Приколы и анекдоты-2

[EGOR]

Дирижерские перлы (кое-что уже было, но есть и новенькое:) )


Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите... Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – му..ки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах..

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа..

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу <<Дружба>> в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!