КВН - три буквы хорошего настроения.

ACOOLA · 04.04.2003, 23:08

– В хоккей играют настоящие мужчины!
– Видимо, поэтому у хоккеистов трусы длинней, чем у футболистов.
КГБ

– Ты сможешь без рук съесть яблоко?
– Смогу.
– Отрубите ему руки!
КГБ

– Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона.
БГУ

– Вчера познакомился вот с такой негритянкой.
– И что?
– А ничего. Когда мы погасили свет, я ее не нашел.
БГУ

– Как мы и предполагали, только Россия могла додуматься до изобретения фотонного двигателя, но не додумалась.
Брянские Мужики

– Какой эстонец не любит быстрой езды.
Команда КВН Московского института Электроники и Математики

– Три буквы - это по-нашему!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики

– Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог.
– Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог.
– Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел.
Волга-Волга (Камышин)

– Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
– В самом деле простую?
– Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая.
Махачкалинские бродяги

– У меня лучший друг - потомственный морж.
– Что, зимой в проруби плавает?
– Нет, на животе по льду ползает.
Ереванский медицинский институт

– Через четыре года здесь будет город-сад,
Я все запоминаю, я - фотоаппарат.
МАГМА (Московская горная академия)

– У меня очки запотели!
– Так купи им дезодорант!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики

– Если закручивать лампочку по часовой стрелке, можно циферблат покорябать.
Команда КВН Московского института Электроники и Математики

– Семеныч, пошли хлопнем.
– Да ты что? Я же на работе!
– А мы быстро.
– Ладно. (Вдвоем отходят в сторону и хлопают в ладоши).
Симферопольский государственный университет

– Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
– Что ж вы ему не сказали!
– Я сказал. Он и мне дал.
Симферопольский государственный университет

– А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
– А парашют, конечно же не раскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
Команда КВН Московского института Электроники и Математики

– Как я хочу пить! Что это?
– Смотрите - умывальник!
– Еще умывальник!
– Как много умывальников... Это мираж?
– Это завод, где делают умывальники.
Харьковский авиационный институт

– Как печет солнце! С ума сойти можно!
– (голосом Жириновского). Можно! И сойдете! Потому что вас опять обманывают. В России в прошлом году умерло 5 миллионов человек. 5 миллионов! Это мои избиратели. Умирают мои избиратели. Это подстроено специально, потому что меня боятся. Я недавно был в Иране. Там все женщины носят чадру, все. Почему? Они меня боятся.
Харьковский авиационный институт

– Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
– Это еще зачем?
– А у них в первом отделении воздушные акробаты.
МАГМА

– А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся плохо. Зато как несутся олени!
МАГМА

– Ой, мальчики, засыпитесь вы. Ну, посмотрите на себя в зеркало, какие же из вас нанайцы! Вот из тебя, например.
– А я сделаю пластическую операцию, выучу язык, обычаи, женюсь на местной. Вот меня никто и не отличит.
– Отличат, Сережа. (Фоном идет музыка из телефильма "Семнадцать мгновений весны"). Я не хотела говорить, но... понимаешь, в минуты интимной близости мужчины кричат на своем родном языке.
МАГМА

– А мне вчера приснился страшно эротический сон. Подходит ко мне Чиччолина. Груди - во! Ноги - во! Бедра - во!
– Ну, а ты, ты что?
– А я еще маленький, в коляске лежу.
БГУ

– Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... (шум, крик, звуки перестрелки).
– И что это было?
– То первые подснежники пробиваются.
БГУ

– Простите, у меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
– А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
БГУ

Песенка двух путан. – Я на солнышке сижу и ушами шевелю. Всё сижу и сижу и ушами шевелю. – Надо петь не сижу, а лежу. – Это ты лежишь, а я сижу.
Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ)

– В эфире передача "Ищу тебя" и у нас в студии пастух из села Кочкорка, который нашёл своих двух баранов: – Благодаря программе "Ищу тебя" я нашёл своих баранов Каната и Бакыта. Но теперь у меня пропала кобыла. Дорогая, вернись, я всё прощу.
Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ)

Комментатор:
– Пока наш спортсмен готовится к прыжку с шестом в высоту, я открою секрет его успеха: это высокий забор и: очень злая собака:
Территория Икс

– Моника Левински передала книгу, которая теперь будет называться "Как заводить друзей и оказывать на них давление?"
Слэверы (КРСУ)

