Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
pfalz2002
08.10.2003, 10:59
Первоначальное сообщение от eglantine
Удача повернулась к нам фортуной!
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Плохой танцор - хороший папа...
Что посеешь - потом хрен найдешь
Клуб знакомств "У кого за тридцать!"
Первоначальное сообщение от eglantine
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
:crazy:
:appl: :appl: :appl:
Престидижитатор
08.10.2003, 16:25
Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у
него пароль "mаоdzеdun".
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у
него пароль "mаоdzеdun".
СУПЕР!!!:bud: :appl:
Eglantine
09.10.2003, 16:51
Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...
Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами,и говорит;
-И охота же вам!!!!
eglantine добавил(а) 1065709796:
Новость:
Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
Звонок в зоомагазин:
- Алло? Мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется?
Эглантина ты в ударе!!! впрочем - как всегда!!! СУПЕР!!!!
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!
Ramona добавил(а) 1065854478:
Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла -
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.
Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"
Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!
Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.
Eglantine
14.10.2003, 18:33
Рамона супер!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl:
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
-Мама! Мама! А что за рыба такая, секретарша?
-Это не рыба, сынок, а женщина которая на машинке печатает.
Сын задумчиво:
-А почему папа говорил что он вчера всю ночь жарил секретаршу?
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! Киркоров с 20-го этажа!!!
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
Первоначальное сообщение от eglantine
Рамона супер!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl:
е..хе :shy: :crazy:
[i]
- А ты что, второй раз не захочешь?
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться! [/B]
:appl: а ты тоже молодчина!!! :appl:
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внyтренего карманa черепашку, макает еe мордочкой в блюдце и душевно спpашивает:
- Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на x@@ посылал?!
Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!!!
Первоначальное сообщение от Ikarus
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внyтренего карманa черепашку, макает еe мордочкой в блюдце и душевно спpашивает:
- Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на x@@ посылал?!
Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :crazy:
Eglantine
15.10.2003, 19:59
- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...
- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
Eglantine
16.10.2003, 19:35
Монашка спросила у священника:"Скажите,презерватив-это одежда или обувь?"
-"Ни то,ни другое,сестра!Это херомантия!"
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Про хероМантию мне понравилось.:)
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет зтого кина про того чувака, который ещё играл в том кине!!!"
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
В индеиском племени , один подходит к вождю :
-Скажи великии вождь , ну почему мы индеицы до сих пор какие-то нецивилизованные , называем друг друга по кликухам ???
-Хм , ну почему же , например "Меткого Глаза" мы прозвали за его отличную стрельбу из лука , а "Гибкии Змеи" назван так из-за способности незаметно проникать в лагерь врага - Все соответствует .... так что ты не прав "Обезьянии Х@и " .
-----------------------
Вы были за границеи ?
Нет , но зато мои брат играет классическую музыкy !!!
Eglantine
17.10.2003, 06:46
Мужик продает на базаре яблоки и орет:
- Покупайте яблочки, хорошие, чернобыльские!!! Подходит покупатель и спрашивает:
- Ты что, дурак? Кто же у тебя эти яблоки брать-то будет?
- Ну, кто жене, а кто теще.
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Хомса курить и после обеда подошел к нему с вопросом:
- Зачем вы курите Хомс? Это противно !
- А мне нравиться Ватсон!
- Хомс, вы один из самых знаменитых людей Англии, вашими услугами пользуються самые уважаемые её жители и вы курите?! Это противно!'- не унимался Ватсон
- А мне нравиться!, отвечал Хомс выпуская густой клуб дыма.
Ватсон усмехнулся, а когда Хомс лег спать зашел в его кабинет, взял со стола его трубку и на минуту засунул себе в задницу...
Утром Ватсон снова докопался до Хомса.
- Хомс, бросайте курить - это противно!
- Отстаньте Ватсон, мне ещё больше нравиться курить!, отвечал Хомс.
Ну Ватсон посмеялся в усы, а вечером опять, заiдя в кабинет Хоlмса, взял его трубку и засунул на минуту к себе в задницу...
Мораль: Хоlмс так и не бросил курить, а вот Ватсон заснуть без трубки уже не мог.
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.
Торжественный прием во дворце лорда. Немного подвыпивший и измученный нетерпением гость обращается к хозяйке:
- Миледи, где у вас туалет?
- В холле справа дверь с надписью "Только для джентльменов", но вы заходите.
Ikarus добавил(а) 1066523420:
В санатории для полковников приезжает массовик затеиник .
Начинается концерт , шутки прибаутки , ну и классические загадки :- Тооварищи полковники , что такое - Два конца два кольца и посредине гвоздик ?
(Один из полковников встает) - Жопа ?
- Да ну что вы , это ножницы ! А вот вам еще : Без окон без двереи , полна горница людеи ...
(другои полковник встает) - Жопа?
- Ха ха ха , совсем нет , это огурец , а вот еще ....
(Массовик не успевает загадать .... встает самыи присяжныи из полковников) - Уважаемыи , когда ж про жопу будет , чтоб вдоволь посмеяться ???? :hah:
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком – и начинает с ходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги – в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество – а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!
*/*
- Что было бы, если «новые русские» были бы в конце 50-х годов?
- Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в Космос одна.
*/*
Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
*/*
Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меян это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
*/*
На поляне неподвижным бревном лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы.
*/*
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное орудие, мадам...
*/*
Купил чукча в Москве сексуальное женское бельё, приехал домой, примерил на жену и делится впечптлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, всё через него видать: и кожух, и валенки.
*/*
Молодой человек хочет жениться. Он запрашивает брачный комрьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков. Кто она?»
Компьютер отвечает: «Пингвин-самка!»
*/*
- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга дпугой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думешь?
Уж очень я животных люблю...
- А не выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет???
- Ну нет, так нет.
К бабушке самогонщице стук в дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
Вовочка, придя домой:
- Па, Ма , у нас сегоднya училка упала на покрашенный пол и прилипла.
Отец:
- И че отодрали?
Вовочка:
- Ага, а кто смелый, аж два раза!
Ежик бегает вокруг пенька и ржет. К нему подходит олень и спрашивает:
- Ты че ржешь?
- А ты побегай вокру пенька узнаешь!
Олень бегает бегает останавливаеться и спрашивает у ежика:
- Ну и че тут прикольного?
- А тебе разве травка яички не щекотит?
Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают?
- А вы перевидите его название на английский язык.
Eglantine
21.10.2003, 18:34
- Мама, почему эта конфета называется "Яблоко"?
- Потому-что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?
К бабушке-самогонщице стучат в дверь.
-Кто там?
-Милиция
-Зачем?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Трое.
-Вот и разговаривайте
Люди , хоть последнюю страницу читаите . Про бабушку два поста назад уже было .
Eglantine
22.10.2003, 20:39
2010 год...
Канада и Мексика прогнали американских беженцев...
В магазине продавщица - молодому человеку:
- Вы мелочь не посмотрите?
-Показывайте!
Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислонится, а к слону нельзя прироялится
Панк едет в трамвае, хочет проезд оплатить. Передаёт бабке деньги. Бабка:
- А волшебное слово?
- Крибле-Крабле-Бумс...
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.
eglantine добавил(а) 1066845335:
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Eglantine
23.10.2003, 20:24
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в этом доме не кто не траx@@тся!!
- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит
к соседке
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Сашка?
- Не очень. Он вчера пришел ко мне, принес
бутылочку "Спрайта", а претензий - вагон:
"грудь маленькая", "попа холодная"!
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
:att: Читала сегодня "Субботу":gaz: раздел политинформации:
бюджет президента сокращен на 100 000 латов, отменяются плановые визиты президента, чтобы.....:yaya: .... построить музей оккупации в Ираке....:crazy:
Первоначальное сообщение от javerin
:att: Читала сегодня "Субботу":gaz: раздел политинформации:
бюджет президента сокращен на 100 000 латов, отменяются плановые визиты президента, чтобы.....:yaya: .... построить музей оккупации в Ираке....:crazy:
...юмор хоть и черный, но улыбку, пусть и кривую, вызвал...
Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!!!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! В 70 лет - то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает.
- Вы о чём,доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём, - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу.
Обьявление:
Пропала однoногая собака. Особые приметы: когда писает, всегда падает.
Значит совокупляются двое и вдруг его член застревает в ней. Они всё перепробовали, не получается. Решили вызвать скорую, а телефона нет. Доковыляли до больницы, а чтобы никто внимания на них не обратил начали танцевать вальс. Доктор посмотрел и говорит:
- Это ещё ничего, вчера 10 армян здесь паравозик изображали.
Входят в хирургическую палату хирург и его ассистент с топором на плече. Хирург:
- Сегодня будем ампутировать.
Издается звук - "Тюк!"
Хирург:
- Я говорю руку.
- Тюк!
- Я говорю левую.
- Девушка, а вы снимаетесь?
-ДА !!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!
Serega13
04.11.2003, 19:01
Идёт даун по лесу, грибочки собирает и приговаривает так:
- Ууу грибочки, грибочки...
Натыкается на волшебный гриб, а тот ему и говорит:
- Не рви меня, я 3 желания исполню!
Даун смотрит на него большими глазами и говорит: Хочу быть нормалным, дяденька!
И грибок всё исполняет и делается он нормальным, офигев от такого он говорит:
- Обосратьса!
... И грибок опять исполняет
- Ебанутьса!
... И грибок опять исполняет
- Ууу...грибочки, грибочки...
Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .
Первоначальное сообщение от Aa
Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .
Удачной охоты! :hah:
Первоначальное сообщение от Aa
Блондинка 90-60-90 ищет приключений на свои последние 90 .
super!!!:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,получится очень неприличная фигура...
Eglantine
06.11.2003, 22:58
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
- А рецепт у вас есть?
- А как же! Надо добавить 750 г кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!
Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же этот долбанный забор закончится!!!"
- Не могу отучиться от курения.
- А вы попробуйте конфеты.
- Пробовал, не горят...
Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
eglantine добавил(а) 1068149141:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Там папа поет "Враги сожгли родную хату".
Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.
-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?
Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер:
- Б#ядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х#р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным...
На улице встречаются 2 знакомых : один-в наручниках и в сопровождении милиционера .
- Что случилось ?
- Да вот иду по улице ,смотрю - девушка красивая . Приударил.
- Ну и что ?
-Приубил !
