Анекдоты

[Eglantine]

Программа телепередач на первое апреля

6.00. "Как стать миллионером?" Воспоминания миллиардера о встрече с рэкетирами.
7.00. "Хрено". Передача для огородников.
7.30. Для тех, у кого после вчерашнего: "Проспись и пей", "Титаны рислинга",
"Китайский похмельный синдром".
8.30. "Телефак". Уроки разговорного русского по материалам комиссии по этике
Госдумы РФ.
9.00. "Я и моя собака" (мужья рассказывают о своих женах).
9.55. "Арамейский магазин". Рассказ о шоп-туре в Израиль.
10.25. "До 16 и страшнее". Советы космодерматолога.
11.00. "Квантовый сачок". Что-то из мира науки.
12.00. "Пси-фактор". Репортаж из собачьего питомника.
13.30. "Аль Починок". Гангстерский боевик о трудных министерских буднях.
14.00. "Двести в полдень".
15.40. "Брюс ли?". Рассказ о знаменитом восточном единоборце.
16.25. "Однажды у вас вырастут крылья". Передача для наркоманов.
19.00. "Дуршлаг". Юмор, передача с использ. Р.Дубовицкой.
20.25. "Пенсия года". Концерт Эдиты Пьехи.
22.55. "Никита". "Новые приключения Никиты".
Никита Сергеевич Михалков и судьбы русской аристократии.
01.55. "Футбольный клуб". Для тех, кто не спит: спите! "Спартак" все равно проиграет.

eglantine добавил(а) [date]1049524797[/date]:

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Спи быстрей - подушка нужна.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний
палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

eglantine добавил(а) [date]1049525409[/date]:

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

eglantine добавил(а) [date]1049527547[/date]:

Арменин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!