![]() |
![]() |
#11 |
![]() Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
![]()
В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому? - Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровэньки булы, грамадяны украинци!" А в ответ: "Здгаствуйте, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел... В Израиле умер еврей Изя. Родственники после длительного совещания, учитывая экономические трудности и национальные особенности, посылают телеграмму в ридну неньку Украину Мойше, следующего содержания: - Изя все! Так как на Украине благосостояние народа похуже чем в Японии, и поскольку, не трудно догадаться, что Мойша тоже еврей, ответная теллеграмма была еще боле лаконичной, но очень сочувственной и эмоциональной: - Ой! Приходит как-то еврей к раввину: - У меня куры дохнут. Раввин подумал и говорит: - Ты у себя во дворе нарисуй как можно больший круг и посыпь его зерном. Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова: - У меня продолжают дохнуть куры. Раввин говорит: - А ты в тот круг впиши квадрат и посыпь его зерном. Еврей так и сделал, а на другое утро приходит опять и жалуется, что куры продолжают дохнуть. Раввин говорит: - А ты в тот квадрат впиши равносторонний треугольник и посыпь его зерном. Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова: - У меня сдохли все куры. Раввин: - А жалко, у меня еще осталось так много идей!..:(( Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хoхол со свиньей и татарин без ничего. Русский посторил себе дом и начал жить. приходит к нему еврей: - У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься. Русский: - Давай. Стали вместе они жить. Приходит хoхол: - У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить. р: - Давай! И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь. И тут стук в дверь. Они: - Кто там? - Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый! Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли младший сын. Попали ему грабли прямо в лоб.... Наступил на грабли средний сын. Трахнуло его граблями по ребрам. Пригорюнился тут старший сын... Да, делать нечего... Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает: - Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на х^%$й послать - вдруг полегчает? Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго. Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна: - Винни, ты что ли? Иди на х&%й! Винни-Пух задумчиво: - Тоже вариант... - Абрам, как жизнь? - Плохо: -( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо!!!!!!!! - Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев: - ( Менеджер большой компании вызывает нового работника. - Как вас зовут? - Иван. Менеджер, слегка нахмурившись: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать.... |