Eglantine
08.11.2003, 19:40
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
Приходит Маугли(М) к председателю совхоза(П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе.Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и ,действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров , они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза :"Бе-ее"... П - Не слушай её Маугли! Ну было , но пару раз всего!
Кавказ. Свадьба.
- Сулико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Валико, скажи тост.
- Тост!
Выпили.
- Гоги, скажи тост.
- Давным давно высоко в горах жила одна прекрасная девушка.....
- Э-э-э, стой стой... Валико, скажи тост.
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину
горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот
отошел за
угол и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару
бутербродов!
Звонок в дверь ... открывает дама , а в корридоре стоит совершенныи уродец , руки трясутся , язык вываливается , слюна наружу и т.д. :
-Здляствите
-Здрасвтвуите (испуганно)
-Вы в плёшлём го-го-дуу климинальныи абольт деее-лали ?
-... Ну делала
-А плод в тольчёк , х-х ... спускали ?
-Да было такое , а что вам собственно надо ?
-З-з-дляствуи М-м-ама !!!!
Eglantine
08.11.2003, 21:33
:appl: :appl: :appl: :appl:
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
-Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
-Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
-Удачная шутка!
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!
- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору
и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная
дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
В концлагере ... стоит очередь на газовую камеру .
Фриц кричит одному :
-Эи ты , с собачкои ! Отпусти скотинку , живодер !!!
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной
сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были
найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали,
копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние
славяне пользовались спутниковой связью.
Муж жене - Дай денег! Артисты приехали будут стиптиз показывать.
Жена - Где бабы раздеваются? Это же гадость! Я сама так могу.
Муж - Покажи.
Жена - Радевается.
Муж посмотрел и говорит - действительно гадость! Не пойду.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку,
чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы
научиться жить под водой!
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
:poz:
Ramona добавил(а) 1068518222:
Первоначальное сообщение от Zolloto
Не трогай Рамонку!!! Понял?"!Я человек простой....
пасиба, солнц... хе... :ura: и не обращай внимания!! тут за Рамонку етсь кому вступиться, если будет надобность :0)
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Serega13
11.11.2003, 18:05
Поймал естонец золотую рыбку, а она ему говорит:
- Не ешь меня, я 3 желания исполню!
Естонец берёт рыбку за хвост и начинает бить головой об камень приговаривая:
- Не наттто со мнои расговариватт ппо русскии!!!
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель.
И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два
шекеля...
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
ЧеГо*КоМу
Х = --------- = ЧеМу
КоГо
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит,
чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
- Ну что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное
место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Мужик пришел в ателье забирать заказанныи костюм .
Пробует , и видит ... в левом плече ткань выдается . Клиент естественно жалуется портному , а портнои говорит : - А вы вдаитесь левым плечом чуть вперед и все будет ОК .
Тот вдается , вроде неплохо , но при такои позиции начала сморщиваться ткань в правом бедре ... жалуется . Портнои говорит :- А вы выгните бедро чуть вбок , и все будет ОК . Выгибает ... нормально , но при такои позе левая штанина становится короче правои ... жалуется . Портнои : - А вы когда идете , то поджимаите лев.ногу , и все ОК ! Вобщем убедил мужика , тот купил костюм , нацепил на себя ... идет по улице соблюдая все "выгибания" , "поджимания" , "вдавания" . Двое из толпы : Юран , посмотри на этого урода , ну полныи абзац !!! А второи отвечает : Да это ладно , зато посмотри как клёво костюм на нем сидит !!!
Eglantine
11.11.2003, 23:58
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
Обьявление: "В связи с началом нереста кеты рыболовецкому хозяйству требуется шахидка со своим боезапасом " .
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.
Eglantine добавил(а) 1068584616:
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
ГЫ-гы ... насчет вентиляторов :
--------------
Попадает мужик на тот свет , к нему и гида приставили , идут значит , и видят Ленин в мавзолее ... вдруг раз , и перевернулся с бока на бок . Мужик не верит своим глазам , а гид говорит :"Видите ли , когда про него анегдот рассказывают , то он сразу же поворачивается на 180 градусов ". Идут дальше , видят Брежнев ... тоже самое , взял и перевернулся два раза . Гид продолжает :"ВЫ уже поняли ? Про него где-то дважды проанекдотили !" . Мужику вдруг холодно стало : - "Слушаите , че-то прохладно у вас тут , нельзя ли выключить эти два вентилятора ?
- Ошибаетесь дорогои , это не вентиляторы.
- А что же это ?
- Хех , бедные , это Петька с В/Иванычем !
--------------------
Опять же на том свете , - в раи попадает один музыкант . Естественно хочет посмотреть как насчет классическои музыки на небесах . Его встречает Шаляпин , провожает в репетиционную , а там ... Супер оркестр : За роялем Рахманинов , на первом пульте скрипок сидят Паганини и Вивальди , Шаляпин начинает распеваться . Музыкант конечно обалдел . Начинается репетиция ... Федя Шаляпин в перерыве подходит к музыканту :
- Ну как ???
- Великолепно , уровень экстра-класс!!! Только вот , дирижер у вас странныи , жесты какие-то непонятные , он вообще кто ?
- А-а-а-а ! Это БОГ , но явно мнит себя Гербертом фон Kaраяном !!!
Eglantine
12.11.2003, 00:49
Первоначальное сообщение от Ikarus
ГЫ-гы ... насчет вентиляторов :
--------------
Попадает мужик на тот свет , к нему и гида приставили , идут значит , и видят Ленин в мавзолее ... вдруг раз , и перевернулся с бока на бок . Мужик не верит своим глазам , а гид говорит :"Видите ли , когда про него анегдот рассказывают , то он сразу же поворачивается на 180 градусов ". Идут дальше , видят Брежнев ... тоже самое , взял и перевернулся два раза . Гид продолжает :"ВЫ уже поняли ? Про него где-то дважды проанекдотили !" . Мужику вдруг холодно стало : - "Слушаите , че-то прохладно у вас тут , нельзя ли выключить эти два вентилятора ?
- Ошибаетесь дорогои , это не вентиляторы.
- А что же это ?
- Хех , бедные , это Петька с В/Иванычем !
--------------------
Опять же на том свете , - в раи попадает один музыкант . Естественно хочет посмотреть как насчет классическои музыки на небесах . Его встречает Шаляпин , провожает в репетиционную , а там ... Супер оркестр : За роялем Рахманинов , на первом пульте скрипок сидят Паганини и Вивальди , Шаляпин начинает распеваться . Музыкант конечно обалдел . Начинается репетиция ... Федя Шаляпин в перерыве подходит к музыканту :
- Ну как ???
- Великолепно , уровень экстра-класс!!! Только вот , дирижер у вас странныи , жесты какие-то непонятные , он вообще кто ?
- А-а-а-а ! Это БОГ , но явно мнит себя Гербертом фон Kaраяном !!!
:appl: :appl: :appl:
Надпись на могиле звезды порнофильмов:
"Он не умер, он всего лишь скончался"...
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины
в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У
меня аж руки с пенька соскочили.
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, видит
за соседним столиком типичную интеллигентную семью. Муж - инженер, жена в консервативном
платье, сын "ботаник" худенький в очках, едят один на сех салат из капусты.
НР жалко стало их и он говорит:
- Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает.
Мать, поправляя очки отвечает:
- Наш сын сыт.
НР:
- Пускай не ссыт, я угощаю...
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Ramona добавил(а) 1068629876:
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни х***а не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ
Первоначальное сообщение от Ramona
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни х***а не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ
Это просто СУПЕР!
Рассказывает один:
- Вчера я собрал грибы, принёс и рассортировал. Чрвивые отложил, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил. А то, что осталось от грибов пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Но их не жарил - надоело.
-Hello, are you there?
-Yes, who are you, please?
-Watt.
-What’s your name?
-Watt’s my name.
-Yes, what is your name?
-My name is John Watt.
-John what?
-Yes.
-???????? I’ll call you again.
-All right, are you Jones?
-No, I’m Knott.
-Will you tell me your name then?
-Will Knott.
-Why not?
-My name’s Knott.
-Not what?
-Not Watt, Knott!
-What…
Старый анекдот, навеян предыдущим постом
Подходит ирландец к кассе Аэрофлота:
- Ticket to Dublin.
- Куда, блин?
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки,увидел,что жена спит одна,обиделся и уехал опять в командировку.
Eglantine
13.11.2003, 21:55
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит:
- Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана...
- Ну, навайтэ хорошу.
- Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
- Та-а-к, а погана?
- Вийны нэ будэ!!!!!!
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
Eglantine
14.11.2003, 00:22
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Eglantine добавил(а) 1068758705:
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну, а уж если нет, так нет.
- Договорились! - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!
Первоначальное сообщение от Eglantine
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
...Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в мавзолее. Готовьте людей!
:appl: :appl: :appl: :hah:
На могиле нового русского стоит памятник в форме сотового телефона с налписью: "Абонент отключен"
Одна пиявка звонит другой:
- Я тебя не оторвала?
Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему ...блин !!??
В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
Eglantine
14.11.2003, 22:27
Первоначальное сообщение от Monvic
В аптеке. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти.
Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание!
:appl: :appl: :appl:
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в пол-голоса.
Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не знаю да не знаю.
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие.
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем.
Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k пол.
спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.
--------------------------------------------------------------------------------
В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и
извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
--------------------------------------------------------------------------------
- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..
--------------------------------------------------------------------------------
вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .
--------------------------------------------------------------------------------
Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.
--------------------------------------------------------------------------------
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- и что же она ответила:
- Она сказала "Слава богу!".
Eglantine
17.11.2003, 23:39
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген,
сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
Eglantine
18.11.2003, 01:43
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Первоначальное сообщение от Eglantine
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген,
сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. :appl: :appl: :crazy:
Eglantine
18.11.2003, 20:28
:daz:
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ. Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
Eglantine добавил(а) 1069177611:
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта от всех остальных состоит в том, что две кнопки - "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe"...
Вечер. Дом на окраине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего!
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
После ночи любви. Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!
Разговаривают две подруги.
- Если мужчину кормить зелёным салатом и морковью он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Лекция по теормеху. Преп:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре
моноциклических агрегата.
Иными словами представим себе телегу.
Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...
Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю...
А вчера что-то сдуру наелся!!!
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет,
но элементы терроризма явно присутствуют.
- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа.
Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом.
Летит стая напильников , и вдруг один из них начал отставать , и в конце концов не выдержал ... упал на землю . Почему ?
Да просто рукоятка отлетела .
----------------
Моя жена водит машину как молния , вечно в дерево норовит ...
Ikarus добавил(а) 1069187392:
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
(из тетради студента)
-----------------
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку,
мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
--------------------------------------------------------------------------------
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.
--------------------------------------------------------------------------------
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга,
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь,
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...
--------------------------------------------------------------------------------
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
--------------------------------------------------------------------------------
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
--------------------------------------------------------------------------------
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Настюха добавил(а) 1069274944:
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни
одного перышка!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
--------------------------------------------------------------------------------
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
--------------------------------------------------------------------------------
Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах
спросил:
- Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Захожу домой и сразу к тёще - Нила Петровна, Вам так не повезло с зятем: 1) денег домой не носит 2) по дому нифига не делает 3) Вас не уважает 4) дочь Вашу не любит...
и пока она соображает чё я в ентом списке пропустил - Рядовой Николаев отчёт закончил, разрешите идти с мужуками пиво пить! И бегом за дверь... :D:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
(из тетради студента)
:appl: :appl: :appl: БРАВО!!!!! :appl: :appl: :appl:
Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...
В паpфюмеpном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчеpа получил, пpямо с фабpики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось!
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
Eglantine
24.11.2003, 23:47
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...
Eglantine
26.11.2003, 00:24
Первоначальное сообщение от Spectre
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
...-***м..
Тишина...Лектор поправляя галстук.
-Ну кто чем,а я мелом!
:hah: Да, на ентой страничке, просто подборка перлов! :appl:
Первоначальное сообщение от Ramona
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
...-***м..
Тишина...Лектор поправляя галстук.
-Ну кто чем,а я мелом!
Первоначальное сообщение от Spectre
Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах...
Просто супер!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью до сих пор пользуются деньги.
Первоначальное сообщение от Премьер
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью до сих пор пользуются деньги.
А ведь и правда :)))))
Ты в каком городе в Ohio?
Mistake on the lake...
:poz:
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
- Слушаи , я такои худои ... прямо не знаю что делать , вот вчера на грабли наступил
- И что ?
- Что что ... мимо !!!
p.s. (уж не помню был ли этот анекдот здесь....)
Eglantine
29.11.2003, 20:03
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как? Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Народные приметы.
Упал на пол ножик - жди друзей.
Упала на пол вилка - жди подруг...
Упал на пол степлер - жди налоговую...
Eglantine добавил(а) 1070125463:
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
-Молодой человек вы не видели по близости милиционера?
-Нет!
-Тогда снимай пальто!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Eglantine добавил(а) 1070126553:
Хозяйке на заметку.
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Eglantine
02.12.2003, 01:20
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне." "Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено машину к осмотру!" "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."
HАЗHАЧЕHИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназ-
начено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепро-
ходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентриро-
ванного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcполь-
зования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизи-
тельно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност-
ного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Eglantine
04.12.2003, 21:35
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. .
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!
Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте. Hу, вродь, еще
живой. Подбегает к нему тетка(Т).
Т: Ой, ой что случилось?
H: Дык я не знаю, сам только подошел.
Первоначальное сообщение от Eglantine
Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке...
Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте. Hу, вродь, еще
живой. Подбегает к нему тетка(Т).
Т: Ой, ой что случилось?
H: Дык я не знаю, сам только подошел.
СУПЕР!!!!!
(что то я енту темку до заброоосила... :()
Eglantine
05.12.2003, 22:12
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Eglantine добавил(а) 1070653644:
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
Eglantine
06.12.2003, 18:11
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?
Мужчина пришел к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня член, как мустанг дикий !!!
- Так ето ж хорошо !!!, - сказал доктор;
- Так шо ж хорошего?! Я ему говорю: "СТОЯТЬ!", а он не слушается, гад.......
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
***
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился
***
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
***
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют
***
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
***
Приходит поциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?
***
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
***
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
***
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать
***
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное
Eglantine
06.12.2003, 18:28
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
--------------------------------------------------------------------------------
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
- Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
- А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка:
- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
AlexDeRus
07.12.2003, 02:04
- Как отличить настояшую гривну от фальшивои?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настояшая...
Первоначальное сообщение от AlexDeRus
- Как отличить настояшую гривну от фальшивои?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настояшая...
СУПЕР!!!!!!:appl: :crazy: :appl: :bud:
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили...
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
В фотостудию заходит клиет:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки...
- 9х13?
- 117, а что?!
Eglantine
09.12.2003, 00:18
:appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol:
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!
В.И.Ленин звонит Дзержинскому и спрашивает:
- товарищ Дзержинский, у Вас на ногах волосы есть??
- есть, Владимир Ильич!
- хорошо, так и запишем, валянки на зиму не выдавать!!!
Матроскина
09.12.2003, 17:00
Пока читала все анекдоты ....хы хы....продолжаю...., я узе на полу катаюсъ .....гы.....гы..гы ....Просто отпад,...я вам вечером парочку подбиру из своеи колекц..,гы гы гы:pya: :lol:
Девиз женщин.
Мы рождены, что б деньги сделать пылью!:crazy:
Марк.
Муж стоит под окнами роддома и спрашивает жену:
- родила???
- родила! , отвечает жена;
- кого???
- мальчика!!
- а на кого похож???, спрашивает муж;
- да ты его не знаешь.......
oksana добавил(а) 1070978880:
Может ли женщина сделать мужчину миллионером??
Может, если до этого он был миллиардер....
Дорогой босс/начальник/менеджер!
Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!!
Больной пришел к врачу и жалуется:
- шото я простыл, доктор!
- а где вы были вчера?, спрашивает доктор;
- я был у любовницы и внезапно пришел муж, я выскочил на балкон и спрыгнул с 3-го этажа;
- вот пока вы летели с третьего этажа голый, вы и простудились!, констатировал доктор;
- какой же я был голый, на мне был презерватив.......
Матроскина
09.12.2003, 19:53
Заявление: я пеннис прошу,поднятъ мою заработную плату но следующим причинам: 1.Я занимаюсъ тяжелым физицеским трудом. 2.Я работаю на глубине, в трудн доступном месте. 3.Я углубляюсъ в работу с головой.4.Мне не платят дополнителъно за работу по выходным и праздникам.5.Я работаю в обстановке с неблакоприятным климатом.6.Я работаю в помещении с повышенной температурой.7.Рабочее место оченъ затемнено и не имеет хорошей вентиляции.8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразитъся инфекционными заболеваниям.9.В соседнем помещении ужасно воняет,и иногда меня заставляют работатъ там.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимателъного изучения всех представленных данных, администрация отклоняет вашу просъбу по следующим причинам:1.Вы не работаете полный рабочий денъ.2.Вы частенъко засыпаете прямо во время работы.3.Вы не всегда следуете указаниям руководства.4.Вы не остаетесъ на отведеном для вас рабочем месте и часто посещяете близлежащие объекты .5.Вы оставляете рабочее место грязным после смены.6.Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности ( не носите защитную одежду ).7.Вы не любите работатъ более 1-ой смены.8.Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.9.Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнитили дневную норму.
Если всего высказаного вам мало,мы должны вам сообщитъ,что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя волосатыми сумками неизвестного происхождения !!!!!
Eglantine
09.12.2003, 21:29
:hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:
На уроке в седьмом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о половом акте..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...
Eglantine
10.12.2003, 04:27
- Не понимаю, чем ты недовольна?
Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...
Тебе остается лишь помолоть его...
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду"
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Проходит мужик около пуб.дома ... даи думает заиду , а в кармане маловато деньжат . Ну так и так , показал мужик скромные 5 долларов , мол что за эту сумму можно ? А рецепционист ему : "А вот ... пожалуиста , доска с дыркои" . Ну и как грится , чем богаты ... удовлетворился мужик доскои с дыркои . И каждыи раз когда у него было 5 долларов , он заходил в пуб.дом ... всё повторялось .И вот как-то раз , заходит , вытягивает свою купюрку , а рецепционист ему : "Вот пожалуиста ..." Мужик смотрит , а доска целая , без отверстия .
- Это как понимать ??? Издеваетесь ?
- Как же как же , для постоянных клиентов мы имеем целочки !
----------------
Два еврея :
-Скажите , а это правда что Рабинович умер ?
-Да , правда , а как вы узнали ???
-Хм , то-то я смотрю его хоронят .
--------------
-Сара ты помнишь Моишу , которыи жил напротив тюрьмы ?
-Помню , ну и что из этого ?
-Так теперь он живет напротив своего дома !!!
Eglantine
10.12.2003, 18:25
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "Алло?"
95% - затруднились ответить.
- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
В еврейский детсадик приходит еврейский Дед МорозЮ ставит мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его невстречал! Он сам пришел.
Eglantine
11.12.2003, 00:10
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя вы#бу?
- Еб#
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня еб#ть будешь?
- Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
Eglantine
12.12.2003, 07:00
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!
Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?"
- Нет, Вы не туда попали!
- О - о - о- о! Я не туда попал!
По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает
у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да
так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны
доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на
фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Чукча получил в Москве прописку , приводит друзеи в новую квартиру . Картина такая:посреди комнаты стоит юрта , а вокруг нее кружочком таким кучки гавна .... Друзья зажимают носы , мол ты че совсем с ума сошел ?!
А чукча отвечает :
" Э-э-э (свингуя указ.пальцем) ... чукча дома срать не бу-у-дет !!!"
-----------------------------
Брежнев в аизербаджанском аэропорту .
Ну и из толпы кричат всяческие приветственные лозунги ,
А Брежнев отвечает ...
- Салам алеикум !
- Хм .. Алеикум салам
- Салам алеикум !
- Хм ... Алеикум салам
- Архипелаг Гулаг !
- Хм ... Гулаг архипелаг !!!
Eglantine
15.12.2003, 21:19
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
Дарья Петровна , попросите-ка сюда тов.Петрова
(Петров входит)
- А-а-а , товарищь Петров ?
- Да !
- Вон отсюда !!!!
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!
Ramona добавил(а) 1071519142:
Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
Приехал Василий Иванович с Петькой в Ровно. На выходные отпускает Василий Иванович Петьку развлечься, дает ему рубль и говорит:
- смотри Петька, шобы через два дня вернулся, и ишо гляди, шобы здоровая была!
Прошло 2 дня, нету Петьки, явился через неделю весь ободранный и исцарапаный. Василий Иванович и спрашивает:
- ну шо, Петька, хоть здоровая была???
- шо здоровая, то здоровая, еле рубль назад забрал!!!!
Eglantine
15.12.2003, 23:36
:lol: :lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
Проводили опрос среди студентов разных институтов - за какое время они могут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
- Как быстро китайский выучишь?
- Ну, где-то за год.
Приходят в студенту физического института:
- Как быстро китайский выучишь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Голубой, значит.
На пляже встречаются голенькие маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...
Что такое секс?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
:appl: :appl: :appl:
Идет урок анатомии в мединституте. Студент, показывая указкой на скелет человека, рассказывает:
- "вот здесь было сердце, вот здесь был желудок, вот здесь была печень, а здесь был член" , показывая на таз скелета.
А преподаватель посмотрел и сказал:
-" не был, а бывал, ето женский скелет...
После кораблекрушения остались двое живых . Сидят на скале , взгляд в море :
- Сэр , какая ужасная погода .
- М-м даа , не фонтан ...
- Сэр , как хорошо что мы живы !
- Абсолютно с вами согласен .
(тут они невольно сближаются , но смотря постоянно в море)
- Сэр , вы говорите по англииски ... вы Британец ?
- Это верно сэр !!!
- Как здорово , я тоже англичанин !
(они более приближаются)
- А вы видимо полковник , сэр ???
- Ох , как верно вы угадали ...
- Сэр , будем начистоту - Кембридж ?!
- Нет ... Оксфорд !!!
(и здесь оба поворачиваются спинои друг к другу , застывая каждыи на взгляде на море)
Eglantine
17.12.2003, 00:14
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
Ванечка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике, сведенном до такого крошечного размера, что кажется, он вообще ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии?
- Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!
К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!
Eglantine добавил(а) 1071609594:
Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!
Спорят немец , русскии , чукча , кто был Ленин по национальности ... Немец говорит , конечно он был немцем . Двое остальных его спрашивают почему ?
- У него типичная немецкая точность была .
Русски : Не-е-е-т ребята , Ленин был русским , сами посудите : Владимир Ульянов , как по-русски звучит !
Ну и наконец Чукча : Нета не плавилна-а , Ленина всегда Чукчеи была . Двое остальных : чукчеи ?! Почему ???
- Хех , дюже умныи была !!!!
Ikarus добавил(а) 1071628617:
-Вы смотрели фильм "Утомленные солнцем"?
-Еще бы , целых два раза ... второи раз не понял !!!
Привет всем.
Это не анекдот это правда.
Я сейчас случайно залез на один Бразильский сервер и увидел местное время 18 декабря, четверг 8.52 pm. Я одурел. Это чтоже я вам из вашего завтрашнего дня пишу чтоли, у меня то уже 19 пятница, я уже час как на работе.
"Чудны дела твои, господи."
Извиняйте если не в тему, не нашел больше более удобного места для этого сообщения
OFFTOP
Временная разница , то есть , где-то день раньше ,где-то позже , еще и экватор с какои стороны ....
Eglantine
19.12.2003, 21:08
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.
в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!
Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Eglantine
20.12.2003, 19:22
Мужик рассказывает знакомому:
— Иду я пьяный ночью в Новый год по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи, я головой вниз упал!
— Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! — говорит Дед Мороз маленькому Васе.
— Насыпьте лучше папе, — предлагает мальчик.
— А разве ты конфеты не любишь? — удивляется Дед Мороз.
— Люблю, но у папы ладони больше!
— С чего это они взяли, что я добрый? — хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тренди, пацан! Штопор есть?!
Скоро Новый год… Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
1 января — самый короткий день в году. Не успеешь проснуться, а уже вечереет.
Ничто так не красит новогодний стол, как петарда в оливье.
— Жена, сегодня какое число?
— 2 января.
— А что, 1-го не было...!!??
Из чернушек :
Идет мужик темнои ночью по кладбищу ... страшно .
И видит , где-то вдалеке свет фонаря ... приближается , и видит такую картину : раскопанные могилы , демонтированные гробы ... и некто , при свете фонаря трахает вытащенные женские трупы .
Мужик подумал : хм-м , даже в таких условиях можно иметь удовольствие . Подходит к тому "некто" и тихонечко шепотом говорит : " Слушаи , у тебя их столько ... не жмотись , даи хоть одну." Этот некто поворачивается к мужику , и так , прагматично : "Вон там у дерева лопата ... возьми и накопаи ".
-------------------
Программист с женои едет в отпуск . Жена оставила его с чемоданами , а сама пошла узнавать насчет билетов . Возвращается :
-Ну я же говорила , смотри в оба за чемоданами , их было три , а теперь два !!!
-Почему , их три и осталось , даваи посчитаем : ноль , один , два !!!
Eglantine
22.12.2003, 19:50
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
— Ты что жене подаришь на Новый Год?
— Ящик водки.
— Жене? Ящик водки?!
— А что, думаешь, мало будет?
Три алконавта в подворотне отмечают Новый год. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты.
Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать,
мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем
права помогать кому-либо.
"Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих
трупов под колеса как опоры".
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Идет социологический опрос женщин.
Первая. Спрашивают.
- Ваш рост? -150см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Мужчина сверху.
- Как предохраняетесь? - Презерватив.
Вторая.
- Ваш рост? -160см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Женщина сверху.
- Как предохраняетесь? - Таблетки.
Третья.
- Ваш рост? -180см. - Вашего мужа рост? - 150см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Стоя.
- Как предохраняетесь? - Да как у него коленки задрожат, табуретку из под ног выбиваю.
Eglantine
23.12.2003, 23:03
Первоначальное сообщение от Audrey
Идет социологический опрос женщин.
Первая. Спрашивают.
- Ваш рост? -150см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Мужчина сверху.
- Как предохраняетесь? - Презерватив.
Вторая.
- Ваш рост? -160см. - Вашего мужа рост? - 160см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Женщина сверху.
- Как предохраняетесь? - Таблетки.
Третья.
- Ваш рост? -180см. - Вашего мужа рост? - 150см.
- Какую позицию в сексе предпочитаете? - Стоя.
- Как предохраняетесь? - Да как у него коленки задрожат, табуретку из под ног выбиваю.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мальчик заходит в кинозал на вечерний сеанс, садится на первый ряд... Дяденька рядом смотрит на него и с плохо скрытым подозрением спрашивает:
-Мальчик, ты один?
-Да...
-А откуда такие дорогие билеты взял?
-Мне папа купил.
-А где папа?
-Дома, билет ищет...
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается
- Не нервируйте меня! Мне уже негде прятать труп!
Кстати, насчет предстоящих праздников, отгадайте загадку.
- Как первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком?
Eglantine
24.12.2003, 20:48
:crazy:
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры, лук и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают.
Сосед добродушно разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
Почему Брежнев умер ?!
Потому что всем членам политбюро полагалось по утрам ехать в реанимацию . Этот проспал !!!
------------------------
Брежнев умирая , просит Андропова .... тот входит .
- Слушаи Юра , я оставляю тебе власть , будь с народом так-то и так-то , а то не поидет за тобои народ .
- А куда ж поидет народ ?
- За мнои поидет !!!
--------------------------
Брежнев читает похоронные диферамбы :
- Дорохие друзья-мм , сегодня мы хороним Леонида Ильича Бр ...
(всматривается в писанину) , сегодня мы хороним Леонида Ильи ... (опять всматривается в бумажку) , сегодня мы хороним Леонида .... (просматривает все карманы пиджака ... ) ЧЧерт , опять пиджак Суслова одел !!!
--------------------------
Андропов на сельскохозяиственнои конференции :
- Я конечно в агрикультуре плохо понимаю , но думаю , сажать будем до осени !
---------------------------
Похороны миллиционера : Вынос Мусора .
Памятник миллиционеру : Постамент .
(сеичас придет В.Петров и посадит меня до Осени) :biggrin:
Какие первые признаки беременности?
- Это когда тошнит и уроки делать не хочется.
Кстати ответ на предыдущую загадку. Посчитайте сколько месяцев от 1 апреля до 1 января. Правильно - ровно 9. По срокам все сходится.
Вопрос к врачу.
- В какое время школьница должна ложиться в постель.
- В 8.30, потомучто в 10 она должна уже быть дома.
Eglantine
27.12.2003, 06:12
Первоначальное сообщение от Ikarus
Почему Брежнев умер ?!
Потому что всем членам политбюро полагалось по утрам ехать в реанимацию . Этот проспал !!!
------------------------
Брежнев умирая , просит Андропова .... тот входит .
- Слушаи Юра , я оставляю тебе власть , будь с народом так-то и так-то , а то не поидет за тобои народ .
- А куда ж поидет народ ?
- За мнои поидет !!!
--------------------------
Брежнев читает похоронные диферамбы :
- Дорохие друзья-мм , сегодня мы хороним Леонида Ильича Бр ...
(всматривается в писанину) , сегодня мы хороним Леонида Ильи ... (опять всматривается в бумажку) , сегодня мы хороним Леонида .... (просматривает все карманы пиджака ... ) ЧЧерт , опять пиджак Суслова одел !!!
--------------------------
Андропов на сельскохозяиственнои конференции :
- Я конечно в агрикультуре плохо понимаю , но думаю , сажать будем до осени !
---------------------------
Похороны миллиционера : Вынос Мусора .
Памятник миллиционеру : Постамент .
(сеичас придет В.Петров и посадит меня до Осени) :biggrin:
:appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!
Из анкеты - Образование: высшее неначатое!
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!
Eglantine добавил(а) 1072494841:
Первоначальное сообщение от Audrey
Какие первые признаки беременности?
- Это когда тошнит и уроки делать не хочется.
Кстати ответ на предыдущую загадку. Посчитайте сколько месяцев от 1 апреля до 1 января. Правильно - ровно 9. По срокам все сходится.
:appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Eglantine
28.12.2003, 05:26
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
— А чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что ж мне, папочка, серпантин жрать?!
Лучший подарок на Новый год — комната смеха с меблировкой.
В комплекте: комический сервант, кровать двуспальная весёлая, кресла-хохотунчики, юмористический стол, холодильник с приколом, стулья-укатайки.
Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…
— Ну что, дети, хотите попасть на елку?, — спрашивал Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
Новый год удался, если 1-го стыдно, но не помнишь, перед кем…
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Ненавижу Новый год. Все друзья напьются до поросячьего визга, а я потом свое белье на елке нахожу.
Eglantine добавил(а) 1072578909:
Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет.
Eglantine добавил(а) 1072579147:
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Eglantine
31.12.2003, 18:59
"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".
Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Матроскина
02.01.2004, 19:08
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol:
Eglantine
02.01.2004, 21:22
Спасибо :bis: :bis: :bis: :bis: :bis: :bis:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке.
Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже
слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а
ты съездишь в гости к своим родителям.
После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке,
она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи,
навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе
дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся об мой велосипед...
- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
- Приходит, но приносит только секонд хенд и объедки.
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Eglantine добавил(а) 1073069273:
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
Матроскина
03.01.2004, 02:41
умора.... браво.....,:hah: :hah: :lol:
:lol:
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
-Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл!
***
Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.
***
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.
***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Eglantine
03.01.2004, 20:09
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Первоначальное сообщение от Eglantine
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.
На подъезде: Дверями не трахать.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
СУПЕРИЩЕ!!!!
Relmax добавил(а) 1073156086:
СУПЕРИЩЕ!!!!
Две одинаковые куклы Барби , только одна стоит 5 долл. а другая 20 . Почему же ?
А как вы думали , та которая за 20 - это Барби в разводе , живет в апартаментах дяди Сэма , плавает в бассеине сладкого папушки Джона , у нее Гараж Билла и автомобиль Ричарда .
Первоначальное сообщение от Eglantine
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Требуется программист со знанием компьютера.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Просто супер!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Чувак стоит , рассматривает картины в испанском музее . Он приближается к одному изображению , где всё в квадратах и кубах . Он спрашивает работницу музея :
- Скажите , ведь это же кубизм ... Пикассо ?!
- Это зеркало сеньор
- Слушаи , даи-ка мне твои телефон
- Хорошо , а как же я потом буду звонить?
- Фрунзик , сколько будет дважды два ?
- Канэшна читыри .... ну максимум пят !
Летят два кирпича с крыши :
- Слушаи , мы же щас об чью-нибудь голову разобьемся
- Ну и хрен с ним , лишь бы человек хорошии попался
Eglantine
05.01.2004, 23:04
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
У нас очень популярны анекдоты про испанцев из Галиции (Гайегос), они отличаются некоторои прямолинеиностью , иногда до квадратности)
Очередь за билетами , в окошко просовывается аргентинец :
- Скажите , могу я купить билет до "Тигре" за один песо ?
(Кассир) - Да , конечно .
Подходит очередь "Гайего" :
- А я тоже могу ???
Аргентинец в Галиции хочет позвонить домои :
- Скажите , сколько стоит минута с Буенос Аиресом ?
- Это зависит , сколько вы будете разговаривать
Eglantine
09.01.2004, 03:06
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
- А как жизнь супружеская?
- Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
- А мы регулярно!
- А ну расскажи, КАК? Ну, как??
- Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!
- Моя жена каждый день ходит в бар!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?
Eglantine
09.01.2004, 20:29
Ночью жена просыпается от звуков на кухне и будит мужа:
- Просыпайся! На кухне кто-то есть! Наверное, вор. Кажется, он доедает рагу.
- Не волнуйся, засыпай, я его завтра похороню...
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах."
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Если дождь - слезы неба, то снег - его перхоть.
- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...
Перед ним находилась голая бельевая веревка...
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя Ф. Киркорова!
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Eglantine добавил(а) 1073671242:
Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли.
Мордой в грязь, конечно не упали, но салатики слегка помяли...
Матроскина
12.01.2004, 16:37
1.Новая акция от Тампакс !
В каждои сотои пачке-хлопушка с сюрпизом!
2.Идет прием в иститут.Входит ректор:
-Ты,ты и ты!
-А можно и я!?
-Можно ! Пошли вон отсюда!
3.За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем на прямую:
-Гоша,я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем,догадываюсь когда и где, но я никак немогу понять ЧЕМ???!!!
4.Похороны тещи.У зятя спрашивают:
-Как тещя умерла,своеи смертью или насильнои?
-Да вроде своеи.
-А как?
-Отравилась, вроде бы.
-А чем?
-Да грибами,вроде бы.
-А почему она такая синяя?
-Так есть ведь не хотела.
Матроскина
12.01.2004, 19:35
Надоели критические дни? Смени пол!!!
Не надо иметь друзей, сними надо дружить.
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Эмблема серп и молот.Коси и забивай!
Eglantine
13.01.2004, 00:58
Первоначальное сообщение от nikita
Надоели критические дни? Смени пол!!!
Не надо иметь друзей, сними надо дружить.
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Эмблема серп и молот.Коси и забивай!
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl:
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...
Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Eglantine добавил(а) 1073945741:
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
Eglantine добавил(а) 1073945929:
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
Матроскина
13.01.2004, 11:01
-И хочется и колется,-сказал зоофил,поглядывая на ёжика.
Девушка приходит к врачу и говорит
-доктор вот у меня такая проблема, я что не зделаю, всё через 5 минут забываю
-дас это серьёзно, нус раздевайтесь, ложiтесь на кушетку......
Грузин выходит с поезда
-Таскач! Таскач!!
-Я не таскач ,я носильщик!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
-Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
-Ручная работа...........
Муж заходит в кабинет врача-и застаёт свою благоверную супругу сидящую обнажённой на коленях у врача..
-Что всё это значит? Обьясните!-кричит разгневанный супруг.-Что моя жена делает у вас на коленях??!
-Я выслушиваю её жалобы....
-А почему она в таком случае голая?!
-Извините-но это врачебная тайна.......
Матроскина
13.01.2004, 15:52
Подержанная иномарка с широко раставленными габаритными фарами желает познакомиться с джипом последней модели, у которого хороший передний привод. Спекулянтов со сломанной лебедкой -прошу не беспокоить.
Надпись на секретных документах "По возможности-продать!"
Из истории болезни: "Больной вёл себя плохо ,за что и был прооперирован второй раз"
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!?
Такое время- страшно за собак!
Eglantine
13.01.2004, 22:11
"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Матроскина
13.01.2004, 22:26
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Сидят трое в тюрьме и рассказывают, кто и за шо сидит. Один - за грабеж, второй - за изнасилование, а третий сидит и молчит. Они его спрашивают: "Ну, а ты за шо сидишь?". А он отвечает: "А я - за оказание первой медицинской помощи!". Они: "Да ты шо! Как же так???".
- "Да у тещи кровь носом пошла, а я жгут ей на шею наложил..."
...может повторюсь...
Старушка выйдя из кабинета гениколога постояв в задумчивости возвращается и спрашивает врача - сынок, а мамка твоя знат чем ты тута занимашься?! :eek:
Совет садоводам-любителям: чтоб помидоры росли хорошо и становились крупными и красными - их надо садить на хорошо простреливаемой местности! :wink2:
Eglantine
16.01.2004, 22:07
Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану,
потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают
из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает
его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого белого!".
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной
"Газели"....
Матроскина
19.01.2004, 18:07
Если не давать совести грызть себя ,то постепенно она умрёт с голоду......
Чем шире у женщины талия, тем длинее у мужа рабочий день.
Ничего, что я говорю, когда вы меня перебиваете?
В Швеции настоящее изобилие. В магазинах можно увидеть больше сорока видов колбасы. И это только в секс-шопах!
Несут два чукчи бревно мимо телефонной будки. Появляется волк . Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь:
-Залезай ко мне!
-А зачем? Я его уже на три круга обогнал!
[сизе=1]никита добавил(а) [дате]1074525850[/дате][/сизе]:
Новый год, денег хватило только на пакет картошки и бутылку водки. Вовочка с отцом сидят и смотрят телевизор. Вовочка случайно задевает рукой бутылку, она шатается, вот-вот упадёт, но каким то чудом остаётся стоять. Вовочка отцу радостно :
-Пап ! Водка только что была на волосок от смерти !
Отец хмуро:
-Ты тоже!
Звонит Вовочка домой:
-Мам ,я тут с Петечкой подрался.....
-Так помиритесь и все дела!
-Да не о том речь ! Как ты думаешь тело прятать или с повинной идти?
Три индеица :
1-и говорит : Даваите поиграем в игру белых , называется Гольф !
2-и : А как это ?
1-и : Очень просто , там нужны клюшка , шарик и круглая промежность .
2-и : Хорошо , чур я клюшка !
1-и : Чур я шарик
3-и : А чур я не играю ...
Матроскина
20.01.2004, 08:28
В классе:
-Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски ?
-Это Мариванна, место для рекламы!
Вовочка приходит домой:
-Пап , у нас в школе сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит !
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь ?
-Тётенка, а ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам.......
Матроскина
25.01.2004, 09:32
Женская молитва:
" Господи , молю, дай мне :
Мудрости, чтоб понимать мужчину,
Любви, что бы прощать его,
И Терпенья к его настроениям
Потому, что Господи, если я попрошу силы....
Я просто забью его до смерти "
nikita добавил(а) 1075013662:
Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:
-А нас в садике старшие мальчики научили писать одно слово из трёх букв !
Мать ему " Ах ты сопляк!" Хлоп ему по лбу.
Мальчик в слезах идёт жаловаться отцу:" Папа я сказал маме , что нас в садике мальчики научили писать слово из трёх букв, а она меня побила". " А что это за слово сынок?" Мальчик:" Дом ". Папа идёт на кухню и со всего маха хлоп маме по лбу.
Та :" Ой! За что? " Папа :" О доме надо думать, о доме !"
Eglantine
25.01.2004, 20:33
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Вольфович вылез на трибуну и возмущается:
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Россиянам так понравилось переводить время на час назад,
что они решили делать это каждую субботу.
- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Одна девочка закончила университет...
Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
На парней надейся - а сама не плошай!
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
Eglantine добавил(а) 1075057177:
Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.
Матроскина
26.01.2004, 06:42
:appl: :appl: :lol: :lol:
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает
с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ
ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще
не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
Встречаются Путин и Ельцин.
Ельцин:
- Здравствуйте, ВВП!
Путин:
- Здравствуйте, ЕБН!
-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Eglantine
26.01.2004, 23:37
:appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму!
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
Попал лев в охотничью яму. Обезьяна на дереве прыгает :
-Ну что, лёва, попал ты в маргарин,хана тебе , зубы на ожерелье, шкурку на коврик, кости на порошок.
Тут ветка лопает и обезьяна приземляется падает в яму ко льву:
- Лёв, неповериш, извенится спустилась
:lol::lol::lol:
Gaja добавил(а) 1075638430:
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
- Да!
