Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
Об оперативных системах ! ...
DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
MacOS. Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
OS/2. Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очерядях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Windows 98. Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка и задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Windows 2000. Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и финтифлюшек - при этом на его борт помещается только несколько пассажиров. Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло, его заставляют пройти медосмотр и снимают отпечатки пальцев.
UNIX/LINUX. Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Eglantine
10.07.2003, 17:39
- Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
- В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
- Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..
Пациент:
- Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю cocиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю cocиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
- В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.
- Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выковырять всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
eglantine добавил(а) 1057849391:
Комплименты женщинам
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы "Кометом" чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
Ох, как вы смотритесь на этом диване...
Это я еще сижу...
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а
другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и
после безобразия!
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Две старушки на лавочке:
-- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
-- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Звонок в офис:
- Алёна, это Яна...
- Я не Алёна и никакой Яны я не знаю!
- Ты чё? Я же сказал: Алё, это я,нах...
2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Голдберг, разве у вас это проблемы? Вот у меня-ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берёт у меня деньги, сразу идёт к манекенщицам в раздевалку, пристаёт к ним, хватает их за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- И это-проблемы? Не смешите меня!
Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берёт у меня деньги, сразу идёт в раздевалку, ко всем там пристаёт, хватает всех за задницы, а потом е#ётся с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребёнок! У меня же салон мужской одежды!!
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?!
да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?!
да вам... да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
Реклама мыла DOVE:
Только ДАВ - ты ощутишь себя настоящей женщиной!
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Hикого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Hадо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Eglantine
11.07.2003, 18:43
:appl: :appl: :appl: :appl:
Как отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
eglantine добавил(а) 1057938303:
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"
-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?
Первоначальное сообщение от eglantine
:appl: :appl: :appl: :appl:
Как отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
eglantine добавил(а) 1057938303:
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"
-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка?
:appl: :appl: :bud: :appl: :appl:
SUPERB
Первоначальное сообщение от eglantine
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркест:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
LonelyLion
11.07.2003, 22:08
Да, это сильно. Я тоже порадовался.
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
--------------------------------------------------------------------------------
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
--------------------------------------------------------------------------------
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решетку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тож за решетку кинул. Наркоман смотрит и говорит:
-Я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку...
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
_________________________________________________
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро:
- Извините, я потерял жену...
- Все для похорон на третьем этаже.
_________________________________________________
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
_________________________________________________
- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!
_________________________________________________
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках
Eglantine
14.07.2003, 20:32
Комплименты мужчинам
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Весна...Робко пробиваются из под юбок первые коленки...
Одна женщина сменила свой пол,т.к. не хотела всю жизнь горбатиться:убирать,стират ь и готовить,а потом сменила его ещё раз,потому что поняла:лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае,если найдёшь дуру,которая будет на тебя горбатиться:убирать,стират ь и готовить.
Первоначальное сообщение от Mag
Весна...Робко пробиваются из под юбок первые коленки...
Одна женщина сменила свой пол,т.к. не хотела всю жизнь горбатиться:убирать,стират ь и готовить,а потом сменила его ещё раз,потому что поняла:лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае,если найдёшь дуру,которая будет на тебя горбатиться:убирать,стират ь и готовить. :appl: :appl: :appl:
Короче тут недавно такой анекдот услыхал, может его тут уже писали, но его и повторить не грех!
Приехали в москву U2 выступать на Красной площади. Выходят на сцену, и (Б)оно говорит:
- Hello! We are U2!
(Н)арод:
- БИ-2!
Б: - No BI2, we are U2!
Н: - БИ-2!
Б: - My ne BI2! My U2!
Н: - БИ-2!
Б: - Fucking Russian! Полковнику никто не пишет ... :)
и еще один старенький напомню:
(Г)ена просыпается с утра, жесткое похмелье и говорит:
Г: - (Ч)ебурашечка, миленький сбегай в ларек купи пива!
Ч: - Ага! Как вчера, так пи*ар ушастый, а сегодня так Чебурашечка! :)
вот такие вот анекдоты...
Eglantine
18.07.2003, 18:58
Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно, майками будут обмениваться!!!
В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
Наверное с бородои уже :
Андропов - "Я конечно не специалист по сельскому хозяиству , особенно по озимым ... но думаю , сажать будем до осени !
-------------
День вступления Андропова на пост Генсека : Вот те бабушка и Юрьев День !!!
Ikarus добавил(а) 1058565877:
При том же Андропове , в больнице пациент :
"Сестра-а-а , пи-и-ить "
Сестра : "Нельзя , только после двух !!!"
Eglantine
22.07.2003, 19:26
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,и говорит:
-СОСИ !
Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает:
-ну как ?
она:
-Нормально !
Налетчик снимает маску:
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
Одна из стадии опьянения :
Алкаш садится в такси ,
Таксист : Куда едем ?
Алкаш : А тя ебет ???
pfalz2002
23.07.2003, 09:14
Первоначальное сообщение от eglantine
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!
Первоначальное сообщение от Ikarus
Одна из стадии опьянения Боже, какая пошлость - но какая пре-е-е-елесть!!! :crazy:
- Мой друг недавно сервер сломал!
- Он что хакер?
- Он мудак!!!
Eglantine
25.07.2003, 20:36
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Eglantine
29.07.2003, 18:58
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу
архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели
в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с
ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел
на неё и говорит:
- Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную
катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости
губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она
из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять
видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал - пять лет?!
- Упс! Не узнал...
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: "Не понимаю, какая вам разница. Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи - и думай".
Пародия на рекламу.
Шарапов сидит у Горбатого. Горбатый: Ну, что, мусорок, попался! Но мы тебя долго убивать не будем. Хозяйка сейчас сварит «Галину Бланку». 5 минут и ты уже на небесах.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
eglantine добавил(а) 1059494355:
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные
маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре
крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше!
Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Разговаривают два студента из общаги:
- Слушай, тараканы просто достали! Ничего не помогает!Что делать, ума не приложу!
- А ты купи мелок для тараканов....
- И что - помогает?
- Да, вон, видишь? Сидят в углу, рисуют.....
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
:appl: Браво Еглантина! :appl:
pfalz2002
30.07.2003, 11:43
Первоначальное сообщение от eglantine
Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника... Ну, как грится - шо е, то е... :crazy:
Eglantine
30.07.2003, 21:21
:bis: :bis: :bis: :bis: :bis:
Пришел мужик к любовнице. Только легли в постель, как стук в дверь, - муж вернулся. Что делать? Попробовал под кровать - не помещается, в шкаф - места нет... Она говорит:
- Прыгай в окно!
Он и выпрыгнул. Этаж первый - не разбился. На улице дождик. Смотрит, - спортсмены бегут, пристроился к колонне и вместе с ними побежал. Вдруг один спортсмен его спрашивает:
- Скажите, а вы всегда голым бегаете?
- Всегда, - отвечает мужик.
- Скажите, и, что всегда в презервативе?
- В дождь только.
Продам: сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
- Прилетел в деревню змей-горыныч. Да как начал всё крушить и жечь. Мужиков всех сожрал, над женщинами надругался и на куски разорвал, всех дететей и стариков в головешки превратил. Потом взлетел на уцелевшую колокольню, на спинке разлёгся, лапками пузико поглаживает и говорит: - Вот такой я забавный зверёк.
- Сколько надо программистов, чтобы ввинтить электрическую лампочку?- Два: один ввинчивает, а другой устрашающе стоит рядом с дубиной, чтобы не побежал ток.
- Из диалога в аське:- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия?Мышь опознает?
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
pfalz2002
31.07.2003, 09:34
Первоначальное сообщение от eglantine
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! :appl:
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим? "Сторож-убийца" она называется.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Солдат предлагает прапору:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
pfalz2002
31.07.2003, 11:13
Первоначальное сообщение от Ramona
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. ВАУ!!!:appl: :appl: :appl:
Alevtina
31.07.2003, 11:19
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.:crazy:
Англичанин , русскии и евреи идут в гости .
Каждыи со своеи мыслью .
Англичанин : Хорошо бы не потерять своего достоинства .
Русскии : Первыи кто не понравится - набью морду !!!
Евреи : просто с тортиком в подарок .
После пирушки ...
Англичанин : Как здорово что я не потерял своего достоинства .
Русскии : Мля , как я тому кретину клево в глаз заехал !!!
Евреи (с тем же тортиком) : К кому бы еще в гости сходить .
pfalz2002
31.07.2003, 11:38
Первоначальное сообщение от Ikarus
Евреи (с тем же тортиком) : К кому бы еще в гости сходить . Ой, маадой чиавек, я Вас умаяю - а каму щас легко?!
Первоначальное сообщение от Alevtina
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.:crazy:
это было из реальных историй...
Первоначальное сообщение от Alevtina
Вау, не вау, а, таки, да именно напротив Суворовского училища и стоит.:crazy:
Пока стоит, тока вот толпы ужо нет...
хехехе, сегодня такой анекдот классный слышал в Смехопанораме с Петросяном:
- Сегодня сборная России по футболу отправилась на Чемпионат Мира, онм собрали 5 этикеток от батончиков Snickers :)
Я слышал где-то в таком духе :
Самыи лучшии фильм ужасов - это матч с участием сборнои России по футболу .
pfalz2002
01.08.2003, 08:05
Да уж... Как говорит одна моя знакомая: "Я бы стояла и плакала... если б не тушь!"
pfalz2002
01.08.2003, 10:53
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены!
Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают.
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так,на всякий случай.
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
:appl: :appl: :appl: :smile:
Мне тоже понравилось , центровые анекдоты !!!:appl:
Всем поклонникам Звездных Воин. Пятый эпизод,
схватка Дарт Вейдера и Люка на мечах,
Люк висит над пропастью, Вейдер тянет ему руку и говорит:
- Люк, я тебе должен это сказать... Я сосед троюродного брата твоего отца!
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.
Еврей женится на чукчанке.Его родители приезжают в посмотреть на сноху.
Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.
Руский говорит еврею-отцу: -Отец одолжи денег.
Еврей: -У кого?
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
-Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. - Не может быть.
Пойдем к нему завтра - я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь.
Исаак кричит своей жене: -Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трoмбон нашего Мойши.
Два еврея спорят: -Белое-это цвет. -Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет. -Нет,это темнота-и все. Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет? -Да,цвет. -А черное-этоцвет? -Да, цвет. -Ну?
Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
Ложась ночью спать Абрам говорит Саре:
-Сара,так говорят,что кто рано встает,тому Бог подает. Сара говорит:
-И что ты хочешь этим сказать? -А давай я завтра встану раньше всех,оденусь красиво,
причешусь и пойду на улицу,может что-то даст.
Утром сделал все как зедумал.Приходит домой весь побитый,ободраный,золото украли,
Сара у него спрашивает: -Что случилось? -Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!!
Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:
- Что, опоздал?
- Не-e-e-т, спугнул я его...
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать,
давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов,
я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит.
Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет.
Абрам - без движения. К нему подходит Мойша: - Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо: - Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!!!
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и всегда, все закончилась хорошо - ...
никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!
Первоначальное сообщение от Ikarus
Два еврея спорят: -Белое-это цвет. -Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет. -Нет,это темнота-и все. Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет? -Да,цвет. -А черное-этоцвет? -Да, цвет. -Ну?
Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.
Приходит Иван к Мойше и говорит:
- Мойша, дай рубль в долг, а я тебе в залог золотые часы дам.
Мойша отвечает:
- Хорошо, давай часы, вот тебе рубль, через полгода отдашь два!
Иван собирается уходить, а Мойша говорит:
- Иван, вот тебе через полгода два рубля будет жалко отдавать,
давай ты мне рубль сейчас отдашь, а второй - через полгода.
Иван согласился. Выходит от Мойши и думает:
- Вот пришел я к Мойше, попросил денег, теперь ни денег, ни часов,
я Мойше еще рубль должен - и вроде все правильно!
SUPERB!!!:appl: :appl: :appl: :bud: :bud:
Обречённый
03.08.2003, 17:36
Купили как-то слоны пакет анаши. И попросили ежика забить им косяк. Мол, у нас пальцев нету, неудобно, да побольше, побольше, а то мы большие, нам много надо, чтобы раскумариться! Ну а мы, пока ты забивать будешь, на водопой сходим.
........
Приходят через полчаса, а ежик лежит под деревом, лапы раскидал..
-“Ежик!!! А где анаша!?!?!"
Ежик (в полной фрустрации, со стеклянными бессмысленными глазами):
- " .. Летите на **й, большие серые облака......":kos:
pfalz2002
04.08.2003, 08:57
Первоначальное сообщение от Ikarus
- Сара,ты не поверишь!Кто-то встал раньше!!! Вот она - правда жизни... Куда от неё денешься?!
Раз так, расскажу и я один из старых.
Едут в поезде раввин и ксендз.
Ксендз говорит раввину:
- Крестился бы ты. Наша религия лучше! Вот ты, всю жизнь будешь всего лишь раввином, а я - через пару лет стану епископом, потом - кардиналом, а потом, могу и папой стать!
Раввин в ответ:
- А богом ты можешь стать?
Ксендз:
- Богом? Богом нет...
Раввин:
- А вот наш один пробился!
Марк.
Перхоть -это пепел кипящего разума.
pfalz2002
06.08.2003, 10:58
Первоначальное сообщение от Ramona
Перхоть -это пепел кипящего разума. :appl:
Первоначальное сообщение от Ramona
Перхоть -это пепел кипящего разума.
:appl: Сильно! :hah:
Первоначальное сообщение от Дмитрий
:appl: Сильно! :hah:
Простите, господа, но это не анекдот! Это с трудом тянет на афоризм. Удивлен.
Марк.
pfalz2002
08.08.2003, 10:25
Первоначальное сообщение от Марк
Простите, господа, но это не анекдот! Это с трудом тянет на афоризм. Удивлен.
Марк. Ну что же тут непонятного, Марк? Неужели Вы в первый раз встречаетесь с фактам подачи некоего повседневного факта в ином свете... Подобный аспект заставляет человека иначе взглянуть на привычное явление, инициировав таким образом иронию момента.:bee:
Есть, есть в этом изречении доля остроумия, не хочу отрицать, есть и ирония, но это не анекдот! Только это я и хотел сказать. В анекдоте должна быть завязка, динамичное развитие, и неожиданный конец. Это законы "анекдотного" творчества. Только-то.
С уважением, Марк.
pfalz2002
08.08.2003, 14:16
Первоначальное сообщение от Марк
Есть, есть в этом изречении доля остроумия, не хочу отрицать, есть и ирония, но это не анекдот! Только это я и хотел сказать. В анекдоте должна быть завязка, динамичное развитие, и неожиданный конец. Это законы "анекдотного" творчества. Только-то.
С уважением, Марк. Ну что ж, Марк! Преклоняю колено и снимаю шляпу перед Вашей прозорливостью... Несомненно, Вы правы, драгоценный мой! Полное отсутствие присутствия в этой строчке не только динамики, но и, как выяснилось, конца, таки не дают ей право носить гордое имя анекдота, что ничуть не умаляет масшатбы влияния сего продукта мысли человеческой на умы жаждющих вина и зрелищ форумчан!
Аминь...:au:
Аминь, аминь...
А теперь анекдот в придачу.
2 часа ночи. Поезд. Отдельное купе. Станция Орша, на которой поезд стоит уже 20 минут.
Сара толькает Хаима в бок, и говорит:
- Хаим, проснись, пойди узнай, почему мы тут так долго стоим?
Кряхтя, Хаим уходит. Через некоторое время возвращается и говорит Саре:
- Э-э-э! Паровоз меняют.
Успокоенная Сара засыпает.
Через некоторое время Хаим толкает Сару в бок:
- Сара, проснись!
- Ну, чего тебе не спится?
- Да вот сижу и думаю, 2 часа ночи, какая-то Орша, на что можно поменять в этой Орше ночью паровоз?!
Марк.
pfalz2002
08.08.2003, 15:45
Первоначальное сообщение от Марк
...на что можно поменять в этой Орше ночью паровоз?! Действительно - чё хотят, то и делают!:crazy:
Eglantine
11.08.2003, 02:58
Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к С подходит (Н)ачальник лодочной станции.
Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
(С) после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.
Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"
Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
-Отстаньте,уроды!!!
-Ну,пап...
-Я сказал,НЕТ!!!
-Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась,а здесь медведи есть??????
-Да брось,какие здесь медведи....
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Мужуки, берите пример с Эглантин - и не умничает (у смыслях в ентой разделе) и анекдоты регулярно выдает! БРАВО ЭГЛАНТИНА! :appl:
pfalz2002
11.08.2003, 09:16
Первоначальное сообщение от eglantine
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! :appl: :appl: :appl:
Последние анекдоты особенно отпадны:)
pfalz2002
11.08.2003, 13:28
Первоначальное сообщение от Relmax
Последние анекдоты особенно отпадны:) Вот оно - свершилось, Eglantine! Руководство тебе и примиальных щас подкинет, и на спецдовольствие посадит...:pya:
Беседуют три офицера. Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
Алло, это новодевичий монастырь?
-Да.
-Новые девки еcть?
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Что такое "полное доверие"?
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.
Eglantine
11.08.2003, 19:41
Первоначальное сообщение от pfalz2002
Вот оно - свершилось, Eglantine! Руководство тебе и примиальных щас подкинет, и на спецдовольствие посадит...:pya:
:leb:
:daz:
eglantine добавил(а) 1060620911:
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
-Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного прлучается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
Произошла авария. Из открытого люка на два метра хлещет дерьмо. Подъезжает бригада- бригадир и ученик. Бригадир сразу скидывает робу и ныряет в дерьмо. Через несколько минут показывается его голова: ключ на 24. Ученик дает. Тот ныряет и через 2 минуты снова показывается: ключ на 28. Ученик дает. Тот уплывает. еще Через пару минут фонтан стихает, и все растекшееся по улице обратно стикает в люк. От туда вылезает радостный бригадир и говорит: Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать :)))
Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.
Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной кисой.....
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.
Муж собирается на охоту. Жена говорит:
- Я пойду с тобой.
Муж понимая, что пьянке в лесу грозит опасность, начинает отговаривать жену. Но та упёрлась и нив какую. Пришлось взять с собой. Но от пьянки отказываться он не собирался. Придя в лес он нашёл поляну и говорит жене:
- Мы с мужиками сейчас в лес пойдём лося загонять. А ты с ружьём стой на центре поляны. Когда лось выскочит на поляну, ты его убей и потом ходи охраняй. Ну что бы никто его не украл. Поняла?
Жена кивнула головой. Мужики собрались и ушли в лес пить. Когда уже начало темнеть, да и выпито было уже всё муж внезапно вспомнил о жене. Подорвался и побежал к ней. Выбежав на поляну он увидел картину. На центре поляны лежит туша убитого животного. Вокруг этой туши его жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось…. Это мой лось….
Мужик убегая поворачивается и говорит:
- Да ладно, ладно. Твой лось, твой лось…. Дай только седло заберу….
Всю жизнь болел раком , но умер лежа !!!
pfalz2002
12.08.2003, 09:52
Первоначальное сообщение от Ikarus
Всю жизнь болел раком , но умер лежа !!! Мда... Комментарии излишни!!!:appl: :appl: :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1060671239:
Первоначальное сообщение от eglantine
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду. Классссссссс!
pfalz2002 добавил(а) 1060671319:
Первоначальное сообщение от Mag
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля. :crazy: :crazy: :crazy:
pfalz2002
13.08.2003, 10:37
Что такое аккселерация? Это когда то, что было нашим отцам и дедам по плечу, нам - по хер... :au:
Eglantine
13.08.2003, 21:29
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит,подходит и спрашивает:
- Если я тебе в окошко свисну, на какой стороне колесо спустит?
Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты че ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Новый русский со стажем разясняет новоиспеченному ново-рашу про их ново-рашное житье-бытье:
- Значит так, объясняю один раз: пальцовка бывает вертикальная, горизонтальная и хаотическая.
НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву: "ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
eglantine добавил(а) 1060799722:
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
eglantine добавил(а) 1060800618:
Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.
Про яица Фаберже - :appl: :appl:
Вот вспомнил один очень мне понравившеися ,
и про яица также :
-----------
Замужняя пара , юбилеи ... серебрянная свадьба .
Муж жене приносит в подарок несколько яиц и толстенныи пакет .
Жена спрашивает про яица , ну муж и отвечает :
"Понимаешь дорогая , скажу тебе правду ... когда я изменял тебе , то каждыи раз покупал по яицу ."
Жена даже обрадовалась :
"Да неужели ? За столько лет совместнои жизни всего несколько яиц ? Пустяки дорогои , я даже горда тобои , а что это за пакет ???"
(Муж) - " Понимаешь , дорогая , когда у меня накапливалась дюжина - я продавал ее за левую цену ....
в пакете все деньги !!!" :lol::lol::lol:
Eglantine
18.08.2003, 20:38
-Алло!Это пожарная? Ик...
-Да...
-А пожарьте мне курицу! Ик...
-Мы не жарим,мы тушим...
-Ну тогда потушите...
pfalz2002
19.08.2003, 10:24
- Алло, это дирекция цирка?
- Да, что Вас интересует?
- Вам говорящие лошади не нужны?
- Что за идиотские шутки?! Всего доброго...
- Алло, это точно дирекция цирка?
- Да, в чём дело?
- Я же Вас русским языком спрашиваю, Вам говорящие лошади не нужны?
- Прекратите же безобразничать! До свидания...
- Алло, дирекция цирка?
- Это что, опять Вы?!
- Я, и попробуй только снова положить трубку, Недоделок! Легко думаешь по пять раз диск копытом накручивать?!?!
Eglantine
19.08.2003, 20:31
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.
eglantine добавил(а) 1061314999:
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл! Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
Из репортажа: "Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
pfalz2002
20.08.2003, 09:43
Первоначальное сообщение от eglantine
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
CtrlAltDel
20.08.2003, 10:26
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
pfalz2002
20.08.2003, 10:58
Телефонный звонок:
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
- Да!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? - спрашивают его на советской границе.
– Это не «что», а «кто»? Это - Ленин!
– Это кто? - спрашивают его по приземлении в Израиле.
– Это не «кто», а «что»! Это - золотая рама!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: «Посторонним вход воспрещен!»
– Ха! Как будто если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!
– Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
– У меня есть мнение, но я с ним таки не согласен!
Конферансье объявляет:
– Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян – Армения, Мусперов - Узбекистан. Рабинович - скрипка.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович!
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кучерявым!
– Ничего подобного? Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
– Что, Гриша, умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Eglantine
20.08.2003, 19:29
Первоначальное сообщение от pfalz2002
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович!
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кучерявым!
– Ничего подобного? Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
eglantine добавил(а) 1061397114:
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel Конект!
Кот: - Пшшшшшшшшшш.
Пьяный стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает: - Где я?
- На углу Невского и Литейного.
- К черту подробности! В каком я городе?
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...
Несколько анекдотов из прошлого, армянское радио овечает...
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.
pfalz2002
21.08.2003, 09:24
Первоначальное сообщение от Марк
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай. :appl: :appl: :appl:
pfalz2002
22.08.2003, 16:55
Учительница в школе:
- Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
А моя жена родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...
Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! Кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
- Почему голубым всегда везет?
- Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом…
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Голубая парочка смотрит фигурное катание. Один говорит другому:
- Хороший фигуристик. Я бы с ним прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
Ругаются два грузина:
- Я твой мать имэл!
- А я твой отэц имэл!
- А я твой сестра имэл!
- А я тэбя имэл!
- А я тэбя дэсять раз имэл!
- А я тэбя имэл сто раз!
- А я тэбя миллион раз имэл!
- А я тэбя имэл сто тычяч миллэонов раз!
- А я... А я тэбя имел сколько звёзд на нэбе!
- А я тэбя имэл сколько волос на головэ!
- А я... я... мука знаеш? Мэлкий такой, бэлый... Так я тэбя три
мешка имэл!
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться...
Покупательница в секс-шопе обращается к молоденькому продавцу:
- Молодой человек, покажите мне, пожалуйста, электровибратор.
- Извините, я как-то не силен в пантомиме…
Eglantine
22.08.2003, 17:13
Первоначальное сообщение от pfalz2002
А моя жена родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...
Сержант милиции капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз.
:appl: :appl: :appl:
Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий".
-Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к коммунизму?
-Зачем,зачем,на обратную дорогу!
Девушка без образования ищет работу по специальности.
pfalz2002
22.08.2003, 17:15
Первоначальное сообщение от eglantine
- Изя, зачем Вам столько денег, мы же идём к коммунизму?
- Зачем, зачем,на обратную дорогу! :appl:
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит
другой мужчина и спрашивает:
"Простите месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее
найти?"
"Конечно месье, она у себя в спальне."
"Большое спасибо, месье." - отвечает любовник и заходит в дом.
Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:
"Я дожен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно
холодна."
"Она и при жизни не отличалась темпераментом."
Ramona добавил(а) 1061740426:
У одной семьи закончились деньги... и мама посылает сына на рынок,
продать петуха... значит... стоит он на рынке с петухом... подходит к
нему женщина какая-то... петуха купить хочет, а денег с собой нету... ну
они к ней домой пришли... она деньги ему считает... тут звонок в
дверь... она говорит:
- Это, наверное, муж пришел... что же он подумает? давай, прячься в
шкаф...
мальчик вместе с петухом в шкаф и залезли... сидят.... а это оказалось
не муж пришел, а ее любовник... ну они @#$%^&... тут звонок в дверь...
женщина своего любовника в шкаф запихнула... а это муж пришел... ну пока
женщина с мужем @#$%^&, в шкафу происходит следующее: (Мальчик с петухом
- М, любовник - Л) М: дяденька, купи петуха!
Л: пошел на Х@#, мальчик!
М: дяденька, ну купи... а то закричу!
Л: ладно, сколько?
М: чирик.
Л: ни Х@# себе! а чего так дорого? ладно давай его сюда...
мальчик оттаед петуха, берет чирик...
М: дяденька, отдай мне петуха!
Л: ты чего совсем ОХ@#$л? отъ@#$сь...
М: дяденька, я сейчас закричу...
Л: ладно... держи своего петуха!
отдает мальчику петуха М: дяденька, купи петуха...
ну... и так продалжается довольно долгое время....
потом мальчик приходит домой... дает маме 100 рублей... и петуха...
подходит к папе, говорит:
- папа, купи петуха!
- от@#$сь, сынок, ты меня и так в шкафу за@#$л...
:crazy:
По поводу петуха...
Стоит на базаре грузин, петуха продает...
Подходит второй грузин, интересуется,
- Слуши, генацвале, зачэм петуха продаешь? Что ему - кур нэ топчет?
- Топчет, топчет... курей топчет, уткав топчет, овечка топчет, жина - тоже топчет! Вчера на мине так посмотрел!..
Марк.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
это из историй... Порезал пес лапу. Повязка: бинт, а сверху презерватив (чтоб не промокла, на улицу-то надо). И вот хозяин, 14-летний пацан, покупает эти самые "резинки". Девушка-продавщица вокруг него вьется и так, и этак, типа, вам какие, с пупырышками, с усиками...
- Да самые обычные, это не мне, это - собаке.
- ??????
- Да лапу он порезал...
Занавес...
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку...
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцем его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!
Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...
Первоначальное сообщение от Ramona
Доктор, мне акула руку откусила!!!
Да-а-а... Это они могут...
классно!!! правда мне его кто-то уже в ICQ рассказыывал :)
AoF Laetus добавил(а) 1061768577:
Приходит новый русский в магазин, и спрашивает:
- Это что?
- Это яблоки.
- 20 штук взвесить каждое отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- Так а это что?
- Это мандарины!
- 30 штук взвесить каждое отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- Хммм, а это что?
- Это виноград!
- Так 20 веток взвесить, каждую ягодку отдельно завернуть в фальгу и положить по отдельным пакетикам!
- А это что такое?
- Это гречка, но она не продается!!!
pfalz2002
25.08.2003, 08:50
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "Без вариантов!"
- Батюшка, а можно ли трахнуть кота?
- Да как же можно-то, он ведь царапаться будет!
- А мы его мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают… Еще как трахают!
Просыпается мужик после пьянки и говорит:
"Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её член!?!?!?
Катер самым наглым образом приставал… к берегу.
- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
Семейный разговор:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
- Обеими рогами за!
pfalz2002
25.08.2003, 14:14
(Стилистика и первозданная пошлость шуток сохранены нетронутыми - свобода слова, понимаешь ли!)
Да-а, жизнь! Читал инструкцию по применению клизмы - уписался, применил - усрался.
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом. Но... один вопрос так остался для него без ответа:
Почему "х@ево" - это плохо, "пи@дато" - это хорошо, а "ох@ительно" - это в два раза лучше, чем "пи@дато"?
Очередь в аптеке. Врывается молодой парень расталкивает
покупателей и орет:
- Где жалобная книга?
Аптекарь:
- А в чем дело?
- Я у вас купил презервативы, так они рвутся!
Старичок из очереди:
- Правильно, Касатик, запиши… они ещё и мнутся, и гнутся!
Подходит гpyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, пaмоэму "Кpасний жoпа"... А, вспомнил - "Вишневий зад"!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Я так люблю когда мой муж рядом...
- Рядом, я сказала!
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?
- У него же на лице написано, что он мудак, к тому же - малограммотный.
- Но почему - малограммотный?
- Написано с ошибками!
- Что такое АЭС по-китайски?
