Приколы и анекдоты-3 [Архив] - Форум: Русские за Границей

Юта

22.08.2014, 14:17

Просто улыбнуло...
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!

MEGI-MV

23.08.2014, 21:10

Юта, прочитала до конца и забыв про все приличия и поздний час долго ржала во весь голос до колик в животе... впору самой к докторам обращаться... еле успокоилась....

Magic Mist

24.08.2014, 21:05

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

Svetlyachok

26.08.2014, 11:50

http://www.isok.ru/img/full/dfcea1b9c96e2a54896b033963937f82.jpg (http://www.isok.ru)

Magic Mist

26.08.2014, 19:17

История из жизни с анекдот.ру

Дочка кинолога - с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать - кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки - лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи!"

Magic Mist

26.08.2014, 19:20

Ещё оттуда же
На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...

Fishka

27.08.2014, 06:21

Понравилась надпись: "Конкурс двойников. Прям сама Мерилин спустилась с небес...))))"
http://f6.s.qip.ru/xN3Pj3jE.jpg (http://shot.qip.ru/00tkJ6-6xN3Pj3jE/)

donna-anna

27.08.2014, 06:51

Ну, тогда и я ... историю из жизни врачей... Реальная - дальше некуда. Записана лично мной на диктофон...

Поднимают в операционную на 7-й этаж ножевое проникающее в живот. Больной лежит на каталке. Ему надоедает, он идет к окошку, запрыгивает на подоконник и бегает по нему. Поднимается шум. Рядом оперируют нейрохирурги. Выходят на шум: больной, идите сюда! Тот: нет! Мне тут хорошо. А он голый уже. Бегает по подоконнику. С ножевым ранением. За ним бегают врачи. На шум выходит доктор Ч. – 1м 95 см, с длинным печальным носом ворона. Все операционные костюмы ему до пупа, дальше голое волосатое пузо, короткие бриджики, обтягивающие ягодицы и с трудом достигающие коленей. Из бриджиков торчат голые волосатые ноги. Между топиком и шортиками натянуты трусы. Сверху натянут фартук, чтобы не промокать во время операции, сверху еще окровавленный халатик, во лбу – нейрохирургическая лампочка, чтобы подсвечивать себе во время операции, а на лице – щиток. А на волосатых руках – окровавленные перчатки.
Вот он выходит на шум и говорит:
- Что тут у вас?
Видит больного.
- Иди сюда!
Больной, видимо, решил, что это смерть за ним пришла, решает не ждать, прыгает в окошко, оставляя след в стекле и падает под окна главного врача. С седьмого этажа. После этого помощь ему уже не нужна.
Все это происходит ближе к вечеру. А у нас с ментами договоренность: все то, что умерло в больнице, это больничные трупы. А все то, что за ее пределами, за воротами – это ментовские. А тут труп лежит за помещением. Всю ночь больница с ментами делит труп: чей он? Менты говорят: он же от вас выпрыгнул. Врачи: но он же умер не от ножевого ранения, от катотравмы. Он ваш! Труп всю ночь лежал под окнами главного врача. Под утро, когда народ пошел на работу, больница решила, что это уже не хорошо. Погрузили на каталку и отвезли в морг.

Fishka

27.08.2014, 06:53

donna-anna, ужас...

Elenka

27.08.2014, 11:44

donna-anna, извините, но не поняла: Вашу историю отнести к "приколам" или "анекдотам"?

Реальная - дальше некуда

Грустная история...

Aikenka

27.08.2014, 18:14

не поняла: Вашу историю отнести к "приколам" или "анекдотам"?
Я бы отнесла к "ужасам нашего городка". Но никак не к приколам и не к анекдотам.

donna-anna

27.08.2014, 19:37

мон ренессанс

27.08.2014, 22:00

donna-anna, извините, но не поняла: Вашу историю отнести к "приколам" или "анекдотам"?
Грустная история...

Просто ассоциация... Но хирурги, рассказывая мне эту историю, откровенно ржали...
Мдя...Не, ну я конечно наслышана о понятии "профессиональное выгорание", особенно в среде медиков (это когда, в частности, всё пофихх становится, вплоть до "откровенного ржача" над человеческими трагедиями)...ннно при чём здесь тема "Приколы и анекдоты"? Вероятно, при этом: у автора соответствующего сообщения прикольное чувство юмора. Ну, коль он нашёл уместным разместить "это" здесь. :wht:

Magic Mist

28.08.2014, 08:08

donna-anna, очень страшно и совсем не смешно. ИМХО.

Прочла по инерции и совсем не развеселилась, ни чуточки. Мне кажется не стоит в таких темах подобные ассоциации выкладывать, чесслово - не стоит.

Elvira

28.08.2014, 20:43

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Elvira

28.08.2014, 20:50

А можно я не буду разуваться?

http://f6.s.qip.ru/9mYYBhEn.jpg (http://shot.qip.ru/00tltq-69mYYBhEn/)

Elvira

28.08.2014, 20:59

Вот так в Москве бездомные кушают арбузы по ночам

http://f6.s.qip.ru/9mYYBhEo.jpg (http://shot.qip.ru/00tltq-69mYYBhEo/)

na minutku

28.08.2014, 22:31

Вот так в Москве бездомные кушают арбузы по ночам

это фотошоп, но ход мысли интересный! :shuffle:

Hanstvo

28.08.2014, 23:29

Не помню писала или нет...
Приходит женщина с собакой к нам в салон на стрижку. Ее администратор спрашивает к кому она. Отвечает : "на стрижку". Администратор говорит, что это то понятно, но к кому конкретно (стригалей- то у нас двое). Дама, подумав немного , отвечает, что обычно их собачку здесь стрижет женщина с ЕВРЕЙСКОЙ ФАМИЛИЕЙ ! Админ в растерянности - нет у нас таких, говорит. Надо сказать, что в этом районе еще салон есть и пару раз люди ошибались и их клиенты приходили к нам , ну и наоборот, конечно. Наша администратор уже успела предположить, что это тот самый случай. Но...дама еще подумала и наконец вспомнила! " ГРУМЕР! ЮЛИЯ ВАСИЛЬЕВНА ГРУМЕР!" - радостно вскричала она! Это у нас бейджики такие : имя- отчество и должность...

na minutku

29.08.2014, 00:16

Duchess

29.08.2014, 01:21

"Лошадиная фамилия"))))))

EGOR

29.08.2014, 02:46

na minutku, и мне напомнило...:wink2:
- ".. Пес Доберман, между прочим...
- Фамилия тоже не наша" (Т. Шаов)

na minutku

29.08.2014, 03:00

да ладно! "и даже у лошадей наши морды" (Жванецкий).

Nessi

29.08.2014, 23:29

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/dushevnyj-kopirajting-ot-naroda-755060/

EGOR

30.08.2014, 00:16

Дети и о детях...::smile2:

Сын, 4 года, маме:
- Не кричи на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!

=======================================
Иду по делам мимо детской площадки.
На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
- Мама! Толмози! Толмози!
- Ты кое-что забыла...
- Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

=======================================

У коллеги-психолога дома на столе стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка его 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

=======================================

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

__________________________________________________ ___________________________

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

=======================================

Ребёнку шесть лет, отпускаем его гулять одного. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается огорчённый, докладывает:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

=======================================

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

=======================================

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь.
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в удивлении начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Доча, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

=======================================

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

=======================================

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?

Elvira

30.08.2014, 08:37

http://f5.s.qip.ru/SeF39tUh.jpg (http://shot.qip.ru/00tsf1-5SeF39tUh/)

Конечно не анекдот, но фотка понравилась

Magic Mist

31.08.2014, 09:36

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

С anekdotov.net

Magic Mist

31.08.2014, 09:37

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли... .
— У какой еще крали?

Оттуда же.

tazhtavatur

31.08.2014, 09:49

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

tazhtavatur

31.08.2014, 16:49

:bee:

tazhtavatur

31.08.2014, 17:04

3 ЧАСА НОЧИ ... СТУК В ДВЕРЬ!!! У МЕНЯ ОТ ИСПУГА АЖ ПЕРФОРАТОР ИЗ РУК ВЫПАЛ!!!!!!!

Magic Mist

01.09.2014, 12:16

Я очень веселилась над этой подборкой -

35 фатальных ошибок перевода
Пост самых глубоких познаний в иностранных языках. Все, чем нас одарил 2013 год.
Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события — это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком — правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного.
В этом обзоре AdMe.ru собрал самые фееричные примеры мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/ © AdMe.ru

Fishka

01.09.2014, 14:41

Magic Mist, смеялась до слез!

tazhtavatur

01.09.2014, 18:35

Magic Mist, надо будет сочинения детей как - нибудь показать.....

na minutku

01.09.2014, 18:45

Волшебная Кнопка.

http://button.dekel.ru

Elvira

01.09.2014, 20:35

Яблочко-бабушка

http://f6.s.qip.ru/qYwKGTwK.jpg (http://shot.qip.ru/00tM2i-6qYwKGTwK/)

Улыбочка в кофе

http://f6.s.qip.ru/qYwKGTwQ.jpg (http://shot.qip.ru/00tM2i-6qYwKGTwQ/)

Злой Огурчик

http://f5.s.qip.ru/qYwKGTwS.jpg (http://shot.qip.ru/00tM2i-5qYwKGTwS/)

Грустный хлеб

http://f5.s.qip.ru/qYwKGTwV.jpg (http://shot.qip.ru/00tM2i-5qYwKGTwV/)

ZLjusja

01.09.2014, 20:40

https://www.youtube.com/watch?v=-lRZ0HH5qA4
https://www.youtube.com/watch?v=5-yJpcy8qV8

na minutku

01.09.2014, 21:25

ой, бедная девочка из первого ролика......

tazhtavatur

01.09.2014, 21:38

Жалею, что я сегодня не сняла....

