16.02.2003, 03:10 | #466 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Hу, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали. Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься! eglantine добавил(а) [date]1045354318[/date]: Танцуют два бегемота. - Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха. - Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - А ты бы посмотрела на себя со стороны. Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит: - Мужик, сегодня клева не будет. - Почему? - А клева было вчера. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
16.02.2003, 03:17 | #467 | |
Ученик
Регистрация: 04.02.2003
Адрес: united kingdom
Сообщений: 67
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Цитата:
_______________________________________
алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
|
|
16.02.2003, 08:54 | #468 |
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.
_______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
16.02.2003, 15:29 | #469 |
|
Пара фраз по теме,а потом анекдоты:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. Тяжело иметь гарем. - Почему? - А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь... В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
16.02.2003, 19:18 | #471 | |
Постмейкер
|
Цитата:
----------------------------------------------------- Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях. Да, а что с ними? Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!? _______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
17.02.2003, 00:23 | #473 | ||
Мечтающая...
|
Цитата:
ACOOLA добавил(а) [date]1045430734[/date]: Цитата:
Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко. _______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
||
17.02.2003, 01:33 | #474 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
17.02.2003, 12:44 | #476 |
Гуру
|
Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"... Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!" |
17.02.2003, 19:42 | #478 | ||
Гуру
|
Цитата:
Alevtina добавил(а) [date]1045500204[/date]: Цитата:
_______________________________________
Вот такая запеканка! |
||
17.02.2003, 19:50 | #479 | ||
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
Цитата:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает: - А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют? - А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает. Spectre добавил(а) [date]1045500718[/date]: Цитата:
- Ты что такая грустная? - Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная? - Да так, ... _______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
||
17.02.2003, 23:09 | #480 | |
Мечтающая...
|
Цитата:
_______________________________________
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :) |
|