прикольчики

20.06.2002, 11:41

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в
мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

(Oбъявление на заборе кладбища).

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N
5.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО

ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами:

Желательно знание английского языка.

Invincible · 20.06.2002, 11:51

Цитата:

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Это мне больше всего понравилось :)

Relmax · 20.06.2002, 16:51

Класс! 5 баллов!:)

Сестра · 20.06.2002, 23:23

Психическая атака: матросы в тельняшках скачут на зебрах.:)

21.06.2002, 10:41

Классные прикольчики!!!
Хоть ты подняла мне настроение. МОЛОДЕЦ

Интересно ты это все на себе прочувствовала ?:)

Kostyan · 24.06.2002, 01:09

Из писем в Speedinfo:

Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?.

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело

После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером".

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

20.06.2002, 11:41	#1
lena Guest Сообщений: n/a	прикольчики Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. (Oбъявление на заборе кладбища). ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 5. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: Желательно знание английского языка.

20.06.2002, 16:51	#3
Relmax Президент Регистрация: 31.05.2002 Адрес: Огайо Сообщений: 1 059 Сказал(а) спасибо: 16 Получено благодарностей: 153 в 52 постах	Класс! 5 баллов!:) _______________________________________ Web site design and development, Web hosting and promotion services: http://www.Relmax.com

20.06.2002, 23:23	#4
Сестра Ученик Регистрация: 17.06.2002 Адрес: ОАЭ Сообщений: 50 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 1 в 1 посте	Психическая атака: матросы в тельняшках скачут на зебрах.:)

21.06.2002, 10:41	#5
Vica Guest Сообщений: n/a	Классные прикольчики!!! Хоть ты подняла мне настроение. МОЛОДЕЦ Интересно ты это все на себе прочувствовала ?:)

24.06.2002, 01:09	#6
Kostyan Собеседник Регистрация: 11.06.2002 Адрес: San Jose Сообщений: 73 Сказал(а) спасибо: 0 Получено благодарностей: 0 в 0 постах	Из писем в Speedinfo: Если учительница младших классов делает минеты, то как же она этим ртом сможет учить подрастающее поколение?. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Очень приятные парни, и лица не обезображены интеллектом. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После вечеринки Сергей остался. Только зря он выпил еще и портвейн! Когда ему становилось особенно плохо, он жалостливо смотрел на меня, и его рвало. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...