Elvira

01.09.2014, 21:42

ой, бедная девочка из первого ролика......

Девочка выросла и с ней все в порядке )))

https://vk.com/asyacool

na minutku

01.09.2014, 23:52

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Lara

02.09.2014, 01:12

na minutku это же классика жанра!

na minutku

02.09.2014, 01:41

na minutku это же классика жанра!

Lara, я знаю. Это анекдот такой. Вычитала вот.

Elenka

02.09.2014, 11:49

Маленькая собачка увидела большой баобаб...
"Неописуемо!" - подумала она...

Надин

02.09.2014, 13:47

С Фейсбука

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэто кваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Надин

02.09.2014, 13:52

na minutku, Кнопка СУПЕР!!!

Elvira

02.09.2014, 19:35

http://f6.s.qip.ru/qYwKGTC6.jpg (http://shot.qip.ru/00tM2i-6qYwKGTC6/)

Darena

02.09.2014, 21:58

https://pp.vk.me/c619420/v619420869/157c7/xfaSv3s_0QU.jpg

Fleure

03.09.2014, 15:15

http://s60.radikal.ru/i169/1409/a3/2a3402ec1ab6.jpg (http://www.radikal.ru)

Fleure

03.09.2014, 16:02

http://s001.radikal.ru/i196/1409/cf/07ba9fe76122.png (http://www.radikal.ru)

Fleure

03.09.2014, 16:06

http://s001.radikal.ru/i195/1409/3f/f8812be10103.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s55.radikal.ru/i149/1409/a7/3254eb470adc.jpg (http://www.radikal.ru)

Наталья74

03.09.2014, 16:52

(Из "Писем М.Задорнову от зрителей")

Разговариваю с 9-ти летним сыном, играющим в компьютерную игру "Call of Duty". В игре советские войска идут в наступление на фашистов с криком "За Сталина".

Я спрашиваю:

- Сынок, а ты знаешь кто такой Сталин?

- А причем здесь Сталин? - отвечает сын, увлеченно продолжая играть.

- Ну как, ты же слышишь, что кричат бойцы, когда идут в бой: "За Сталина!!!"

- Да? А я думал, что они кричат "Достали на!!»

мон ренессанс

03.09.2014, 18:09

Последний писк моды у кошачьих - кожаные береты:
:hah:
http://www.isok.ru/img/full/c4e637f82ef8c0cfbae155943d412818.jpg (http://www.isok.ru)

Fleure

03.09.2014, 18:52

Все, я в отпуске)

http://s019.radikal.ru/i616/1409/f1/558711bc7a91.jpg (http://www.radikal.ru)

EGOR

03.09.2014, 22:39

=======================================

Моя девушка ест детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Ладно. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике - соки и пюре. Теперь бьется в истерике, что мы спрятали ее внука!!!
======================================

Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
Я:
- Хватит меня передразнивать!
Mуж:
- Хватит меня передразнивать!
Я:
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
=======================================

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
=======================================

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:

- Здравствуйте. Чем могу помочь?
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет - нет...
=======================================

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги семейная пара средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
=======================================

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку:
- Алло!
- Здравствуйте, а Маргариту можно?
Муж говорит:
- Пожалуйста, - и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж!
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..
=======================================

ImVenka

04.09.2014, 10:15

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

Fleure

04.09.2014, 15:00

EGOR

04.09.2014, 16:47

http://images.vfl.ru/ii/1409838432/a67e659d/6224741_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a67e659d6224741.html)

http://images.vfl.ru/ii/1409838432/27cf964a/6224743_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/27cf964a6224743.html)

Fleure

04.09.2014, 18:17

http://i077.radikal.ru/1409/e8/4ca40789ee92.jpg (http://www.radikal.ru)

lebedvaleri

07.09.2014, 22:07

Замечания учителей в школьных дневниках
(Орфография и пунктуация сохранены)

Бегает по партам с веником.

Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!

Веселился на уроке.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Выкинул стул из окна.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!

Дрался на линейках с учителем.

Дышал курением!

Зверски мучил товарища!

Кидалась сырками в потолок.

Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!

Мешает вести урок собственным мнением.

Мстил на уроке однокласснику

На перемене кидался кактусом и тряпкой.

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.

На уроке физкультуры ходил вразброд.

На музыке опять пел много лишнего.

На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.

Не поет! (замечание учителя музыки)

Не по-человечески сидел на стуле.

Не хочет любить Пушкина!

Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Плевался в открытое окно на уроке химии.

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.

Позволял на себя лаять.

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.

Пытался сломать тиски.

Разговаривал на русском языке!

Разрисовала всю парту и ботинки соседа.

Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!

Слушал музыку на уроке музыки.

Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.

Сожгла на уроке английского список неуспевающих по предметам.

Съел весь мел на уроке истории.

Танцевала на парте в носках.

Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Убил лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)

Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!

Умышленно портил воздух в классе.

Ходил по классу и громко ругался матом.

Ходил по лицу мальчика ногами.

Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.

Целовался на перемене с одноклассником.

EGOR

11.09.2014, 02:40

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мaкнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его "оп!" - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
...А валерьянку прячем теперь...

EGOR

11.09.2014, 19:41

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая.
Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу...
Вот и верь после этого собакам :)

EGOR

13.09.2014, 03:49

Занимательный тест - «Кому из звездных мужчин вы бы понравились?»
http://lady.mail.ru/test/227/
...Я вроде как Энрике Иглесиасу... А он мне - нет, вот беда-то:str::smile2:

Галинка

13.09.2014, 17:44

Занимательный тест - «Кому из звездных мужчин вы бы понравились?»
http://lady.mail.ru/test/227/
...Я вроде как Энрике Иглесиасу... А он мне - нет, вот беда-то:str::smile2:
может он там один в результатах....я тож ему понДравилась бы....:obm:

Bonoks Etual

13.09.2014, 19:58

А у меня Дэвид Бэкхем.

na minutku

13.09.2014, 23:23

Появилось несколько вопросов к ясеню...

na minutku

13.09.2014, 23:27

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обeих.

EGOR

14.09.2014, 01:35

Появилось несколько вопросов к ясеню...- Лесь, я не ясень, но у меня вопрос: а ты какому знаменитому мужчинке понравилась бы?!:wink2:

EGOR

14.09.2014, 01:40

http://images.vfl.ru/ii/1410648229/21f14132/6325215_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/21f141326325215.html)
http://images.vfl.ru/ii/1410648229/3519a759/6325216_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3519a7596325216.html)
http://images.vfl.ru/ii/1410648229/754ef2fd/6325217_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/754ef2fd6325217.html)
http://images.vfl.ru/ii/1410647994/e88e136d/6325205_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e88e136d6325205.html)

na minutku

14.09.2014, 02:03

- Лесь, я не ясень, но у меня вопрос: а ты какому знаменитому мужчинке понравилась бы?!:wink2:

Давидке Бэкхему...... Шоб он был здоров. Ну вот ни разу!!!!!

EGOR

14.09.2014, 02:05

Давидке Бэкхему...... Шоб он был здоров. Ну вот ни разу!!!!! -:smile2::smile2::hah:

na minutku

14.09.2014, 02:13

интересно, там есть вообще ну хоть какие то мущщинки? или так? мальки?

впрочем. пока писАла, сообразила! тесты эти для пионерок, а не для старых теток!!!! вот!

EGOR

14.09.2014, 02:58

интересно, там есть вообще ну хоть какие то мущщинки? или так? мальки?
впрочем. пока писАла, сообразила! тесты эти для пионерок, а не для старых теток!!!! вот! - ты, тетка старая 40 лет отроду!!! Между прочим и Иглесиасу-младшему, и Бекхему - под 40... Тебе 70-ти-летний кто-то нужен? Ну тогда вон Дaглас-младший дле тебя.. А то и старший мож сойдет, которому 90 с гаком, а?!:smile2::lol::hah:

na minutku

14.09.2014, 03:31

- ты, тетка старая 40 лет отроду!!! Между прочим и Иглесиасу-младшему, и Бекхему - под 40... Тебе 70-ти-летний кто-то нужен? Ну тогда вон Дaглас-младший дле тебя.. А то и старший мож сойдет, которому 90 с гаком, а?!:smile2::lol::hah:

ни нада ! мне 49!!!!! щенки клевые, но не для меня

ТатьянаТ

14.09.2014, 12:07

http://www.adme.ru/video/prakstery-naryadili-sobaku-v-kostyum-gigantskogo-pauka-762960/
Хоооочу Дашке такой костюмчик! Мы поздно гулять ходим, вот будем народ распугивать! ;))))

Toy Art

16.09.2014, 21:29

Потырено;
http://www.isok.ru/img/full/ddc92561e98bdee53e7bd74c10a4209d.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/2998d622c2ccfae37a841bb6ca086134.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/962736a2ca99f001d33edeb82c40f987.jpg (http://www.isok.ru) без слов...Это с ФБ недавно.

Elvira

16.09.2014, 21:44

http://f6.s.qip.ru/pyv1OmXc.jpg (http://shot.qip.ru/00vxIX-6pyv1OmXc/)

EGOR

18.09.2014, 03:12

Истории из жизни…

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все, что надо, по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.

================================================== ===
Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба.
Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет...
И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!

================================================== ===
На Интернет-форуме:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 182.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно...

svetas

18.09.2014, 06:41

EGOR порадовали с утра пораньше, спасибо))) Особенно про гнома, ржала до слез

na minutku

19.09.2014, 06:28

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

EGOR

20.09.2014, 04:18

Детки-детки...:)))

************************************************** ****************************
Иду недавно с сыном из садика в плотном потоке детей и родителей, и вдруг мой кадр эдак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА, ЕГОР!
...Ну вот, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!