- Это 50 миллионов китайцев в шелковых шортах, елозиящие по
эбонитовым палкам.
- Давай пивка возьмём, посидим, поговорим.
- Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Медицинское заключение: ожоП лица третьей степени.
Марк.
что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.
Ramona добавил(а) 1061877276:
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Раздали в лесу зверям мобильные телефоны.
Звонит мышка льву.
- Але, это лев?
- Да, это лев.
- Царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Неужели царь зверей?
- Да, царь зверей.
- Так я что, говорю с самим царем зверей?
- Да, ты говоришь с самим царем зверей.
- Ах""ть...
Ramona добавил(а) 1061877392:
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
Ramona добавил(а) 1061877592:
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
pfalz2002
26.08.2003, 09:00
Первоначальное сообщение от Ramona
Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу.
Радиус поражения равен радиусу бомбы. :appl:
Идет комсомольское собрание.
Комсорг говорит:
- Сегодня на повестке дня один вопрос. Комсомолка Иванова
стала валютной проституткой. Ну раскажи нам, Иванова,
как ты умудрилась стать валютной проституткой?
- Повезло наверно.
Ramona добавил(а) 1061877815:
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...
Ramona добавил(а) 1061877867:
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Ramona добавил(а) 1061878707:
В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях
ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху,
кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же ``голубой``.
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..
Ramona добавил(а) 1061879350:
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...
CtrlAltDel
26.08.2003, 11:37
- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит, странная?! Вот же я: в третем ряду, 18-й справа...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Разговор с врачом: - Док, моей жене не помогает ваше средство - Она принимала его регулярно? - Да - Что, пиявки не помогли? - Нет, три съела, больше не хочет!
Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал: - Если "это" зашевелится - стреляйте
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
pfalz2002
26.08.2003, 18:01
Первоначальное сообщение от Ramona
Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал: - Если "это" зашевелится - стреляйте :crazy: Боже, какой фарс, какой полёт творческой мысли!!! :daz:
Рамашка,ты сегодня явно в ударе-повеселила.
Вот вам свеженькие !!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!» ...Дура очкастая!
Мама говорит дочке: «Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё…»
«Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?»
«В твои годы я не была такой пессимисткой», — горестно вздыхает мать.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
В перерыве между песнями на концерте музыканты заводят толпу и подкалывают друг друга:
- Я не вижу ваших рук!
- А я не вижу ваших ног!
- А я не вижу ваших половых органов!
- А чего это ты их не видишь? Охренел что ли?!
Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам и в связи с вашей патологической манией к экономии,
наша газета, начиная со следующего выпуска, начинает выходить без текста
в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
-Ну че ты сидишь,а??Помог бы хоть!!Задницу свою подними!!
-А мне доктор не разрешал тяжелое поднимать...
Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного
обсохнув, один говорит другому:
- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые?
Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает:
- Не беспокойся, ты сойдешь...
Eglantine
26.08.2003, 19:01
Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!
Первоначальное сообщение от Mag
Рамашка,ты сегодня явно в ударе-повеселила.
:hb: старалася!!!
Первоначальное сообщение от Ramona
:hb: старалася!!!
А цветы случайно не от pfalza2002?
Где-то я их уже видела...;)
:shy:
и где ета ты спрашивается их видела??? м??? :nunu:
Первоначальное сообщение от Ramona
:shy:
и где ета ты спрашивается их видела??? м??? :nunu:
Вы ж их целый день с Алевтиной делите,вот и примелькались....
да лана... примелькались.. Кажися знаю я на чьем огороде он их надыбал :)))
Ну-ка,ну-ка-поделись соображениями.
Alevtina
26.08.2003, 21:53
Первоначальное сообщение от Mag
Вы ж их целый день с Алевтиной делите,вот и примелькались.... Мы не делим! Цветы мои! А молодой человек решил сэкономить. Вот и не покупал больше, а мои из вазочки проредил. Я претендую на свои собственные цвяточки!!!
Спокойствие,только спокойствие.
У меня на цветы аллергия.
Alevtina
26.08.2003, 22:01
Хорошо, я тебя вычеркиваю из претенденток на цветы!
Только из списка любимых жён не вычёркивай пожалуйста.;)
Девчата , вы чеи-то совсем поехали !!!
Eglantine
27.08.2003, 01:07
Девочки, перестаньте - здесь место анекдотам.
:argue:
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". :shy:
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Женщины стараются выглядеть скорее красивыми чем умными потому, что мужчины видят лучше, чем соображают!
Первая брачная ночь. Жених: "Дорогая, я у тебя первый?" Невеста: "Ну конечно, дорогой...Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?"
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
Разговаривают два мужика:
- Вчера застал жену с любовником и сразу вопрос ребром: или я, или он.
- Ну и что?
- Ну и всё. Теперь он мусор выносит.
pfalz2002
27.08.2003, 10:04
Первоначальное сообщение от eglantine
- Не жрут, товарищ полковник.
Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!! YES!!! :crazy:
pfalz2002 добавил(а) 1061968281:
Первоначальное сообщение от Mag
Только из списка любимых жён не вычёркивай пожалуйста.;) Девочки, обещаюсь с получки каждой по букетику (аллергичные не в счёт - им мороженое!), а вот список любимых жён, пожалуйста, не укорачивайте... Даёшь свободу чувств!!! (Нервно и боязливо озирается в поисках супруги - в травматологию дурных нема) :dan: :tsr: :ura:
pfalz2002 добавил(а) 1061968867:
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
А.С. Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я - переводчик.
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне бы кого подешевле, баксов за 50...
- Да ты что мужик! У нас такса - 100 баксов.
- Ну ладно, черт с вами! Давайте таксу.
Дама на курорте:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
- У вас шарики есть.
- Есть
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые..
- Плохо надуваются?
- Нет, хорошо..
- Не яркие?
- Яркие...
- А почему, плохие?!
- Не радуют...
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пи@дец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал
одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за
голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,
взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и кончил.
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя
все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?
Урок русского языка в грузинской школе Учитель: Дэти! Разбэрем
предложение: Вано и Нана пошли баня. Гоги - отвэчай!
Гоги: Вано - надлежащее, Нана - подлежащее. Баня - прэдлог.
Учитель: Садысь, Гоги. Четыре Гоги: Пачаму! Я всэ правилно сказал?!!
Учитель: Нет, Гоги, баня - прэдлог, баня - местоимения!!!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Eglantine
27.08.2003, 19:39
Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется.
- Hу и как вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, директору, что чизбургер сегодня удался.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
eglantine добавил(а) 1062002548:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
:crazy:
CtrlAltDel
28.08.2003, 08:55
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
pfalz2002
28.08.2003, 09:25
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. :crazy:
CtrlAltDel
28.08.2003, 15:47
Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!
pfalz2002
28.08.2003, 15:49
:appl: :appl: :appl:
Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая
мыслишка бежит. Догоняет.
- где ВСЕ???
- А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому что у петуха нет рук.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Ramona добавил(а) 1062107672:
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как
их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать
ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его
сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но
завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не
может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге
они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд
отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит
за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души,
кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Ramona добавил(а) 1062107885:
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
Ramona добавил(а) 1062108147:
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
Пьяному мужику в штаны забрался уж .
Мужик встает что б отлить , руку в штаны , хочет достать аппарат ... а оттудва значит ужик с любопытством .
Мужик : п-с-с-с (ничего не происходит...) , встряхивает , и опять : п-с-с-сс ! (опять ничего) . Ну е-мае , в конце концов ....
ссать бум или глазки строить ??!!
pfalz2002
29.08.2003, 10:25
Первоначальное сообщение от Ramona
Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну. :daz:
pfalz2002 добавил(а) 1062142312:
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются: мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами". Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач интересуется, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих баб...
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одной спать?" Ну я, конечно, не растерялась, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему-то страшно и стало!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
Ну ваааще убил отзовись , то что - ли ....
Первоначальное сообщение от pfalz2002
:daz:
pfalz2002 добавил(а) 1062142312:
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются: мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну сексопатолог и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами". Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач интересуется, что из всего этого получилось.
- Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну этих баб...
- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одной спать?" Ну я, конечно, не растерялась, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему-то страшно и стало!
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"
SUPERB!!:appl: :appl: :fly: :wink:
Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...
Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.
- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.
Никак не пойму.
Кем были атибаты солдаты и куда они шли?
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Ramona добавил(а) 1062393779:
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Ramona добавил(а) 1062394859:
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
pfalz2002
01.09.2003, 09:29
Первоначальное сообщение от Borjan
Ну ваааще убил отзовись , то что - ли .... :au: Тута я - бить будете?..
pfalz2002 добавил(а) 1062398014:
Первоначальное сообщение от Relmax
SUPERB!!:appl: :appl: :fly: :wink: :crazy: :bis: :leb: Рад стараться, Господин Президент!!!
pfalz2002 добавил(а) 1062398341:
Первоначальное сообщение от Ramona
Памятка герою триллера... Хорошо до умопомрачения!!!:appl: :appl: :appl:
pfalz2002
01.09.2003, 11:30
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя
три раза, ударилась оземь... да и убилась на хрен...
Лежит парень с аппендицитом в предоперационной палате. В
дверь стучится молодой врач.
- Да, да...
- Можно?
- Угу...
Врач входит, быстрым професиональным движением снимает с парня простыню, стягивает с него трусы, мастерски бреет лобок, переворачивает парня на спину, втыкает в задницу обезболивающую свечку и поворачивается уйти. Парень ему недоумённо:
- Доктор, а вы стучались-то зачем?
CtrlAltDel
01.09.2003, 14:20
Между подгузниками и Думой общее то, что их нужно менять по одной и той же причине...
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы.
Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
pfalz2002
02.09.2003, 11:30
Автоответчик психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления
спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим,
откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до
сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя ...
--------------
Пфалз , навеял черт возьми :
---------------------
Плачет Иван-Дурак ... день , другои ...
Василиса обнежилась ... подходит к горемычному , и спрашивает :
- А что не весел Иванушка , видишь я пред тобои стою ?
- Ах Василисушка , Сивка-Бурка мои помер , горе мне ...
- А ты Ванечка не горюи , и скажи-ка , сколько раз со мнои в любовь сыграешь ?
- Ах , сколько угодно , но не об этом печаль моя .
- А на 5 раз тебя хватит ?
- Конечно хватит , но нет моего Сивки-Бурки !!!
- А 10 раз сможешь ???!!!
- Да бери мои 10 раз , потом восполню , но по Жеребцу горюю !!!
- Хочу 20 раз !!! (по Пфалзу , притоптывая ножкои)
- Василиса , ты что дура что-ли? От 20-и Сивка-Бурка помер !!!!!
pfalz2002
02.09.2003, 16:11
Первоначальное сообщение от Ikarus
От 20-и Сивка-Бурка помер !!!!! :crazy: :appl: :crazy: Неужто и вправду я навеял?! Я - чистейшей души человек!..:appl: :crazy: :appl:
Eglantine
02.09.2003, 19:06
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?
-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну акробат!!!
Сын отца спрашивает:
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!
Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"
"Лучше иметь старого немца, чем нового русского!" - про автомобиль
В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"
Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".
- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!
Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает.Жена спрашивает,что случилось,что с тобой?
Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена:Как ты мог?
Муж!?
Жена:Ну ладно это ж обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто не узнает.
Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит!
"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Alevtina
02.09.2003, 19:11
Первоначальное сообщение от eglantine
В Великобритании проходил конкурс на самый короткий рассказ. Условия: должен быть упомянут бог, упомянута королева, должна присутствовать тайна и должно быть немного секса. Первое место занял русский студент, котрый уместил все в одну фразу: "О боже, воскликнула королева, я беременна и неизвестно от кого!!!"
Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".
"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни.
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! :appl: :appl: :appl: Класссссс!!!
Alevtina добавил(а) 1062519717:
Первоначальное сообщение от pfalz2002
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
Супер-супер!!!:appl: :crazy:
Eglantine
02.09.2003, 20:00
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
Сигаретами, выпивкой, девчонками…
Программисты не умирают. Они теряют память.
Муж-Грузин , маленького роста застает свою жену с любовником . Любовник тоже грузин , двухметрового роста .
Муж-Если б у мене быль писталэт , я би застрелил тебе ... э!
Любовник- А ты мене лючше забадаи !!!!
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.
Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова: "...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..."
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2".
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:
- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов...
"В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове.
Ikarus добавил(а) 1062539198:
Звиняите , мне было не фига делать , и я пробежался по саитикам:
Ватсон, ну как там в Ираке? Холмс, откуда Вы знаете что я от туда??? Элементарно Ватсон. Вы же в цинковом гробу...
Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос: -А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Елементарно!!! - Ватсон!!!
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ху и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ху, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
- Холмс, я хочу женщину.
- Ватсон, у вас же жена!
- Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
Ikarus добавил(а) 1062540146:
А это еще тот старенькии :
До нас дошли слухи , что до вас дошли слухи , что в Одессе плохо с мясом ???
Сущая ерунда ! В Одессе плохо без мяса !!!
CtrlAltDel
03.09.2003, 08:04
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500
pfalz2002
03.09.2003, 09:51
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500 :appl: Очень жизненно!!! :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1062573523:
- Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А с чего это я должен жалеть чужого мужчину?!
Ночь. Семейка с 10-летним стажем пробует заняться любовью. Все привычно: движения, приемчики... Эмоций - ноль, ни кайфа, ни радости. Через некоторое время жена мужу, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, Вась, тоже не можешь никого вспомнить?
Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его подруга ждет.
Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его подруга ждет.
Хорошо моряку приплывает в порт а его там подруга ждет.
Плохо только подруге: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Борис Моисеев бросил сценическую деятельность, и занялся пчеловодством. Пчелы, увидев Моисеева, думают, что это кусочек неба, и ничего не подозревают.
Вадим, ты в ударе!!!! СУПЕР!!! молодца!!! Все молодцы... я похихикала всласть
pfalz2002
03.09.2003, 11:52
Первоначальное сообщение от Ramona
Вадим, ты в ударе!!!! Для милых дам, для милых дам всегда я свеж не по годам! :ura:
Первоначальное сообщение от Ramona
Вадим, ты в ударе!!!! СУПЕР!!! молодца!!! Все молодцы... я похихикала всласть
Откуда здесь Вадим взялся?Кто такой, почему не знаю?;)
Alevtina
03.09.2003, 19:21
Это конспиративное имя. Типа Юстатса.
Первоначальное сообщение от pfalz2002
Для милых дам, для милых дам всегда я свеж не по годам! :ura:
Для милых дам, я все отдам! Все, что смогу я по годам...
Марк.
:mog:
Кстати дамы тоже делятся на ДАМ и НЕ ДАМ , и ДАМ но только не вам !!!! :lol:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Кстати дамы тоже делятся на ДАМ и НЕ ДАМ , и ДАМ но только не вам !!!! :lol: :tongue: :rolleyes:
вчера прыгал с парашюта... теперь знаю с какого места выделяется адреналин......
CtrlAltDel
04.09.2003, 11:46
Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе
pfalz2002
04.09.2003, 16:15
Первоначальное сообщение от Mag
Откуда здесь Вадим взялся?Кто такой, почему не знаю?;)
Первоначальное сообщение от Alevtina
Это конспиративное имя. Типа Юстатса.
Шото я таки не бачу здися никаго Вадима Юстасовича - или уже можно вслух?! Так я Вас умоляю - где же Вы были раньше :crazy:
pfalz2002 добавил(а) 1062681523:
Первоначальное сообщение от CtrlAltDel
Все российские проблемы с закононепослушностью граждан начинаются с того, что родители уводят детей из детского садика через дыру в разломанном заборе :appl: :appl: :appl: Качай стервеца - ну, ведь, не в бровь, а в глаз, а?! :appl: :appl: :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1062682602:
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой...
- Юноша, вы из Москвы?
- Да, а шо?
Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ...Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
Black_dog
04.09.2003, 18:55
Ничего страшного, а сколько анекдотов про тёщщу?
При офрмлении свидетельства о смерти тёщщи, зятя спрашивают- от чего ж, типа, умерла?
-Грибов отравных наелась!
-А синяки откуда?
-Жрать, сука не хотела!( СОРРИ,ЧТО-Т НЕ В ТЕМУ):daz:
Хау ду ю ду?
Ес аи ХАВ !!!
и один из вариантов :
Хау ду ю ду ?
Канэшна хачу !!!
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!..
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!
Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!
Врезались две иномарки: мерс и хонда. Из мерса вылезают братки, достают
мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх...
Ухххх... Уххх..."
- Да что ты заладил "ух" да "ух"?!
- У ххонды руль справа!!!....
Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами:
1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту.
2. Полученную кашицу...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие
рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе
не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
pfalz2002
05.09.2003, 10:46
Первоначальное сообщение от Ramona
Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами:
1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту.
2. Полученную кашицу... Шик - надо товарищу сказать, он доктор биологических наук и занимается изучением физиологии мозга на опытах с крысами... :nunu:
Первоначальное сообщение от pfalz2002
Шик - надо товарищу сказать, он доктор биологических наук и занимается изучением физиологии мозга на опытах с крысами... :nunu:
А в спорте у тебя знакомых нет?
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!
:jok: :jok:
pfalz2002
05.09.2003, 12:02
У-М-И-Р-А-Ю!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1062756965:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете
всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый
мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что
хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!
Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это - кляп, которым затыкается рот жены!
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
хе-хееееееееееее
Ramona добавил(а) 1062797703:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
-Товарищ солдат , почему не по уставу одет?!
-Не ебет тов. капитан
-(Капитан рассверипел) Щас в карцер загудишь солдат !!!
а ну-ка ответить по форме , почему не по уставу одет ???
-Тов. капитан все нитки и пуговицы украли !
-А меня это ебет?!
-Ну видите .... я ж сказал !
-----------------------------
-А чеи-то вы тов.солдат честь наоборот отдаете ?!
-Тов.Капитан , а вот вчера тов.Полковник сказал что теперь так надо отдавать .
-И правильно сказал , только резче ! резче надо !!!
----------------------------
(А в моеи жизни , когда уже дембелем был , то на это анти-уставное тов.солдат , ответил : Есть , товарищ Офицер !
Ну ...это кто служил - поимет)
pfalz2002
08.09.2003, 11:32
Первоначальное сообщение от Mag
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз... Очччень ХА-РА-ШО!!!
pfalz2002 добавил(а) 1063010825:
Идет по деревне старая измученная корова и протяжно так говорит:
- Мо-ло-ко, смета-на, масло... Мо-ло-ко, смета-на, масло..
Но никто не реагирует.
- Мо-ло-ко, смета-на, масло... говядина, наконец!
Три сексолога обсуждают только что законченные исследования. Первый докладывает, что ему обошлось в два миллиона выяснить, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия женщине. Второй эксперт докладывает, что его исследование стоило три миллиона, но он узнал, что головка пениса шире ствола для того, чтобы доставлять больше удовольствия мужчине. Третий заявляет, что всего за 50 долларов он выяснил истинную причину: головка пениса шире ствола для того, чтобы во время мастурбации рука не соскакивала и не била по лбу.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить на 5 баксов.
- За такие деньги можем предложить только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж я тебя трахать-то буду?
А колобок испуганно:
- Меня трахать?
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
По мнению большинства жен, их мужья уж если не алкоголик, то - дурак; если не дурак, то - импотент; если не импотент, то - голубой; если не голубой, то - алкоголик.
говядина, наконец!
:kngt:
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"
Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
pfalz2002
08.09.2003, 14:28
Первоначальное сообщение от Ramona
Объявление: убью соседей быстро, не дорого, земфира.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста. БЛЕСК! :appl:
Eglantine
08.09.2003, 18:04
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Вызывает один раз Путин Касьянова:
- Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...
В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него
смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не
переводится.:ban:
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть
не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в
близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой
выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит
к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины
не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит
минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
не повесилась.
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает
руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Ramona добавил(а) 1063086458:
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи?
- Ага. И такой холодный.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."
Ястржембский:
- Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Отсидят, а там видно будет!
Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол.
Hу, туземцы и говоpят :
- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
- Вот вам 500$!
Его отвезли.
``Голубой``:
- Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
- Hесите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
- А может, втоpое ?
Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет!
Hаконец говоpит:
- Hу ладно, вот вам 500$!
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
pfalz2002
09.09.2003, 08:50
Разговаривают двое:
- Ты коня на скаку остановишь?
- Неее, ты чо…
- А в горящую избу войдешь?
- Конечно, нет…
- Вот я тебя и уважаю, за то, что ты не баба…
Юноша подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не практолог?
- Нет, но могу посмотреть.
Едут два мужика на авто. На обочине голосует девушка. Останавливаются.
- Подвезёте?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Как это?
- Ну как, как... Сниму трусы... и дам...
- Отвали, дура, на хрена нам твои трусы!..
Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
javerin добавил(а) 1063118925:
Следующая сказка - завтра.... Когда надоест - сообщайте, о.к.?
Их здесь, кажется 9 в вариациях. Все с картинками.
хехехех... тока надо создать под енто дело отдельную тему в смехопанораме - сказки :)
Тем не хватит. Если под все, что мне присылают (-ли) отдельную тему создавать. У меня еще отрывки из школьных сочинений, карикатуры, фильмы и т.п.
javerin добавил(а) 1063119565:
Жаль, что ролики "не приколоть", а то б приколола ...
Ну все... Всем ата. До завтра.
javerin добавил(а) 1063120097:
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(...)
- Ладно, хрен с вами...
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами... и мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников - все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...
Изумленные лица, открытые рты, плакат ?С 30-летием!?, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: ?С Днем рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать?.
Встречаются двое. Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь
Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь
Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...
Ramona добавил(а) 1063125271:
20 вещей, которые не стоит говорить, расставаясь с дамой:
1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.
2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.
3. Я сплю с твоей мамой.
4. Здесь пахнет так, как будто кто-то умер.
5. Пора бы тебе заняться своим образованием.
6. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь
пластическую операцию?
7. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.
8. Лучше меня у тебя никого не будет.
9. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз
приготовить мне обед.
10. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот
человек - я.
11. Ты для меня слишком совершенна: мне нравятся испорченные девушки.
12. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.
13. Тебе пора идти - скоро начнется "Футбольный клуб".
14. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.
15. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.
16. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.
17. Может, и детей заодно прихватишь?
18. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.
19. Давно надо было покончить с этой тягомотиной.
20. Все свои оргазмы я симулировал.
Ramona добавил(а) 1063126623:
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.
В цирке под конец программы объявляют коронный номер -
говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую
кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на
крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг
лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает
на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?
Первоначальное сообщение от Mag
А в спорте у тебя знакомых нет?
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
КЛАСС, ПРОСТО КЛАСС! Президент под столом :)))):appl: :appl: :appl:
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Х...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву П...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
pfalz2002
10.09.2003, 09:27
Первоначальное сообщение от Ramona
- Вась, я не в этом смысле...
- А-а, не в этом... Тогда мальчика!
Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну ?
Первоначальное сообщение от Марк
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое? :lol: :lol: :lol:
pfalz2002 добавил(а) 1063176192:
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящего юноши.
- Послушайте, - сердится он, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мусьё, прошу вас: не искушайте меня!
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты это чего?
А он ей кокетливо:
- А я уже не серый...
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге спускает юбку и становится раком:
- Что случилось-то?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, вновь орет:
- Квасу!
Жена снова стремглав приносит квас. Осушив кружку, мужик опять орет:
- Раком!
Жена вновь послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать...
- Да что случилось, ты можешь сказать? - спрашивает удивленная жена.
- Я… я Ленина видел!
- Дядя, а правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда.
Приезжает корреспондент в город голубых пофигистов. Спрашивает первого встречного:
- Что, правда вам все по фиг?
- Да!
- Работа?
- По фиг работа!
- Соседи?
- По фиг соседи!
- Квартира?
- По фиг квартира!
- Дети?
- По фиг дети!
- Женщины?
- По фиг женщины!
- Мужчины?
- Мужчины не по фиг!
- Как же так? Несоответствие получается!
- По фиг несоответствие!
А мне вчера про Змей Горыныча рассказали...
Пришел значитс Змей Горыныч домой к жене пьяный.
Жена ему:
-А ну-ка дыхни.
Он:
-Ны-ы
-Дыхни
-Ны-ы
-Дыхни, говорят
-Хыыыыы
P.S. Ах, какая же глупая смерть....
хехехеххе.....
дядя и акула - :croc:
а я уже не серый... :shy:
:jok: :jok: :jok: :lol:
Да ладно тебе... По многочисленным просьбам.... Сказки почитай....
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.
- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петя...
Сообщение по радио, - вчера жена арафата родила троиню, ответственость
за это взяли на себя сразу три арабские терористические групировки.
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой
сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает
нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно
же) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся
все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет
капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда
можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они
его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
из неписанных сказок :
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку :(
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Предупредительный выстрел в голову
Eglantine
10.09.2003, 20:15
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля
- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну, как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
В психдоме больнои жалуется врачу :
- А что он в меня все время стулом кидается?
- Ну возьми и ты кинь в него !
- А я не могу , он у меня жидкии !!!
хехехе. а весело им тама стульями кидацца...
pfalz2002
11.09.2003, 10:37
Первоначальное сообщение от Ramona
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.
- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?
- Видите ли, Петя...
Предупредительный выстрел в голову :appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl: :crazy: :appl:
В метро заходит продавец кроссвордов. Все купили, отгадывают. Молодая пара сидящая на заднем:
- Палка для игры на горизонтальной плоскости из трех
букв, оканчивается на "й"?
- Наверное кий.
Священик сидящий впереди:
- Простите, у вас не будет ластика?
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Монумент "13-й подвиг Геракла":
Геракл разрывает пасть писающему мальчику.
Звонит в контору дамочка и заявляет: У нас не работает херок! - ??? Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!
Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
"Abort, Retry, Ignore" - это рассказ о нелёгкой судьбе женщины, родившей таки ребёнка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...
- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Христос воскрес! А мы остались...
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал. Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста... На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола дерева отрезать верхушечку, то начинают расти сильные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 100 000 000 пользователей.
Предел вежливости: унитазы, которые говорят спасибо
Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"
На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит:
- Вася, а что будет, если я ето один скурю?
- Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет!
- Почему ты так думаеш?
- Да потому что я тебе по носу дам!!!
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
pfalz2002
12.09.2003, 12:09
Первоначальное сообщение от Spectre
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...
В Монголии прошёл конкурс двойников...
Победили - все!
Первоначальное сообщение от Ramona
Предел вежливости: унитазы, которые говорят спасибо... Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она
сопротивлялась! Как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да... это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой... Как он сопротивлялся... Как кричал...
- Алло! Алло! Это Общество Защиты Животных?
- Да... И кто-же тебя, козел, обидел?
- Ну так о чем будем сегодня шутить?
- О политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!
- А про голубых?
- Так я же говорю: о политике, о телевидении, о шоу-бизнесе!
Сидит на пеньке Серый Волк. Мимо идет Красная Шапочка...
- Здравствуй Серый Волк.
- Здравствуй, глупая девочка.
- Послушай, Серый Волк, почему ты так меня называешь?
Посмотри, у меня красная шапочка, красный шарфик,
красная юбочка, красные... колготки, красные....
туфельки... Да! Действительно! По-дурацки выгляжу...
Копчик – маленький американский полицейский.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это
глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
Ramona добавил(а) 1063469321:
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно
ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа.
И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу,
он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять
взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома
сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб
точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и
заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
- Дорогая, а котик наш уже дома??
- Дома.
- Передай ему, пожалуйста, трубочку.:mob:
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить
свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
(Как мы хорошо знаем , когда персонажи врут , у них растут носы) .
Мальвинка на медне принимала солнечные ванны , ну все по стилю : без купальничка , расслабон клевыи .... И проходившии мимо Буратино , увидев эту прелесть аш вспоткнулся и упал ! Прям между ног Мальвинки ! Стыд конечно стыдом , а Мальвинка кричит :
- Не хочу больше правды ! Ври ... ври мне Пиноккио !!!
pfalz2002
15.09.2003, 12:40
Первоначальное сообщение от Ramona
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый... - говорит одна.
- Так зачем же тебе второй? - спрашивает подруга.
- А второй - не голубой...
Два вдоску пьяных индивидума полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздней ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает, подумав, пытается продолжить:
- Нам педерастит... - опять замолкает, задумывается и... собрав все остатки улетающего интеллекта, наконец изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!
Eglantine
16.09.2003, 15:40
На экзамене по праву:
-Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а Вы её изъяли без соблюдения соответствующей прцессуально-правовой прцедуры!
-Эх,молодой человек! Я же преподователь, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
pfalz2002
16.09.2003, 16:47
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
Eglantine
16.09.2003, 22:16
Секс по телефону.
- Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
- Вы кто?
- Шотландец.
- А почему не в юбке, а в брюках?
- Потому что я голубой шотландец.
Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
Поезд метро резко останавливается. Пожилой пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом роскошной блондинки:
- Послушайте, вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- Умоляю, не искушайте меня...
- В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
«Ты, Вася, секс можешь только символизировать».
pfalz2002
17.09.2003, 09:33
Новый русский в Париже заходит в дорогой ресторан и заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов.
Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет - 125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его
готовить, пожалуйста, залейте ему в анус на четверть дюйма растительного масла.
Тут из-за горы закусок высовывается чавкающая рожа нового русского со словами:
- Официант! И мне масла в анус на 500 баксов!
Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась чья-то корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- А Вы таки не знаете?! У нас же всё делают через задницу!..
Парень с девушкой занимаются в машине любовью. В стекло стучит полисмен. Парень опускает стекло, полисмен спрашивает:
- Чем это вы тут занимаетесь?
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский, - я следующий.
- О-уу... это мне нравится: я еще никогда не трахал полицейского!
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке стоит камень, на котором написано: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, а прямо пойдешь - пидором будешь". Думал Илья Муромец, думал, да и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья - печалится. Подскочил Илья Муромец, две башки одним махом срубил, а третья поворачивается к нему и спрашивает, с тоской в голосе:
- Ну и кто ты после этого?...
Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Катя Иванова. Дайте мне совет... Мой друг постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... и... ииии... ввв-вот... сссссеййчас... ой... извините, пожалуйста, за корявый почерк..."
Ну, О.к. Я опять картинками.
Как важно иметь друзей...
javerin добавил(а) 1063789500:
Иль это к комиксам?:shy:
Eglantine
17.09.2003, 22:31
Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"!Но только не могли бы вы пояснить,кто из них ТА, которая ... ТУ?
-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
-Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.
eglantine добавил(а) 1063827148:
- Зачем слону красные глаза?
- Чтобы прятаться в помидорах.
- Вы видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет. Хорошо прячется!
pfalz2002
18.09.2003, 10:11
Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо! А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"!
pfalz2002 добавил(а) 1063869462:
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Ramona добавил(а) 1063881081:
На территории России и Беларуссии будет введена новая валюта - зайро.
Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!
pfalz2002
18.09.2003, 14:26
Первоначальное сообщение от Ramona
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом. Я просто без слов - фонтан эмоций!!! :daz:
В жаркои пустыне , забредшии и изнемогающии негр натыкается на лампу Алладина , трет ее как положено ... оттуда Джин ессно с сервисом исполнить три желания .
Негр , не медля о первом желании : Пить , хочу много много воды ! Немного расслабившись ... появилось второе желание : Хочу быть белым ! Ну и совсем размечтавшись о люксе : В-третьих ... хочу постоянно видеть перед собои классные женские ляжки !!! Без лишних слов и вопросов Джин превратил его в УНИТАЗ !!!!
:hah: :argue:
Ползут два унитаза по пустыне, один говорит другому:
- Ген, а Ген, давай к тому верблюду приколупаемся.
- Нет, Чебурашка, мы уже к Старику Хоттабычу приколупались.
pfalz2002
19.09.2003, 10:13
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
Объявление в газете:
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Спать с переводчиком.
:crazy: :end: :ban:
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
Первоначальное сообщение от Ramona
- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.
- Когда можно будет считать, что в пришел всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть ложками!
ЗЫ: у меня в группе есть кстати китаец, Тсуньфей, прыкольный такой!!! :-)
Eglantine
20.09.2003, 05:18
Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю ;)
Извените , это не анекдот , но к теме о еде китаицев палочками .
Тут как то спрашивали об этои старои традиции , дескать почему ?
У них всегда считалось что использовать вилки и ножи в еде - не в меру агрессивныи акт ... это по правде .
Первоначальное сообщение от Ikarus
Извените , это не анекдот , но к теме о еде китаицев палочками .
Тут как то спрашивали об этои старои традиции , дескать почему ?
У них всегда считалось что использовать вилки и ножи в еде - не в меру агрессивныи акт ... это по правде .
да вообще может руками есть начать? гы... неплохо наверное смотреться будет!
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
они начнутся как раз во время проведения теста на беременность
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть
очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!!
Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!
В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и
сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее
был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным
просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу
палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший
новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все
деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол
французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост
mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками
и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Ramona добавил(а) 1064120212:
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Так и знал, что вы меня не правильно поймете.
Первоначальное сообщение от Ramona
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост
mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
:hah: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
pfalz2002
22.09.2003, 12:05
Первоначальное сообщение от Ramona
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
они начнутся как раз во время проведения теста на беременность
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост
mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО! :appl: :appl: :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1064221927:
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...
Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Смотрите что я нашла у Суприма на форуме. Только вот из-за огромного наличия матюков извиняюсь, не я писала. Но история убойная... просто описаться можно. :crazy:
авторство не моё :)
===================================
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
Настюха добавил(а) 1064232956:
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Настюха добавил(а) 1064233000:
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."
Настюха добавил(а) 1064233026:
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
Настюха добавил(а) 1064233072:
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
Настюха добавил(а) 1064233109:
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.
Вот такая вот история. :crazy:
Я бы добавил ... вблизи от псих-бпольницы у чувака отпало колесо от автомобиля , и никак хозяин не может вставить его обратно .
Вдруг из-за забора высовывается псих , и начинает подсказывать автомобилисту что делать , типа заноси колесо , гаику ставь , домкрат сними и т.д.
В конце концов колесо становится на прежнее место .
Автомобилист благодарит психа и спрашивает :
- Слушаи , даже странно почему тебя в психушку посадили ?!
- Да шизофрения , говорят , но не подумаи там что мудак какои-то !!!
:hah: :appl: :appl: :appl:
Eglantine
22.09.2003, 23:21
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
eglantine добавил(а) 1064262298:
бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.
Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
Ответ : Есть.Мочеиспускательный.
Спрашивают мужика:
-Почему девушки когда просыпаются чешут глаза?
-Потому что у них нет яиц.
[/B]
Ну все убила !!! Нет слов !!! :lol::lol::lol:
Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из
них не похож на соседа Митрохина!
Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна
Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша...
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счеты.
Идет конгресс Сексологов, 500 человек, - выступает Профессор.
"Уважаемая публика, - сегодня на некоторых примерах я хотел бы вам
рассказать про определенные особенности человеческих взаимоотношений. -
Вот например, - поднимите руки те, кто занимается сексом каждый день."
Поднимается несколько сот рук.
Профессор: "Хорошо, продолжим тему, - теперь поднимите те, кто
занимается раз в неделю." - Опять лес рук.
"Теперь те, кто раз в месяц". Поднимается несколько десятков рук.
Профессор: "Замечательно, теперь скажите, есть ли в зале человек,
который занимается этим раз в год?" Поднимается одна трясущаяся рука и в
порыве трясется от возбуждения. Человек кричит на весь зал:
"Я, Я тот человек".
Профессор: - "Хорошо, а чему вы так радуетесь?"
"СЕГОДНЯ, СЕГОДНЯ!!! этот день!!!"
приходит женщина к сексопатологу, говорит:
" доктор, я не знаю, что мне делать: меня все бесит! Работа бесит!
Друзья бесят! Еда бесит! Все кругом бесит!"
доктор: "Хм.... а вы секс пробовали?"
ж:"нет"
д:"Ну, давайте, попробуем, что ли"
Ну, устроились они на столе, занимаются делом, вдруг женщина говорит:
"Знаете что, доктор, вы уж решите - либо туда, либо сюда, вот это
туда-сюда, это меня бесит!"
pfalz2002
23.09.2003, 16:45
Первоначальное сообщение от Ramona
"Знаете что, доктор, вы уж решите - либо туда, либо сюда, вот это туда-сюда, это меня бесит!" :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Eglantine
23.09.2003, 19:32
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор!! Доктор!!! Извините, доктор...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
- Ну, удружили, братки, - отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту... Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь:
- "Happy birthday to you!..."
-----------------
Сын у отца спрaшивает:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамки между рук?
- Это потому, сынок, что у нашей мамки вместо головы жопа.
----------------
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
Ikarus добавил(а) 1064340465:
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак. У обоих - дети от первого брака, ну и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои и твои дети бьют наших детей!
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Ikarus добавил(а) 1064341333:
Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там тр@хает. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек а телок снимаете.
- А с чего вы взяли что я женат?
- (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс!
Я в него специально наступил.
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!
pfalz2002
24.09.2003, 09:51
Первоначальное сообщение от Ikarus
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?" :appl: :crazy: :appl:
Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста..
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший,
а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с*ка,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно
пожалеет!!!
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
pfalz2002
24.09.2003, 12:07
Первоначальное сообщение от Ramona
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!! :lol: :lol: :lol:
Eglantine
24.09.2003, 23:35
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать."
Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
- Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
Запорожец в ответ:
- Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!
eglantine добавил(а) 1064435723:
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
eglantine добавил(а) 1064435842:
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
pfalz2002
25.09.2003, 09:36
Первоначальное сообщение от eglantine
Что вы знаете о компьютерных женщинах Улёт... Полный улёт!!! :appl:
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта,
но и кишечник.
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо
ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!".
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает... теща.
pfalz2002
25.09.2003, 14:53
Первоначальное сообщение от Ramona
Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо
ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!". :crazy:
Какие бывают послы :
Уполномоченныи посол ,
Штатныи посол ,
Доверенныи посол ,
А еще бывает Посол на Х@И
Eglantine
25.09.2003, 20:09
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Агитационный плакат на курятнике: "Не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня!"
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!
Как жаль, что Вы наконец-то уходите!
Компании Аllwау's и Rоwеntа выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек... Без мешка для сбора пыли!
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает тебе зарплату.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".
В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...
Первоначальное сообщение от eglantine
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
:appl: :appl: :appl:
Ramona добавил(а) 1064548851:
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Призывная комиссия.
Прапорщик - призывнику:
- Фамилия!!!
- Чья?
- Имя!!!
- Чье?
Прапорщик задумчиво:
- Чья Чье... Китаец что-ли???
Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине,
его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь,
говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот!!!
- Какое у вас настроение?
- Великолепное !
- Как вы себя чувствуите?
- Бесподобно !
- Как прошел день?
- Гениально !
- И как вас зовут ?
- Ох@ительно !!!
Eglantine
26.09.2003, 18:55
Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают, должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским , а тот выглядывает оттуда и говорит: -Ребята, а веничек не дадите?
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену: - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо: - Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
eglantine добавил(а) 1064597837:
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели...
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню - тридцать лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?!
- Я пытался - но ты же видишь, что не получилось...
- Ну, хотя бы словами...
- Fuсk уоu!!!
- Абрам, я слышал что твоя дочка выходит замуж?
- Выходит... понемножку
Грузин приглашает к себе своего нового приятеля:
- Слюшяй, Кацо! Будишь в наших краях - захади! Самим дарагим гостем будишь! Накармлю, напаю, всё пакажю...
- А адрес у тебя какой?
- Слюшяй, какой адрес. Ты так захади!
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два
пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый
новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X= -3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему
за ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
- Слушай, ты ведь такой профессионал по шахматам, со всеми играешь. У Каспарова даже выигрывал уже. А почему ты с ним играть перестал тогда?
- А ты стал бы играть с соперником, который когда проигрывает, бьёт тебя доской по голове?
- Конечно же нет! - Ну вот и он не стал...
Ikarus добавил(а) 1064773005:
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
Мужик соседу:
- У меня сын родился!
Сосед:
- Рад стараться...
Смотрит одна блоха на небо, говоря другой:
- Интересно есть ли жизнь на другой собаке?
Eglantine
29.09.2003, 22:08
Останавливает ГИБДДэшник крутой "Мерседес", подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: "А что это у тебя за обезьянка?" Н.Р. отвечает:"ДА так, м@нет мне делает" Мент удивленно"Как это?!" Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает делать, еще сильнее ударает ее - она еще быстрее, еще ударяет - она совсем быстро "строчит". Когда все было кончено, Н.Р. спрашивает мента :"Ну что, хочешь попробовать?" Мент, ошарашено: "Да ну тебя нафиг, ты по голове больно бьешь!!!"
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...
Стоит ночной горшок печальный.
У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В саму душу насрали!
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действаия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
Висит сопля на стене и плачет ...
Почему?
Тебя бы так об стенку !!!!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
Решил я как-то изобразить джентельмена из себя и пропуская девушку
вперед говорю ей: "После дам!"
На что она мне(испугано): "Не надо,... но, спасибо"
В цирке дресировщик крокодилов:
- Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот
откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил
закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из
пасти и, чудо, х%й на месте.
Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет:
- Кто хочет попробовать?
неловко встает женщина:
- вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.
Режиссер на репетиции актеру:
- Сколько раз Вам повторять: не Я драчистый изумруд, а ЯДРА - чистый
изумруд.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
- А я свою ласково называю «зайка моя», «рыбка моя», птичка моя»....
- А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.....
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не помню – в кого.
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Контролер – негр спрашивает:
- Наркотики есть?
-нет
- Оружие есть?
- Нет
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
-Нет
- Сало есть?
-Нет
-А что есть поесть?
Очевидное-невероятное. Знаете ли вы, чтов семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина!
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки «Формулы-1» из-за внезапного инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного превышения скорости.
Перед операцией. Хирург – главврачу: «Я не могу оперировать пани Ковальскую: она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.».
Ревизор был настолько подозрителен, что трижды пересчитал взятку.
pfalz2002
02.10.2003, 09:32
Первоначальное сообщение от eglantine
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
Первоначальное сообщение от Ramona
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
Прапорщик задумчиво:
- Чья Чье... Китаец что-ли???
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!B]
Первоначальное сообщение от Ikarus
[B]Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
Первоначальное сообщение от Ramona
Решил я как-то изобразить джентельмена из себя и пропуская девушку вперед говорю ей: "После дам!"
На что она мне(испугано): "Не надо,... но, спасибо"
Первоначальное сообщение от javerin
- А я свою ласково называю «зайка моя», «рыбка моя», птичка моя»....
- А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает..... Здорово!!! :daz:
Eglantine
02.10.2003, 19:13
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...
14-летняя девочка возвращается домой. Навстречу ей три маньяка. Они говорят:
-Щас мы тебя будем трахать туда, куда тебя ещё ни кто не трахал?
-Девочка посмотрела, под ногти что-ли!
Сидят два наркомана,шарятся с одной иглы.Заходит третий наркоман и говорит:
-Вы чё,СПИДОМ заболеете!!!
А те двое ему в ответ:
-Так мы же в презервативах!
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели, но когда подошел поближе то то увидел, что голубые не только ели но и пили.
Глубоко ль тебе девица ?
Приезжает Ленин в Ливерпуль , забирается на балкон чтоб очереднои дискурс толкнуть , а толпа кричит : Ленон ! Ленон !
- Да нет товаищи , я Ленин !
а толпа продолжает : Ленон ! Ленон !
- Ну ладно чёот с вами ! (достает гитару ... и ... "Ыестердаы ..." )
Два ковбоя на лошадях , один курит сигару .
Тот кот.без сигары :
- Послушаи Билл , тебе не кажется что в этои ковбоискои шляпе ты смахиваешь на мудака ?
- Ну хорошо , я буду смахивать в другую сторону .
В баре на Клондаике , люди тихо пют пиво , беседуют ....
Вдруг влетает ошарашеныи хозяин бара :
- Смываитесь все куда можете ! Большои Билл идет !!!
Люди , после такои плохои новости стремглав попрятались под столы в ожидании худшего .
Пол-минуты ... и входит мужичек , шпингалетного роста , в ковбоискои шляпе , неспеша так , подходит к стоике :
- Бармен , бля глухои что ли ?! Две пачки мальборо и бутылку виски !!! (денег ессно не дает) . Бармен с дрожащими руками , вспотыкаясь , приносит ему все запрошенное .
Мужичек закурил сигарету , отглотнул из бутылки .... огляделся на испуганныи народ :
- Ну а теперь точно сьебываите ! Большои Билл идет !!!
Eglantine
03.10.2003, 15:47
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в
море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками
семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там
симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как
ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки
информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что
этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал,
что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две
буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста,
и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего
не знает.
Ramona добавил(а) 1065191897:
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера, вы можете поводить с
ними хоровод.
В городе Н. началась борьба за чистоту языка. Поэтому не удивляйтесь
вывескам «Парикма***ская».
Маленькая девочка приходит к папе-механику на автобазу. Из соседней
подсобки доносятся хриплые голоса:
- Ну ладно, давай еще по 150 грамм, и хватит.
- Папа, папа! А что происходит в той комнате?
- Да ничего особенного, дочка! Там гномики штангу поднимают.
Приходит Вовочка растроенный домой.
Папа: Вова ты чего такой?!
В: ДА меня биологичка сегодня вызвала к доске, показала попку птички и
сказала опредилить, что это за птичка... ну я не ответил...
Школа. открывается дверь в учительскую, показывается голая задница и
голос спрашивает:" угадайте чей папа пришел?!"
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.
(ето прямо про наш референдум :))
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.
- Паша, ты свою жену любишь?
- А кто-ж ее не любит!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »
Медведь подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу?
Заяй:" Ну, давай."
Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц
подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц
думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!"
На следующий день заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу?
Медведь с опаской:"Ну давай"
Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте:
- Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!!
- Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.:umn:
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Коль (бывший канцлер)и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Первоначальное сообщение от Ramona
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком
злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня
простишь. С любовью. Природа».
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »
Медведь подходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебе вертолет покажу?
Заяй:" Ну, давай."
Медведь закручивает зайцу уши по самое не могу и резко отпускает. Заяц
подлетает и со всей дури падает на землю. Медведь ржет, а заяц
думает:"Вот я медведю-то отомщуууууу!!!!!"
На следующий день заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, давай теперь я тебе вертолет покажу?
Медведь с опаской:"Ну давай"
Заяц как дааст медведю дубиной по балде..... Медведь в ауте:
- Заяц, т-ты ч-че оо-охренел?!!!
- Чего, чего? Не хрен было так близко к лопастям подходить!!!!!
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.:umn:
Рамонка, ты сегодня в ударе! 5+ за каждый!
нууууууу, стараемся....
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Ramona добавил(а) 1065427417:
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Ramona добавил(а) 1065427897:
Различные наблюдения
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?
Ramona добавил(а) 1065428749:
Разговор двоих:
Он:-О чем ты думаешь, любимая?
Она:-Ни о чем, дорогой.
Он(С радостью в голосе):-И я ни о чем!
Она(печально):-Тебе легче, у тебя мозгов нет.
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``
Жена - мужу:
- Я сегодня дала маху...
- Как, этому старому, толстому, лысому еврею!?
- Нет, я разбила бутыль с самогоном...
- Лучше бы ты дала Маху!
Ramona добавил(а) 1065429925:
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну
Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию.
Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган :
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
pfalz2002
06.10.2003, 11:59
Первоначальное сообщение от eglantine
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".
Первоначальное сообщение от Ramona
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Первоначальное сообщение от Ramona
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!
Первоначальное сообщение от Ramona
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ...
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают
новые pепатpианты:
``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.`` Очччень хорошо!!! :appl:
мы еще на машинке вышивать..... НЕ УМЕЕМ :crazy:
pfalz2002
06.10.2003, 15:48
Первоначальное сообщение от Ramona
мы еще на машинке вышивать..... НЕ УМЕЕМ :crazy: ...и крестиком тоже НЕТ?!:daz:
Eglantine
06.10.2003, 22:33
Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.
Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!
eglantine добавил(а) 1065468928:
- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...
На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй
последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару
чистить картошку.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
pfalz2002
07.10.2003, 14:09
Первоначальное сообщение от eglantine
- Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке?! :lol:
Eglantine
07.10.2003, 18:59
Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...
Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю
его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
eglantine добавил(а) 1065542501:
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Удача повернулась к нам фортуной!
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Плохой танцор - хороший папа...
Что посеешь - потом хрен найдешь
Клуб знакомств "У кого за тридцать!"
ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК
C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится
C - сонное
Вот!!! вот она правда!!!!
Eglantine
07.10.2003, 20:19
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
:crazy:
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot