сидит в шкафу его спрашивают ты кто он говорит я мол,а чем докажешь хочь пиджак съем.

[Kate]

хахахах точно) как бы он ел пиджак

[ISUS]

Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?

Царь зовёт немца, русского и татарина и говорит им: -Принесите свой самый любимый овощ с огорода.
На следующий день:
Немец принёс помидор. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Немец не запихал-тот его убил. Русский принёс огурец. Царь ему говорит:
-Пихай в жопу.
Русский пихает, плачет и смеётся. Царь спрашивает:
-Что плачешь?
Русский:
-Больно.
Царь:
-А что смеёшься?
Русский:
-Да вон татарин с арбузом идёт!

[Денис!]

Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.:)

[Денис!]

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

[Kate]

и смех, и грех) в каждой шутке есть доля шутки

[Денис!]

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.:)

[Денис!]

-У нас первый больной с подозрением на кароновирус.
-Так расскажите подробнее.
-Всё в порядке выделена отдельная палата и спецпитание.
-Непонял, что ещё за спецпитание?
-Кормим печеньем.
-Почему?
-В щель между дверью и полом больше ничего не пролезает.

[Elvira]

Сергей Асланян: Коронавирус «Пенсионный»

По заявлению врачей, китайский коронавирус безопасен для молодых и к летальному исходу приводит только стариков. Китайские специалисты уже приехали в Россию для совместной работы, организовав в Уфе лабораторию.

Возможно, мы имеем дело не с болезнью, а с новым этапом пенсионной реформы в России, а вирус так и назовут «Пенсионный»…

[Elvira]

Всем пенсионерам в России выдают бесплатные туристические путевки в Китай.

[Elvira]

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.:)

А еще у министров очень одаренные дети и тещи.

[baan2003]

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

[Kate]

хахааа блин про этот вирус сейчас кругом шутят))

[Romka]

Жена - мужу:
- Ты где был две недели, гад?!
- Да Серега чихнул, и мы все в карантин попали на 14 дней. Ну там... В гаражах...

[Romka]

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

[Romka]

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…

[Romka]

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

[Romka]

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из супермаркета ем, аж ностальгия берет...

[Romka]

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

[Romka]

- Сема, таки возьми ребенка на футбол!
- Зачем, он же еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так?!

[Romka]

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

[Romka]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-под*мас*терье сразу стал кузнецом.

[Romka]

Для того чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

[Romka]

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично…

[Romka]

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" в любом случае отвечайте:
- Серега, ты, что ли?!
Поверьте, так наверняка будет *лучше.

[Kate]

хахахах как жизненно)

[igordk]

Про кошку и вторую жену хороший анекдот , только надо спросить у жены , вторую приводить или нет .

[Penadah]

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

[Penadah]

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

[Penadah]

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

[Penadah]

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

[Penadah]

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?

[Penadah]

Моего мужа записали в резервную группу врачей по борьбе с коронавирусом. Я очень горда за Димку и всё такое, но если вы не хотите, чтобы вас спасал врач-ортопед, пожалуйста, оставайтесь дома

[Penadah]

Помню, иногда отпрашивался с работы, иногда тихонько смывался с неё.
Но такого, чтоб втихаря, в нарушение запретов, ходить на работу...
К этому меня жизнь не готовила.

[Penadah]

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

[Penadah]

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

[Penadah]

Просто два факта.

1. Папу римского выбирают пожизненно.
2. Путин встретился уже с третьим.

[Penadah]

Что-то я очень быстро лежу...

[Sof_ya]

давно не смеялась так сполна)) спасибо за хорошее настроение))

[Gholbigelv]

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
- Главное - не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
- А мы? - робко спрашивает народ

[Gholbigelv]

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

[Gholbigelv]

А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?

[Gholbigelv]

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!

[Gholbigelv]

— Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
— Ты чё, блин, Мёбиус?

[Gholbigelv]

К новостям столицы мы вернемся через 5 секунд.
Бордюризация экономики Москвы вышла на плато.

[Gholbigelv]

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

[Gholbigelv]

Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.

[Gholbigelv]

Нефть больше не чёрное золото. Чёрное золото теперь - тёмное пиво.

[Gholbigelv]

Даже нефть устала и ушла...

[Scuken]

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

[Scuken]

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

[Scuken]

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

[Scuken]

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

[Scuken]

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

[Leibah]

Наверно, худшего времени для закрытия программы «Пока все дома» и придумать было нельзя.

[Leibah]

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

[Leibah]

- Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
- Та не, Яша, пока шо тока заебал.

[Leibah]

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят.

[Leibah]

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

[marina zabushko]

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.



Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще — не нарядный.

[pavelviktorov]

Нашел сегодня классную подборку https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-amerikantsev До слез просто)

[Sesil]

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

[Sesil]

Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает.

[Sesil]

Этот мир - игра, играй и наслаждайся. Пока не проиграл.

[Sesil]

Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.

[Sesil]

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

[Ритка]

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

[Ритка]

Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

[Ритка]

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.

[Ритка]

Продолжение принудительной самоизоляции чревато социальным хлопком.

[Ритка]

Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.

[ElenaMos]

У меня тоже есть анекдот:

"Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов."

Еще больше смешных анекдотов советую почитать здесь (https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-yzbekov.html), ведь юмор - лучшее лекарство от стресса!

[Domovoi63]

Ох уж эти анекдоты про сантехников ))

[Effier]

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

[Effier]

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

[Effier]

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

[Effier]

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

[Effier]

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

[Effier]

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

[Effier]

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

[Effier]

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…

[OlegGurin]

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

[OlegGurin]

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака.
Но так и не понял, как же его раскладывать.

[OlegGurin]

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

[OlegGurin]

Мой папа – военный. В детстве научил меня азбуке Морзе. Частенько, сидя за столом с ним, перестукивались. А тут въехала в новую квартиру в новостройке. Сосед снизу – парень чуть старше меня. В один из дней делала уборку и подпевала песням. Вдруг слышу стук по батареям. Ну, все, думаю, допелась. А потом поняла, что стучат Морзе: "Красиво поешь". В шоке простучала ответ: "Спасибо большое". На следующий день столкнулись в лифте. Позвал на свидание : )

[OlegGurin]

Дело было 7 лет назад. Возвращался я домой после пьянки, шатаюсь, кое-как соображаю и думаю, что моя девушка дома точно п@зды вставит. И тут меня занесло, упал прямо около мусорного бака, а там котенок сидел, малюсенький, серый. Взял я его, сунул под куртку и дальше пошел. Возвращаюсь домой, девушка ждала в коридоре, уже со свернутым журналом в руках, как замахнулась на меня, а я дрожащего котенка достал. Журнал она выронила, ярость с лица пропала, аккуратно взяла его и в комнату унесла. Так и спас меня котик от побоев. Тимошей назвали. Вчера его не стало... Грустим с моей девушкой, точнее уже женой.

[OlegGurin]

Спорт — это жизнь! Я в хорошей физической форме, бегаю каждое утро. На днях вечером на улице пристали подростки с ножом, мол, отдавай телефон и деньги... Не догнали.

[OlegGurin]

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

[OlegGurin]

Несвежий яд, — подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

[OlegGurin]

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

[OlegGurin]

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

[OlegGurin]

Была у меня когда-то знакомая — работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве. Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь на трансляцию музыки в здании аэропорта. И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!". Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

[OlegGurin]

— всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги.
— кошка не скачет : D
— это ты не была в пять утра в моем доме...

[OlegGurin]

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13) ,ну и тренировались там на всяких костях динозавров ,мамонтов и прочих древних чудовищ . Дошло дело и до флоры . Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу : собрать образцов этой самой флоры ,да не абы какой ,а самой лучшей. Ну дело нехитрое ,однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось .Потому надрал он травы на ближайшем газоне — и делов ! На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах.Они объяснили Гене ,что его траве уже 320 миллионов лет ,она помнит всех динозавров вместе взятых ,уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевшему от таких вестей сотрудник рассказал все как есть,но ему не поверили и задержали до выяснения .Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически ,если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям : злосчастный газон находился неподалеку от крупног ошоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин ,как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад

[OlegGurin]

В сильный туман уважительной является причина "не нашел работу".

[OlegGurin]

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть…

[OlegGurin]

.............

[Elvira]

«Тайная инаугурация» звучит странно.

То есть у человека спрашивают: вы президент?

Он говорит: «Ну, я это не афиширую».

[DiamovaAnna]

Cсмехно )))

[dubukih]

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить.

[dubukih]

Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: -Под микроскопом!

[dubukih]

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

[dubukih]

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает – та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: ” Да видел, видел… Не заинтересован!”

[dubukih]

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её “Колибри”. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга…

[dubukih]

– На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
– На работу.

[dubukih]

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!

[dubukih]

А вы точно доктор? – Да. – А скажите что-нибудь по-докторски. – Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого… – А другого лечения нет? – Хлоркой можно подышать…

[dubukih]

На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки – Челябинский металлургический завод.

[dubukih]

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня “Выключатель”.

[dubukih]

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши “колбасные изделия”.

[dubukih]

Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном.

[dubukih]

На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха. В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха.

[dubukih]

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: “Стань звездой Ютуба”…

[dubukih]

Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды.

[dubukih]

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам – Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: – Поручик, снимите презерватив с головы.

[dubukih]

Скажите, как на международном языке будет “помощь”? – SOS. – А взаимопомощь? – B3aSOS.

[AlexOdessa]

ОООЙййй насмеялся в доволь

[AlexOdessa]

Мне помогли Купить квартиру в Одессе (https://avalon-odessa.com/) компания Авалон