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда! :lol:
__________________________________________________ __
Просыпается алкоголик (А) с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик (З) со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, (А) - Спасибо, тебе, зайчик (З) -Я не зайчик, я белочка...:shy: :lol:
__________________________________________________ _
Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места.:lol:
__________________________________________________ __
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых!
__________________________________________________ __
Попал эстонский волк в капкан.Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
продолжение следует =)
Eglantine
03.02.2004, 04:24
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Книга "Windоws для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Масintоsh".
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- Исчезни!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!
Новинка!
"Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.
Eglantine
04.02.2004, 09:22
Я тут похоже тихо сама себе анекдоты рассказываю....
:crazy: :crazy: :crazy: :crazy: :crazy:
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Новость:
В тюремных ларьках начинают принимать VISА.
Название плаката по гражданской обороне:
"Оказание самопомощи одной рукой".
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Eglantine добавил(а) 1075876723:
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
-В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.
Eglantine
05.02.2004, 03:48
судья спрашивает свидетельницу
-замужем?
та вздыхает
Судья диктует секретарю - не замужем.Затем спрашивает свидетеля
- женаты?
тот вздыхает
Судья диктует секретарю -женат.
Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на
Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов
Eglantine
08.02.2004, 08:21
Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конэц: Извращение Короля".
В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?
Eglantine добавил(а) 1076218158:
Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?
Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города
Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.
Eglantine
10.02.2004, 19:47
:appl: :appl: :appl:
Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.
Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.
Словарь:
Выкидыш - парашютист.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Излил душу - слей за собой воду.
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!
Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Престидижитатор
12.02.2004, 16:22
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
Туркменские химики в недоумении: в результате любого их эксперимента все равно получается гашиш.
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...
-- Звонок в tech.support
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкей, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку и слышит нетрезвую речь:
- Скажите, я с вами по телефону говорю?
- Нет! По телевизору!
- Ну вот блин, опять! Прямой эфир, а я в трусах!
Eglantine
14.02.2004, 00:00
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Андрей Малахов женился на Алсу.
Теперь телепередача, которую он ведет, называется "Большая заправка".
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис":
наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.
СУПЕР!!!!!Eglantine - молодца!!!! особенно про "Х", "У" и "Й"... :appl: :appl: :appl: :crazy:
Eglantine
17.02.2004, 21:16
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".
- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...
Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!
- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!
Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...
Первоначальное сообщение от Eglantine
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".
- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...
Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия:
на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!
- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!
Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...
Ну и как теперь заснуть?:))) У меня от смеха живот разболелся :-))))
Eglantine присуждается почетное звание - МАГИСТР АНЕКДОТОВ!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:
УРА, ТОВАРИЩИ!!!!!:poz: :poz: :poz:
Поддержам!
...Релмакс, а как на счёт аудиочата... :ponder:
Eglantine
18.02.2004, 19:57
:bis: :bis: :bis: :bis: :shy: :shy: :shy:
Пасиба...:shy:
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!
Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
"Бля*ь! Где же Кремль?".
:appl:
"Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!" :hah: :appl:
КРУТА!!!!!!!!!!.. я в улете....
Кстати, как не печально, буквы "М", "И" и "Р" тоже на одном кубике....
Eglantine
19.02.2004, 21:40
В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!
Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине.
Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
- 50 баксов!
- А если секс с извращениями?
- Я не согласна!
- А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
- Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Поддержам!
...Релмакс, а как на счёт аудиочата... :ponder:
Я Инвису отослал, освободится - посмотрит, что там и почем :)
engineer
23.02.2004, 08:24
Больной:
-Доктор, я буду жить?
Доктор:
- А смысл?
...может повторюсь, но уж в тему о врачах вспомнилось:
Врач заходит в палату проведать пациэнта с высокой температурой и застаёт его за признанием посетившей его жене -
"...ты моя самая прекрасная, любимая, нежная, ласковая..."
- доктор обращаясь к ней - и давно у него начался бред?
engineer
23.02.2004, 23:54
-Доктор, сколько мне осталось жить?
Доктор :
-Десять.
Больной:
-Лет или месяцев?
Доктор:
-Девять, восемь, шесть....
Serega13
24.02.2004, 00:39
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите пожалуйста, я очень раздражителен.
- А чем это может быть у вас вызвано?
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СУКА!
Чеи-то всех на докторов тянет ... может без оного никак ???:daz:
engineer
24.02.2004, 09:11
Больной:
-Доктор , меня все игнорируют.
Доктор:
- Следующий, пожалуйста.
Скорая помощь забрала больного и едет обратно, водитель спрашивает доктора: - Куда везем?
Доктор: - В морг!
больной: - Так я ж еще не умер!!!???
доктор: - Так мы ж еще не доехали......
engineer
24.02.2004, 17:46
Врач больному:
-Советую принимать грязи.
Больной:
-Доктор, а поможет?
Врач:
-Вряд ли, но к земле привакать начнете.
Eglantine
24.02.2004, 19:50
- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там теща!!!
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.
"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Новость от ГАИ:
Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
Из фольклора :
Пукнуть - Повесить Волокушу !
:hah:
Eglantine
24.02.2004, 20:32
:lol: :lol: :lol:
Почемy y дочки глазки заблестели?
Почемy щечки y сыночка поpозовели?
Почемy папа сpазy стал сильнее ветpа?
Почемy мамочка показалась всем такой кpасивой?
Да потомy что она поставила на стол втоpой литp самогона!!
Eglantine добавил(а) 1077644864:
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…
33 года лежал Илья Муромец на печи. Такого бодуна на Руси ещё не было
Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."
Как раз в тему : После басни Крылова о Лисе и Вороне (о Горбачевскои гласности)
Ворона хоть и упустила сыр , но обрела свободу слова .
Хочешь еще один? Или два?
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) - Hет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.e-du?
- www.pesh.com
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Вирусы, вирусы.....Вот евдокия Степановна - наша уборщица....вот сила!!! Один удар шваброй по серверу и полконторы уже два часа без работы.
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ***, ля-ля-ля-ля! :leb:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!
- Я играю в игру.
- В какую?
- "** твою мать где ключи от машины"!!!
Ramona добавил(а) 1077952900:
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! :alc:
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Предлагаю ввести правило - не публиковать более 5 смешных анекдотов в день :=-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У меня живот болит от смеха :-))))))))))))))))))
Первоначальное сообщение от Relmax
Предлагаю ввести правило - не публиковать более 5 смешных анекдотов в день :=-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У меня живот болит от смеха :-))))))))))))))))))
- счёт открыт(1)... :wink2:
Престидижитатор
29.02.2004, 14:55
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Из анкеты:
ВОПРОС:
- Гражданство.
ОТВЕТ:
- Российский поддатый.
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
- Здрасьте! В эфире - "Времечко"! Криминальненькие сообщеньица... Вчера
двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик.
Если кому-нибудь
что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик
- двушечка... Спасибочки!..
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ <<К>>
- КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит
до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
- КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
- КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
- КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
- КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и
найти его вряд ли удастся.
- КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
- КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
- КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
- КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую
азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы
были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
- КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность, а также один из премьер-министров России.
- КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке бывает до трёх К.
- КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
- КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
- КОНЁК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил <<Camel>>).
- КОНТРОЛЁР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
- КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
- КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
- <<КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!>> - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
- КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. <<Бывало, сядешь в <<девятку>> - и к кришнаитам, кутить всю ночь!..>> (Иван Бодхидхарма <<До потери сознания>>, изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
- КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари - и им с самолётов сбрасывали
всё необходимое - деньги, шёлковое белье, шампанское.
- КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и её производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ <<К>>
- КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит
до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.
- КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К.
предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.
- КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.
- КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.
- КАРФАГЕН - древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и
найти его вряд ли удастся.
- КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.
- КЕНТАВР - торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!
- КИВИ - австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.
- КИЗИЛ - славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую
азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы
были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.
- КИНДЕР-СЮРПРИЗ - детская неожиданность, а также один из премьер-министров России.
- КИТАЙЦЫ - ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения - посылка. Обычно в одной посылке бывает до трёх К.
- КИТЕЖ - легендарный русский город с высоко развитой правдой и
справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.
- КОЛ - тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.
- КОНЁК-ГОРБУНОК - первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил <<Camel>>).
- КОНТРОЛЁР - совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
- КОСОГЛАЗИЕ - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.
- КОСТЫЛЬ - не роскошь, а средство передвижения.
- <<КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!>> - программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.
- КРИШНАИТЫ - друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. <<Бывало, сядешь в <<девятку>> - и к кришнаитам, кутить всю ночь!..>> (Иван Бодхидхарма <<До потери сознания>>, изд. Свами Доупада Бамбуктраст)
- КУРТИЗАНКИ - женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари - и им с самолётов сбрасывали
всё необходимое - деньги, шёлковое белье, шампанское.
- КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и её производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.
ВОТ ЭТО СУПЕР ВООБЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Разошлите друзьям!!!!!!!!!:appl: :appl: :appl: :appl:
Мне тоже понравились :appl:
-----------------------------
Приходит чувак в бар , и просит официанта поставить ему на стол три рюмки виски .
Всё приносится , мужик стало быть, всё это выпивает , расплачивается , и угрюмо уходит .
И так много днеи .
Один раз официант любопытствует и завязывается диалог :
- Послушаите , а почему всё время три рюмки ?
Вы могли бы попросить один большои фужер с троинои дозои виски !?
- " Да видите ли в чем дело , когда-то нас было три приятеля , мы вот так собирались .... сеичас они ушли из этого мира ,
и я так скучаю по ним , что когда вижу эти три рюмки ,
то представляю нас , как прежде , вместе ... "
Официант посочувствовал .
И вдруг , в очереднои день , картина повторяется , но только мужик просит лишь две рюмки виски .
Официант опять спрашивает :
- " Хм-м , а почему сегодня лишь две рюмки ?"
- " Понимаете , дело в том что я сегодня бросил пить " .
Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.
Eglantine
04.03.2004, 05:21
Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...
Eglantine
05.03.2004, 19:24
Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
-Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гр. Рыбкина. Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии: просто мyдaк.
- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
Тетка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Eglantine
07.03.2004, 20:49
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио "Виа Гра", что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путаным и непонятным...
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!
Че-то после 8-го марта вспомнил :
Праздник ноликов , ну все нолики выскочили на бумагу и прыгают от радости . И вдруг среди них появляется восьмёрка - все нолики остановились в удивлении , а восьмёрка и говорит : " Ну ?! Как вам мои новыи в обтяжку пояс ??? "
Ikarus добавил(а) 1078912810:
А это старенькии :
Очередь в канцелярские товары , покупатель :
" Даите мне пожалуиста килограмм цурепопиков , и пол кило блям-блямчиков " .
Продавец : "Да что с вами , совсем с ума посходили?!" . Следующии покупатель : " Да-а-а , каких еще странностеи мы не видели (ха-ха-ха) ... мне пожалуиста глобус Украины и чернила для третьего класса " .
Eglantine
10.03.2004, 18:17
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
В Испании , турист пришел в ресторан , видит на соседнем столе офигенное блюдо , конечно аппетит и любопытство обуяло туриста и он зовет официанта :
- Скажите , как называется это блюдо ?
- Это наше национальное сеньор , бычьи яица , их нам приносят после того как на корриде убивают быка .
- Ох какая экзотика ! Принесите мне пожалуиста !
- Сеньор , вы должны сделать заказ и приидти через неделю , ведь коррида у нас только раз в неделю .
Мужик соглашается , приходит через неделю и просит заветное блюдо . И вдруг ему приносят два жалких овальных шарика ....
Мужик вне себя :
- Что вы мне принесли ???!!!
- Я знаю что вы просили сеньор , но понимаете , на последнеи корриде к сожалению победил бык !
Eglantine
11.03.2004, 01:25
:appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.
- Эй, Ляо, ты какие дрова в топку кидаешь?
- Прямые.
- Кидай кривые: на орбиту выходим.
"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".
- Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел...
Реклама:
Новые аlwауs tесhnо - с дизельным турбонасосом для откачки.
В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Eglantine
11.03.2004, 21:58
:appl: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol:
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Заяц решил отомстить слону , нашел черепаху , засунул себе в трусы .... встречает слона :
- Слушаи ушастыи , а я с твоеи слонихои трахался ... грязная она как помоика .
- А чем докажешь ?
- А вот (достает черепаху из трусов) какую мандавошку подхватил !!!
Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Познакомился парень с девушкой, выпили, потанцевали, поехали к нему, пошпилились. Он ее и спрашивает:
- Тебя домой отвезти?
Она:
- Да. Поехали и едут куда-то ни туда. Приезжают на какую-то поляну.
Он и говорит:
- Выходи из машины.
Она:
- Ты чего?
- Выходи, говорю!!!
Она вышла.
- Раздевайся догола. Она раздевается.
- Лепи снеговика!
Она:
- Ты че?!
- Лепи говорю!!!
Она слепила. Ведро какое-то нашла, брошенное дальнобойщиками, палочки там вместо рук, ну и т.д. Он посмотрел и говорит:
- Одевайся и садись в машину.
Она продрогшая села в тачку. Поехали, приехали к ее дому, он ей дверь открывает, ручку целует:
Приятно было познакомиться.
Она в недоумении:
- А снеговик-то к чему?
- Я знаю, что любовник я не ахти, а так хотелось, что бы тебе вечер запомнился.
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну как, уснули?
- Нет, уже утро настало!
Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
- Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
- А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
- А почему в этой - 6 презервативов?
- А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
- А почему в этой упаковке аж 12 штук?
- Эх, это, когда женишься, 1 - на январь, 1 - на февраль...
Приходит старыи дедок в аптеку :
- Даите-ка мне четвертинку виагры ...
- Дедушка , вообще-то четвертинки вам для полного секса не хватит .
- А мне не для секса доченька , мне б только чтоб на тапочки не писать . :lol::lol:
:appl: :appl: БРАВО ИКАРУС!!! :appl: :appl:
Специалисты по выращиванию бахчевых все-таки добились эффекта скрещивания арбуза с тараканами . Вам лишь надо сделать первыи срез , как косточки сами начинают разбегаться во все стороны !
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж@пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
"На-На" по-английски - "Take That".
Престидижитатор
14.03.2004, 13:51
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим
сослуживцем.
Когда делаешь, что думаешь - ДУМАЙ, что делаешь.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься,
как может оказаться, что любить Вас не за что.
Женщина полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего
сказать не может...
В начале о главном. Главный - в порядке.
Хорошая секретарша должна принимать факс на слух.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Достичь вершины можно лишь двумя путями: взлетев соколом или проскользнув
ужом.
Не найдя лучшего мужчины, она упала в объятия Морфея.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
- Поёт плохо, а не Аллегрова?
- Кристина Орбакайте...
- Кто это - взрослый человек, а отойти далеко боится?
- ???
- Космонавт в открытом космосе...
Вокруг света.
УДИВИТЕЛЬНО ПРОСТО удаётся аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой
зимой. Чтобы тёплый воздух при дыхании не выходил наружу - они туго
перетягивают горло верёвкой.
ОН КРИЧИТ, ВОЛНУЕТСЯ, ЧУДАК...
Никак не успевает загадать желание, пока падает звезда, пенсионер Иванов,
страдающий заиканием...
А жаль. Ведь желание-то благородное - м-м-м-м-м-ир в-во всем м-мире!
Удивительные находки.
В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В
детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок
прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.
Объявления.
- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего
срока угона. Тел. 908-45-02.
- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются
в течение сорока дней.
- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.
- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>!
Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.
- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ>>.
- Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
- Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла, дура?
УЛЫБНИТЕСЬ, СУПЕРМЕНЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребёнка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи всё-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в
коридорах кулуарит, то ли в кулуарах коридорит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль <<Бомба!>>, а отзыв <<Какая бомба?>>
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать
ещё два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда нет, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЁР - это сапёр, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
НОВЫЕ КНИГИ.
- Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во <<Взрослая литература>>.
- Поль Брэгг. <<Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!>> Изд-во <<Голодъ>>.
- <<Труп и семеро подозреваемых>>. Русск. нар. детектив. Изд-во <<Мильтон Паблишерз>>. Москва.
- Тибетская книга пьяных. Изд-во <<Hервана книга>>. Иркутск.
- <<Ленин и Теперь>>. Сборник новелл. (В сб.: <<Ленин и мясник>>, <<Ленин и двойник>>, <<Ленин и тайник>>, <<Ленин и глазник>>, <<Ленин и ручник>>, <<Ленин и чайник>>.) <<Подполиздат>>.
- H. Лесопарков. <<Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал>>.
- <<Не верю!>> Учебник по вахтёрскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во <<Вахта>>.
- <<Как правильно уложить парашют>>. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во <<Васиздат>>.
- Дарья Грэндмазер. <<100 000 советов начинающей матери>>.
- Д. Карнеги. <<Как при помощи трёх букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на...>>
- <<Голые бабы>>. Художественный альбом.
- А. В. Колчак. <<По ленинским местам... Залпом... Пли!!!>>
- П. Дурило. <<Как фамилия влияет на подсознание человека>>.
В день 8-го Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице <<Carefree>> - и у неё весь день было хорошее настроение.
ЧТО ПРОИСХОДИТ, ЕСЛИ ВЫ МОСКВИЧ
И ЗНАКОМИТЕСЬ С ПРОВИНЦИАЛЬНОЙ ДЕВУШКОЙ.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если её фамилия Куропаткина - то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьёт. А если и пьёт - то пиво и только в маленьком количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет мотивируя тем, что она не умеет и: <<это - противно>>.
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из неё человека.
Вы объясняете, что:
- В метро на эскалаторе стоят справа.
- Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи.
- McDonald s не ресторан.
- Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки дурная привычка.
- Существует ещё много газет и журналов, кроме <<Семи дней>>.
- Купленного кота не называют человеческим именем <<Паша>>.
- Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом.
Вы не обращаете внимания это никакого внимания.
От неё же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав её почтовый ящик, вы поражаетесь количеству её
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь её профессионализму, но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов - берёте <<друга>> в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата <<Калашников 5.45>>. Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда её жизнь и жизнь ничего не подозревающего <<друга>> висит на волоске, здравый рассудок берёт вверх.
Вы посылаете её на х@й, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить её в разработке.
Вы больше ни чему не удивляетесь, узнав, что:
- Полгода жизни выброшены на помойку.
- Девушка кинула и <<друга>>, найдя ещё одного лоха.
- Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно
пьянеют.
- Вас поимели морально и физически.
- Ваша бывшая девушка профессиональная шлюха + список на трёх листах с кем, где и когда.
- Но вы всё равно продолжаете думать, что самые лучшие
девушки не москвички.
И это действительно так!
Eglantine
14.03.2004, 19:57
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...
На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !
Объявление:
Приходите к нам на ох&&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.
Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Eglantine
16.03.2004, 23:40
Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что такое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат
Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Первоначальное сообщение от Eglantine
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Это про нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сделать снимок??? Стоит родимая, почти не осыпалась еще. Может на ДР мой будем хороводы водить :))))))
Престидижитатор
19.03.2004, 12:21
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Eglantine
19.03.2004, 20:32
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
:lol: :lol: :lol: :lol:
Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали....
Подходит зебра к гаишнику.
-Вот мы и встретились,папа!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...
У Герасима новая собака! - Водолаз.
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.
В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
- Смотрите! Казалось бы, обычный "Чупа-чупс"! Но на нем сейчас кишат микробы!
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты - нет!
Шерлок Холмс и Док. Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
Знаешь, как приготовить заливного осетра?
Берёшь минтая, и заливаешь, что это осетр!!!
Мужик приходит к доктору.
Врач удивленно глазами смотрит на его яйца - одно деревянное,
другое стальное - и спрашивает:
- У вас есть дети?
- Да, Терминатору 5 лет и Пиноккио 2 года
Eglantine
20.03.2004, 20:02
муж он был совсем молодой-рожки только-только пробивались...
-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами...
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-"Горилла идет.Крокодила ведет!"
Говорят, что всё новое - это хорошо забытое старое. А всё трезвое - хорошо проспавшееся пьяное. Всё пьяное, в свою очередь, хорошо припившееся трезвое. Так выпьем же за праздничное, хорошо поздравленное будничное!!!
... Пасха православная у славян , не забыли ???
Пасха ваще-то токо 11, но репетировать может и мона..:alc: :pya:
Престидижитатор
21.03.2004, 10:59
И на нашей улице Вязов будет праздник...
Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура.
Россия - это наша доисторическая родина.....
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями: ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Всякое в жизни бывает - и очень часто.
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!
Русские народные частушки в экспортном варианте.
-
Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь -
Влезет через window.
* * *
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми -
Он все смотрит в forest.
* * *
Мой милёночек, злодей,
Не пришёл to me today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
* * *
Съел милёнок мухомор -
Он не встанет never more.
Мухомор милёнок съел -
И ему не very well.
* * *
Где ж bikini я найду
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Все распухло от еды!
* * *
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentleman,
Подарил мне Вася pencil -
Обещал ещё и pen.
* * *
Тут на случай встречи с bear
Я рогатину prepare...
* * *
В дверь стучалась я к миленку,
А в кармане был <<Агдам>>.
Но никто ко мне не вышел,
Только we shall overcome.
Первоначальное сообщение от oksana
Пасха ваще-то токо 11, но репетировать может и мона..:alc: :pya: А ты Оксанчик погоди ... я еще белорусских песняров послушаю ...
слушай, сонце, а пока домашнего винца хряпну....
Дабы не злоупотреблять лирическими отступлениями , ещё анекдотики :
-----------------------
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего ленточка для волос?
Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?
Приходит мужик в бордель и просит девушку с большой грудью и маленькой Ж"""ой. Ему говорят:
- Посидите...
Он садится в холле, вокруг куча народу,все ждут, через некоторое время по громкой связи объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х"ем пройдите в комнату 12...
Звонит мужик в сервис "Девочки по вызову" и просит прислать тетю. Разводящий его спрашивает:
- Вам, какую? Высокую или низкую?
- А мне все-равно, у меня ног нет.
- Вам стройную или в теле?
- А мне все-равно, у меня рук нет.
- А это самое то у вас есть?
- Конечно есть. А чем вы думаете я номер телефона набирал?
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции :
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла!
Престидижитатор
22.03.2004, 13:59
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается...
И она наградит вас поцелуем!
Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...
- Наконец-то Сидоров выполнил своё обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врёшь!
- Ей-богу - сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Муж застаёт жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешъ, мы оба её любим... Дело сложное - но мы люди азартные! Давай разыграем её в карты...
- Согласен! Но положи на кон ещё какие-нибудь деньги. Чтобы интерес всё-таки был...
Престидижитатор
22.03.2004, 18:05
Сообщения на пейджер:
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
OFF: Всё-таки прикольно работать оператором пейджинговой связи
Муж и жена в постели ... жена хладнокровно встает , идет к часам , останавливает их и переводит обе стрелки на двенадцать .
"Ты чего ... " - спрашивает сонныи и удивлённыи муж .
"Дорогои , надо же чтоб что-нибудь стояло в этои комнате "
Ikarus добавил(а) 1080000516:
Еврейская семья ужинает. На столе стоит блюдце с черной икрой, откуда каждый аккуратно берет по икринке, выкладывая их в шахматном порядке на хлебцы с очень тоненьким слоем масла. Вдруг в столовую врывается опаздавший Хаим, берет тарелку, набирает полную ложку икры и отправляет ее себе в рот.
Глава семейстава, осторожно: Хаим, таки не грешневая каша!
Хаим: Таки и я говорю - никакого сравнения.
Три раза бросал старик невод в море,
Да так и не попал.
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну и че ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Выиграл Саратовский мужик 100000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:
- В Саратов!
Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.
Мужик:
- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!
- NO NO Я не знать.
Мужик открывает чемодан с баксами.
- Ну Саратов Россия.
Таксист смотря на баксы.
- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?
- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?
Официант отвечает:
- Под лимоном.
Англичанка:
- O, my god!
Русская:
- Не говори, мой тоже гад!
Eglantine
23.03.2004, 06:44
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла. Через час мужик
приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 15 раз в день!
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?
- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать Вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Eglantine добавил(а) 1080013523:
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой.
Она:
Милый,ты умеешь читать стихи ?
М-м-м...
Милый,ты умеешь петь песни ?
М-м-м...
Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ?
М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?..
Они встретились в баре. Он ее к себе, предложил ей бокал вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось!
- Ты никогда не спала с мужиком?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась!
- С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
- В таком случае, как же ты бреешься?!
Один алкаш дома нарисовал денежную банкноту, получилось 15 рублей. Надо разменять. Пошел к соседу. А там такой же алкаш.
Что Вы пихаете эту статью куда надо и не надо??? Тему читайте, или Вас заклинило на моральном разложении....???? :argue:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Какую статью -то ???
Я ее потер, гадину такую :-)
зашел седня один дебил (это его ник) и на все темы форума ссылку о моральном разложении общества кинул, точно дебил... сори... другого слова для него не нашлось....
Eglantine
25.03.2004, 21:14
И как же мы разлагаемся? :daz:
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.
В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом...
Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать.
Другой ему говорит:
- Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?!
Над чем ты смеешься?
- А я им в суп нассал!!!
Цитата:
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
У меня день рождения был 14 марта, сегодня узнал, что мои московские друзья
поздравили меня фейерверком где-то возле кремля.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю:
"- Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!"
... И пошел на улицу дрова рубить.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Хозяйка дома — квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
Новость:
Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Eglantine добавил(а) 1080243924:
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?...
И сказал Иван Сусанин полякам:
"Водки, панове, не обещаю, но погуляем хорошо!"
Злая королева, собираясь вечером на пьянку, глядя в зеркало:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи мне трюмо, правда я такое ЧМО?
Престидижитатор
26.03.2004, 14:44
Реклама: Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется...
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
-Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
-Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
-Девушка, у вас колготки поехали.
-Куда?
-Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!
Новость: Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара. По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.
Однажды Эйнштейна спросили:
-Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
-Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Реклама: Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!?
Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Кукуевске.
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
Реклама:
-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок. Это наркотики.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Мужик в постели с любовницей... Она:
-Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
-Нет, а что?
-Придется начинать! Муж из командировки вернулся...
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
2008 год. Летят Амеpиканцы на Маpс. Смотpят по Маpсy наши десантники ходят, матеpятся. Американцы пpимаpсианиваются и спрашивают y наших:
-А вы что тyт делаете?
-Да блин, на Сатурн летели, саляpа закончилась - недовольно отвечают наши.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
-Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
-Нет! Лучше срок за будущее убийство!!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
На военном корабле медицинская инспекция ...
Матросов построили на палубе , а главныи инспектор констатирует капитану :
"Тов.Капитан , есть подозрения , что ваши матросы в свободное время
занимаются гомосексуализмом ..."
"А как вы додумались ?" – спрашишивает капитан .
- " Да понимаете хм .... вчера у вашего боцмана х... сосал , хм ... гавнецом попахивает !"
-Бабушка, я опять летал во сне!!!
-Я не бабушка, я дедушка. И летать ты у меня будешь до дембеля!!!
Сообщение на мониторе:
Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера!
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30 летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь???
-А вы мне тоже нравитесь!!!
Отстала одна молодая лаборантка от экспедиции в джунглях. Ну идёт, значит, АУкает. Тут с веток дерева стремительно Тарзан спускается, хвать её и понёс к себе в пещеру. Принёс, посмотрел на неё и говорит, мол будешь мне пещеру убирать и еду готовить! А девочке Тарзан приглянулся, она ему и говорит, мол давай чем-то другим займёмся... Ну занялись они ТЕМ САМЫМ... После етого лежат на солнышке, нежутся... Тут Тарзан и говорит:
- М-мм, да, а я думал, что етой штукой, что у меня между ног, только рыбу глушить можно!!
Престидижитатор
27.03.2004, 12:46
Кого хочу - не знаю. Кого знаю - не хочу!
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Многие женщины не знают, чего они хотят - но они решительно пытаются это получить.
Умный муж жене не перечит. Он ждёт, пока она это сделает сама.
<<Ни о чём>> - это моя любимая мысль.
Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!
Первый всемирный съезд крыш объявляется открытым...
Дайте мне денег, а то ночью приснюсь...
Собака с милицией обещала придти...
И в слове <<жидкость>> слышен звук погрома...
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: <<Невнятно разговаривает на уроке>>, <<Носит по четыре октябрятских звёздочки>>, <<Ничего не соображает>>.
Новый школьный предмет - <<Этика и психология холостой жизни>>.
Темы сочинений на выпускном экзамене:
- <<Образ положительного героя в сериале <<Санта-Барбара>> или Сиси Кэпвелл - лишний человек>>,
- <<Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек>>,
- <<Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в <<Богатые тоже плачут>>.
- Что означает поднятый вверх жезл ГАИшника?
- Свободная касса...
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного
Психиатр разговаривает с мужчиной:
- Скажите, а вы бы смогли ударить маленького ребёнка?
- Что вы, как можно?!! (жалобно искривив лицо) Ну разве если только легонько швырнуть
Приходит мужик домой, а навстречу кот НАГОЛО БРИТЫЙ!!!
- Маша! - орёт мужик жене. - Чё это с Васькой творится?
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!..
Рекламное:
- Моя маленькая Маша часто плачет по ночам... Намажем ей одну половину попы пастой БлендАМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь
поместим её в шипучий аспирин Упса... Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!
Супруги-студенты, как и положено, спали в одной кровати. Супруги Ивановы - у стеночки, а супруги Сидоровы - с краю.
Три стадии беготни <<по бабам>>:
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.
- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом!..
Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.
- А сегодня мы будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться
и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Ухватили за кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
В штопор уши завернули
Глазки ножиком проткнули
Кипятком облили зад
Зубы выбили подряд
Жрать бумагу заставляли
И на шкаф кишки мотали
Поломали ему ноги
Тяжело платить налоги!
КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ.
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих
любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
- Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова
типа <<СГПТУ-30>>, <<ДМБ-2002>> или <<Толян из Алапаевска>>. Лучше всего вырезать слова <<Спасибо!>>, <<В кайф!>>, <<Вставило нормалёк!>>.
Хозяину будет очень приятно!
- В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
- Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
- Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно!
Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку.
Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку.
А в левой - хлеб всё это время.
- Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
- Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
- Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю
- Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
- Фразы типа: <<А теперь я покажу вам наш семейный альбом!>> или: <<Посмотрите, как учится наш сын!>> - значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнят Чехова.
Для остальных запаситесь патронами.
- Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: <<Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют>>.
И нам будет за вас стыдно!
Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
- Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
- С чего вы взяли?
- Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
- Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
Игра "Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой посоветоваться можно?
Kогда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать - кто хочет стать миллионером?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot