Приколы и анекдоты-2

[Юта]

Aikenka, какая прелесть-я про кошек из снега ,а особенно на деревьях))))))))))

[Aikenka]

Юта, о да! Киски на деревьях просто взяли меня за душу!!!!!

[Юта]

Aikenka, и меня...очень оригинально)))))

[Еффка]

А я тест прошла))Я-Фриз))

[Юта]

[na minutku]

класс!!!!!!!!

[na minutku]

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

[na minutku]

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

[na minutku]

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

[Aikenka]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:
- И что? Неужели это поможет?

Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!

Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[Kreinis]

Сообщение от Zlato-Sibiri

осталось фото разместить)

Скажу по секрету (это не шутка) я сосватала уже 7 (семь) пар. И себе, кстати, мужа по интернету нашла. И подружке - самого настоящего миллионера-немца. И няню своей дочки пристроила (за офицера, как она хотела, за 5лет - уже жена комдива) Короче, 5 детей "моих" родилось.

[oley]

Сообщение от Aikenka

Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

...

Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Не только не смешно, но и настолько с ног на голову, что плакать хочется :( "Если тебя бьют, значит ты дура и сама виновата" — типичный выворот женских мозгов наизнанку, который начинается лет с пяти и продолжается ровно столько, сколько женщина готова терпеть. Обычно долго, потому что терпеть учат с ещё более раннего возраста.

[Toy Art]

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".

[Aikenka]

oley, а я восприняла это как стёб.....
Ду на ладно, не суть.

[Aikenka]

Сообщение от Kreinis

Скажу по секрету (это не шутка) я сосватала уже 7 (семь) пар. И себе, кстати, мужа по интернету нашла. И подружке - самого настоящего миллионера-немца. И няню своей дочки пристроила (за офицера, как она хотела, за 5лет - уже жена комдива) Короче, 5 детей "моих" родилось.

Недаром раньше была профессия - сваха.
И хорошие свахи ценились очень!

не по сути темы, но к разговору:
Как выйти замуж.
Маргарет Кент.