Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-3
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
Да, насчет борща)))) прикольно
Только что делала все то же самое по этому рецепту
Только из свинины и с пампушками)))
Gvendolen
07.12.2014, 21:31
Прошу не смотреть этот ролик тем, кто не в курсе
http://videobox.tv
Уже было на форуме:
Предлагается, судя по всему, все имеющиеся в разных темах разного времени повторы размещать ещё и в третий раз, причем на двух страницах подряд?..:crazy:
Видео не новое, но смешное -
возможно кого-то, у кого, как у меня , не часто бывает время сидеть в инете , - и повеселит:
(заголовок про "пьяная"(с) - явный наговОр на телеведущую с легким и веселым нравом)
http://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc
Gvendolen
10.12.2014, 00:14
Смешно и жалко. про несчастного Кощея.
http://yandex.ru/video/search?text=%D0%BD%D0%B0%D1%88%20%D0%BA%D0%BE%D1%8 9%D0%B5%D0%B9%20%D0%B1%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%BC%D0% B5%D1%80%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D0%BA%D0%BE%D1 %89%D0%B5%D0%B9%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&path=wizard&fiw=0.00304028&filmId=sJ5yH6K50Cw&fiw=0.00304028
В детском журнале "Мишутка" появилась статья про пуделей. Заголовок "Самая артистичная собака". Очень приятно было прочитать о том, что пудели подвижны, любопытны, легко поддаются обучению очень дисциплинированы. Но немного расстроили виды пуделей: под фотографией большого чёрного в континентале написано - королевский, под большим белым в скндинаве - большой, а ещё было фото белого тоя и карликового абрикоса. А малых нет вообще - обидно..
nailline
24.12.2014, 10:19
Детская ассоциация.У нас в семье пополнение.К Двухлетней тойка,парень пяти месяцев отроду.Поехали в ветеринарку.Старшую на прививку,младшему карточку оформить.Привились,оформил ись,собы сидят у мужа на руках,а я в кассу стою.В очереди стоит молодая семья.Папа-невысокий молодой человек,мама-модель,на две головы выше папы,сынишка,лет пяти.Мама:"Сынок,смотри,у дяди на рчках сидят собачки-мама и сын." Папа:"А может это братик и сестричка?"Сынок ,окинув родителей взглядом,серьезным голосом выдает:"Муж!"
https://www.youtube.com/watch?v=wWzGq1dwO3Q - поделись, друг!
Зима пришла:))
Курочки тоже мерзнут:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1419440450/fd6f5884/7294197_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fd6f58847294197.html)
Любимый зимний свитер...
http://images.vfl.ru/ii/1419440454/cd63e948/7294198_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cd63e9487294198.html)
... Все, до весны не беспокоить!
http://images.vfl.ru/ii/1419440454/9a33d044/7294200_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9a33d0447294200.html)
Зимняя коллекция Victoria Secret - специально для России...:hah:
http://images.vfl.ru/ii/1419440454/923f26f0/7294202_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/923f26f07294202.html)
просто чехлы...))))
http://f5.s.qip.ru/iJXXckWk.jpg (http://shot.qip.ru/00Dta8-5iJXXckWk/)
Мудрые мысли
"Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом."
Gvendolen
25.12.2014, 02:07
Россия разделилась на 3 лагеря. Первые уверены, что в лифтах писает Обама, вторые уверены, что там писает Путин, а третьи знают, кто это делает, поэтому стыдливо молчат.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно
обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и
похудеть!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС !!!
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь !!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно
работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после
шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !
мон ренессанс
25.12.2014, 05:33
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС !!!
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.
:lol::lol::lol:
Россия разделилась на 3 лагеря. Первые уверены, что в лифтах писает Обама, вторые уверены, что там писает Путин, а третьи знают, кто это делает, поэтому стыдливо молчат.
супер! :biggrin:
скоро,скоро Новый Год))))
http://f5.s.qip.ru/iJXXckX6.jpg (http://shot.qip.ru/00Dta8-5iJXXckX6/)
Птица Счастья
25.12.2014, 22:39
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" :biggrin::biggrin::biggrin:
Птица Счастья
25.12.2014, 22:43
— Дорогая! У меня есть рога? — Нет, милый, у кобелей только блохи :)))
Птица Счастья
25.12.2014, 22:45
В школе я очень не любил читать, как-то нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась, но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». . Я уяснил суть и на следующий день весь класс лежал, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Моя мама купила крем для ног.
Я боюсь предположить из какого место страуса это масло добывали)
http://s008.radikal.ru/i303/1412/26/b5ec9ea2efc9.jpg (http://www.radikal.ru)
NatalyB, :smile: - из жира подкожного страусового масло это добывают :smile:
..."Ostrich oil contains Omega 6 ( Lineic ) , Omega 9 ( Oleic ) Essential Fatty Acids ( EFA’s) and certain Vitamins and Amino Acids to help maintain the health of your skin membranes. It is the powerful Anti-inflammatory of oils! This is why Ostrich Oil is used by countless individuals for Arthritis and Rheumatism pain. Ostriches convert the vegetable oil in seeds to an animal fat that is extremely high in EFA’s."
(http://ostrichproducersofontario.com/?page_id=26)
Масло страуса содержит омега-6 (Lineic), омега 9 (олеиновая) незаменимые жирные кислоты (EFA), и некоторые витамины и аминокислоты для поддержания здоровья ваших кожных мембран . Это самое мощное из противовоспалительных масел. Вот почему масло страуса используется огромным числом людей при артрите и ревматических болях. Страусы конвертируют растительное масло из семян в животный жир, который богат EFA’s...
NatalyB, :smile: - из жира подкожного страусового масло это добывают :smile:
...птичку жалко...:shy:
...птичку жалко... - a коровок со свинюшками не жалко?! Или вы - вегетарианец?!:eek:
Страусов в Австралии - как свиней в России, и даже в Канаде и Америке их разводят на фермах на мясо, перья и тот самый жир-масло....
EGOR,
да, из жира, про масло я сразу подумала страус с грудями)))
EGOR, я вообще-то пошутила....;) чего так тревожиться)))...я мясо ем ,чтобы жить(и охотиться не хожу ради удовольствия убить белку в глаз),а мазаться могу и без масла страуса,хоть подсолнечным)))) это моей жизни не угрожает)))
EGOR,
да, из жира, про масло я сразу подумала страус с грудями)))
И я подумала - страусов доят? Масло и жир - разные вещи)))
И я подумала - страусов доят? Масло и жир - разные вещи))) - ну в английском маслом называется любой более-менее "текуче-нетвердый" жировой продукт. Даже кокосовое масло, которое при нормальной температуре в принципе довольно твердое - тоже масло :wink: А настоящее масло (которое как раз-таки - жир) - butter.
Ну, раз уж мы о страусах - пара интересных фоток:smile:
http://images.vfl.ru/ii/1419781530/e0e8cd56/7320813_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e0e8cd567320813.html) http://images.vfl.ru/ii/1419781536/c3cbddcf/7320814_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c3cbddcf7320814.html)
Зима... Ну и зимние анекдоты...:smile2:
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах. . .
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДЭшник:
— Слышь, мужик, ты что — дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю:
— У тебя из кузова сыпется что — то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
— Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!
Глубокая зима. . . Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе. . .
Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торже*ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ*яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!
Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.
http://s58.radikal.ru/i162/1412/ea/0a736b5e0102.jpg (http://www.radikal.ru)
http://warnet.ws/img/282/pod/57.jpg
http://s015.radikal.ru/i333/1412/ba/8c16abd6a684.jpg (http://www.radikal.ru)
Если вы хотите завести собаку - помните:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за
дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...
Если вы хотите завести собаку - помните:
Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
.
это писал явно не пуделист!!!!:lam:
Земной свой путь пройдя до половины, я вспомнил, что не выключил утюг.
Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб. Безалкогольный.
Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.
- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
https://www.youtube.com/watch?v=G0oxrGKwqwI ))))))))
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите-таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь…
— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое - это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!!! А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
Если ты не знаешь что делать - ничего не делай ! Всё испортишь !
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник !
Обычно само в руки плывёт то , что не тонет .
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
В России только один запрещающий знак - бетонный блок !
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как-как?!... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
— Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Что вы, господин судья, после двадцати лет семейной жизни — это игрушки!
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Х.р оказался с деньгами и на колесах!
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а муж.....устает на работе!!! ?
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован".
***
Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
***
..хотел завести любовницу, но жена говорит — дорого...не потянем..
"Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда..."
"Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда..."
мне однажды тоже такая книжка в магазине попалась, тоже со скидкой, но читала ее дома, как представила себя в такой ситуации - ржала полчаса ))))
Сегодня перед рекламным экраном бабушка и внук лет пяти-шести, на экране мелькают цветные виды природы...
Внук: -Кто это?
Бабушка; - Песец!
Внук изумленно; - КТО???
Бабушка назидательно и чуть громче: - Песец!
Внук окрулившимися глазами смотрит на экран, там из травы появляется дымчато-голубой детёныш.
Внук как заколдованный: - Это - кто?
БауУшка, слегка раздражаясь его "непонятливостью". почти по слогам: -ПЕ-СЕЦ!
Внук умолкает, взгляд его устремлён на экран, во взгляде печатными буквами читается;"Что ж за зверь-то такой? За что ж его так-то обозвали? Чем заслужил?..."
http://4put.ru/pictures/max/1062/3265037.jpg
-вы тут белую собачку не видАли?
-чИво?
tazhtavatur
13.01.2015, 22:52
мне однажды тоже такая книжка в магазине попалась, тоже со скидкой, но читала ее дома, как представила себя в такой ситуации - ржала полчаса ))))
Ладно художественная литература. Я в школьной библиотеке такой учебник откопала. Потом как нибудь покажу ))
===
Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.
===
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
===
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...
===
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
===
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
===
- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
===
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Magic Mist
15.01.2015, 16:40
Интересный тест на логику, очень забавные формулировки заданий
http://naked-science.ru/article/psy/10-09-2013-485
"Тест на логику (М. Войнаровский)"
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2012-02/prikoly-na-kartinkax-77.jpg
http://s52.radikal.ru/i136/1205/fb/279e19e389b3.jpg
А все начиналось с того, что тапки принес...
http://s019.radikal.ru/i635/1501/01/e19a55122c6c.jpg
Антипамятка туристу из России))
1. Отправляясь на посадку в самолет, возьмите с собой сумку побольше. Какой идиот вообще придумал эти ограничения для ручной клади? В сумке всего-то два десятка жизненно необходимых предметов, без которых три часа полета превратятся в ад.
2. Как только засветится экран «пристегнуть ремни», вставайте — время еще есть! В сумке на полке остался журнал.
3. Как только шасси дотронутся до земли, отстегивайте ремень и включайте телефон. «Гена, я прилетел. Только сели» — Гена должен знать! Пока еще самолет катится, вставайте, открывайте багажную полку и доставайте весь свой скарб, пока другие не вылезли в проход и не начали вам мешать. А что касается просьбы стюардессы сесть на место — пусть не лезет не в свое дело, она уже свое отплясала.
4. При заезде в гостиницу просите… требуйте комнату с видом на море, тихую, на последнем этаже, с балконом и джакузи. Требуйте! Пусть даже таких комбинаций не существует в природе.
5. Еды с завтрака должно хватить на весь день. Пара яблок в карманы, бутерброды в пляжную сумку. От голодной смерти никто не застрахован. К тому же всё уплочено!
6. Не важно куда вы приехали, обращайтесь к окружающим по-русски. Если не выучили великий и могучий — их проблемы. Не понимают с первого раза — терпеливо повторите медленнее: «По-ло-тен-це, чё, тупой что ли?»
7. Чем больше печет на улице, тем чернее должны быть носки под сандалиями и тем выше их нужно натягивать. Ноги должны быть в тепле, благо синтетика его хорошо держит.
8. Если во время автобусной экскурсии вас слегка сморило, откидывайте кресло — это удобно. Если сосед сзади завоет — не обращайте внимания, не надо было ноги отращивать.
9. Возвратившись из поездки, смело пишите отрицательные отзывы обо всем, где побывали. Меню на завтрак однообразно: всего 10 блюд. Обслуживание отвратительное: белье не меняют по три дня. Сотрудники хамят и не понимают по-русски, ещё и тупо улыбаются. Море далеко: 5 минут по жаре. На пляже грязь: под шезлонгом валялся окурок.
21 интересный момент, увековеченный на фотографиях!
http://www.stay-positive.ru/post/3408/2
что-то сегодня ИСОК глючит, поэтому некоторые пришлось так прикрепить...
Вердикт присяжных: "И правильно сделал!"
===
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
===
- Я ангел, честно... Просто на метле гораздо быстрее...
===
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
===
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
===
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
===
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
===
- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
===
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?!
===
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
****
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
****
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
****
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
****
Лучше стыдно, чем никогда.
****
А он, мятежный, просит дури...
****
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...
****
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
****
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
****
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
****
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
****
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
****
Старость - это когда будущее становится настоящим.
****
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
****
Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.
****
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
****
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
****
Пошлость - это то, что пошло в народ.
****
Она ему встретилась, а он ей - попался...
****
Женское счастье - это когда все дома и все спят
Женское счастье - это когда все дома и все спят
+100000000000!!!!)))))))
wild rose country
21.01.2015, 02:02
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
- А вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы...
- А на Сицилии они вообще не любят свидетелей...
- А вот на Сицилии нет свидетелей Иеговы...
- А на Сицилии они вообще не любят свидетелей... - :hah::hah::hah:
А у вас как со свидетелями, Лен? У нас их - как комаров:)))
У нас, по-моему, пик свидетелей прошел. Давно уже их не встречала. Мормонов пару раз видела.
У нас их запретили, свидетелей этих, давно не видно.
https://pbs.twimg.com/media/B5fUoR4CIAAmSGz.jpg
Видео. (https://mtc.cdn.vine.co/r/videos/993CEEC53D1162400424385564672_38155a2398c.1.4.2834 155617942381563.mp4?versionId=WmNTcg7fG4UmUUt9vxiJ zHSddxkWhW9e)
na minutku
21.01.2015, 21:56
станция метро Тропарево. Москва. прости, Господи....
http://www.isok.ru/img/full/a47be7941268bc52d687077df1fd81d7.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
21.01.2015, 22:56
не, я, как архитектор, понимаю, что хотел сказать архитектор. но что то пошло не так.....
не, я, как архитектор, понимаю, что хотел сказать архитектор. но что то пошло не так..... - :hah: я даже знаю ЧТО пошло не так: "оно" упало!!!:crazy::lol:
http://i9.pixs.ru/storage/3/8/4/ppvkmec623_8879170_15628384.jpg
станция метро Тропарево. Москва. прости, Господи....
да ладно? не может быть))))
ради интереса набрала в гугле поиск фото
http://www.i.imgur.com/1myicQB.jpg
(фото очень большое)
Я так понимаю, что нижняя часть в итоге должна быть засыпана землёй
http://ic.pics.livejournal.com/mr_sanin/15303375/8765/8765_original.jpg
Интересный тест на логику, очень забавные формулировки заданий
http://naked-science.ru/article/psy/10-09-2013-485
"Тест на логику (М. Войнаровский)"
http://savepic.org/6804156m.jpg (http://savepic.org/6804156.htm)
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.. .
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
(ой, это мне прямo кое-кого из знакомых напоминает, ну очень напоминает!:wink:)
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Выдавил из себя раба - убери за собой!
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всe больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Как правильно фотографировать спящую собаку http://charter97.org/ru/news/2015/1/28/137313/
http://www.isok.ru/img/full/ebd8417461363baaa8533dfdb901a821.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/77c94196c01331b639bd33074659403c.jpg (http://www.isok.ru)
Hanuma, какая прелесть!!! Украду себе...
Когда я возвращалась из Лапландии, то на станции Кандалакша на жд вокзале встретили вот такого помощника)
http://s018.radikal.ru/i525/1501/e6/b187702e79b5.jpg
*****
Пaссaжиры едут в тaкси, мужчинa просит тaксистa:
- Остaновите, пожaлуйстa, возле того домa, ну, тaм, в конце...
Женщинa уточняет:
- Ну, тaм, где кошкa стоит...
Водитель:
- Вaм у зaдних лaп или передних?
*****
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...
*****
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыть?
*****
- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?
*****
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
*****
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
****
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
****
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
****
Писатель - это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
****
Это раньше люди были начитанные, а сейчас -нагугленые.
****
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
****
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
****
Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
****
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
****
- Вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами...
****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
****
Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.
****
25 самых идиотских задач из школьных учебников
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-idiots...ebnikov-836810/
Хозяин, что я должен с ним делать?
http://www.isok.ru/img/full/7d46d51741596339cbb81f83efa72436.jpg (http://www.isok.ru)
Svetlyachok
05.02.2015, 16:43
Кинологическое.pesen_netAugust 1st, 2007
Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.
Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.
Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.
Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе.
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...
Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.
http://pesen-net.livejournal.com/7451.html
http://ib4.keep4u.ru/b/2015/02/05/4f/4f0da86604ba9f17bc692a7a4e7ba52e.jpg (http://keep4u.ru)
http://ib4.keep4u.ru/b/2015/02/05/93/932c8f7bd1b57dac0d334e6018648a00.jpg (http://keep4u.ru)
Мужская логика правильная,но женская-интереснее!
na minutku
06.02.2015, 05:42
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок… Я готова сама его обеспечивать!
Чтоб ничего не отвлекало
http://www.isok.ru/img/full/c7c7a6e1f75970d053473e2ec825dcf3.jpg (http://www.isok.ru)
Война на форуме
http://www.isok.ru/img/full/e218919c5e282dd25cc044f197315a04.gif (http://www.isok.ru)
na minutku
06.02.2015, 08:04
http://www.isok.ru/img/full/6182dee6c6dc50a7def4e4ff69073406.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
06.02.2015, 08:05
http://www.isok.ru/img/full/faa092ef17d2f30ebdf26b7bb3d39e89.jpg (http://www.isok.ru)
Чтоб ничего не отвлекало
http://www.isok.ru/img/full/c7c7a6e1f75970d053473e2ec825dcf3.jpg (http://www.isok.ru)
как удобно, я как раз стала думать над тем чтобы уши во время еды собаке закалывать:shuffle:
Я девочка, я хочу!...
https://pbs.twimg.com/tweet_video/B8Yv4ndIQAAIW2M.mp4
Тоже видео:
Японский пенал для младшей школьницы (https://mtc.cdn.vine.co/r/videos_h264high/B14DEB63CB1173577926252625920_SW_WEBM_142277698726 7071a32ff93.mp4?versionId=tj36dzReLzkTq5p1gUBAXE4B VOUX_qqj)
Sisika, есть такие эластичные ободки для волос, убирать волосы от лица на время проведения процедур.
http://maskaskazka.ru/images/maska-ot-morschin/smart_thumbs/maska-ot-morschin_thumb_medium275_0.jpg
Я такие на время еды надеваю своим стандартам на шею, оставляя уши под ними. Уши держатся хорошо и никакого экстрима с зажимами.
Мелкому пуделю наверное такой можно сделать самостоятельно. Например, связав..... или из куска эластичной ткани сшив.... или даже просто отрезав верх от старого носка ненужного .
Aikenka, у нас такой ободок точно держаться не будет...я тут на днях после банного дня решила, что на время еды буду уши и волосы резинкой для волос собирать(тут так ранее кто то выкладывал) очень удобно) уши чистые) только Лев на кролика похож становится)
ещё хороши для этого дела рукава от трикотажных футболок,или воротники "гольф" от водолазок.
http://ib4.keep4u.ru/b/2015/02/09/6a/6a1021153579c6da2e5fea244c602753.jpg (http://keep4u.ru)
к теме ПУДЕЛЕЙ МНОГО НЕ БЫВАЕТ)
http://s017.radikal.ru/i418/1502/0d/b412f9164704.jpg (http://www.radikal.ru)
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться... Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Как показывают последние события - предпоследние были лучше.
Единогласие - это не когда все заодно, а когда всем всё равно.
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Если политик не смог повести за собой массы, значит он врал недостаточно.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
Демократия на корабле называется бунтом.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
Xозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
- Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы?- В Одноклассниках!
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)", выключить комп и лечь спать!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти на кухню!
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
Девиз детей: "Если мама сказала "НЕТ", спроси у бабушки".
"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
короткое видео:
https://mtc.cdn.vine.co/r/videos/CD559A24DF1175590991244222464_393e72e5b2c.1.5.9735 619263761425654.mp4?versionId=hsH_WMHU_vdqWxlJrnpm yCgrqdeuTm1C
Прокатился с горки, называется.....
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите! Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
с просторов великого и всемогущего....
Ронда, ну спасибо! Порадовали!:jok::lol::hah:
EGOR, сама на работе тихо ржала )))
http://cs14113.vk.me/c540106/v540106157/1c91e/kpGhAkTzBDs.jpg
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
na minutku
12.02.2015, 04:16
https://www.youtube.com/embed/WD94mEYFaCw?feature=player_embedded
tazhtavatur
12.02.2015, 22:51
http://ofigenno.cc/durackie-shkolnye-uchebniki
Ляпы школьных учебников
Про кота.
Одной семье повезло с котом
Он достался им бесплатно, уже взрослым. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо?рзелем.
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
Решили оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели и умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
мон ренессанс
13.02.2015, 00:44
Про кота.
:lol::lol::lol: Браво автору! Интересно, кто он - ещё бы что-нибудь от него почитать... http://i9.pixs.ru/storage/6/9/9/110gif_2553574_16021699.gif (http://pixs.ru/showimage/110gif_2553574_16021699.gif)
Про бычью голову и студентку ветакадемии тут рассказ был - очень по стилю пересекается.
.
Про кота. - был уже и здесь этот рассказ... Если не в "Котах наших пуделистов", то здесь же, в "Приколах"... Точно помню... Надо Аню попросить выудить из анналов:wink:
мон ренессанс
13.02.2015, 01:45
был уже и здесь этот рассказ...
Да, у меня тоже было ощущение чего-то уже знакомого... Ну а в принципе - ну и что же, что был? Во-первых, новое это хорошо забытое старое, а во-вторых, да мало ли людей, которые прочтут это впервые! Или все обязаны сперва всю тему протудировать с самого начала, прежде, чем что-то разместить? Да и перечитать интересные, памятные вещи вполне себе приятно.
Приметы:
На случайном сайте в Интернете читаю отзывы после благостной статейки о воробышках, синичках, голубках … идут умиленные (в основном женские) посты с рассказами о сообразительности птиц, об их полезности и пр. … Последние несколько постов приводят примеры связанных с птицами «надежных» примет, позволяющих узнать погоду на ближайшие часы и дни – один пост сообщает, что если синица свистит – быть ясному дню…; другой пост уверяет: если на кормушках собирается много пичуг – к метели и снегопаду…; третий пост: если синицы попискивают – быть ночному морозу…
В чисто женский «разговор» встревает пост с усатой рожей на аватарке:
«…если ворона летит попой вперед — значит сегодня сильный ветер…».
Вопросы, вопросы...
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос: с кем дружить женщине?
*
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
*
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ???
*
Почему отдать жене зарплату не трудно, но трудно доказать что отдал всю?
*
Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?
*
А является ли каша в голове пищей для ума?
*
Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
*
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
*
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
*
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
*
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
*
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
*
Вы еще учитесь?... или уже умеете?
*
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
*
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
*
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
*
Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!
*
Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?
*
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
*
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык?..
*
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
*
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
*
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
*
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
*
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??
*
Что значит - девка хоть куда?
na minutku
14.02.2015, 06:03
и это наверняка уже было. ну и что.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
борщ пересолила = с солью переборщила.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ый", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
http://f6.s.qip.ru/8walh7oN.jpg (http://shot.qip.ru/00FcWQ-68walh7oN/)
Избрав сегодня стиль гламурный,
Иду с собачкой на руках.
Повизгивает мой ротвейлер,
Сползает - не привык пока...
:jok::lol::biggrin:
http://f5.s.qip.ru/1appUNkzm.jpg (http://shot.qip.ru/00FaAA-51appUNkzm/)
Юта, этот пост надо в нашу тему "ктож не любит вкусно поесть...", чтоб меньше кушали, а то мы все по пирогам!...
Бабуля, забирайте,дарю ))))
http://f5.s.qip.ru/1appUNkC0.jpg (http://shot.qip.ru/00FaAA-51appUNkC0/)
микромир,крыло бабочки
http://f5.s.qip.ru/1appUNkC1.jpg (http://shot.qip.ru/00FaAA-51appUNkC1/)
После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…
***
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой...
***
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой ходил.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
http://f6.s.qip.ru/1appUNkGH.jpg (http://shot.qip.ru/00FaAA-61appUNkGH/)
Из дневника Котельника
"От Ширвиндта всегда сводило живот. Но сам он редко улыбался.
- На вахте театра Сатиры когда-то служила колоритная еврейка. «Ширвиндт! красавчик!» - Александр Анатольевич преувеличенно картавит, показывая ее. - Она меня обожала. Можешь себе представить… А это был, ты понимаешь, какой год. Ни черта не было. И кто-то оставил мне на служебном входе печенье для пса. Из-за границы. Печенье сейчас называется «Педигри». Но «Педигри» тогда не было. А был вот этот корм для собак. Закончился спектакль. Я иду к выходу. Вижу эту даму, еврейку. «Ширвиндт. Красавчик!» Улыбается мне во весь рот: «Вы меня простите! Ширвиндт! Вам здесь оставили печенье. Я не удержалась, попробовала. Ровно две штучки».
- Зря. Это печенье для собак!
И тут, смотри! Лицо меняется так, что становится страшно. Швыряет на пол эту коробку.
- Пгедупгеждать надо!!!
Понимаешь, «предупреждать»! Я должен был ей раньше сказать, что некрасиво п****ть».
Женщины: ожидания и реальность
http://www.adme.ru/zhizn-semya/zhenschiny-ozhidaniya-i-realnost-856160/
na minutku
18.02.2015, 21:05
"Указую по образцу европескому электронный Хвейхсбук учредить, дабы дурь каждого всем видна была." (с) Петр I (Великий)
мон ренессанс
18.02.2015, 22:03
"Указую по образцу европескому электронный Хвейхсбук учредить, дабы дурь каждого всем видна была." (с) Петр I (Великий)
Хех, я так про форумы давно высказалась - говорят-то 'по ненаписанному'...:wink:
мистер А
19.02.2015, 05:38
Не удержалась)))
...............................
Да простит меня цензура))
Боюсь, не простит!))))))
А по видео...делать народу НЕХРЕН! Да и с нормальным общением проблема....
Да простит меня цензура)) - ох, не простит!:str:
Teрпеть не могу Фейсбук, поэтому лично меня порадовало видео, хоть и ненормативно, конечно, для данного форума...:rolleyes:
мистер А
20.02.2015, 05:41
EGOR, У Ленинграда всегда были проблемы с цензурными песнями)))Но их песня Фейсбук наиболее точно дополняла тему разговора о глупостях фейсбука...Потому и порадовало!!)))Я ржала )))
Xaйку...:wink2:
***
Я ваша первая училка
и это доброе лицо
прошу запомнить потому что
я добрая в последний раз
***
Какое море, дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом ...
губы
***
На новый год хочу олега
хоть ненадолго пригласить
я прочитала в гороскопе
что в доме должен быть баран
***
Мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
Вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
Твой рот похож на тюбик с пастой
бывает выдаст что-нибудь
и запихнуть нельзя обратно
твои ужасные слова
***
Олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех, гжель, и хохлому
***
Спросил геннадий у исуса
а как мне лучше поступать
а поступать тебе не нужно
ты лучше в армию иди
***
Олег назвал оксану выпью
он так оксане и сказал
я выпью завтра в день рожденья
и ты оксана тоже выпь
***
Иван идет и покупает
в киоске водку прометей
всю ночь он бог, а утром печень
ему склюет большой орел
***
Бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
Смотрел на ножки у рояля
и вдруг подумал о тебе
а чтобы сходство стало ближе
надел им туфли и чулки
***
Геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел
***
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы.
Я б выжила.
wild rose country
23.02.2015, 18:27
Ронда, а я - нет. А, учитывая мою кладовку со снадобьями (для всякой там косметики и мыл), хана мне была бы вообще однозначная :biggrin:
tazhtavatur
24.02.2015, 14:06
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
tazhtavatur
24.02.2015, 14:42
Я люблю тебя, семейная жизнь
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
мон ренессанс
24.02.2015, 15:55
tazhtavatur, ну, спасиииибо! ну уморили дядей Митей! ну давно я так не смеялась! Браво автору!
:lol::lol::lol:
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Хочется продолжить:
Их нашёл дядя Митя.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?…
***
Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака...
***
Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
***
После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами…
А скорее фильтруешь мужчин…!!!
tazhtavatur, спасибо и от меня! Ну подняли настроение прям до 110 вольт!:jok::jok::lol:
tazhtavatur
25.02.2015, 14:05
https://vk.com/photo1317477_355312746
na minutku
25.02.2015, 21:13
На Павелецком вокзале в ожидании поезда спросила капучино и кекс.
- Чего? - переспросила гордая девушка за стойкой.
- Кекс.
- Чевой-то?
Я ткнула пальцем в кекс.
- Женщина, это маффин, - поделилась своими знаниями гордая девушка.
"Ишь ты", - подумала я.
"Понаехали тут", - подумала девушка.
na minutku
25.02.2015, 21:14
О мотивации...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
О банках...
***
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
***
- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...
***
Банкир-это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь...
***
-Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах…
***
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, ты же берешь чужие деньги, потом отдаешь их обратно.
Тогда, откуда у нас все эти дома, машины, яхты?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!...
Приносит.
- А теперь отнеси обратно!
- И что???
- Смотри-ка, а пальчики-то жирные!...
***
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
***
Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы.
Был одет в форму сотрудника милиции."
***
- Здравствуйте, наш банк дает кредиты под честное слово.
Не желаете заключить договор?
- Давайте.
А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда вы перед ним предстанете.
- О, когда это еще будет...
- Если вы не вернете нам деньги, то довольно скоро…
***
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет...
wild rose country
26.02.2015, 04:24
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
ыыыыы... :crazy::lol:
na minutku
26.02.2015, 05:36
В мире много чего вредного. Я, например.
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Любишь советы давать? Люби и нах@р ходить.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты: Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру: Открывает жена, они проходят сначала на кухню: прелюдия:перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Блин, перед Виталиком то как неудобно!
... Блин, перед Виталиком то как неудобно! - да, анекдот хоть и с бородой, но концовка суперская!:appl:
na minutku
26.02.2015, 05:48
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
na minutku
26.02.2015, 06:00
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
https://www.youtube.com/watch?v=TDuGG2I3QVk горностай докопался до кота. Очень динамичное видео ))
горностай докопался до кота. Очень динамичное видео )) - странный кот какой-то... Моя киса бы от горностая один хвост оставила бы в 2 минуты...:wink:
А тем временем в Канаде...
http://images.vfl.ru/ii/1425073531/a0bede25/7918580_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a0bede257918580.html)
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/f0a19d2e/7918581_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f0a19d2e7918581.html)
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/40b3cd1c/7918582_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/40b3cd1c7918582.html)
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/e31c9d19/7918583_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e31c9d197918583.html)
Вы думаете канадские мужчины стойкие? Это вы еще канадских женщин не видели...
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/45814b9a/7918588_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/45814b9a7918588.html)
Вот что хорошо зимой в Канаде - траву хотя бы не надо стричь:)))
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/ebd8771b/7918584_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ebd8771b7918584.html)
Раскопки в Канаде...
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/d6398f8e/7918585_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d6398f8e7918585.html)
Весна...:)
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/2c268244/7918586_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2c2682447918586.html)
Вот так у нас в Канаде:)
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/4a45843b/7918587_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4a45843b7918587.html)
[QUOTE=EGOR;1336254]А тем временем в Канаде...
Раскопки в Канаде...
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/d6398f8e/7918585_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d6398f8e7918585.html)
Что то Ваша Канада подозрительно на Россию похожа.
Особенно девятиэтажка на заднем плане....в Канаде тоже строят дома Московской планировки?
http://i064.radikal.ru/1502/01/e469631174d8.jpg (http://www.radikal.ru)
идея для тех,кто вяжет
http://i008.radikal.ru/1502/f3/5f850bc95698.jpg (http://www.radikal.ru)
Особенно девятиэтажка на заднем плане....в Канаде тоже строят дома Московской планировки? - :smile: Ноп... Это старые 3-этажные таун-хомс, в маленьких городишках вокруг Торонто такие еще остались... Постройки 1980-х...:shuffle:
Если не забуду, сфотографирую голландские пятиэтажки в пригороде Роттердама,послевоенной постройки. Такое ощущение, что я в Бирюлево, турецие тетеньки, там живущие, даже белье вешают на балконах, точно как наши бабульки.
[QUOTE=EGOR;1336254]А тем временем в Канаде...
Раскопки в Канаде...
http://images.vfl.ru/ii/1425073532/d6398f8e/7918585_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d6398f8e7918585.html)
Что то Ваша Канада подозрительно на Россию похожа.
Особенно девятиэтажка на заднем плане....в Канаде тоже строят дома Московской планировки?
кста,эту фотку я видела на ФБ и из России,качельки и карусельки,горки,заборчик-тоже напоминают Россию)))интересно,где действительно снято?
Это снято в замечательном городе Норильск, после "черной пурги".
Ого,Норильск вошел в состав Канады??? Или Канадцы себе наши "красоты" приписывают?
http://s017.radikal.ru/i423/1503/0a/1f0c3a78797b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.isok.ru/img/full/bb876f3b9ba1827e88acec272e74945c.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/e6e7b12f848a776821a693bc1aa7682a.jpg (http://www.isok.ru)
Леггеро Данзатори
06.03.2015, 12:42
МЕЧТА
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной- единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю
http://www.youtube.com/watch?v=HUOY8tB-GAE
http://www.isok.ru/img/full/71653b153ff50b6702bfc4d3aa479ec3.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/25f8a39dd619963b1d9bca72cb68b073.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/fb0f52b92c3cd75ee51fdbc3283e2143.jpg (http://www.isok.ru)
Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером
http://s017.radikal.ru/i433/1503/52/8c5a1ecb1667.jpg (http://www.radikal.ru)
https://vine.co/v/OJ5qHZJZ0BW
Не дразните собаку! (видео-юмор на 6 секунд)
na minutku
07.03.2015, 19:11
С 8 Марта, девушки!
http://www.isok.ru/img/full/b70fba6d87330581c73411914fbcf812.jpg (http://www.isok.ru)
АХ, ОДЕССА - ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ...
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
С 8 Марта, девушки!
http://www.isok.ru/img/full/b70fba6d87330581c73411914fbcf812.jpg (http://www.isok.ru)
:obm: :obm: :obm: :aaa:
Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку.
Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".
Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор".
...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
Школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первый из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Мойдодыр - forever...:hah::jok:
Мой Никита, ему тогда лет пять было, сидит у мангала на даче , тихонько и задумчиво подбрасывает какие-то прутики в огонь...Я вывожу из забумчивости вопросом что же такого у него случилось. Ответ: "Мам, я наверное кастрат." И не обращая внимания на мои выпученные глаза, почти без паузы: "Я ТАК КОСТРЫ ЛЮБЛЮ!" Надо ли говорить, что запомнила я это на всю оставшуюся. ..
Из врачебного...:wink:
***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
***
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
***
Покрасневший от злости врач кричит на медсестру:
- Сколько раз еще можно вас просить записывать ваши кулинарные шедевры не на рецепторных бланках.
- Вон, вчера, нашему пациенту в аптеке, по вашей вине, приготовили ваш хренов бургер!
***
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
***
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
***
donna-anna
13.03.2015, 09:52
Сыну было два с половиной года. Папу забрали в армию. Сын говорит: папа у нас командир, а мама - командировка. )))
анатомические леггинсы))))
http://s52.radikal.ru/i138/1503/36/0303e8377d59.jpg (http://www.radikal.ru)
Приходит мама в детсад за ребёнком. Смотрит, дети в песочнице сидят с
телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Никуда они не денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
- Вовочка, ты зачем назвал Машеньку дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!..
Когда восьмиклассница Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков...
Учительница жалуется маме Вовочки:
- Ваш Вова просто не выносим! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
- Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила - я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего! Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями полдня в очереди за пивом простояли!!!
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, чё ты куришь?
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько
складывает всё в спортивную сумку. Жена спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!..
- Так дети, открываем дневники, пишем: "Завтра в 19.00 состоится родительское собрание. На повестке: ДЕГУСТАЦИЯ ПИВА, СТРИПТИЗ, ОБСУЖДЕНИЕ ФУТБОЛА, работает школьный БАР". Записали? Дневники показать только отцам. Может хоть на этот раз увижу их...
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно... Туза-то Вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
Какая суперская идея-как оцифровать плёночные негативы! :appl: https://www.youtube.com/watch?v=EfpPSnOCAo8
http://i049.radikal.ru/1503/f0/ef19c217fe9b.jpg (http://www.radikal.ru)
lebedvaleri
16.03.2015, 17:31
Анекдот из жизни,моей личной.Мне двадцать,устроилась на работу,а в те времена далекие можно было все в кредит покупать,но с условием,что отработал не меньше 6 месяцев.Мы с мамой моей дни считали,когда же 6 месяцев закончатся...Закончились и я бегом в бухгалтерию!И с порога выдаю-Здравствуйте!Мне нужна справка на ДЕКРЕТ!Бухгалтер глядя на меня,недоверчиво спрашивает-А не рано???Я с уверенностью-Что вы!Шесть месяцев уже прошло!!!!
Прошло много много лет...Приезжаю в гости к родителям,была в магазине и затылком чувствую,что на меня смотрят.Обернулась-женщина не молодая,улыбается..Я не знаю,кто это,но на всякий случай здороваюсь.Она спрашивает-"Не узнала? А помнишь справку на ДЕКРЕТ?????Мы дооолго ее вспоминали на работе,особенно когда кто нибудь приходил с просьбой о справке на КРЕДИТ.смеялись,а люди не понимали,что они смешного сказали!"Вот так я себя увековечила!!!
http://s42.radikal.ru/i097/1503/e8/7f4b33ad318f.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
19.03.2015, 04:54
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
na minutku
19.03.2015, 09:13
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=364014253786711&id=100005344183814&fref=nf
""У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое""
Марина777
19.03.2015, 18:06
na minutku, СУПЕР!!!!
Svetlyachok
20.03.2015, 22:03
Для тех, кто видел знаменитое синее платье
Наша Таня громко плачет -
Уронила синий мячик.
Тише, Танечка, не ной -
Мячик бело-золотой.
Svetlyachok
20.03.2015, 22:04
Про 8 марта
...Он за час до рассвета встает
И на цыпочках в кухню спешит.
Быстро моет посуду, пол трет,
Гладко бреется в полной тиши,
Варит кофе, оладьи печет,
Чтоб торжественно милой подать...
А в итоге ее будит кот,
Наблеваваший тюльпаном в кровать. (с) Volha
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Ещё забыли анатомическую разновидность безразличия - по х... и до п...
Дочка с подругой дурачатся с моими пуделицами.
http://s010.radikal.ru/i311/1503/b9/8ed3e0430c0c.jpg (http://www.radikal.ru)
анекдот из жизни. в пятницу коллегу помяли,в смысле машину. вышли сегодня на работу и он рассказывает ситуацию. Едет по основной дороге,никого не обгоняет. видит справа второстепенную дорогу-там машина стоит. подъезжает к этой второстепенной и слышит сзади-бум. выходит-фара,зад помяты. стоит дамочка лет 40 и разводит руками-ну Вы же меня не пропустили! Наш Алексей Валентинович ей объясняет-еду.смотрю Вы стоите и я еду дальше по основной дороге. Она выдает-я не стояла,я медленно ехала и вам рукой махала,чтобы Вы меня пропустили!
это быль,не анекдот :(
Я на днях затарилась в "Магните", села в машину на стоянке, а стоянка на площади под небольшой уклон.
Выше меня грузила пакеты дама. Все забросила, собрала стоявшие рядом тележки и столкнула с горки- прямо на меня! Как они с разгона бахнулись о мою машинку!
А у меня как раз настроение было- кого бы порвать?! Ну я и покричала всласть...
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.
Теперь немного о вечном… Вечно я во что-то вляпаюсь!
Считаю самым большим везением в своей жизни момент, когда я увидел инопланетян, а они меня не увидели.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.
С ..опой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения - нет...
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
http://cs14113.vk.me/c540105/v540105732/47798/Ec8q7yi9dC8.jpg
http://cs540108.vk.me/v540108486/7e4c/4akszcPjUz8.jpg
http://cs543101.vk.me/v543101445/723f/-6pQ33IJ1Ao.jpg
http://cs543101.vk.me/v543101445/7238/wF8E-1Vq3js.jpg
http://cs543101.vk.me/v543101445/7246/tyNWQNoKEfk.jpg
http://trinixy.ru/pics5/20150323/podborka_03.jpg
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6df662b98e377fd36ec94439a1e870b4/view.pic
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/5f2606ef7badb79e6bc0d664d443b944/view.pic
Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова. - не только одесской... Еврейской женщины вообще:smile:
Шутка в тему: "Порядочная еврейская девушка выходит замуж, надевает халат и начинает болеть...":smile2:
одежда для всех, у кого руки растут не из плеч:
http://www.isok.ru/img/full/0cccda00daae634b53a4cb6e390c23be.jpg (http://www.isok.ru)
http://s017.radikal.ru/i430/1503/0d/2acd931c9500.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
28.03.2015, 02:59
Скоро лето, а кость все еще широкая.
Скоро лето, а кость все еще широкая. - :lol::hah::jok:
Скоро лето, решила померять летнюю одежду, посмотреть что налезет... Осталась в носках и шляпке...
na minutku
28.03.2015, 03:28
- :lol::hah::jok:
Скоро лето, решила померять летнюю одежду, посмотреть что налезет... Осталась в носках и шляпке...
ничо, нормуль! носки, шляпка, в простыню веселенькой расцветочки типа "приходите - обосс...тесь" завернемся......:dsv:
http://s020.radikal.ru/i710/1503/ae/b635fede556a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.isok.ru/img/full/b260e17c92c8eec02f9a2525e8bd327a.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/0440bcdfef739ea9051186ed823a2dd1.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
29.03.2015, 05:29
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
http://www.isok.ru/img/full/2698cf37ba2ee64331058c344a2e6b3e.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/bcb25ac64562dfadabb69bf901febacd.jpg (http://www.isok.ru)
http://f5.s.qip.ru/7FlHWN0m.jpg вот оно стопроцентное лекарство!!!!!!
wild rose country
31.03.2015, 10:33
Я плакаль.
Упёрто с песика:
Муж от жены отличается тем, что у мужа на шее только галстук..
А у жены.. бусы.. Дом.. Дети.. Работа.. Собака.., ну может ещё Кошка..
И муж, блин, в галстуке....
na minutku
01.04.2015, 02:13
http://f5.s.qip.ru/7FlHWN0m.jpg вот оно стопроцентное лекарство!!!!!!
отправила мужу. он тут, бедолажечка, гипертонией страдает. просит купить ему настойку боярышника. ну я подумала, что боярышник то? так, мертвому припарка. надо ударными средствами. жду ответа. :kar:
"Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать. "
lebedvaleri
02.04.2015, 20:28
?? Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
lebedvaleri
02.04.2015, 21:17
http://s009.radikal.ru/i309/1504/ff/8ad49be47b6e.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
03.04.2015, 03:10
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
Обед в ресторане...:wink::smile:
http://www.youtube.com/embed/ub1Dc3NHZ3s?autoplay=1&cc_load_policy=1
na minutku
04.04.2015, 02:51
ябеда корябеда турецкий барабан
https://www.facebook.com/video.php?v=10153122247414183&set=vb.332443019182&type=2&theater
Волшебная сила искусства...
http://images.vfl.ru/ii/1428110206/4c4dcb03/8309079_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4c4dcb038309079.html)
- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, моя любимая.
-----------------------------------------------------------------
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
-----------------------------------------------------------------
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
-----------------------------------------------------------------
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
-----------------------------------------------------------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попрбуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
---------------------------------------------------------------
Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!
-----------------------------------------------------------------
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир ...
-----------------------------------------------------------------
na minutku
04.04.2015, 18:29
креативненько!
https://www.facebook.com/video.php?v=873266799386151&set=vb.444491188930383&type=2&theater
na minutku
04.04.2015, 18:31
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
мон ренессанс
04.04.2015, 21:29
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Я "догнала" наконец...:lol:
креативненько!
https://www.facebook.com/video.php?v...type=2&theater - это что -"подпольный кабинет"??? Секретная иформация??
http://images.vfl.ru/ii/1428177859/327e168a/8318941_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/327e168a8318941.html)
na minutku
04.04.2015, 23:18
- это что -"подпольный кабинет"??? Секретная иформация??
http://images.vfl.ru/ii/1428177859/327e168a/8318941_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/327e168a8318941.html)
наверное, только для друзей.
http://www.isok.ru/img/full/910eb6eb76c17afa86ec85ab298160a2.jpg (http://www.isok.ru)
Говорят когда влюбляешься худеешь. Встала на весы , чувствую срочно надо влюбиться!...Раз шесть...
На заметку всем!
Женщины, вообще-то, способны на все, особенно в двух случаях: когда есть, за что бороться и когда уже нечего терять!
Очевидец.
Шла по улице, что-то в груди ёкнуло, заорала “Владимирский централ!“, пара человек проорало “Ветер северный!“
Весело!
Шерсть шнуркового пуделя. :kos:
Пострижен пудель. Остался пакет шерсти. Шерсть верблюжьего цвета.
https://www.avito.ru/moskva/sobaki/sherst_shnurkovogo_pudelya_545892904
вот такие писсуары были предложены на выставке МосБилд 2013))
http://s008.radikal.ru/i305/1504/ea/fa13e842ff12.jpg
вот такие писсуары были предложены на выставке МосБилд 2013))
http://s008.radikal.ru/i305/1504/ea/fa13e842ff12.jpg
Для собак,кобелей???
http://s019.radikal.ru/i619/1504/07/badaa2a14d7b.jpg (http://www.radikal.ru)
8 причин жениться на девушке с дурным характером
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека. Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку. Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет. С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.
Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей». Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее. Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего. Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва». Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно. У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека:
1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке!
2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе.
3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного.
4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях.
5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант.
6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день.
7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться.
8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их.
Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.
Хочу творю,хочу вытворяю)))) http://irsenas.livejournal.com/569016.html
цыпа-дрипа :biggrin: http://mayonesa-nax.livejournal.com/891389.html
красота-страшная сила :biggrin: http://mayonesa-nax.livejournal.com/894909.html
вот такие писсуары были предложены на выставке МосБилд 2013))
http://s008.radikal.ru/i305/1504/ea/fa13e842ff12.jpg
Кошмар! Это же рот, насколько я поняла???
Чье-то больное воображение...........
Ну и где ты, рыжая сволочь!?
http://images.vfl.ru/ii/1428539216/95ef0db1/8368350_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/95ef0db18368350.html)
Видать, папка укладывал...
http://images.vfl.ru/ii/1428539216/1d061959/8368351_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1d0619598368351.html)
Шарик! А у тебя в пасти сосиска не завалялась?..
http://images.vfl.ru/ii/1428539216/7c311ff4/8368353_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7c311ff48368353.html)
Потерпи Васька!!! Сейчас сосиски достану поедим!!!
http://images.vfl.ru/ii/1428539216/792f0601/8368354_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/792f06018368354.html)
Счастье упорно лезло в дом...
http://images.vfl.ru/ii/1428539216/7a6d57a0/8368352_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7a6d57a08368352.html)
http://www.isok.ru/img/full/36ff16c2e7b36034a05d38eaf57c7469.jpg (http://www.isok.ru)
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
http://images.vfl.ru/ii/1428618148/0b6fb56b/8378074_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0b6fb56b8378074.html)
http://images.vfl.ru/ii/1428618148/372dbb78/8378077_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/372dbb788378077.html)
Я не "Фууу!", я - котик!
http://images.vfl.ru/ii/1428618148/8637dfaa/8378078_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8637dfaa8378078.html)
http://images.vfl.ru/ii/1428618148/63df7d04/8378075_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/63df7d048378075.html)
Мы тоже на выставку хотим!
http://images.vfl.ru/ii/1428618377/3beecbcc/8378099_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3beecbcc8378099.html)
мон ренессанс
10.04.2015, 05:21
EGOR, Лен, ну шикарная подборка! Спасибо! Ну, умеешь ты нарыть...:biggrin:
мон ренессанс
10.04.2015, 05:37
Я не "Фууу!", я - котик!
http://images.vfl.ru/ii/1428618148/8637dfaa/8378078_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8637dfaa8378078.html)
http://i11.pixs.ru/storage/3/9/4/SNS8HKa9jp_7198963_16874394.jpg (http://pixs.ru/showimage/SNS8HKa9jp_7198963_16874394.jpg) :smile2:
Кошмар! Это же рот, насколько я поняла???
Чье-то больное воображение...........
Ну вот как то так,каждый год выставка нас чем то удивляет,только в этом году ничего такого не было,хотя были девушки в виде скульптур....но я уже не фоткала..
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Красота - страшная сила... Особенно в сочетании с хитрой ..опой...
*****
Вот сидит в человеке ..овно, а ОН его ГОРДО называет ХАРАКТЕРОМ!
*****
Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает
допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины?
Поздравляю! Вы довыпендривались...
****
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да,смотрел как до Саратова доехать.
- Ну спасибо, дорогой, я в Саратове!
****
Муж читает газету и говорит жене: - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000...
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять
нужно...
http://images.vfl.ru/ii/1428710205/295f035b/8389690_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/295f035b8389690.html)
выбирайте сами )))))
http://s018.radikal.ru/i527/1504/f7/b9ec0495f66e.jpg (http://www.radikal.ru)
lebedvaleri
11.04.2015, 19:47
Если европейцу дать по морде, он заплачет и убежит. Если американцу дать по морде, он заплачет и засудит вас. Если вы дали по морде русскому, то ваши проблемы только начались. (В. Машков)
http://s017.radikal.ru/i407/1504/db/0b060ff90de8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.youtube.com/watch?v=nHlJODYBLKs&feature=youtu.be
Леггеро Данзатори
12.04.2015, 13:13
Ювелирная месть Тотоши (Наська на вечернем выгуле его обозвала)
http://sh.uploads.ru/t/dhISf.jpg (http://uploads.ru/dhISf.jpg)
http://sh.uploads.ru/t/hbTCO.jpg (http://uploads.ru/hbTCO.jpg)
http://sh.uploads.ru/t/K5dY7.jpg (http://uploads.ru/K5dY7.jpg)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot