18.06.2004, 12:08 | #1681 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто? - Я - динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут! Болели мы. |
18.06.2004, 12:34 | #1682 |
Гуру
|
По результатам последнего матча российской сборной
По результатам последнего матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....
_______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
18.06.2004, 19:19 | #1683 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Ага , это как в другом анегдоте :
----------- Последняя версия сериала ужасов . Всего две серии , спешите купить , самые низкие цены : Запись выступления сборнои Р. на последнем ч/е . |
21.06.2004, 11:54 | #1684 |
Гуру
|
Эстонское казино..
Эстонское казино..
- Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки.. - На саааааффффтраааа.. _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
21.06.2004, 20:52 | #1685 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно... 16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно... 20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками... Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... Новость: Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива. Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет? Группа террористов захватила заложников. В заложники попадают русский парень и девушка восточной национальности. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай. Доктор разговаривает со своим ассистентом: - Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных. - На кладбище, доктор, пойдёте? Пик - Здравстуйте, Вы позвонили эстонцу, но я не успеваю подойти к телефону до звукового сигнала - Пик! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
22.06.2004, 00:59 | #1687 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр? Глухонемая девушка по имени Кончита жестами объясняла милиционеру как её зовут!!! (дословно с испанского Кончита-Раковинка , но этим словом еще кое-что называют) - Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли - Ну?! Ну-ну... Мимо! Почему блондинки не пьют паствоpимый кофе в пакетиках? Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Дед Ерёмыч,почему к вам девушки пристают? - Не знаю. Сказал дед и облизнул языком бровь. Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. |
23.06.2004, 19:07 | #1688 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит: - Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир. Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит: - Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!.. Обратился как-то американский Президент к Богу: - Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил: "Через сто лет". Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога: - А в моей? Бог ответил: "Через сто лет". Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал. Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога: - Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм? Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал. - Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию. - Никогда! Я лучше умру. - Ну как хотите - одно другого не исключает. Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку: - Хирург! - Здесь. - Невропатолог! - Здесь. - Глазник! Молчание. Тот опять: - Глазник! К парторгу подходит врач и тихо говорит: - Я не глазник, я окулист. - Ну какая разница... - Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога ...здюком. - Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор?! Я - апостол Петр Человека привезли в палату после операции. - Слава Богу, - пробормотал он, - все позади. - Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня перчатки, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто-нибудь видел мою шляпу? Хирург делает операцию. - Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!... Еще спирт!... Огурчик!... _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
23.06.2004, 22:26 | #1690 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях! Приходит представитель IRS( налоговая инспекция в США) в синагогу - Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском? - Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей. - Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы? - Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы. - Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками? - Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы. как называетса gey который вышел из душа? --чистый пид...с Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить" Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт.Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса.А потом спрашивает: А где ты сынок услышал это слово? - Да мы стихотворение учили -А волны бьются аборт корабля... За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую: -Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!!Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!? "- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий! Объявление в Эстонском метро: -Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа! Молодая жена, вся в слезах, звонит матери: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом чего делать? Eglantine добавил(а) [date]1088018846[/date]: маленкии Абрам приходит домои с котёнком и говорит, мама, это ИЗЯ, тепер он будет жить с нами. Мама: не, Изя это человеческое имя, даваи его назовём по -кошачьи, Васкои! Eglantine добавил(а) [date]1088019073[/date]: Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом! Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются! - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик! - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
27.06.2004, 07:26 | #1691 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- У вас какая нога толчковая?
- Обе! - Как это? - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге! Реклама: У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил. Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP. - Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть? - За Россию! - Ну это понятно, а потом за кого? Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": -Как пациент?! -Мы потеряли его,доктор! -Как это произошло? -На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет. -Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!.. -Закрой дверь,придурок! Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла! Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!! Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает: - Что случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной!! Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Eglantine добавил(а) [date]1088310671[/date]: В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн! По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова? - Пойдy попpощаюсь с хозяевами и гостями. - Ты yже yходишь? - Hет, но пока ещё pазличаю лица... _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
27.06.2004, 22:42 | #1692 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Приходит муж с работы и заявлает жене:
-Маня, у`бывай от меня! - Вань, но почему? - На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает. - Вань, да я научусь! - Ну смотри. На следующий день приходит и опять - Мань, у`бывай от меня! - Вань, ну почему? - У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет! - Вань, да я научусь! - Ну смотри. Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет: - Вань, у`бывай от меня! - ??????? - В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай! |
01.07.2004, 05:13 | #1693 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
-Вы знаете , у меня были такие проблемы с курением ,
ну никому не пожелаю , ... я курил так часто , ну прям одну за однои , не гася сигареты .... и только один друг , вот человек по-настоящему - он спас мне жизнь . -А как ??? - ... Подарил мне зажигалку |
01.07.2004, 23:22 | #1694 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?" - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил. Разговаривают две пенсионерки: -Я отучила своего мужа грызть ногти. -Как? -Я прячу его зубы. Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем. -Ну,как я,доктор? -Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала. -Нет,доктор,не надо ее беспокоить. -Как не надо?А кто же тело заберет? Eglantine добавил(а) [date]1088713571[/date]: - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея. Меня постоянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!! Eglantine добавил(а) [date]1088714006[/date]: -Девушка у вас"Рондо"продается? -Нет. -Неужели нет ничего сближающего? -Только презервативы. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
04.07.2004, 03:41 | #1695 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей! На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай! Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. - Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Wиндоwс так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала. - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может что еще за тебя сделать! - Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?! - Хочет получить свою долю. - Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава! - А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена! Поручик Р. и Наташа сидят друг против друга ... у Ржевского огромное кольцо на руке ... начинает Наташа : - Какое замечательное кольцо , поручик , и камень прелестныи ... Опал ? - Нет ... спустил - (краснея) Хи-хи , ну если не Опал , то наверняка обычное стекло - Да-с , в сапог ! Пьер с Наташеи , после полового акта ... улегся на диван от безделья . Наташа начинает: - Пьер , с вами так скучно , что я хочу подоити к окну - Ну что ж , какни - Вы совсем меня не поняли , я хочу посмотреть на сосну . - Сосни , радость ... - Вы полныи идиот , Пьер , под этои соснои мы можем полежать - Ну на ... полижи !!!! |