Приколы и анекдоты-2

[Magic Mist]

ZoSo, а я не видела... мало бываю в местах, где такое можно встретить.

Рус + ФБ + личная почта - вот и всё в основном.

[Gvendolen]

Мужик молится Богу:
-Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
-приготовить завтрак на всю семью;
-разбудить детей;
-подобрать им одежду для школы;
-заставить их съесть завтрак;
-одеть;
-отвести в школу;
-забрать белье из прачечной на обратном пути;
-сходить оплатить коммунальные услуги;
-сходить за продуктами;
-разобрать покупки по возвращении домой;
-заправить кровати;
-пришить пуговицы;
-почистить кошачий лоток и помыть собаку;
-поесть за 10 минут;
-помыть посуду;
-подмести и помыть пол;
-снова побежать в школу, чтобы забрать детей и всю обратную дорогу "наслаждаться" их криками;
-опять накормить детей;
-заставить их сделать уроки;
-погладить бельё;
-почистить картошку и помыть овощи для салата;
-на ужин пожарить мясо и испечь пирог на десерт
-подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол;
-снова помыть посуду;
-собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машинку;
-искупать детей и уложить спать;
-измучившись, лечь в постель и охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места, пусть останется как было!
На что Бог ответил:
-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

[Еффка]

Сообщение от Gvendolen

-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Ахаха!

[Нат легион]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Gvendolen]

Нат легион, черненький юмор такой, я боюсь летать, а увидев ЭТО.....

[Shik]

« Не.., хозяйка не ругала, сказала: "Доедай!"» на Яндекс.Фотках

[EGOR]

-- В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"


-- Невестушка, ты скотинку покормила?
-- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...


У вас тоже когда вы смотрите мультик "Маша и Медведь" возникает вопрос:
..."ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ??!!!"


C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...)))))


Bчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась -- ан нет, просто набралась...


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -- стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Когда человеку плохо: Американец -- идёт к психологу. Японец -- уходит в себя. И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший -- умный был детина, средний сын -- и так и сяк, младший -- вовсе был дурак..."
-- Баба, у них отец болел что ли?
-- С чего ты взяла?
-- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[ZoSo]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"

[Magic Mist]

ну вот...

а кто-то кого-то в баянизме намедни попрекал.

[ZoSo]

Magic Mist,

Хотя бы в этой теме этого не было))))) а тот пост - раза три только здесь читала. Хотя - актуально все равно))))))

[Magic Mist]

ZoSo, ох уж ... лучше б это было менее актуально...

[Джинкале]

Самые короткие литературные шедевры

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."


B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"

[Джинкале]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но всё же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: “Спасите!" - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тёщу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит: за воротами "Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тёщи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось,
Его увидав, тёща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тёщей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит,
Наутро глядит - " Запорожец стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тёщи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А тёща, как водится, - в речку русалкой.
"Спасите! - кричит - , помогите!
Тону же!” А зять: "Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен."
На зятя последний раз тёща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула...
Поплёлся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[Джинкале]

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс.



-Если уволиться, то жить на что?

-Если работать, то жить когда?

Михаил Жванецкий.



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.



Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.



Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.



А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?



Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...



Мой кот живёт по принципу:<<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.



Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.



Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!



Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!



- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?



Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты



Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!



Жена мужу :

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...у!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...



- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив

[Джинкале]

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Зубная боль уходит вместе с зубами