Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-3
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
http://www.youtube.com/watch?v=nHlJODYBLKs&feature=youtu.be
Круто :ven:
na minutku
15.04.2015, 20:16
Ученые создали таблетки от жадности!!!!!!!
http://www.msk.kp.ru/daily/26368.3/3248087/
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
na minutku
16.04.2015, 05:21
Бойтесь гнева терпеливых.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым
na minutku
17.04.2015, 02:23
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
na minutku
18.04.2015, 21:31
юродивый тимофей архипов сказал после прихода к власти Анны Иоановны: "нам, русским, не надобен хлеб - мы друг друга едим и с того сыты бываем". (н.молева. древняя быль новых кварталов)
http://www.isok.ru/img/full/eb74bf1721aeab184ef260a334a845e3.jpg (http://www.isok.ru)
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
http://www.isok.ru/img/full/3b50b2e085e51e8db6c60fa0266881a6.jpg (http://www.isok.ru)
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет орчатьИзТвоейЗадницыЕсли ыНе ДашьМнеДоступПрямоматСейч ас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
http://s009.radikal.ru/i309/1504/65/ad29f2bdf10b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i038.radikal.ru/1504/16/e34591e48ab8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i609/1504/1b/2268c5493848.jpg (http://www.radikal.ru)
мон ренессанс
21.04.2015, 02:39
http://i11.pixs.ru/storage/8/7/2/bigQV4cxey_9361538_17030872.jpg (http://pixs.ru/showimage/bigQV4cxey_9361538_17030872.jpg)
http://images.vfl.ru/ii/1429573887/ffc57657/8499359_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ffc576578499359.html)
http://images.vfl.ru/ii/1429573887/3375e512/8499360_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3375e5128499360.html)
http://images.vfl.ru/ii/1429573888/d0849994/8499361_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d08499948499361.html)
na minutku
21.04.2015, 03:01
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
na minutku
21.04.2015, 19:05
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички?!!! Бички?!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Вечер удался...:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1429743452/cbad8de2/8521172_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cbad8de28521172.html)
Привет Булгакову...
http://images.vfl.ru/ii/1429743452/1d084a74/8521173_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1d084a748521173.html)
http://s008.radikal.ru/i306/1504/12/6de79f63bbbe.jpg (http://www.radikal.ru)
А так слабо???))) 33 собаки одновременно смотрят в объектив)))
http://s57.radikal.ru/i155/1504/71/69b737fb033b.jpg (http://www.radikal.ru)
Вы можете обнаружить собаку в самых неожиданных местах
http://s019.radikal.ru/i608/1504/74/d89de03db2f1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i334/1504/3a/93b371dfe3e9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i642/1504/f0/7444d0c8c955.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i636/1504/72/5c5be6ad3e74.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i405/1504/15/b608fbba4cef.jpg (http://www.radikal.ru)
И продолжение самых неожиданных мест.....обнаружения собаки))))
http://i077.radikal.ru/1504/99/807322e272ea.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i330/1504/ad/48369549578b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i709/1504/15/de2ec185b22f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s013.radikal.ru/i323/1504/10/bcff770bab3d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i304/1504/84/be39b95bedc7.jpg (http://www.radikal.ru)
Позитив добрейший)))))
http://s018.radikal.ru/i511/1504/71/2bd3c23e93b5.jpg (http://www.radikal.ru)
И немного о любви))))
http://s019.radikal.ru/i616/1504/65/7216d0c17024.jpg (http://www.radikal.ru)
Они постигли искусство СОН-ФУ
http://s017.radikal.ru/i419/1504/cb/48659225555d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i711/1504/03/3d7ec27b7f32.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i613/1504/e5/9519cdeb329a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i526/1504/6e/bbf4d9a425eb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i503/1504/c3/b81e0839ec37.jpg (http://www.radikal.ru)
И их последователи, также постигшие искусство СОН-ФУ
http://s04.radikal.ru/i177/1504/f4/223ddc61e6dd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i443/1504/0b/22a416e9dd48.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/1504/16/bd322ec8ee69.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i620/1504/b1/a4c0b186c453.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i524/1504/94/2b2cd6ca0ea9.jpg (http://www.radikal.ru)
lebedvaleri
24.04.2015, 13:09
http://s017.radikal.ru/i401/1504/cc/3ba8be03d56f.jpg (http://www.radikal.ru)
С Авито
В лучших традициях Совестского ДОСААФа! ПРОДАЮТСЯ щенки настоящей Восточноевропейской овчарки (черные, чепрачные)
Порода: Восточноевропейская овчарка
Щенки породистой вязки.
Кобель для случки
Порода: Восточноевропейская овчарка
Кобель ВЕО. Возраст 3 года. Щенок от потомственных производителей, без родословной.
потомственные производители без родословной - это сильно.......
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
http://images.vfl.ru/ii/1429885499/370ef6ec/8538502_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/370ef6ec8538502.html)
http://images.vfl.ru/ii/1429885499/16e16ee3/8538505_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/16e16ee38538505.html)
http://images.vfl.ru/ii/1429885499/53f930ed/8538503_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/53f930ed8538503.html)
http://images.vfl.ru/ii/1429885499/8eb915aa/8538504_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8eb915aa8538504.html)
http://www.isok.ru/img/full/983e71c9f91daefcfb042cc21e08d174.jpg (http://www.isok.ru)
....O здоровье...:wink:
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов кончается рабочий день, у народа наступает время наконец-то подумать о своем здоровье.
Итоги этих печальных размышлений доставляются службой скорой помощи в приемные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приемное отделение, являются: "хренегознает", "авдругтамче?", "настаиваетнагоспитализац ии" и " надоелозвонить".
Последние два заболевания отличаются наиболее тяжелым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжелая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад.
На самом деле он рад всему этому примерно так же, как триперу.
Но будет лечить пациента, как лечил бы и трипер.
Если больного сопровождают родственики, то они в тяжелой форме страдают убежденностью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Проведя обследование, врач приемного покоя ставит свой диагноз.
Обычно это оказывается "нихренанет".
Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения.
Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при направительных диагнозах "настаиваетнагоспитализац ии" и "надоелозвонить".
Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных (истерика, скандал), так и отсроченных (жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету).
Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент сам обычно сообщает об отсроченных.
Пациенты с "хренегознает"и "авдругтамче" иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор "нихренанет". Но расчитывать на это не стоит.
Самой правильной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом "херня".
Если дежурный врач является одновременно и лечащим врачом в отделении, можно попробовать предположить диагноз "другаяхерня" и сбагрить пациента смежному специалисту.
Но те, люди опытные, дураков брать себе чужую печаль нет и этот лечебно-диагностический прием обычно не удается.
Ну а когда вы просто дежурант - смело кладите с "херней", пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до 4-х утра - стандартное время поступлени больных с диагнозом "охренеть".
Патогномоничным симптомом диагноза "охренеть" является фраза "думал, что пройдет".
Больные с "охеренетью" направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с "хренегознает".
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в приемник. Хорошим вспомогательным методом является серьезное лицо дежурного персонала и как бы междусобойные разговоры о том, что хирург выйдет еще нескоро.
В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз "нихренанет" и покинуть приемное отделение до осмотра врача.
Пациенты с "настаиваетнагоспитализац ии" и "надоелозвонить" остаются всегда.
Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандала дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков в принципе.
Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с "херней", чтобы дать себе и сестрам хоть часок поспать.
Если, конечно, скорая не привезла вам очередной диагноз "охереть"...
(anekdot.ru)
Безотносительно, просто улыбнуло меня)))
http://s018.radikal.ru/i525/1504/72/8f480618473b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s011.radikal.ru/i317/1504/1b/c219edc645d9.jpg (http://www.radikal.ru)
...O здоровье..
Просто 100% правда!!!Как специалист скорой помощи подтверждаю!
http://s018.radikal.ru/i525/1504/d4/c6983b077ca8.jpg (http://www.radikal.ru)
Я женщина нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая...
http://www.isok.ru/img/full/b8f4bbc593f41a011e10a8e5bfe0e3eb.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/7c4366b9dac746a207aac6aaa664e223.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/fd9f5bc53f1e51b9fb09b00544560b6c.jpg (http://www.isok.ru)
Фантастика!!!
http://1funny.com/talking-dog-wendy/
wild rose country
01.05.2015, 06:39
EGOR, ага, фантастика. Я ухохоталась. Талантливый мужик.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
Похитили нового русcкого.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.
na minutku
02.05.2015, 20:42
о! чистота - залог здоровья!
https://www.youtube.com/watch?v=FavZz6fjUD8
na minutku
03.05.2015, 03:58
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
http://s017.radikal.ru/i418/1505/82/5f02331d76cc.jpg (http://www.radikal.ru)
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
https://pp.vk.me/c623625/v623625056/33416/IBNjwSEbA9o.jpg
http://s015.radikal.ru/i332/1505/4a/39843012d59e.jpg (http://www.radikal.ru)
Aikenka, какая прелесть, новогодние ёжики)
na minutku
06.05.2015, 04:35
Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.
Aikenka, Замечательные ежики такие!!!!))))))
na minutku
06.05.2015, 07:47
Я хочу эту адскую зеленую сотону
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку
https://www.avito.ru/moskovskaya_oblast_chehov/ptitsy/prodam_popugaya_561071717
na minutku
06.05.2015, 08:31
даже слон умеет ЭТО!
https://www.youtube.com/watch?v=0p3HAnzbmJo
http://s013.radikal.ru/i325/1505/f3/a6e65cd172f2.jpg (http://www.radikal.ru)
Модные альпаки
http://images.vfl.ru/ii/1430893957/6082f0a9/8649664_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6082f0a98649664.html)http://images.vfl.ru/ii/1430894079/ae0f3cc0/8649677_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ae0f3cc08649677.html)http://images.vfl.ru/ii/1430894981/b48a33c6/8649781_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b48a33c68649781.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895011/9fe12293/8649783_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9fe122938649783.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895042/5e08dbce/8649786_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5e08dbce8649786.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895079/7ee9df18/8649793_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7ee9df188649793.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895215/ad1acfbe/8649816_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ad1acfbe8649816.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895174/6b400f2d/8649809_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6b400f2d8649809.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895116/0443fec8/8649799_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0443fec88649799.html)http://images.vfl.ru/ii/1430895141/7d12dcf0/8649803_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7d12dcf08649803.html)
http://s018.radikal.ru/i503/1505/a0/6fbd88a3f073.jpg (http://www.radikal.ru)
Чихуа расслабляется на массажной подушке https://www.youtube.com/watch?v=00ATf2HR-FA
http://images.vfl.ru/ii/1430955607/79285407/8659537_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/792854078659537.html)
http://images.vfl.ru/ii/1430978171/cb5b3a02/8660737_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cb5b3a028660737.html)
http://images.vfl.ru/ii/1430978501/b10256a5/8660785_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b10256a58660785.html)
как вариант))))))))))))))))
http://s48.radikal.ru/i119/1505/18/2bee6e9752de.jpg (http://www.radikal.ru)
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.
Душа поёт... Кардиограмма пляшет...
Года идут, а дурь всё та же!
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
http://images.vfl.ru/ii/1431137468/c599eb60/8679376_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c599eb608679376.html)
na minutku
10.05.2015, 09:02
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело". - :crazy: :hah: - ну ты можешь уже и сейчас свой переименовать!:smile2:
Очередные перлы военной кафедры:))
Что вы висите, как танк на заборе?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
na minutku
12.05.2015, 01:09
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Fenyacha
12.05.2015, 02:59
АААА - весело как здесь!!! С начала темку не читала, может уже и повторю, но веселюсь постоянно)))
Звонок, дверь открывается.
"- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!"
http://s014.radikal.ru/i329/1505/d9/3fc3f5a24e27.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i008.radikal.ru/1505/f6/d3f6cc7680a4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://www.isok.ru/img/full/86f20628e09ae7389a9d6af80fc72d25.jpg (http://www.isok.ru)
http://s016.radikal.ru/i335/1505/39/bb0833a82848.jpg (http://www.radikal.ru)
==========================
Раннее субботнее утро. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и трехлетняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама:
- Дочка, сбегай к папе, и спроси, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.
==========================
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "На, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "Держи, с ним можно спать вместо мамы!"
==========================
1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди сидят две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается, я слышу:
- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА было!
==========================
http://images.vfl.ru/ii/1431595866/7b485fc4/8727876_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7b485fc48727876.html)
http://s020.radikal.ru/i720/1505/a4/558985db8b37.jpg (http://www.radikal.ru)
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
Мэр пообещал построить новый храм. Для наглядности расстегнул рубаху и показал эскиз...
http://s017.radikal.ru/i406/1505/96/a85b498ee527.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i335/1505/80/99ec08704d45.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i410/1505/dc/52ed5755516d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s04.radikal.ru/i177/1505/ab/93484faf5a5f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s42.radikal.ru/i097/1505/e6/f9dc14dcb8fb.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
14.05.2015, 20:48
Павел Кочкин о Женском Предназначении
Давайте относиться к себе и жизни не слишком серьёзно!
Допустим, ты прочитала в интернетиках все статьи о том, как стать женственной. Прониклась и стала. Зашибись. Тогда эта статья не для тебя. Для тебя вот, смотри, цветочек. А эта статья для тех, кто нет-нет, да и вздохнет ночью в подушку: «Все вокруг – женщины, а у меня сплошные кони да избы».
На самом деле, снова стать женщиной очень просто. Достаточно просто вспомнить. Ибо нет ни одной бабы, которая хоть раз не была женщиной. Но на всякий случай, мы тоже вспомнили и записали. В следующий раз просто перечитаем – и снова нимфы, очень удобно.
1. В любой непонятной ситуации садись и реви. Рев обезоруживает окружающих, и они делают непонятную ситуацию сперва понятной, а потом и решаемой.
2. Используй подручные средства. Например, креслице. В доме сломался кран? Подави первый порыв броситься за разводным ключом. Никаких ключей. Креслице! Креслице, в которое можно пасть, прижать ладони к вискам и вздыхать. Вздыхай и звони всем, кому можно и нельзя. Говори, что кран сломался. Пока говоришь, представляй своего хомячка двадцатилетней давности. Он сдох, родители сказали, что убежал, но ты потом узнала правду. Голос дрожит? Отлично.
3. Раз и навсегда забываем текст “Я перепрошила роутер для создания более мощной сети”. Учим текст “Я ничего не нажимала!”.
4. Что бы ни произошло, говори «Ой!», не ошибешься.
5. Мерзни! Ты должна мерзнуть. Даже на Карибах. Даже в сауне. Ты же девочка, тебе должны накинуть на плечи френч.
6. Никаких неподъемных сумок из магазина. Йогурт и пучок укропа – в самый раз. Что у нас на ужин, милая? Укроп. Он полезный и не тяжелый.
7. Забудь об удобной одежде. Никаких штанов. Шпильки, узкие юбочки. Тем более, в них гораздо органичнее получается страдать. А страдают только девочки, коню в борозде страдать некогда.
8. Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него – серебристый ландыш.
9. Молчи и улыбайся. Это убийственное оружие, убийственное. Первые час-полтора невероятно сложно заставить себя молчать, но потом привыкаешь.
10. Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.
11. Если муж заболел – не нужно врача, не нужно градусник, укол, уксус и грелку. Нужно сесть в ногах и шептать: «Только не умирай».
12. Можно еще заплакать после секса. Но это высший пилотаж, мы так не умеем.
(с) Неизвестно
=========================
В стародавние времена в МЭИ висел плакат "Увидел кнопку - нажми!" Видимо, для преодоления страха перед техникой у будущих инженеров. А еще в те былинные времена проводились экскурсии студентов на объекты, где им придется работать после выпуска. И была такая экскурсия. Повезли далеко, на ГЭС какую-то. (В Москве и Подмосковье сплошь тепловые станции.) И там студентик увидел большую красивую кнопку сбоку пульта. И нажал! Закрылись гидрозатворы!! Встали турбины!!!
Плакат сняли вместе с деканом факультета...
=========================
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить - что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литров 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. По 100 грамм с дороги и – облом: ну что делать, когда рядом эти циркулярки – "А-а-а, вы опять пьете?!" Пришлось ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
=========================
После серьезной аварии - больница. Лежу, разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед - это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя! Вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший - маленький темненький... Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят "Успокойся, отдыхай, голову не забивай". Но тут уже дело принципа, неужели проблемы с памятью?! Целый день хожу, нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд уже отгадан! В муках засыпаю, и О ЧУДО – поверишь Менделееву – во сне вспоминаю!!! В три часа ночи вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд, пишу, но... ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит - 6 букв, а надо 7! А-А-А-А!!! Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, обреченно стою у киоска первым, жду новый сканворд. Проверяю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ! Там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела!!! До сих пор на Кидман смотреть не могу...
=========================
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол, будем ботинки покупать, нравится?
Радостно кивает (при этом один ботинок надет):
- Да, нравится, удобные.
А потом добавляет:
- А давайте два купим...
=========================
http://files6.adme.ru/files/news/part_91/916610/15885010-R3L8T8D-650-0_fa71e_be42e9c7_orig.jpg
...и тут внезапно осознал, что завтра на работу.
(с адми ру)
http://images.vfl.ru/ii/1431948407/0a80fa5d/8770554_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0a80fa5d8770554.html)
Вот это воспитание и выдержка!
http://f5.s.qip.ru/I0Rreo3i.jpg (http://shot.qip.ru/00Jsuq-5I0Rreo3i/)
http://s018.radikal.ru/i521/1505/fb/448a374620f8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://images.vfl.ru/ii/1432019134/56bb02f4/8778673_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/56bb02f48778673.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432019178/bd3ca579/8778682_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bd3ca5798778682.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432019356/30453967/8778715_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/304539678778715.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432019416/4f34fe1e/8778721_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4f34fe1e8778721.html)
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь,П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...
http://s017.radikal.ru/i427/1505/6a/c4c56a0ace37.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i411/1505/18/0ac884ddb61f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i135/1505/a1/f334099cfa57.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
20.05.2015, 21:24
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"
na minutku
21.05.2015, 01:48
Когда была создана фреска "Страшный суд" для Сикстинской капеллы, некоторые люди, включая церемониймейстера Папы римского Бьяджо да Чезены, раскритиковали эту работу за изображение большого числа обнаженных тел в церкви.В ответ на критику и обвинения, Микеланджело изобразил Чезену на фреске, поместив его в ад с ослиными ушами и змеей, кусающей его в пах.
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- все, что они вложили, вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- ты как кошка, которая лапает молоко
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу начать трещать тревогу
- мне нужны розы типа тульпаны
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
http://images.vfl.ru/ii/1432181957/cd93d849/8798170_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cd93d8498798170.html)
Спи моя радость, а я твой сон покараулю!!!
http://images.vfl.ru/ii/1432182115/6a6ab99d/8798173_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6a6ab99d8798173.html)
http://s020.radikal.ru/i703/1505/f6/58571d374e64.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s010.radikal.ru/i311/1505/9a/401115a2d0f2.jpg (http://www.radikal.ru)
"мужик сказал и мужик сделал-это два разных мужика"...))))
- Семён Маркович!..., я когда выпью..., никого не боюсь!..
- Шо?.., и даже жену!?...
- Ну до такой степени я еще не напивался...
На приеме у терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
- Вчера, удалял зуб в платной клинике!
- Ну и как?
- Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги так и не смогли!
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
http://s017.radikal.ru/i422/1505/ae/65fd0373aa73.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i072.radikal.ru/1505/c3/124abc629bd6.jpg (http://www.radikal.ru)
"мужик сказал и мужик сделал-это два разных мужика"...))))
_______________________________________
....В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал" :jok::biggrin::hah:
na minutku
23.05.2015, 03:29
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
https://www.facebook.com/Wahhahhahonpo/videos/898468210194889/?
Видео, иллюстрирующее как быстро может менять цвет хамелеон.
https://www.facebook.com/Wahhahhahonpo/videos/885553954819648/
Шикарная свето-презентация БМВ
просто фото понравилось
http://cs624320.vk.me/v624320870/2e7ed/oXK_KMmvIYA.jpg
Ваш пудель приходит с прогулки грязным? Не наговаривайте на него, это вы ещё не видели реально грязных собачек!!!
https://www.facebook.com/ongDAAS/videos/676317162446529/?fref=nf
http://bestpozitiv.net/lisa-igraet-s-sobachej-igrushkoj/
лисичка играет собачьей игрушкой
http://www.isok.ru/img/full/d0317015fd50f65223488d68d2adcee4.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
25.05.2015, 05:45
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
Ваш пудель приходит с прогулки грязным? главное своим зверям не показывать, а то пример заразителен ))) Чистотой послепрогулочной мои и так не отличаются.
мон ренессанс
25.05.2015, 17:36
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.
А ещё так - подлайкивай ;-)))
красота-страшная сила))))
шалфейный тетерев
http://i055.radikal.ru/1505/27/7bc21bbb61a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Я мчусь к тебе, любимая!))))
http://images.vfl.ru/ii/1432619304/c29bc679/8846971_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c29bc6798846971.html)
http://s019.radikal.ru/i600/1505/8d/0d784b229837.jpg (http://www.radikal.ru)
Наталья74
27.05.2015, 21:32
Иллюстрация к известной фразе: "Пудель - еще не человек, но уже и не собака"))):
http://youtu.be/Fj7XzN0bJQY
Иллюстрация к известной фразе: "Пудель - еще не человек, но уже и не собака"))): -А есть и такие, которые разговаривают:)))
https://www.youtube.com/watch?v=GSPXaoJhPOc
https://www.youtube.com/watch?v=-SKY1qoljvg
Сидишь в душном офисе, а в инстаграме все на море, в море, вокруг моря, загорелые жопы, загорелые сиськи, пальмы, пальмы, "мы пьем", "мы пьем с обезьянкой" и под последней фоткой: "всем спасибо, всех люблю, это был лучший отель, только в последний вечер из-за устриц до утра просидел на толчке" и думаешь: "Вот! Вот сюда и поставим лайк".
Перлы дирижеров, или "У вас тут «ля» западает"
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без мендельсовщины.
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
18. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
19. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
20. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
21. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
22. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
23. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
24. Мне не место с вами в одной музыке!
25. Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
26. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
27. Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
28. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
29. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить — если не меня, то хотя бы музыку!
SMS-ски...
http://images.vfl.ru/ii/1432859602/da9d16ee/8878426_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/da9d16ee8878426.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432859603/8c9e0eb4/8878427_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8c9e0eb48878427.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432859603/7b24c9db/8878428_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7b24c9db8878428.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432859603/086b1430/8878429_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/086b14308878429.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432859603/5c47649b/8878430_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5c47649b8878430.html)
http://i055.radikal.ru/1505/55/4692dd745c78.jpg (http://www.radikal.ru)
такая себе задачка
http://s017.radikal.ru/i400/1505/81/ddb6ee73fe6d.jpg (http://www.radikal.ru)
tazhtavatur
29.05.2015, 22:57
Возле работы.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
***********
В России ввели новый государственный праздник День трезвости.
Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
http://images.vfl.ru/ii/1432942180/93f605c9/8888206_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/93f605c98888206.html)
http://images.vfl.ru/ii/1432942181/4fcc38c3/8888207_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4fcc38c38888207.html)
Ищейка)
http://www.isok.ru/img/trumb/db20f4c7cfffece025971116f83dfeb6.gif (http://www.isok.ru/view/3274168.html)
КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА:
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составленных из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак! срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки, размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить -а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю! Вы своего добились! Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц...
Марина777
01.06.2015, 17:53
КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА:
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочется чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составленных из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак! срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал - не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорировала вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки, размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников - так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить -а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза (собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю! Вы своего добились! Теперь можете (залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак - коварных убийц...
Наталья, мне вот даже не смешно... Когда у меня был ротвейлер, который весил килограммов на 10 больше меня, он был ооочень злобный, но хорошо, в итоге, отдрессированный, люди ИМЕННО так и поступали. И ещё один пунктик могу добавить ))), особенно хорошо в общественном транспорте - смотреть собаке в глаза, я все-таки успела среагировать ))).
До сих пор реакция - т.т.т, ловлю предметы в полете во время падения их даже когда вижу их боковым зрением!!! ))))
Fenyacha
01.06.2015, 18:10
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
Весело конечно, вот бы многие не собаководы прочитали это.
Только вчера случай, захожу в магазин, Марсик на поводке у меня, пока рассматриваю ветрины, общаюсь с продавцом, опускаю глаза вниз, а его уже гладит девица, при том Марсик отходит от нее в сторону, а она - ой, а чего это он хочет. Я была в шоке, естественно объяснила девушке, что так делать нельзя, собака может и укусить. А она мне - раз кусается, то в наморднике водите :fly::fly::fly: Хочу и глажу))))
К Дню Защиты Детей:)))
Аленький цветочек !!!
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/9502355b/8918873_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9502355b8918873.html)
Красота - страшная сила! :)
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/5bb30c35/8918874_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5bb30c358918874.html)
Мама потеряла помаду...А я ее нашел!
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/83b32501/8918875_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/83b325018918875.html)
Сирота я, сирота, кое как одетый, мама с папой в интернете, а бабули нету...
http://images.vfl.ru/ii/1433204373/1395fdc5/8918880_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1395fdc58918880.html)
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/f63c63c1/8918877_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f63c63c18918877.html)
Ну чё братан,... показывай, кто на тебя наехал?!...
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/eaa0c2cf/8918878_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eaa0c2cf8918878.html)
Настоящий друг всегда поддержит в трудную минуту...
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/ea136e11/8918876_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ea136e118918876.html)
Папа просто хотел сына... Но действительность превзошла все ожидания!
http://images.vfl.ru/ii/1433204372/60781ac0/8918879_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/60781ac08918879.html)
http://s019.radikal.ru/i621/1506/08/6256d0defd6a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://images.vfl.ru/ii/1433316718/985e4618/8929709_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/985e46188929709.html)
Подмечено, что:
Счастье оно как воздух, не замечаешь, пока его не испортят!
************************************************** *
Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
************************************************** *
- Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
************************************************** *
Молодой еврей старому:
-Рэбе, жениться или не жениться?
-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...
************************************************** *
Кого испугалась бабушка :lol:
https://www.facebook.com/BastienSalabanziSkate/videos/864160670300818/
http://s019.radikal.ru/i602/1506/29/746e7a3bb7ba.jpg (http://www.radikal.ru)
Fenyacha
06.06.2015, 17:02
Кого испугалась бабушка :lol:
https://www.facebook.com/BastienSalabanziSkate/videos/864160670300818/
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
na minutku
10.06.2015, 02:54
- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
na minutku
10.06.2015, 05:58
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
wild rose country
16.06.2015, 02:09
У нас в городе есть небольшая частная ортопедическая клиника. Очень продвинутая. Так и называется: Advanced orthopedics.
Я каждый раз, проезжая мимо, думаю: "Вот сколько у них клиентов, интересно?"
Потому что после их рекламы на вывеске, вот честно, я предпочту остаться хромой, чем превратиться в головож..ое:
http://s018.radikal.ru/i517/1506/59/d0c82c015e1c.jpg
http://s017.radikal.ru/i431/1506/a7/0e6cf3e9ab55.jpg
Потому что после их рекламы на вывеске, вот честно, я предпочту остаться хромой, чем превратиться в головож..ое:- :crazy::lol::lol::hah:
http://s019.radikal.ru/i621/1506/2f/fb9ad446e3a4.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i517/1506/59/d0c82c015e1c.jpg
http://s017.radikal.ru/i431/1506/a7/0e6cf3e9ab55.jpg
Я бы не рискнула в такую пойти :crazy::crazy::crazy:
Перекосит тебя после приёма, и что услышишь в ответ?!
Вот же, что мы обещали на рек5ламе - то и получилось! :tongue:
http://s019.radikal.ru/i633/1506/16/dcfadeddf68a.jpg (http://www.radikal.ru)
Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу...
http://images.vfl.ru/ii/1434656453/573f4cbf/9066884_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/573f4cbf9066884.html)
Это ж сколько надо выпить?!:str:
http://images.vfl.ru/ii/1434656453/b4ada1a8/9066883_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b4ada1a89066883.html)
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим...
***
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
***
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
http://s020.radikal.ru/i711/1506/3d/02da29f28c06.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i701/1506/30/a6cd4ae179bf.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i423/1506/94/956d907a28c2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i501/1506/5a/edd893319d43.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i501/1506/c2/42d955f6b734.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i435/1506/55/3cb7efcc4e21.jpg (http://www.radikal.ru)
Наталья, мне вот даже не смешно... Когда у меня был ротвейлер, который весил килограммов на 10 больше меня, он был ооочень злобный, но хорошо, в итоге, отдрессированный, люди ИМЕННО так и поступали. И ещё один пунктик могу добавить ))), особенно хорошо в общественном транспорте - смотреть собаке в глаза, я все-таки успела среагировать ))).
До сих пор реакция - т.т.т, ловлю предметы в полете во время падения их даже когда вижу их боковым зрением!!! ))))
У меня был бордосский дог - аналогично! Главное успеть среагировать! Бордосский дог тяжелее ротвейлера будет, а уж голова и кости этой головы, так что даже, если не укусит то так долбанет ... мне один раз по локтю попала лбом, случайно в игре ... у меня рука на 2 месяца повисла, какой-то нерв задела ...
и здесь размещу)))) смешно))))
http://s016.radikal.ru/i335/1506/33/d8e79ca6f269.jpg (http://www.radikal.ru)
У нас в городе есть небольшая частная ортопедическая клиника. Очень продвинутая. Так и называется: Advanced orthopedics.
Я каждый раз, проезжая мимо, думаю: "Вот сколько у них клиентов, интересно?"
Потому что после их рекламы на вывеске, вот честно, я предпочту остаться хромой, чем превратиться в головож..ое:
Ой! Ужас какой!
и здесь размещу)))) смешно))))
Юта, опередила меня.:))))))))
Юта, опередила меня.:))))))))
ага....с ФБ у Вас и взяла)))))
Наталья, мне вот даже не смешно...
У меня был бордосский дог - аналогично!
Девушки,так в моём посте сей список "вредных" советов как раз и высмеивает тех,кто ведёт себя по отношению к собакам как идиот,а потом вопит,что его покусали)))Причём здесь ваши истории?)))
За печенькой...:-))
http://firepic.org/images/2015-06/19/txui0q0gbxgm.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=834823893268454&set=a.356645081086340.87552.100002225540360&type=1&theater
TAIL, ааааа...супер!!!! ))))
http://firepic.org/images/2015-06/20/zscspofh6cd7.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1153479028011262&set=p.1153479028011262&type=1&theater
http://s019.radikal.ru/i632/1506/21/3232249ab10b.jpg (http://www.radikal.ru)
О женщинах...
– Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски. —Фаина Раневская
– «Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.» — Вера Кричевская
– «У нас, женщин, есть только два оружия —тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать их оба одновременно.» — Мэрилин Монро
– Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
– Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
– Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
– Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
– Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
–Какая разница между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
– Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ
– Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
– Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
– Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
– Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
– Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
– Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, но не одновременно.
– Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
– Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
– Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
– «Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.» — Эльзасская пословица
– «Красота женщины возрастает вместе с её годами.» — Одри Хепберн
– «Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.» — Фрэнк Хаббард
– Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
– Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.(Шамфор)
– Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
http://images.vfl.ru/ii/1434927957/614e067f/9091342_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/614e067f9091342.html)
О женщинах...
http://images.vfl.ru/ii/1434927957/614e067f/9091342_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/614e067f9091342.html)
Думаю, что некоторым женщинам маловато будет одного таракана...:-))))))
Вот, она - суть женской сущности!...
http://5.firepic.org/5/images/2015-06/22/982ibzwzaj5q.jpg (http://firepic.org/)
http://s013.radikal.ru/i322/1506/90/db2674a97b50.jpg (http://www.radikal.ru)
Сентябрь – тот самый месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Железная логика мужчины для женщины - металлолом
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”- муж и кошка поднимают головы одновременно?
Муха - это НЛО: назойливый летающий объект
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Я бы поездила на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке
В автосалоне ВАЗ:
- Папа - бибИка!-
- Не трогай каку!!!
У меня появился любовник!!! Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и... не узнала!!!
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету
Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!
http://images.vfl.ru/ii/1435056938/8fd6db3f/9104166_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8fd6db3f9104166.html)
http://s017.radikal.ru/i443/1506/f2/0cbb13a31cc1.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
24.06.2015, 01:41
Окей, гугл, на что она обиделась?
Окей, гугл, на что она обиделась?
:biggrin: тут Гуглу и капец
https://www.youtube.com/watch?v=v1HdTht8V8A
http://s018.radikal.ru/i519/1506/59/c190972d1e9b.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
24.06.2015, 02:14
почему то напомнило наш форум.....
Письмо в мужской журнал.
Дорогая редакция. Мне необходимо ваше мнение, спасибо заранее. Я стал подозревать жену в измене. Все происходит как будто по сценарию. Если на телефонные звонки отвечаю я — бросают трубку. Жена стала постоянно встречаться с какими-то подружками. Когда хочу уточнить, с кем конкретно, она говорит, что я их не знаю. Пару раз замечал, что кто-то подвозит ее на машине, причем останавливаются они не у подъезда, а за углом. Как-то раз взял случайно ее мобильный , так она разоралась, чтобы не смел брать в руки ее вещи . Признаюсь, я никогда и ни с кем не обсуждал жену. Возможно, не стал бы это делать и теперь, но прошлой ночью она вдруг ушла, вообще ничего не сказав. И тогда я решился. Утром спрятался за своей машиной — оттуда хороший обзор всей улицы, - чтобы понаблюдать, в какое авто сядет моя жена , кто за рулем. Я присел на корточки рядом со своей машиной и вдруг увидел, что тормозные диски переднего колеса покрыты какими-то пятнами, похожими на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или их обязательно надо чистить? А может срочно поменять? Не произошло ли это из-за того, что у меня стоят не оригинальные колодки «нишинбо». Я их купил на рынке. Наверняка, китайское палево. Если все-таки нужны новые колодки, что порекомендуете ? Брать только оригинал или можно его чем-то заменить ? Жду советов по этому жизненно важному для меня вопросу.
http://s010.radikal.ru/i312/1506/4f/ebb1a1edab1f.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
25.06.2015, 00:29
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
na minutku
25.06.2015, 00:54
http://www.isok.ru/img/full/6d2c3b0a402926343bf68d4f4407ce1b.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
25.06.2015, 00:58
«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
na minutku, про пластырь - я плакалЬ :jok:
Да, про пластырь очень актуально!!! А самое главное, я уверена, что эффективно!
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в Интернете.
***
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
***
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
***
Смотрю в зеркало — КРАСАВИЦА,
подхожу ближе — ё — моёёё, БОГИНЯЯЯ...!!! )))))
Poodlezimaletto
26.06.2015, 10:54
na minutku, про каблуки - это прям мой рабочий день)))) очень точная фраза
Poodlezimaletto
26.06.2015, 10:56
:thk:Одна девушка решила выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.
http://s017.radikal.ru/i406/1506/0e/aba80f502c48.jpg (http://www.radikal.ru)
:aaa:
http://s017.radikal.ru/i402/1506/ce/54825b30c218.jpg (http://www.radikal.ru)
Это туфли такие??????? (Смайлик, падающий в о морок)
http://images.vfl.ru/ii/1435361953/5c458871/9133540_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5c4588719133540.html)
http://images.vfl.ru/ii/1435362141/a23b52ac/9133567_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a23b52ac9133567.html)
http://images.vfl.ru/ii/1435361953/fcfbd027/9133542_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fcfbd0279133542.html)
На сайте гостиницы:
"...Из всех номеров с встроенным шкафом открывается вид на церковь Воскресения Христова на Дебре или реку Волгу."
Шкафа нет - вида нет! :jok:
Это туфли такие??????? (Смайлик, падающий в о морок)
да
из серии чёрного юмора...)))
http://s019.radikal.ru/i620/1506/e3/a59044dffceb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i605/1506/2d/3feeaf1e61ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i507/1506/d3/cd31a00c8db1.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i703/1506/9a/0b1cb53a37a9.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i603/1506/51/a3796e0b3595.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i619/1506/4b/a094f407e38b.jpg (http://www.radikal.ru)
Вот так я проведу лето!!!
http://5.firepic.org/5/images/2015-06/29/sm215ce5f7na.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/myloirevalley/photos/a.162916133887762.1073741825.162508137261895/427589497420423/?type=1&theater
na minutku
29.06.2015, 19:24
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Может кому и пригодится...:-)))
http://2.firepic.org/2/images/2015-06/29/vwpem93m7pr0.jpg (http://firepic.org/)
http://2.firepic.org/2/images/2015-06/29/y6097q8su8p2.jpg (http://firepic.org/)
TAIL, гламурный булька)))))
капец мухам
http://s020.radikal.ru/i721/1506/5f/60209930efb9.jpg (http://www.radikal.ru)
https://www.youtube.com/watch?v=Z3hlZm0PAxg
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют.
Загрустила... Пришла подруга и сказала -- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила, зараза!
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне
логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?!
Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит,
это не ваш мужчина.
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк.
Мне? Худеть? Да во мне 50кг. А остальное - Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
Наталья74
30.06.2015, 21:52
http://images.vfl.ru/ii/1435690272/058b39aa/9165850_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/058b39aa9165850.html)
http://images.vfl.ru/ii/1435690304/8d02f234/9165854_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8d02f2349165854.html)
В баньку тихо,чуть дыша,шлепал тазик не спеша...!!!
http://5.firepic.org/5/images/2015-07/01/wyodcdh8x5g3.jpg (http://firepic.org/)
na minutku
02.07.2015, 06:06
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
na minutku
02.07.2015, 06:41
Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...
na minutku
03.07.2015, 01:34
Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
na minutku
03.07.2015, 22:19
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
na minutku
04.07.2015, 02:43
Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещё и пузырьки перестанут лопаться! (только для тех, кто в теме про пузырьки)
Magic Mist
04.07.2015, 22:37
na minutku, я не в теме про пузырьки.
?
na minutku, я не в теме про пузырьки.
?
http://geektimes.ru/post/252948/
http://i004.radikal.ru/1507/30/6e6674a5698d.jpg (http://www.radikal.ru)
Иду сегодня стричь собачку.По дороге попадается бригада кабельщиков,которые прокладывают телефонный кабель,и вот передо мной выскакивает мужик в рабочей одежде,видимо их бригадир,а на спецовке на спине у него написано-ГЛАВНЫЙ ПО КАБЕЛЯМ! А так как у меня в данный момент стрижки и одни собаки в голове,то прочитала-главный по кОбелям!:smile:
Лиса,это синдром собачника))))))).... не лечится))))
Лиса,это синдром собачника))))))).... не лечится))))
Да,я потом всю дорогу смеялась-дожила,одни кОбели на уме))))))
Бармен обращается к клиенту
-у вас стакан пустой...,не желаете еще?
-а на хрена мне два пустых стакана?...
http://s017.radikal.ru/i427/1507/63/4229bbf6ce33.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1507/d8/249d24fbe812.jpg (http://www.radikal.ru)
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
na minutku
12.07.2015, 06:25
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
na minutku
12.07.2015, 06:36
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Настоящий папарацци
http://firepic.org/images/2015-07/12/3hd9l0gax7q4.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=921617807897558&set=a.130371830355497.20735.100001480417745&type=1&theater
http://firepic.org/images/2015-07/12/p34mhw1sjujv.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/AuthorMJRose/photos/a.182107391837056.40502.168238353223960/621224314592026/?type=1&theater
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
А, с другой стороны,кому начни рассказывать теперь,не поверят же ))))
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
Главное - придумать правильную подпись!
https://pbs.twimg.com/media/B9GYApUIEAAfa3U.jpg:large
Миллиардер Дональд Трамп на своей загородной вилле.
Княжество Монако. Княжеская резиденция Монако-Виль.
http://s019.radikal.ru/i615/1507/7a/4fd3a50e7473.jpg (http://www.radikal.ru)
Слышу, как пищит младшая внучка, потому, что братик ей что-то не дает.
Спрашиваю: "Что ты ей не даёшь?"
Внук отвечает:"Математику с пуговицами"
:biggrin: все помнят, как выглядят обычные счеты?
:biggrin: все помнят, как выглядят обычные счеты?
не только помним ,а ещё и храним их ))) большие,бухгалтерские)))
такие когда-то во всех магазинах были
"не"ПУДЕЛЬ
13.07.2015, 10:28
не только помним ,а ещё и храним их ))) большие,бухгалтерские)))
такие когда-то во всех магазинах были
Классный массажер для ступней!!!
Японские счёты
http://2.bp.blogspot.com/-4gzDZj5JQxk/T0_uDk3-gxI/AAAAAAAABOI/Bsns-ZLzv9Q/s1600/Soroban.jpg
http://squarefaction.ru/files/user/48616/storage/1350196360.jpg
детям показывают в школе, как ими пользоваться. Но обычно все взрослые, кого ни спросишь - не умеют :-)))
Классный массажер для ступней!!!
и игрушка-кукол катать,как на санках)))
http://s020.radikal.ru/i707/1507/34/3f241d2d87b9.jpg (http://www.radikal.ru)
римский абак,фиг поймёшь,наши проще))))
http://s018.radikal.ru/i528/1507/92/dde22b6073d6.jpg (http://www.radikal.ru)
Cobushka
15.07.2015, 15:20
Повёрнутая на 90 градусов карта России похожа на пуделя. Кобеля!
http://s017.radikal.ru/i436/1507/a6/43f07fb82d30.jpg (http://www.radikal.ru)
имидж ничто,жажда всё
http://i072.radikal.ru/1507/1a/c438b210e4ff.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
16.07.2015, 06:13
Юта, ааааааааа!!!!!!! :appl:
Милые танцующие блохи
https://www.youtube.com/watch?v=9LMfSihgcQA
Нет ничего лучше, чем соседская дружба.:-)))
http://6.firepic.org/6/images/2015-07/16/wk0vhga58kfx.jpg (http://firepic.org/)
https://www.facebook.com/Yarjal1/photos/a.1467188743519230.1073741828.1467137890190982/1627745454130224/?type=1&theater
wild rose country
16.07.2015, 20:48
Aikenka, ты что!!! Это не анекдот! Это надо в "дрессировку" поставить, чтоб все видели, как надо!
КЛАСС!!!
wild rose country, ща и туда помещу!
Истинный пуделист!!!)))))
http://images.vfl.ru/ii/1437119140/59a02f83/9307420_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/59a02f839307420.html)
Вот только не поняла, он их красит или отмывает после шоу???))))
http://images.vfl.ru/ii/1437119243/819dd81c/9307434_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/819dd81c9307434.html)
Делишес, баллончики с краской рядом с тазиком-скорее всего,красит))))если бы отмывал,то наверное в ванну под кран засунул бы,вряд ли у него есть проблемы с водой)))
как умножают японцы https://www.youtube.com/watch?v=FmOfSeqRP5Y
Как сложно-то,то ли дело -в столбик -и все дела.
Вот, чувствую, что мне 18 лет, а доказать не могу...))))))
http://6.firepic.org/6/images/2015-07/18/i049z8g6b6jr.jpg (http://firepic.org/)
http://s014.radikal.ru/i326/1507/4e/004a933172bc.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
20.07.2015, 22:46
Хомяки они такие:
https://www.youtube.com/watch?v=ObJFYcU7Zo8&feature=youtu.be
na minutku
20.07.2015, 22:56
Хомяки они такие:
у меня есть такой!!!! уржаццо!
у меня тоже есть! Собакам понравился, особенно Венере :lol:
na minutku
21.07.2015, 04:11
у меня тоже есть! Собакам понравился, особенно Венере :lol:
у тебя видео было, вроде
да, было где-то, надо поискать!
летняя тема этого года: Кто ещё раз пожалуется на жару - получит по морде лыжами!
http://s019.radikal.ru/i604/1507/05/e47937900f77.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i319/1507/56/2ce19867d252.jpg (http://www.radikal.ru)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot