Анекдоты

[Drxyz2014]

Ельцин: - "Я устал, я ухожу."
Путин: - "Я отдохнул, я прихожу."

Вот и стало известно, что Ходорковский пойдёт на третий срок.

- "Почему Путин сделал пластическую операцию лица?"
- "Потому, что согласно Конституции РФ "одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд."

Женщины держат плакат на Болотной:
"Мы знаем, что Вы хотите в третий раз, но у нас голова болит."

Центризбирком:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!" -

Что такое выборы?
Это мошенническая сделка, во время которой обещания обмениваются на право распоряжаться общественными деньгами и собственностью.

"Что такое план Путина?"
- "Это когда президент - все время Путин!"

Путин - перед выборами:
- "Я поверну власть лицом к народу!"

Лозунги на заборах перед выборами:

" Братва - за Путина !
Путин, больные спидом России всегда с тобой !
Меркель, забери Путина в Дрезден завклубом !
Путин, поезжай императором в Африку - там освободилось место Бокассы !
Нам не нужен школьный троешник национальным лидером !
Путин, тебе уже пора играть в домино !
Россия, где твое ПНХ старому пердуну ? "

У армянского радио спрашивают:
- "Почему сначала Ельцин плакал, а потом Путин?"
- "Народного трибунала боялись."

Что такое выборы в России?
Это когда перед вами положат кусок колбасы и кусок г...,
и вы скажете, что за такие выборы морду бьют.

Сидят два чукчи, муж и жена, после выборов, на которых их район продемонстрировал явку в 100%.
Жена говорит:
- Почему про нас, чукчей, столько анекдотов?
Муж отвечает:
- А потому что мы... (стучит костяшками себе по голове).
Жена:
- Кто там?
Муж:
- Сиди, я сам открою...

Мальчик звонит в Центризбирком:
- "Можно позвать дяденьку, который людей обманывает?"
- "Господин Чуров, это Вас!"

- "Сара, Путин в прямом эфире послал недовольных выборами на три буквы."
- "Абрам, неужели, он сказал в прямом эфире слово, где посередине буква "у"?
- "Нет, он послал всех в суд, но это одно и тоже."

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- "А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?"
- "0.8 процента, Владимир Владимирович!"
- "Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах ... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки "Мироновка" в бутылках по 0.8 литра!"

Путин и Медведев просыпаются с похмелья после выборов.
Путин:
- "Ты не помнишь, кто из нас президент, а кто - премьер-министр?"
Медведев:
- "По-моему, я - премьер-министр!"
- "Значит, тебе бежать за пивом!"

- "У вас есть пропуск на инаугурацию Путина? "
- "У меня - абонемент."

Путин строит на Красной площади мавзолей, в котором он и Медведев будут лежать по очереди.

- "Папа, ненавижу Путина!"
- "В твои годы, сынок, я его тоже ненавидел. "

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?"
- "Потому что в России после слова Путин уже не смешно."

У армянского радио спрашивают:
- Какими поговорками можно описать Путина?
- "Собака на сене" и "Не в свои сани - не садись."

Беда - стране, глава которой борется за собственное выживание.

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Правительство решило немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

Путинские червяки спросили у Путина:
- "Почему нас давят?"
Путин ответил:
- "Потому что вы - червяки."

Умер мужик, идет по длинному коридору, в конце которого видит свет.
Вдруг на его пути появляется Чубайс:
- "Ты куда?"
- "На тот свет."
- "Ты еще за этот не заплатил!"

Медведев - Путину:
- "Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость."
- "Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!"
- "Понимаю, Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!"

Кто больше всех требует свободы частному предпринимательству?
Тот, кто устроился руководителем государственной корпорации и назначил себе зарплату в миллион рублей.

Британский патологоанатом вскрывает Березовского, находит чек на миллион фунтов и записку:
"И не дури!
Майор Сидоров".

Во время открытия новой экспозиции в музее ФСБ Владимир Владимирович бережно поправил шарфик Березовского рядом с ледорубом Троцкого, письмом Хаттаба, чашкой Литвиненко и духами "Новичок".

- "Владимир Владимирович, а где Борис Ефимович?"
- "Он уехал к Новодворской, на консультацию.
Просил не ждать."

Меркель:
- "Господин Президент, вы должны найти и сурово наказать убийц Немцова!"
Путин:
- "Мне, что, застрелиться что ли?"

Путин спрашивает силовиков:
- "Вы поймали убийцу Немцова?"
- "Да."
- "Тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального."

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка.
А так же выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.

Путин вызвал врача - никак не может сходить по большому.
Врач:
- "Владимир Владимирович, у вас же заднего прохода нет !"
Путин:
- "Зализали, сукины дети!"

- "Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?"
- "За усы. Они так здорово щекочут задницу."

У армянского радио спрашивают:
- "Глазьев на своем сайте назвал Путина педофилом, а Путин назначил его своим советником.
Как теперь Глазьев будет здороваться с Путиным?"
- "Поцелуем в пупок!"
(Имеется в виду история, как Путин поцеловал мальчика в живот.)

Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца.
- "От себя отрываю!" - посетовал Патриарх.

Современное православие - это правильно славить президента.

- "Холера - еще полбеды, только бы с чумой не подсунули", - подумал Владимир Владимирович, целуя очередную икону.

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между гбэшником Путиным и попами?
- "Попы - идеологические гбэшники."

Российский парламент единогласно избрал Путина пожизненным президентом.
Путин печально заявляет:
- "Такой холуйский парламент нам не нужен - будем жить без парламента."

Заседает Дума, в зал входит Шойгу в тельняшке с пулеметными лентами крест-накрест, катит пулемет.
За ним Колокольцев, Бастрыкин, Чайка, все - в тельняшках и с маузерами.
- "Караул устал !" - кричит Шойгу.

Что такое закон в России?
Это результат изнасилования юристов политиками.

У армянского радио спрашивают:
- "Что такое Россия?"
- "Это страна, где все воруют друг у друга и государства.
Кто больше всех украл - самый счастливый и его больше всех уважают."

У армянского радио спрашивают:
- "Расскажите самый смешной анекдот про Россию."
- "В России - незаконная конституция."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Россия не может стать нормальной страной?"
- "Потому что в ней главный человек - полицейский."

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.

В США на выборах возникли проблемы с подсчетом голосов.
Путин по просьбе американцев послал Чурова.
На следующий день сообщают:
- " На выборах в США лидирует Путин."

Путин:
- "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

Что такое российская демократия?
Это когда все решает главный демократ.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

- "Владимир Владимирович, как вы любите страну?"
- "В позе "69"."
- "Почему?"
- "Нефть сосу."

Путин во время визита в Израиль кладет записку в щель священной Стены Плача.
Голос из стены:
- "У меня столько нет!"

Журнал "Тайм" назвал собаку Путина сукой года.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу.
Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный.
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.