Анекдоты

[Mag]

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
- Ну ???
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал ?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

О России:
"Не ту страну Гондурасом назвали"

- До чего у меня умный пес! - хвастается один пpиятель дpугому. - В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее вpемя я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подpяд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Ага. Он тепеpь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Объявления в газете:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III.
Агент Малдер . . . . .
Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне

Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик, свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?

НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:
- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):
- Тогда пройди вперед!

Старый израильтянин рассказывает новому репатрианту:
- Видишь поле? Это я его вспахал!
А видишь лес? Это я его посадил!
А вон Йерусалим. Это я его построил!
А там Мертвое море. Это я его убил!

Супружеская пара играет в гольф.
Муж: только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и сразу разбивает окно в особняке.
Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка.
Рядом сидит чувак.
Муж: Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку.
Чувак: Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно свое!
Муж: Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Чувак: Хорошо!
Жена: Я хочу иметь дом в каждой стране мира!
Чувак: Хорошо! А теперь - мое желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я трахнуть вашу жену?
Муж: Конечно, вы ведь столько сделали для нас.
Чувак (уведя жену): Сколько лет вашему мужу?
Жена: 35!
Чувак: И он все еще верит в джинов?

Одна женщина все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 8 детей, но ей все по фигу...