20.04.2005, 19:06 | #1921 |
Собеседник
|
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул
из самолета без парашюта! - Как? Опять?! - Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий. - Не люминий, а аллюминий. - Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний. Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор! - Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть? - Можно только не включайте... Прапорщик - солдату:- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.... - Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробышки поклюют. - Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета... Старшина ведет занятие: - Пусть количество танков равно икс... Нет, мало, лучше - игрек. Российские военные сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ... На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!! Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака ... ... погибла в неравном воздушном бою ... _______________________________________
Женщина это слабое, хрупкое существо...от которого нельзя спастись :)
|
22.04.2005, 06:52 | #1922 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Ярославна ... последние про армию - великолепно !!!
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? - Нет, пробирки мою. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: - Так вот ты какое , Подмосковье... А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? - Новые сигареты специально для школьников "Родительское собрание", теперь со вкусом ремня. |
22.04.2005, 09:22 | #1923 |
Гуру
|
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из них должен был умереть. Артист: - Я должен был увидеть твой... (забывает текст, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье…) -…Я должен был увидеть твой... конец! (И далее задумчиво): - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые поползли со сцены… _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |
24.04.2005, 21:19 | #1924 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Мужика достали тараканы.Друг ему посоветовал-проийти по всем углам,откуда они вылезают,и около каждого угла говорить:
"Жрать нечего...жрать нечего..." Тараканы это услышат-и больше не придут. Мужик так и сделал.Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Открыл глаза-вокруг кровати сидят тараканы и самый крупный говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли." Ikarus добавил(а) [date]1114367477[/date]: Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя. Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову! Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью: - Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи*ды дам. Программа телепередач 19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой 21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко |
25.04.2005, 04:48 | #1925 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. - Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!». Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем! Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит "вдруг"? "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на фиг, убрал...". |
25.04.2005, 19:24 | #1926 |
Собеседник
|
Интернет - Лучше для мужчины нет!
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне? Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au... Приходит пациент к доктору: - Аааа...доктор, что это у меня? - ААААААА......Что это у вас?!!!! Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице. Штирлица вызвали в рехсканцелярию: - Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию! Штирлиц выбил ногой дверь ... и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине ... ... плохо несущей шпалу ... - Что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание! Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения! Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь! Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов! Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает: - Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?... - Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте. - Какую?... - На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили... спасибо за внимание :) _______________________________________
Женщина это слабое, хрупкое существо...от которого нельзя спастись :)
|
26.04.2005, 09:27 | #1927 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
В ресторане :
- Официант , вы дали мне абсолютно сырую курицу - А как вы догадались что она сырая? - Она у меня всю картошку сьела !!! Клиенту приносят мясное блюдо , полностью сгоревшее ... есть невозможно . -Послушаите официант , наидите вашего повара , и засуньте это блюдо ему знаете куда ? -Знаю , но вам придется подождать , так как у повара сеичас на очереди порция пельменеи |
26.04.2005, 13:28 | #1928 |
Гуру
|
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку... |
26.04.2005, 17:20 | #1929 |
Гуру
|
Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ! Немного поспите... На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. |
26.04.2005, 18:50 | #1931 |
Ученик
Регистрация: 16.04.2005
Адрес: Минск, Беларусь- USA (Jersey City)
Сообщений: 66
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Здорово!!!
Jelly_fish добавил(а) [date]1114531441[/date]: Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева. -------------------------------------------------------------------------------- Любимый анегдот моего универа _______________________________________
Jelly_fish
Последний раз редактировалось Jelly_fish; 26.04.2005 в 19:07. |
26.04.2005, 20:50 | #1932 |
Советник
Регистрация: 06.01.2004
Адрес: Litva
Сообщений: 227
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!! |
28.04.2005, 12:49 | #1934 |
Гуру
|
Рецептик.
Смешайте пол-литра "Токайского" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г., муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить. _______________________________________
С уважением, Андрей "В суету городов и в потоки машин возвращаемся мы..." (c) ВСВ |