Приколы и анекдоты-2

[Magic Mist]

Сообщение от Хома

Magic Mist, Классно! оСОБЕННО ПРО Винни

Спс!!! А мне понра про корпоратив - фото такое пушисто-уютное ... ММММ...

У меня с того захода еще смешнючих куча картинок, но за них меня забанят нафиг ибо не все они цензурно одобрены)))))))))))))))))))))

[Tamara]

[EGOR]

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот, который “перевернуть и долбануть об землю”. Он и перевернул. И долбанул..

Вы когда-нибудь видели кадры старта ракеты с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..

Все-таки сильна память в генах у народа, пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая “газель” - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс! И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.

А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

[Alla]

[Majoriki]

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

[tazhtavatur]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[tazhtavatur]

Majoriki, а кто авторы учебника? явно не Моро( шк. России)

[ZoSo]

[Gvendolen]

-Мне все рассказали! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?

- Ну ты это..... ШЕВЕЛИЛАСЬ.

[Majoriki]

tazhtavatur,
про авторов не скажу, не знаю. Если это учебник не по математике, а по логике например, то легчает.
Вот еще перлы:
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[EGOR]

И снова экспертские перлы...
Первая часть была опубликована в "Приколах-1", а я тут полазила по И-нету, и надыбала еще... Часть повторяется, но есть и новые...

Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"...
--------------------------
"Коротковаты предплечья задних ног".
--------------------------
«В движении - чиркает коленками".
--------------------------
"Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!"
--------------------------
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
--------------------------
Случай на выставке:
- номер 15...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) – ”подержите пожалуйста”
--------------------------
В описании лабрадора :"простецкое выражение морды"
-----------------
Эксперт Вертинская: "Прекрасный кобель, но узкий таз для суки"
--------------------------
Эксперт Горохов В. шар-пею написал в описании "Большое вымя" ( мало того, что "вымя", да еще и у кобеля....)
--------------------------
"Зубы N, семенники N, пород. голова, элег. сука ...."
------------------------
Экспертиза голых и очень хохлатых..
В ринге пуховка.... Эксперт вышел.... посмотрел... (был к тому времени уже теплый)...
"Пуделей вывести из ринга!"
------------------------
Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..." :-)
------------------------
В описании было написано(эк-т.Хомасуридзе) - не летние движения......
Вот до сих голову ломаем как это?В-ка была 7 июня,видимо в это время собаки должны были уже сменить зимние движения на летние(типа как резина на машине).
------------------------
Под тем же Хомасуридзе в тот же день в описании : "высокозадит, скошен круп..."
------------------------
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
------------------------
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
------------------------
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
------------------------
Судья диктует описание : " отличные движения в стойке и вне"
------------------------
"Иноходь передних конечностей"
------------------------
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-----------------------
Описание - "Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
----------------------
На выставке в Молдавии. " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
----------------------
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
---------------------
Описание ризена: "холка с подвесом"
---------------------
У лабрадора в описании -"морщинистый череп"

"Возбужденный хвост"
---------------------
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
---------------------
О лабрадоре – «В движении закидывает ногу за ногу"
---------------------
Выставляется молодая сука, все отлично, в том числе "уши хорошо затянуты ВОКРУГ ГОЛОВЫ". Супер, правда? Еще бы кто объяснил, как это должно выглядеть!
---------------------
Выставляли свою первую керрюху и эксперт в ринге сказал: "У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." "корпус" на языке военных -кол-во людей больше 1000 человек.
----------------------
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
---------------------
А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки".
---------------------
Вот незабываемое описание моего кобеля.Орфография и стиль автора неизменены: "КЛАСУ ЧИМПИОНОВ СОТВЕСВУЕТ" Во как! Лаконично,емко,просто подарок для филологов!Как говорится:"Краткость-сестра таланта!" Эксперт Л.А.Мазина
---------------------
Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!"
---------------------
Г-жа Герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!"
---------------------
Эксперт Горбачевский. Балаково. "Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков" И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча.
---------------------
О,вспомнила к теме как судья (дяденька такой невысокий,с пивом в руке, пытался ощупывать собак) уверенно сказал кобелю класса чемпионов - "Типичная сука!".Был удивлен,когда ему обьяснили,что он не прав....
----------------------
Стефан Попов на Всероссийской в-ке.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?"
---------------------
Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"
---------------------
Описание одного из доберов на моно в Казани: "1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея.. 2 собака в ринге: эта еще хуже..."
---------------------
Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: "сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная." Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала
---------------------
Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
----------------------
На одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко"
----------------------
Вот одно из смешных описаний экспертов присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..."
---------------------
Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".
---------------------
Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..."

[tazhtavatur]

[tazhtavatur]

[tazhtavatur]

[tazhtavatur]