Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-3
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
что называется -"мультик,после которого я бросил пить "(с)
полный атас
Иван Максимов. Дополнительные возможности Пятачка https://www.youtube.com/watch?v=pk2OgPx1RwI
Детки...:wink2:
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет — тот и идет.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором:
— Молодец, Поля.
А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит:
— Вот вы и попались!
Вообще-то это в тему о еде бы тоже надо, но и в приколы - обязательно...:wink:
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
С кулинарного сайта:
-... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
— Ну и что у вас в мешочке? — спросил доктор Фрейд.
— Грибы, — тихо ответил Ёжик.
http://s020.radikal.ru/i711/1603/a1/9f2417445b72.jpg (http://radikal.ru/big/33e8a376cc2f4f5c96492da1f5ada3ac)
раскрыта тайна: почему этот знак @ называется "собачка"
http://s06.radikal.ru/i179/1603/13/517292806d7e.png (http://radikal.ru/big/75bb5687ebc94bfd94567e0c46cc354f)
Птица Счастья
31.03.2016, 01:28
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Вот это ржака :))))) Обязательно попробую на днях!
Птица Счастья
31.03.2016, 01:55
http://s017.radikal.ru/i437/1603/17/5ea04b7fa2a4.jpg (http://radikal.ru/big/4cae7ec05d184f0b938c78d2de50232d)
Вот это ржака :))))) Обязательно попробую на днях!
и мне про суп понравилось))))) :smile2:
Птица Счастья
31.03.2016, 02:05
http://s018.radikal.ru/i514/1603/7b/b0fc447b2aa9.jpg (http://radikal.ru/big/29f72f277d094ad788268fc6a9e183ca)
Птица Счастья
31.03.2016, 02:06
Юта, я уже представила свой зловещий смех и поварешку в руках :)))
Птица Счастья
31.03.2016, 02:07
Ну, а это вообще наше все :)))
http://s019.radikal.ru/i605/1603/7e/43d26ed67ae2.jpg (http://radikal.ru/big/b30718fd1e3b42809ac2abcb5ba57418)
EGOR, за приколы о еде - много спасибок))))
А у меня еще пирожки:
Аркадий вышел из запоя
В жестокий и циничный мир,
Как космонавт выходит в космос
На два часа и пять минут
Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти
Когда идешь чеканным шагом
Здоровой верною стезёй,
Из всех углов так вкусно пахнет
Нельзёй
Секс не бывает безопасным
Вздохнул мужчина с топором,
Однако, и отказ от секса
Вам может сильно навредить
Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви, не по залету,
И муж прекрасный человек..
Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и душегуб,
Самовлюбленный лжец и сволочь,
Ну как тут бабе устоять...
Катился колобок по лесу.
Пел песню он закрыв глаза.
А как с открытыми катиться,
Когда ты катишься лицом
Юта, я уже представила свой зловещий смех и поварешку в руках :)))
ещё прикольнее так пельмени варить)))раз за разом опуская по пельмешке в кастрюлю))))
Кулинарная подборка просто супер!
Мне особенно понравилось последнее, про мазь и новокаин :biggrin:
Кулинарная подборка просто супер!
Мне особенно понравилось последнее, про мазь и новокаин - да, Ань, я тоже повеселилась немало над этим...:smile2::smile2:
А еще мне очень вот это понравилось - Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг... - представила себе это действо...:eek::crazy::hah:
мон ренессанс
01.04.2016, 02:12
А меня вот это улыбнуло:
Когда идешь чеканным шагом
Здоровой верною стезёй,
Из всех углов так вкусно пахнет
Нельзёй
Тока я бы заменила тут одно слово:
".........диеты верною стезёй,..".
Тады про 'нельзю' прикольней становится. ;-)))
Ну повеселю вас тогда еще немного...:wink2:
Двустишья (автор неизвестен...)
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
--------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------------------
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
--------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
-------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
--------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
--------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
--------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
--------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
--------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
-------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
-------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
-------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
--------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
--------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
--------------------------------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
--------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
--------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
--------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
--------------------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
--------------------------------------
Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
--------------------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
--------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
--------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
--------------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
--------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
--------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
--------------------------------------
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
--------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
-------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
-------------------------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
-------------------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
-------------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
-------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
-------------------------------------
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
мон ренессанс
01.04.2016, 04:13
Ну повеселю вас тогда еще немного...
EGOR, класс! На Вишневского по стилю смахивает.
"Избранное":
*я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
:lol::lol::lol:
что называется -"мультик,после которого я бросил пить "(с)
полный атас
Иван Максимов. Дополнительные возможности Пятачка https://www.youtube.com/watch?v=pk2OgPx1RwI
Боже? Это что такое? Караул! Для чего такое снимают?
Птица Счастья
02.04.2016, 22:45
http://s16.radikal.ru/i191/1604/3c/a078bc4e0095.jpg (http://radikal.ru/big/4a672e4434004e269d5aa63abb5551fe)
Боже? Это что такое? Караул! Для чего такое снимают?
Вот и я в ауте.Там ,по ссылке справа, ещё такие же мультики в списке,того же автора.Белая горячка.
http://s6.uploads.ru/2U8Sf.jpg
С ФБ, Джон Шемякин
Ответ в стиле "слабое нет" никогда не подводит девушку. Я наблюдаю это на примере моей славной собачки Сосильды.
Сосильда любит вбегать в комнату, открывая дверь бугристым лбом. Если дверь открывается в противоположную сторону, это Сосильда воспринимает как легкую интригу. Мне сказали, что и мамаша её точно так впархивает в помещение. И бабушка её, дай бог ей здоровья, лбищем херачит в ворота до сих пор.
Я, наглядевшись, сам два раза попробовал так войти в кабинет. Первый раз, чтобы понять, а сильно ли это больно, если с разбега? А второй раз уже в беспамятстве было. Это больно. Пишу для предостережения.
Ещё Сосильда любит, чтобы покрышка на цепи болталась, а она, девочка наша, болталась бы на покрышке, уцепившись зубами, рыча и несколько воя. Чтобы слюни там в разные стороны и чтобы все обязательно смотрели. Это упражнение с покрышкой заменяет Сосильде встречи с завистливыми любимыми подругами.
Ещё Сосильда любит прыгать грудью на прутья. Если в хорошем настроении, то и погрызть их немного. Она улыбчивая.
И всё бы было в ней прелестно. Но я её ревную.
Ей нравится пудель через три дома. Славный такой пудель, которым девочка наша может чистить зубы или носить вместо воротника. Пудель очень храбрый. И делает Сосильде намёки. А она отвечает "слабым нет". Морщины свои соберёт в красивую комбинацию "Вог" и пока отвечает подчёркнуто неуверенным отказом. Вчера на прогулке пудель этот защищал её от посторонних немецких шпицев. Со стороны казалось, что пудель ругается с шапками. Едва не разорвался кавалер от натуги. А моя на это любовалась. Так-то глазки у неё малюсенькие. А тут прямо поволока какая-то, дымка некая.
Чуть не заплакал, честное слово.
ПС. Сосильда - питбуль
С ФБ.
(Кид Сан)
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
http://images.vfl.ru/ii/1460097923/5b65d35e/12201644_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5b65d35e12201644.html)
polinakolod
09.04.2016, 01:10
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Спасибочки! давно так не смеялась...
Очень славное такое видео...:smile:
https://www.youtube.com/watch?v=jXlJTddqpqE
wild rose country
09.04.2016, 19:33
Да чего славного там в конце-то, обьясни, пожалуйста. Щенки 4х недельные кричат мать зовут, а идиоты это снимают и радуются. Один там щенку подвывает вообще! Тебе что, с собачьего перевод нужен? :diablo::argue:
А ежик, которому брюшко чешут? Как он с такими когтями ходит вообще?
Славное... блин.
wild rose country, eсли честно, то до конца досмотреть времени не было, а вначале все вроде именно так - славно:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1460225465/1bd742cf/12221205_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1bd742cf12221205.html)
http://images.vfl.ru/ii/1460225465/976ba3fd/12221206_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/976ba3fd12221206.html)
мон ренессанс
10.04.2016, 01:55
wild rose country, eсли честно, то до конца досмотреть времени не было
Ну, тебе повезло...А у меня ажно все суки мои всполошились/заметались. Оне ж мамашки все в прошлом. Инстинкт на раз взыграл.
мон ренессанс
10.04.2016, 02:38
:evillaugh:
http://images.vfl.ru/ii/1460244912/a4b60af8/12223359_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a4b60af812223359.html)
http://www.pixic.ru/i/10Q1g054W9K5H1T7.jpg
китайцы придумали намордник для брахицефалов
такой при кольный, что хочется его в приколах показать
https://v1.std3.ru/81/e9/1460131492-81e91daac18d43f829713b4d47eb1980.jpeg
сразу на ум приходят звёздные войны и вратарь хоккейной команды :-)))
О-о-о! Какие шкодные наморднички!
интересно,а такие намордники от храпа людей спасают?))))
От храпа, вероятно, ничто не спасает....
Недавно, в командировке, жила в одном номере с ДИКО храпевшими коллегами. Я спала между, а они баюкали меня до утра...
мон ренессанс
12.04.2016, 03:06
http://images.vfl.ru/ii/1460419484/d5aa2f17/12251329_m.png (http://vfl.ru/fotos/d5aa2f1712251329.html)
От храпа, вероятно, ничто не спасает....
Недавно, в командировке, жила в одном номере с ДИКО храпевшими коллегами. Я спала между, а они баюкали меня до утра...
Знакомая ситуация)))Мне в поездах такие попадались.Я берушами спасалась,хотя,ещё и стук колёс храп приглушает.А ещё ,как вариант-наушнички и музычка,а ещё лучше аудиокнига занудная...убаюкивает хорошо)))))
ТатьянаТ
12.04.2016, 20:50
Ну я храплю... ну сильно... ну не виновата ж я, я ж спюююююю в это время, себя не контролирую... )))))
Вспомнила тут, как раз насчет поезда. Были в прошлом году налетом в гостях, туда ночь на поезде, день там, в ночь обратно домой так же на поезде. Когда туда ехали - продремала-промаялась, а обратно - от усталости меня уже вырубать начало... так коза какая-то с боковушки по диагонали всю ночь ходила меня толкала... под конец я ей уже такккого пиннища готова была отвесить. И сама не спит, и другим не дает! ))))))))))
Татьяна Шершова
13.04.2016, 18:20
Вот тоже не знаю куда разместить , решила - сюда ! :)
Собаки смогут самостоятельно вести соцсети с помощью хвоста
https://news.mail.ru/society/25449675/?frommail=10
мир сошел с ума ????? :)))
Захожу в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!!! А... извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
—....И снова здравствуйте!
http://cs543107.vk.me/v543107038/27324/GZjrjHRuDpk.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107038/27429/mood4GczBTc.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107038/26b16/8v3jOaAfnro.jpg
http://s0.uploads.ru/t/ztkXj.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107038/274ae/LqAavfFS6LI.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107038/274f4/4-HE8fCiZAk.jpg
https://pp.vk.me/c543107/v543107038/2753d/HO6GrkIBDsM.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107038/27751/inb4viuAhec.jpg
xx:
Вот например одеяло в пододеяльник - фиг засунешь так сразу.
Но стоит ему оказаться в стиральной машине, как этот текстильный монстр сжирает в себя абсолютно все, до последнего носка.
Это что - аура стиральной машины действует, или он там стресс заедает...
Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Harlequin
14.04.2016, 14:34
Привоз.
- Скажите, рыба свежая?
- Да.
- А чего у нее глаза закрыты?
- Она спит
- А почему она воняет?
- А вы, когда спите, себя во сне контролируете?
http://images.vfl.ru/ii/1460751908/8860edef/12305271_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8860edef12305271.html)
Сегодня посещала приятельницу в больнице..., где в холле на первом этаже находится аптечный киоск... А по распоряжению вышестоящей организации его недавно закрыли, наверное, как и все остальные в др.лечебных учреждениях... Но народ в такое "безобразие" верить не хочет..., поэтому на стекле этого киоска появился ряд объявлений...
Читать строго по порядку сверху вниз!
http://images.vfl.ru/ii/1460916588/3593d8ec/12331288_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3593d8ec12331288.html)
TAIL, ндааа.... Почему-то вспомнилось старое:... "для особо непонятливых повторяю - на бронетранспортере сломалась рация!":smile2::biggrin::lol:
EGOR, да, так и есть...)))
:lol: https://www.youtube.com/watch?v=1BNSXfetfRM
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Уже Пасха на носу!!!
http://images.vfl.ru/ii/1461731290/36fd9619/12461954_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/36fd961912461954.html)
- Здравствуйте, я свидетель Иеговы.А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно, тогда начнём издалека, хотели бы вы жить вечно?
lebedvaleri
05.05.2016, 22:48
http://s017.radikal.ru/i403/1605/3d/a9ae5a9dd4a3.jpg (http://radikal.ru/big/5a7f66e293f944c8bef290a91b7dfe40)
fancystyle
06.05.2016, 10:11
кто виляет моей попой? -хвост
http://s16.radikal.ru/i190/1605/a2/7e7dc32431d1.jpg (http://radikal.ru/big/0a2b18561ece49edaf65b4c19d857009)
""О тяжкой доле русских эмигрантов в Америке :smile:
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав.Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке».
Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.
453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?
Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.
Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, блин, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.
Антропометрические данные:
-Сколько ты весишь?
- Думаю, около девяноста.
– Девяноста чего?!
– А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!
Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.
Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.
Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.
Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец.
А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?
Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.
В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.
Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.
Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.
Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «*****e with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.
Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.
Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного.""
Aikenka, ладно, Америке еще ничего, у них хоть все в одной системе... А в Канаде наполовину метрическая система, а наполовину - британская... Вот где засада-то полная!:str:
TOPAZLYUBVI
09.05.2016, 01:34
- Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
- Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку—поводыря.
учитель года
http://s020.radikal.ru/i721/1605/da/67b3c51761da.jpg (http://radikal.ru/big/6cd82373fe57423cadb31cbf51f13d1d)
:crazy:Интересно, а тазик то зачем лежит рядом? :crazy:
Может, стучит периодически на перерыв-типа перемена?)))
мон ренессанс
10.05.2016, 21:02
:crazy:Интересно, а тазик то зачем лежит рядом? :crazy:
Складывать останки ученика...:shy:
А может,там вкусняшки?)))
Про останки это грустно. Пусть уж лучше будут вкусняшки. Например, тарелка с мантами или пловом)
Fenyacha
11.05.2016, 17:16
[I]""О тяжкой доле русских эмигрантов в Америке :smile:
Какая поучительная статья!!! Я только про пинту и запомнила)))
svetas, я тоже надеюсь, что там поощрительный приз-сюрприз за окончание выполнения домашнего задания :-)))
Fenyacha, а я кроме мили ничего не могу запомнить! Уже сколько раз в рецептах сталкивалась с этими чашками и каждый раз заново приходится искать или спрашивать - скока же это?.....
Особенно бесит, когда смотришь что-нить переведённое на русский язык и там всё по русски кроме..... этих ужасных единиц измерений! И вот сидишь как дурак и не понимаешь, о каком же весе, размере, объёме и пр. идёт речь?! В познавательных фильмах-передачах это дико раздражает, приходиться ставить паузу и лезть в комп переводить единицы в понятные мне цифры...
EGOR, и как они уживаются? Везде дублируют или пишут что нить одно а ты сам как хошь пересчитывай?
Aikenka, а готовые мерные чашки с рус. мерками не купить там у вас?
Юта, у нас то тут, слава Богу, нормальные единицы измерения: граммы-килограммы, литры-миллилитры. Повезло.
Это я про американские-канадские рецепты, которые иногда на глаза попадались....
Aikenka, а,теперь поняла)))
Венесуэльский пуделевый мотылек
http://img-fotki.yandex.ru/get/9767/208086671.56/0_4e961d_8de14f93_orig
Венесуэльский пуделевый мотылек
И ведь ни стричь,ни мыть не надо....)))
EGOR, и как они уживаются? Везде дублируют или пишут что нить одно а ты сам как хошь пересчитывай? - Aнют, сложно все, как я и говорила...
Ну, например, длина пути (слава тебе господи!) в км, а не в милях, и жидкости (бензин, молоко) - в литрах, а не в галлонах.. Но вот длина индивидуума (человека, собаки, да кого хочешь..) - в футах и инчах... Это караул! Каждый раз пытаюсь вспомнить скока мои 175 см будет в футах-инчах...:eek:
Площадь - в кв. футах (не в метрах!), вес - опять же непросто: вес человека - в фунтах, вес продуктов - ну тут хоть поблажка вышла - вообще-то в фунтах, но снизу (меленко так, не разглядеть!) - в кг.
Вот так и живем...:rolleyes:
Зато, говорят, Альцгеймер перед таким бредом отступает, т.к.мозг работает постоянно высчитывая-пересчитывая...:crazy::hah:
Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))
http://images.vfl.ru/ii/1463032643/80274547/12628446_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8027454712628446.html)
мон ренессанс
12.05.2016, 21:05
Ты, братишка-пудель, а я-крокопудель!!!)))
Тань, твои?
Тань, твои?
Аха, мои!))) Один из кадров заключительной фотосессии вместе двух братьев.))) Теперь у меня остался только крокопудель!)))
С фейсбука слямзила,дошло ,но не сразу:-)
http://s008.radikal.ru/i306/1605/27/9a45fd187742.jpg (http://radikal.ru/big/f149da743ef74220b17fd2cbb19a8f1d)
Ну так это ж Блок и Менделеев!
Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?
lebedvaleri
17.05.2016, 20:46
звонок по телефону-Алло!Это женская консультация?
-Да!
-А педаль тормоза справа или слева?
Птица Счастья
18.05.2016, 00:53
Ну так это ж Блок и Менделеев!
Ага! А вот интересно, молодежь наша сообразила бы, кто это?
Очень сомневаюсь... Я уже где то тут писала, как у подруги (учительница в школе) старшеклассник спрашивал, Шекспир это комедия или трагедия...
Планировала к лету похудеть на пять килограмм, осталось еще семь.
Может здесь уже это было? С ФБ!
http://images.vfl.ru/ii/1463556202/483bbf86/12703050_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/483bbf8612703050.html)
http://images.vfl.ru/ii/1463718470/8313f591/12726805_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8313f59112726805.html)
lebedvaleri
20.05.2016, 21:41
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
2
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
3
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.
4
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
5
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.
6
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
7
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
8
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
9
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
10
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
с песика про бассетов:
Он что ест? Столько??? Ещё столько???? Шо, все пирожки? И суп с плиты? И что, прям в сковородке котлеты унес? Всю картошку понадкусал? А блины где? В бассете? А почему кровать жирная? А чего он на мойке делает? За конфетами в шкафчик полез? А чего теперь гавкает? Снять просится? Т.е. вверх прыгает, а вниз страшно? А где Джейкоб спит? На стиралке, в белье? А лежачок зачем? А, там же картошка надкусанная. Кто на ручки, бассет на ркчки? На голову? Сверху на тебе в кровати? Нет, бассеты должны спать отдельно! Когда закончится это Буф-Буф? Иди уже обратно! Давай поцелуемся! Ай, какие мокрые уши! Пил? Из унитаза пил? А, после кошачьего лотка пить захотелось? И уши намокли!
Ну, вот как-то так. Ещё бассетовый хвостопаровоз, сопровождающий тебя всегда, а если он исчез, значит что-то, где-то жрёт! С плиты, прям из кастрюли.
На старой квартире у нас жил бассет Вилли в доме. Как-то его хозяйка вместе с ним зашла на секундочку. У нас тоже собака, пока мы болтали и они поболтали. Так вот ему у нас понравилось. И он стал заходить к нам в гости. Мы жили на первом этаже. Он проходя мимо, часто сворачивал к нам, толкал лапой дверь, закрыто, так гавкнет. Дверь откроет, сращу топал на кухню попить-поесть:) и так было года 3 пока они не переехали. Мне кажется больше всех скучал Вилли.
в детстве у Дарси была подружка бассет Берта. Это, наверное, их национальное - та тоже ела горячие котлеты с горячей сковороды, исчезали в момент. Смешная девица была, помню в детстве все падала, когда на уши наступала. Вроде тормоз, но один раз она так рванула, что ее практически всем парком выгуливающих собак, ловили. Это было нечто, тогда я поняла, что бассеты тоже умеют бегать.
Бассеты действительно .... своеобразные собаки.
В детстве у тети моей подруги был бассет Маргарита. У бассета Маргариты были строгие принципы. Нет, не так - ПРИНЦИПЫ. И перед ее принципами пасовали все. Это был мой первый опыт знакомства с бассетами, я была девушкой на собаках подвинутой, но мои представления ограничивались пограничным псом Алым, ко мне, Мухтар!, вот это вот все, и прелести Маргариты я оценить по малолетству не могла. Гораздо позже стала я ценить в собаке характер, сучью сущность и прочее, отличное от "чего изволите?".
А бассет Маргарита была убеждена, что семья её существует для того, чтобы обсуживать её, бассета Маргариту. Причём делает это из рук вон плохо. Несмотря на то, что она, Маргарита, милостиво позволяет этим плебеям наслаждаться её, Маргариты, близостью и лицезреть её каждый божий день. Она мне очень графиню напоминала из " Пиковой дамы". У Маргариты было много милых привычек, но одна меня потрясла до глубины моей детской души. Хозяйка её должна была прийти домой в восемь часов и идти с Маргаритой гулять. Дождь, ураган, аврал на работе, война, землетрясение, апокалипсис, земля налетит на небесную ось - не оправдание, в восемь часов бассет Маргарита идёт гулять со своей хозяйкой. Замены не прокатывали. Так вот если хозяйка приходила в десять минут девятого, бассет Маргарита выходила в пприхожую, и, глядя ей в глаза своими бассетовым глазами с фирменным выражением немого укора и боже, что мне приходится терпеть, наваливала кучу, разворачивалась и уходила к себе.
Были у неё и другие приколы, но этот поразил меня тогда в самое сердце. :)
оттуда же:
Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. С обычным набором органов красоту этой страны трудно постичь. Пейзажи там невероятны, а гостеприимство доходит до ярости. Гости дают больше прав не посещать работу, чем перелом ноги или холера. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Наш знакомый Роберт с группой водных туристов вернулся из Грузии. Обычно, водники поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. После Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли там вода.
Плавание по нашим рекам - отдельное горизонтальное удовольствие. Направление течения угадывают по гадальным картам. Сплав без вёсел занимает годы. В Латвии есть омуты и один условно обрывистый берег. Все три этих опасности туристы знают наизусть. Им хотелось настоящих диких гор и рек. Турфирма бонусом предоставила дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. Через пять минут пути в мире не осталось опасных приключений. Прощаясь, шофёр подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. Такая осторожная оценка основывалась на том, что водитель в Австралии не был и не знает как там что.
До реки осталось три километра, а по ощущениям сто. Сразу встретили чабана в папахе и с дубиной. Пастух не спросил, зачем в горах лодки. Также его не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что эти люди пьют. Ему показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в своём Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы падали по грузинской реке с разной степенью отвесности. Страшно не было. Старались ничего не расплескать. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Выяснилось, абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии никак не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ пить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
Через десять дней водники вышли на дорогу. Вокруг покачивалась прекрасная страна. Первой подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, через месяц не уедете, возразил полицейский. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником примирения потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему и прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.
Было это в, теперь уже далёкое, советское время, где-то в самом начале 80-х. Учился у нас в группе абхазец Бичико. Как водится, каждый год ,на лето, звал всех к себе в гости, в маленькое селение на берегу моря.
И вот, однажды, наши альпинисты, возвращаясь с гор в самом конце августа, решили заехать на пару дней (ха-ха-ха, наивные) к сокурснику. Нашли селение, дом. Но, оказалось, что Бичико уже уехал в Ленинград. Ребята извинились и стали уходить. Ну да, как же! Отец Бичико объяснил, что если он отпустит их, даже не накормив, позор ляжет на весь его род, селение, страну, и т.д. Наивные ребята решили, что ничего страшного, если они немного посидят за столом, не произойдёт! Что было дальше, они плохо помнили. Когда, на следующий день, они немного пришли в себя, им объяснили, что они должны пойти в другой дом, где тоже живут родственники "нашего Бичико, которые хотят познакомится с далёкими северными друзьями их мальчика"! Потом был следующий дом, следующий, следующий... Потом, они смутно помнят, что их повезли в соседнее село, где "тоже живут родственники"... Наконец, в какой-то непродолжительный момент относительного просветления, ребятам удалось выяснить, какое уже число - давно шёл сентябрь. Ссылаясь на грозящие им страшные кары деканата, проблемы с учёбой и т.п., умолили-таки, отпустить! Разумеется, им устроили вселенские проводы (всего на пару дней-то!), и, наконец, с подарками, отпустили...
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13220833_1130517967010436_6491165304819637399_n.jp g?oh=7dff286f9c07d5644f32cae748f3d082&oe=579FA52C
Где ты взяла такую ПРЕЛЕСТЬ?!
Где ты взяла такую ПРЕЛЕСТЬ?!
Здесь тоже есть: https://vk.com/album212586920_175581510
http://images.vfl.ru/ii/1463941307/c0fdd128/12757339_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c0fdd12812757339.html)
http://images.vfl.ru/ii/1463941348/70cdc514/12757346_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/70cdc51412757346.html)
http://images.vfl.ru/ii/1463941705/66e05e0a/12757418_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/66e05e0a12757418.html)
Марина777
24.05.2016, 16:26
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- НЕТ!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
У каждой хозяйки есть свои маленькие секреты:вот например Ольга Юрьевна в супы добавляет сушёный базилик,а Нина Петровна утопила мужа...
Подхожу к зеркалу - надо похудеть!!! Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги!!!!!!!!!
Птица Счастья
27.05.2016, 01:45
Матрёна и Цвяточек, новые русские кошки :)
http://s014.radikal.ru/i328/1605/90/63b190bcb528.jpg (http://radikal.ru/big/7a68ecc60e4d4a75b14463ef60229de1)
http://images.vfl.ru/ii/1464308654/e2559365/12804038_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e255936512804038.html)
МаргариттаМ
27.05.2016, 14:42
Соседка рассказывает о своем сотруднике:
Подобрал этот сотрудник (зовут Андрей) пса на улице. Привел домой, назвали Андреем, живут.
Рассказывает двуногий Андрей: "Сегодня жена кричит: "Андрюшенька, иди кушать!". Я пришел, сел. Жена говорит: "Чего приперся? Тебя что-ли звали?"
katorina
27.05.2016, 15:33
Почти история из моей жизни.))
8 лет с пуделем по кличке Марк существуем на своем земельном участке. А голосок у меня звучный)). Около года назад появился новый сосед, так же по имени Марк. Теперь смеется, говорит "Полгода привыкал, теперь уже не вздрагиваю на твой окрик "Марк, домой" или "Марк, ко мне".
У меня Государыня дома Даша. Соседка ( дверь в дверь) дочку Дашей назвала. Моей 7 лет, ее Дарье - 4. Она смеется, что ребенок у нее частенько к ней подходит :"Мам, чё?", когда я, выходя еа прогулку, собаку в подъезде по имени называю. Слышимость...
donna-anna
27.05.2016, 21:22
В тему: у нас большой пудель - Кира. Однажды старший сын с невесткой нянчились с соседским ребенком, девочкой по имени Кира. ))) Когда она в очередной раз сунулась не туда, куда надо, хором, не сговариваясь закричали: Кира, фу!!! )))
Не...ну я Никите, когда маленьким был, и "фу", и " рядом", и даже...."Птички!!!". Когда я его на птичек пыталась отправить, он на меня таааак посмотрел))) До сих пор смешно)
МаргариттаМ
28.05.2016, 08:01
Об именах:
Соседскую кошку звали Рита, как и меня. Я откликалась на зов, пока они не переехали.
Год назад я взяла взрослую тойку по паспорту Лейла. Соседи спросили: "Как зовут?" А зовут как и 15-летнюю девчонку-полуафриканку. Ее мать теперь со мной не разговаривает.
donna-anna
28.05.2016, 10:45
Путать имена детей и собак - это вообще святое! ))) Сидим за столом, Шаня нагло попрошайничает. Бабушка: Настя... Варя... Тьфу, Шаня, иди отсюда! )))))
lebedvaleri
28.05.2016, 12:10
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
главное-не перепутать
http://s56.radikal.ru/i154/1605/de/03875db3217b.jpg (http://radikal.ru/big/8835093b58a0415191947ecd02eec6d4)
http://images.vfl.ru/ii/1464553034/0ac784e2/12836765_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0ac784e212836765.html)
А что,это идея........ :)
http://s018.radikal.ru/i528/1605/49/de3ccdacc20d.jpg (http://radikal.ru/big/a63210b54e1b4c0691051d332f9e989e)
А ты готов?
http://s020.radikal.ru/i720/1605/54/8debb07f9780.jpg (http://radikal.ru/big/b1a296c98d844327b97b9c0edb6b2a84)
Harlequin
31.05.2016, 15:03
главное-не перепутать
http://s56.radikal.ru/i154/1605/de/03875db3217b.jpg (http://radikal.ru/big/8835093b58a0415191947ecd02eec6d4)
Стащу!
http://images.vfl.ru/ii/1464725084/40725b96/12860947_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/40725b9612860947.html)
http://s017.radikal.ru/i433/1606/34/cd41947546e8.jpg (http://radikal.ru/big/693168bad7b144b99cb6b565f7793eee)
1 ИЮНЯ - ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ! :smile2:
========================================
Шел поздно вечером домой, ко мне подошел мужик и сказал, что ему не хватает 10 рублей на маршрутку, после того как я ему дал их, он радостно сообщил, что назовет сына в мою честь. Узнал мое имя, вернул деньги.
========================================
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
========================================
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
========================================
Брательник (15 лет). Остался один дома, решил сварить пельмени. Не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!
========================================
Бабушка уговаривает внука покушать.
Тот непреклонен - "Неть", и все.
- Ну немножко!
- Неть!
Тут влазит папа
- Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..
- Га-га-га
- Есть хотите?
Ребенок на секунду задумывается:
- Неть-неть-неть
========================================
1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!
================================================== ==
Идем с садика, племянник:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему... подлюга?!
- Подлюга моя - Катя! Длюзим мы с ней!
========================================
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась!..
========================================
Тёмке 6 лет. Отругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
================================================== ==
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
========================================
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
========================================
театр одного актёра :dan:
http://s018.radikal.ru/i505/1606/bc/912c34f8c2a9.jpg (http://radikal.ru/big/af07f091964d4c8eb7de9b502f08b365)
Собираемся мы на выставку. Тащу выставочную тканевую клетку в чехле, ручки длинные, думаю чего навесу понесу, я ее за ручки взяла и рядышком так возле себя "везу" и тут она чего-то решила на бок завалиться, ну я ее одернула обратно и рявкнула "рядом"...
:lol: :lol: :lol:
под видом Чака Нориса и Брюса Ли ,свалили за бугор и работают)))
http://s018.radikal.ru/i527/1606/d7/561aad0a5587.jpg (http://radikal.ru/big/d48407f508634ca1a0e24616c1a03ae6)
:lol: :lol: :lol:
http://s018.radikal.ru/i520/1606/5a/272b9c6b145f.jpg (http://radikal.ru/big/6e5d5bf20c0a428696d799b4c314b253)
Стильно - не значит дорого!!!
http://images.vfl.ru/ii/1465206997/8b8d1e8c/12926040_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8b8d1e8c12926040.html)
http://www.youtube.com/watch?v=PnqUzaahAsQ
Оригинальный мультик 2004 года ( я впервые увидела)
http://static2.keep4u.ru/2016/06/03/_J3FnVwetig20839.jpg
https://pp.vk.me/c626323/v626323816/123dd/vGQWGGbGS3I.jpg
Сезон шашлыков начался
http://s018.radikal.ru/i522/1606/14/b7ab0ad13ef0.jpg (http://radikal.ru/big/90053ac53ad24287a74d9e7a0688997f)
http://images.vfl.ru/ii/1466019381/9e0d2d6a/13037472_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9e0d2d6a13037472.html)
http://images.vfl.ru/ii/1466019381/cacf1224/13037473_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cacf122413037473.html)
Красивое нижнее белье - как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
=================
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...
=================
Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
==================
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ!:lol::hah:
Ну все, пошла за кокосом, жаль, живу на первом этаже:))))
Малый театр выехал на гастроли в Саратов с чем-то шекспировским. Там была такая картина: на сцене декорации сада, скамья, на неё садятся юноша и девушка, берут друг друга за руки, смотрят преданно друг на друга в лунном свете... Типа немая сцена... Раздаётся соответствующая музыка, и из одной кулисы в другую над сценой проплывает кучерявый херувим (актеру лет 30-35) с луком и стрелами, и как бы нараспев произносит: "Я - купидон, любовь несущий..." В Москве никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в Саратове после всех репетиций на основном показе выяснилось, что вышел из строя электродвигатель, и у каретки, к которой крепился трос с актёром, слишком высокая скорость - актёр просто не успеет произнести всю фразу, как скроется за кулисами. Причём выяснилось это уже во время исполнения этой сцены.
Техник, отвечавший за лебёдку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и остановить двигатель, чтобы дать возможность актёру произнести текст. Начальная скорость херувима была такой, что после остановки каретки он, как маятник, продолжил движение с прежней скоростью, рискуя улететь под крышу... Со стороны это выглядело так: сад и скамья в лунном свете, юноша берёт руки девушки в свои, они влюблённо смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актёров бутафорские лук и стрелы, проносится херувим с криком "Я - Купидон... #Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!"
Если бы лет 20 назад нам сказали, что мы будем фотографировать телефоном.... Мы подумали бы, что этот человек сошёл с ума.
http://s020.radikal.ru/i700/1606/2b/039f2b2a5298.jpg (http://radikal.ru/big/7d48bf25cd3745f1a3a7aae724dfc256)
donna-anna
21.06.2016, 07:30
Poodil, напроситесь в гости к соседям самого верхнего этажа. Скажите, что судьба решается... )))
donna-anna
21.06.2016, 07:33
Юта, а еще мне нравится фраза: "у меня рука замерзла с тобой разговаривать" :biggrin:
Еще 10 лет назад видеотелефон казался утопией. А сейчас - 3-х летний ребенок мне говорит: бабушка, выходи в скайп. ))))))) Во жизнь пошла! )))
donna-anna, да уж,прогресс не стоит на месте.Моя мама при лучине в деревне выросла,а теперь тоже скайпом пользуется и в инете роется,"косынку" раскладывает ,в игры играет, киношки смотрит )))
Poodil, напроситесь в гости к соседям самого верхнего этажа. Скажите, что судьба решается... )))
А ещё проще-с крыши швырять,там вся площадь в распоряжении,можно хорошенько прицелиться,кто понравится)))
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...
http://images.vfl.ru/ii/1467307208/1e45234c/13212231_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1e45234c13212231.html)
http://images.vfl.ru/ii/1467307208/1e45234c/13212231_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1e45234c13212231.html)
Круто.Как я его понимаю.Жаль,у нас нет лифта.... :vis:
Жаль, что у нас не проживает этот славный парень!
НО!!! Мой кобелек уже неоднократно наливал в лифте ОТАКУЮ лужу! Вот бы я огребла!...
Нервные клетки не восстанавливаются.Так и слава богу!!!Останутся одни спокойные :)
Говорят Дети...:smile2:
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Говорят Дети...:smile2:
***
— Козёл! Налей соку!
Моя племяшка (4 года) играет с папой в тех же козлят. Папа- козленок, дома ждет, а она-коза, вернулась из леса:
Открывай, это я, мама-козлуха...
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
***
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
***
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
***
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
***
Oчень актуально...:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1468095737/3e271966/13324300_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3e27196613324300.html)
...И жизненно... :smile:
http://images.vfl.ru/ii/1468095737/b8d4099b/13324299_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b8d4099b13324299.html)
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
:smile2::crazy::biggrin:
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в этом одеяле...
http://images.vfl.ru/ii/1468354007/f0b6e6ef/13361216_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f0b6e6ef13361216.html)
http://images.vfl.ru/ii/1468354007/284617e4/13361217_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/284617e413361217.html)
http://images.vfl.ru/ii/1468419606/9001c502/13369214_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9001c50213369214.html)
http://images.vfl.ru/ii/1468419611/0939beca/13369217_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0939beca13369217.html)
http://s008.radikal.ru/i306/1607/ad/22a3bbaeb901.jpg (http://radikal.ru/big/8358d84d5427424687ba080262a9ff33)
http://s019.radikal.ru/i608/1607/b3/28421da678ba.jpg (http://radikal.ru/big/64b31e127e5e47e083982a6de7099ac3)
http://s017.radikal.ru/i407/1607/dd/14f13d640593.jpg (http://radikal.ru/big/206eebc7e487494ea766a9e14db23c93)
http://images.vfl.ru/ii/1468609655/07ce9d6b/13394187_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/07ce9d6b13394187.html)
http://images.vfl.ru/ii/1468609655/1a530a6d/13394190_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1a530a6d13394190.html)
http://s019.radikal.ru/i638/1607/59/9e6f020c7e7a.jpg (http://radikal.ru/big/2ff9c97d5b114be2819baa2f68a67f15)
Какой камень меня оберегает......?....Какой схватила,тот и оберегает!
http://images.vfl.ru/ii/1469024340/bd5c7cbe/13448579_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bd5c7cbe13448579.html)
Harlequin
21.07.2016, 13:10
Я снова слышу эти голоса в моей голове..... Они говорят, что я должна купить еще собак.....
http://f2.s.qip.ru/~sGa1lAAj.jpg (http://shot.qip.ru/00QB92-2sGa1lAAj/)
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
- А что там не так в этом купе? - испуганно спросила девушка.
- Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
- Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
- Sorry! No water!
- Как это нет воды? - изумилась девушка – А в туалете?
- Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев.
Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the pimpochka from the down?” стала их семейным преданием…
http://images.vfl.ru/ii/1469217404/c54825b3/13476549_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c54825b313476549.html)
http://images.vfl.ru/ii/1469217190/8504a3dd/13476498_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8504a3dd13476498.html)
http://s020.radikal.ru/i706/1607/81/384031299931.jpg (http://radikal.ru/big/c85f07c212de4949b75cb1a5c92be5b7)
http://mscwbe.walla.co.il/w/w-700/1240615-5.jpg
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее поздравляет, ставит оценку, расписывается...
============================
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
============================
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? Сходи ещё.
- А что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.
Бывают такие дни ,когда даже очень сильной женщине хочется побыть простым ,слабым мужиком...
http://s017.radikal.ru/i411/1608/03/d1f0ed8766fc.jpg (http://radikal.ru/big/8c8d77eec67b4a899af15c3642b61ea6)
http://www.jvanetsky.ru/data/text/am/trudnosti_kino/
Трудности кино
Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности...
Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как.
Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит:
"Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется.
Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.
Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит.
И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит.
Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога.
Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям.
Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает.
Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной дворянской одеждой видим лицо и всю голову буфетчицы современного зенитного училища, что-то мешает нам поверить в ее латынь.
Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды.
Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают.
Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.
Aikenka, оооочень старое, но как всегда - замечательно! Великий Жванецкий!!!:appl:
Если «Веста» в древности означала «мудрость», то что означает «Невеста»?
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..
Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Так - все лечимся натурально:smile2:
Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль,
Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите,
Чтобы было больше сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь все лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой
Подорожником промой.
Коль отеки у тебя -
Хвощ попей и семя льна,
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тертым хреном.
Зверобой не забывай ,
Чай с ним чаще потребляй,
Пей шиповника настой.
Будешь бодрый, молодой!
И конечно по утрам
Регулярно пей сто грамм.
Несколько интересных табличек, предостерегающих от злых собак:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/6a78c4f6/13631967_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6a78c4f613631967.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/8023a743/13631968_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8023a74313631968.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/d851a013/13631969_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/d851a01313631969.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/076afd1a/13631970_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/076afd1a13631970.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/71c73913/13631971_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/71c7391313631971.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/cea484cd/13631972_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cea484cd13631972.html)
http://images.vfl.ru/ii/1470409668/7df9eec5/13631973_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7df9eec513631973.html)
Однопомётники:
https://s31.postimg.org/eq9tvrgl7/6ced58c221ab.jpg (https://postimg.org/image/5v8zl8rsn/)
http://savepic.net/8282774.jpg
https://s32.postimg.org/o7dpeopwl/album_2112123644_2332.jpg
http://savepic.net/8286870.jpg
http://savepic.net/8267414.jpg
http://savepic.net/8261270.jpg
http://savepic.net/8269462.jpg
http://savepic.net/8266490.jpg
http://savepic.net/8280826.jpg
http://savepic.net/8279802.jpg
http://savepic.net/8278778.jpg
http://savepic.net/8265366.jpg
http://savepic.net/8273658.jpg
http://savepic.net/8270586.jpg
http://savepic.net/8260346.jpg
http://savepic.net/8264442.jpg
******
В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?
===============================================
Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум.
Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!
Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!»
Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…
===============================================
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.
http://images.vfl.ru/ii/1471047470/b686a06c/13716350_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b686a06c13716350.html)
БАСНЯ
:smile2:
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе,словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился:"Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна!"
Заборчики...:smile2::crazy:
http://images.vfl.ru/ii/1471115386/42b0d4fb/13724545_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/42b0d4fb13724545.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/9266fb16/13724546_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9266fb1613724546.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/9fd7579c/13724547_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9fd7579c13724547.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/158877d0/13724548_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/158877d013724548.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/e95bfa52/13724549_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e95bfa5213724549.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/edd4af5a/13724550_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/edd4af5a13724550.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/c954169d/13724551_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c954169d13724551.html) http://images.vfl.ru/ii/1471115386/eddfc4ff/13724552_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eddfc4ff13724552.html)
Когда приехали внуки,собака притворилась мёртвой. Кот не успел...
http://s009.radikal.ru/i307/1608/2c/973d57f8de64.jpg (http://radikal.ru/big/e15bd4f44b254d5eab0f6270c563b092)
"Эй, ты кого снимаешь то вообще?!"
http://images.vfl.ru/ii/1471122957/2e83bdd8/13725528_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2e83bdd813725528.html)
http://images.vfl.ru/ii/1471122957/307bd31b/13725526_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/307bd31b13725526.html) http://images.vfl.ru/ii/1471122957/780840d6/13725527_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/780840d613725527.html)
http://images.vfl.ru/ii/1471217291/92c578ba/13737394_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/92c578ba13737394.html)
http://images.vfl.ru/ii/1471217291/703fb805/13737395_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/703fb80513737395.html)
Очередь в туалет)))))
http://images.vfl.ru/ii/1471252423/ce5eb94a/13740759_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce5eb94a13740759.html)
http://images.vfl.ru/ii/1471252671/169b5942/13740810_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/169b594213740810.html)
Это новый мир, в котором мы живем...:rolleyes:
"Дорогой папа,
Я приезжаю домой, чтобы выйти замуж в ближайшее время, так что готовь твою чековую книжку. Я влюблена в мальчика, который находится далеко от меня. Как ты знаешь, я нахожусь в Австралии, а он живет в Шотландии. Мы встретились на E-Harmony, стали друзьями на Facebook, имели длинные разговоры на Whatsapp. Он сделал мне предложение по Skype, и потом у нас было два месяца отношений через Viber.
Мой любимый папа, мне нужно твое благословение, добрые пожелания, и очень большая свадьбa.
С любовью и благодарностью,
Твоя любимая дочь Лилли".
-----------------------------------------
"Моя дорогая Лилли,
Ничего себе! В самом деле? Круто!
Ну в общем так......
Я предлагаю вам двоим пожениться на Twitter, иметь фан на Tango, купить вашиx детeй на Аmazon, и заплатить за все это через PayPal. И когда тебе надоест твой новый муж, продaй его на eBay.
Твой отец".
:smile2::biggrin::wink2:
Жара, жара...:eek::wink:
"Вы как хотите, но я не сдвинусь с этого места..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/e2f21a69/13761273_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e2f21a6913761273.html)
"Подлейте холодной водички, пожалуйста..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/56c3849e/13761274_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/56c3849e13761274.html)
"Просто оставьте меня здесь..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/4dc6eace/13761275_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4dc6eace13761275.html)
"Мне, пожалуйста, колу со льдом. Можно без колы..."
http://images.vfl.ru/ii/1471377965/44f78dd5/13761276_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/44f78dd513761276.html)
Немного коротких...:wink:
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг…
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?..
Harlequin
17.08.2016, 22:48
Aikenka Аня, я утащу парочку твоих близнецов на ФБ. Уж очень симпатиШные )
—Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
-Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Трудное детство...:eek:
http://images.vfl.ru/ii/1471915469/c4948be3/13838170_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c4948be313838170.html)
... И результат...Логично, конечно...:rolleyes:
http://images.vfl.ru/ii/1471915469/9d5b4a32/13838169_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9d5b4a3213838169.html)
http://images.vfl.ru/ii/1472071112/eeb3216d/13862231_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eeb3216d13862231.html)
http://images.vfl.ru/ii/1472071113/63cd0f42/13862232_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/63cd0f4213862232.html)
*****
В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборгини, например, тяжело педали валенками нажимать.
*****
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товарищ лейтенант, хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
*****
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
*****
- Додик, да не такая уж я-таки и пьяная вчера была…
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
http://s019.radikal.ru/i616/1608/c7/3b0d82a9151b.jpg (http://radikal.ru/big/a94a4b43a5e14e87a51b659c684c56b8)
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
==========================================
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...
==========================================
Сегодня муж долго бился в истерике - подходя к нашей квартире, увидел около двери участкового, который сказал: "Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных". На что муж, открыв ему дверь, показал на меня. Я в наушниках мыла пол и во весь голос напевала "Because of you".
Обьявление на мужском туалете:biggrin::hah:
http://images.vfl.ru/ii/1472763576/a4af6822/13960305_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a4af682213960305.html)
тяжела работа ветеринара.....
http://s016.radikal.ru/i337/1609/2d/fe1f666db1c0.jpg (http://radikal.ru/big/630bc7e1c0054a8186d9bf78c1f3d49d)
Позвонил друг, поделился восторгом - он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
=================================================
Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь.
Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..."
Выгуливаю собаку,проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть,может испугался большой коляски.Женщина сразу начала орать :
- Заткни свою собаку у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает :
- Не ори,ты орёшь громче,чем собака.
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Ребёнок спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит :
- Идиот!Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.Стоя на тротуаре,мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я,мой пёс и мужик...со спящим ребёнком на руках.
http://s008.radikal.ru/i304/1609/cd/88d965cf02bd.png (http://radikal.ru/fp/b33336d2e1104e1185ead9828279f134)
«Ржачные» цитаты из объяснительных записок после ДТП...
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
На фасаде цирка - огромная афиша со змеями, крокодилами, кенгуру и т.д.
Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и вживую этих гадов не видел.
Парад-алле, выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка:
- Папа, это крокодилы?!
Клоуны в этот вечер были не нужны.
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12994524_1032560003467827_5366651162241978130_n.jp g?oh=0053790e70b22dd0e446476b40cf91d3&oe=583DBBBD
:inc:
Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14264191_961141027345940_2703568070378983066_n.jpg ?oh=6ceb7f9125ec592be497b98ed0e4ac79&oe=587CC2B9
https://cont.ws/post/375812
милые маленькие заметки из жизни
мон ренессанс
23.09.2016, 17:50
http://images.vfl.ru/ii/1474640676/20b75be3/14228861_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/20b75be314228861.html)
Навеяло. ;-)))
Джером Клапка Джером - Религия, как готовое платье, висит у нашей колыбели, и любящие руки торопятся надеть ее на нас и застегнуть на все пуговицы.
Harlequin
01.10.2016, 23:43
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!
мон ренессанс
02.10.2016, 00:43
*Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.
*В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт-это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
*- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
*- Милая, ты прекрасна как вон тот букет цветов!
- Хм, я думала, что я прекрасна как вон те золотые серьги?
- Нет, как вон тот букет…
*На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
*Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
*В мaршрутке. Пaссaжир:
- Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
Водитель:
- Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
С прошедшим "Днём Учителя"!!!
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением...
Учительница, не до конца уверенная в своём женихе, в ЗАГСе расписалась пока карандашом.
Записи в школьных дневниках:
Срочно дайте денег! У меня ваш ребёнок
Принёс в столовую и распивал свой компот!
Исписал комментариями и лайками классный журнал!
Пришёл в дедушкиных очках и теперь ничего не видит. Заберите у сына очки!
Сорвал парик с завуча, играл им в хоккей!
Разберитесь, в кого растёт ваш подонок!
Нюхал еду в столовой!
На физкультуре подглядывал за катающимися на лыжах девочками!
Снимал на телефон, как парковалась учитель географии. Смеялся.
Принёс на урок муравейник!
Пришёл каталог новой косметики SAVON. Жду вас завтра после уроков.
Не знает стихов Рахманинова!
Заспойлерил "Преступление и наказание" (рассказал всему классу, чем оно заканчивается), в результате никто не дочитал книжку до конца!
Поцеловал в зубы скелет в кабинете биологии!
Разговаривает с грамматическими ошибками.
Ушёл с субботника под тем предлогом, что у него шабат
Классно. Только День учителя завтра. Он теперь 5 октября.
мон ренессанс
07.10.2016, 05:34
Из инета.
Объявление, данное на Авито.
http://images.vfl.ru/ii/1475807342/d7ae9fc2/14413579_m.png (http://vfl.ru/fotos/d7ae9fc214413579.html)
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сатану. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
— жрет все фрукты, так что за ушами трещит
— корм Падован для крупных тоже уважает
— висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
— играет с игрушками, дружит с Кореллой
— не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
— клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
— очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
— ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
— орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
— не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
— однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
http://images.vfl.ru/ii/1475857834/07e0323c/14421962_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/07e0323c14421962.html)
http://images.vfl.ru/ii/1475857835/c231443e/14421963_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c231443e14421963.html)
мон ренессанс
08.10.2016, 02:33
http://images.vfl.ru/ii/1475857834/07e0323c/14421962_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/07e0323c14421962.html)
Лен, ну чиво сказать...Щастлииивые....
скоро,скоро Новый Год....хорошая идея)))))))
http://s019.radikal.ru/i643/1610/ea/51a7437ee443.jpg (http://radikal.ru)
Лен, ну чиво сказать...Щастлииивые....
мы так же сидели прошло зимой,буквально))))
мон ренессанс
08.10.2016, 22:40
мы так же сидели прошло зимой,буквально))))
А заметили, сколько свободного времени сразу образовывается? И сколько всего полезного при этом можно сделать в собственном доме...
Когда-то я жила без инета, в смысле, без компа...и ведь славно жила!
мон ренессанс, без света мало что можно полезного в доме сделать))))разве что книжку при свечке почитать)))))как на картине)))))
мон ренессанс, а вот насчёт инета согласна-он,зараза,столько времени отнимает))) иной раз весь день до вечера комп не включаю,чтобы не мешал дела делать)))))))))
мон ренессанс
08.10.2016, 22:53
мон ренессанс, без света мало что можно полезного в доме сделать))))разве что книжку при свечке почитать)))))как на картине)))))
Дык...я ж не про отсутствие света. А про отсутствие интернета.
мон ренессанс, так у нас его прошлой зимой не было подолгу именно из-за отсутствия света))))
Если в слове работа сделать 6 ошибок, то получится слово интернет.
мон ренессанс
12.10.2016, 02:34
http://images.vfl.ru/ii/1476228771/339cfef0/14482437_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/339cfef014482437.html)
Врачебное...:smile2:
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
***
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
***
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!
***
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече
ОБРАЩАЮСЬ КО ВСЕМ ЛЮДЯМ С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ!!!
КРИК ДУШИ, СРОЧНО НУЖНА ВАША ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ, ВЧЕРА МНОЮ БЫЛА НАЙДЕНА ЖИВАЯ УТКА С ПОДБИТЫМ КРЫЛОМ И ОНА САМА НЕ СМОЖЕТ УЛЕТЕТЬ НА ЮГ.
НАРОД, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СЕРДЦЕ, ДАВАЙТЕ СКИНЕМСЯ ДЕНЕЖКОЙ, КТО СКОЛЬКО МОЖЕТ И Я ХРЕН С НИМ, САМ ЛИЧНО ОТВЕЗУ ЕЁ НА ЮГ- МОГУ В ТАИЛАНД ИЛИ ВЬЕТНАМ. РЕПОСТ ПОЖАЛУЙСТА, КАЖДАЯ МИНУТА НА СЧЕТУ...
мон ренессанс
14.10.2016, 00:26
Из инета.
Фотографии, которые нужно посмотреть дважды...
http://i11.pixs.ru/storage/8/5/2/2e81b118fa_3925648_23638852.gif (http://pixs.ru/showimage/2e81b118fa_3925648_23638852.gif)
http://images.vfl.ru/ii/1476229192/37b33eb5/14482464_m.png (http://vfl.ru/fotos/37b33eb514482464.html) http://images.vfl.ru/ii/1476228936/4e301217/14482451_m.png (http://vfl.ru/fotos/4e30121714482451.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476230566/002f2213/14482519_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/002f221314482519.html) http://images.vfl.ru/ii/1476229113/1b49cf1f/14482461_m.png (http://vfl.ru/fotos/1b49cf1f14482461.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476229326/e120d6cc/14482467_m.png (http://vfl.ru/fotos/e120d6cc14482467.html) http://images.vfl.ru/ii/1476230041/354280d1/14482501_m.png (http://vfl.ru/fotos/354280d114482501.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476229271/82fea046/14482466_m.png (http://vfl.ru/fotos/82fea04614482466.html) http://images.vfl.ru/ii/1476229396/08ba49b9/14482468_m.png (http://vfl.ru/fotos/08ba49b914482468.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476231196/3abb340f/14482536_m.png (http://vfl.ru/fotos/3abb340f14482536.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476231319/194df0eb/14482544_m.png (http://vfl.ru/fotos/194df0eb14482544.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476232323/c529d648/14482608_m.png (http://vfl.ru/fotos/c529d64814482608.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476231524/e689b7d4/14482551_m.png (http://vfl.ru/fotos/e689b7d414482551.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476229929/eb0759ce/14482490_m.png (http://vfl.ru/fotos/eb0759ce14482490.html) http://images.vfl.ru/ii/1476230163/ff81b688/14482505_m.png (http://vfl.ru/fotos/ff81b68814482505.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476230747/1c6dfb3c/14482527_m.png (http://vfl.ru/fotos/1c6dfb3c14482527.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476231653/1c3c32f1/14482558_m.png (http://vfl.ru/fotos/1c3c32f114482558.html)
http://images.vfl.ru/ii/1476231446/5aa6cc9b/14482546_m.png (http://vfl.ru/fotos/5aa6cc9b14482546.html)
:smile2:
Если Вы заблудились в лесу, то дождитесь осени. Осенью птицы будут лететь на юг.
***
Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"
***
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму.
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
***
На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву...
Поэтому, если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
Harlequin
14.10.2016, 12:38
http://f5.s.qip.ru/~L8wqLsOZ.jpg (http://shot.qip.ru/00R6cC-5L8wqLsOZ/)
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу
К сожалению, дожил...
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
“Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.”
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.
:smile2::wink2::biggrin:
http://images.vfl.ru/ii/1476560332/46c50648/14535779_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/46c5064814535779.html)
борьба с гриппом
http://s017.radikal.ru/i406/1610/08/649b30e5d400.jpg (http://radikal.ru)
Комплименты с перчинкой:wink2:
- Какие у вас глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
...Ну несите уже вашу селёдку ... Шуба на месте давно...
http://s1.radikale.ru/uploads/2016/10/22/60193825e10286b6eb8e65fa689000b5-full.jpg (http://radikale.ru/)
http://i056.radikal.ru/1610/44/c0b49adec376.jpg (http://radikal.ru)
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
http://s008.radikal.ru/i305/1610/ad/6414b9c4ead3.jpg (http://radikal.ru)
наверное в эту тему:
Парадокс, но для них (речь про иностранцев) чтение любого русского романа - жестоко.
Мне немка рассказывала, как она читала Толстого что ли...
В столбик выписывались все возможные наименования одного персонажа. Приблизительно
Натали
Наташа
Наташенька
Наталья Ильинична... и все вариации по тексту
И для каждого пероснажа отдельно.
Возьмите любой западный роман. Там ежели персонаж Поль, так от с первой страницы Поль и до самой что ни на есть задней.
(с пёсика)
Да, мне француженка знакомая ровно про это же рассказывала. Она лингвист и преподавала на кафедре перевода в Российском ВУЗе, поэтому в курсе много чего, "своя". Так вот она мне и говорила: "Ты понимаешь, что Катенька и Катюша - это два разных имени для иностранца??!")))
Попробуйте перевести на любой иностранный: Дали этому перцу на хрен в репу.
Aikenka, но ведь у иностранцев тоже есть сокращения имен, и далеко не всегда для нас очевидные. Например Хавьер - Чави. Или здесь речь исключительно о художественной литературе?
http://images.vfl.ru/ii/1477439062/72dc6ce5/14669988_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/72dc6ce514669988.html)
nyur, я так поняла, что речь о том что это чисто русская особенность, множество вариаций одного и того же имени. Ну как к примеру Анна может быть и Аней и Анютой и Аннушкой и Анечкой и Нюрой, наконец.....
Poodil, а:
Чай будешь?
Да нет наверное.
:-)))))
От сурового северного подводника:
...
Одну страшную тайну я знаю про город Санкт-Петербург и всё хочу вам её рассказать, но как –то смущаюсь, зная горячий и мстительный нрав его коренных обитателей. Вдруг мне когда-нибудь придётся там побывать с визитом? Они вполне могут захотеть мне отомстить за раскрытие этого секрета или, например, объявить бойкот моей книге в своих магазинах – с них станется. Но, с другой стороны, что там тех питерцев в мировом масштабе? Так что слушайте.
Все вы обязательно слышали эти истории про то, как в Питере сыро, всё время дожди сверху, болота снизу, сырость вокруг, и «Пятьдесят оттенков серого» - это книга про жизнь там без наркотиков и алкоголя. На самом деле это всё миф, созданный самими петербуржцами и усиленно ими же распространяемая по всему миру дезинформация в рамках Всемирного Заговора против остального мира.
Они будут вас уверять в этом со слезой на голубом глазу, предъявляя данные метеорологических исследований с одна тысяча девятьсот пятого года, согласно которым за сто одиннадцать лет в их городе было ровно одиннадцать солнечных дней, но весь фокус состоит в том, что они сами же эти исследования и сфабриковали у вас за спиной. Просто эти милые (с виду) жители города ревнуют его красоту к вашим таганрогским глазам и берегут его священные мостовые от ваших рязанских подошв, родные гранитные парапеты - от ваших московских жоп и кованые ограды своих милых мостов - от ваших тверских ладоней.
Так знайте правду – на самом деле в Питере нереально красиво, атмосферно, уютно, вкусно и интересно буквально на каждом углу. Если вы там никогда не были – срочно сдавайте билеты в Турцию, Испанию и Коста-Рику и немедленно, первым же рейсом, летите туда и убедитесь в правоте моих слов! Главное, не забывайте ходить по городу с недовольным лицом уставшего от этой красоты сноба – тогда вполне сойдёте за своего. Но сильно на это не надейтесь, конечно, - чутьё у них будь здоров.
...
и т.д. по ссылке:
https://legal-alien.ru/akuly-iz-stali/glava-xiii/pritikhshij-severnyj-gorod
МаргариттаМ
28.10.2016, 08:20
чутьё у них будь здоров.
По поводу органов чувств ничего не могу сказать, но ленинградцы - это другая порода. Даже если человек в молодости приехал в город учиться, жениться и т.п., он все равно другой, другой и через 20, 40 лет. Он по-другому говорит (даже уже если без говора), общается, одевается, держит себя. Это, наверное, как отпечатки пальцев, с которыми человек рождается.
Ни в коем случае не хочу сказать, что не коренные ленинградцы хуже, ни в коем случае. Среди них много высокообразованных, талантливых людей с добрым сердцем. Просто они (или мы) - другие.
Приезжайте! Встретим, накормим, спать уложим. И, как я уже писала, собак - расцелуем.
lebedvaleri
28.10.2016, 20:38
для настроения :- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
http://images.vfl.ru/ii/1477763042/7ba51702/14724666_m.gif (http://vfl.ru/fotos/7ba5170214724666.html)
http://images.vfl.ru/ii/1477763041/732862ac/14724664_m.gif (http://vfl.ru/fotos/732862ac14724664.html)
http://images.vfl.ru/ii/1477763041/bda01c61/14724665_m.gif (http://vfl.ru/fotos/bda01c6114724665.html)
- У меня родился сын! На прошлой неделе! Я так счастлив! Представляешь - после шести дочерей наконец-то СЫН!!!
- Ух ты, поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще и не смотрели...
---------------------
Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!
---------------------
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
(последнее мне особенно понравилось :lol: )
Самый короткий гороскоп в мире! Что думает, говорит и делает каждый знак Зодиака!
На характер каждого человека влияет звезда, под которой он был рождён. Именно знак Зодиака определяет некоторые черты нашего поведения. Вашему вниманию предлагается самый короткий гороскоп! Ничего лишнего! Сегодня мы предлагаем вам узнать, как думают, что говорят и делают разные знаки Зодиака.
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.
Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.
Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.
Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.
Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.
Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.
Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.
Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.
Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.
Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.
Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
:wink: Помните, что ваши слова должны отвечать вашим действиям, а некоторые мысли иногда можно оставить и при себе. Такой подход поможет вам избежать неприятностей в жизни…:wink:
Сообщение от EGOR
Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.
Ну, надо же! Прям, балдею)))
Я - Водолей! И моя любимая фраза - "Есть такое слово - НАДО!" ))))))
из интернета...
- Бл@дский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!!!.. Я так по тебе соскучилась...
Расшифровка повседневных шаблонов журналамерства на рязанский популярный.
СЛОВАРИК ДЛЯ ПОНИМАНИЯ СТАТЕЙ:
По мнению психологов... - Мне так кажется...
Согласно исследованиям британских ученых... - Где-то слышал...
Я думаю, что... - Я уверен.
Я уверен, что... - Главный редактор тоже так думает.
Согласно статистике... - Я тут погуглил, так вот...
Всем нам хорошо известно... - Мы с друзьями решили.
Поговаривают... - Я поговариваю.
Все мы помним, что... - Вы, уважаемые читатели, хреново учили историю, но...
На самом деле... - По сложившемуся общественному мнению...
По сложившемуся общественному мнению... - Вам всем положено думать так.
..., как отметил, ... - ...он там много чего говорил, неразборчиво, но я точно услышал, что...
...от комментариев отказался. - ...вел себя как свинья, заставил ждать, послал матом, и мы ему отомстим.
Как сообщил анонимный источник... - Да я уверен, что так оно и было.
Около 300... - Чуть больше 100.
Как считают эксперты... - Один аналитик вчера сказал, до остальных не дозвонились...
В ряде стран мира уже... - Всю жизнь считал, что так правильнее всего сделать.
Таким образом... - Нифига не логично, но ниче, сожрете так.
Также, кроме того... - Фиг знает, как еще этот абзац сюда присобачить.
Зарубежные СМИ пишут, что... - Я почти уверен, что именно это они бы и написали.
В одном из своих выступлений... - Бабуля вроде говорила, что по радио слышала...
"Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик..."
"Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Болтун короче, наш трудовик..."
:smile2::smile2::crazy::lol:
http://images.vfl.ru/ii/1478130627/ffcd705d/14782119_m.gif (http://vfl.ru/fotos/ffcd705d14782119.html)
http://images.vfl.ru/ii/1478130627/6cf3cf0d/14782120_m.gif (http://vfl.ru/fotos/6cf3cf0d14782120.html)
За 84 рубля за килограмм наверно действительно сардельки Гов н/о
Так вот они какие- ёжики!!!!
http://images.vfl.ru/ii/1478156994/5d5c6e0b/14784106_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5d5c6e0b14784106.html)
http://images.vfl.ru/ii/1478157216/decefb3e/14784136_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/decefb3e14784136.html)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot