Приколы и анекдоты-3

[Gvendolen]

Сообщение от EGOR

Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба.
Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет...
И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!

В параллельном классе была у нас девочка с фамилией Дубина, учителя вежливо произносили ДУбина. Вот она говорила, выйду замуж... Сейчас она Телега.

[ElenaVahrusheva]

Сидит лягушка свесив ноги с мосточка в речку и плескается:плюх-плюх,пробегает мимо заяц:
-Ну как водичка?
-Я вообще-то здесь сижу как девушка, а не в качестве термометра!

[ElenaVahrusheva]

История, произошедшая с нами.
Старшей дочери было лет 5. Услышали от нее как-то: хохлы, хохлы. Спросили у ней а знает ли она что это слово значит? Кто это такие? Она и выдала: крысы лысые!!! Мы с мужем впадаем в ступор. Как, откуда она такого нахваталась? Но через несколько секунд я начинаю дико ржать и сползать по стенке. Муж вообще в шоке! Ну ладно ребенок где-то услышал, повторяет, как-то можно объяснить, но взрослый человек!!!
КХС, лысушка - хохлатка (так мы их называли тогда), ну, а лысая крыска - ХОХОЛ!!!
Моим знакомым украинцам очень понравилось

[ElenaVahrusheva]

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- Да, дочка, это браузер такой.
- Нет, мама, нет, это когда все поют!

[ElenaVahrusheva]

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

- я сегодня узнал что такое ремонт!
- и что же такое ремонт?
- это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее!!!

[ElenaVahrusheva]

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!

[EGOR]

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ:

Разговор по внутреннему телефону:
Охранник: К вам батюшка.
Бухгалтер: Дайте ему трубку.
Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

=================================

Вбегает Клиент, растрепанный, запыхавшийся, взъерошенный, немного ошалелый.
Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка, ну, это, там найдите меня!!!
Сотрудник:
- Прячьтесь...

=================================

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

=================================

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу?

=================================

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

=================================

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

=================================

Клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер, перепугано:
- Я только месяц как работаю...

=================================

Моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомиться с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами"...
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягощенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла..."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!"

=================================

Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"...
Я что-то беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так... Это за гранью же уже!!!

=================================

На очень грязной машине, как всегда - всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду - она наказана!"

[Vorozheya]

Это мы В Безверохово отдыхали

http://www.youtube.com/watch?v=EegT9P22u0E

[EGOR]

Сообщение от Vorozheya

Это мы В Безверохово отдыхали
http://www.youtube.com/watch?v=EegT9P22u0E

- какие счастливые "песочные" пёски

[Jolie Blond]

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

[Jolie Blond]

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и кучу разгаданных кроссвордов.

[Elvira]

[Elvira]

[Elvira]

Сообщение от Gvendolen

В параллельном классе была у нас девочка с фамилией Дубина, учителя вежливо произносили ДУбина. Вот она говорила, выйду замуж... Сейчас она Телега.

У меня тоже есть знакомая с фамилией Писяка, мечтавшая выйти замуж и взять фамилию мужа. Ага, нашла суженного, по фамилии - Хрен. А этот Хрен мечтал жениться и взять фамилию жены.
Вообщем не стали они брать фамилии друг друга, а взяли другую фамилию, и теперь они - Литвиновы

[na minutku]

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.