В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
В Израиле умер еврей Изя. Родственники после длительного совещания, учитывая экономические трудности и национальные особенности, посылают телеграмму в ридну неньку Украину Мойше, следующего содержания:
- Изя все!
Так как на Украине благосостояние народа похуже чем в Японии, и поскольку, не трудно догадаться, что Мойша тоже еврей, ответная теллеграмма была еще боле лаконичной, но очень сочувственной и эмоциональной:
- Ой!
Приходит как-то еврей к раввину:
- У меня куры дохнут.
Раввин подумал и говорит:
- Ты у себя во дворе нарисуй как можно больший круг и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня продолжают дохнуть куры.
Раввин говорит:
- А ты в тот круг впиши квадрат и посыпь его зерном.
Еврей так и сделал, а на другое утро приходит опять и жалуется, что куры продолжают дохнуть.
Раввин говорит:
- А ты в тот квадрат впиши равносторонний треугольник и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня сдохли все куры.
Раввин:
- А жалко, у меня еще осталось так много идей!..:((
Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хoхол со свиньей и татарин без ничего.
Русский посторил себе дом и начал жить.
приходит к нему еврей:
- У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься.
Русский:
- Давай.
Стали вместе они жить. Приходит хoхол:
- У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить.
р:
- Давай!
И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь.
И тут стук в дверь. Они:
- Кто там?
- Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый!
Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли младший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Трахнуло его граблями по ребрам.
Пригорюнился тут старший сын... Да, делать нечего...
Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на х^%$й послать - вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго.
Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на х&%й!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...
- Абрам, как жизнь?
- Плохо: -(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев: - (
Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
|