Анекдоты

[pfalz2002]

(Стилистика и первозданная пошлость шуток сохранены нетронутыми - свобода слова, понимаешь ли!)

Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался, применил - усрался.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом. Но... один вопрос так остался для него без ответа:
Почему "х@ево" - это плохо, "пи@дато" - это хорошо, а "ох@ительно" - это в два раза лучше, чем "пи@дато"?

Очередь в аптеке. Врывается молодой парень расталкивает
покупателей и орет:
- Где жалобная книга?
Аптекарь:
- А в чем дело?
- Я у вас купил презервативы, так они рвутся!
Старичок из очереди:
- Правильно, Касатик, запиши… они ещё и мнутся, и гнутся!

Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, пaмоэму "Кpасний жoпа"... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Я так люблю когда мой муж рядом...
- Рядом, я сказала!

- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...

Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

- У него же на лице написано, что он мудак, к тому же - малограммотный.
- Но почему - малограммотный?
- Написано с ошибками!

- Что такое АЭС по-китайски?
- Это 50 миллионов китайцев в шелковых шортах, елозиящие по
эбонитовым палкам.

- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!