Анекдоты

[pfalz2002]

Очень милые обьявления - обязательно покажу друзьям, пусть вместе со мной порадуются!!!:)

[AlexDeRus]

Про бинокль было смешно. остальное уже бородои поросло...

[ЛОЛА]

У англичанина жена и любовница, но любит жену; у американца жена и любовница, любит любовницу; у еврея тоже самое, но любит маму.


Выпивают 2 грузина.
- Ты знаешь Гоги, я же уже 3 недели женщины не видел!!!
- Как? Ты же женат?!
- Вах! Ты бы ещё маму вспомнил!


- Толян, ты не слышал, кто такие Бах и Бетховен?
- А эт такие мужики, которые музон для соток пишут!



:D:

[pfalz2002]

Автор оригинала ЛОЛА
У англичанина жена и любовница, но любит жену; у американца жена и любовница, любит любовницу; у еврея тоже самое, но любит маму.:D: Прелестно, прелестно!!! ;)

pfalz2002 добавил 1039676173:
К воротам рая подходят одинадцать женшин, привратник Пётр им говорит:
- Прежде чем я смогу решить, куда Вас пропустить - в рай или в ад, я должен задать Вам один вопрос: "Пднимите руки, кто хоть раз изменял своему мужу!"
Десять женшин поняли руки.
Тогда Пётр снимает трубку прямой связи с преисподней и говорит: "Слушай, к тебе тут новое пополнение, так что принимай одинадцать грешниц, правда из них одна - глухая!"

[ЛОЛА]

Автор оригинала pfalz2002
Прелестно, прелестно!!! ;)

pfalz2002 добавил 1039676173:
К воротам рая подходят одинадцать женшин, привратник Пётр им говорит:
- Прежде чем я смогу решить, куда Вас пропустить - в рай или в ад, я должен задать Вам один вопрос: "Пднимите руки, кто хоть раз изменял своему мужу!"
Десять женшин поняли руки.
Тогда Пётр снимает трубку прямой связи с преисподней и говорит: "Слушай, к тебе тут новое пополнение, так что принимай одинадцать грешниц, правда из них одна - глухая!"

:lol: :lol: :lol:

[nadia]

Автор оригинала ЛОЛА
У англичанина жена и любовница, но любит жену; у американца жена и любовница, любит любовницу; у еврея тоже самое, но любит маму.


:D:

Лола, просто не в бровь а в глаз!!!:лол:

[ЛОЛА]

Автор оригинала nadia


Лола, просто не в бровь а в глаз!!!:лол:

Это мои любимые!:D:

[Максим Абрамович]

Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец.
- Дети, что здесь нарисовано?
Голос с задней парты:
- Ху.
Учительница в слезах бежит к директору:
- В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники!
Кое-как успокоив учительницу, директор говорит:
- Идемте, я сейчас с ними разберусь.
Входят. Директор сходу начинает разнос:
- Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели!
Поворачивается к доске:
- Кто ху. на доске нарисовал?!

[Alevtina]

Автор оригинала Максим Абрамович
Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец.
- Дети, что здесь нарисовано?
Голос с задней парты:
- Ху.
Учительница в слезах бежит к директору:
- В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники!
Кое-как успокоив учительницу, директор говорит:
- Идемте, я сейчас с ними разберусь.
Входят. Директор сходу начинает разнос:
- Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели!
Поворачивается к доске:
- Кто ху. на доске нарисовал?! :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:

[Relmax]

Автор оригинала Максим Абрамович
Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец.
- Дети, что здесь нарисовано?
Голос с задней парты:
- Ху.
Учительница в слезах бежит к директору:
- В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники!
Кое-как успокоив учительницу, директор говорит:
- Идемте, я сейчас с ними разберусь.
Входят. Директор сходу начинает разнос:
- Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели!
Поворачивается к доске:
- Кто ху. на доске нарисовал?!

А мы уж было подумали, что вы нас бросили...:eek:

[Eglantine]

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно.
- Что рожу высунул свою страшную, - сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал.
- Таки я уже показывал, ответил Гольдман, - но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились".

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - говорит польщенный хозяин. - Она так вам понра- вилась? - Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: - Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вы- таскиваю! - А обратно? - Ложечкой!

Муж спрашивает у жены:
-Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
-Да. А как ты догадался?
-А у тебя узор на спине отпечатался.

- Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе?
- Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить.
:D: :) ;)

[Alevtina]

:lol: :lol: :lol: Про жезл мне очень понравилось!:lol: :lol: :lol:

[pfalz2002]

Автор оригинала eglantine
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?" :)

[Cat]

Автор оригинала Максим Абрамович
Приходит в класс молоденькая учительница ботаники, только что закончившая пединститут.
- Здравствуйте, я ваша новая учительница ботанки. Сегодня мы приступаем к новой теме, поворачивается к доске и рисует огурец.
- Дети, что здесь нарисовано?
Голос с задней парты:
- Ху.
Учительница в слезах бежит к директору:
- В этот класс я больше не пойду! Хулиганы! Разбойники!
Кое-как успокоив учительницу, директор говорит:
- Идемте, я сейчас с ними разберусь.
Входят. Директор сходу начинает разнос:
- Хулиганы! Бандиты! Человека до слез довели!
Поворачивается к доске:
- Кто ху. на доске нарисовал?!

Институт. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл*дь, забыл!
Препод мгновенно:
- Ну а х*ли ты!

[pfalz2002]

До боли знакомое студенческое времячко... Аж комок к горлу подступил!:rolleyes:

[Elivali]

Здравствуйте! Я,по сути, больше читатель,чем писатель.И давно почитываю ваш форум.Хотела выписать пару анекдотов,а потом подумала: разные вы....Одному нравится одно,другому--другое..Нате-ка вам ссылочку,и выбирайте по душе!:pom:
http://www.prikol.pp.ru/anekdot/jew1.htm;)

[Alevtina]

Спасибочки, я очень люблю еврейские анекдоты. Мой муж так их рассказывает, что потом живот болит от смеха.:lol:

[pfalz2002]

Премного Вам благодарны, Elivali - оч-ч-ч-чень нам удружили!:hb:

[Cat]

Автор оригинала Elivali
http://www.prikol.pp.ru/anekdot/jew1.htm;)
Спасибо за ссылочку - получила море удовольствия :D:


Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- Hа углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту под-дробности. Какой это город?


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
Жена:
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!


Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника...

[Alevtina]

:lol: Про психиатрическую лечебницу - класс!:lol:

[REmindER]

Заезжает как-то на станцию техобслуживания крутейшая тачка давление в колесах проверить . Ну, механики стоят обалдевшие. Видят, на руле такая красивая красная кнопка. Спрашивают,
- Слыш, мужик. А для чего эта кнопка?
А тот лениво, - Да так, от дождя.
- Что, чтоб верх сам раскрывался?
- Да нет, конкретно дождь перестает.

Как-то ураганом фермеру одному потрепало сильно крышу на одном сарае. Ну, тот ее сдал в ремонт. Через три дня звонят из ремонтной мастерской и говорят, - Мы не знаем, что произошло с вашим автомобилем, но он будет готов завтра.

[pfalz2002]

Автор оригинала Cat
[B]Пьяный на Бродвее

Переполненный автобус

бpакоpазводный пpоцесс[B]Здорово - смешные анекдоты!:)

[ACOOLA]

Мыслишки-коротышки:

1) И жить неохота, и застрелить лень.
2)Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.
3)Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Пара анекдотов:
1) - Я хочу тебя. Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, что бы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи. Твой грипп.

2) - Хочешь я объясню тебе все на пальцах?... Средний видишь?

[Настюха]

Идёт урок русского языка.
Учительница пишет на доске предложение
"Девочка вышла из леса"
Учительница:
- Дети, кто сделает из этого предложения отрицательное?
Вовочка поднимает руку. Ну вышел к доске, пишет:
"Не девочка вышла из леса"
У:
- Это неправильно, дети, кто пойдёт к доске и исправит это?
В:
- ЭТО уже не исправишь, ЭТО на всю жизнь
:bis:

[ACOOLA]

Автор оригинала Настюха
Идёт урок русского языка.
Учительница пишет на доске предложение
"Девочка вышла из леса"
Учительница:
- Дети, кто сделает из этого предложения отрицательное?
Вовочка поднимает руку. Ну вышел к доске, пишет:
"Не девочка вышла из леса"
У:
- Это неправильно, дети, кто пойдёт к доске и исправит это?
В:
- ЭТО уже не исправишь, ЭТО на всю жизнь
:bis:

Это что-то по типу:

Учительница:
-Мальчик и девочка пошли в лес. Мальчик собрал три килограмма ягод, девочка - два. Вопрос: сколько ягод они собрали?
Вовочка:
-Пять килограмм ягод и еще пару палок.

