Приколы и анекдоты-3 [Архив] - Страница 4 - Форум: Русские за Границей

tazhtavatur

24.07.2015, 00:56

арь мальчки Воронежская область
Царица девочка Воронежская область
Князь Мальчик Воронежская область
Киви Девочка Америка наверное пошутили неудачно
Меркурий Мальчик Россия. Москва. Так назвали мальчика в Москве в 2005 году.
Медков не известно Швеция
Перкосрак не уверен СССР ПЕРвая КОСмическая РАКета.
Пена МАЛЬЧИК Туркмения у них это нормальное имя, как у нас Саша. всегда вспоминаю этого друга по имени Пена когда мою голову.
Гобезар мальчик СССР год без зарплаты
Золушка МАЛЬЧИК Украина, Киев решили мальчика женским именем назвать
Болтабой мальчик не известно дословный перевод - Богатый топор
Януарий Гобезар не известно посвященный богу Янусу
Гус мальчик Россия в честь тренера сборной РФ Гуса Хиддинга, после удачного выступления на чемпионате
Пятвчет мальчик СССР, 62ые пятилетка в четыре года
Ангел мальчик Россия, Москва не известно
Диван мальчик Россия, Самара Может ребенок был зачат на диване?
Синдбад мальчик Россия Не известно
Декабрь мальчик СССР В честь 12-го месяца.
Шоколат (шоколад) девочка Россия Не известно
Лимунат (лимонад) девочка Россия Не известно
Феозва девочка Россия Не известно
Флора девочка Россия значение имени
Золушка девочка Россия Родители наверное фанаты сказки
Эрлен мальчик СССР Эра Ленина
Рэм мальчик СССР Революция, Энгельс, Маркс
Лист мальчик СССР Ленин и Сталин
Лакки мальчик США Папа своего первого сына назвал Лакки - перевод УДАЧА!
Нисерха мальчик СССР Никита Сергеевич Хрущев
Гертруда девочка СССР Героиня труда
Артака девочка СССР Артиллерийская академия
Волен мальчик СССР Воля Ленина
Арвиль мальчик СССР Армия В. И. Ленина
Заря-Зареница девочка Россия Видимо, родители поклонники славянской мифологии.
Ясленик не известно СССР Я с Лениным и Кpyпской
Бэмби девочка Франция Любимая марка печенья одного из родителей
Бруклин мальчик США В честь города в котором ребенок был зачат
Yahoo мальчик США В честь сайта в котором познакомились родители мальчика
4real Superman (Настоящий Супермен) мальчик Новой Зеландии Власти Новой Зеландии официально отказали в регистрации данного имени. Ребенку разрешили оставить вторую часть имени – Супермен.
Тейм наверное мальчик США The Apple of My ye — «Зеница ока моего»

tazhtavatur

24.07.2015, 01:02

Справка "РГ"

Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и т.д. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.

По сравнению с ним полное имя мисс С.Эллен Джорджиане Сер-Леккен из штата Монтана в США - сущие пустяки, всего 598 букв. Пышный набор имен не редкость и в Испании. Знаменитого художника Пабло Пикассо полностью звали Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

А во Франции жила семья, лишенная фамилии. Вместо нее она носила набор цифр - 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода господин Март 1792 умер в сентябре 1904-го года.

LANA_GV

24.07.2015, 13:36

Синхронное каканье....
http://www.isok.ru/img/full/07bc4bb428180d1cf06fac76cf5a9c35.jpg (http://www.isok.ru)

Юта

24.07.2015, 17:53

- Цилечка ,дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

na minutku

24.07.2015, 18:52

(тонко. не сразу ;-) )

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

na minutku

24.07.2015, 18:53

http://www.isok.ru/img/full/5cc016fc10558f11f55659498afebd15.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/984270a3b97f7548aa3f2af3a2cb5eaf.jpg (http://www.isok.ru)

Юта

24.07.2015, 20:56

(тонко. не сразу ;-) )

Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.

навеяло))))

Девушка обращается к служителю зоопарка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Рядом стоящий грузин:
- Девушка, это самЭц. Мужчина тот, у кого есть деньги.

Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем спросим бабушку.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я же тебе говорил, что она самец!

Fenyacha

24.07.2015, 21:18

http://s011.radikal.ru/i317/1507/b1/955cd5f6cf2e.jpg

EGOR

25.07.2015, 02:42

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж..пы.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, блин, с колбасой.

Ах, июнь - начало лета,
Море, пляж, кругом народ...
Помечтаешь две минуты,
Дальше полешь огород...

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

Юта

25.07.2015, 10:51

Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж..пы.

Если руки растут из ж..ы,значит это ноги :wink2: )))

irina85

25.07.2015, 17:48

Если руки растут из ж..ы,значит это ноги :wink2: )))

Блин...две пары ног,это уже животинка какая то получается.)))

wild rose country

25.07.2015, 18:50

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, блин, с колбасой.

Тож навеяло:
- И когда ждете?
- Нуу... часов через шесть...

Юта

25.07.2015, 20:53

Блин...две пары ног,это уже животинка какая то получается.)))

Вот именно,руки это то,что отличает нас от животинок ;)

EGOR

25.07.2015, 20:57

A почему вы думаете, что это мой ребенок???

http://images.vfl.ru/ii/1437847056/511c3e8a/9387040_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/511c3e8a9387040.html)

http://images.vfl.ru/ii/1437847056/385ebcd7/9387041_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/385ebcd79387041.html)

na minutku

25.07.2015, 21:11

http://www.isok.ru/img/full/f8b95ea19540fa67e86f0d4fb059a6b1.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

25.07.2015, 22:37

Люблю врачебные байки!

Первый год после интернатуры. Я - молодой врач, дежурю по травматологии с заведующим отделением. Душное лето, июль. Воскресное дежурство было на редкость спокойное. Валяюсь в ординаторской на диване, шеф - у себя в кабинете. Чай, кофе, сигареты, одним словом, балдею.
В ординаторскую входит шеф и, потирая руки, говорит:
- Ну, что, денюжку пойдём, заработаем немного по-лёгкому ?
- Не вопрос! Пойдём, коли по-лёгкому. Что оперируем ?
- Да нет, не оперируем, а вывих вправляем. Собаке.
Оказывается, шефу позвонили и попросили, естесственно, не безвозмездно, помочь вправить вывих челюсти собачке. Бассет Хаунду. В ветеринарной лечебнице почему-то не смогли.
Ну, ладно, собачка так собачка. Вывих так вывих. Спускаемся в приёмное, смотрим на собачку. Нормальный такой Бассет, двадцать три килограмма мышц, с умными, очень печальными глазами, глубокими морщинами на покатом лбу, кривыми сильными лапами, широкой грудью и шикарными, свисающими до пола ушами. Сидит это великолепие на полу с раскрытой пастью из которой вывален покрытый налётом язык, с тоской смотрит на дядек в хирургических костюмах и всхлипывает. А, нет! Это хозяин плачет! Если честно, я первый раз тогда увидел, как плакал здоровый взрослый мужик над собакой. Не считая, конечно, Герасима и Муму.
Оказывается, со слов хозяина, вывих у пса третий день. Вывих двусторонний. Пёс не ест ничего.Только воду хозяин как-то умудряется вливать в полуоткрытую брыластую пасть. Идём в РАО, договариваемся с анестезиологом о наркозе. Берём Бассета в ремзал, куда его на руках заносит хозяин и кладёт на операционный стол. Хозяина выгоняем. Я спрашиваю у шефа:
- Как вправлять-то будем ?
Он мне:
- Ну, ты же людям вправлял вывих челюсти, так же и собаке вправишь. Обмотаешь пальцы полотенцем и потихоньку по той же методике и вправишь.
Я посмотрел на свои пальцы, посмотрел на зубы пёсика и чего-то поскучнел. Бассет понимающе взглянул на меня добрым глазом, вздохнул и отвернулся.
- Шеф, да ну нафиг, руки собачке в рот совать! Негигиенично это. Да и очкую, чего-то я. Людям то вправляешь, так зубами клацают, что через полотенце пальцам больно. А у псинки зубки со спичечный коробок размером. А у меня семья, дети, рук лишусь, кто кормить-поить будет ?
Посмеялись, решили через палку вправлять. Нашли брусок подходящий, пёс на удивление спокойно даёт себя уколоть, анестезиолог взял вену, собачка приспала, работаем. Брусок за коренные зубы, челюсти сдавливаем потихоньку и, ничего не происходит. А мы, почему-то, и не удивились: три дня с вывихом пёс жил - ретракция мышц. Давим сильнее - без эффекта. Давим изо всех сил втроём, сдавливаем челюсти. Ничего! Мы уже мокрые, пот течёт ручьями. Вышли перекурить на улицу. Хозяин Бассета с нами. Глядя на наши угрюмые лица ничего не стал спрашивать. Глаза красные, со слезой.
Передохнув, пошли работать. Решили вправлять по-другому: я взял скрученную жгутом простыню, залез на операционный стол, завёл жгут за верхние коренные зубы, Шеф обеими руками держит деревянный брусок и сильно тянет нижнюю челюсть. Таким образом бьёмся ещё минут двадцать. С тем же эффектом, точнее, опять без него. Простынь измахратили о зубы, сами мокрые, потные в слюне и крови собачьей (немного натерли псу язык и дёсны). Пёсиками от нас воняет. Руки трясутся. Бассет, вот уже скоро час как в наркозе. А вывих не вправлен.
Переговорили, решили последнюю попытку предпринять. Выходим на второй перекур, с нами хозяин собаки, куда же без него. Шеф ему говорит:
- Значит так, мужик, мы кое-что придумали, но если и в этот раз не получиться вправить вывих, то вези пса усыплять. Мужик стоит, курит, руки трясутся хуже, чем у нас, слёзы катятся из глаз. Рассказывает нам, сколько лет в его семье прожил этот пёс, какой он добрый, умный и благородный.
Пошли на третий заход. Проводим спицу через углы нижней челюсти, фиксируем в скобе. Я опять удерживаю верхнюю челюсть, Шеф берётся за скобу, упирается ногами в основание операционного стола и, выгибаясь, изо всех сил тянет нижнюю челюсть. Получается, что мне приходится удерживать вес заведующего на руках. Весь трясусь от напряжения и вдруг оба чувствуем мягкое-мягкое движение челюсти Бассета. Вправили !!!
Радовались мы, наверное, ничуть не меньше хозяина. А тот, на радостях, мало того, что втройне оплатил нам нашу работу, отвёз своего друга домой и вернулся с ящиком коньяка.
Проще вывих бедра вправить. Человеку.

na minutku

25.07.2015, 22:45

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кислые муравьиные жопы?

na minutku

26.07.2015, 01:07

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Юта

26.07.2015, 01:27

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Старость-это когда наклоняешься завязать шнурок и думаешь,а что бы ещё сделать попутно.

Юта

26.07.2015, 01:29

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кислые муравьиные жопы?

А ещё жевали листья(уже не помню на фига?) ,гудрон жевали,на стройках тырили(типа жвачка) ,а ещё стебли одуванчиков-внутри белый сок назывался птичье молоко))))

na minutku

26.07.2015, 01:58

А ещё жевали листья(уже не помню на фига?) ,гудрон жевали,на стройках тырили(типа жвачка) ,а ещё стебли одуванчиков-внутри белый сок назывался птичье молоко))))

и точно знали, что в случае чего, хвоя поможет от цинги! :shuffle:

wild rose country

26.07.2015, 07:39

а ещё стебли одуванчиков-внутри белый сок назывался птичье молоко))))

Да это же горько как вырвиглаз!:str::vis:

Надин

26.07.2015, 08:48

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кислые муравьиные жопы?

А мы ели всё вышеперечисленное и ещё молодые сосновые побеги, кукушкины слёзки и прошлогоднюю бруснику из-под снега)))

мон ренессанс

26.07.2015, 09:14

А мы кашку (клевер) высасывали...Слаааадко! И щавель жевали. И ведь не кисло было!

Elenka

26.07.2015, 13:19

В настоящее время я стараюсь найти себе друзей за пределами Фейсбука, но используя те же принципы.

Для этого каждый день я иду по улице и рассказываю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал прошлой ночью и что хочу делать следующей ночью. Я даю им фотографии моей семьи, моей собаки, моего сада и моего время провождения в бассейне.
Я также слушаю их разговоры и говорю им, что люблю их.

И ЭТО РАБОТАЕТ! Уже есть три человека, следующих за мной: это два полицейских и психиатр!

Юта

26.07.2015, 13:39

http://i004.radikal.ru/1507/1a/7645a62ac549.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

26.07.2015, 13:40

Да это же горько как вырвиглаз!:str::vis:

Так о тож....и жрали ведь))))

Юта

26.07.2015, 13:44

http://s019.radikal.ru/i642/1507/f8/811cf684512f.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

26.07.2015, 13:56

— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Aikenka

26.07.2015, 17:34

""Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00,а уходить через час после открытия, в 9:00.
Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов. И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом.
К окошку подходит бабка (Б)и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).
Б - Доченька, а проктолог-та у вашей поликлиники есть?
Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)
Б - А в каком кабинете-та?
Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)
Б - А принимает со скольких?
Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)
Б - А фамилиё её какое?
Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)...
Б - Ээээ.... Это ты куда меня, дура малолетняя, ПОСЛАЛА?!!!!""

Aikenka

26.07.2015, 17:36

""История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно""

Aikenka

26.07.2015, 17:37

""История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...

Ржание на все здание... Занавес... Два балла...""

Aikenka

26.07.2015, 17:37

""В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скучно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно. Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет. И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя Ми-бемоль. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд 10. Ну вот и когда, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит Ми-бемоль, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдруг - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... Даже в туалет вместе ходим...""

Aikenka

26.07.2015, 17:40

""Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище.
В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют:
«А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...""
https://www.youtube.com/watch?v=Gy8FprGZCxk

Aikenka

26.07.2015, 17:42

""Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЕ что между ними - это Россия! - ответила я.
Группа мне зааплодировала!""

Aikenka

26.07.2015, 17:45

""В Великобритании поступил в продажу диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано: "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок". Рекламный текст призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь ключить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:
1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8 ) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.
Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.""

Aikenka

26.07.2015, 17:49

""Про месть соседям:
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музыкальном центре на 4.30 утра. Чтобы проснуться наверняка, сделал погромче...
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...Уже в самолете вспомнил, что не выключил будильник. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 утра с трека «Du Наst» группы Rammstein""

Aikenka

26.07.2015, 17:52

""У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.""

Aikenka

26.07.2015, 17:56

""Про одного вруна.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!""

Aikenka

26.07.2015, 18:25

""Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...".
На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов: "А вот и я", пел эту арию с фужером шампанского в руке.
Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел,чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав: "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.""

Aikenka

26.07.2015, 18:34

""Знакомый моряк рассказывал.
Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэцаим выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения.
За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась. Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам.
Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу.
Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок. Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась.
В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….""

na minutku

26.07.2015, 19:21

http://www.isok.ru/img/full/232054d5d5ee0444639ee3699d785eab.jpg (http://www.isok.ru)

Сэр Уинстон Черчилль:

Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит,
вы достигли уровня развития своей собаки.

EGOR

26.07.2015, 19:51

Aikenka, Aнюта, спасибо, накидала позитива сегодня!:appl::smile:

na minutku

27.07.2015, 19:04

кто кто? конь в пальто! (только я не поняла, почему он на Пушкина то похож)

http://www.isok.ru/img/full/fc010d74b9f22fcc673c9d97f7fcbbe8.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

28.07.2015, 18:00

http://images.vfl.ru/ii/1438095602/f3eb154d/9413134_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f3eb154d9413134.html)

http://images.vfl.ru/ii/1438095602/e004731f/9413136_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e004731f9413136.html)

http://images.vfl.ru/ii/1438095602/3301811c/9413137_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3301811c9413137.html)

Aikenka

29.07.2015, 21:19

http://f5.s.qip.ru/R6eS3hbn.jpg

Юта

29.07.2015, 22:41

Кто следующий на стрижку? )))

http://f5.s.qip.ru/R6eS3hbn.jpg

Юта

31.07.2015, 18:14

- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж делать... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... (((
- Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить показывать - выберешь себе... ;)))

EGOR

31.07.2015, 23:54

Шуточный гороскоп! :smile2::wink2:
(хотя и шуточный, но совпадений — практически 100%! А вы узнаете себя?! )

ОВЕН
Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ
Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ
Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК
Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал/a!»

ЛЕВ
Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА
Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ
Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН
Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»

СТРЕЛЕЦ
Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ
Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ
Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ
Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

Юта

01.08.2015, 02:24

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

*************************************************

- Какие ПЛАНЫ на выходные?!
- Исключительно СЕКСУАЛЬНЫЕ!....
- Это КАК?!...
- Пошлю ВСЕХ НА Х@Р... и высплюсь ВО ВСЕХ позах!

Fenyacha

01.08.2015, 16:39

Приколы приколы людские.... А вот над пуделями тоже люди прикалываются....
http://www.youtube.com/watch?v=JwJ7lwBZeN8

EGOR

01.08.2015, 17:34

Fenyacha, и вы дурацкого хомяка приобрели?! И Вильку пугаете им?! :eek: Нехорошо над пуделечками измываться!:argue::smile2::crazy::lol:

(...а я тут попробовала своей хомяка предьявить - так она его сгребла в пасть без разговоров, несмотря на его (мои, то есть!) бурные протесты и выкрикивания. Пришлось спасать хомяка...:hah:

Марина777

01.08.2015, 18:09

EGOR, мой тоже - да так быстро стал от меня улепетывать с добычей, еле отобрала ))).

Fenyacha

01.08.2015, 23:09

EGOR, Марина777, вы ж наверно не гавкали своему хомяку, так как делал это Серега))))

Aikenka

01.08.2015, 23:27

http://f19.ifotki.info/org/36f1a075d55c36eaa51dde65675025bb05126a221076439.jp g
"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не вмешиваться!" (с)

Aikenka

01.08.2015, 23:34

http://f6.s.qip.ru/R6eS3hbU.gif

Aikenka

01.08.2015, 23:42

Разговор двух психиатров:
-Как вы считаете, коллега, разговаривать с собакой-это паранойя или ещё не совсем?...
-Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при собаке сболтнуть лишнего.))

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором - спотыкается о скамейку и падает.
Ребенку задают вопрос: кто виноват?
И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику.
В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел, куда бежит.
Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват.
В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка. :jok:

na minutku

02.08.2015, 06:37

http://www.isok.ru/img/full/5240b2017ce64feacd27242a0b500876.jpg (http://www.isok.ru)

мон ренессанс

02.08.2015, 07:38

na minutku

02.08.2015, 07:45

А когда стыдно бывает перед своей собакой - это как? уже паранойя или ещё не совсем?
это давно!

Марина777

03.08.2015, 13:15

EGOR, Марина777, вы ж наверно не гавкали своему хомяку, так как делал это Серега))))
Вначале гавкали, потом кричали фу, нельзя и т.д. и т.п.. )))) А хомяк всё повторял, даже в зубах ))))

Aikenka

03.08.2015, 23:02

мон ренессанс, это настоящая любовь :hb:

Юта

04.08.2015, 00:55

http://s016.radikal.ru/i335/1508/db/3e48ee428b02.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

07.08.2015, 13:29

http://s019.radikal.ru/i600/1508/df/a78616115cc2.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

08.08.2015, 01:39

оптимист,пессимист и реалист ;))))))

http://s018.radikal.ru/i503/1508/e9/d6988a3d0ad5.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

09.08.2015, 13:48

если бы Титаник затонул в наши дни...

http://s020.radikal.ru/i704/1508/27/788618f55ca4.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

09.08.2015, 23:57

http://s016.radikal.ru/i337/1508/ea/5ed671699724.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

10.08.2015, 00:02

маленькие скаты)))))))

http://s019.radikal.ru/i636/1508/9a/ef7265d9597c.jpg (http://www.radikal.ru)

Бабуля

10.08.2015, 10:58

Какие хорошенькие!..

EGOR

10.08.2015, 19:29

http://images.vfl.ru/ii/1439224110/0537ea99/9534739_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0537ea999534739.html)

http://images.vfl.ru/ii/1439224110/2714ba92/9534740_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2714ba929534740.html)

EGOR

10.08.2015, 21:09

И снова военные:smile2:

Даю вводную: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Кто там газету читает - не вижу фамилии!

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?!

Почему у вас майка нараспашку?

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные...

Тихо! Базар как на рынке!

EGOR

12.08.2015, 00:09

Приметы................:smile2:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

EGOR

12.08.2015, 00:41

http://images.vfl.ru/ii/1439329297/3c45e2c6/9547384_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3c45e2c69547384.html)

EGOR

13.08.2015, 23:32

O здоровье...:smile2:

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Объявление в клубе «Здоровый образ жизни»: Если у вас есть здоровье – мы поможем его сохранить.
Если у вас есть проблемы со здоровьем – поликлиника за углом.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! С криками «Я проспал!»

Чтобы быть богатым и здоровым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.

В Одессе открылась новая аптека – «Shop вы мне все таки были здоровы».

na minutku

14.08.2015, 01:36

Прекрасное.

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Elenka

14.08.2015, 15:58

na minutku, :appl:

Эту жизненную зарисовку можно назвать: "В 80 лет жизнь только начинается!" :wink2:

EGOR

14.08.2015, 16:49

Пятница.
По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

Парижские кафе.
Сидит месье в кафе возле Лувра, читает газету. Подзывает официанта и заказывает:
- Пожалуйста, чашку кофе. Без молока!
Официант удаляется исполнять заказ, а через некоторое время возвращается со словами:
- Извините, месьё, но у нас, к сожалению, нет молока. Вы не будете против, если я принесу Вам кофе без сливок?

Конфуз по-французски.
- Дорогая, видите, за дальний столик сели двое мужчин? Можете себе представить, один из них - мой муж, а другой - мой любовник.
- Ах, какая неожиданность! А для меня они - ровно наоборот!

Cтарый анекдот: «А что Изю обокрали? - Нет. - А почему же Джоконда, которая висела у него на кухне, теперь в Лувре?».

Юта

15.08.2015, 00:51

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

EGOR

16.08.2015, 20:18

http://images.vfl.ru/ii/1439745515/b92f0447/9597558_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b92f04479597558.html)

http://images.vfl.ru/ii/1439745515/b5a1f5cf/9597559_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b5a1f5cf9597559.html)

Svetlyachok

17.08.2015, 20:20

Ой, какая прелесть мне пришла на ФБ!

https://www.facebook.com/AnimalWellnessMagazine/videos/10152999061376171/?fref=nf

Бабуля

17.08.2015, 21:38

Какая ПРЕЛЕСТЬ!!!

EGOR

18.08.2015, 00:38

Svetlyachok, super! А щеночки - партиколоры:)))

LANA_GV

18.08.2015, 14:05

http://www.isok.ru/img/full/1d7da9592df075d44e9fa9065204be2f.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

18.08.2015, 15:49

Собаки ходят по лестнице. По разному :-)))
https://www.youtube.com/watch?v=OmHybmsVYtY&feature=youtu.be

LANA_GV

18.08.2015, 17:10

http://www.isok.ru/img/full/36ea354db18a77f78cd47b9470d3a2c4.jpg (http://www.isok.ru)

Юта

19.08.2015, 02:23

кормушка для белки :biggrin:

http://s010.radikal.ru/i314/1508/da/aa720df45926.jpg (http://radikal.ru/big/301d069defbd40f681f6a3846faf1284)

LANA_GV

19.08.2015, 11:08

http://www.isok.ru/img/full/ea15a0257ee4185d474fda26aa001cb9.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

19.08.2015, 18:07

Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой.

http://f19.ifotki.info/org/21e74b5c5f1ff03b5dd0f75368568f6e2e9278222643211.jp g
http://f19.ifotki.info/org/dae488ba59e3a42e6ed82988f49379b12e9278222643427.jp g http://f19.ifotki.info/org/077e49fa1307410e495f49cdab0bc42e2e9278222643360.jp g

EGOR

19.08.2015, 19:43

Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой. - мама дорогая!!!:str: А кондратий их родных не хватит по их прибытии домой?!:eek:

Aikenka

19.08.2015, 21:24

так родители спят уже, раз они поздно домой возвращаются :crazy:

na minutku

20.08.2015, 03:50

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

LANA_GV

20.08.2015, 11:36

http://www.isok.ru/img/full/5eee09c1490a29a463a8ffe2d00e7327.jpg (http://www.isok.ru)

TAIL

20.08.2015, 22:15

http://2.firepic.org/2/images/2015-08/20/4iocx6a7mzsl.jpg (http://firepic.org/)

na minutku

21.08.2015, 05:25

малютки-поссумы едят бананчики. рекомендую включить звук!

https://www.facebook.com/bvanimals/videos/712449772188329/?fref=nf

na minutku

21.08.2015, 07:43

http://www.isok.ru/img/full/eb19b7f3e52be862397afee6d4a95c44.jpg (http://www.isok.ru)

LANA_GV

21.08.2015, 09:42

http://www.isok.ru/img/full/bf48f8715bda7b3d0b49871e7a094b21.jpg (http://www.isok.ru)

LANA_GV

21.08.2015, 16:43

http://www.isok.ru/img/full/17378913baa58591c5514fec5993e78e.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

22.08.2015, 22:55

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.

Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

EGOR

22.08.2015, 23:02

na minutku, красота в простате - ой, не могу!!! Это надо и в "Давайте говорить правильно ..." поместить тоже...:eek:

Бабуля

23.08.2015, 22:13

Какая классная тема. У меня уже пару раз было ТАКОЕ ЖУ-УТКОЕ НАСТРОЕНИЕ... Зашла сюда- и полегчало!

EGOR

24.08.2015, 16:16

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

TAIL

24.08.2015, 22:19

http://2.firepic.org/2/images/2015-08/24/3hkqcdhwazwy.jpg (http://firepic.org/)

Sisika

25.08.2015, 17:15

случайно в интернете наткнулась на породы собак в приютах...вот над этими названиями я смеялась до слез)

http://s017.radikal.ru/i421/1508/bf/e3b02cd6fabc.jpg
http://s017.radikal.ru/i427/1508/e9/8375c1229fa3.jpg

Бабуля

25.08.2015, 21:50

Булкодав очарователен!

Юта

25.08.2015, 22:04

В приютах такие "породы" придумывают,с целью обратить на собак внимание ,чтобы их поскорее "усыновили"

Юта

25.08.2015, 22:05

- Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
- Конечно!Иначе как она их укусит?

TAIL

25.08.2015, 23:17

http://2.firepic.org/2/images/2015-08/25/6cbmu6blzj60.jpg (http://firepic.org/)

na minutku

26.08.2015, 18:54

Мужские правила.

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

EGOR

26.08.2015, 18:58

http://images.vfl.ru/ii/1440604662/590e11b3/9707814_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/590e11b39707814.html)

http://images.vfl.ru/ii/1440604662/6ae4e6a8/9707816_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6ae4e6a89707816.html)

http://images.vfl.ru/ii/1440604662/8b94ba56/9707815_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8b94ba569707815.html)

Aikenka

26.08.2015, 22:14

"Исповедь любителя халявы!

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь – предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! – и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, – начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя – показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Время вязать, Тафи нашли жениха.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, – очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, – покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассет-хаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, – ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% – мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассет-хаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа… Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, – говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще – я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал не московский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет…
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
-Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ……..Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли"...

EGOR

26.08.2015, 22:21

Истории из жизни...

==============================
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились они, кстати, через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг, тоже Комаров Алексей, как и дед. Наметился у него русско-канадский ребенок, и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова. Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров :smile2::hah:

==============================
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!.. Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный подумал и поставил райотделовскую печать мужику на плечо - мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

wild rose country

27.08.2015, 02:51

Дамы! Пользуйтесь ремнями безопасности!

http://s017.radikal.ru/i410/1508/50/388d0958a774.jpg

http://s015.radikal.ru/i331/1508/06/a3ae4b5f416e.jpg

Aikenka

28.08.2015, 09:18

Какой намордничек!.....
http://zveryatam.ru/images/products/product_add_pic_23885.jpg
ОТСЮДА. (http://zveryatam.ru/unikalnye-dizajnerskie-namordniki-dlya-sobak-5-razmerov.html)

svetas

28.08.2015, 09:23

Намордничек просто жуть! уж больно реалистично сделан

Марина777

28.08.2015, 14:44

С ФБ

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…?

Автор Евгений ЧеширКо

Юта

28.08.2015, 17:39

http://s017.radikal.ru/i426/1508/d2/521d8033ec0d.jpg (http://radikal.ru/big/cec8e57f05f944718afe7847ac5e4453)

ElenaVahrusheva

28.08.2015, 18:10

Марина777, на сайте фосторс страшных историй есть полная версия. Там еще и дневники кота, лешего и всякой нечисти есть. Читала их все. Смеялась долго. Но дневник домового самый интересный. Там дальше они ни то тоя, ни то чиха покупают.

Aikenka

29.08.2015, 21:50

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11889529_10206241194300202_468552796596411205_n.jp g?oh=3512ca624609b1a36e750af910423826&oe=566B94AE

Юта

30.08.2015, 03:53

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через ж...у!

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, Вы от меня хотите, пенсию?

EGOR

30.08.2015, 17:08

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через ж...у!- это - супер!!!:appl::crazy:

Aikenka

31.08.2015, 09:48

Розыгрыш собак
https://www.youtube.com/watch?v=SEbb1tl5Qbk

LANA_GV

31.08.2015, 16:57

1 сентября....Вечер....
http://www.isok.ru/img/full/30381d7de8f818f2e40013fcd5269b44.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

01.09.2015, 01:16

Розыгрыш собак- это наш Квебек развлекается:wink2:

https://www.youtube.com/watch?v=-EVE60l445Q

na minutku

01.09.2015, 02:44

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

LANA_GV

01.09.2015, 10:11

http://www.isok.ru/img/full/8047fb73bac3669d2a9a56281af1b07e.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

01.09.2015, 17:32

Самые смешные ляпы из школьных сочинений...

«Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался».

«Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее».

«Но все-таки убийца Раскольников дал осечку: он проспал»

«Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство».

«Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор».

«Печорин разбивает сердца женщин для повышения своей самооценки и подтверждения своей непревзойденности».

«Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью».

«Лицо Печорина напоминало женщину».

Под горячую руку нерадивых учеников попадают не только герои произведений, но и даже сами авторы. И смешно и грустно.
Так, например, современные ученики считают, что Толстой имел связи с героинями своих романов, Лермонтова родила бабушка, а Тургенев писал о толстушках.

«Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием».

«Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге».

«Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети».

«Толстой сделал Наташе четверых детей».

«Пушкин был чувствителен во многих местах».

«Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену».

«Тургенев показал женщину в более расширенном виде».

«Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать».

Иногда, конечно, ученикам удается насмешить своего преподавателя, никого не обидев: ни классика, ни его героя. Тем не менее, нелепость фраз просто зашкаливает, поражает и вызывает искренний смех!

«Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну».

«Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».

«К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина»

«У собаки были голубые глаза и розовые щеки».

«Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!»

«На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания».

«Больница для лечения организмов».

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать».

Aikenka

01.09.2015, 20:29

«К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина»

Читала в одной группе живущих в японии иностранцев, один человек рассказывал. Он ездит на работу на автобусе, одном и том же, в определённое время. Регулярно и часто, с завидным постоянством, видит одну и ту же тётку, которая бежит к автобусу с полотенцем на голове. Забегает, падает на сиденье, и начинает вытирать мокрую голову, расчёсываться, краситься и т.п. В общем, приводить себя в порядок....

LANA_GV

02.09.2015, 13:45

http://www.isok.ru/img/full/1f06cbfc690bbf0aa91c0b448117e506.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

02.09.2015, 21:04

…Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Пришел, увидел - Помолчи

Умом дебилов не понять…

Во что влюбился, то и целуй.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме .

Из самолёта по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
— Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Осторожно, двери не закрываются!

Кто бы мог подумать!? Оказывается, противоположный пол - это потолок!

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Однажды Kарлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

na minutku

03.09.2015, 04:00

http://www.isok.ru/img/full/851294571a2c50d8feabce7bf5e4971e.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

03.09.2015, 16:46

Одесский колорит...

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Додик на приеме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!

LANA_GV

04.09.2015, 14:39

..Упс....
http://www.isok.ru/img/full/e06c2dd80611b7064cc7ff9bab8ea4bf.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

05.09.2015, 02:21

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

EGOR

05.09.2015, 16:58

Чем, извините, удобряли, то и выросло...

Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Со всех сторон выдающаяся женщина...

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

1/7 часть жизни - это понедельник…

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Легко потерять можно все, кроме ЛИШНЕГО веса…

Я слышал, ваши соседи живут как два голубка???
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Муж женe : Mама прилетает в 5 утра 22 июня… Жена (задумчиво): почти как в сорок первом…

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
— Оставьте меня, я холодна, как рыба…
— Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес…

Юта

06.09.2015, 01:44

http://s019.radikal.ru/i603/1509/ee/22d424369e7e.jpg (http://radikal.ru/big/60c46a30d58a4cb284c2088303219361)

na minutku

06.09.2015, 06:55

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Юта

09.09.2015, 16:35

Ласка,летящая верхом на дятле http://www.bbc.com/russian/science/2015/03/150303_weasel_rides_woodpecker_filmed?ocid=socialf low_twitter

EGOR

09.09.2015, 17:59

Если архитектура - застывшая музыка, то многие здания - собачий вальс.

Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Приходит поэт к редактору журнала. Редактор:- С чем пришел?- Да вот, песня.- Как называется?- "Эх, ё... твою мать!"- Хорошо, только "Эх" выкинем: цыганщиной отдает!

Учительница:- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается.

Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?- Поставь Бетховена, он был глухим.

svetas

11.09.2015, 16:11

Девушка жалуется врачу:
-Доктор, у меня аллергия на зиму!
-И как она проявляется?
Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

EGOR

11.09.2015, 19:22

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол...
================================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
================================================
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn - аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
оvеr. Тhаnk уоu.
================================================
У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
================================================
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
================================================
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
================================================
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Юта

11.09.2015, 23:07

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов

:))))))

EGOR

12.09.2015, 19:12

Даже подойти страшно...:(((

http://images.vfl.ru/ii/1442074342/1e6382e4/9865937_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1e6382e49865937.html)

мон ренессанс

12.09.2015, 21:54

na minutku

13.09.2015, 07:43

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

LANA_GV

14.09.2015, 15:42

http://www.isok.ru/img/full/04bc80c02d989e232f01978393c7f205.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

14.09.2015, 19:24

Секретный устав чести группы.

Основные положения устава :
"1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.

2. Люби людей.
2.1. Не этим.

3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.

4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.

5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.

6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.

7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь кастет.
7.3. При необходимости звони в скорую.

LANA_GV

16.09.2015, 14:02

....ку-ку!!!
http://www.isok.ru/img/full/f8d37914bf49be6c85918a5a983b3fdf.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

17.09.2015, 12:06

http://cs7066.vk.me/c7005/v7005670/3a8a6/EO7L1lA2cJs.jpg

na minutku

19.09.2015, 01:10

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

wild rose country

19.09.2015, 02:10

na minutku, про царевну-лягушку - не в бровь а в пах

na minutku

19.09.2015, 02:15

не в бровь а в пах

пополнила свой запас выражений! пасиб!

na minutku

19.09.2015, 02:50

http://www.isok.ru/img/full/825c899f456935c6ba970c2cd277746a.jpg (http://www.isok.ru)

мон ренессанс

19.09.2015, 03:58

http://images.vfl.ru/ii/1442624222/d50d7ad1/9929527_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d50d7ad19929527.html)

мон ренессанс

19.09.2015, 20:30

- Улыбочку, плииз! http://i11.pixs.ru/storage/3/0/6/p0707gifFo_2429783_18848306.gif (http://pixs.ru/showimage/p0707gifFo_2429783_18848306.gif)

http://images.vfl.ru/ii/1442680095/e39156dc/9934345_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e39156dc9934345.html)

Aikenka

21.09.2015, 16:59

Популярная энтомология:

XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, краденный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться :-)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он КМС по бегу на длинные дистанции.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

На юбилей 3 года отношений мне подарили носки, НОСКИ! Самые обычные дешевые носки!
Когда я с подозрительным лицом вскрывала "подарок" из одного что-то вывалилось и поскакало под диван. Сдерживая праведный гнев полезла за ним, а там припорошенное пылью лежит красивенное обручальное кольцо!
Вылезаю, смотрю, а это чудо стоит на коленях с блаженной улыбкой и говорит: "Добби хочет иметь хозяина!" И смех и слезы.

Aikenka

21.09.2015, 17:02

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11391237_937042359691332_795732948352636120_n.jpg? oh=7501c159db7a989e6481ce21ec7d9399&oe=56993F31

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился.
Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать:
"Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"

Aikenka

21.09.2015, 17:11

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать.
Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c
полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади
интересуется — нет ли у меня собаки? Достали!
“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.
Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз,
когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац,
и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с
иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза...
Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто.
Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные
карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется
голод — съедать один или два кусочка. В общем
— сбалансированный рацион, и вот вы уже просто
светитесь здоровьем! Прям как та собака.
” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно
— тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал
в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги
и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

TAIL

22.09.2015, 22:27

https://www.facebook.com/Wsuper/photos/a.736446736380060.1073741828.736305426394191/1040302429327821/?type=1&theater

http://2.firepic.org/2/images/2015-09/22/ysxq989wr8d7.jpg (http://firepic.org/)

"— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))"

EGOR

22.09.2015, 23:16

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
-------------------------
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
-------------------------
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
-------------------------
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
-------------------------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
-------------------------
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...
-----------------------------------
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
----------------------------------
Труд и только труд сделал человека... угрюмым и горбатым.
---------------------------------
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
----------------------------
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
--------------------------
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Юта

23.09.2015, 11:02

http://s017.radikal.ru/i441/1509/20/481ff68125f0.jpg (http://radikal.ru/big/e335a5a327d34aa38f91cc7eb1a4ef1c)

EGOR

24.09.2015, 17:21

Анекдоты про осень:)))

— Что принесет нам лето? — Осень.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

EGOR

26.09.2015, 18:40

Из жизни...

Мы стерегли границу возле Газы.
Слово "скучно" за восемь часов на посту приобретает какое-то сакральное значение. Хоть бы террорист какой выполз, все ж таки развлечение. Как вдруг... Что-то зашевелилось в кустах. В которых, по инструкции, ничего шевелиться не должно. Я тут же взял куст на прицел и что я увидел? Павлин! Настоящий, с хвостом, как из мультика про Мюнхгаузена.
Оцените сюр ситуации: Ночь, граница, танк, куст... павлин.
По инструкции, надо сообщать обо всем необычном в штаб. Но я даже не знал, как будет павлин на иврите. Выходить с белым билетом неохота, до дембеля недолго, авось само пройдет. Мы с павлином договорились хранить нашу тайну, и больше я его не видел.
Служил со мной Игорь, здоровый, простой, жизнерадостный до неприличия парень. Казалось, ничто в жизни его не может смутить. А тут два дня ходит сам не свой, даже от добавки в столовой отказался.
Наконец подходит ко мне:
"Ты же психологией увлекаешься. Книжки читаешь. Психометрию сдавал. Может, ты меня вылечишь?"
- Ты че, павлина видел? - проявил я дедуктивные способности и тут же взлетел в личном рейтинге психологов Игоря на второе место, сразу за Фрейдом. А может и на первое - Фрейд про павлинов в Газе стопудово ничего не знал.
Я уверил Игоря, что это обычное дело, армейский павлианизм, до дембеля само рассосется. Повеселевший Игорь убежал за законной добавкой. Так я вылечил первого пациента...

EGOR

26.09.2015, 18:41

"Как сообщает немецкая пресса, кокаин в ящиках с бананами получили 14 магазинов продуктовой сети Aldi в Берлине. Общий размер партии наркотиков оценивается почти в 400 килограммов, а ее стоимость – в 20 миллионов евро. Полиция считает, что ящики с бананами использовались для контрабанды наркотиков из Колумбии, а в магазин они попали из-за ошибки поставщиков".

На следующий день немцы скупили все оставшиеся нераспроданными ящики с бананами в Aldi, в т.ч. с подгнившими.
- Yes! - сказали владельцы Aldi и перевели оговоренную сумму в Колумбию.
Рекламная акция...

EGOR

26.09.2015, 18:42

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...

Юта

26.09.2015, 23:20

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Юта

26.09.2015, 23:27

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Бабуля

27.09.2015, 00:05

Юта, КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!

tazhtavatur

27.09.2015, 18:56

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

EGOR

27.09.2015, 19:23

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
====================================
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает в квартиру кота и уезжает.
====================================
Накануне Нового года в переполненном супермаркете напоследок сверяюсь со списком, подходит мужик и просит:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Блин, селёдку забыл!..
====================================
Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.
====================================
Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"
В ответ несётся ехидное: "Облико морале?"
====================================
Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см.
Вышла замуж, УЗИ показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".
====================================

EGOR

27.09.2015, 21:02

http://images.vfl.ru/ii/1443376898/ce158c49/10008010_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce158c4910008010.html)
Будь осторо...

http://images.vfl.ru/ii/1443376898/3f9856ca/10008012_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f9856ca10008012.html)
Опасность высокая...

na minutku

27.09.2015, 22:09

современная семья

http://www.isok.ru/img/full/93bb90c2647b8562d76d047f3f57c06c.jpg (http://www.isok.ru)

TAIL

27.09.2015, 22:20

С ФБ Общество Правда Жизни!

Они не отходят от нее ни на шаг.)))

http://2.firepic.org/2/images/2015-09/27/6lm10apezf50.jpg (http://firepic.org/)

Юта

28.09.2015, 02:49

запонки для суровых челябинских мужчин

http://s017.radikal.ru/i403/1509/d6/b7fd00cb9904.jpg (http://radikal.ru/big/2413b05512e248ef9827d7883f08f9d3)

Юта

30.09.2015, 01:43

всему своё время))))))))

http://s019.radikal.ru/i629/1509/77/6dcc82bbe254.jpg (http://radikal.ru/big/551c6e4a39f545c487f98a9dec5f8b6b)

Юта

30.09.2015, 17:04

К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.

Юта

30.09.2015, 18:31

супер)))

гантели эконом-класса!

http://s019.radikal.ru/i607/1509/81/91afc06e3864.jpg (http://radikal.ru/big/55847ac69f8d467ead3b5ac5433c0257)

Юта

30.09.2015, 22:50

а вот ещё :biggrin:

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

TAIL

03.10.2015, 21:19

Сегодня мой любимый фильм в сотый раз показывали и я в сотый раз его смотрела... Каждый раз пересматриваешь по-новому.)) Сегодня только вникла... Рассмешил диалог в магазине.)))
Фотала с экрана монитора.)

Огорченная неудачей в своей личной жизни продавщица резко бабулькам:
- Тапки белые пора покупать, а вы все комбинации перебираете.

Бабульки настойчиво:
- Купим и пойдём!

http://firepic.org/images/2015-10/03/rfh0i1i8ljgz.jpg (http://firepic.org/)

http://firepic.org/images/2015-10/03/yq2h708tqwi9.jpg (http://firepic.org/)

LANA_GV

04.10.2015, 10:20

http://www.isok.ru/img/full/34c89345362f28f4a67f12828421cda1.jpg (http://www.isok.ru)

EGOR

04.10.2015, 18:46

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! — звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

Юта

04.10.2015, 19:24

http://www.isok.ru/img/full/34c89345362f28f4a67f12828421cda1.jpg (http://www.isok.ru)

сам виноват,надо было знак вопроса после слово ЦЕЛУЮ поставить...

EGOR

06.10.2015, 02:41

Не знаю, может это в "Диету..." надо или в "Ботанику...", но решила сюда все же...:wink:

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

EGOR

07.10.2015, 02:28

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет."

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама на улицах.
То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

EGOR

08.10.2015, 21:23

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
* * *
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
* * *
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
* * *
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
* * *
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
* * *
Вашими бы устами да помолчать...
* * *
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
* * *
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!!
* * *
Лучше всего мозги видны через... открытый рот.
* * *
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * *
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
* * *
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

TAIL

08.10.2015, 21:56

Неужели и правда?))) Особенно посмеялась над "Советами для мужчин".)))

http://firepic.org/images/2015-10/08/kx4twakycbpy.jpg (http://firepic.org/)

мон ренессанс

08.10.2015, 22:00

Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег
Или так:
http://images.vfl.ru/ii/1444330728/c2805991/10117411_m.png (http://vfl.ru/fotos/c280599110117411.html)

мон ренессанс

09.10.2015, 06:26

http://images.vfl.ru/ii/1444361145/24254f42/10118756_m.png (http://vfl.ru/fotos/24254f4210118756.html)

EGOR

09.10.2015, 17:48

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/a0545f7b/10124080_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a0545f7b10124080.html)

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/06c7d373/10124081_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/06c7d37310124081.html)

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/8bdf07ee/10124082_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8bdf07ee10124082.html)

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/70a3df0e/10124083_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/70a3df0e10124083.html)

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/0a90ba23/10124084_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0a90ba2310124084.html)

http://images.vfl.ru/ii/1444401993/3faac70b/10124085_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3faac70b10124085.html)

na minutku

09.10.2015, 19:17

http://www.isok.ru/img/full/4b625c7cc2bee66f2228980e03aae1e4.jpg (http://www.isok.ru)

остальные лениво ставить, но есть еще пара-тройка хороших

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/10-situacij-v-kotoryh-kazhdyj-uznaet-sebya-1067260/?image=2586110

na minutku

09.10.2015, 19:23

из воспоминаний врача.

Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно..

na minutku

10.10.2015, 20:17

Филолог и сын.
- Сынок, я слышал, как в споре ты сказал другу:"Ты ох...л?". Ты оскорбил близкого человека, показав ему своё полное пренебрежение!
- А что я должен был сказать?
- Надо было сказать:" Да ну на...й!" Он бы понял, что ты вовлечен в проблему, но вежливо оппонируешь...

мон ренессанс

11.10.2015, 02:14

Ещё в тему совести - прикормленной ;-)))

http://images.vfl.ru/ii/1444518797/fd440930/10137534_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fd44093010137534.html)

na minutku

11.10.2015, 02:38

Ещё в тему совести - прикормленной ;-)))

да да да! я примерно такую картину своими глазами наблюдала, когда на стройке в поселке Валентиновка работала. котэ тырило у собачки кость. кость, по моему, была от мамонта. правда, и собачка..... как ба это сказать.... сейчас назвали бы "дизайнерская порода". тогда хозяин гордо сказал, что это помесь... вот забыла. зюки и мастино неаполотано? мастино и алабая? или еще кого с кем? ТА еще страсть!

мон ренессанс

11.10.2015, 03:07

Ну дык...где котэ и где совесть...:wht: :wink:

http://images.vfl.ru/ii/1444519659/b8d86ee6/10137548_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b8d86ee610137548.html)

Юта

12.10.2015, 16:47

домик для рыбок ))))))))

http://s020.radikal.ru/i711/1510/70/df9bae5ba558.jpg (http://radikal.ru/big/12d4934ebdec45e29cf61d4adb9fcd6d)

Юта

12.10.2015, 16:57

Юта

15.10.2015, 00:38

Встречаем!На следующей неделе прилетает Марти Макфлай)))

http://i016.radikal.ru/1510/d7/6b6231740b44.jpg (http://radikal.ru/big/46ab1140f70547e29a43f1817eea6cab)
http://s003.radikal.ru/i201/1510/b3/677543c2a0be.jpg (http://radikal.ru/big/8980c0c1323a4a15aa2f5ba6babbbb10)

Птица Счастья

15.10.2015, 00:59

Юта, супер!!! :))) Интересно, прилетит на делориане или на ховерборде :)))

Юта

15.10.2015, 01:02

Юта, супер!!! :))) Интересно, прилетит на делориане или на ховерборде :)))

Птица Счастья,скоро узнаем :wink2:

Юта

15.10.2015, 13:53

http://s017.radikal.ru/i422/1510/f5/79dd6ec19c9c.jpg (http://radikal.ru/big/6fd9ec0130a3449daae6b0ae33539167)

Elvira

15.10.2015, 18:26

:smile:

16.10.2015, 07:32

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

EGOR

17.10.2015, 04:47

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Главное, шобы он был закрыт.

Юта

18.10.2015, 17:40

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

EGOR

19.10.2015, 23:38

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

- Ты где была???!!!
- На встрече одноклассников...
- Три дня??!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали???
- Где я живу.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?э
- Поросенок-то при чем? Это брат твой нас познакомил...

Юта

20.10.2015, 17:07

креативчик

http://s011.radikal.ru/i317/1510/33/0299771b2b93.jpg (http://radikal.ru/big/bfc08f4ff49442718e646b9cab8c564e)

Птица Счастья

20.10.2015, 19:17

Волочкова на Мальдивах :)))

Aikenka

21.10.2015, 11:02

Aikenka

21.10.2015, 12:47

http://s019.radikal.ru/i612/1510/88/6d832b96d280.jpg

Юта

21.10.2015, 14:10

сегодня!

http://s016.radikal.ru/i334/1510/6d/36148d62770e.jpg (http://radikal.ru/big/2613cb35055542d5bf806db8c0af0a72)

Vinolga

22.10.2015, 00:53

http://www.isok.ru/img/full/dd0b39b88c4fdfc95fca8b8e3b537e50.jpg (http://www.isok.ru)

Len4ik

23.10.2015, 22:22

когда дворняги мешают спать
https://www.youtube.com/watch?v=gnL-vXat-Jk

EGOR

24.10.2015, 05:09

Врачи... :smile2::hah:

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону): “Острое oтравление валидолом на фоне старческой поцоватости”

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

ТатьянаТ

24.10.2015, 07:42

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

Обследование щитовидной железы через прямую кишку? Новое слово в медицине??? 8))))

na minutku

24.10.2015, 21:15

сегодня!

прилетали, да!

https://www.facebook.com/Tele13Radio/videos/891244180953502/

Юта

25.10.2015, 00:36

прилетали, да!

https://www.facebook.com/Tele13Radio/videos/891244180953502/

Профессор не изменился)))

Юта

25.10.2015, 03:52

http://s008.radikal.ru/i304/1510/97/21176861eb4d.png (http://radikal.ru/big/d09ac035012244069deb8ff0754d467f)

EGOR

25.10.2015, 18:42

Попался...:(((

http://images.vfl.ru/ii/1445787696/214d8def/10286637_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/214d8def10286637.html)

Урок анатомии...:eek:

http://images.vfl.ru/ii/1445787696/ef19e56b/10286638_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ef19e56b10286638.html)

Юта

25.10.2015, 23:06

Урок анатомии...:eek:

http://images.vfl.ru/ii/1445787696/ef19e56b/10286638_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ef19e56b10286638.html)

Ага..я видела))))..там ещё есть фото-тётя эта в костюмчике скелета,но бедренные кости уползли вбок и назад(так же как и здесь мышцы)...кольчужка маловата ,видать,оказалась))))))))

Юта

25.10.2015, 23:08

а вот и похлеще-тоже анатомия ...бееее http://fishki.net/1477211-urok-anatomii.html

Юта

25.10.2015, 23:10

Ага..я видела))))..там ещё есть фото-тётя эта в костюмчике скелета,но бедренные кости уползли вбок и назад(так же как и здесь мышцы)...кольчужка маловата ,видать,оказалась))))))))

вот,нашла))))))) http://www.nur.kz/920518-v-gollandii-uchitelnica-razdelas-pe.html

Юта

27.10.2015, 02:00

:wink2:

В чём разница между русским и английским языком?
Да в том, что на клавиатуре там, где русская буква Ф, там английская буква А, а где русская буква А, там английская буква F.

Юта

27.10.2015, 02:17

http://s015.radikal.ru/i332/1510/d8/d01781b6ece4.jpg (http://radikal.ru/big/12300f461e084927885c8466745830a2)

EGOR

27.10.2015, 18:46

Пудели (и их хозяева) готовятся к Хеллоуину:)))

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/1d003735/10307849_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1d00373510307849.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/cc77d60f/10307850_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cc77d60f10307850.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/77cd5184/10307852_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/77cd518410307852.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/83539cb1/10307854_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/83539cb110307854.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/1301ce60/10307855_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1301ce6010307855.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/fe6b065e/10307851_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fe6b065e10307851.html)

http://images.vfl.ru/ii/1445960687/aae6e0b6/10307853_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/aae6e0b610307853.html)

ZLjusja

28.10.2015, 09:20

http://s018.radikal.ru/i528/1510/76/f01edda13d33.jpg (http://radikal.ru/big/59f0b8cc38684769b7c13511158651c8)

ИРКУТЯНКА

28.10.2015, 11:01

Иркутский кошачий сутенер)))

http://s004.radikal.ru/i205/1510/8f/fc14bf135542.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

28.10.2015, 13:59

http://s018.radikal.ru/i524/1510/8e/a527293931c8.jpg (http://radikal.ru/big/d117040da5ed416baad3548ba36a428b)

EGOR

29.10.2015, 03:45

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

EGOR

29.10.2015, 03:46

Долго пытался дозвониться до московского сервиса. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом:
"ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Шутники! :-)

olegora

29.10.2015, 10:48

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!