Анекдоты

[Eglantine]

Спасибо

А вот еще:

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

[Ikarus]

Еще фaмилия тaкaя былa :
Гoспoжa Сидисукa Нaкoмoде .
Вooбще тo пo фaмилиям естъ мнoгo .
Шведскaя-Сифилифсoн
Немецкие - Бaрoн фoн Триппербaх , и
Бaрoн фoн Пукингеим .
Чешскaя - Междуляшек Безштaнишек .
Лaтышскaя - Неспускaитэ .
Мoнгoлъскaя - Сунъх..вчaи Вынъсухим .
Румынскaя - Вж..пстaмеску .
Русскaя - Ивaн Шипкoп..рдoв .
Эвенкскaя - Рыгaивуглы .

Кoнечнo мнoгие пoдзaбыл .
:evil:

[Mag]

Ну ребятта,вы даёте....язык сломать можно.:)

[Ikarus]

-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ

[Mag]

Автор оригинала Ikarus
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ

[Eglantine]

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое
у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут
только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть
"Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где
попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков
87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками
и кнутом пастуха.
6. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет
коров, а пряник ест сам.

eglantine добавил(а) [date]1047424756[/date]:
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время.
Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут,Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, но оказалось, что его украли еще в аэропорту.

[Borjan]

Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D:
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

[Laetus]

Вот Вам ребята на рассмотрение анекдот:

Летит орёл высоко в горах. У него из жопы глиста вылезает, ползёт к голове. Приползла села на нос и говорит орлу:
- Высоко летим?
- Да. 1000 метров.
- Ого! Ну ты смотри не обосрись, а то народ волнуется! :p:

И ещё:

В колхозе тракторист трактор сломал, пьяный завалился в кусты.Его вызвали на собрание и спрашивают народ, что решать будем с трактористом, трактор нам нужен, а тракториста наказать надо.
Один мужик:
- Давайте его заставим новый трактор купить.
- Хорошая мысль.
Амбал тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
- Нет ну так нельзя, ну нельзя просто так ему пизды дать.
Второй мужик:
- Давайте его исключим из партии.
- Вот это мысль нормальная.
Амбал опять тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
Ему обьясняют:
Ну нельзя ему пизды давать тракторист то у нас один, Вы что?
Амбал снова тянет руку, и говорит:
- А давайте кузнецу пизды дадим, у нас их два!

:)

[Alevtina]

Воистину...

Автор оригинала Borjan
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D:

[Ramona]

ситуация....
на горе стоят пожилой, матерый бык и молодой да неопытный бычок. А у подножия горы луг, на котором мирно пощипывая травку пасется стадо коров. Диалог быков:
молодой: ой, а давай мы с тобой вон ту черненькую сейчас вместе да и попользуем, а?
старый: нет!
М: ой ,а ааааа ну давай тогда вон ту - пестренькую, а? ну давай...
- нет!!!
- эээ, ну почему, давай тогда вон ту вот, с пятнышками, ну давай, ну посмотри, какая она хорррошенькая
-нет!!! сеячас мы медленно спустимся с горы и БУДТО НЕХОТЯ перееб*м ВСЕ стадо


да, вот так вот, однако

Ramona добавил(а) [date]1047498648[/date]:
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Ramona добавил(а) [date]1047499542[/date]:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.



Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги...


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!


Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!


Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!


Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук...


Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!


«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».

[Eglantine]

eglantine добавил(а) [date]1047541080[/date]:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить
дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.

Как это так "Человек произошел от обезьяны"!? От меня вот уже несколько детей
произошли, что же я, тоже обезьяна!?

[pfalz2002]

Автор оригинала Ramona
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Сушая правда...

[Laetus]

хех вспомнил ещё анекдот.
Плывут дву кучи говна. Одна другой говорит:
- А я в прошлой жизни, ананасом был. ;)

[Borjan]

Автор оригинала pfalz2002
Сушая правда...

Уррра , Pfalz появился !!!!!!

[Laetus]

Анекдот про Брежнева.
Брежнев прилетает в США, его там все встречают уже ждут у самолета. Дверь самолета открывается, выходит Брежнев. Спустился по трапу подошёл к земле, вырвал кусок грунта и пошёл назад в самолет, и улетел.
Позднее в кремле выяснилось, что Брежневу по ошибке заложили программу лунохода.