ЗЫ: Терпеть не могу пошлые анекдоты, но этот к теме пришелся....

[Alevtina]

Автор оригинала ACOOLA
Пара анекдотов:
1) - Я хочу тебя. Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, что бы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи. Твой грипп.
2) - Хочешь я объясню тебе все на пальцах?... Средний видишь? :appl: :appl: :appl: Класс!!!:lol:

[pfalz2002]

Автор оригинала ACOOLA
Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

- Хочешь я объясню тебе все на пальцах?... Средний видишь? Гран мерси - прочитал с утра и даже работать энтузизивнее стал!:lol:

[ACOOLA]

Благодарю! Спасибо за внимание! Особенно приятно когда это кому-то помогает!

[Дмитрий]

Автор оригинала pfalz2002
Гран мерси - прочитал с утра и даже работать энтузизивнее стал!:lol:
А я не знаю - как усну!:D:

[ACOOLA]

Автор оригинала Дмитрий

А я не знаю - как усну!:D:

колыбельную спеть?

[Дмитрий]

Автор оригинала ACOOLA


колыбельную спеть?
Спасибо! - пожалуй, в другой раз соглашусь, а сейчас...:mog:

[pfalz2002]

Автор оригинала ACOOLA
Благодарю! Спасибо за внимание! Особенно приятно когда это кому-то помогает! :bis:

[ACOOLA]

Выпиваете две бутылки любого пива и пытаетесь быстро проговорить скороговорки:
1) От холода себя страхуя,
Купил даху я, на меху я,
Но вот с дахой дал маху я,
Она не греет абсолютно.

2) Еду по дороге, вижу холм с кулем. Выйду на холм куль поправлю.

3) Еду я по выбоине, и не выеду из выбоины я.


Хорошее настроение обеспечено! Проверено! Мы с друзьями весь вечер ржали!

ACOOLA добавил(а) 1042237367:
Еще тост, для того чтобы пиво пилось хорошо!

Тихий рождественский вечер, на улице стоит девочка и ловит на ладонь снежинки, а рядом стоит старый шарманщик и крутит шарманку. Тут появляеться маленькая фея и спрашивает у девочки: "Чтобы ты хотела на рождество? Я все исполню!" Девочка отвечает: "Хочу чтобы все снежинки падающие мне на лодонь превращались в золотые монеты!". Фея подлетает к шарманщику и спрашивает тоже самое, а старый шарманщик проживший долгую жизнь и не верящий в фей отвечает: "Пошла ты в ж..пу маленькая фея!"
(говорящий делает паузу)
Тихий рождественский вечер, ну улице стоит девочка и ловит на ладонь золотые монетки, а рядом стоит старый шарманщик с феей в ж..пе.
(говорящий делает паузу)
Так выпьем же за то, чтобы наши мечты (даже не сбыточные)всегда сбывались!!!

Приятного всем вечера!

[Alevtina]

:lol: Бедная фея!:lol:

[REmindER]

Так. Публично переходим на пошлятину?

[Alevtina]

Автор оригинала REmindER
Так. Публично переходим на пошлятину? Это не пошлятина - это очень старый театральный тост. А в театре разве все гладко и прилично. И это не пошлятина, а так пошлятинка.

[REmindER]

Автор оригинала Alevtina
Это не пошлятина - это очень старый театральный тост. А в театре разве все гладко и прилично. И это не пошлятина, а так пошлятинка.
Фу, какая гадость. Вы, оказывается, еще и мелочны...

[Alevtina]

Автор оригинала REmindER

Фу, какая гадость. Вы, оказывается, еще и мелочны... Вы сегодня не с той ноги встали, сударь. Не думаю, что нам стоит продолжать выяснять отношения в разделе "Анекдоты" - это уже не смешно. Можем перейти в "Наш чат" и там продолжить.:)

[REmindER]

Автор оригинала Alevtina
Вы сегодня не с той ноги встали, сударь. Не думаю, что нам стоит продолжать выяснять отношения в разделе "Анекдоты" - это уже не смешно. Можем перейти в "Наш чат" и там продолжить.:)
Я всегда встаю с левой ноги. По другому просто никак. А вы тоже, по-моему, шуток не принимаете сегодня. Не люблю я смайлики, так что ж того?

[Alevtina]

Ну, ладно. Это я только проснулась. Так и не до шуток было. А если смайлики не любишь, можешь словами писать: здесь смайлик улюбнулся, тут он чихнул, а там...:cool:

[ACOOLA]

Автор оригинала Alevtina
Это не пошлятина - это очень старый театральный тост. А в театре разве все гладко и прилично. И это не пошлятина, а так пошлятинка.

Анекдот по теме:

Писатель принес свою новую пьесу режисеру для постановки. Режисер прочитав пьесу говорит:
- С матом не ставлю.
- Но где же сдесь мат?
- В зале будет...

[pfalz2002]

Автор оригинала REmindER

Я всегда встаю с левой ноги. По другому просто никак. А вы тоже, по-моему, шуток не принимаете сегодня. Не люблю я смайлики, так что ж того? Чего это вдруг на тебя нашло?! Не обижай Алевтину - она своя!..

[Starik]

Не обижайте никого. И так ясно, что Рем прикалывается. Пора бы уже привыкнуть.

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
Не обижайте никого. И так ясно, что Рем прикалывается. Пора бы уже привыкнуть. А я между прочим Рема и не обижаю - он тоже свой, просто он тут против смайликов востал, вот я и не решился в конце своей пламенной речи пририсовать ехидноподмигиваюшую рожицу - так то бы он сразу всё понял!:rolleyes:

[Starik]

Автор оригинала pfalz2002
А я между прочим Рема и не обижаю - он тоже свой, просто он тут против смайликов востал, вот я и не решился в конце своей пламенной речи пририсовать ехидноподмигиваюшую рожицу - так то бы он сразу всё понял!:rolleyes:

Насчет смалов - вот тут он не прав. Как иначе можно выразить эмоции, только так. Так что - ВСЕМ ИСПОЛьЗОВАТь СМАЙЛЫ!!!:D: :D: :D:

[Дмитрий]

Автор оригинала Spectre


Насчет смалов - вот тут он не прав. Как иначе можно выразить эмоции, только так. Так что - ВСЕМ ИСПОЛьЗОВАТь СМАЙЛЫ!!!:D: :D: :D:
Поддержам!:bud: :D:

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre


Насчет смалов - вот тут он не прав. Как иначе можно выразить эмоции, только так. Так что - ВСЕМ ИСПОЛьЗОВАТь СМАЙЛЫ!!!:D: :D: :D: Дай-ка я тебя по русскому обычаю троекратно!..:p:

[ACOOLA]

ну кому то не нравяться смайлы, что им повеситься из-за этого?:vis: их используют только по личному желанию!

[Ramona]

Всем приветик!!! :yaya:
ссылочка просто супер!!! А вообще прихожу к Вам и душа отдыхает!!! и хохооочет... :lol: пасибки Вам всем :hb:
а насчет смайликов - ет круто!!! можно больше выразить мыслей!!! Конечно, многим они просто уже надоели, но я думаю можно потерпеть ради остальных :)

[ЛОЛА]

Автор оригинала Ramona
Всем приветик!!! :yaya:
ссылочка просто супер!!! А вообще прихожу к Вам и душа отдыхает!!! и хохооочет... :lol: пасибки Вам всем :hb:
а насчет смайликов - ет круто!!! можно больше выразить мыслей!!! Конечно, многим они просто уже надоели, но я думаю можно потерпеть ради остальных :)
Ты бы ещё с нами пообщалась, тогда совсем хорошо было бы!:D: ;)

[Дмитрий]

Автор оригинала ЛОЛА

Ты бы ещё с нами пообщалась, тогда совсем хорошо было бы!:D: ;)
Точно! Заходи по чаще!:D:

[Ramona]

Намек понят!!! :0) Вот и я!!! :rev: Обещаюсь появляться чаще, особенно как только закончится сессия :vis:

[Дмитрий]

Автор оригинала Ramona
Намек понят!!! :0) Вот и я!!! :rev: Обещаюсь появляться чаще, особенно как только закончится сессия :vis:
Рамона! - Не глупи, сесия не повод!:D: А серьёзно - заходи как время буит!:D:

[ЛОЛА]

Автор оригинала Ramona
Намек понят!!! :0) Вот и я!!! :rev: Обещаюсь появляться чаще, особенно как только закончится сессия :vis:
Какая сессия? Тут жизнь сплошная сессия!:D:

[Дмитрий]

Автор оригинала ЛОЛА

Какая сессия? Тут жизнь сплошная сессия!:D:
Ага - кажный день экзаменуют!:D:

[ЛОЛА]

Автор оригинала Дмитрий

Ага - кажный день экзаменуют!:D:
Дима, Нука марш песни угадывать!!!:evil: Ты ещё ниодной не разгадал!:D:

[Дмитрий]

Автор оригинала ЛОЛА

Дима, Нука марш песни угадывать!!!:evil: Ты ещё ниодной не разгадал!:D:
Я, Лола, того - тока на слух могу. Не грамотный я!:D:

[Ramona]

ой, а где ето мы песенки угадываем? а мне тоже хочется! (вот так, в наглую влезла... людям мешаю...)!
сессия - еще какой повод!!! для всего на свете!!! :)))

[Дмитрий]

Автор оригинала Ramona
ой, а где ето мы песенки угадываем? а мне тоже хочется! (вот так, в наглую влезла... людям мешаю...)!
сессия - еще какой повод!!! для всего на свете!!! :)))
И никому ты не мешаешь, а угадывают в теме "Музыка, Шоу Бизнес".

[ЛОЛА]

Автор оригинала Дмитрий

Я, Лола, того - тока на слух могу. Не грамотный я!:D:
Знаем, сами такие!:D:

[Дмитрий]

Автор оригинала ЛОЛА

Знаем, сами такие!:D:
Тады уж лучше тут побуим - за одно и народ повеселим, да и по теме...:D:

[ЛОЛА]

Автор оригинала Дмитрий

Тады уж лучше тут побуим - за одно и народ повеселим, да и по теме...:D:
А кто же песню будет разгадывать?! Опять Мэг?!:nunu:

[Ramona]

мне прислали вариант смски на мобильник

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я c наслаждением тр..аю ваши зрачки. И я знаю, что вам это очень нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр..аться хочется!
не наю, понравится или нет, но.. пусть будет
извините за нецензурщину - из песни слов не выкинешь

[Дмитрий]

Автор оригинала Ramona
мне прислали вариант смски на мобильник

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я c наслаждением тр..аю ваши зрачки. И я знаю, что вам это очень нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр..аться хочется!
не наю, понравится или нет, но.. пусть будет
извините за нецензурщину - из песни слов не выкинешь :appl: :appl: :appl:

[ЛОЛА]

Автор оригинала Ramona
мне прислали вариант смски на мобильник

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я c наслаждением тр..аю ваши зрачки. И я знаю, что вам это очень нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр..аться хочется!
не наю, понравится или нет, но.. пусть будет
извините за нецензурщину - из песни слов не выкинешь :lol: :lol: :lol:

[Ramona]

:bis: пасибо-пасибо

[Starik]

Вот нашел:

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

[Дмитрий]

Автор оригинала Spectre
Вот нашел:

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"
:appl: :appl: :appl:

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
Вот нашел:

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля...".
Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!" Очень даже недурнецки!..:D:

[Ramona]

стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

[ACOOLA]

:D: :D: :D: :D: :D:

Это супер! Кстати о эстонцах! у меня знакомая из эстонии, так она, между прочим говорит так, что я за ней не успеваю.... после общения с ней мне стало казаться, что это я эстонка а не она...это такая скорость была!

[Ramona]

Это супер! Кстати о эстонцах! у меня знакомая из эстонии, так она, между прочим говорит так, что я за ней не успеваю.... после общения с ней мне стало казаться, что это я эстонка а не она...это такая скорость была!

это из цикла, когда машинистка устраивается на работу.
"я печатаю со скоростью 1000 знаков в минуту!!! такая ерунда получается..."

[ACOOLA]

Отпад!

[Ramona]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

вот так вот, говорят, тоже бывает

[Starik]

Автор оригинала ACOOLA
:D: :D: :D: :D: :D:

Это супер! Кстати о эстонцах! у меня знакомая из эстонии, так она, между прочим говорит так, что я за ней не успеваю.... после общения с ней мне стало казаться, что это я эстонка а не она...это такая скорость была!

Да я сам вроде как из Эстонии...

[Alevtina]

Автор оригинала Дмитрий

Рамона! - Не глупи, сесия не повод!:D: А серьёзно - заходи как время буит!:D: Нет, Димыч, сессия повод!:alc: И еще какой!

Alevtina добавил(а) 1042785324:
Автор оригинала Ramona
мне прислали вариант смски на мобильник

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я c наслаждением тр..аю ваши зрачки. И я знаю, что вам это очень нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень тр..аться хочется!
не наю, понравится или нет, но.. пусть будет
извините за нецензурщину - из песни слов не выкинешь :smile: :smile: Просто класс!:appl: :appl:

Alevtina добавил(а) 1042785913:
Автор оригинала Ramona
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
Мдя... Бедная Маша...

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre


Да я сам вроде как из Эстонии... Вау... Ну тогда это дело надо отметить! (Только это теперь говориться не с грузинским, а с несколько иным акцентом...:evil: )
Когда я был маленький, то летом частенько бывал у Тётки под Питером (Кингисепп), а от туда было рукой подать до Ивангорода и Нарвы - с каким же я удовольствием всегда туда ездил!!!:)

pfalz2002 добавил(а) 1042788061:
Автор оригинала Ramona
стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. У меня, между прочим, очень хороший друг родом из Риги - так вот он передаёт тебе большой и пламенный привет!

[Ramona]

У меня, между прочим, очень хороший друг родом из Риги - так вот он передаёт тебе большой и пламенный привет!

другу тоже бошой и пламенный. :att: В Риге все хорошо, все по-прежнему :alc:

[Дмитрий]

Мдяаа! Маша, Миша, Клёпа - во завернули!:D:

[ACOOLA]

Автор оригинала Дмитрий
Мдяаа! Маша, Миша, Клёпа - во завернули!:D:

ага! и непонятно кого из них больше жалко!

[Alevtina]

Автор оригинала ACOOLA


ага! и непонятно кого из них больше жалко! Я ж говорю - бедная Маша.

[ACOOLA]

Автор оригинала Alevtina
Я ж говорю - бедная Маша.

да и Клепу изрядно помяли...

[Starik]

Автор оригинала Alevtina
Я ж говорю - бедная Маша.

"Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь."

[Дмитрий]

Автор оригинала Spectre


"Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь." :appl: :appl: :appl:

Дмитрий добавил(а) 1043011290:
Просто вспомнилось: Деньги - зло! Заходишь на рынок.... и зла не хватает!:(

[Mag]

Автор оригинала Дмитрий
:appl: :appl: :appl:

Дмитрий добавил(а) 1043011290:
Просто вспомнилось: Деньги - зло! Заходишь на рынок.... и зла не хватает!:(
А мне тоже вспомнилось:Возле женщины сомнительного поведения,собралась толпа сомневающихся.:D:

[Дмитрий]

Автор оригинала Mag

А мне тоже вспомнилось:Возле женщины сомнительного поведения,собралась толпа сомневающихся.:D:
И они хором сомневались...:lol:

[Alevtina]

Автор оригинала Spectre


"Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь."

Alevtina добавил(а) 1043036214:
Автор оригинала Дмитрий
Просто вспомнилось: Деньги - зло! Заходишь на рынок.... и зла не хватает!:(

Alevtina добавил(а) 1043036259:
Автор оригинала Mag

А мне тоже вспомнилось:Возле женщины сомнительного поведения,собралась толпа сомневающихся.:D:
Коротко и со вкусом.:lol: :lol: :lol:

[Starik]

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

[Дмитрий]

Автор оригинала Spectre
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!". :D:

[Настюха]

Стоят два мальчика в детском садике под лестницей.
Один другому:
- Хочешь фокус покажу?
- Давай
- сними штаны и нагнись
- Ну
- чувствуешь как палец в жопу лезет?
- да
- А ручки то вот они!
:kult:

###

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов?
Судья:
- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.
:kngt:

###

Разговаривают двое друзей:
- А я своей невесте сказал:" У нас будет трое детей".
- А она?
- а она ручонками замахала и говорит: "А куда же я своих остальных пятерых дену?"
:ma:

[Дмитрий]

- а она ручонками замахала и говорит: "А куда же я своих остальных пятерых дену?"
:appl:

[Настюха]

:bis: :girl:

[Дмитрий]

Автор оригинала Настюха
:bis: :girl:
Ищё хочу - сказал дракоша!:D:

[Mag]

Автор оригинала Дмитрий

Ищё хочу - сказал дракоша!:D:

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
:D:

[Дмитрий]

Снеговик - побоится растаять!:D:

[Настюха]

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете сьоит врач о спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну что, доктор?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

# # #

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:
- Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.
- Я надеюсь, что это ты?
- Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.


# # #

Решил Кощей Бессмертный трахнуть Бабу Ягу. Засунул ей туда член, а там, хлоп, капкан. Баба Яга злорадно:
- Ха- ха! Капкан!
Кощей, отстёгивая:
- Ха- ха! Протез!

# # #

Мать говорит своей 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у мамы.
Дочь:
- Это всё, конечно, по приколу, но расскажи, лучше, как имитировать оргазм!

[Ramona]

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

крюто!!! в сам деле крюто!!!

[Дмитрий]

Ну ты, Настюха, корки мочишь конкретные!:hah:

[Настюха]

:bis:

Настюха добавил(а) 1043100987:
Доктор пациентке:
- у вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

# # #

Идёт экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Студентка краснеет и молчит. Её выгоняют. Задают эот же ворос студенту:
- Давление
- Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за 5 секунд.

# # #

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
- Доктор, я, как ни приду домой, всё время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
- Чем же я могу вам помочь?
- Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

# # #

Мужик, запыхавшись, забегает во дворк соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 вёдер воды!
- Да у тебя же свой колодец есть.
- Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка.

[Дмитрий]

:appl: :appl: :appl:

[Настюха]

Тоже давай пиши!:lam:

[Дмитрий]

Автор оригинала Настюха
Тоже давай пиши!:lam:
С удовольствием, но завтра.:mog:

[Ramona]

Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка.

Браво, Настюшка, БРАВО!!! :appl: :appl: :appl: Мой брат просто в улете - наболело... :duel:

[Alevtina]

Автор оригинала Настюха
:bis:

Настюха добавил(а) 1043100987:
Доктор пациентке:
- у вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?

# # #

Идёт экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Что у человека поднимается за 13 секунд?
Студентка краснеет и молчит. Её выгоняют. Задают эот же ворос студенту:
- Давление
- Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за 5 секунд.

# # #

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
- Доктор, я, как ни приду домой, всё время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
- Чем же я могу вам помочь?
- Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?

# # #

Мужик, запыхавшись, забегает во дворк соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 вёдер воды!
- Да у тебя же свой колодец есть.
- Да в него тёща упала. А там воды только до подбородка. :appl: :appl: :appl: Класс! Особенно про тещу!:lol: :lol: :lol:

[Настюха]

Вечером ещё напишу!
Только сначала надо русские буковки на клавиатуру приклеить. А то по памяти сложно
:yel:

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag


Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?
:D: :appl:

pfalz2002 добавил(а) 1043140612:
Про тешу и впрямь сильно получилось, только я пожалуй своей не решусь рассказывать - она у меня и так за эти 10 лет столько анекдотов про тешу наслушалась...:crazy:

[ACOOLA]

* Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
* Мужчина как банный лист - сначала приклеивается к женщине, а потом смывается.
* Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
* Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
* Если руки растут не оттуда - значит это ноги.
* Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же вся жизнь молчать!

[Настюха]

Автор оригинала ACOOLA
* Что украинцу хорошо, то свинье смерть!
* Мужчина как банный лист - сначала приклеивается к женщине, а потом смывается.
* Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
* Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
* Если руки растут не оттуда - значит это ноги.
* Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же вся жизнь молчать!

:hah: :kuku:

Настюха добавил(а) 1043531399:
Это стихи танка из японии
Узнаёте?


Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
* * *
Рисовую лепешку испe:к самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлe:бка,
Будущий муж и жена.
* * *
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Hо заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
* * *
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
* * *
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду, -
Hа себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлe:п-шлe:п, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.

[ACOOLA]

*** *** *** ***
Это только у нас "угу" означает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

*** *** *** ***
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.

*** *** *** ***
Вы знаете как появились окорочка?
Это старинная легенда...
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

*** *** *** ***
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

[Настюха]

:appl: :sla: :yel:

[ACOOLA]

Подходит как-то ко мне Витас и молвит человеческим голосом...

[Настюха]

Он и она в постели.
- Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
- Нет,- потупилась она.
- А у меня были

[ACOOLA]

Автор оригинала Настюха
Он и она в постели.
- Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
- Нет,- потупилась она.
- А у меня были

нда это серьезно...

[Настюха]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
Продавец говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, во-вторых, пусть придёт твой папа и возьмёт нужный размер.
- Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, хто не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и, какие там будут размеры, она ещё не знает.:sex: :ma:

[Ramona]

Вовочка приходит в аптеку:


ето крюююто!!! ето 5!!!

[Настюха]

У нас в Германии оценки по 6и-бальной шкале начиная с 1го.
А вот ещё:
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! - восклицает она.
- Не "ого-го", дочь моя, а ключ от храма.

###

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил её погулять. Ходят они, гуляют, гуляют, всё время молчат. Девушка и говорит:
- Слугай, Гоги, ну почему ты не любишь меня как Ромео Джульету? Итл не ревнуешь как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
- Слушай, жэнщина, я это нэ читаль. Я "Каштанка" читаль. Хочэш, за жопу укушу?
:iq:

[Starik]

Японские танка - просто супер!!!:lol: :lol: :lol: :lol:

[Starik]

- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

[Alevtina]

Автор оригинала Spectre
Японские танка - просто супер!!!:lol: :lol: :lol: :lol: Совершенно согласна!!!:appl:

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... Ай как классно!!!

[Настюха]

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все:
- Ого!
А она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!

# # #

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. Крестьянин смотрит на всё это и восхищается:
- Боже, какая она горячая!
Кузнец:
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

# # #

Учитель спрашивает учеников?
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну-ка, Вовочка, скажи!
- Я не слышу, Иван Иваныч.
Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Иваныч.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

# # #

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустнай-грустный. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

# # #

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевей.

# # #

- Девушка, вы отличница?
- Нет, я удовлетворительница!

[Starik]

Немного афоризмов:
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

[pfalz2002]

Автор оригинала Настюха

- Девушка, вы отличница?
- Нет, я удовлетворительница!
Автор оригинала Spectre

Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде! We're SO amused! :evil:

[Eglantine]

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем. Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное лицо и протяжно произносит: - Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!! Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл застегнуть?! Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку. Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит: - Я имела в виду жезл.:D: :D: :(

[Настюха]

:lol: :lol: :lol:
Вот умора!

Ну пошла я буковки русские на клавиатуру наклеивать. :D:

[Eglantine]

Плывёт американская подлодка с наворотами. А рядом старая русская "кляча". Американцы:
- Пойдёте 10 узлов?
- А почему бы и нет, - Русские отвечают.
- А 20?
- Пойдемте!!!
- 30?
- Ну, давайте!!!
- А 40 потянете?
- Да
- А 50?
- И 50!!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
- А 80?
- И 80 пойдём!
- А 90?
Сумеем!
- А сто?
- Щас с ком. посоветуюсь... Нет, не можем - У нашего водолаза Васьки ласты слетают!

[Alevtina]

Автор оригинала eglantine
У нашего водолаза Васьки ласты слетают! :lol: :lol: :appl: :appl:

[pfalz2002]

Автор оригинала eglantine
Плывёт американская подлодка с наворотами. :lol: :lol: :lol:

[Настюха]

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

Настюха добавил(а) 1043937670:
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.»

Настюха добавил(а) 1043938127:
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Вчё, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущатся:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

[Eglantine]

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

eglantine добавил(а) 1043943515:
- Дорогой. Почему мы никуда никогда не ходим вместе?
- Сейчас я пойду мусор выносить, можешь со мной сходить.

[Alevtina]

Автор оригинала Настюха
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. :lol:Класс!:appl:

[Настюха]

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может, там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирурическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
###
После взлёта самолёта один пилот спрашивает у другого:
- Ты карты взял?
Тот отвечает:
- Взял, целых две колоды.
А первый и говорит:
- Тфу ты, чёрт, опять придётся лететь по пачке «Беломора».
###
Живёт семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери – метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил.
- Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто её родители. Ты мне скажи – рост у неё какой?
- Ну, рост небольшой, метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

[Eglantine]

Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри, а потом раскажешь.
Приехал он в Москву, ну вроде везде был.
Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква?
Э Масква - это мэтро, Лэнын, Цар пушка, Красный площад, Балэт.
Гоги что такой балэт?
Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его.
Бэжит сюда нэт его. Убэгает.
Виходыт он, совсэм голий.
Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее, убэгает.
Виходыт много она, совсэм голий.
Бэгают, бэгают, выбэгает он.
Подбэгает поднымаэт первый - нухаэт нэ она.
Подбэгает другой поднымаэт - нухаэт нэ она.
подбэгаэт трэтий поднымаэт - нухаэт - она!!!
Бэгут налэво - занято
Ббэгут направо - тожэ
А люды крычат - эбыс,эбыс,эбыс!!!

[Настюха]

А люды крычат - эбыс,эбыс,эбыс!!!
:appl: :popc:

[Alevtina]

Ну, девки, вы даете.:lol: :lol: :lol:

[Eglantine]

А вот еще парочка:

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

[Настюха]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Eglantine]

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Какую же опасность представляют женщины за рулем! Недавно одна женщина в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел, так затормозил, что уронил электробритву в кофе... :rev:

[Mag]

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Никогда не стойте между столбиком и собакой.

Вчера был бой с пьянством...пьянство победило.

Лечим клиптоманию клаустрофобией. Тел. 02.

В гаремах нет плохих танцоров...

Нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому

Нажравшись, приставал к женщинам.Возраст, внешность и пол ему были уже не важны

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки,увидел,что жена спит одна,обиделся и уехал опять в командировку.

[Дмитрий]

Брависимо! Бис!:appl: :appl: :appl:
Эглантин, не пропадай!:D:

[Alevtina]

Автор оригинала Mag
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.Мдя... С нашей армией не соскучно!:D:

[Mag]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного


- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

[Alevtina]

Да, Mag, ты либо молчишь, либо выдаешь перлы!:lol: :lol: :lol:

[Настюха]

Автор оригинала Mag
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного


- Папа, а как правильно писать:
экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

:appl: :lol: :appl: :lol: :appl:

[Mag]

Автор оригинала Alevtina
Да, Mag, ты либо молчишь, либо выдаешь перлы!:lol: :lol: :lol:
Я молчу?Так меня ещё никто не оскорблял.;)
Спасибо,я старалась.:rev:

[Eglantine]

Поехал Василий Иваныч в Академию поступать, и на экзаменах провалился. Спрашивает у него Петька, почему так получилось, а Василь Иваныч отвечает:
- Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня что такое квадратный трехчлен - а я даже пред- ставить себе ТАКОЕ не могу...

eglantine добавил(а) 1044031055:
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

eglantine добавил(а) 1044031244:
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

[Настюха]

elegance, что бы мы без тебя делали-то? :kngt:

[Mag]

Мужчина жалуется сослуживцу:
Жена, мол, замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели была гармония!
- Ну, здесь у меня все в порядке, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо!

[Настюха]

она не хочет, а мне и не надо!
Гениально:appl:

[ACOOLA]

Незнаю как заграницей, но у нас в ВУЗы поступают так:

Поступают три студента один по блату, второй на контракт, третий на бюджет.
Первого спрашивают:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
Ответ:
-Над Японией.
-Молоцец! Пять!
Спрашивают второго:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией!
-В каком году?
-В 1945!
-Молодец! Пять!
Вопросы к бюджетнику:
-Над какой страной впервые сбросили ядерную бомбу?
-Над Японией.
-В каком году?
-В 1945!
-Сколько человек погибло?
-276890 человек.
-Назвать поименно...

[Eglantine]

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит еще хуже.

[Настюха]

:lol: :D: :lol: :D: :lol: :D:

[Ramona]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну вот и ходи тогда, как дура, без подарка!!!


Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки!!! Мерзость! Быстро оближи!... БЫСТРО!!!!!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы не могли бы выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей.......


- Доктор, я буду жить?
- Будете! Но хрееноооовоо!...

[Eglantine]

Рабинович поссорился с Гольдманом. Идет Рабинович мимо Гольдманского дома и видит Гольдмана, смотрящего в окно.
- Что рожу высунул свою страшную, - сказал Рабинович с отвращением. – Лучше бы задницу в окно показал.
- Таки я уже показывал, ответил Гольдман, - но все прохожие говорят:"О, Рабинович, что вы делаете у Гольдмана дома? Вы же с ним поссорились".

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

eglantine добавил(а) 1044115573:
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал, пошутили...

eglantine добавил(а) 1044115933:
Постовой останавливает машину с новым русским, подходит к ней и как положено по уставу представляется:
- Государственная автомобильная инспекция. Командир роты Козлов.
Из машины:
- Роты кого???

Один прятель встречает другого и говорит:
-Молодец, огурцом выглядешь!
Тот отвечает:
-Так я же в банке работаю!

Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

[Дмитрий]

:hah: :appl: :appl: :appl:

[Настюха]

- Какой у тебя интересный хвост!- сказала Красная Шапочка, залезая Волку на колени.
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. - Ты ещё маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя ещё молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и густо покраснела. :rev:

[Starik]

Немного абстрактного и черного юмора ;

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...

А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину...

Ихтиандр, сынок не лежи так долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом собираются.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Девочка переходит границу. На таможне её спрашивают:
-Девочка, а что у тебя за порошёк в рюкзачке?
-Это, дяденька, героин.
-Девочка, героин белый, а у тебя порошёк оранжевый.
-Это, дяденька, особый героин, детский, с апельсиновым вкусом.

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

Выступает ведущий новостей CNN и говорит:
-Соотечественники! Вы будете смеяться, но на Нью-Йорк опять упал самолет!

Дункан Мак Лауд любил ходить в лес и издеваться над кукшками...

- Должен остаться только один! - издевался над Дунканом Мак Лаудом Колобок...

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll |llll|llll|llll|lll|llll|llll|llll|llll|llll|llll| llll|llll|llll|llll|llll|llll|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
__________________________________________________ ______
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ´й´...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Придумают же люди... "Актовый зал", "половая тряпка"...

[ACOOLA]

Рассказывает директор фирмы:

Вчера стою рядом с нашей секретаршей, вдруг она отрывается от перебирания
бумаг и заявляет на весь офис - "Куда опизделась?" - у меня чуть глаз не
выпал, вроде приличная девушка, переспрашиваю - Что? она разборчиво -
"Куда опись делась?"...

*** *** *** *** *** ***
Рассказывает студент:

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте
несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась
Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми
речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас
посадят!
И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос,
незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния.
Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался
недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных
реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно
хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом,
что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со
средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила
несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова
проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы
исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться
по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже
сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это
такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в
руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в
такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе
- получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный -
а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет
просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут,
как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом
спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще
более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакал...

[Alevtina]

:lol: Блеск!:appl:

[Дмитрий]

Автор оригинала Alevtina
:lol: Блеск!:appl:
Просто финиш!:appl: :appl: :appl:

[Eglantine]

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Заходит мужик в камеру,осмотрелся.
Прошел всех по очереди и пощелкал по носу со словами:"Пинь,пинь,пинь".
Возмутились люди-то в камере и решили его "опустить".Спустили с него штаны, а у него там пусто-просто голое место, кожа и все.
"Ты кто?"-спросили они.
"Я пришелец"-отвечает он.
"А как вы размножаетесь"?
"Очень просто-пинь,пинь,пинь".

Мальчик заходит в вагон метро, и как только поезд трогается, он начинает:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста,кто чем может.
У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

[Eugenia]

-Обидится ли девушка , если назвать ее БИОСом ?
-Конечно ! Если объяснить ей , что это базовое устройсво Ввода - вывода!


% make love
Make: Don't know how to make love. Stop.
...из диалогов между user и csh


Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли окно, куда из окрестных сел пострадавшим уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.


"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.


После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.


Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.


На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.


- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.


Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...


Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"

Eugenia добавил(а) 1044246689:
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;
2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: (ОК, через 5 минут);
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы, перед тем как сказать (здравствуйте);
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете 0 (или 9) для выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза сменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает: тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово (отпуск);
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: (Работает за компьютером);
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: (Блин, а ведь это правда!)
И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.




Техник и Водитель
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Alevtina]

Вау!:D:

[Дмитрий]

Автор оригинала Alevtina
Вау!:D:
:D: Ва - не знаю, но У - точна! :D:

[Призрак]

Зарисовка вчерашнего дня.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.


это не мой шедевр. слямзила на сайте.

[Призрак]

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

[Alevtina]

:lol: :lol: :lol: Про флакончик - это супер!!!

[Eglantine]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

[Призрак]

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Same Thing")...

Призрак добавил(а) 1044506876:
1. Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

2. В школе учительница, показывая на портрет Кутузова, спрашивает детей:
- Кто это, дети?
Ученик тянет руку:
- Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их.
Учительница:
- Правильно. Садись. Пять. А это кто?
Показывает на портрет Сталина.
Ученик:
- Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их.
Учительница:
- Правильно.
Показывает портрет Арафата:
- А кто это, ребята?
Ученик:
- А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.

3. Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

4. В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

5.В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

6.Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там -
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

7. Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

8. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the
British or Americans. On the other hand, the French eat a lot of fat and
also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks
than the British or Americans. The Italians drink excessive amounts of
red wine and also suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

Conclusion: Eat and drink what you like. It's speaking English that kills
you.

9. Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель:
- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...
- А что случилось?
- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...
- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...

10. - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П$@%Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.

[Starik]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ржал как конь, до слез.

[Призрак]

1. Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее
сейчас найдем?

2. - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

3.Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

4. Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Призрак добавил(а) 1044508798:
5.Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно "убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичок, захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичок обегает запор, захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник - открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь - открывается правая...
Обегает запор, захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая дверь. И так несколько раз в разных комбинациях. Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков и, видимо, весьма утомившись:
- Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен.
- Так я в недавно так и оставил...
- ?
- ... насрали.

6. По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.

Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю вголову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит

7.- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


8. Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется "Жопу свело".

9. Женщины не рыгают и не пукают. Вот и приходится п*здеть, чтобы не лопнуть.

10. Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать
жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но
светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и
гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Starik]

Встpечаются два гpyзина. Один дpyгомy говоpит:
- Слyшай, Вано, я вчеpа пpихажy дамой, хачапypи, сматpю - жена лежит, хачапypи, с дpyгим гpyзином, хачапypи. Hy, я ее взял, хачапypи, и yбил, хачапypи.
- Слyшай, Гоги, а пpичем тyт хачапypи?
- Как пpичем, y pyсских блин, y нас хачапypи.

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Лес. Тишина, птички поют. И вдpуг несется, снося все на своем пути, огpомный звеpь чем то напоминающий кабана. Бежит он, сносит все деpевья нафик, и тут пеpед ним огомный дуб. Hу он в него кааак вмажется с pазбегу. Дуб покачнулся, но не упал. Из дупла вылазит сова.
- Хто такой?
- Сова! Пеpедай Винни Пуху что пятачек из аpмии веpнулся!

Встpечаются в лесy пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена.
П: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои yдесные yши?
Г: - Мамочка pодная! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?...

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."

Пожилой немец пpиходит к пастоpy и говоpит:
- Я хочy покаяться. Во вpемя войны я пpятал в своем подвале евpея.
- В чем же тyт каяться, сын мой? Ты совеpшил богоyгодное дело.
- Hо я бpал с него деньги...
- И это небольшой гpех. Ты его спас, ты коpмил его.
- Hо я не сказал емy, что война кончилась, и беpy с него деньги до сих поp...
- Как? Hемедленно выпyсти этого несчастного!
Hемец пpиходит домой, спyскается в подвал и начинает каяться.
- И ты дyмаешь, я не знал, что война кончилась? - пеpебивает его евpей. - Я только молил Бога, чтобы ты не yвеличил платy!

[Eglantine]

- А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и своих котят хотят.

- Но, зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой.

- По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена....

- Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем...

- На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

- Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - "ты б еще у тумбочки,идиот, спросил..."

- Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен

- Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горшок, большие - в душу.

- К нам сегдня приходил некро-педо-зоофил, Мёртвых маленьких зверушек Он с собою приносил

- Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

- Есть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

- Вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!"

- Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо

- Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне,То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.

- Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

- Он ей сказал: -ты моя жизнь! она - ему: -да отвяжись! он
отвязался метров триста... летел... и нету альпиниста!

- Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины из зеркала мне улыбается он!

- Ты меня на рассвете разбудишь,По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

- Идет собака по асфальту,ухами землю загребает, "какая чудная погода, земля к ухам не приставает"

- Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.

- Как много девушек хороших!как много ласковых имен! а мне
досталась - с гнусной рожей | и с гадким именем - антон!

- Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться! Но к завтраку быстро проходит.

- Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!:D:

[Mag]

Спасибо,порадовала,некотор ые,так точно-не в бровь,а в глаз.А какие не скажу,буду,как Инвис загадками разговаривать.;)

[Призрак]

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она
в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог
я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все
сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь
к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не
дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли…
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...

[Alevtina]

Во истину не поминай имя Господня всуе...

[Настюха]

Призрак, супер:lol: :hb:

[ACOOLA]

Нда прикольненько-прикольненько!

[Starik]

Очередная доза черного юмора:

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
-Сколько вам лет больной?
-Да 53 будет.
-Не будет...

Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться???
Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы, а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные???
Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Компания "Швейцарские Авиалинии" выплатила родственникам погибших 5/6 стоимости билетов, объяснив это тем, что на час они отлетали.

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

- Мужик! Как пройти к химическому заводу?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

молодaя мaть рaсскaзывaет своей подруге:
-вчерa прочитaлa в гaзете зaметку для молодых мaтерей. тaм нaписaно: "когдa ребёнок кончит сосaть рожок с молоком, постaвьте его под крaн с горячей водой и хорошенько почистите ёршиком".
-ну и что?
-кaк что? он орaл кaк ошпaренный!

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

[Alevtina]

Мдя... Такие анекдоты лучше на ночь не рассказывать...:D:

[Starik]

Ладно, страшные больше не буду. Теперь национальные

Знаете ли вы, что непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьёт всех китайцев за три года и шестьдесят один день при условии, что они не будут размножаться?

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:
- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал!
- Куда, вныз?!

Только русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!

- Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы!
- Шо, вси?!

Негр разговаривает с белым:
- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?!

[Alevtina]

Автор оригинала Spectre
Ладно, страшные больше не буду. Теперь национальные

Знаете ли вы, что непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100% эффективностью, перебьёт всех китайцев за три года и шестьдесят один день при условии, что они не будут размножаться?

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:
- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал!
- Куда, вныз?!

Только русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
- Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!

- Мыкола, ты чув - москали в космос полэтилы!
- Шо, вси?!

Негр разговаривает с белым:
- Слушай, вот я родился черным, вырос черным, на солнце черный, на холоде черный, умру - и буду черным. А ты родился красным, вырос белым, на солнце чернеешь, на холоде синеешь, умрешь - позеленеешь... И при этом ты называешь меня цветным?! :lol: :lol: :lol: Высший пилотаж. Особенно про москалей.:appl: :appl: :appl:

[Mag]

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

[Настюха]

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?" Жлобы (пряча стволы): "Да вот… машина сломалась".

Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире… - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть…..

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: - О, Париж… Увидеть Париж - и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: - Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

Заблудился мужик в лесу, кричит: - Ааауууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: - Чего, мужик, кричишь? - Заблудился я, кричу, может, кто услышит... - Ну, я услышал: легче стало.

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говорит: - Как вы можете так ехать? У Вас же лобовое стекло все в грязи - Ну и что? - Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть? - Ну, блин мужик, зачем его протирать? Я все равно очки дома забыл

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки... - Фу, Вовочка, как неудобно! - Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
-Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего".
Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли

:D:

[Alevtina]

Автор оригинала Mag
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив. :lol: :lol: :lol: Класс!

Alevtina добавил(а) 1044900684:
Автор оригинала Настюха

Встречаются два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

-Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли

:D: Завтра раскажу на работе. Как раз у меня все анекдоты закончились.:D:

[pfalz2002]

Вау, давно не заходил (даже нагоняй от президента получил)... Нет мне прошения - такого наслаждения себя лишил... Браво, Бис!!!:) :wink:

[Mag]

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Зацелованная лягушка от радости закатила глазки:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

[Alevtina]

Автор оригинала pfalz2002
Вау, давно не заходил.Вот именно! Где ты пропадал?

[Mag]

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Аварийное выключение компьютера:
- выдернуть шнур!!!
- выдавить стекло!!!

В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Hафиг, Hефиг или Пофиг?"

[pfalz2002]

Автор оригинала Alevtina
Вот именно! Где ты пропадал? Да нечистый попутал - за работу всерьёз взялся... :ponder:

[Alevtina]

Автор оригинала Mag
В новой русифицированной версии Dos сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Hафиг, Hефиг или Пофиг?" :lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) 1045146777:
Автор оригинала pfalz2002
Да нечистый попутал - за работу всерьёз взялся... :ponder: Смотри - это опасная штука! может стать хроническим!:frfr:

[pfalz2002]

Автор оригинала Alevtina
Смотри - это опасная штука! может стать хроническим!:frfr: Ой не говори - жена уже почти чемоданы начала на лестницу выносить... :п:

[Alevtina]

Автор оригинала pfalz2002
Ой не говори - жена уже почти чемоданы начала на лестницу выносить... :п: Чьи?:eek:

[Настюха]

Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

[Starik]

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

Давай, давай. Только сильно не лютуй, а то обидимся.:D:

[Настюха]

Давай, давай. Только сильно не лютуй, а то обидимся.

Да мне всёравно что в топиках болтовня не по теме, просто если новенькие вдруг анегдотов почитать захотят и вдруг увидят, что там нету никаких анегдотов, а просто трёп. Ну и подумают: вот млин нехорошо. Да и топик растёт. Неудобно читать. А так я не против трёпа просто так, сама люблю :ponder:

[Starik]

Автор оригинала Настюха


Да мне всёравно что в топиках болтовня не по теме, просто если новенькие вдруг анегдотов почитать захотят и вдруг увидят, что там нету никаких анегдотов, а просто трёп. Ну и подумают: вот млин нехорошо. Да и топик растёт. Неудобно читать. А так я не против трёпа просто так, сама люблю :ponder:

Бери в руки всю "Смехопанораму" и наведи здесь порядок.

[Invincible]

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl: Да, вообщем-то, никто против не будет, я думаю. :) Я например, за. Только вот отделить болтовню от того, что по теме очень сложно, болтовня всегда будет, эт этого никуда не деться! :p:

[Mag]

Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен?
Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","Задачки",
"Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет.
Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

[Alevtina]

Автор оригинала Mag

Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :) Вот-вот, но только несколько.

[Настюха]

Автор оригинала Mag
Ну давайте,ещё всех строить начнём и по стойке смирно,а то ещё лучше-наказывать.
Ребята мы же здесь общаемся!Для чего тогда форум нужен?
Понимаю возмущение Евгении,у нее темы специфические.Но в таких несерьёзных темах,как"Смехопанорама","Задачки",
"Угадай мелодию","Всё о еде и о пиве"-сам Бог велел поговорить.Отвечаем-то конкретному человеку,так что ж теперь в чат бежать?А чат за то время пока человека нет,так зафлудят,что никто там ничего искать не будет.
Мне лично несколько постов не по теме совсем не мешают,по-моему они наоборот оживляют форум.:) :) :)

Согласна, но если из 50и страниц 25- полный флуд, то топик засоряется и желающим почитать анегдоты неудобно из искать :ponder:

[Alevtina]

Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:

[AlexDeRus]

Автор оригинала Настюха
Тут вам не "Балаболка" а анегдоты. Срочно нужен модератор. Так и быть, предоставляю свою скромную кандидатуру на место модератора в "Анегдотах". :ponder:
Ну, что на это скажете?:girl:

полностью с вами согласен. весь форум превратился в ... что то . пару месяцев назад было еше интересно сеичас блин что то не очень.

[ACOOLA]

Автор оригинала Alevtina
Кто бы говорил...:rolleyes: Бедняжка, ты совсем не любишь пофлудить!;) Кроме того, а обсуждать анекдоты тоже нельзя? В "Анекдотах" меньше всего флуда. Ты в "Стресс..." зайди, тогда у тебя будет полное представление, что такое ненужный флуд.:ban:

ну вот... и мою темку сюда приписали!

[Mag]

Автор оригинала AlexDeRus


полностью с вами согласен. весь форум превратился в ... что то . пару месяцев назад было еше интересно сеичас блин что то не очень.
А что ты делаешь,чтобы тут интересно было?Появляешься иногда,чтобы критиковать?Твои предложения,дорогой!
Может темку новую откроешь,или что-то новое предложишь?:)

Mag добавил(а) 1045259151:
Автор оригинала Настюха


Согласна, но если из 50и страниц 25- полный флуд, то топик засоряется и желающим почитать анегдоты неудобно из искать :ponder:
Ну не надо преувеличивать,страниц всего 31 и флуда в анекдотах почти нет,кстати давно новых анекдотов от тебя не поступало.:D:

[Alevtina]

Автор оригинала ACOOLA


ну вот... и мою темку сюда приписали! Тема замечательная - флуда много.;)

[ACOOLA]

Автор оригинала Alevtina
Тема замечательная - флуда много.;)

ну извините, пожалста!

[Eglantine]

Будем опускать
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля
"пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит
зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).
Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить
коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

Разговор с попой
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

[Starik]

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий день..."
Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости.

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее...

Старт самой большой в мире сигнальной ракеты "Челенжер" вознаменовал начало новой эпохи пилотируемых сигнальных ракет...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А, понятно. А папа мне говорил, чтобы е..льник не
разорвало, когда в свисток дуете...

Едет наркоман в автобусе. Бабулька передает ему талон и просит:
- Молодой человек, прокомпостируйте пожалуйста талон.
Наркоман видит какого-то военного, дает ему талон, и говорит:
- Эй, солдат, проколи бабке талон!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман кидает бабуле талон и говорит:
- Отрубись, бабка! Мы на корабле!

[Eglantine]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки.
А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было.
Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит:"У Вас в трусах кто-нибудь есть?"
В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
:lol:

[Starik]

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...


Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.


Общительный эстет, или в гостях без комплексов.

Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

[Призрак]

перевод с английского:
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его нaxyй!

[ACOOLA]

мы договаривались без матов....

[Alevtina]

Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.

[ACOOLA]

Автор оригинала Alevtina
Да, это правильно. Если уж совсем из песни слов не выбросишь, предлагается заменять основную часть слова многоточием.

ага... а то как-то не очень читаеться!

[Eglantine]

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали.

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда, спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

eglantine добавил(а) 1045354318:
Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.

[Призрак]

Автор оригинала ACOOLA
мы договаривались без матов.... я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...

[Starik]

С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.

[Mag]

Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

[Alevtina]

Автор оригинала Призрак
я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные... Да, и еще очень чувствительные!:evil:

[Дмитрий]

Автор оригинала Spectre
С матом, я думаю можно, если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО необходимо, а так лучше заменять.
Там где необходимо он, мат, сам на точки подставится. :cool:

-----------------------------------------------------
Здравствуй Лёва! Я хотел поговорить с тобой о твоих родителях.
Да, а что с ними?
Когда, .. твою моть, ты вернёшь мне 100 баксов!?

[Alevtina]

:appl: Главное - культура!:appl: :lol:

[ACOOLA]

Автор оригинала Призрак
я в голосовании участия не принимала и даже не знала о нём. и вообще... какие мы нежные...

при чем тут нежные! это тут совсем не при чем, просто любой мат можно заменить на другое подходящее по смыслу слово... ну а если совсем нельзя то можно заменять символами! (многие уже об этом высказывались)

ACOOLA добавил(а) 1045430734:
Автор оригинала Mag
Пара фраз по теме,а потом анекдоты:

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения: "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности". Употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.




Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.

[Дмитрий]

Автор оригинала ACOOLA

Русский язык без матов превращается в доклад! (с) Русское радио. Николай Фоменко.
Я сним согласен, тока смаковать... Для любителей мона создать тему - "Русский разговорный словарь". :D:

[Alevtina]

Нет, лучше "Русский фразеологический словарь". Так как разговор разговором, мат - это уже фразы.

[pfalz2002]

Мужик пошёл на охоту. Идёт по лесу, смотрит - берлога. Подошёл к ней и пальнул из ружья... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, влип ты! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик подумал и решил, что умереть было бы конечно благороднее, но ведь на том тогда всё и закончится и ничего уже больше никогда не будет. Повздыхал, погоревал и согласился на второй вариант.
На следуюший день раздобыл ручную гранату и отправился мстить обидчику. Нашёл берлогу, подкрался к ней и зашвырнул туда гранату... Вылезает оттуда медведь и говорит мужику: "Ну - говорит - мужик, ты в принципе в курсе! Теперь у тебя только два пути: или я тебя разорву на части и сьем или в ... трахну!" Мужик думает: "Ну уж нет - теперь это уже просто дело чести, отомстить за подобные надругательства над личностью! Так что умирать ешё рано"...
Через три дня разыскал где-то танк, подкатил к берлоге, засунул туда до упора дуло и ка-а-ак саданет со всей мочи! Кратер образовался страшенный, половина леса повалена, другая половина дымится. Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder:

[Ramona]

разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

[Alevtina]

Автор оригинала pfalz2002
...Вдруг, открывается люк танка и внутрь заглядывает удивлённая медвежья морда: "Мужик, я чё-то не прорубаю - ты охотник или педераст?!":ponder: :lol: Я так смеялась, что всех кошек напугала.:lol:

Alevtina добавил(а) 1045500204:
Автор оригинала Ramona
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он... :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

[Starik]

Автор оригинала Alevtina
:appl: Главное - культура!:appl: :lol:

Анекдот по-памяти:
Приезжает один из Министерства Культуры в Узбекистан, встретился с местным министром, прогулялись, с народом пообщались. Потом главный и спрашивает:
- А почему ваши люди так странно говорят, типа "булка-мулка", всегда второе слово с буквой "м" используют?
- А, необразованный народ, понимаешь, култутр-мултур не хватает.

Spectre добавил(а) 1045500718:
Автор оригинала Ramona
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

[ACOOLA]

Автор оригинала Spectre





Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

СУПЕР!!!

[Ramona]

Автор оригинала Spectre

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ты что такая грустная?
- Да так, взгрустнулось. А ты что такая бледная?
- Да так, ...

Ето да!!! Ето круто!!!! Одобрямс!!!

"Вася, вставай!!! Вася, весь вставай..."

[Дмитрий]

Автор оригинала Ramona


Ето да!!! Ето круто!!!! Одобрямс!!!

"Вася, вставай!!! Вася, весь вставай..." :appl: :appl: :appl:

[ACOOLA]

Лежат в утробе два плода-близнеца. Один говорит другому:
- Ой, смотри, папа пришел!
- Не-е, папа обычно без пальто приходит...

[Дмитрий]

Автор оригинала ACOOLA
Лежат в утробе два плода-близнеца. Один говорит другому:
- Ой, смотри, папа пришел!
- Не-е, папа обычно без пальто приходит...
Мдя, эмоции прям запутались... :( :D:

[pfalz2002]

Автор оригинала Alevtina
:lol: Я так смеялась, что всех кошек напугала.:lol::bis:

pfalz2002 добавил(а) 1045555110:
Автор оригинала Ramona
разговаривают 3 почтенного возраста дамы:
Первая:
- вот мой муж всю жизнь курил-курил и скурился :(
Вторая:
- а вот мой всю жизнь пил-пил-пил....и спился :(
Третья:
- а вот мой всю жизнь.......... в общем скончался он... КЛАСС! :evil:

[Mag]

Новый русский в делах весь день, пообедать некогда, ну и только вечером в кабак залетел покушать. Жрать охота, ужас!!!
ткнул пальцем в меню, мол несите все, что есть. Естественно быстро наелся, а хавчика на столе завались осталось.
Кабак пустой, девок нету...
Смотрит семья сидит, чуть не один бульонный кубик на троих на столе...
Позвал ихнего пацанчика, говорит, садись, ешь что хочешь, тут вот все не тронутое, икра, севрюга, поросенок и т.д.
Мать увидела это и говорит, молодой человек, мальчик сыт!
новый русский - Вот и я говорю! Не ССЫ, ешь давай!!!

Сын приходит к отцу и говорит:
-Папа, я гей!
Папа выпучили глаза, сглотнул воздух и спрашивает:
- Ты знаком с известными артистами?
-Нет.
-Ты тусуешься с богемой в ночных клубах?
-Нет.
-Ты одеваешься от Армани?
-Нет.
- Твои любовники подарили тебе Лексус?
-Нет, папа, мы с обычными пацанами этим занимаемся...
???
-Тогда, сынок, ты не гей, ты обычный 3.14дорас!!!

Mag добавил(а) 1045637627:
Майоp: - Пpапоpщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Пpапоpщик: - Товаpищ майоp, pазpешите докласть?
Майоp: - Hе докласть, а доложить, болван!
Пpапоpщик: - Виноват! Так точно, - доложить!
Майоp: - Да уж долаживай уже, долаживай!!!

Полный тpоллейбус:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Hу тогда вы сходите?
- Сходят только с ума.
- А что вы тогда делаете?
- Я вылазю.
- С днем pождения, девушка.

Встpетились две холостячки.
Пеpвая: - Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди
мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая: - Догнала?

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Не ССЫ, ешь давай!!!

ты не гей, ты обычный 3.14дорас!!!

Да уж долаживай уже, долаживай!!! Mag, ну как тебе не стыдно?! Мне коллегам по работе пришлось обьяснять, что неприличные звуки, доносяшиеся из моего бюро - это вовсе не то что они подумали... Это я так от смеха давился после твоих анекдотов! В следуюший раз придётся в целях безопасности сначала противогаз натягивать - говорят прилично звукоизолирует! :cool:

[Mag]

Автор оригинала pfalz2002
Mag, ну как тебе не стыдно?! Мне коллегам по работе пришлось обьяснять, что неприличные звуки, доносяшиеся из моего бюро - это вовсе не то что они подумали... Это я так от смеха давился после твоих анекдотов! В следуюший раз придётся в целях безопасности сначала противогаз натягивать - говорят прилично звукоизолирует! :cool:
А мне своему помошнику,пришлось обьяснять,почему я уставилась на комп и улыбаюсь ему(компу),как дура.После того,как я твой пост прочитала.Так что мы квиты.;)

[Дмитрий]

Ну прям как в басне "Кукушка и петух". :D:

[Mag]

Автор оригинала Дмитрий
Ну прям как в басне "Кукушка и петух". :D:
Тебя я тоже люблю.Кем будешь?:lu:

[Starik]

Опять немного черного юмора

Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Блинь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу -
неделю не пил, три
недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз
человек к лампе, взял ее,
потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"!

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться: "Ой, доктор, у меня все болит, голова, шея, грудь, сердце, печенка, селезенка...".
Доктор слушал-слушал, что-то писал, потом говорит, протягивая ему рецепт: "Я вам прописываю грязевые ванны".
Мужик: "Вы думаете это мне поможет?".
Доктор:"К земле начнете привыкать понемногу".

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Spectre добавил(а) 1045654178:
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Spectre добавил(а) 1045654346:
Сидит нарк накуривается звонок в дверь открывает а там смерть он:
-Ты кто?
Она:
- Я смерть к тебе пришла
Он:
- Давай сначала покурим
Покурили. Смерти похорошело ну и ушла она.. На следующий день та же ситуация На третий день звонок.
Он:
- Ты кто?
- Я смерть!
- Ты ко мне?
- Да нет я покурить и на работу...

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Так что мы квиты.;) :ura:

pfalz2002 добавил(а) 1045664767:
Автор оригинала Spectre
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...БРАВО!:lol: :lol: :lol:

[Дмитрий]

Автор оригинала Mag

Тебя я тоже люблю.Кем будешь?:lu:
А кемом надо? :D:

[Ramona]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Alevtina]

Автор оригинала Mag

Тебя я тоже люблю.Кем будешь?:lu: Анекдоты классные. Но так откровенно приставать...:eek: Так на пару дней оставишь тебя без моего контроля, как сразу в разгул идешь. Кстати, что ты имела в виду под вопросом:"Кем будешь?"?

Alevtina добавил(а) 1045682592:
Автор оригинала Spectre

- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?:lol: :lol: :lol: Блестяще!!!!!:lol: :lol: :lol:

Alevtina добавил(а) 1045682670:
Автор оригинала Ramona

Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? Братцы, не частите так! :lol:

[ACOOLA]

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал.

[Ramona]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!


Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!



Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими семейными трусами.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.., с.ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!




Ramona добавил(а) 1045691009:
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

[Mag]

Автор оригинала Дмитрий

А кемом надо? :D:
Можешь Димом остаться.:)


Автор оригинала Alevtina
Анекдоты классные. Но так откровенно приставать...:eek: Так на пару дней оставишь тебя без моего контроля, как сразу в разгул идешь. Кстати, что ты имела в виду под вопросом:"Кем будешь?"?
Так за чем дело стало-не оставляй меня так надолго одну.
На вопрос лучше не буду отвечать,чтобы не засорять тему.:)


Семейная переписка

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

[Дмитрий]

Автор оригинала Mag

Можешь Димом остаться.:)

Могу! :ponder: :D:
По теме::lol: :appl: :appl: :appl:

[pfalz2002]

Автор оригинала Ramona
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? Очень остроумно - ай да Ramona!!! :crazy:

pfalz2002 добавил(а) 1045728518:
Автор оригинала Ramona
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!Блеск!!!:p:

pfalz2002 добавил(а) 1045728635:
Автор оригинала Mag
Семейная перепискаДа это же целое произведение искусства!!! :sex: