Анекдоты

[Yutta]

ребята, просто супер!!!!!!!!!!!! Яу вас тут новенькая, завтра, а модет и сегодня подкину пару анекдотов.
- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны!
- Даже подумать страшно, для нас КВН — хобби, а для кого-то Аншлаг — работа.
- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
- Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
- У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу.
- В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов.
- Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
- Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.
- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!
- Парни, еще по 200 рублей, на подарок!
- Какой подарок?
- Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю!
Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .
Восстание куплетистов
- Коля, Коля , Николай, сиди дома, ты – джедай!
- У Дарта Вейдера в столе всякого навалено:
Карты разные галактик и портрет Гагарина!
- Если честно, этот танец в Финляндии запрещен. Его можно танцевать только до 10 часов вечера и только в пакетах.
- Сейчас на эстраде поют все кому ни лень, и сегодня не лень Леониду Якубовичу!
- А мы хотели бы представить каждого участника нашей команды как музыкальный инструмент.
- Катя. Катя – это оргАн. На ней хочется играть, а потом бежать в церковь.
- Маша – это гусли. Никто не знает, сколько ей лет и откуда она взялась.
- Ренат – Футляр от Ленинградского баяна. Постоянно где-то валяется.
- Мы празднуем десятилетний юбилей музыкального фестиваля в Юрмале! Отовсюду в адрес клуба летят поздравления, и что приятней, подарки.
- Якутия подарила нам алмазы, коллекцию дорогого фарфора прислал нам Китай, часы ручной работы подарила нам Швейцария, телеграмма пришла из Израиля. .
- А следующий подарок, хотя мне трудно назвать это подарком, назову его морковкой, прислала нам Дана Борисова.
- Никиту Малинина выгнали из консерватории со словами «Изыди!».
Группа «Несчастный случай». Ремикс на собственную жизнь, песня основана на реальных событиях:
- Откройте лифт! А точно током не ударит? О, смотри овчарка отвязалась!
Да на вокзале плохую водку не продают! Да пошли, светофор не работает! Ну, нет у меня сигарет, и что? Да я пьяный еще лучше езжу! Сколько еще до кабеля копать? Через стройку быстрее будет! Да мы эти ягоды в детстве ели! Посмотри, может, там потухло? Ой, смотрите, какой омоновец ушастый! Льва надо ближе фотографировать! Э, ты на людей-то не направляй!
- Скажите, если вы такие популярные, почему у вас давно не было концертов?
- Знаете что, это у Моцарта давно не было концертов. У нас вообще не было!
- Мне кажется, в словаре Даля напротив слова СВИНОТА должна быть ваша фотография, Денис.
- Ну, здравствуй, 10-ый музыкальный фестиваль! Целый год латыши готовятся к музыкальному фестивалю, но мы все равно приезжаем!
«Волшебник изумрудного города»:
- Что нужно тебе, Страшила?
- Я – Элли!
- Одно другому не мешает. А ты, лев, судя по подгузникам, пришел за храбростью?
- Да! Дай мне храбрость!
- На!
- А теперь, гони деньги, падла!
- Железный дровосек, ты за сердцем?
- Нет, я за печенью. Потому что я - железный, а печень – нет.
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл
Белый снег, серый лёд –
У индейцев перекличка идёт.
- Деньги принёс?
- Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
- И у нас новость дня: «Роман Абрамович продал «Челси» и купил душу дьявола».
- Новая акция от МТС: чтобы подключиться вдвоем, достаточно подключиться втроем и отключиться одному.
- У меня вопрос ко всему человечеству: «Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?»
- Вчера посмотрел юбилейный выпуск программы «Очумелые ручки». А давайте сделаем из пластиковых бутылок себя бессмертными!!!: И вазочку.
- Внимание! Человек, потерявший телефон "Самсунг Е800"! После выступления подойдите в гримерку нашей команды, заберите свою сим-карту. Мы же не звери все-таки!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Любовь занимает 1/3 моей жизни. А остальные 2/3 – «ну, не надо», «ну, пожалуйста», «ну че ты, как дурак-то!..»
- Когда греки окружили Трою и подошли к воротам, они сказали: «Бли-и-и-и-ин открыва-а-а-айте-е-е». А те им отвечают: «Бли-и-и-ин… чё делать… не откроем, и так места мало…»
- Один в поле не воин, один в поле по нужде.
- Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


а сегодня толькго для любителей КВН-а

[Ikarus]

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая
из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

[Yutta]

Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

Для мира - ты КТО-ТО... А для кого-то - ты целый МИР!

Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Извечный вопрос женщины: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

[Ikarus]

Клёво !

[Yutta]

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

[Ikarus]

Насчет П.Какашкина :
Один из племени индеицев :
-Великии вождь ! Мне кажется , что мы уже современное цивилизованное племя , и достоины называться по именам , а не по кличкам !!!
-Ну , почему ... вот , к примеру "твердыи глаз" никогда не промахивается , когда стреляет из лука , так что ты не прав , моржовыи х....

[Yutta]

Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!

Ты для меня один,словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,словно твой нос в муке,
Белый как унитаз,лысый как фонтомас,
Зелёный как крокодил-Ты меня покорил.
Уши твои локаторы,к морде твоей приляпаны,
Зубы твои как шахматы,в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив,Но всёравно красив!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Yutta добавил(а) [date]1130681843[/date]:
Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[Ikarus]

Ребятам задали написать сочинение на тему : "Мать-только одна" .
Вовочка написал : Мама послала меня к холодильнику , чтоб я принес еи пива . Посмотрев на последнюю бутылку , я так и ответил : Мать-только одна !

[Yutta]

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:

- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

- Как сделать коктейль "Три поросенка"?
- Купить ящик водки и позвать двух друзей.

Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

[Ikarus]

Из правил быстрои езды:
Интуитивно почувствовать окончание желтого света , и на мнгновение до зеленого , нажать на газ , причем до того как вам начнут сигналить сзади .

[Yutta]

Слушай, ну так мы так вчера, да и не только и ездием!!!!! Спасибо, в тему!!! Нудо парню переслать - пусть посмеется!!!

Ну а теперь анекдоты.....


- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

Это как же надо любить сказочки, чтобы слушать их тысячу и одну ночь?

Если вы молоды, красивы, талантливы.
Вы ходите на танцы и библиотеку.
то вы ЛОХ!

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.

Yutta добавил(а) [date]1130725910[/date]:

а еще что-то вроде за секунду до окончания красного света начать на газ изо всех сил, чтобы машина ревела, и при это успел еще и тот, кто за тобой едет.....

Yutta добавил(а) [date]1130726167[/date]:

в смысле оранжевого.....

[Ikarus]

Серыи волк нашел Красную Шапочку , и натянул ее по самые уши !!!

[Yutta]

Ikarus,

[Престидижитатор]

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961291[/date]:
После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961322[/date]:

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.

Престидижитатор добавил(а) [date]1131961401[/date]:

Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

[Ikarus]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – атеист ......

Мнoгим известнa спoрт-aбревиaтурa NBA (National Basquetball Association).
Шутники , переименoвaли сие тoлкoвaние в Negros Bastante Altos (Spanish) , чтo в перевoде : Негры , дoстaтoчнo рoслые .