15.12.2003, 23:09 | #1366 |
Гуру
|
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!
Ramona добавил(а) [date]1071519142[/date]: Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой. _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
15.12.2003, 23:21 | #1367 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Приехал Василий Иванович с Петькой в Ровно. На выходные отпускает Василий Иванович Петьку развлечься, дает ему рубль и говорит:
- смотри Петька, шобы через два дня вернулся, и ишо гляди, шобы здоровая была! Прошло 2 дня, нету Петьки, явился через неделю весь ободранный и исцарапаный. Василий Иванович и спрашивает: - ну шо, Петька, хоть здоровая была??? - шо здоровая, то здоровая, еле рубль назад забрал!!!! _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
15.12.2003, 23:36 | #1368 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор, не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто! - Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: - Извините, профессор, тогда сто три! - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки: - Как быстро китайский выучишь? - Ну, года за два. Спрашивают студента филологического факультета МГУ: - Как быстро китайский выучишь? - Ну, где-то за год. Приходят в студенту физического института: - Как быстро китайский выучишь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать.... Человек в публичном доме жалуется мадам: - Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу? - Мсье! Я ведь могу позвать жандарма! - Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели... В детском саду один говорит другому: - Ты девочками интересуешься? - Нет. - Голубой, значит. На пляже встречаются голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: - Оторвали? - Не... - Потеряла? - Не... - Так и было??? - Ага... - Странная конструкция... Что такое секс? Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
15.12.2003, 23:43 | #1369 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Идет урок анатомии в мединституте. Студент, показывая указкой на скелет человека, рассказывает: - "вот здесь было сердце, вот здесь был желудок, вот здесь была печень, а здесь был член" , показывая на таз скелета. А преподаватель посмотрел и сказал: -" не был, а бывал, ето женский скелет... _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
16.12.2003, 01:06 | #1370 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
После кораблекрушения остались двое живых . Сидят на скале , взгляд в море :
- Сэр , какая ужасная погода . - М-м даа , не фонтан ... - Сэр , как хорошо что мы живы ! - Абсолютно с вами согласен . (тут они невольно сближаются , но смотря постоянно в море) - Сэр , вы говорите по англииски ... вы Британец ? - Это верно сэр !!! - Как здорово , я тоже англичанин ! (они более приближаются) - А вы видимо полковник , сэр ??? - Ох , как верно вы угадали ... - Сэр , будем начистоту - Кембридж ?! - Нет ... Оксфорд !!! (и здесь оба поворачиваются спинои друг к другу , застывая каждыи на взгляде на море) |
17.12.2003, 00:14 | #1371 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа. Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном. Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает: - Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии? - Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи! К раввину приходит за советом молодой еврей. - Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. - Женись. - Но она же уродина! - Не женись. - Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! - Тогда женись. - Ребе, но она хромая! - Ну, не женись. - Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: - Знаешь что? Крестись. - Зачем?! - Будешь морочить голову попу, а не мне! Eglantine добавил(а) [date]1071609594[/date]: Утром за чаем жена говорит: - Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! - Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. - Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
17.12.2003, 05:10 | #1372 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Спорят немец , русскии , чукча , кто был Ленин по национальности ... Немец говорит , конечно он был немцем . Двое остальных его спрашивают почему ?
- У него типичная немецкая точность была . Русски : Не-е-е-т ребята , Ленин был русским , сами посудите : Владимир Ульянов , как по-русски звучит ! Ну и наконец Чукча : Нета не плавилна-а , Ленина всегда Чукчеи была . Двое остальных : чукчеи ?! Почему ??? - Хех , дюже умныи была !!!! Ikarus добавил(а) [date]1071628617[/date]: -Вы смотрели фильм "Утомленные солнцем"? -Еще бы , целых два раза ... второи раз не понял !!! |
19.12.2003, 04:03 | #1373 |
Ученик
Регистрация: 24.10.2003
Адрес: Borneo
Сообщений: 58
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Привет всем.
