[Настюха]

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все:
- Ого!
А она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!

# # #

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. Крестьянин смотрит на всё это и восхищается:
- Боже, какая она горячая!
Кузнец:
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

# # #

Учитель спрашивает учеников?
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
- Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Иваныч.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

# # #

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустнай-грустный. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

# # #

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевей.

# # #

- Девушка, вы отличница?
- Нет, я удовлетворительница!