04.04.2003, 23:08	#1
ACOOLA Мечтающая... Регистрация: 07.01.2003 Адрес: Украина, Харьков Сообщений: 3 507 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 1 в 1 посте	– В хоккей играют настоящие мужчины! – Видимо, поэтому у хоккеистов трусы длинней, чем у футболистов. КГБ – Ты сможешь без рук съесть яблоко? – Смогу. – Отрубите ему руки! КГБ – Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона. БГУ – Вчера познакомился вот с такой негритянкой. – И что? – А ничего. Когда мы погасили свет, я ее не нашел. БГУ – Как мы и предполагали, только Россия могла додуматься до изобретения фотонного двигателя, но не додумалась. Брянские Мужики – Какой эстонец не любит быстрой езды. Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Три буквы - это по-нашему! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Отчего же вы нас не позвали? Надо было трубить в рог. – Не надо. Я вчера полчаса трубил в бараний рог. – Правда, правда. Я сам видел - баран чуть с ума не сошел. Волга-Волга (Камышин) – Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку. – В самом деле простую? – Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая. Махачкалинские бродяги – У меня лучший друг - потомственный морж. – Что, зимой в проруби плавает? – Нет, на животе по льду ползает. Ереванский медицинский институт – Через четыре года здесь будет город-сад, Я все запоминаю, я - фотоаппарат. МАГМА (Московская горная академия) – У меня очки запотели! – Так купи им дезодорант! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Если закручивать лампочку по часовой стрелке, можно циферблат покорябать. Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Семеныч, пошли хлопнем. – Да ты что? Я же на работе! – А мы быстро. – Ладно. (Вдвоем отходят в сторону и хлопают в ладоши). Симферопольский государственный университет – Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест. – Что ж вы ему не сказали! – Я сказал. Он и мне дал. Симферопольский государственный университет – А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал. – А парашют, конечно же не раскрылся! – Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер! – Как умер? – А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся! Команда КВН Московского института Электроники и Математики – Как я хочу пить! Что это? – Смотрите - умывальник! – Еще умывальник! – Как много умывальников... Это мираж? – Это завод, где делают умывальники. Харьковский авиационный институт – Как печет солнце! С ума сойти можно! – (голосом Жириновского). Можно! И сойдете! Потому что вас опять обманывают. В России в прошлом году умерло 5 миллионов человек. 5 миллионов! Это мои избиратели. Умирают мои избиратели. Это подстроено специально, потому что меня боятся. Я недавно был в Иране. Там все женщины носят чадру, все. Почему? Они меня боятся. Харьковский авиационный институт – Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. – Это еще зачем? – А у них в первом отделении воздушные акробаты. МАГМА – А я уже и хозяйством обзавелся. Держу кур и оленей. Куры, правда, несутся плохо. Зато как несутся олени! МАГМА – Ой, мальчики, засыпитесь вы. Ну, посмотрите на себя в зеркало, какие же из вас нанайцы! Вот из тебя, например. – А я сделаю пластическую операцию, выучу язык, обычаи, женюсь на местной. Вот меня никто и не отличит. – Отличат, Сережа. (Фоном идет музыка из телефильма "Семнадцать мгновений весны"). Я не хотела говорить, но... понимаешь, в минуты интимной близости мужчины кричат на своем родном языке. МАГМА – А мне вчера приснился страшно эротический сон. Подходит ко мне Чиччолина. Груди - во! Ноги - во! Бедра - во! – Ну, а ты, ты что? – А я еще маленький, в коляске лежу. БГУ – Прихожу я как-то по весне в лес. А запах... Капель так кап-кап, веточка так хрусь-хрусь, дерево так прямо на меня... второе тоже на меня... (шум, крик, звуки перестрелки). – И что это было? – То первые подснежники пробиваются. БГУ – Простите, у меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? – А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский! БГУ Песенка двух путан. – Я на солнышке сижу и ушами шевелю. Всё сижу и сижу и ушами шевелю. – Надо петь не сижу, а лежу. – Это ты лежишь, а я сижу. Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ) – В эфире передача "Ищу тебя" и у нас в студии пастух из села Кочкорка, который нашёл своих двух баранов: – Благодаря программе "Ищу тебя" я нашёл своих баранов Каната и Бакыта. Но теперь у меня пропала кобыла. Дорогая, вернись, я всё прощу. Матросы Кыргызстана (ИИМОП КГНУ) Комментатор: – Пока наш спортсмен готовится к прыжку с шестом в высоту, я открою секрет его успеха: это высокий забор и: очень злая собака: Территория Икс – Моника Левински передала книгу, которая теперь будет называться "Как заводить друзей и оказывать на них давление?" Слэверы (КРСУ) _______________________________________ Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты. :)