Это не анекдот это правда. Я сейчас случайно залез на один Бразильский сервер и увидел местное время 18 декабря, четверг 8.52 pm. Я одурел. Это чтоже я вам из вашего завтрашнего дня пишу чтоли, у меня то уже 19 пятница, я уже час как на работе. "Чудны дела твои, господи." Извиняйте если не в тему, не нашел больше более удобного места для этого сообщения |
19.12.2003, 21:08 | #1375 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию. в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: - Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление..... В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно: - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил. - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем! Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский... На приёме у пульмонолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного... Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
20.12.2003, 19:22 | #1376 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Мужик рассказывает знакомому:
— Иду я пьяный ночью в Новый год по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Не скажи, я головой вниз упал! — Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! — говорит Дед Мороз маленькому Васе. — Насыпьте лучше папе, — предлагает мальчик. — А разве ты конфеты не любишь? — удивляется Дед Мороз. — Люблю, но у папы ладони больше! — С чего это они взяли, что я добрый? — хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков. Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не тренди, пацан! Штопор есть?! Скоро Новый год… Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве. 1 января — самый короткий день в году. Не успеешь проснуться, а уже вечереет. Ничто так не красит новогодний стол, как петарда в оливье. — Жена, сегодня какое число? — 2 января. — А что, 1-го не было...!!?? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
22.12.2003, 17:22 | #1377 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Из чернушек :
Идет мужик темнои ночью по кладбищу ... страшно . И видит , где-то вдалеке свет фонаря ... приближается , и видит такую картину : раскопанные могилы , демонтированные гробы ... и некто , при свете фонаря трахает вытащенные женские трупы . Мужик подумал : хм-м , даже в таких условиях можно иметь удовольствие . Подходит к тому "некто" и тихонечко шепотом говорит : " Слушаи , у тебя их столько ... не жмотись , даи хоть одну." Этот некто поворачивается к мужику , и так , прагматично : "Вон там у дерева лопата ... возьми и накопаи ". ------------------- Программист с женои едет в отпуск . Жена оставила его с чемоданами , а сама пошла узнавать насчет билетов . Возвращается : -Ну я же говорила , смотри в оба за чемоданами , их было три , а теперь два !!! -Почему , их три и осталось , даваи посчитаем : ноль , один , два !!! |
22.12.2003, 19:50 | #1378 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
— Ты что жене подаришь на Новый Год? — Ящик водки. — Жене? Ящик водки?! — А что, думаешь, мало будет? Три алконавта в подворотне отмечают Новый год. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — Не, не могу больше… вырвет… — Да кто вырвет! Здесь все свои! Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят. На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. "Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры". Эстонское метро: - А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция! Мойша приходит к Абраму и спрашивает: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
23.12.2003, 07:50 | #1379 |
Ученик
Регистрация: 24.10.2003
Адрес: Borneo
Сообщений: 58
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Идет социологический опрос женщин.
Первая. Спрашивают. - Ваш рост? -150см. - Вашего мужа рост? - 160см. - Какую позицию в сексе предпочитаете? - Мужчина сверху. - Как предохраняетесь? - Презерватив. Вторая. - Ваш рост? -160см. - Вашего мужа рост? - 160см. - Какую позицию в сексе предпочитаете? - Женщина сверху. - Как предохраняетесь? - Таблетки. Третья. - Ваш рост? -180см. - Вашего мужа рост? - 150см. - Какую позицию в сексе предпочитаете? - Стоя. - Как предохраняетесь? - Да как у него коленки задрожат, табуретку из под ног выбиваю. |
23.12.2003, 23:03 | #1380 | |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Цитата:
Мальчик заходит в кинозал на вечерний сеанс, садится на первый ряд... Дяденька рядом смотрит на него и с плохо скрытым подозрением спрашивает: -Мальчик, ты один? -Да... -А откуда такие дорогие билеты взял? -Мне папа купил. -А где папа? -Дома, билет ищет... Два основных правила программиста: 1. Чудес не бывает 2. Дерьмо случается - Не нервируйте меня! Мне уже негде прятать труп! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
|