Приколы и анекдоты-2 - Страница 97

Юта · 05.01.2014, 02:29

Если присмотреться,в некоторых текстах видно подмену )))на страницах "родной " текст изогнут,а подставной прямой ;-))) хотя,чему удивляться-кто сейчас учебники составляет?...люди с "юмором",нормальным не понять...))))

Kreinis · 05.01.2014, 16:50

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где – в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные – еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале – курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного – двух раз, пока их не “находят”, но в краткий свой миг они там прекрасны.

Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно – они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.

Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…

А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.

Часть II: Приручить

Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?

Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!

Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.

Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями “Йа креведко” программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией… И попадают в руки более гуманных женских существ.

Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.

Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии “да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?” А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.

Часть III: Удивить

И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.

Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как “чудо”. В системах же бывают чудеса?

Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры – терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки – это, конечно, испокон веков…

Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.

Часть IV: Прямо сказать

Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.

Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.

Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о “спонтанных поступках” уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего…

И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.

Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.

Ждать «что б все как положено» – с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром – бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».

Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?

Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.

(c) http://users.livejournal.com/akme_/

P.S. Прислал, кстати, НЕЖЕНАТЫЙ программист (брат моего мужа)

Юта · 05.01.2014, 22:25

Цитата:

Сообщение от Kreinis

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

ключевое слово-НАЙТИ !

na minutku · 06.01.2014, 06:44

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Галинка · 06.01.2014, 07:09

Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность.

Выходные проходят под девизом "ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!" самое главное теперь - запятую поставить.

Kreinis · 06.01.2014, 20:03

Цитата:

Сообщение от Юта

ключевое слово-НАЙТИ !

Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))

Юта · 06.01.2014, 22:06

Цитата:

Сообщение от Kreinis

Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))

Один-это так мало))))Но уже радует,может,кому-то повезёт))))))

Zlato-Sibiri · 06.01.2014, 22:20

Цитата:

Сообщение от Kreinis

Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))

осталось фото разместить)

Toy Art · 06.01.2014, 23:36

Цитата:

Сообщение от Галинка

Выходные проходят под девизом "ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!" самое главное теперь - запятую поставить.

Предложила сестре поставить на открывание холодильника музычку:www.youtube.com/watch?v=gv27WYzz7IY
Она подумала и сказала:"Не поможет, - буду открывать холодильник в берушах"

Светланка · 07.01.2014, 00:00

прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))

tazhtavatur · 07.01.2014, 01:15

Цитата:

Сообщение от Светланка

прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))

я тоже мустангом оказалась

Галинка · 07.01.2014, 04:40

Цитата:

Сообщение от Светланка

прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))

ой...Я-ХАФЛИНГЕР...О как!!!

мистер А · 07.01.2014, 06:09

А я Английская Чистокровная))

wild rose country · 07.01.2014, 06:20

а я в конце рабочего дня - ну чисто кляча, и тестов никаких не надо

EGOR · 07.01.2014, 06:42

Светланка, tazhtavatur, - я тоже! О, уже табунчик собирается

05.01.2014, 02:29	#1441
Юта Гуру Регистрация: 22.04.2008 Адрес: Крым,г.Феодосия,п.Приморский Сообщений: 38 196 Сказал(а) спасибо: 38 268 Получено благодарностей: 44 716 в 20 629 постах	Если присмотреться,в некоторых текстах видно подмену )))на страницах "родной " текст изогнут,а подставной прямой ;-))) хотя,чему удивляться-кто сейчас учебники составляет?...люди с "юмором",нормальным не понять...)))) _______________________________________ п-к ТАНЦУЮЩИЙ ЭЛЬФ http://dancinelf.jimdo.com/ И дай вам Бог вдвойне,чего желаете вы мне!

05.01.2014, 16:50	#1442
Kreinis Советник Регистрация: 17.05.2011 Адрес: Воложин, Беларусь Сообщений: 273 Сказал(а) спасибо: 643 Получено благодарностей: 441 в 136 постах	Как выйти замуж за программиста Часть I: Найти Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти. Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где – в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет. Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах. Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные – еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале – курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного – двух раз, пока их не “находят”, но в краткий свой миг они там прекрасны. Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно – они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень. И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут. Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда… А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала: - Слушай, сделай вакансию платной. - То есть зарплату не платить? - Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь. Так, ксати и вышло. Часть II: Приручить Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше? Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера. Но нельзя, девочки. Нельзя. Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот! Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да. Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так. Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями “Йа креведко” программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией… И попадают в руки более гуманных женских существ. Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке. Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии “да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?” А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм. Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось. Часть III: Удивить И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь. Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как “чудо”. В системах же бывают чудеса? Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры – терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки – это, конечно, испокон веков… Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился. Часть IV: Прямо сказать Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен. Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним. Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о “спонтанных поступках” уведомлять за три недели. Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего… И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было. Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее: 53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви. 54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других. 55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются. 56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются. Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно. Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно. Ждать «что б все как положено» – с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром – бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы». Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили? Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо. (c) http://users.livejournal.com/akme_/ P.S. Прислал, кстати, НЕЖЕНАТЫЙ программист (брат моего мужа) _______________________________________ Всегда в пути! Говорим по-русски, по-польски, по-немецки, а ехать можем куда угодно!!!

07.01.2014, 00:00	#1450
Светланка Гуру Регистрация: 12.07.2011 Адрес: Костромская область, г.Мантурово Сообщений: 8 885 Сказал(а) спасибо: 9 709 Получено благодарностей: 8 521 в 3 861 постах	прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal я-мустанг))) _______________________________________ ничего я больше не хочу.... моя страничка http://poodel.gallery.ru/ vetstancija44@mail.ru

07.01.2014, 06:09	#1453
мистер А Гуру Регистрация: 16.09.2011 Адрес: сибирь красноярский край Сообщений: 1 395 Сказал(а) спасибо: 1 343 Получено благодарностей: 1 994 в 795 постах	А я Английская Чистокровная)) _______________________________________ http://www.ostrovgrez.ru

07.01.2014, 06:20	#1454
wild rose country Гуру Регистрация: 04.01.2011 Адрес: Эдмонтон, Канада Сообщений: 2 915 Сказал(а) спасибо: 2 212 Получено благодарностей: 2 804 в 1 005 постах	а я в конце рабочего дня - ну чисто кляча, и тестов никаких не надо _______________________________________ Пудель - собака для людей, которым нет нужды кому-то что-то доказывать. Оскаленный на человека пудель - нонсенс и позор его владельца. (MP)

06.01.2014, 06:44	#1444
na minutku Гуру Регистрация: 23.03.2005 Адрес: San Jose, California Сообщений: 7 751 Сказал(а) спасибо: 666 Получено благодарностей: 5 558 в 1 700 постах	В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

06.01.2014, 07:09	#1445
Галинка Советник Регистрация: 12.05.2012 Адрес: Братск,Иркутской обл. Сообщений: 258 Сказал(а) спасибо: 1 021 Получено благодарностей: 267 в 87 постах	Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность. Выходные проходят под девизом "ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!" самое главное теперь - запятую поставить.

07.01.2014, 06:42	#1455
EGOR Гуру Регистрация: 30.09.2006 Адрес: Торонто, Канада Сообщений: 25 844 Сказал(а) спасибо: 20 264 Получено благодарностей: 21 923 в 7 346 постах	Светланка, tazhtavatur, - я тоже! О, уже табунчик собирается _______________________________________ Мой домик на форуме - http://www.rusforum.com/showthread.php?t=64960 Говорят: худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя... Я вредная! У меня сильная аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом...