Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-3
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
Мои любимые конфетки...мммм... с мясом
http://images.vfl.ru/ii/1478157257/d28f3090/14784142_m.png (http://vfl.ru/fotos/d28f309014784142.html)
http://images.vfl.ru/ii/1478157370/cd43a01b/14784159_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cd43a01b14784159.html)
Из жизни врачей:smile2::smile2::crazy:
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: « Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач»
Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне так глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
чтобы педикюр зря не пропадал и в такую погоду)))))))
http://s017.radikal.ru/i401/1611/e8/9b5f20739c0c.jpg (http://radikal.ru)
Вывески, однако...:eek:
http://images.vfl.ru/ii/1478739225/01bd1caa/14878662_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/01bd1caa14878662.html)
http://images.vfl.ru/ii/1478739225/538bf464/14878661_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/538bf46414878661.html)
http://images.vfl.ru/ii/1478739225/62de32e9/14878663_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/62de32e914878663.html)
Хочу похувик, прям очень надо))
Хочу похувик, прям очень надо)) - а вот такая "Кровать с характером" не требуется?:wink2::crazy:
http://images.vfl.ru/ii/1478803224/a91d83a3/14889040_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a91d83a314889040.html)
Просто ветер сильный был...:shuffle:
http://images.vfl.ru/ii/1478803224/377f59ed/14889041_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/377f59ed14889041.html)
Вот так прям в лицо...?!:eek:
http://images.vfl.ru/ii/1478803224/62e6cc55/14889039_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/62e6cc5514889039.html)
Из группы в ОК.
http://s019.radikal.ru/i622/1611/34/2b1330fd89fb.jpg (http://radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i442/1611/cf/5146d5451c4e.jpg (http://radikal.ru)
Суровое решение суда
http://images.vfl.ru/ii/1478857222/ed899c77/14896168_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ed899c7714896168.html)
Из группы в ОК.
http://s017.radikal.ru/i442/1611/cf/5146d5451c4e.jpg (http://radika
[url=http://radikal.ru)
Показала сестре, далёкой от собачного мира, посмотрела:
- Дамочке нужно к доктору. Срочно.
- К психиатру?- спрашиваю,
- Нет, - говорит, - к сексопатологу.
Вот так прям в лицо...?!:eek:
http://images.vfl.ru/ii/1478803224/62e6cc55/14889039_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/62e6cc5514889039.html)
смахивает на фотошоп,очень уж размытая картинка)))
Показала сестре, далёкой от собачного мира, посмотрела:
Даёшь всем собакам трусы,бродячим в том числе! )))
Из группы в ОК.
http://s019.radikal.ru/i622/1611/34/2b1330fd89fb.jpg (http://radikal.ru)
Вот дядя сам себе противоречит.Если порода боксёр выведен для собачьих боёв,с чего он будет кидаться на людей?))))а уж боксёр так и вовсе носит второе своё наименование "домашний клоун"))))
Из коиментариев:
Читаю и думаю - ни фига ж себе, какая страшная у меня собака, оказывается...:b (12): А потом пригляделась, так там бохсер, а у меня всего лишь боксер. Фух, еще поживем...:b (7):
смахивает на фотошоп,очень уж размытая картинка))) - да нет...Просто картинка была мелкая очень, я ее увеличила... Отсюда и "размытость"...:shuffle:
Toy Art, а может человек и в жизни так Хекает,отсюда и боXсер,а на боКсер )))
Юта, ага, типа - как слышим, так и пЫшЫм.:crazy:
Юта, ага, типа - как слышим, так и пЫшЫм.:crazy:
Как у нас ХоворятЬ,так и я Ховорю...)))
Как у нас ХоворятЬ,так и я Ховорю...)))
Я правильно понимаю, что "Х" это типа "мягкого "г" вместо твёрдого "г" ?
Мужик-это когда стукнул по столу, и сказал: "Ты летишь на Мальдивы, хочешь ты того или нет!"
Выпивают мужики.
-Петрович, ты в избу горящую войдешь?
- Неа.
- А коня на скаку остановишь?
- Неа.
-Вот за что тебя уважаю, Петрович, что ты не баба!
Юта, тогда это - БоГсёр! :pop:
Сегодня рабочий расскзал, анекдотец не новый, но хорошо забытый и забавный:
Мужик коаыряется в багажнике, к нему подходят двое:
-Слышь, ты! Закурить не найдётся?
Мужик выныривает из багажника с монтировкой и сходу вырубает первого,
поворачивается ко второму, тот:
- Нет-нет, спасибо, мы одну на двоих покурим!
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/39b9b/mLvxDbuZhmo.jpg
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/39693/Px-g0vSaIjQ.jpg
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/394c8/6wiSD6AzvUg.jpg
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/391bd/N2_dEx1LCzo.jpg
https://pp.vk.me/c543109/v543109554/37947/wQP9P0JTxto.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1479309463/1784d9c8/14975080_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1784d9c814975080.html)
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/15107290_1343404925684235_2389954024684169659_n.pn g?oh=9ab3e514f492190a54e3e53741752955&oe=58C9CCDC
http://s017.radikal.ru/i430/1611/7c/1bb0533b1979.jpg
http://cdn.fishki.net/upload/post/2016/11/15/2136704/0e6894a6e44d430889c64b2e8f2bdfc4.gif
https://cs7062.vk.me/c836425/v836425386/b409/fN6ur5c7Q4s.jpg
https://cs7056.vk.me/c631821/v631821931/31149/dTeUavVaYnA.jpg
http://f20.ifotki.info/org/855cbe87f843bf6af2163fee1cc014102514d0261631439.jp g[/URL]
Koshatina
18.11.2016, 18:59
Собака, пытающаяся достать из миски нарисованную кость - это супер!
Одесса:smile2:
- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!
Миша и Софа решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...
- Ребе, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!
Одессит-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Исаак Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Роза Марковна после очередного развода.
- Софочка, прямо беда!
- Шо случилось?
- В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтобы грамотно потратить!
Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
http://images.vfl.ru/ii/1479513334/f49956ed/15009076_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f49956ed15009076.html)
оя-оникс
19.11.2016, 23:33
Давно об этом думала, солидарна с автором))))
http://s018.radikal.ru/i512/1611/25/eacb568812c4.jpg (http://radikal.ru)
Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ
Рассказать,что солнце встало!...
Ну и пусть сейчас три ночи,
Я с приветом, я ж сказала!
свидетелей в живых не оставляют
http://i.imgur.com/QFRJfSO.gif
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — “одностороннее движение при въезде на кладбище...”
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Дорогая, давай договоримся: Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?»
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!
И снова о врачебном...:wink:
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~*~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Чем меньше веществ - тем проще обмен
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Из врачебной практики: Иногда, чтобы человек навсегда расстался с головной болью, достаточно снять с пальца обручальное кольцо.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~*~-~-~-~-
Обьявление: Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
два способа обезопасить ёлку
http://s019.radikal.ru/i640/1611/64/e30f02087e30.jpg (http://radikal.ru)
Птица Счастья
23.11.2016, 21:27
Юта, я знаю, кому это надо срочно показать :))))
Птица Счастья, хаха,догадываюсь)))))
Harlequin
24.11.2016, 12:31
два способа обезопасить ёлку
http://s019.radikal.ru/i640/1611/64/e30f02087e30.jpg (http://radikal.ru)
Восторг!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сперла.
у кого есть лишнее время и ложки
http://i057.radikal.ru/1611/3d/9d7adf68ae9b.jpg (http://radikal.ru)
Любая книга становится веселее, если в неё добавить Гарри Поттера
http://s05.radikal.ru/i178/1611/bc/9d60bb99ec22.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i515/1611/2c/d88d9cbbff99.jpg (http://radikal.ru)
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, что бы в трудный час они не были гавном!!!
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста"...
Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов."
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет"...
Заткнула все сливы, открыла все краны!
А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!
В галeрee:
— А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за х..ня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...
Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять..."
Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
;))))))))) не оставляйте с собакой робота-пылесос
http://s020.radikal.ru/i716/1612/0b/bdaf7cf34359.jpg (http://radikal.ru)
мон ренессанс
02.12.2016, 02:41
Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
Блестяще!
А ежели уже в одной связке они - недалёкие близкими становятся - ваще туши свет! :smile2:
Короткие...
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
А он, мятежный, просит дури...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху – до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим..
Недостаток информации рождает лeгкую эйфорию, а еe переизбыток – тяжeлую депрессию.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Пошлость - это то, что пошло в народ.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Кафе. За столом сидит Мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то..
***
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…
***
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну, а когда они ещё РОССИЮ посмотрят?
Все гениальное просто!
https://pp.vk.me/c543105/v543105223/270bc/ht8UgSWGExg.jpg
http://mtdata.ru/u4/photoC2C1/20717528417-0/original.jpeg#20717528417
вот что надо писать на адреснике:
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15267737_1267917176615502_6868629302143573734_n.jp g?oh=6f70a6545004140329bf79146c1cdb41&oe=58F66308
Про адресник - шедевр!!!!
http://f21.ifotki.info/org/d9f1a745c1965e092eb98ce72810a8956dfc14263245574.jp g
lebedvaleri
04.12.2016, 23:36
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
lebedvaleri
04.12.2016, 23:37
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57?Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58?Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59?Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60? В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70?Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71? ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78?…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”
111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113?Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”
121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
грумерский креативчик
http://s020.radikal.ru/i711/1612/12/914b49539ef0.jpg (http://radikal.ru)
mistral77
05.12.2016, 21:10
Дневник Домового полностью.
Дневник Домового. Все части. домовой, нечистая сила
10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
mistral77
05.12.2016, 21:11
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
Благодаря Т9 я стала желать друзьям: Сладких ПСОВ, ПОМОЙНОЙ ночи и как СРАЛОСЬ?
Услышано в Одессе:
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...
Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших...
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты таки думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Роза, я таки думаю, что их могут узнать.
- Симочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шото, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, бубочка, так замуж вышла.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
:smile2: И что я буду иметь за свое бескорыстие? :smile2:
Хулиганистое :smile2:
Муж купил мне бриллиантовое колье.
Теперь встречаю мужа с работы так:
в правой руке - рюмка, в левой - огурец, в зубах - подол.
http://images.vfl.ru/ii/1481147699/8c9cd459/15250162_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8c9cd45915250162.html)
В целях безопасности, рекомендовано запасаться прозрачной ёмкостью...;)))
wild rose country
14.12.2016, 18:27
TAIL, охх... В бытность мою в Институте Гамалеи в какой только посуде мы кал на анализ ни принимали: от закатанных трехлитровых банок, до хрустальных фужеров для шампанского :crazy:
wild rose country, ага, прозрачность была актуальна всегда, а размер не важен.;)) Традиции важно сохранять! http://s.rimg.info/e9b9b3f7813acf92aaedc8c63e10a055.gif (http://smayliki.ru/smilie-69807207.html)
wild rose country
14.12.2016, 19:45
TAIL, пока моя лаборантка открывала консервным ножом ту закатанную банку, я столько новых слов от нее узнала :biggrin:
wild rose country, а может в этих банках не людские анализы были?))) Тож "институт эпидемиологии и микробиологии";) А на памяти в обычной жизни коробочки спичечные непрозрачные в ходу были...;)
Вспомнила я эту "им.Гамалеи".:) Заезжала, когда сама 1,5 года работала после окончания школы в лаб. Института трансплантации органов и тканей на Щукинской.))) Как тесен мир!
http://i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/12/14220409/1481753043-9234b576188e6b74f568a04f6411dde2.jpg?resize=710%2C 750
http://f21.ifotki.info/org/1c8149feb8aba0c4e80e2b7f5280fc8d2514aa264453857.jp g
Семейная жизнь-она такая!
http://pinsit.com/wp-content/uploads/2015/11/funny-dogs-dobermans-pics.jpg
http://buzzsharer.com/wp-content/uploads/2015/07/Doberman-Pinschers-dogs-funny.jpg
и начинается то не очень ))))
http://s019.radikal.ru/i634/1612/ce/6719c3a1ab78.jpg
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса ;)
K Новому Году:)))
http://images.vfl.ru/ii/1481926210/3d7dd92a/15359998_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3d7dd92a15359998.html)
http://images.vfl.ru/ii/1481926210/0c48ffba/15360000_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0c48ffba15360000.html)
http://images.vfl.ru/ii/1481926210/1e4e1f22/15360001_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1e4e1f2215360001.html)
http://images.vfl.ru/ii/1481992022/19e8aa52/15366280_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/19e8aa5215366280.html)
Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?!
— Что чего? Водку давай! ...
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке.
Мужская логика разбилась вдребезги!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Смешные видео...:wink:
https://www.youtube.com/watch?v=JFjZxuWGjAY
суровый российский синиц
http://s04.radikal.ru/i177/1612/4f/9aee169b5296.jpg (http://radikal.ru)
http://images.vfl.ru/ii/1482281218/ca8eebce/15405011_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ca8eebce15405011.html)
http://images.vfl.ru/ii/1482281218/9bc7e725/15405012_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9bc7e72515405012.html)
Романтики в России неистребимы!
Сегодня опять увидела в инете:
http://s05.radikal.ru/i178/1612/4a/ca33937a168e.jpg (http://www.radikal.ru)
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15622433_1379261832146228_8641593526822251418_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=bfc672995c60f6dca0efcaccadaf4500&oe=58EA1D26
https://pp.vk.me/c638318/v638318836/19811/lSrWgYI5sLI.jpg
https://pp.vk.me/c638318/v638318836/197ef/J6XRP73eFDo.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011553/26490/WkObxJAhMIw.jpg
https://pp.vk.me/c836536/v836536836/1890b/TxOz8tYCRYk.jpg
https://pp.vk.me/c638318/v638318836/19994/CSg38ipOmDk.jpg
http://i.imgur.com/jt5Jd2Z.jpg
http://4put.ru/pictures/max/957/2942883.jpg
http://s020.radikal.ru/i703/1409/01/40bfc0dc576d.jpg
http://s017.radikal.ru/i415/1505/20/22e26fbb8b6b.jpg
http://uploads.tapatalk-cdn.com/20141213/772343daa8bdb3a82f347c454170929c.jpg
http://cs543108.vk.me/v543108295/12b5c/RSkqUOlAcKE.jpg
как обеспечить себя печеньками
http://www.picshare.ru/uploads/160210/peP4LY1xVf.gif
http://s018.radikal.ru/i518/1612/0b/5a1be783ad4c.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country
25.12.2016, 07:41
http://4put.ru/pictures/max/957/2942883.jpg
Какая классная противоугонная система :biggrin:
Наткнулась в инете. Читать только тем, кто рожал). Из переписки рожениц.
"Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где
ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но
верно, стала продвигаться в сторону туалета
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе
в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно,
что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а
вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я
сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать"
Продолжение.
"У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате
была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во
весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч,
ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной
после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу
мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову
врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого
крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова
выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у
меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня
трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите,
помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда
он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом
костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с
тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась"
Еще.
"Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и
начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а
мне что делать??!!!..."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в
нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его
сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!" пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались.
Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат
все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!!
Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две
сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для
женщин?"
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из
похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я
доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и
говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после
того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет
пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу
рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем
про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с
вопросом "непоказалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые –
стремительные. От начала схваток докрика малышки прошло 50 минут, я
только слышала крик акушерки: "Не дыши, ато ребенок в форточку вылетит"
"А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я
только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она
как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И
спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин -
сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии
(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день,
беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника,
который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА
САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по
списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно
Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной - потемки! А желудок - ваще ппц
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на
беременность... и валерианку"
Потуги пошли, сил нет... Врач
говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому втуалет ходишь тоже также орешь? Соседи
не боятся?"
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье
она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли
упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но
пуще всего барсучьи яйца!
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чутокматыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут короннаяфраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не
могли остановиться... смеялись...
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"
Утащила с Фейсбука, но так соответствует моему настроению, что не устояла и состряпала открытку...
http://s020.radikal.ru/i720/1612/ad/2ada2bce244f.jpg (http://radikal.ru)
http://images.kashamalasha.com/201602230014-kartinki-prikoly-pesiki-deti-kashamalasha-com.jpg
http://images.kashamalasha.com/201602240005-nado-bylo-kraski-pokupat-kashamalasha-com.jpg
http://images.kashamalasha.com/201602220015-kartinki-prikoly-kote-kuritsy-kashamalasha-com.jpg
https://pp.vk.me/c636218/v636218360/3b06e/BNtdcu_f9_M.jpg
https://pp.vk.me/c837421/v837421360/15318/wk8m7yaDxrU.jpg
https://pp.vk.me/c638130/v638130577/154b8/Qthb8EAChGM.jpg
https://pp.vk.me/c7008/v7008408/8b08d/CNssjBPCeNw.jpg
https://pp.vk.me/c837421/v837421360/1488d/UVWW6d6T5yw.jpg
https://pp.vk.me/c626717/v626717360/3e4b5/xsTFB71Lnec.jpg
:biggrin::crazy::hah:
http://images.vfl.ru/ii/1483380571/8a5299f5/15524165_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8a5299f515524165.html)
Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена - это я. Жора выглядит ещё хуже...
http://images.vfl.ru/ii/1483576499/b134d077/15546772_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b134d07715546772.html)
http://images.vfl.ru/ii/1483576499/1838380d/15546771_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1838380d15546771.html)
http://s019.radikal.ru/i624/1701/bb/7f89d0e12526.jpg (http://radikal.ru)
Без комментариев...:((
http://images.vfl.ru/ii/1483634140/c045d1e8/15554825_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c045d1e815554825.html)
http://s009.radikal.ru/i308/1701/ce/21372fb9b262.jpg (http://radikal.ru)
новый взгляд на статуи :)
http://s009.radikal.ru/i310/1701/58/f961d9c8052d.jpg (http://radikal.ru)
http://s012.radikal.ru/i319/1701/f4/0cd210abb262.jpg (http://radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i198/1701/46/ea76da7fb401.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i718/1701/57/059b42d18a47.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i506/1701/23/02545c1d66e1.jpg (http://radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i520/1701/8d/5f07ca1f45ff.jpg (http://radikal.ru)
http://s45.radikal.ru/i107/1701/58/31d593f53d47.jpg (http://radikal.ru)
http://s015.radikal.ru/i332/1701/9c/bf77dcbd5c55.jpg (http://radikal.ru)
http://i079.radikal.ru/1701/52/392b7ddbc4fe.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1701/f8/a737c3f6152b.jpg (http://radikal.ru)
Без комментариев...:((
http://images.vfl.ru/ii/1483634140/c045d1e8/15554825_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c045d1e815554825.html)
Танки грязи не боятся:)))))
http://i023.radikal.ru/1701/c4/8e00610b158f.jpg (http://radikal.ru)
http://images.vfl.ru/ii/1483727733/6b4c642a/15566741_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6b4c642a15566741.html)
http://images.vfl.ru/ii/1483727733/593f69f3/15566742_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/593f69f315566742.html)
Отмечали день рожденья, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж: «кто там?»
- «Откройте полиция!»
Муж: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью...
____
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Самые правильные советы
1. Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета. Денег не будет.
2. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
3. Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
4. Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
5. Никогда не хвастайтесь своим мужем. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
8. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
9. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
10. Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
13. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
14. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
15. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
16. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
17. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
18. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.
19. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички — девчонки вырастут и пригодятся!
20. Если вас мучает бессонница — примите слабительное.
Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
21. Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
22. Если все неприятности позади, — береги спину!
23. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите, как вам понравилось...
24. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на колени.
25. Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
26. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
игра теней
http://s014.radikal.ru/i328/1701/90/d6ca4c617deb.jpg (http://radikal.ru)
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки. Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь?! Это же воровство! Учись у меня... Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус. Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну. Съедает вторую,а потом и третью. Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!
Значит пошёл в аптеку, нужно было купить спирт, перчатки и прочую херню, чтоб другу швы снять. Передо мной стояла пара, лет так по 25-30. И вот настала их очередь.
Диалог девушки и продавщицы:
- Здравствуйте, а у вас есть тесты на беременность?
- Да, конечно, вам какие?
(Видимо ещё и разные бывают)
И в этот момент слышу, что парень очень тихо, но отчётливо шепчет:
- Отрицательный бл***
Я смеялся до слёз, девушка смотрит на меня как на дебила, видимо она не услышала. В общем, пришлось идти в другую аптеку.
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492479_1308500475877224_6145621741769807177_n.jp g?oh=9548b173bc749a06848371550cbed9b2&oe=591BA4D5
https://pp.vk.me/c636819/v636819857/423e3/icZrR8SSOiY.jpg
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/15726545_1250260655017942_1460227452611279278_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=9d26226c613a1ef3f4d4c468f4c709ce&oe=58DC330C
Врачебное...:wink:
***
— У вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
Я угораю от этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!
Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Старый друг лучше новых двух. С подругами – всё наоборот.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
В психбольнице, крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой: -Я никого не посылал!
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам
ходят?
Нет, конечно... нет на Камчатке дорог...=
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
http://s019.radikal.ru/i642/1701/b8/a2ad019e3b0f.jpg (http://radikal.ru)
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
-------------
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить..
Инспектор ГИБДД у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Если долго хранить верность - она испортится!
Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату
уступлю место в 8-Б классе".
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
http://i045.radikal.ru/1701/fb/6db0fd9c7908.jpg (http://radikal.ru)
Oчередное... :wink:
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы
раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай
или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три
килограмма!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Oсторожно, злая собака!:crazy:
http://images.vfl.ru/ii/1485286236/c01e5d8c/15810576_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c01e5d8c15810576.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/93e0e3e6/15810577_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/93e0e3e615810577.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/f3150312/15810578_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f315031215810578.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/9eab4da0/15810579_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9eab4da015810579.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/481fe086/15810580_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/481fe08615810580.html)
http://images.vfl.ru/ii/1485286237/a92f454a/15810581_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a92f454a15810581.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/197dcfbc/15810582_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/197dcfbc15810582.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286237/fdd64328/15810583_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fdd6432815810583.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286238/dfc16d90/15810584_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/dfc16d9015810584.html) http://images.vfl.ru/ii/1485286238/980f4994/15810585_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/980f499415810585.html)
Организованная преступность!
EGOR, кОлитка- круто написано)))))))
кОлитка- круто написано))))))) - ага, но это - оригинал, я же не буду исправлять! Прям хоть в "грамотную" тему ставь! Тоже, небось, такие писали, которые не любят, чтобы их поправляли:crazy:
EGOR, так я не про Вас,просто прикольно)))))))
EGOR, таких поправишь,вона собака у них за 2 сек добегает...)))
таких поправишь,вона собака у них за 2 сек добегает...))) - :lol::crazy::hah:
Мы с трезором на прогулке85939
http://images.vfl.ru/ii/1485449569/4c262b66/15835557_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4c262b6615835557.html)
http://images.vfl.ru/ii/1485449569/377be83b/15835556_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/377be83b15835556.html)
http://images.vfl.ru/ii/1485449570/e4981555/15835558_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e498155515835558.html)
мон ренессанс
27.01.2017, 03:12
http://images.vfl.ru/ii/1485449570/e4981555/15835558_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e498155515835558.html)
:lol: :lol: :lol:
Исландскими учёными был открыт новый вулкан.
Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре
Всё надоело....Пойду брошусь под... одеяло.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мали ли что я варила.
На первом свидании она поразила умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Учительница- женщина, которая когда- то считала, что любит детей.
Криминал:
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений
Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
Подрались два учителя математики! Говорят, что- то не поделили.
Вчера из Франции выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Нет! - согласилась она.
Как на Руси образуются новые слова известно: Дуб- дубина,
скот- скотина...Теперь понятно, откуда появилась эта машина КАЛИНА
Самая неподкупная очередь - в туалет.
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мали ли что я варила.
Это про меня))) почти всегда вместо супа получается "каша", либо на следующий день холодец/рыбное заливное)))
Это про меня))) почти всегда вместо супа получается "каша", либо на следующий день холодец/рыбное заливное))) - oй, и у меня тоже! Ну люблю я погуще чтобы было, а получается - каша:))) Мой сын мои супы так и зовет - супо-каша. Но утверждает что вкусные все равно. Только жидкости мало:biggrin:
мон ренессанс
29.01.2017, 03:04
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
Не пОняла?
Зато вспомнила, как Андрей Кнышев назвал свою книжку - 'Тоже книга'. :smile2:
Совсем сейчас его на TV не видно. Жаль, - невероятно остроумный парень был. Всё пошляки из камедиклабов и камедивуменов собою вытеснили...
мон ренессанс, когда что-то СЪЕДАЮТ,оно,как правило(рано или поздно),ВЫХОДИТ ;)
Жена говорит мужу:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
Муж:
- На ноль делить, что ли?
На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек обьявляют остановки...
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать!
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию.
Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
http://s019.radikal.ru/i608/1701/38/6a27bf1abeda.png (http://radikal.ru)
http://images.vfl.ru/ii/1485922202/be6db3af/15907529_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/be6db3af15907529.html)
http://images.vfl.ru/ii/1485928087/b16e35ce/15908200_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b16e35ce15908200.html)
А это, наверное, утром в субботу, после бурного пятничного вечера
http://images.vfl.ru/ii/1485928173/0a8aba46/15908210_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0a8aba4615908210.html)
Мы с трезором на прогулке85939
Мы с Мухтаром на границе.
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем....
С идиотами такая же ситуация.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Какая прэлесть )))
))))))))))
Любовь-это когда опять пристают девчонки...а ты улыбаешься и терпишь./Дима 7лет/
http://s019.radikal.ru/i605/1702/b6/cd443600f88f.jpg (http://radikal.ru)
Незабвенный М. Жванецкий...
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Быстрый способ получения наследства )))))))
http://s41.radikal.ru/i094/1702/7a/d11328be3478.jpg (http://radikal.ru)
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую-таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…)
http://f21.ifotki.info/org/8eb00543a89ae83280ee1800d40780df2514ae269126535.jp g
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16406856_1778701938822798_8874361779421889003_n.jp g?oh=1a2f9ff466b252af49234618d9b8f250&oe=591704B4
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
– Есть ли на борту гомеопат?
– Да, а что такое?
– Астрологу плохо.
— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».
- Кума, а давай с тобой напьемся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16473195_1371665512906448_8762840877779037133_n.jp g?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=d1a00abfc8a1f371a7ea5937f8966a52&oe=59457FCA
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой. - это - супер!!!:appl:
http://s018.radikal.ru/i500/1702/5d/6c1825bd32dc.jpg (http://radikal.ru)
Я ТОЖЕ... )))))))))))))))
http://s41.radikal.ru/i093/1702/3d/2eb03fd39956.jpg (http://radikal.ru)
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный.
Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
За ночные страданья, за душевные муки, нашим детям за нас отомстят наши внуки
Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Если вам обещают светлое будущее пора начинать откладывать на черный день.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел!
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:…
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится
жрать!!!!!
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Не нравится мой характер?! Встал и вышел!
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
“И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень”
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги
Из просторов инета .... (взято на пёсике)
Есть такое вяленое лакомство для собак,называется « бычий корень» ,а по простому «писюн» . Собаки эти вяленые писюны просто обожают! Но т.к. это лакомство не из дешевых и собака у меня не одна...что бы сэкономить я решила купить свежих писюнов на оптовом рынке и насушить. В нашем регионе ,эти писюны ,на опте измеряются не килограммами ,а ведрами...
Так вот ,купила я два ведра писюнов. Везу эти сокровища домой . Дело было летом. Ни с чем не сравнимый аромат по салону распространился молниеносно. Писюны на опте упаковали в два больших ,видавших виды, пакета из супермаркета,завязали туго,но запах все равно был.
По закону подлости лифт, в моем подъезде, не работал , и пришлось эти дурнопахнушие и совсем не легкие пакеты тащить на себе аж на 8 этаж. На третьем этаже меня догоняет сосед-спецназовец, спортивный подтянутый военный, всегда вежлив и обходителен. Т.к. он же ж настоящий мужчина , и не спрашивая разрешения, схватил пакеты и пошел семимильными шагами через ступеньку, бодро и легко , лишь скупо спросил что-там?... собакам лакомства ,говорю .
Сосед - спецназовец шагает с пакетами в руках, я за ним еле успеваю, перебирая в уме все слова благодарности , которые знаю, мысленно составляю хвалебно-благодарственную оду. Но между седьмым и восьмым этажом , в принципе осталось же совсем чуть-чуть и ода уже почти готова.... То ли пакеты китайские или старые, то ли туго завязаны , то ли писюнам там было тесно, то ли пакет зацепился за проволоку , привязанную к перилам....в общем ,у пакета были все основания порваться.
И писюны вывалились наружу.
А что б вы понимали , это только в магазинах писюны выглядят ,как палочки красивые чистые и аккуратные. А натуральный свежий писюн имеет запах , цвет и ,что не маловажно , особый ,можно даже сказать ,экзотический размер. И вот эти метровые буро фиолетовые змеи расползлись по ступенькам и попадали в пролет между перилами.
Сосед смотрит на писюны и на меня... спрашивает что это??? писюны , говорю , бычьи...
Этот взгляд до сих пор у меня перед глазами. Все боль, страдание и понимание вселенной были в этом взгляде .
Сосед мой , не оставил меня с этой проблемой наедине , а помог собрать эти сокровища . За это я его стала уважать еще больше. В те минуты он был для меня Бетменом.
Писюны разлетелись по всему подъезду... лежали между этажами , на ступеньках, застряли между перил и весели на перилах пугая всех своим видом.
Не смотря на все эти приключения ,и видимо, не до конца понимая в тот момент, если с самого начала что-то пошло не так ,нормального окончания дела быть не может, я все еще одержимая идеей запастись самодельными лакомствами для собак, притащила эти благоухающие сокровища домой и вывалила все в ванну. Начала мыть.
В кармане зазвонил телефон. Это была мама. А если звонит мама ,трубку нужно брать моментально , иначе последствия могут быть весьма глобальными. Если не взять быстро трубку ,мама сильно беспокоится и начинает названивать на все существующие телефоны – мтс , киевстар , городской . Причем одновременно.
Если пять минут не брать трубки , далее идут звонки соседям ,что бы пошли посмотреть все ли со мной в порядке. МЧС, скорая, пожарники, милиция, обзваниваются морги. Так что как закон - если звонит мама трубку нужно брать моментально! Не зависимо от того растянулась ты в позе бодрствующей игуаны на йоге, за рулем на опасном перекрестке или просто моешь писюны.
"привет ,чем занимаешься?" спрашивает мама... "писюны мою" отвечаю я... "чьи писюны?" спрашивает мама... " бычьи" отвечаю... " а что они у них сильно испачкались?" спросила мама, а сама подумала, что за забористую траву курит ее дочь . Далее , понимая всю комичность ситуации , путанно, смешанно ,неудачно ,но очень стараясь подбирать правильные слова, я пыталась рассказать всю цепочку событий, которая привела меня в итоге в мойке писюнов.
Но слова словами, а начатое , с таким трудом дело ,нужно закончить. Писюны были вымыты, высушены, очищены от плевы и жира. Наступил очень интересный момент - писюны нужно нарезать на одинаково красивые части. Мой кухонный нож эти прелести не осилил, пришлось обратиться за помощью к гуглу. Гугл очень умный и правильный. На мой простой вопрос « как порезать бычьи писюны» он выдал мне полный набор порносайтов с всплывающими окнами , видео и фото.
В общем ,с горем пополам , я вычитала, что писюны не режут, а рубят топориком. А вы помните, что писюнов было два ведра. А это совсем не десять и даже не двадцать штук. И рубила я эти писюны кухонным топориком тоже оптом. До ночи.
На ночь в духовочку на меееедленный огонь , разложив смакоту на противни , в четыре яруса. Ниччё так получилось . Собакам понравилось.
Сообщение от Coda:
....
В самом начале 90-х мне нужно было отвезти щеночку добермана родителям. Она пару месяцев у меня росла сначала. Этим щенком со знакомой ветеринаром за роды расплатились. Коричневая сука была просто красавица, удивительная. Кормила я её "как велено, а именно ей лично покупала мясо, творог (сколько там есй нужно было пока?), шпарила кипятком и так далее, всё по учебнику....
Самолёты тогда летали не по расписанию, а в "общем направлении". Как собралась я доберманочку везти, озадачилось кормёжкой в дороге. Сначал лететь нужно было в Киев, а потом уже, пересидев ночь/день/сутки направляться к месту. Брат меня всегда встречал на полпути, в Киеве. Ну а щенка чем кормить-то в дороге?
О готовых собачьих кормах я тогда только в книжках да журналах читала никогда даже не видела какие они. Но у нескольких сотрудников были собаки и кормили они их именно такими кормами. Великодушно решили они меня выручить, тем более что мне нужно было еды всего на пару кормёжек. Это с их стороны был широкий жест, безусловно, и я была им крайне признательна. Так, впервые в жизни, я оказалась владелицей полкило (ну может грамм 700 было) Педигри, пары мааахоньких баночек (фирму не помню) какой-то туфты для мелких пород и ещё горсти каких-то собачьих сухариков. Педигри было прямо в большом бумажном мешке на дне насыпано (остатки); с картинкой то ли далматина, то ли мраморного дога. Это сейчас, с высоты опыта и интеллекта я понимаю, что корм был для крупных пород, а тогда даже и не задумалась....
Вот так, вооружённыe всеми этими сокровищами, мы с доберманшей отправились в вояж. Багажа не было, из ручной клади небольшая сумка-саквояж. Собачьи консервы у нас отобрали на досмотре. Тогда была полная анархия, скандалить и бороться за справедливость было бесполезно абсолютно. Что-то они мне тогда внушительно цитировали про "консервы в салоне запрещены", ну я не шибко бодалась, больше всего боялась что собаку не пропустят.
Долетели нормально, юную доберманшу все принимали за карликового пинчера. Брат нас встретил. Вечер близился, а билеты были на утро. Соваться в гостиницу с собакой было бы глупо просто, поэтому решили пересидеть в зале ожидания. Народу почти не было. Мы выбрали уютный (ну как, уютнее чем остальные) диванчик и стали ждать. Не было тогда ни айпедов, ни айфонов, поэтому коротали время как могли, за разговорами большей частью.
Периодически я выходила с щенком погулять и после каждый раз упорно предлагала ей Педигри; она вежливо отказывалась. Нюхать нюхала, но даже лизать не пыталась, не то что грызть. Я переживала, но делать было нечего. Сейчас понимаю, что нужно было её заранее попробовать хоть как-нибудь с продуктом ознакомить. До поездки, по штуке с обычной едой смешивать. Но тогда не додумалсь. Дескать написано же "для собак", ты собака? Жуй тогда.
Удобства в аэропорту были минимальные, ресторанчик какой-то и пара киосков. Часов в 9 - 10 вечера (ну, примерно, точнее не помню) эти благородные заведения закрылись тоже. Ещё и в зале свет "пригасили" слегка, до полумрака. Я нашла у себя в сумке махонькую сувенирную колоду карт. Самые маленькие, что у меня когда-либо были, максимум сантиметра два или короче. И стали мы играть в дурака.... Мы с братом в смысле. Доберманочка в азртных игрищах участия не принимала, спала в куртку завёрнутая.
Пару часов так провели. Пока ждал меня, брат купил в ларьке пару банок пива (или четыре? не помню). Выпили по банке под карты и почувствовали как проголодались. Братец мой пробежался по аэропорту - шаром покати. Съестного не было, только если ехать в центр. Решили перетерпеть.... а жрать-то хочется....
Когда я в очередной раз тщетно предлагала собаке буржуинское угощение, братец вплотную заинтересовался продуктом. Разгладил и вполутьме долго читал мешок, задумчиво перечилслял список ингредиентов и наконец объявил "не попробуешь - не узнаешь". Я сначала пыталась его отговаривать (ну, если честно, что меня, что брата, если втемяшилось, отговаривать - дохлый номер), потом с любопытством ждала отчёта о дегустации.
Брательник сушку одобрил, похвалил даже. Сказал "как бородинский, только букет поизысканней", потребовал ещё. Я выдала ещё штук пять. Съел. Хвост не вырос, лохматость не повысилась. Я решила присоединиться к банкету. Попробовала и была приятно удивлена. Не знаю чего именно я ожидала, ведь по логике вещей должно быть съедобно, верно? Поскольку мы оба были зверски голодны, показалось прямо недурственно, практически вкусно.
Жить стало лучше, жить стало веселее. Под карты, пиво и трёп к утру мы доели Педигри. Доберманша к буржуинским изыскам так и не прикоснулась. К утру брат с сожалением тряс пустой пакет - праздник закончился. Ну тут и дожидаться было уже недолго. Без особых приключений мы добрались до места назначения и рухнули спать.
Как проснулись, за разговорами мама не сразу спросила про "странный пустой пакет". Мы честно всё рассказали. Ой что быыыыыыыло.... Мама переживала и собиралась плакать, папа пытался её успокаивать, но втихую ржал. Мы с братом тоже ржали, но внешне демонстрировали раскаяние. Когда мама чуток остыла, попросила кого-нить перевести ей состав продуктов. Рецептура её обнадёжила (не знаю, чего она ожидала), даже где-то воодушевила. Правда ещё несколько дней она к нам с подозрением приглядывалась, но не факт, что это было связано с потреблением сушки.
Тогда как раз по телеку стали показывать рекламу. Для людей, родившихся и выросших в Союзе, это было делом новым и шибко необычным. Периодически мы с братом стебались и описывали ролик, который можно было бы "продать за бешеные деньги компании Педигри". Плели что-то вроде "Рождество, старинный замок, зал, камин, перед камином столик с кованной серебряной вазой с гербами, вокруг бегают борзые. В вазе горкой Педигри. Холёная рука с фамильными перстнями берёт сухарик. Крупный план морды борзой. Рука с сухариком двигается не к собаке. Крупный план рта владельца замка, жуёт сухарик. Голос за кадром - только Педигри, сделай праздник назабываемым."
Ну, это я коротко рассказала, мы там со "сценарием ролика" больше изгалялись.... ещё брат сказал, что приобрёл незабываемый козырь для воспитания будущих отпрысков. Говорил, что теперь сможет им говорить "в твои годы я собачий корм ел, неблагодарная твоя морда".... Я наоборот, решила что отнесу этот эпизод к "грехам и проказам юности" и рассказывать никому не буду; ну мож только в мемуарах на склоне лет.
Доберманша выросла в дивную красавицу; сушку ей больше не было случая предложить. Вернувшись на работу, я ещё раз поблагодарила всех, кто мне с кормом помог. Сказала, что очень облегчило это мне дорогу (не соврала!), но в детали, чтоб не будоражить воображение, не вдавалась.
Во избежание вопросов, сразу скажу. Сушку с той ночи не пробовала, но подозреваю что хуже стала, наверняка не тот уже продукт.... Когда-нибудь, кoгда стану старой и вредной буду громогласно заявлять:"Не те времена, всё испортили, всё!!! Даже сушку! Раньше мы ею ужинать могли!"....
Нефея:
У меня с сушкой связана менее красивая история. Времена те же, конец 90-х... Педигри уже появился, был еще качественным, " того самого" производства, не серпуховско-марсовским. Вечер, подруга пришла в гости с полуторогодовалым сыном. Они с моим трёхлеткой мирно играли в режиме "кто больше нашумит и при этом не набьёт себе очередную шишку". Мы чинно пьём чай и беседуем на тему воспитания будущего поколения. На каком-то этапе великосветской трепотни, как раз на обсуждении режима кормления и способов запихивания полезной цветной капусты в сопротивляющегося ребёнка, как-то одновременно нас посетила мысль, что вот уже несколько минут мы не слышим голосов своих детей. Более того, мы их не видим! Сами понимаете, мысли у матери работают в одном направлении: не видишь и не слышишь, значит что-то происходит и оно явно не санкционировано! Бросаемся из комнаты в комнату... Находим детей в шкафу кладовки, стоящими вплотную к 18кг желтому мешку и тихо-мирно, с аппетитом, поглощающими тот самый Педигри! После чего присказка : "Что, сыночка, каша (капуста, суп, нужное подчеркнуть) не корм собачий, много не съешь?" долго была в ходу...
Гномик:
В тех же 90х, ближе к концу, воспитательница в садике попросила не давать дочке с собой сухарики, потому что потом вся группа обедать не хочет.
Расследование показало, что дочь моя, собираясь в садик, распихивала по всем карманам Роял, тогда еще французский.
kstati:
Похоже, многие дети собачников растут на сушке))) Племяшка, 92 года рождения, пока была мелкая, таскала тогдашний педегри. Когда подросла и научилась читать, залезала на диван, с книжкой, и блюдечком "сухариков". Что характерно, своей полуторогодовалой дочке не разрешает побираться по мискам. Но выросла умница-красавица, ттт на нее.
Мышаня:
Радует что "процесс питания сушкой, никому из деток не повредил".
а, может, и на пользу:))
Анекдот в тему:
Родители застукали ребёнка за поеданием корма для крыс. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво: — Может, ему ещё дать?
http://s019.radikal.ru/i604/1702/95/919d4c8d5367.jpg (http://radikal.ru)
Aikenka, про писюны, автор:
Яна Русецкая
www.facebook.com/gitlercaputt
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся.
В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У Вас что, мало разочарований было в жизни?
....и коротко о погоде в Крыму(Симферополь)...:-)
http://s020.radikal.ru/i719/1702/6f/f4e2e5476568.jpg (http://radikal.ru/big/yr3duxrocjkaq)
....и коротко о погоде в Крыму(Симферополь)...:-) -... а также о февральской погоде в Торонто (северный город, вообще-то :wink: )
http://images.vfl.ru/ii/1487453944/5bae4110/16148658_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5bae411016148658.html)
Harlequin
20.02.2017, 12:46
Я ТОЖЕ... )))))))))))))))
http://s41.radikal.ru/i093/1702/3d/2eb03fd39956.jpg (http://radikal.ru)
Вызывает зверский аппетит
Вызывает зверский аппетит
.... и жажду
http://images.vfl.ru/ii/1487606412/65e65ca9/16170126_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/65e65ca916170126.html)
http://images.vfl.ru/ii/1487717368/f1117160/16189599_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f111716016189599.html)
http://images.vfl.ru/ii/1487717368/682081ca/16189598_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/682081ca16189598.html)
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Когда ты называешь меня тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "селедка под шубой"...
Шла Шаша по шоше...Шла саса по сосе... Фу ты! Ну передвигалась Александра по автомагистрали, и употребляла сухое хлебобулочное изделие!
У меня сильная аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом... (это - класс! Это надо себе в подпись вставить!)
Сегодняшнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соцсетей...
не умею копировать видео с ФБ,но кто туда вхож,увидит :)))) https://www.facebook.com/LeoJuniorBulldogFrench/videos/1242312575858123/?hc_ref=NEWSFEED
http://images.vfl.ru/ii/1488535251/ca384103/16311493_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ca38410316311493.html)
"Сирота", я "сирота".... Кое-как одетый.... Мама с папой в интернете.... А бабули нету...
http://images.vfl.ru/ii/1488577895/f436015a/16320142_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f436015a16320142.html)
Какая зарплата, такое и море...:(((
http://images.vfl.ru/ii/1488577895/1cabad46/16320141_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1cabad4616320141.html)
:smile2::biggrin:
http://images.vfl.ru/ii/1488907700/f0c0baf7/16368526_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f0c0baf716368526.html)
http://images.vfl.ru/ii/1488907700/74bbe2cb/16368527_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/74bbe2cb16368527.html)
http://images.vfl.ru/ii/1488907700/eaa0f385/16368528_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eaa0f38516368528.html)
С Наступающим нас, женщины!:poz::hb:
http://images.vfl.ru/ii/1488909226/c0496496/16368861_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c049649616368861.html)
Mужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е Mарта, решили: КОСМЕТИКУ.
Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
Главбух подписал.
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
в преддверии 8 марта)))
И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: -Не руби сгоряча... Пили медленно...
http://s016.radikal.ru/i336/1703/bc/8246587a5c60.jpg (http://radikal.ru)
Жванецкому – 83! Поздравляем! Так держать! До 120-ти!!!
Избранные афоризмы Михаила Жванецкого:
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят!
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Ничего страшного, если над тобой смеются, гораздо хуже, когда над тобой плачут!
Чтобы хоть как-то отметить 8 Марта Роза записалась на приём к гинекологу.
- Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
- Фима, поцелуй меня!
- Шо это за оргии на пятом году семейной жизни?
Женский тост: " Так выпьем же за то шоб наши платья совпадали с нашими размерами!"
- Сема, ты каких женщин предпочитаешь - умных или красивых?
- Ни тех, ни других. Розочка, ты же знаешь, я люблю только тебя...
- Талия, Боря, есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
мон ренессанс
10.03.2017, 20:42
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят!
:))) Не слышала. Сильно!
Только не пойму, почему Жванецкий оказался в теме приколов и анекдотов. Его жанр - это нечто другое. То есть совсем другое.
Только не пойму, почему Жванецкий оказался в теме приколов и анекдотов. Его жанр - это нечто другое. То есть совсем другое. - согласна... А куда здесь (на форуме) его еще "вписать"?!? Во "все обо всем..."?
http://s016.radikal.ru/i334/1703/9d/3b2456d660c8.jpg (http://radikal.ru)
Harlequin
13.03.2017, 14:06
в преддверии 8 марта)))
И создал Бог Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко: -Не руби сгоряча... Пили медленно...
http://s016.radikal.ru/i336/1703/bc/8246587a5c60.jpg (http://radikal.ru)
А я поначалу прочитала "ПИли медленно" и задумалась ......
Harlequin, а ну да))))надо было мне букву И выделить))))
народ,имелось ввиду-пилИ медленно...;)
Марина777
13.03.2017, 14:42
Юта, А я сразу правильно поняла )))). Ваш муж, наверно, счастливый мужчина, которого не пилят?! )))))
Ваш муж, наверно, счастливый мужчина,
Это надо у него самого спросить)))
http://s61.radikal.ru/i174/1703/13/532df7cd7a88.jpg (http://radikal.ru)
Марина777
15.03.2017, 18:35
Юта, Продолжаю тему:
Выхожу как ЧЕЛОВЕК из ресторана, а мне все руки оттоптали!!!!
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
--Хаим, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
http://images.vfl.ru/ii/1489713800/a54c5322/16489866_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a54c532216489866.html)
шоб я так жил,как эти лошади в Дубае....;)
http://s019.radikal.ru/i613/1703/92/4d6fb4e4c0c1.jpg (http://radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i619/1703/65/a529d657c558.jpg (http://radikal.ru)
МаргариттаМ
17.03.2017, 20:55
Юта, Супер!
Это похоже на то, как нам рекомендовали намазать мебель горчицей, когда у нас родились щенки боксера, и им исполнился месяц. Боже, что они творили! И было их шестеро. А горчицу с мебели они с удовольствием слопали.
МаргариттаМ, ха,первый раз про горчицу слышу в этом направлении)))прикольно))))
анекдот - алкаш звонит в психушку и говорит: приезжайте, с женой плохо - по квартире бегают белые кони, а она их не видит...
wild rose country
20.03.2017, 17:43
Юта, супер!!! :lol::lol::lol:
http://images.vfl.ru/ii/1490057355/0feb4229/16538279_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0feb422916538279.html)
http://images.vfl.ru/ii/1490057355/cc49a8d8/16538278_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cc49a8d816538278.html)
Говорю мужу - "Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею".
А он мне: - "Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
Пишу СМС подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
деревенские жалюзи
http://s50.radikal.ru/i129/1703/cf/0bc699c733fa.jpg (http://radikal.ru)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.
Оскар Уайльд
Одесса:smile2:
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было,! нет и, похоже, не будет.
-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
- Мужчина, хотите получить удовольствие?
- Да, но не настолько...
Смешные объявления:smile2:
Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.
Детское питание. Скидка только пенсионерам.
Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.
Нестандартные методы лечения сколиоза путём отправления ритуальных услуг.
При съёмке клиент моргает за свой счёт.
Мы сведём вас с ума нашими ценами.
Тетрадь для устных жалоб и предложений.
Пива нет, идите в баню.
Ваша любовь в наших штанах.
Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.
Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).
Бесплатный обед 25 руб 00 коп.
Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.
Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди
В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе.
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя.
Туалет платный без дополнительных услуг.
Вход в мужской туалет через женский.
Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.
Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).
Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску
Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.
Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.
Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.
Куплю квартиру с хозяйкой.
Продаётся каменный дом на дрова.
Марина777
24.03.2017, 16:27
EGOR, ПРОСТО ВАЛЯЮСЬ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17309869_1323511661049105_2752084857666750995_n.pn g?oh=07226542942fa01c9312f743ea7a20b6&oe=597365EE
http://s020.radikal.ru/i717/1703/10/08b24ba0b3e0.jpg
Aikenka, суровые мужики)))
http://i11.pixs.ru/storage/6/4/8/sinokjpg_2611994_25522648.jpg
svetas, ага! И милые притом! :-))))
https://pp.userapi.com/c7003/v7003970/303f4/DYJmimulgmk.jpg
https://pp.userapi.com/c7003/v7003499/30ccd/c0wvCAEc9Ec.jpg
МаргариттаМ
28.03.2017, 20:54
заставят обновиться во что бы то ни стало.
Не знаю как у других, но действительно, несмотря на мои многочисленные и аккуратные отказы, в один прекрасный момент Виндос 10 предстал предо мной во всей красе, а я горько заплакала над своим порушенным хозяйством. От ужаса я смогла вернуться к предыдущей версии без всяких потерь.
От ужаса я смогла вернуться к предыдущей версии без всяких потерь. - только помните, что скоро предыдущая версия не будет поддерживаться Майкрософтом...:(
Для этого-то все и делается...:(((
- только помните, что скоро предыдущая версия не будет поддерживаться Майкрософтом...:(
Для этого-то все и делается...:(((
Да,жаль,моя любимая экспишечка ненаглядная скоро даст дуба...а 10 я ненавижу ,дурацкая и неудобная,ужас..
http://images.vfl.ru/ii/1490936245/78b043d9/16674010_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/78b043d916674010.html)
http://images.vfl.ru/ii/1490936459/28556682/16674036_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2855668216674036.html)
Не помню было это или нет. Выложу еще раз, мне было смешно.
http://images.vfl.ru/ii/1490936756/c2a013f9/16674070_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c2a013f916674070.html)
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.
:smile2::smile:
http://images.vfl.ru/ii/1491001489/083a1d34/16686219_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/083a1d3416686219.html)
http://images.vfl.ru/ii/1491001502/1bd76925/16686222_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1bd7692516686222.html)
http://images.vfl.ru/ii/1491001498/35df109b/16686221_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/35df109b16686221.html)
В 1957 году первого апреля британский канал Panorama показал трехминутный новостной ролик о сборе урожая спагетти в Швейцарии.
https://www.youtube.com/watch?v=tVo_wkxH9dU
Сюжет сопровождался видео, на котором было показано, как швейцарцы собирают спагетти с веток деревьев.
Сотни британцев, многие из которых редко ели это итальянское блюдо, начали названивать BBC, чтобы спросить, как можно вырастить дерево со спагетти самостоятельно, на что ВВС ответили:
«Просто поместите веточку спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
1 Aпреля - День Дурака!:smile2:
https://www.youtube.com/watch?v=5nd5Rec_FJQ
http://s013.radikal.ru/i325/1704/d7/18af4fe9f172.jpg (http://radikal.ru)
Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…
1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Источник: zippy-life.ru
- О, наша из магазина идет!.. Торопится... Красавица!..
- Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!..
- Ух, ты!.. Рыбий хвост из сумки торчит!.. Королева!..
- Нет!.. Два хвоста!!!.... Богиня..........!
:biggrin::biggrin::biggrin:
Все для нас !!!
http://s014.radikal.ru/i326/1704/74/f6bd9e13e3b4.jpg (http://www.radikal.ru)
Немного медицинского ( и очень чёрного) юмора.
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
http://s020.radikal.ru/i702/1704/23/0caa10afa788.jpg (http://radikal.ru)
Не знаю как у других, но действительно, несмотря на мои многочисленные и аккуратные отказы, в один прекрасный момент Виндос 10 предстал предо мной во всей красе, а я горько заплакала над своим порушенным хозяйством. От ужаса я смогла вернуться к предыдущей версии без всяких потерь.
А чем так плох виндоус 10?
http://i013.radikal.ru/1704/aa/967ec90ab785.jpg (http://radikal.ru)
об игре слов...)))
http://i045.radikal.ru/1704/de/e3cad09a4d36.jpg (http://radikal.ru)
не к ночи будет сказано)))
http://s013.radikal.ru/i323/1704/e9/8e88dab28e4a.jpg (http://radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1704/5c/b326f85a270f.jpg (http://radikal.ru)
Юта,
http://images.vfl.ru/ii/1492004902/15a185db/16833329_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/15a185db16833329.html) - точно!!! Я тут в стране народов майя (Мексике) побывала, и когда мне там книгу майя показали, сразу же о том же и подумала... Пришли мы назад к символам...:frown:
http://images.vfl.ru/ii/1492004902/ba85af19/16833330_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ba85af1916833330.html)
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Возьмите средство для ухода и уходите наконец.
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.
http://images.vfl.ru/ii/1492049979/90c99d81/16839290_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/90c99d8116839290.html)
http://images.vfl.ru/ii/1492062155/e0600610/16840141_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e060061016840141.html)
Короткие...
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдёт?
Не ешьте - это может войти в привычку.
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
http://images.vfl.ru/ii/1492197181/9b1d62b5/16860940_m.gif (http://vfl.ru/fotos/9b1d62b516860940.html)
http://images.vfl.ru/ii/1492197182/d017a8ca/16860941_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d017a8ca16860941.html)
Когда Пасха выпала на 1-е Мая:)))
http://images.vfl.ru/ii/1492197182/af949da9/16860942_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/af949da916860942.html)
Кстати, о мобильных телефонах... И это не прикол)))
Смартфоны за 199 тысяч рублей освятили в храме и благословили у епископа
Российская компания Caviar, специализирующаяся на отделке смартфонов и других гаджетов, представила драгоценные iPhone 7 в коллекции Credo. Об этом сообщается в пресс-релизе, поступившем в редакцию «Ленты.ру» во вторник, 11 апреля.
Люксовые версии гаджета выпущены к празднику Пасхи и посвящены молитвам «Отче Наш» и «Спаси и Сохрани». Устройства были освящены в Городецком Федоровском мужском монастыре и получили благословение епископа Городецкого и Ветлужского Августина.https://lenta.ru/news/2017/04/11/holyphone/
Сегодня посещала приятельницу в больнице..., где в холле на первом этаже находится аптечный киоск... А по распоряжению вышестоящей организации его недавно закрыли, наверное, как и все остальные в др.лечебных учреждениях... Но народ в такое "безобразие" верить не хочет..., поэтому на стекле этого киоска появился ряд объявлений...
Читать строго по порядку сверху вниз!
http://images.vfl.ru/ii/1460916588/3593d8ec/12331288_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3593d8ec12331288.html)
Сегодня посещала ту же приятельницу в той же больнице...., тот же аптечный киоск опять заработал.)))
1 Aпреля - День Дурака!:smile2:
Слава Богу, что не Дуры - мелочь, а приятно :biggrin::crazy:
И у собачников точно также!)))
87161
Спешите делать добро )) С Праздником!
https://files5.adme.ru/files/news/part_124/1246815/8927815-7-650-e606de35fe-1482475455.jpg
Aikenka, о,есть ещё один, весомее)))
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
http://images.vfl.ru/ii/1492440524/10ba6a0e/16891210_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/10ba6a0e16891210.html)
http://images.vfl.ru/ii/1492440524/155839e1/16891211_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/155839e116891211.html)
"Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно"
Развлекаловка для тех,у кого есть котик-сделай квадрат на полу и посмотри, что получится ;)
http://s008.radikal.ru/i306/1704/fe/0e44432793c8.jpg (http://radikal.ru)
Юта, что, правда коты садятся в это квадрат?! Как жаль, нет кота чтобы проверить!
Aikenka, коты садятся на всё,особенно на новые объекты!Например,кроить что-то или рисовать ,печатать на клаве при котах -это значит быть готовым к тому,что хоть лапу,хоть кончик хвоста или жопку котик обязательно приложит)))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot