Анекдоты

[Eglantine]

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там теща!!!

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.

Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.

Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.