Анекдоты

[pfalz2002]

Автор оригинала Borjan
Для Pfalza

Спасибо, что не забываешь мои маленькие слабости!..

[Starik]

Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

Хоронят водителя троллейбуса. Панихида, речи...
- Какой наш Вася человек был! Сколько выпить мог! И литр водки, и два, а ведь и по три бывало...
- А какой едок был! Под водку, быввало, по три холодных закуски уминал, не считая горячего...
- А бабы... Меньше, чем с двумя не ложился, а ведь бывало и по пять за ночь пропускал...
- А умер как наш Вася... Счастливым умер. С закрытыми глазами, с улыбкой на устах. Не то, что эти пучеглазые пассажиры!


Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".




Специально для Pfalz в качестве гуманитарной помоши взамен стеклотары

Сидят два еврея под деревом....
Пролетел соловей и насрал на одного из них. А другой еврей говорит:
- Ну видите! А для русских они поют!

[pfalz2002]

Спасибо Тебе, Spectre - обеспечил человеку лёгкий и счастливый старт в новый день!!!

[Borjan]

Автор оригинала pfalz2002
Спасибо Тебе, Spectre - обеспечил человеку лёгкий и счастливый старт в новый день!!!

Как мало человеку нужно .......

[pfalz2002]

Автор оригинала Borjan

Как мало человеку нужно .......

Какой ты однако - теперь и не знаешь: возмушатьсяпо поводу твоего высказывания или соглашаться с ним?!

[Borjan]

Так я ж от всей души .....

[pfalz2002]

Автор оригинала Borjan
Так я ж от всей души .....

Ну - тады ой!

[elle]

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2".



Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...



Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.



Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай.
Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:
- Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.

[pfalz2002]

Очень милая подборочка elle, я её другам в Лейпциге покажу - обхохочутся парни!
Мне лично про грузина, про заходяшее солнышко, про трио в машине и про два стакана дюжо понравилось - ДАНКЭ ВЕРИ МАЧ!!!

[Starik]

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Как?! Вы не читали Пикассо?

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Мы делили апельсин: много наших полегло

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нецензурное выражение лица

Предсказамус настрадал нам будущее

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

[elle]

особенно про "Приплыли" со смеху умирала...супер...

[pfalz2002]

А мне очень про американский университет приглянулся!!!

[Starik]

В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

В Израиле умер еврей Изя. Родственники после длительного совещания, учитывая экономические трудности и национальные особенности, посылают телеграмму в ридну неньку Украину Мойше, следующего содержания:
- Изя все!
Так как на Украине благосостояние народа похуже чем в Японии, и поскольку, не трудно догадаться, что Мойша тоже еврей, ответная теллеграмма была еще боле лаконичной, но очень сочувственной и эмоциональной:
- Ой!

Приходит как-то еврей к раввину:
- У меня куры дохнут.
Раввин подумал и говорит:
- Ты у себя во дворе нарисуй как можно больший круг и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня продолжают дохнуть куры.
Раввин говорит:
- А ты в тот круг впиши квадрат и посыпь его зерном.
Еврей так и сделал, а на другое утро приходит опять и жалуется, что куры продолжают дохнуть.
Раввин говорит:
- А ты в тот квадрат впиши равносторонний треугольник и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня сдохли все куры.
Раввин:
- А жалко, у меня еще осталось так много идей!..:((

Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хoхол со свиньей и татарин без ничего.
Русский посторил себе дом и начал жить.
приходит к нему еврей:
- У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься.
Русский:
- Давай.
Стали вместе они жить. Приходит хoхол:
- У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить.
р:
- Давай!
И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь.
И тут стук в дверь. Они:
- Кто там?
- Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый!


Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли младший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Трахнуло его граблями по ребрам.
Пригорюнился тут старший сын... Да, делать нечего...

Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на х^%$й послать - вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго.
Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на х&%й!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо: -(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев: - (



Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

[pfalz2002]

Про теллеграмму - восторг!!!

[elle]

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.


По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! 8-[]

Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

вонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести
саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами?
- Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским ?*№арам? Так
мы им газ отключим!
- Наоборот, пустим!!!