************************************************** *****************************

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло - чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В "мундире" и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно!

************************************************** *****************************

Дочери семь лет. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

na minutku

20.09.2014, 23:42

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

na minutku

22.09.2014, 23:11

- Аптека, улица, Wi-Fi...
(с) Александр Блог.

EGOR

23.09.2014, 03:11

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
***************

Принимали к нам в контору программиста...
В анкете в графе о наличии детей он написал 6/9!
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был прост:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ!
Воистину, программист - это не профессия, а образ мыслей...
****************

Вчера жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так:
Прихожу с работы домой. Прямо в дверях на меня бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
- И где этот козел?!! - рявкаю я, прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
****************

na minutku

24.09.2014, 00:12

И от самой умной собаки никто не ждёт сонетов. Ждут, что она принесёт палочку.

Юта

24.09.2014, 07:14

http://f6.s.qip.ru/bVqSA4is.jpg (http://shot.qip.ru/00vpc8-6bVqSA4is/)

Vorozheya

24.09.2014, 19:02

До слез.. Водитель странный какой то!

http://www.youtube.com/watch?v=CeHAvc-cFs4

Toy Art

24.09.2014, 20:21

До слез.. Водитель странный какой то!

http://www.youtube.com/watch?v=CeHAvc-cFs4

Пес смотрит на них с грустью - типа, ребякиииии, это ещё надо два раза посмотреть - кто из нас "не в адеквате"...

Gvendolen

24.09.2014, 21:48

Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба.
Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет...
И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!

В параллельном классе была у нас девочка с фамилией Дубина, учителя вежливо произносили ДУбина. Вот она говорила, выйду замуж... Сейчас она Телега.

ElenaVahrusheva

24.09.2014, 22:38

Сидит лягушка свесив ноги с мосточка в речку и плескается:плюх-плюх,пробегает мимо заяц:
-Ну как водичка?
-Я вообще-то здесь сижу как девушка, а не в качестве термометра!

ElenaVahrusheva

24.09.2014, 22:55

История, произошедшая с нами.
Старшей дочери было лет 5. Услышали от нее как-то: хохлы, хохлы. Спросили у ней а знает ли она что это слово значит? Кто это такие? Она и выдала: крысы лысые!!! Мы с мужем впадаем в ступор. Как, откуда она такого нахваталась? Но через несколько секунд я начинаю дико ржать и сползать по стенке. Муж вообще в шоке! Ну ладно ребенок где-то услышал, повторяет, как-то можно объяснить, но взрослый человек!!!
КХС, лысушка - хохлатка (так мы их называли тогда), ну, а лысая крыска - ХОХОЛ!!!
Моим знакомым украинцам очень понравилось :rev: :rev: :rev:

ElenaVahrusheva

24.09.2014, 22:58

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- Да, дочка, это браузер такой.
- Нет, мама, нет, это когда все поют!

ElenaVahrusheva

24.09.2014, 23:01

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

- я сегодня узнал что такое ремонт!
- и что же такое ремонт?
- это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее!!!

ElenaVahrusheva

24.09.2014, 23:05

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!

EGOR

25.09.2014, 02:27

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ:

Разговор по внутреннему телефону:
Охранник: К вам батюшка.
Бухгалтер: Дайте ему трубку.
Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

=================================

Вбегает Клиент, растрепанный, запыхавшийся, взъерошенный, немного ошалелый.
Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка, ну, это, там найдите меня!!!
Сотрудник:
- Прячьтесь...

=================================

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

=================================

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме?! Как же я цифры буквами напишу?

=================================

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

=================================

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

=================================

Клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер, перепугано:
- Я только месяц как работаю...

=================================

Моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомиться с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами"...
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягощенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла..."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! Уже четвертая за последние 20 минут подходит!"

=================================

Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "Три богатыря"...
Я что-то беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так... Это за гранью же уже!!!

=================================

На очень грязной машине, как всегда - всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано - "Мыть не буду - она наказана!"

Vorozheya

26.09.2014, 01:45

Это мы В Безверохово отдыхали

http://www.youtube.com/watch?v=EegT9P22u0E

EGOR

26.09.2014, 02:05

Это мы В Безверохово отдыхали
http://www.youtube.com/watch?v=EegT9P22u0E - какие счастливые "песочные" пёски:smile::appl:

Jolie Blond

26.09.2014, 11:39

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Jolie Blond

26.09.2014, 11:42

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и кучу разгаданных кроссвордов.

Elvira

26.09.2014, 19:36

http://f5.s.qip.ru/AD7h3Zey.jpg (http://shot.qip.ru/00vITP-5AD7h3Zey/)

Elvira

26.09.2014, 19:37

http://f5.s.qip.ru/AD7h3Zez.jpg (http://shot.qip.ru/00vITP-5AD7h3Zez/)

Elvira

26.09.2014, 20:02

В параллельном классе была у нас девочка с фамилией Дубина, учителя вежливо произносили ДУбина. Вот она говорила, выйду замуж... Сейчас она Телега.

У меня тоже есть знакомая с фамилией Писяка, мечтавшая выйти замуж и взять фамилию мужа. Ага, нашла суженного, по фамилии - Хрен. А этот Хрен мечтал жениться и взять фамилию жены.
Вообщем не стали они брать фамилии друг друга, а взяли другую фамилию, и теперь они - Литвиновы :smile:

na minutku

26.09.2014, 23:06

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

na minutku

27.09.2014, 20:53

Если станет скучно

http://www.isok.ru/img/full/4e33b65b9bc4e9ea839ef769ef558e83.png (http://www.isok.ru)

https://www.facebook.com/301283436643165/photos/a.301287329976109.60511.301283436643165/303012776470231/?type=1&theater

na minutku

27.09.2014, 21:23

http://www.isok.ru/img/full/5ad5468876a95f235a65ff23e145d402.jpg (http://www.isok.ru)

тож с ФБ, ссылку потеряла

Elvira

28.09.2014, 00:22

Понравилась остановка

http://f5.s.qip.ru/AD7h3Zll.jpg (http://shot.qip.ru/00vITP-5AD7h3Zll/)

EGOR

28.09.2014, 03:44

http://images.vfl.ru/ii/1411864880/edab8218/6484845_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/edab82186484845.html)

http://images.vfl.ru/ii/1411864880/05864b87/6484846_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/05864b876484846.html)

"Надеюсь к моей прогулке вечерней он проснется..."
http://images.vfl.ru/ii/1411864880/7ceab5d0/6484847_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7ceab5d06484847.html)

Magic Mist

29.09.2014, 23:13

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

na minutku

30.09.2014, 06:02

http://www.isok.ru/img/full/5c7663132da6f8df580bdc01e97f71f3.jpg (http://www.isok.ru)

Скатёночек!

http://www.pinterest.com/pin/487444359643096757/

Elvira

30.09.2014, 21:20

http://f5.s.qip.ru/169kK9XRj.jpg (http://shot.qip.ru/00wYAP-5169kK9XRj/)

Табличка в школе :shy:

na minutku

02.10.2014, 02:44

Ну что? Опять устами младенца! Ай, умничка!

https://www.facebook.com/video.php?v=602234616484967&set=vb.100000953025683&type=2&theater

nailline

02.10.2014, 12:03

Анекдот из жизни.Вчера зашли с малявкой в магазин,такой маленький,как мы его называем,домашний.Перед нами стоит девчушка,рыженькая и кудрявая,очень солнечная,и пацан,как выяснилось,с прозвищем Пончик.Моя девица вся такая из себя раскрасавица,с ярко оранжевыми резинками и с косами на ушах,наблюдает за происходящим сидя у меня на руках.Детям лет по 12.Девочка уточняет у меня:Это пудель? Я:Да.Поворачиваясь к пацану девчушка выдает ему:Пончик,помниш ты меня пуделем обозвал,так я тебя прощаю,это был комплимент!!.Продавщица под кассу сползла от смеха.

Aikenka

02.10.2014, 12:13

nailline, прелесть какая!

na minutku

03.10.2014, 19:49

Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили Тургенева.

Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорее роман писать — про детей, конечно (он их очень любил). Достоевский сидит у себя и думает: «Тургенев — человек робкий. Он сейчас сидит у себя и думает: „Достоевский — человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может.“ Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут.» (Это уже Достоевский думает). На сто рублей спорили.

А Тургенев сидит в это время у себя и думает: «Достоевский — человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой — граф. Тоже лучше не связываться. А ну их совсем». И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

\якобы Хармс\

https://www.facebook.com/mizantropiya/photos/a.141390422679015.32426.141185619366162/363052817179440/?type=1&theater

na minutku

03.10.2014, 19:51

У Архимеда было две кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и мальнькую, т.е. для обеих кошек. Зайдя к нему, знакомый спросил:

- А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?

Архимед почесал затылок:

- Я об этом как-то не подумал...

( там же)

na minutku

03.10.2014, 23:14

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

na minutku

03.10.2014, 23:16

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

na minutku

03.10.2014, 23:17

учимся делать селфи

http://www.isok.ru/img/full/7a6cf7b33446fbe6a562a1f0239964bc.jpg (http://www.isok.ru)

Надин

06.10.2014, 16:04

Форум собак, тема: "Невоспитанный человек. Что делать?!"
Бантик На Макушке
Вчера нашла время выгулять своего человека. Полчаса нервотрепки! Сначала он чуть не сцепился с соседкой в общем коридоре. Полаялись так, что еле растащила! Дошли до лифта, а он заходит и закуривает. Всю шерсть провонял, на выгул идти было стыдно. Вышли из подъезда — он дверь пинком открыл... и все, забыл про меня! Наушники в уши, уткнулся в планшет, хорошо еще, рулетку за пояс не заткнул... Мимо магазина идти — завернул: пиво, орешки-сухарики... и потом руками этими масляными меня трогает, бррр!
Но это цветочки по сравнению с тем, что было в парке! Не успели зайти, навстречу двое его дружков. Я ему, пошли хоть кружок вокруг озера сделаем, а он тянет в сторону лавочки, садится и сидит! И так всю прогулку! Ничем не интересуется, играть не хочет, только на проходящих из-за спин дружков «гы-гы»-кает. Кажется, он трусоват... И еще заметила, что, кажется, самочек он боится сильнее человеков. Вроде они его не били, не обижали... но на контакт никак не идет. С чем это связано? Я очень переживаю, ведь читала, ему надо обязательно общаться с себе подобными!
Пожалуйста, помогите! Как мне его социализовать?!!!

КатяАняиВалера
И давно он у вас? Вообще, налицо проблема с психикой, кмк... А что заводчики говорят?

Бантик На Макушке
Он еще молодой! Ему всего 2 десятка. Заводчики говорят, что в детстве он был нормальным, много играл, любил мячик погонять... Моя прошлая самочка - сиблинг нынешнего человека — удачно вышла замуж и уехала в другой город, а на меня оставила вот это. Он у меня всего пару месяцев! Прошлая самочка была воспитанная, беспроблемная, я с ней горя не знала!

Ленуська
Ну, по интернету сложно советовать. Может, вы его психологу покажете?

Менеджеромама
А я б заводчикам вернула... И если с «магазинничанием» еще можно справиться, то курение в лифте почти не корректируется! Подумайте, сколько времени у вас на него уйдет!

Лопыревы
А сколько он у вас гуляет? Что ест? Вообще, ситуация, конечно, типичнейшая для сегодняшнего разведения... что печально...

Бантик На Макушке
Психологу, к сожалению, показать негде. У нас тут только психиатр при наркодиспансере... Боюсь, там его вообще «сломают». Так что вся надежда на форумчан!
Менеджеромама, вернуть не вариант. Я к нему уже привязалась, да и вообще он неплохой. Дома не гадит, вещи не разбрасывает, не храпит...
Лопыревы, Ест обычно «всухомятку» - колбасу любит, сыр, сухарики... Иногда корм размачивает — заливает «сушку» кипятком, ждет 5 минут и хлебает. Покупает обычно марки «Пельмени» и «Вермишель». А гулять почти не гуляет... все дела дома делает.

Лопыревы
Корм просто ужас! В «Пельменях» иногда еще бывает мясо, а в «Вермишели» его совсем нет! Вы ему так печень посадите! Надо срочно менять питание!!! Кидание на соседей обычно как раз и происходит от недостатка моциона. Ему бы мозги нагрузить...

Show-мэн
Не хотел бы я гулять в парке, где такого неадекватного человека неопытная собака моционом нагружать затеит...

Ленуська
Show-мэн, вот точно! Бантик На Макушке, вы ж его не удержите! Еще сорвется с поводка... и покусает соседку или еще кого!

Друг Человека
Бантик На Макушке, не слушайте форумчан, у вас все получится! Я свою самочку отучила сидеть на лавочке. Да, полмесяца мы с ней мучались — тянула ужасно! К каждой лавке!!! Но ничего, сейчас уже получше, прогресс налицо — мы полчаса гуляем пешком. Почти по любой погоде! Следующим теплом начну приучать ее потихоньку к велосипеду...

КатяАняиВалера,
Соглашусь. Если в детстве он инересовался мячиком, можно попробовать его вытянуть. Но сил уйдет...

Бантик На Макушке
Друг Человека, а как вы отучали?
КатяАняиВалера, я предлагала ему мячик. Посмотел, пинул и перешагнул... Неужели безнадежен?
Лопыревы, он не хочет готовить! Видно, в доме заводчиков его не приучили к натуралке...

КатяАняиВалера
Если пинул, то может, и не
безнадежен! А банки или камешки на прогулках пинает?
И еще, кажется, он пищевик, раз «магазинничает». Отучите — начнет готовить.

Друг Человека
Если честно, отучала механикой. Проходишь по луже или вываливаешься в пыли, и как только она села, прыгаешь на ручки. Но у моей самочки нервуха крепкая. А вашего, наверно, лучше на позитиве...

Show-мэн
Ну да, ну да — сегодня он пинает банки, а завтра вас начнет! И ему вы хотите найти самочку? Чтобы остальные с его потомством так же мучались?

Бантик На Макушке
КатяАняиВалера, вчера пинул листик!
Друг Человека, да, мне шерсть не позволяет пачкаться... А на позитиве — это как, никак не соображу?

Менеджеромама
На позитиве — вот он встал, а вы сразу радоваться. И побольше, повыразительнее. Но сначала его нужно побудить встать. Попробуйте убежать куда-нибудь, или облаять проходящих... обычно они встают при этом — так вы сразу к нему! Постепенно он поймет, что сидеть на лавочке плохо и перестанет "присаживаться под каждый куст", а потом и тянуть.

Бантик На Макушке
Менеджеромама, о, спасибо, попробуем! А как быть с «магазинничанием»? Так хочется, чтобы он нормально питался! Ведь у него уже живот расти начал... похудить бы немного...

Менеджеромама
Да почти так же. Лишите его возможности туда заходить — и инстинкт угаснет!

Ленуська
Я выть начинала. И писалась. Теперь нас с моей самочкой почти никуда не пускают! Но применять надо осторожно, со знанием, а то ведь он может оставить вас у дверей магазина или вообще дома!

КатяАняиВалера
Нельзя просто лишить его старых привычек! Как только он столкнется с трудностью «нечем заняться», он ведь снова уткнется в планшет. Поэтому, прежде чем принимать такие радикальные меры, подготовьтесь: сгрызите наушники от телефона, уроните и разбейте все гаджеты. И положите мячк на видном месте — пусть привыкает потихоньку.

Лопыревы
Мячик — это очень хорошо в плане моциона! Дерзайте!

Ленуська
кстати, можно еще писать прямо в лифте — тогда он возьмет вас на ручки и не сможет закурить.

КатяАняиВалера
Писать лучше на подходе к лифту, а не внутри. Проверено. Только смотрите, чтобы соседки рядом не было, а то драки не избежите...

Друг Человека
Бантик На Макушке, девочки вам правильно советуют! Не бойтесь быть с ним «пожестче», но дозируйте нагрузку. Он ведь всего лишь человек, тем более, судя по вашим словам, «мягковатый». Не пережмите, а то загоните его в депрессию — он тогда вообще с дивана не слезет!

КатяАняиВалера
Бантик На Макушке, как у вас дела? Куда пропали?

Ленуська
Мож, тролль?

Show-мэн
Да тролль это, я сразу почувствовал, а вы повелись, как дурочки! Не бывает таких людей, чтоб все беды сразу!

Бантик На Макушке
Простите, мы с человеком уезжали на дачу!
Ну что, отчитываюсь! Девоньки, вы волшебницы!!! По возвращении с дачи сразу опробовала ваши советы.
Соседку в коридоре, слава богу, пока не встретили. Присела у лифта, напрудонила — так он аж сигарету от удивления выронил! Я даже и не знала, что он так умеет! До газона нес на ручках, из-за чего не смог открыть дверь с ноги.
Учимся обходить магазин стороной — продавщицы уже не сюсюкают со мной, когда видят нас. Вчера обсчитали на сдаче. Сегодня он завернул только в киоск, купить сигареты — прогресс!
Вот с лавочкой пока никаких видимых успехов, но я не сдаюсь! Три дня назад он даже не думал, что я могу убежать, а сегодня он сидел и только и делал, что крутил головой. Мож, когда-нибудь он научится вставать...

Друг Человека
Отличные новости! Вот видите, немного любви, внимания и терпения с вашей стороны — и у вас получится воспитать из него отличного человека-компаньона!

КатяАняиВалера
Так держать! Не забудьте подсунуть ему мячик! А то он может начать стрессовать.

Бантик На Макушке
А у нас беда... Как советовали, сгрызла гаджеты. Положила мячик на середину комнаты. Он полвечера тоскливо пялился на него (стрессовал?), потом от нечего делать начал
пинать и подкидывать. Только разыгрался — приперлась соседка, начала орать, кидаться на него, мол, тут не стадион! В общем, впала в истерику, он ей чуть в морду не дал. Пришлось укусить обоих — вроде отпустило. Но что делать с его агрессией, ума не приложу...

Ленуська
А я говорила, что не удержите!!! На одной ласке с ними далеко не уедешь!
Я всю семью перекусала, и всех соседей. Зато теперь никаких проблем! Главное, держать этих людей в ежовых рукавицах и не давать расслабляться. Чуть дашь воли..

Fleure

06.10.2014, 19:32

Надин, супер!!!!!

Elvira

06.10.2014, 21:17

Не бойтесь собаку, я ее держу!

http://f5.s.qip.ru/gKJ8LF2a.jpg (http://shot.qip.ru/00yxJz-5gKJ8LF2a/)

EGOR

10.10.2014, 04:20

http://www.isok.ru/img/full/5c7663132da6f8df580bdc01e97f71f3.jpg (http://www.isok.ru)

Скатёночек!

http://www.pinterest.com/pin/487444359643096757/ - дружок лесиного скатика:))

http://images.vfl.ru/ii/1412903987/0adc5505/6598144_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0adc55056598144.html)

EGOR

10.10.2014, 04:28

"Дай лапу, друг!"
http://images.vfl.ru/ii/1412903986/f12a8c59/6598141_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f12a8c596598141.html)

Котячий балет...
http://images.vfl.ru/ii/1412903986/9ee9796b/6598142_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9ee9796b6598142.html)

"Ну ты же сама говорила что пора ремонт делать...:shuffle: "
http://images.vfl.ru/ii/1412903986/8ac8ac92/6598143_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8ac8ac926598143.html)

"...от улыбки станет всем светлей...:smile2: "
http://images.vfl.ru/ii/1412903987/fed90d46/6598145_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fed90d466598145.html)

http://images.vfl.ru/ii/1412903987/f22287d5/6598146_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f22287d56598146.html)

Elvira

11.10.2014, 21:05

Вот я тоже не пойму, куда делся рубль :kos:

http://f5.s.qip.ru/uX0nybo7.jpg (http://shot.qip.ru/00yH6z-5uX0nybo7/)

natkhr

13.10.2014, 09:36

Elvira,
просто не надо к своим долгам прибавлять еще и подружкины :smile:,
а то так и миллион набежать может.
Прикольная задачка, прекрасно иллюстрирует все, что происходит в мировой экономике.

Kolobok

13.10.2014, 11:17

Elvira,
Никакого лишнего рубля нет.
Вы должны 45 рублей и Вам должны 3 рубля , итого 48 рублей.
Два рубля уже Вы отдали.
Отдадите 48 - будет те же самые 50. ))

condra

14.10.2014, 10:15

Я - тормоз, всю ночь снилось, как я решаю эту задачу!

Раиска

15.10.2014, 10:39

Хозяин, смотри как я умею!

http://www.isok.ru/img/full/50603924bfc19b4f7487093f799d323b.gif (http://www.isok.ru)

Раиска

15.10.2014, 10:41

Любитель фризби)))))

http://www.isok.ru/img/full/ae01fa11ae4018d7a7a75b77275667af.gif (http://www.isok.ru)

Kreinis

17.10.2014, 16:48

Любитель фризби)))))

http://www.isok.ru/img/full/ae01fa11ae4018d7a7a75b77275667af.gif (http://www.isok.ru)

И мой такой:biggrin:

Kreinis

18.10.2014, 15:47

Со мной было - вела Арни на прогулку в парк. Незнакомая совершенно бабуля сказала: "Ну что ты всё с этой собакой бегаешь?Тебя ж никто замуж не возьмет!". Не стала я её разочаровывать и говорить, что у меня уже сын-студент и дочка десятилетняя, да и замужем я второй раз...

Бабуля

18.10.2014, 18:27

Уела бабку!

Elvira

21.10.2014, 11:11

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с..ка, я ЖЕНАТ!

EGOR

22.10.2014, 03:13

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

"Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов!
Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки".

Секс по телефону для садомазохистов: Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Какие планы на выходные?
- Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ!!!
- Это КАК..?!...
- Пошлю ВСЕХ НАФИГ... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..

Gvendolen

22.10.2014, 21:44

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась, когда пыталась перевести разговор двух русских:
-Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
-Да нет, наверное.
-Ну а что, известно, неизвестно?
-Да поглядим, позже решим - будем, не будем...

-Ого, вот это джунгли!!! У вас тут, наверное. и обезьяны водятся!
-Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

EGOR

23.10.2014, 04:15

http://images.vfl.ru/ii/1414026872/a159fdda/6723142_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a159fdda6723142.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414026872/2c0c553c/6723143_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2c0c553c6723143.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414026872/a8320bb7/6723144_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a8320bb76723144.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414026872/3536fec2/6723145_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3536fec26723145.html)

wild rose country

23.10.2014, 05:53

А у нас в городе вот такие новости погоды в прямом эфире по утрам:

http://www.youtube.com/watch?v=0ntWcpw0esE&feature=youtu.be

Раз в неделю городской приют приводит своих собак, готовых к "усыновлению", на утреннюю передачу новостей на местном телеканале.

Aikenka

23.10.2014, 18:31

wild rose country, какая прелесть! Возьмите собачку из приюта - она к этому готова! Перегрызёт поводок, и свалит вас с ног, если крепко на ногах не стоите. Ну, на худой конец выдернет руку из плеча или одежду порвёт.....

Ронда

23.10.2014, 20:09

Не самая лучшая реклама приютским собакам. Больше на антирекламу похоже ((((

wild rose country

23.10.2014, 21:53

Aikenka, Ронда, Девушки, вы меня удивляете. Вы что, не видите что делает телевизионый дядька чтоб кобел скакал? Об дядьке юмор-то. Для собачников, которые читают язык тела, юмор-то. На собачьем форуме ссылка-то. Не собачник не поймет. Почему вы видите здесь вину ТОЛЬКО собаки!?
У сотрудников приюта в руках песка козлом не скакал. Тот эпизод прошел в эфир сначала, но его в ютуб телевизионщики не выложили, к сожалению. С тем бы эпизодом понятнее было, наверное.

А собачку эту забрали люди у которых 5 гектаров участок, они всю жизнь держали таких вот слонов и на ногах они стоят крепко. Приют первым встречным, которые на ногах не стоят, собак не раздает чтоб только спихнуть. Не отдают только агрессивных собак, а с остальными и потом продолжают работать и "из дома", если нужно. Так что все в этой истории закончилось хорошо.

мон ренессанс

24.10.2014, 06:01

Aikenka, Ронда, Девушки, вы меня удивляете. Вы что, не видите что делает телевизионый дядька чтоб кобел скакал? Об дядьке юмор-то

Ну и я примкну к удивляющим Вас. А что такого дядька особенного делает? Провоцирует собашку поводок грымзать? И она прям вот так на раз провоцируется. Ну это означает только одно - собаку не отучили от дурных привычек изначально в щенках, а потом и работники приюта этим, видимо, не озаботились. Спровоцировать-то можно только то, что есть\заложено. И юмора тут ноль.
У сотрудников приюта в руках песка козлом не скакал.
Как-то слабо верится...Посягательство на привязь\поводок, пусть даже в виде <типа> игры, - это первейшее табу для собаки.
А собачку эту забрали люди у которых 5 гектаров участок, они всю жизнь держали таких вот слонов и на ногах они стоят крепко.
Вот жеж...на ногах главное стоять крепко...ага...а то ведь на пяти гектарах тааак разбежаться животинке можно, что никакие ноги не устоят...
Вы, Лена, наверное, наслышаны, как вполне себе домашние собачки крупных пород, промеж себя на улице играючи в догонялки, вышибают напрочь колени тех хозяев, кто на пути оказался?...Ну то есть прямо с точностью до наоборот коленки им вставляют. И этому собак учат вааще-то - деликатности в обращении с людьми. И не в гектарах дело. И дома, бывает, такие слоники нечаянно калечат - в пароксизЬме радости...и зубы с песТнями в прыжке выбивают...
Тот пёс на видео, по-моему, никак не социализирован.

Ронда

24.10.2014, 11:13

wild rose country, а с чего Вы взяли что вина собаки? Вина тех, кто такое допускает. Если журналист не умеет обращаться с собакой, просто не нужно было давать ему в руки поводок.

Надин

24.10.2014, 12:19

с Фейсбука

http://i064.radikal.ru/1410/76/15134179d21d.jpg (http://www.radikal.ru)

Aikenka

24.10.2014, 16:47

wild rose country, юмор я поняла - это забавно конечно, что собачке весело, дяде тоже. И собачка, перегрызя сосредоточенно и целенаправленно поводок, никуда не убежит, бо студия, замкнутое пространство.....
Но я просто с собаками работала в питомнике два года с половиной, приерно с подобными. Которых нужно было социализировать, научить себя вести с людьми хорошо, а потом их покупали в семьи, простые такие семьи, многие без опыта содержания собак, с детьми и бабушками-дедушками, ходящими с палочкой..... а собачка при этом должна быть адекватна, управляема и безопасна.
И вот эта вот собачка конечно очень милая. Но назвать её готовой к "усыновлению" я вот, к примеру, как-то не могу..... Мало того что она хамит, скачет на человека всей своей тушкой, она ведь поводок перегрызает на счёт раз-два. А значит, водить её можно только на цепи. Попробуйте удержать на цепи скачущую тушку с таким весом - травмы рук гарантированны.....

EGOR

24.10.2014, 18:03

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Счастливые весов не наблюдают.

Объявляю вас мужем и не ной.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!

JASMIN

24.10.2014, 18:06

http://f17.ifotki.info/org/4271f9ef258b2101884c71c01dddfac46dad01196823191.jp g (http://i-fotki.info/)

JASMIN

24.10.2014, 18:08

:hah::jok:

http://f17.ifotki.info/org/95c1ef71282655b366f5639bab863b5d6dad01196823258.jp g (http://i-fotki.info/)

JASMIN

24.10.2014, 18:15

Так и не поняла из кого льва сделали ... получилось натурально!

http://f17.ifotki.info/org/cb975c18cc39b4bf11e7cec59e9e73106dad01196823420.jp g (http://i-fotki.info/)

:crazy:

http://f17.ifotki.info/org/e5eda3234b277736fb0f5519fbebf0076dad01196823523.jp g (http://i-fotki.info/)

:eek:

http://f17.ifotki.info/org/04e3f5c28e52d676aa08bddf83b96ff86dad01196823675.jp g (http://i-fotki.info/)

Хорошо погуляли! :lol:

http://f17.ifotki.info/org/e535aa7747c18208b25d02fbc9740ec16dad01196823790.jp g (http://i-fotki.info/)

wild rose country

25.10.2014, 01:48

Aikenka, на 161 пост отвечаю в "Дрессировке"

EGOR

25.10.2014, 16:47

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.
4. Многие люди живы только потому, что незаконно стрелять.
5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также их не решает и молоко.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...:smile2:

na minutku

25.10.2014, 21:12

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамяс орыбапеченькижрать.

na minutku

25.10.2014, 21:17

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

na minutku

25.10.2014, 21:21

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

EGOR

25.10.2014, 21:51

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить. - и даже если соглашаешься, некоторые все равно продолжают говорить...:smile2:

EGOR

26.10.2014, 00:51

http://images.vfl.ru/ii/1414273675/f13fd857/6749912_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f13fd8576749912.html)
[Ага, ну я дог, разумеется... А ты правда пудель? ]

http://images.vfl.ru/ii/1414273682/1b148253/6749914_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1b1482536749914.html)
[ Этот неприятный момент когда осознаешь... что ты влез не в ту машину...]

http://images.vfl.ru/ii/1414273677/b6fd2cb4/6749913_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b6fd2cb46749913.html)
/я так понимаю это Цезаря Миллана так уделали:smile2: /

EGOR

27.10.2014, 02:23

Была забавная история про аварию легкого самолёта, столкнувшегося с птицей. Мужик сумел сесть, а машину отправили в лабораторию, в частности чтобы проверить, что это за вид птиц подвергает опасности район аэродрома. В лаборатории исследовали пятно крови на фюзеляже и выделили ДНК оленя. Лаборантка говорит - позвонила лётчику, спрашиваю - это ты на взлётной полосе столкнулся с животным ? Он говорит - нет, после взлёта, на высоте 400 метров. Она говорит,что первая мысль у нее была : "Oh my God ! Santa !!!" Оказалось потом, что это был какой-то стервятник, пообедавший дохлым оленем, но тоже было смешно...

============================
ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ

Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.

============================
Мы с сестрой недавно подарили маме телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок.
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке

Gvendolen

27.10.2014, 14:11

EGOR, над первым до слёз смеялась))))

EGOR

28.10.2014, 05:34

Детские перлы

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***
Уходим из гостей. Говорю сыну (5 лет):
— Попрощайся.
Сын : — Я вас прощаю!

***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
Сын: — А вы его помыли?

***
Стоим с сыном у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Сын посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

***

na minutku

28.10.2014, 19:40

- Алло, здравствуйте!; Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!
- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, скоро Новый Год, прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду...
- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.
- Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!")
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!")
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!)
4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
... смешок в трубке...
- Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

Думайте, даже о том, что Вы думаете!

EGOR

28.10.2014, 21:49

Еще детки:smile2:

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

***

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

EGOR

28.10.2014, 21:53

Блин! Вода холодная!:str:

http://images.vfl.ru/ii/1414522358/02edb3f8/6780690_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/02edb3f86780690.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414522358/181fd7cd/6780691_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/181fd7cd6780691.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414522358/7df26773/6780692_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7df267736780692.html)

http://images.vfl.ru/ii/1414522358/b4d15594/6780693_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b4d155946780693.html)

Светланка

28.10.2014, 21:56

невыдуманная история))) забираю на прошлой неделе младшего из садика(5,5 лет), пока он ищет свою игрушку ко мне подходит девочка Лиза и говорит
-а я на Ване жениться буду
я-ну и хорошо, ты красивая и умная девочка,
а она-и на Артеме жениться буду...
я ей-ты Лизок определись точно, надо одного выбрать
ребенок-а вдруг ОДИН ОТКАЖЕТСЯ надо на другом тогда жениться))))
мы с воспитательницей ухохотались на такую практичную невесту)))

JASMIN

29.10.2014, 10:07

Это бомба! Вот что значит командный голос!

С ФБ ...

https://www.facebook.com/video.php?v=544122145692104

Юта

30.10.2014, 00:36

http://f5.s.qip.ru/19yBht2tH.jpg (http://shot.qip.ru/00zPtu-519yBht2tH/)

EGOR

30.10.2014, 02:56

Вот что значит командный голос!- при чем здесь "командный голос"?! Утки не реагируют на голос, у них "имидж" человека который с утенка ими "руководит" в мозгу запечатлен... Мужик просто с цыплят ими "руководит" (т.е. буквально "водит за собой" как мать-утка)...

********
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
*********
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
*********
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*********
Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

Larissa

30.10.2014, 11:26

Слово лабрадор можно заменть на пудель!

Л.Н. Резанова
Если песик на прогулке
вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не
сбивайте аппетит:
Если ж вы кричать начнете
<фу> и прочие словечки,
То ранимую натуру вы
обидите до слез:
Если ваш щенок случайно
вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы
тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу,
пусть он навсегда запомнит
Кресло - лучшее местечко
для ребяческих забав:
Если лапы лабрадора на
прогулке оказались
На чужом плаще
чистейшем, не мешайте,
отойдите,
Пусть владелец четко знает,
что в одежде белоснежной
В парк, где ходят
лабрадоры, выходить никак
нельзя:
Если вечером квартира вам
напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары,
и скорее за ремонт,
Лабрадор, щенок особо,
обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть
несвежие обои:
Если на команду рядом ваш
щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке,
вот далось вам это <рядом>
Продолжайте наслаждаться
лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется,
где и как ему гулять:
Если ваш щенок
прелестный расшалился не
на шутку
Не хватайтесь вы за
шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик,
под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства,
и не вам его учить:
Если в доме не осталось ни
одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет,
тратить деньги - смысла
нету
Ведь у вас еще остались
пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка
этих простеньких вещиц:
Если нервная экcпертша
вам на выставке сказала,
Что собака ваша - кака, не
грустите - пустяки,
Подойдите к ней поближе и
погромче прямо в ухо
Ей скажите: <вы неправы, я
пожалуюсь в ООН>:
Если ваш щенок любимый
разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на
вашей: успокойтесь, все в
порядке
Подоткните одеяло, плотно
форточку прикройте
И на кухне примоститесь,
доживете до утра:
Если нежный лабрадорчик
крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не
то, что там лежит,
Вы на собственном
примере покажите, не
упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий
наилучшая еда:
Если ж он не помогает (я
пример в виду имею)
Вы немедленно из миски
корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и
продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку,
разберется, что к чему

JASMIN

30.10.2014, 12:51

- при чем здесь "командный голос"?! Утки не реагируют на голос, у них "имидж" человека который с утенка ими "руководит" в мозгу запечатлен... Мужик просто с цыплят ими "руководит" (т.е. буквально "водит за собой" как мать-утка)...

Это само собой, но вот так вышел чуть за ворота, крикнул, причем они вот не тут рядом за ним хвостом ходят, а достаточно далеко, вон как со всех концов двора полетели .. я такое первый раз вижу, когда совсем желторотые, они да, ходят хвостом за тем кого увидели первым, но вот уже в таком подрощенном состоянии, уже на свободном выпасе, вот чтобы так четко - вижу в первый раз ...

Magic Mist

30.10.2014, 14:02

Слово лабрадор можно заменть на пудель!

Много чего можно. Но не все из этого - нужно. ИМХО.

Стих очень емко описывает особенности именно - лабрадоров, не хотела бы я иметь пуделя для которого лабрадорский стиль поведения был нормой жизни.

ТатьянаТ

30.10.2014, 14:53

Larissa, нее-е-е! Про лабрадоров - могу поверить, бо знакома с одним лабром - именно таким, как описано. Справедливости ради должна сказать, что знакома именно с ОДНИМ лабром, сравнивать не с чем. Про пуделей - ну не знааааю, ни одного, хоть чуть-чуть похожего, не встречала.

svetas

30.10.2014, 15:00

А мне понравился, стишок. Предостережение всем собаковладельцам как не надо воспитывать собак, эдакие "вредные советы". А уж залезть в хозяйскую кровать (диван, кресло) не откажет себе в удовольствии ни один пудель)))

ТатьянаТ

30.10.2014, 15:28

Эт да... Но пудель не будет нагло спихивать хозяйку, а подвинется, а потом тепло и уютно прижучится под бок. ;)))

Юта

30.10.2014, 16:14

20 непростительных ошибок. Пост филологических страданий. Давайте же любить русский язык.

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-neprostitelnyh-oshibok-795060/?fb_action_ids=360210517437444&fb_action_types=og.likes :rolleyes: :umn:

Larissa

30.10.2014, 20:08

Magic Mist,

ТатьянаТ,

Собственнно говоря я имела в виду не поведение собаки, а отношение владельцев к щенку.
Вот у нас так часто воспитывают щенков, разрешая им в буквальном смысле все, главное чтобы было для них безопасно.

na minutku

30.10.2014, 21:03

Тебе не звонят? Не волнуйся, всё хорошо.
В смысле, у них всё хорошо, поэтому тебе и не звонят.

Aikenka

30.10.2014, 21:09

JASMIN, Марин, я думаю он их просто кормит, созывая голосом вот так вот крича именно. При этом кормит вечером, после того как зашли в сарай.
Поэтому они как слышат этот "трубный глас" - так бегут толпой за ним - еда ж ща будет!

JASMIN

31.10.2014, 15:41

Aikenka, ну ессно, а это и есть дрессировка!

Aikenka

31.10.2014, 21:46

Ну, то что это можно назвать выработкой определённого рефлекса - я согласна.
Рефлекс выработан, да.
Выработан на базе того, что "у них "имидж" человека который с утенка ими "руководит" в мозгу запечатлен" и того, что "позвал - прибежали - еду получили".
Как курица циплят зовёт к себе, копая землю и находя там букашек - видели же у бабушки в деревне? И петух кур так же подзывает, когда еду видит - все сюда, я еду нашёл!
Так и утка малышей подзывает. Так и дядя за собой зовёт.
Я просто хочу объяснить , что командность голоса тут вовсе не при чём. Он мог и свистеть и нежно ворковать - любой звук издавать. Неважно, как он кричит. Главное - чтобы просто слышно было всем.

nailline

03.11.2014, 17:04

Вчера были на выставке.Вообще было в одном месте сразу четыре выставки,мы выставлялись на двух.И вот после рингов идем оформлять САСки.Очередь длинная и прдвигается очень медленно.Перед нами стоит девушка и оформляет доки на нескольких собак,и клички у всех как на подбор чтото типа "Изумрудный камень чистой воды из колье императрицы всея руси елизаветы петровны".И все это еще и на латинице.Выписывалось все долго,сверяя по родословным прописание кличек.Подошла наша очередь,подаем документы.Девушка на выписке улыбается нам широко и говорит:Дай бог Вам выигрывать все выставки,на которые Вы будете ходить.У Вышей собаки просто замечательная кличка.......ЧАРА.

Бабуля

04.11.2014, 09:13

А-а-а!!! Прикол! Какое замечательное пожелание!

Elenka

04.11.2014, 21:16

У нас на работе правило: кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.

Пришли в понедельник утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провёл выходные с тёщей.

Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...))

Elvira

04.11.2014, 21:27

***
На уроке математики:
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает Марья Ивановна.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

***
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Elenka

05.11.2014, 11:35

Если нельзя ночью кушать, зачем тогда свет в холодильнике?

olenka.volkova2010

07.11.2014, 16:39

Вчера под окном увидела машинку (не местная). Это называется "ПТИЧКИ ПОВЕСЕЛИЛИСЬ!!!!"

http://www.isok.ru/img/full/bfd2d12131d335a8c7b4fc36bfc67443.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/306cba43f3d176c80ab566d84466b5aa.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

07.11.2014, 19:21

это он где-то под местом ночёвки стаи встал.... бедняжка.....

Даня

07.11.2014, 20:08

это птичек кто-то сильно напугал ....

olenka.volkova2010

08.11.2014, 08:58

Зато, если верить народным приметам, то это самый счастливый человек на свете (или машина...?)...

Даня

08.11.2014, 18:24

http://s04.radikal.ru/i177/1411/3f/b13597f2ea8e.jpg (http://www.radikal.ru)

ничего не перепутала ?

na minutku

08.11.2014, 21:43

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

na minutku

08.11.2014, 21:48

Лень - это искусство отдыхать заранее.

na minutku

08.11.2014, 22:18

Попросила мужа порезать морковку соломкой

http://i077.radikal.ru/1411/4f/41f76b83eb35.jpg (http://www.radikal.ru)

na minutku

08.11.2014, 22:43

Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

na minutku

08.11.2014, 22:44

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

na minutku

09.11.2014, 00:19

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

na minutku

09.11.2014, 00:23

воооот!!!!!!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: — Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: — А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: — да как чего? Воды попить! *** — Ну и кто тебе мешал??? ? ?

EGOR

09.11.2014, 00:47

na minutku, Леськ, чот тебя в последнее время на жизненную философию потянуло...:rolleyes: Стареешь, мать:wink2:

Aikenka

09.11.2014, 19:16

Попросила мужа порезать морковку соломкой

http://i077.radikal.ru/1411/4f/41f76b83eb35.jpg (http://www.radikal.ru)
Ха! Вспомнилось про "морковь соломкой"!
Один раз мне так же морковку порезала девушка! Ладно бы парень....
Давно это было.....встречали мы Новый год как то у подружки и, как обычно бывало, каждый что-то принёс или приготовил к столу общему.
Я обещала сделать морковку по-корейски (тогда это была ещё экзотика, меня знакомые корейцы научили делать её).
И ещё что-то, не помню уже. В общем на кухне я была занята этим "ещё чем-то".
А тёрки специальной для этой морковки не было. Я сказала что ща я закончу и порежу сама ножом морковку так, как нужно для этого салата. Тоненькой соломкой.
Мне предложили помочь.
Я сказала что не надо, я сама сделаю. Потому что для этого салата резать нужно уметь правильно, тоненько соломкой - я умею как надо, я сама и сделаю!
Но человеку, видимо, оч хотелось помочь...... поэтому он меня не услышал.
КАроче, закончила я что-то там делать, ищу морковь - а нету её!
Где, спрашиваю?
А вот, отвечают - и показывают мне миску моркови, нарезанной примерно вот так вот, как на фото..... ну может чуть мельче, но суть та же.....
И вот кому я говорила про то что соломка нужна, тоненькая?!?..... себе, не иначе.
Конечно салата по-корейски у нас в ту ночь не было :diablo:

__________________________________________________ ______________
Платная парковка.
https://pbs.twimg.com/media/B190SvBCAAA2pB0.jpg

Колибри

10.11.2014, 12:26

Вышла из комнаты на 5 минут, захожу, а там Бона пиццу гипнотизирует))) На фото ей еще года нет.
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/11/10/54e06023ec9c0721b34aadab385356ea-full.jpg

EGOR

11.11.2014, 03:18

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
====

Начальник нажимает на кнопку и говорит:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете хотя бы на выходные оставить меня в покое?
Отойдите от домофона!
====

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Юта

11.11.2014, 16:01

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
====

"Изрядная толпа собралась посмотреть, как девчонка в белом получит законное право обшаривать карманы мужа пока он спит."( О.Генри ""Комедия любопытства"")...)))

Юта

11.11.2014, 16:04

http://f5.s.qip.ru/J9hCkGPR.jpg (http://shot.qip.ru/00Bg2w-5J9hCkGPR/)

na minutku

11.11.2014, 22:37

Вот да!

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста

Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста. Точнее, это он считает, что проходит через ад. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.

На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть – решать тебе. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.

Печаль

Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась, проч. В этой атмосфере слюнявого нытья тебе нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, твоя доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он - всеми покинутая одинокая тубероза, а ты тут вся такая светишься доброжелательностью, негодяйка.

Необоснованная злость

Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, доматываться до всех, а, в первую очередь, до тебя. Даже если ты умеешь готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского – это будет его бесить. "Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь". В такие моменты тебе будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание ты, к сожалению, не реализуешь. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!

Паранойя

Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты. «Зачем это ей»? - поинтересуешься ты и получишь в ответ - «Да чтобы меня доканать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать твою почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.

Обидчивость

Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то тебе и откроются глубины мужского подсознания. Ты с удивлением узнаешь, что десять лет назад выбросила его Самую Любимую Футболку. Ты выяснишь, что он все годы вашего брака ждал, когда же ты догадаешься поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ главное - в 2008 году ты съела вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси тебя бог сказать, что «йогурт был отличный».

Тухлое кино

Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовься к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное. Под эти «могильные напевы» ты будешь просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую "мальчиковую" документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.

Социопатия

Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не жди превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружись пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.

Активная стадия

В какой то момент он заявит, что "необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту ты уже научишься отбивать его атаки и просто пошлёшь его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного. В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет - решать тебе.

Кульминация

В конце-концов неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он - гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель. Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а тебя (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если конечно лавры Софьи Андреевны всё ещё тебя прельщают.

Финальный аккорд

Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных стадиях, то, скорее всего, ты подумаешь "Сдох Максим, да и хрен бы с ним". И будешь права.

http://www.pics.ru/desiatuzhasovcherez

na minutku

12.11.2014, 03:02

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

EGOR

12.11.2014, 03:20

9 ужасов, через которые пройдет женщина, чей мужчина переживает кризис среднего возраста - да уж! Сущая правда!!!:wink::str:

Бабуля

12.11.2014, 10:09

Ну точно про меня!

Юта

12.11.2014, 16:53

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

не,бабушки и то, и это успевают...отвечаю...)))

Даня

12.11.2014, 17:05

http://www.youtube.com/watch?v=3_MR0Ake6MQ

Elvira

12.11.2014, 23:13

Гости 21 века

http://f6.s.qip.ru/adNBVyaP.jpg (http://shot.qip.ru/00B6OF-6adNBVyaP/)

na minutku

15.11.2014, 20:40

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке: — Мама! Так ты девочка, что ли?

Elvira

16.11.2014, 21:11

)))
Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!! Пришли домой,дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я:
-И мамочку поменяли!! Тут же влетает папа:
-ОПА, а клиенты старые!! Привет, Серега)))

Elvira

16.11.2014, 21:15

http://f5.s.qip.ru/112qWcm81.jpg (http://shot.qip.ru/00Bzka-5112qWcm81/)

Toy Art

17.11.2014, 01:46

Елена Малышева и Иван Ургант
http://www.youtube.com/watch?v=7_jEQwmfAb4

Toy Art

17.11.2014, 03:39

72 метра Любимые отрывки из фильма
http://www.youtube.com/watch?v=yx_WzhrK6vs&index=2&list=FLKzjnMak_SkXdg2RcAZgDCw

Toy Art

17.11.2014, 05:48

Гигантский паук.
http://www.youtube.com/watch?v=YoB8t0B4jx4
http://go.mail.ru/search_video?q=%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B 0%20%D0%BF%D0%B0%D1%83%D0%BA&fr=ws_p#s=Youtube&sig=29727d1c09&d=477068499

EGOR

18.11.2014, 03:28

http://images.vfl.ru/ii/1416270509/05ec8973/6976259_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/05ec89736976259.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416270509/5f81eea0/6976260_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5f81eea06976260.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416270509/1bb402a8/6976261_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1bb402a86976261.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416270509/a953d925/6976262_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a953d9256976262.html)

Toy Art

18.11.2014, 05:31

С просторов интернета:

Можно захлебнуться, недочитав...

Борщ по-еврейски

Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен!

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.
Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что, обязан это видеть?

Говядина с косточкой. Все. Что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец, горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.

Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.

Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, (это важно!!!) заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться. Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.

Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть. Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.

Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.
Мясо нужно порезать и вернуть на место.

Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп.

И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажете, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей, говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку. Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.

Заринка

18.11.2014, 16:17

Чтобы не отставать от моды, Коля Валуев начал появляться на светских раутах с кавказской овчаркой подмышкой...

Заринка

18.11.2014, 16:26

В магазине: - Сок пшеничный без мякоти пожалуйста . - Что ???!!! -Водки говорю , дайте !

Однажды, через парк я шел,
На лавке плакала старушка,
Я к ней, не медля, подошел
- Что с вами? Вам помочь не
нужно?
Она сквозь слезы, как в бреду,
- Муж молодой меня ждет
дома,
Он после секса поутру
В постель несет мне кофе с
ромом...
Куриный супчик для меня
В обед он варит непременно,
И неземные трюфеля,
И секс на третье
преотменный!!!
На ужин - превосходный стейк
Пред тем как возойдём на
ложе...
И море ласковых утех
Часов до двух, а то и позже...
Меня, аж, Оторопь взяла,
- Чего ж ты бабка голосила?
И, сквозь рыданья, слышу я
- А ГДЕ ЖИВУ, Я ПОЗАБЫЛА..!!!

Elvira

18.11.2014, 20:43

http://f5.s.qip.ru/112qWcma9.jpg (http://shot.qip.ru/00Bzka-5112qWcma9/)

Elvira

19.11.2014, 21:11

http://f6.s.qip.ru/112qWcmbh.jpg (http://shot.qip.ru/00Bzka-6112qWcmbh/)

EGOR

19.11.2014, 22:59

http://images.vfl.ru/ii/1416427078/9c01349b/6995153_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9c01349b6995153.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416427079/9b7dad1b/6995156_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9b7dad1b6995156.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416427079/8e5abde3/6995158_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8e5abde36995158.html)

http://images.vfl.ru/ii/1416427078/b6db9c53/6995155_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b6db9c536995155.html)

Заринка

20.11.2014, 13:00

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит:
- Какая глупая собака:
- Да нет, просто у нее свой ключ есть)))

Darena

20.11.2014, 19:07

Маленькая зарисовка повеседневной прогулки

Идем утром с Ринем, он понурый с повешенными ушами, отсуствием шеи и полнейшим неудовольствием на лице, ибо утренняя прогулка не доставляет ему удовольствия, за исключениям редких поскакушек за мячиком. Приходим на полянку под названием "Золотой унитаз" всех окрестных собачек. Риня с тоской смотрит в сторону дома, я с тоской на него, ибо половина важных дел не сделано. Из-за кустов появляется женщина лет 40-50 с рулеткой в руках. Спустя энное количество времени появляется другой конец рулетки с хочу_быть_я_еще_не_решил_кем . Назовем условно дизайнерским той-терьером :) Оный, при видя Риня, становится в угрожающую позу, которая выглядит как уши аля чебурашка, и начинает заливаться злобным лаем, забрызгивая все слюной. Но вот беда, Риню некогда... Собашка добавляет децибелов и обещает съесть не только Ри, но и меня без соли и перца.
Смотрю на хозяйку - умилительный взгляд и улыбка в 32 зуба. Подвешивает страшного зверя на рулетке, но эт не помогает, правда выглядит более устрашающе - псин бьет рукаим по воздуху, продолжая орать. Ну нам-то не до таких мелочей, мы думаем. Тетя понимает, что они в игноре, забирает своего страшного зверя и обходя нас, двигается в сторону проходящих стафа с хозяйкой. Дизайнерский терьер продолжает верещать и сучить ножками в подвешенном состоянии. Девушка со стафом останавливается и пытается пропустить милую пару, но они идут в лобовое нападение без малейших колебаний. Звучит просьба не подходить ближе. И тут тетя, все также мило улыбаясь сообщает - да он у меня не кусается, Вы не переживайте!
Девушка открывает рот, закрывает рот, снова открывает. Понимает, что ее "сделали" по первое число, с тоской смотрит на своего стафа, разворачивается и уходит, произнося не очень печатный глагол...

Заринка

21.11.2014, 15:49

Толи с дури, толь со скуки говорю вчера своей:
Заведу-ка я подругу, чтобы было веселей.
Полетели в морду чашки…объясненья прервалИсь
Даже толком не начавшись, криком яростным: «Заткнись!!!!!»
Маму с папой из Одессы тут же вызвала змея,
Чтоб на стражу интересов встала дружная семья.
Тёща, въехав в обстановку, покушается на жизнь:
Мылит новую верёвку, точит старые ножи,
Воду в тазик набирает, оголяет провода,
Тесть копает за сараем, как на празднике труда.
И жена меня готова проводить в последний путь,
Но по-прежнему мне слова, как Иуде, не дають.
Ладно, время нас рассудит, коль случится беспредел…
Я купить в собачьем клубе пуделиху лишь хотел.

Заринка

22.11.2014, 12:49

http://www.odnoklassniki.ru/video/63014852304923-1

lebedvaleri

26.11.2014, 20:20

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Duchess

27.11.2014, 06:16

Заринка, у меня так пудель мышей в снегу ловил)))

Aikenka

27.11.2014, 18:45

Уже было на форуме:
Как варить борщ по-еврейски
(Можно захлебнуться, недочитав...)

Как варить борщ, Вы и сами хорошо знаете Но вы обратите внимание на стиль и язык этого рецепта! Уже сам борщ не нужен!

Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда не плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы. Особенно эти мне украинские гои, они как всегда думают, что лучше всех, а вокруг них москали и мебель.

Ну, так и я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, так и у меня есть что вам ответить.

Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу больше, я знаю, что вы мне тут будете говорить, мол, мясо, навар, чеснок и капуста.

Ну, конечно, вы же тут все профессора по борщу, только я вам скажу, что вы говорите глупостей. Самое главное в борще, это то, кто его делал. Вам кажется, что борщ может приготовить каждый? Так я вам скажу, что с таких слов вы можете сказать Додику Шварцману, сыну тети Песи Шварцман с центрального рынка, потому как все знают, что Додик идиот.

Но тут ведь нет идиотов, потому я вам скажу, как родным, борщ может делать вкусным только хороший человек. Как бы не морочили бейца всякие китайские индусы, они в чем-то таки правы. Энергия существует. И если вы вздумали готовить борщ в цоресе и гадском настроении, то это будет не борщ, а не знаю что. Вы хочите кушать не знаю что? Ну. Так и я не хочу этого кушать и видеть.

Для начала надо сделать бульон. Какой бульон делала моя бабушка Рахель Евелевна Серпик! Я вам так скажу, это был не бульон, а здоровье! Это был пенициллин, а не бульон. Когда кто-то пробовал его, то он потом неделю не мог есть ничего другого и худел.

- Для бульона нужна говядина, и не надо ничего говорить про трефное. Свинину можете кушать без меня, я что обязан это видеть?
- Говядина с косточкой. Все что вам надо, это говядина с мозговой косточкой. Заливаем водичкой, перец горошек, три –четыре лаврушечки, не чищенная луковица. Все, дети, все. Подожгите плиту и отойдите от кастрюли, не мешайте природе сделать за вас то, что она должна сделать.
- Подходить к кастрюле можно только для посолить и снять пенку. И не надо на меня смотреть грустными глазами, вы не раввин из синагоги на Лермонтова.
- Пока бульон сам себя готовит, берем буряк. Вы, конечно, можете называть его свеклой, но я вам так скажу, вы поцы! Буряк дает цвет всему борщу, и если вы назовете то, что дает цвет всему женским словом, то вы жалкие подкаблучники и ничего не понимаете в высокой кухне.
- Итак, буряк. Мы шинкуем его меленько, потом бросаем на сковороду, немного обжариваем, а потом, это важно. Заливаем поварешкой-двумя готовящегося бульона, выжимаем сверху поллимона и ставим на маленький огонь тушиться.
Именно тушиться, не вариться ни в коем случае. Иначе это будет не борщ, а буряковый суп. В конце процесса заправляем томатной пастой*. Не зажарку заправляем, которую мы еще не сделали, а именно буряк.
- Беремся за зажарку: Шинкуем морковь, лук, корень петрушки, корень пастернака и корень сельдерея. И не надо мне делать голову, что чего-то там не нашли. Не нашли и не нашли. Плохо с вашей стороны, но я не виноват, жарьте как есть.
- Шинкуем болгарский перец и один острый перец. Все это кидаем на сковороду и зажариваем.
- Пока мы делаем зажарку, надо почистить три-четыре картошки, нарубить полвилка капусты и пару стрелок сельдерея, все это бросить в бульон, из которого предварительно уже вынуто мясо и сварившийся лук.Мясо нужно порезать и вернуть на место. Когда картошка будет готова, бросайте зажарку, а после нее тушеную свеклу.
- Варите борщ еще немного, а за минуту до выключить киньте рубленные зубчики чеснока, перец и мелко нарезанные петрушку и укроп. И еще, я вам так скажу. Один и тот же рецепт может сделать сто человек, но получится вкусно не у многих. У меня получится, а у многих нет.

Но после того, как вы заправите борщ сметаной, начистите чеснок и нарежете черный хлеб, а потом это все попробуете и скажите, что это не вкусно, я перестану хотеть ходить с вами по одной улице, потому что я не люблю людей говорящих неправду.

Одним словом, зай гизунд, чтоб вы мне были так здоровы, как я вам еще хоть раз расскажу что-нибудь, если вы не верите уважаемому и пожившему человеку.
Гей шлофн, не делайте мне голову, я вас умоляю.