Просмотр полной версии : Анекдоты
AlexOdessa
17.11.2020, 21:49
Мне посоветовали одну компанию.
Сказали что тут (https://avalon-odessa.com/nedvijimost/kvartiry) можно выбрать неплохую недвижимость.
AlexOdessa
17.11.2020, 21:56
Друзья мне на днях пришлось купить квартиру в одессе (https://avalon-odessa.com/nedvijimost/kvartiry). В этом мне очень помогли эти ребята
DiamovaAnna
18.11.2020, 11:52
Підходе дівчина до хлопця:
Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
Він: Лебідь з лайном не знайомится
Вона: Ну, я полетіла тоді..
Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нет.
— А свечи?-
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого!
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
посмеялся от души, спасибо
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
Сколько брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!
- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Актер Моранис сдает кровь для армии и флота Сша средней школы.Кровь Николсона едят наркоманы.И фильм Последняя битва 3 серии после переливания крови мутанта капрал Николсон отравился и задохнулся.
У актера наркомана Николсона в одном фильме нос забинтован он одной наркоманке засыпал кокаин в одно место нюхал кокаин и нос прищемило,а эти гомосексуалисты засыпали кокаин в другое место наркоману и косяк затягивался и вспышка выхлоп он сгорел гомосексуалист вместе с Калифорнией.
Анекдот такой сидит леший с бабой ягой и она ему говорит слушай Леший переспишь со мной тот говорит 400 грам выпил посмотрел на бабу ягу говорит бырр говорит давай еще 400 грам налила она ему он посмотрел на нее брр говорит извини баба яга не могу.Ну пришел богатырь с улицы космонавтов Гагарина ну и она ему говорит переспишь со мной он говорит ведро водки давай выпил и переспал просыпается а баба яга рядом.
Проблемы лишнего веса и техники Чой какие проблемы для худых одежды полно для толстых не шьют надо уметь шить.Вот в Чой в айкидо ничего не давит для толстых сойдет в Чой не так вот борцы вольные у меня знакомый проблема лишнего веса есть борьбой со школы занимался еще велоспортом молдаван такой с украины.Говорит ехал на туристе рама лопнула говорю что вез кого-то не говорит сам ехал.Чой ему нельзя учить это для худых стиль.На борьбу с ним никто не выйдет грыжа возможно и задавить может Анекдот вспоминаю про худых ползет червяк и одна голова говорит другой едет каток сейчас раздавит а другая голова ей говорит не раздааавит.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot