Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
Eglantine
09.09.2004, 20:35
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армян - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Black_dog
10.09.2004, 07:37
Приезжает как-то генерал в воинскую часть с инспекцией и решает зайти в медсанчасть - посмотреть, как и чем лечат солдат. Видит - в палате лежат трое. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Иванов, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, геморрой вот замучил!...
- Что?! Геморрой??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом, тов.генерал!
- Чем? Йодом? Да-а... Жалобы имеются?
- Никак нет, тов.генерал!
- Ну ладно, поправляйся!
Подходит к другому:
- Фамилия?
- Петров, тов.генерал!
- Чем болеете?
- Виноват, тов.генерал, сифилис вот подхватил где-то!...
- Что?! Сифилис??? Это в восемнадцать-то лет! Чем, черт возьми, вы все тут занимаетесь?! Поразгоняю к черту всех ваших офицеров!... Ну, ладно! А чем же тебя лечат, солдат?
- Мажут йодом тоже, тов.генерал!
- Чем? И тебя йодом?! Да-а уж, ну ладно, поправляйся! А жалобы есть на кого?
- Никак нет, тов.генерал!
Третий пациент - Гиви из Грузии.
- Фамилия?
- Слущай, началник, Гиви мэня завут, Мекаберидзе, да...
- Понятно, а...сюда-то по какому поводу попал?
- Слущай, двэ нэдэли нэ магу нормално говорить, ангина, говорят...
- А чем лечат?
- А-а, слущай, как этим малолеткам - йодом мажют, да!..
- Хорошо. А жалобы есть?
- Э-э, началник, какие жалобы! Нэту, а вот один маленький просьба есть...
- Какая просьба?
- А ЩОБ МНЭ ПЭРВОМУ МАЗАЛИ, ДА!!!!
- Господа туристы! Хм, сейчас я выдам... Слушайте.
Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, в жемчужине мировой архитектуры, Санкт-Петербурге. Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладиться его задристанными собаками садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг.
Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитым нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссанные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрешки с изображениями Ельцина и Горбачева...
Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату сто рублей. Ближе к вечеру мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского собора в радужной бензиновой пленке.
Еще раз приветствую вас в нашем веселом неунывающем городе – городе Растрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера... Штакеншнойдера? Штукеншнайдера? Штакеншнойдера-Штакенштукина! Штукеншнойдера-Шнайдера-Штукера........
- Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик?
- А ты дедушку без трусиков видела?
Дед Мазай - блокбастер
Дед Мазай
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом
и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное,
что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и
опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и
заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о
том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только
одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут.
Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей
и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на
гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает
их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают,
они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал
идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.
Едет экскурсия по Парижу.
- А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого публичного дома.
- Но почему!?
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
- Трибуны взревели!!!!! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!!!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается
в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса
выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
Зайцы и Мазай - супер!!!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Приходит новый русский в
Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
-Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко,
бедность у нас не считается
пороком.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой,
смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт.
Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
Старушка-"божий одуванчик" зашла в самый крупный американский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
- О!! Только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца
президента самого крупного банка в стране...
-Доктор , у вас есть что-нибудь от выпадения волос ?
-Пожалуиста , вот веник и савок !!!
В морге :
- Вчера бандиты четвертовали одного горожанина ,
скажите , где находится труп ?
- Он находится в кабинетах : 1,6,10,15...
Invincible
20.09.2004, 01:30
Калосий такой анекдотик,..
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность, чтоо из поодворотни за вашей спиной сейчас выйдет доисторический динозавр?
Мужчина думает минут пять, что-то там в уме считает...
- Одна на миллион, - наконец выдает он.
Тот же самый вопрос задают женщине...
- 50/50, - отвечает она.
- Но почему????
- Либо выйдет, либо не выйдет... :biggrin:
Eglantine
22.09.2004, 20:29
:appl: :appl: :appl: :appl:
Закинул дед первый раз невод в море, вытащил невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Black_dog
23.09.2004, 08:01
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да все отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами…
- А он?
- А он жениться не хочет.
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би".
Для незнающих английский: "Би" - це пчела.
Итак, слушайте песню "Летят перелетные пчелы"...
Во время предвыборного тура Янукович пытается позвонить по мобильному, а связи нет. Злой Янукович врывается в ближайший сервис-центр мобильного оператора и орет:
- Почему у меня, премьер-министра, без пяти минут президента не работает мобильный, вашу мать?!!
Сотрудник сервис центра робко так:
- А, может, Вы в зоне не были?
- Это кто, я на зоне не был!!!???
P.S. Кто не знает, Янукович дважды сидел...
Идет Янукович по базару, видит: бабулька упала. Он к ней подбежал, поднял, отряхнул. Она ему и говорит:
- Вот спасибо, сынок! Как тебя отблагодарить, вот молоко, яйца, корочка?
- Да не нужно, лучше за меня проголосуйте.
- Ты что сынок?! Я же сракой ударилась, а не головой!
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ты фригидный?
Второй:
- Кто тебе такое сказал?
Первый:
- Да так, злые языки...
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же
проблемы...
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней, с водкой! Самогонку будем пить!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Степь, бескрайняя отара овец, посреди отары гордо возвышается чабан (чабанская шапка, бурка, всё как надо) гордо смотрит в даль. Тут у него зазвонил мобильный телефон. Полез в бурку, нашёл мобилу, громко говорит:
- Аллё! (двухсекундная пауза, затем вполголоса обращаясь к баранам):
- Это меня...
Два сперматозоида :
- Слушаи , когда до матки доберемся ?
- Ты что !? Мы ж еще пока из горла не вышли !!!
Eglantine
23.09.2004, 21:05
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Поле чудес.
Якубович: "Вы можете засунуть руку в черный ящик,угадаете что там - приз ваш!"
Мужик,засовывая руку: "ОЙ Б@#дь!!!"
Якубович:"А вот и нет! Это капкан фирмы "Филипс"!!!!"
Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.
Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.
Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок.
Никогда не забуду кадр из фильма Moscow-Hudson, где напуганныи Робин Уилиамс ,скрываясь от преследователя , решает - была не была , сам резко выходит на встречу :
- Кто вы , Кеи джи би ? ... Эф би аи ?
- О ноу ! G . A . Y !!!
CtrlAltDel
24.09.2004, 11:54
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз,
из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации,
6 раз по ложным вызовам
Перлы Матереи известных людеи .
Хватит гонять мячик как угорелыи , и когда ж ты научишся чему-нибудь дельному ?!
(мать Марадоны)
Ну что ты кричишь целыми днями , неужели нельзя спокоино общаться ?!
(мать П.Доминго)
Ты уже такои взрослыи и богатыи , а все играешься в свои машинки !
(мать Б.Геитса)
Опять в кино намылился ?
(мать С.Спилберга)
Ну вот ! Опять испортил мне потолок в туалете !
(мать Микеланжело)
Никаких "относительно" ! Если опоздаешь в школу - тебе поставят "отсутствие" !!!
(мать Эинштеина)
Ты можешь посидеть спокоино 5 минут ?!
(мать Ф.Астера)
Хватит кидать в дедушку арахисом ... игнорант !
(мать Дарвина)
Ни о каком равенстве не заикаися , сопляк , тебе твоя МАТь говорит !
(мать Маркса)
Перестань прыгать , ... навернешся ведь !
(мать Нуриева)
Ты уже 100 раз мыл руки , что от них останется ?!
(мать Понтия Пилата)
Госпидя ! Чуть поцарапал палец , так сразу в рот !
(м.Дракулы)
Первоначальное сообщение от Ikarus
Ты уже 100 раз мыл руки , что от них останется ?!
(мать Понтия Пилата)
как говорит преподаватель древней литературы:
"Запомните! Понтий Пилат и Ипатий Потий - это два разных человека!"
Black_dog
26.09.2004, 02:01
Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Мля, до чего же тупые эти азики........
Ночь. Лежат два аварца в кровати. Вдруг один просыпается и будет другого:
-Слюшай, Гитя что твой член делает в моей ж...пе,ле?
-А, извини Сагид случайно получилось, ле. Сейчас вытащу!
- Какой вытащу спи давай!!!
Утро после аванса ,упитый , в помаде мужик ломиться домой.
Жена ,открывая дверь :
- не пущу гад!!
Мужик:
- отойди я за гитарой!!
Eglantine
27.09.2004, 22:06
Где-то в Чертаново. Идет тетка из магазина с полными сетками в руках и одна - в зубах. Вдруг из кустов выходит маньяк-экзгибиционист и , распахивая плащ, показывает ей свое молодое тело.Тетка выпускает свои сумки:
- Ой, Яйца купить забыла!
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-****юр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....:dan:
Black_dog
28.09.2004, 07:13
браво!!!
Eglantine
29.09.2004, 21:47
На приёме у пульманолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
Eglantine добавил(а) 1096484398:
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".
pfalz2002
01.10.2004, 16:16
Владимир Владимирович даёт пресс-конференцию, касающуюся стран большой восьмёрки и положения России среди них:
- Буду краток. Наше положение среди этих семи стран напоминает мне детскую сказку "Волк и семеро козлят"! Причём, "козлят" - это глагол...
Немного гуманных экуазии (уравнении) и афоризмов .
------------------------------------------------------------------
Умный Мужчина + Умная Женщина = Роман
Умн.Мужчина + Неумная Женщина = Оттопыриться
Неумн. Мужчина + Умн.Женщина = Женитьба
Оба дураки = Беременность
-----------------------------------------------------------------
Умный Шеф + Умный Работник = Бенефис
Умн.Шеф + Неумный Работник = Продукция
Неумн.Шеф + Умн.Работник = Продвижение
Оба Дураки = Работа сверх графика
-----------------------------------------------------------------
Быть счастливой с мужчиной - достаточно хорошо его понимать , но не обязательно любить .
Быть счастливым с женщиной - Всяческим образом хотеть её , и не стараться понимать .
----------------------------------------------------------------
Хоть и женатые живут больше чем холостые , но
всегда чаще предрасположены к смерти !!!
----------------------------------------------------------------
За женщиной в споре всегда последнее место , по-этому ,
когда мужчина говорит что-то после этого - имеет место начало нового спора .
Eglantine
05.10.2004, 18:48
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.
Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.
В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.
в переполненном автобусе сильная давка.едут кто на работу кто с работы. батюшку зажали со всех сторон.одну из женщин плотно прижали к нему.
-ого-го!!!-воскликнула женщина.
-не ого-го . а ключи от храма Божьего!
-ваше имя?
-до-до-дон-пе-пе-педрос.
-вы что заика?
-нет.заикой был мой отец.а тот кто заполнял свидетельство о рождении -идиот!
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
************************************************** **
Мыльная ошибка
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь
электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести
к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена
в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему
на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей
сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее алрес,
он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.
К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда
скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик
сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко.
************************************************** *******************************************
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
pfalz2002
02.11.2004, 13:34
Первоначальное сообщение от Eglantine
В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль,
другой в СССР
Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
- Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает
иностранец. :crazy:
Мотоциклист-рокер сбил головой воробья.
Совесть заела, вернулся - а воробушек то
еще дышит! Быстро привез его домой, положил
в клетку,крошки хлебушка насыпал,
водичку налил ... и опять погнал мотоцикл.
Воробей в конце-концов пришел в себя
и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб,
вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"
Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но в последний мрмент сильный боксёр струсил и не явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг видят во
дворе стоит мясник, они к нему подходят и говорят: "Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим". Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все в шоке, ему говорят: "Cлышь,мужик, ещё один раунд простоишь 1000$ дадим", Мужик стоит. Все в шоке, мужику говорят: "Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе 3000$ дадим", на что мужик отвечает: "Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет
смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."
Экзамен в ВУЗе .
-Скажите , сколько сеичас населения в китае ?
-(Абитуриент им выкладывает абсолютно точную цифру с учетом всех новорожденных)
-Великолепно , а теперь пожалуиста всех по именам !!!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе?
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит
у Папы Римского!
Золотая свадьба. Муж спрашивает
жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не
хотел ссуду давать. А потом сам
директор банка подписал и лично
вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты
мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать
тебе операцию. А потом сам доктор
Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! ты мне спасла
жизнь. А в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в
депутаты по нашему округу и тебе
не хватало 49 голосов?...
Лежат после бурной ночи парень
с девушкой:
Девушка смотрит на потолок,
думает:любит не любит.
После бурной ночи невеста с
женихом
Невеста лежит,сотрит на потолок
и думает:женится не женится?.
После ночи муж с женой
Жена смотрит на потолок и думает
побелить не побелить?
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет).
Те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?"
Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!"
Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина.
Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами из Ярославля в соврем. Великий Новгород.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин.
Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр.
-Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца.
-Вай-дод! Не может быть!
-Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
-Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ:
-Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа:
-Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева:
-И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2010 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи"
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале:
"Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берет интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
-О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D".
Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!
12. Фоменко ехал на машине. Увидев на обочине голосующего Янина, злорадно улыбнулся и проехал мимо... Проехав дальше, Фоменко снова увидел голосующего Янина.
- Дубликат, - догадался Фоменко.
Black_dog
13.11.2004, 08:23
что накое НХ, а то я в анекдоты не совсем вьехал?
Black_dog
13.11.2004, 08:34
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна.
Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но, продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Погнался узбек за девушкой... Гнался - гнался, гнался - гнался и обогнал!!!
Встречаются в тайге турист и местный житель.
Турист:
- Не подскажите, тут поблизости магазин есть?
Местный житель:
- Да, есть! Сейчас по склону до реки дойдешь, потом вдоль нее, в четверг повернешь налево...
Проводят, значит, научный эксперимент.
Берут немца, поляка и русского - сажают их в камеры без дверей, окон, обитые железом - ни одной щелочки нет.
Дают по 6 камней и закрывают.
Через 3 дня заходят к немцу - тот разложил камни на полу и в виде счёт.
Заходят к поляку - тот берет в руки камни и начинает жонглировать.
Открывают дверь у русского - сидит на полу, а перед ним 4 камня...
Спрашивают:
- А где же еще 2?
- Проебал...
Black_dog добавил(а) 1100325135:
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой. Тишина, только сахар хрустит. Вдруг с заднего ряда:
- Ща как ё@нет!
Химичка:
- Да нет, бля, не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!?
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ *бать, сюда пабежял- нэгдэ *бать.
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш,:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ
...анекдоты как анекдоты, вот только нафига ещё один топ создавать? - разве только штоба одеялки кусочек на ся перетянуть...
Объединить топы надобно! (переместить содержимое этого в анекдоты) :ban:
Скалигер (Scaliger) Жозеф Жюст (Йозефус Юстус) (5.8.1540, Ажен, - 21.1.1609, Лейден), французский гуманист. Итальянец по происхождению. Кальвинист (с 1562), активно участвовал в Религиозных войнах во Франции. После Варфоломеевской ночи бежал в Женеву. С 1593 жил в Лейдене, где преподавал в университете. Снискал известность комментариями к античным авторам (Варрон, Вергилий, Катони др.), исследованиями в области сравнительного языкознания: заложил основы научной хронологии античности (трактат "Исправление хронологии", 1583), разработал систему унификации летосчисления.
...
Рошфор усмехнулся, спрятал листы себе за пазуху и взял свой могучий пастырский посох.
- Пойдемте. Попробуем разгрызть этот орешек... а заодно и познакомитесь с крайне примечательной личностью.
Они вышли на улицу и минут пять петляли по узеньким улочкам, удалившись от канала, зато выйдя к другому, почти совершеннейшему близнецу первого, - та же застоявшаяся темная вода, дуновение сырости, шаткие деревянные мостки, парочка отрешенных от всего сущего рыбаков, замерших над удочками...
На сей раз, выйдя к небольшому узкому домику с островерхой крышей, Рошфор постучал медным дверным молотком. Им открыла старуха, столь полно отвечавшая представлениям гасконцев о ночных ведьмах, что д'Артаньян добросовестно повторил про себя молитву, - лицо старой карги сморщенное, как печеное яблоко, крючковатый нос смыкается с крючковатым подбородком, дружелюбная улыбка обнажает парочку желтых зубов, ухитрившихся пережить всех своих собратьев...
Однако Рошфор вошел без малейших колебаний. Вздохнув, гасконец последовал за ним по привычному уже лабиринту лестниц, лестничек и крутых ступенек в недра домика - пока они не добрались до обширной комнаты.
Точнее, некогда обширной. Сейчас чуть ли не все свободное пространство занимали толстенные фолианты и груды исписанной бумаги, лежавшие штабелями, кучами, чуть ли не достигавшими потолка, грозившими ежеминутно рассыпаться от легкого прикосновения локтем и рухнуть на голову неосторожному гостю, погребя его, словно снежная лавина в горах Беарна. В полной мере осознавая эту угрозу, д'Артаньян остановился на пороге, не решаясь двинуться с места без долгой предварительной рекогносцировки. Рошфор же уверенно направился в глубины бумажных лабиринтов. Впрочем, и он, откинув капюшон, зорко следил, чтобы ненароком не задеть книжно-бумажные стены и не погибнуть столь унизительной для дворянина смертью - от удара по макушке увесистыми томами...
Кто-то тронул д'Артаньяна за локоть, и он шарахнулся было, но вовремя опомнился, замер в неудобной позе, чудом не обрушив достигавшую его макушки стену из пахнущих пыльной кожей книг.
Перед ним стоял низенький неопрятный старичок с круглыми глазами филина и припорошенной пылью лысиной, обрамленной венчиком всклокоченных седых волос. Глаза его горели совершеннейшим безумием, а в руке он сжимал большой лист усыпанной цифирью бумаги, коим без лишних церемоний потряс перед носом д'Артаньяна:
- Все сходится! - воскликнул он ликующе, так непринужденно, словно они были знакомы с давних пор. - Жизнеописание великого Александра Македонского укладывается в те же числовые закономерности! Число Зверя, деленное пополам! Понимаете вы, что это означает? Да посмотрите сами!
Д'Артаньян представления не имел, о чем идет речь, но твердо помнил одно: сумасшедшим ни в коем случае нельзя противоречить, дабы не привести их в ярость...
- Э-э... конечно... - сказал он осторожно, едва удержавшись от того, чтобы не кликнуть на помощь Рошфора. - Как же тут не понять? Все столь ясно и достоверно изложено, что завидки берут...
Кажется, он угодил в точку - безумный старичок расплылся в дружеской улыбке:
- Рад, сударь, встретить столь проницательный ум, пусть в сочетании со столь юным возрастом. Я в вас сразу почуял подлинного ученого... - Он надвинулся, прижал д'Артаньяна к стене и, потрясая у него перед лицом своей бумагой, горячечно заговорил: - Все прежние историки были жалкими неучами и болванами, потому что тупо заполняли свои хроники убогим перечнем событий, не подозревая о существовании Великой Системы! И только я, я один, - впервые! Вот вам подлинная хронология всех событий от Адама до наших дней! Поскольку несовершенный наш мир создан богом, но руководим дьяволом, в основе непременно должно лежать Число Зверя - 666! Лишь великая наука нумерология способна создать Систему! Если разделить Число Зверя пополам, если взять число 360, божественное число, положенное богом в основу движения земного шара, если привлечь магическое, священное число 9, мы достигнем гармонии! Тут нет места неразберихе! От завоевания Константинополя крестоносцами должно пройти ровно 333 года, а кто утверждает иначе - тот неуч, тупица и болван! Должно пройти 333 года! От завоевания Константинополя до...
- Э-э, сударь... - осторожненько попытался вставить слово д'Артаньян. - А почему Число Зверя нужно непременно делить на два?
- А на сколько еще его прикажете делить? - несколько обиделся старичок. - Это же очевидно! Непременно на два! Всякая империя в существовании своем не может превышать числа лет, равного сумме квадратов и кубов числа 12 - великого и фатального числа Платона. Римляне, ассирийцы и прочие воплощают это число в точности! От основания Рима до разрушения империи обязано было пройти совершенное число лет - квадрат семи и сумма семидесяти...
- А почему? - растерянно повторил д'Артаньян.
- Потому что эти числа совершенны, и именно ими, а вовсе не дурацким перечнем событий обязана руководствоваться мировая история! Это же лежит на поверхности!
"Сейчас начнет кусаться, - обреченно подумал д'Артаньян. - Черт, в какой же стороне дверь, куда бежать?"
К его великому облегчению, послышался спокойный голос Рошфора:
- Ага, вы уже мирно беседуете? Любезный господин Скалигер, для вас есть любопытная задачка...
- Нет ничего любопытнее цифр и чисел!
- О том и речь, - терпеливо сказал Рошфор. - Вот тут у меня зашифрованные письма, которые...
- Ни слова более! Давайте сюда! Так бы сразу и сказали!
Старичок выхватил у него свиток и убежал куда-то в дальний угол.
- Граф, - шепотом произнес д'Артаньян. - Куда вы меня привели? Это же сумасшедший!
- Ну разумеется, - с полнейшим самообладанием ответил Рошфор. - Законченный безумец. Этого бедолагу зовут Жозеф Скалигер, он гугенот, астролог и математик... и свихнулся на том, что вся мировая история, изволите ли видеть, может быть рассчитана каббалистическими методами на основе каких-то "совершенных чисел" и манипуляций с вычислениями... Ну да вы сами слышали.
- Зачем же мы пришли? Его нужно срочно запереть в смирительный дом...
- Ну что вы, - с тонкой усмешкой сказал Рошфор. - Кому мешает один свихнувшийся астролог, если он не опасен для окружающих? Пусть себе забавляется с цифрами и ищет закономерности там, где их нет. Когда умрет, эту груду бумаг слуги продадут в бакалейные лавки - нельзя же всерьез поверить, что бред этого бедняги что-то значит. Однако... Д'Артаньян, он безумец во всем, кроме вычислений. Каковые, надо отдать ему должное, проделывает с невероятной быстротой. Нет такого шифра, к которому...
Из-за груды книг выскочил старичок, ликующе размахивая письмом.
- Вот и все, стоило огород городить! Ну конечно же, метод замещения цифрами букв французского алфавита вкупе с обозначением абзацев особыми знаками!
- У вас получилось что-то осмысленное? - спросил Рошфор живо.
- А? Понятия не имею, посмотрите сами. Вроде бы что-то такое складывалось, но мне это уже неинтересно..
Рошфор взял у него бумагу и тихо прочел:
- "Ваше высочество, господин герцог Анжуйский! Спешу сообщить, что переговоры с испанцами..." Пожалуй, это вполне осмысленно!
- Да? - отозвался старичок без малейшего интереса. - Ну, вам виднее, а поскольку это не имеет никакого отношения к Великой Системе расчета подлинной истории, я и голову себе не собираюсь забивать этими вашими житейскими глупостями! Не мешайте, мне надо работать...
- Милейший господин Скалигер, - вкрадчиво сказал Рошфор. - Я был бы вам весьма признателен, если бы вы подобным образом разделались со всеми шестью письмами...
- А зачем?
- Я дам вам целых пятьдесят пистолей, и вы себе купите много бумаги и чернил, незаменимых для расчетов... для ваших гениальных расчетов!
- Вы, пожалуй, правы, - неохотно признался старичок. - Эти проклятые торговцы никак не хотят давать бумагу даром, сколько я им ни растолковывал значение Великой Системы для грядущих поколений... Давайте сюда ваши глупости!
Он вырвал у Рошфора свитки и вновь скрылся за грудами книг. Слышно было, как он громко бормочет под нос о ничтожестве житейских мелочей пред лицом великой и стройной хронологии, которая когда-нибудь непременно овладеет умами всего человечества.
...
Примерно через четверть часа д'Артаньян вынужден был признать, что Рошфор вновь оказался прав: выскочивший из бумажного лабиринта безумный старичок сунул им письма, сгреб пистоли и опрометью помчался назад к столу. Хватило одного взгляда, чтобы удостовериться: этот гениальный безумец - или безумный гений - вмиг расшифровал послания, не вникая в их смысл. Все планы заговорщиков были теперь, как на ладони - с точным перечнем имен, обязанностей, замыслов и привлеченных для их реализации сил. Сумасшедший астролог по имени Скалигер так и не узнал, что его усилия помогут спасти короля Франции и его первого министра...
Осман добавил(а) 1100407952:
Первоначальное сообщение от Black_dog
что накое НХ, а то я в анекдоты не совсем вьехал?
НХ это новая хронология. Почитайте мои новые сообщение в "Книжном мире".
Уважаемыи Осман !
Вставляите пожалуиста анегдоты на тему Анегдоты .
Всё в принципе отрадно , но все же ... вас правильно поправил Дмитрии
Black_dog
16.11.2004, 03:19
ну, а это что за пародия на Дюма?
или это анекдот?
Позавчера в 19.05 произошло
слияние активов двух крупнейших
банков нашего города:
обе инкасаторские машины в лепешку,
где чьи деньги - фиг разберешь.
Эта ситуация произошла сегодня в школе:
Идет мальчик по коридору и ест
пиццу. Вдруг пицца падает на пол.
Мальчик поднимает ее и ест дальше.
Ему говорят:"Ты что, там же
микробы!!!" на что ребенок отвечает:
"А я в них не верю".
Идут Пятачок и Винни-пух по лесу,
Винни жуёт булочку...
Пятачок:
- Винни, а Винни, дай булочку!
- Это не булочка, Пятачок, это
ватрушка.
- Ну, дай ватрушку...
- Это не ватрушка, это пироженка
- Ну, дай пироженку...
- Слушай, Пятачок, да ты сам не
знаешь чего хочешь.
Не убивайте комаров - в них течет
наша кровь!
Пришел Пятачок на день рождения
к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон.
На следующий день прибегает Винни
и кричит:
- Ты что за телефон мне
подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа
вчера его ковырял - ни сот, ни
меду!
- Как вы отмечаете день рождения
в семье?
- Да очень просто. День рождения
жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.
Венчаются двое.
Лицо невесты закрыто вуалью.
Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и
женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста!-
отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл к невесте,
заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... это было в 10-м классе, с
учительницей русского языка и литературы.
Звонок оператору. Примите сообщение
для абонента 34-12. "Сынок, вернись домой,
ты забыл свой пейджер."
Разговаривают два приятеля-ламера:
- Представь, вчера из Интернета файл
скачал, теперь не знаю, как его закачать
обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты,
в интернете совсем файлов не останется....
Black_dog
18.11.2004, 04:52
Приводит отец сына в зоопарк и показывает ему животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон.
Сын спрашивает:
- Пап, а что это у него между ног болтается?
- А это что попало...
Через некоторое время сын уже с мамой в зоопарке. Сын показывает маме животных:
- Вот это обезьяна, вот это лошадь, вот это волк, а вот это слон. У него между ног что попало.
Мама удивлённо спрашивает:
- Кто это тебе сказал?
- Папа!
- Нет, это у папы что попало, а у слона что надо!
Прилетели две мухи в кафе.
Первая:
- Мне, пожалуйста, говна с чесноком.
Вторая:
- Мне тоже говна, но без чеснока, не люблю когда со рта воняет!
1
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, - сказал как всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:
- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.
2
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
3
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся
комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
Поручик и говорит:
- Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает,что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
-А что, если муж вернётся???
Амбал:
-А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
-...хер я домой вернусь
Насчет мух и чеснока ... :biggrin:
Вспомнил еще один :
Сидят две мухи на дeрме ,
одна рассказывает :
-Вчера такую кучу гавна отыскала , облизнешся .
-Ты че мне сюда аппетит прилетела портить ??!!
Black_dog
19.11.2004, 03:00
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за
оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим... О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, "Известия
Красная шапочка устала прилегла около дерева но её поймал волк думал что с ней сделать и надумал изнасиловать.
Красная шапочка плачет у дерева и говорит:
- Я всё бабушке расскажу, что ты меня 3 раза изнасиловал.
А волк говорит:
- Как 3 раза, если всего лишь один?
А красная шапочка:
- А ты что, больше не будешь?
14-летняя девочка. Задержка. Решила сказать об этом маме. Мама разозлилась и сказала, чтобы дочь немедленно позвонила этому негодяю, и чтобы тот приехал разобраться...
Через полчаса к их дому подъезжает новенький Ламборджини. Оттуда выходит мужчина лет 30 и направляется к подъезду. В ожидании на кухне сидят : разозлённая мама, разгневанный папа и плачущая дочка. Звонок. Отец открывает дверь. Оттуда входит мужчина, проходит на кухню, садится на стул и говорит:
- Здравствуйте, я знаю вашу проблему. Поскольку я человек женатый и богатый, то:
если у вашей дочери родится девочка, ей достанется 2 магазина и 1 завод + в придачу 1 000 000 000$;
если мальчик ,то ему я отдам 2 завода, 1 магазин и 1 000 000 000$;
если же родятся близнецы, то им я отдам по заводу и магазину + по 500 000$,
а если же будет выкидыш, то....
Отец вскрикивает:
- То ты снова её трахнешь!!!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Аргентина и Бразилия - вечные футбольные соперники , и также не гнушаются сладостными новеллами .
С некоторои фантазиеи появилась совместная новелла , где ... :
- Сеньорита Магда , бросьте своего лицемерного мужа и немедленно езжаите в Бразилию , в Порто Алегрэ ... мы выдадим вам замуж знатного бразильца .
- Почтенная , но в Бразилии кроме футбола ничем не занимаются ...
- Ошибаетесь Магда , у этого господина великолепная свекровь , которая в ладах со всеми !!!
- Хм .... а за какую она команду ?!
Сидит дед на скамейке плачет...
к нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Дед ты чего плачешь-то?
дед говорит :
- я женился на молодой
- ааа понятно тогда...
- нет ты не подумай у нас все хорошо,
она ухаживает за мной, кушать готовит,
убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
- а что ж ты тогда плачешь то?
- Я забыл где я живуууу...
Один мужик в селе пол жизни собирал
на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на
трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо
. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
"куме шо ты робыш ???"
а тот отвечает:
"колесо сымаю !!!
кум с восторгом вылазит берёт монтировку
по лобовухе как хрясь!..... и говорит: "а я магнитолу возьму
!!!!"
Последнии анекдотик был на прошлои странице .
Black_dog
20.11.2004, 02:18
Учёные изобрели машину читающую мысли.
Решили испытать на "РУССКОМ", "АНГЛИЧАНИНЕ"
и "АМЕРИКАНЦЕ"
Начали проверять:
Англичанину на голову прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается - на мониторе появляется надпись:
"Я же джентельмен, я не могу ударить девушку"
Американцу прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку!
Он замахивается.
На мониторе появляется надпись:
"Я же техасец я не могу ударить девушку"
Русскому прикрепили шнуры от машины
и сами смотрят на монитор и говорят:
- Ударь девушку
Он бьёт её в челюсть - она падает.
На мониторе ничего не появляется.
ЕЁ поднимают и говорят ему:
- Ударь ещё, аппарат не сработал!
Он бьёт ей с локтя.
На мониторе опять пустота.
- Опять, что ли, не сработал?
- Давай ещё!
На экране появляется надпись:
"С НОГИ ЧТО ЛИ Е"АНУТЬ"
Прапор кричит:
- Эй вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!
Посмотри как хороши эти птички на заборе , особенно та которая скраю .
Первоначальное сообщение от Ikarus
Последнии анекдотик был на прошлои странице .
прошу прощения! исправлено!
ACOOLA добавил(а) 1100965418:
у нас с тобой наверное одинаковая подписка на анекдоты...
Вполне возможно , но и на разных саитах могут очень часто стоять одни и те же анегды . Никогда не докапывался , а кто их придумывает ?
---------------------------
-Петька , хошь я тебе каратэ покажу
-А ну ... Васильваныч !
Чапаев берет лопату и начинает крушить сараи .
-Ты че Васильваныч ?! Спятил ?!
-Ничего не спятил , вот и японцы также ... только рукои .
Чапаев , Петька и Фурманов идут ... устали , голодные .
Решили разоитись на три стороны в поисках дичи .
Петька ничего не нашел , возвращается на встречное место и видит : Чапаи крутит мясо на вертеле .
- Слушаи Василии Иваныч ... что-то не нравится мне этот Фурманов .
- Не нравится , не ешь !!!
Муж приходит после работы , и видит свою жену раздетую и дрожащую в постели .
-Что случилось ?
-У меня озноб.
Тогда муж идет в кухню чтоб дать жене стакан воды .
Из кухни выбегают испуганные детишки :
-Папа , папа , там бармалеи.
Муж открывает большои кухонныи шкаф в кот. видит раздетого и дрожащего лучшего друга .
-Мля и ёпрст , ... у меня с женои плохо , аты мне еще тут детеи пугаешь , сатрап !
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"
Black_dog
21.12.2004, 03:16
Новый русский заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдело подскакивает ко второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за сто метров от школы. Ещё никогда школьники не бегали стометровку с таким удовольствием!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
После того как Верховный Суд признал недействительными результаты президентских выборов на Украине,
Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году.
"В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты.
Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.
Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы.
Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.
Украина, 2010 год.
Выпуск новостей:
"По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.
Black_dog добавил(а) 1103588774:
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Американцы из Microsoft удивляются, почему русские при зависании компьютера всё время говорят: "Твой кролик написал"!
Для справки: "Your bunny wrote" :)
crying_kitty
24.12.2004, 02:22
ёр банни прикольно =) на словосочетании заловили =):hah:
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy? - Такой болезни y меня еще не было...
А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Из архива страховой фирмы:
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой...
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Oбясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает.
Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает.
Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги.
Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - "Hе уверен не играй"
Занавес!!
Если много будешь есть пельмени,
долго будешь жить как Ленин!
12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
Маленький мальчик вбегает в магазин
и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Сидит мужик на суку и его же пилит
Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел.
Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей
дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров
сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!
Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время".
Однажды заяц пришёл к роднику и нашёл
бутылку водки.Вот так удача косой- сказал
он сам себе-вода есть, водка есть,
сегодня гуляем. Открывает пробку и от запаха
падает в кому.
Подходит лиса.Вот так удача,вода
есть,водка есть,закуска есть,сегодня
гуляем. Делает один глоток,
и тоже в кому. Подходит медведь.
Вот так удача.Вода есть,водка
есть,закуска есть,баба есть.Сегодня гуляем.
Делает три глотка и падает рядом.
Подходит лев. Вот так удача.
Вода есть,водка есть,закуска есть,
баба есть,транспорт есть.
Сегодня гуляем.Допивает содержимое и тоже
вырубается. В это время заяц приходит
в себя.Смотрит на пустой бутыль и говорит.
То что я гулял, помню,но когда этих
отмочил никак невспомню.
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
серьёзно? А ведь звучит...
..ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ тебя я в тундру..
Black_dog
25.12.2004, 03:47
На колхозном дворе цветастый петух азартно топчет курицу. Открывается дверь...
На крыльцо выходит небритый и заспанный грузин. Некоторое время он полусонно наблюдает за происходящим, затем, достает из кармана горсть пшеницы и бросает на землю.
Петух, соскочив с курицы, начинает резво клевать рассыпанные зерна.
Грузин, смотря на это и качая головой:
- Нэ дай бог так когда-нибудь оголодать!
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой.
Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю, и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Идет международный конкурс по минету.
В финал вышли трое соперниц: американка, француженка и русская Маня.
Вопрос американке:
- Сколько знаешь способов делать минет?
Та отвечает: 30.
Все в шоке, выделили ей команду от жюри, завели в комнату. Выходят все через час, все такие довольные - вот это да! 30 способов!
Потом выходит француженка.
Ее спрашивают:
- Ну, а ты сколько способов знаешь?
Та, в ответ: 40!
Ну, завели её, значит, в комнату, через 2 часа выходят все еще более довольные и делятся впечатлениями:
- Вах, это что-то, 40 способов знает - это явный лидер!
Тут выходит русская Маня.
Говорит, мужики, я знаю 4 способа, но вам мало не покажется.
Жюри:
Фу, ну что это такое, люди вон по 30-40 способов знаю, а ты?
Ну ладно, конкурс есть конкурс.
Завели ее в комнату, час никого нет, два, на третий не выдержали. Открывают дверь, а оттуда с криками выбегают мужики из жюри. Манька за ними с криком: "Ну шо, показать вам четвертый способ?" Те ей "неееет, не надо!"
Все в недоумении просят Маню объяснить, что это за способы такие. Манька начинает объяснять.
- Первый способ называется "Фантомас"
- А как это?
- Головка во рту, шкурка на голове.
- Вах, а второй?
- Второй называется "Бабушкины очки"
- Мля, а это как?
- Головка во рту, яйца за ушами.
- А третий?
- Третий называется "Дельтаплан", головка во рту, яйца на ширине вытянутых в стороны рук!
- Да ну? Ну а четвертый?
- Четвертый - это самое интересное. Называется "Фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане"!..
Black_dog добавил(а) 1103936223:
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Даздраперма любого фитинга
29.12.2004, 12:02
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Сынок, тебе какие женщины больше нравятся - русские или украинские?
- Русские. Русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит.
- А мне украинки. Она и москалям хату пидпалыть и коня роздратуе.
Парламентское расследование показало, что фирму "Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП" учредила компания "СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ".
Встречаются два собаковода:
-Знаешь, у меня Барбос кажется становится пи*ром.
-Как так?
-Я заметил, что в прошлый раз он уже почти не брыкался...
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Миха, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
Приносят победившему Ющенко телеграмму от ВВП.
- На х..й на х..й , плохая это примета шутит Ющенко. Но телеграмму не принимает.
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на @@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДEТ!!!!!
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б@@дской.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову е*а*утаааая!!!
Black_dog
30.12.2004, 01:38
после 3 тура выборов в Украине:
-победа!, подумал Ющенко.
-ни хуя, 2:1, подумал Янукович.
Прапорщик-Комвзвода :
"Бля ! 3-и взвод , что за дела ?!
Вчера пробрались на кухню и умудрились сожрать 90 яиц ...
Где скорлупа ?!!!"
Даздраперма любого фитинга
30.12.2004, 11:29
Девушки делятся на две категории: еще девушки и уже не девушки.
Дамы делятся на три категории: дам, не дам и дам, но не вам.
А вот бабушки они уже не делятся, они разлагаются.
Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу!
- Ну, держи.
- Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог…
Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...
- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за%бaла!!! http://www.mainzelahr.de/smile/teufel/teufel2.gif
Разговаpивают два амеpиканца:
- У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому.
- ??
- Я сам слышал как один сказал дpугому – “Одень ты на х%й шапку, а то уши замеpзнут”.
Даздраперма любого фитинга
31.12.2004, 10:35
В английском баре сидит несколько русских. Бармен делает объявление:
- У кого длиннее, тому я дам бесплатно кружку пива!... Э!!! Господа!!! Застегните ширинки, и начинайте, наконец, тянуть спички.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
- Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?
- Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже х@я у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
- Нам х@й нужен, а не справка!!
В ресторане сидит парочка и пожирает друг-друга глазами.
-Ты такая сладкая.
-Ты тоже. Так-бы тебя и съела...
Официант раздражённо :
-Запивать чем-нибудь будете ?
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.
Раньше в России было мало электричества. Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества.
Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба.
Когда у нас закончатся месторождения газа...Как всегда поднатужимся всей страной и ...
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.
crying_kitty
03.01.2005, 04:16
прикольненько =)) в особенности про "всей страной"
а мне про бар понравилось...
crying_kitty
05.01.2005, 01:25
а мне кажется, пошлятиной отдаёт. сильно так...
На мой вопрос, свежие ли эти сосиски, продавец ответила:
"А что, у вас дома совсем есть нечего?"
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песню слива.
Вот такая штука ДИМЕДРОЛ и ПИВО!!!
Стоит на эскалаторе философ,читает Хайдеггера, сверяется с библиографией, погружён в процесс, одну за другой книги достаёт...
И тут сверху - жлоб. Толкает интеллигента, книги рассыпаются, интеллигент едва слышно: "Каззёл".
Жлоб подманивает и говорит "Ты, в натуре, знаешь, что такое козёл? А ты знаешь, *** что за козла надо отвечать?
Философ, испуганно "Ну... мы же с вами не в зоне"...
Жлоб, философу: " *** у тебя ваще нет абстрактного мышления!"
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."
Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".
А вы никогда не встречали чукчу-блондина, поющего тенором и играющего на альте?
Разговаривают две приятельницы.
-Как жизнь?
-Знаешь,что такое дерьмо?
- А то!?
- Так оно по сравнению с моей жизнью-повидло...
- В чем сходство между писающим аквалангистом и бесталанным музыкантом ?
- Море удовольствия и никакого звука!
Первоначальное сообщение от crying_kitty
а мне кажется, пошлятиной отдаёт. сильно так...
зато смешно...
Даздраперма любого фитинга
13.01.2005, 17:21
Пошла мама за Вовочкой в садик.
Надпись на первой двери: "Дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на второй двери "трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на третьей двери
"очень трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на последней двери "ВОВОЧКА"
Black_dog
15.01.2005, 02:32
браво!
- Доктор, вы знаете, - говорит смyщенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, Гражданин судья.
Пациентка : " Доктор , мои муж давно меня не хочет , что делать ?"
Доктор : " Просто вам надо вообразить , что вы тореадор и перед вами бык , которого надо укротить ... снимаите сарафан - начнем с рогов ! "
Первоначальное сообщение от Премьер
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Средство контрацепции на древней руси:
-Тьфу, Тьфу, Тьфу, ну с Богом!
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек.
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая.
http://www.rusforum.com/images/smilies/leb.gif
«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон...
Престидижитатор
27.01.2005, 11:27
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Престидижитатор добавил(а) 1106814662:
В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния.
Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии:
Параллельные линии - это такие линии, которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛЯ?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
Престидижитатор добавил(а) 1106814893:
Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"
Престидижитатор добавил(а) 1106814936:
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..
Престидижитатор добавил(а) 1106815006:
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов.
- ???
- И не страшная, и не запоминается!
В приходе новый поп знакомится с паствой.
- Как тебя зовут, дщерь?
- Катерина, батюшка.
- Не Катерина, а Екатерина! А тебя как зовут?
- Лена я.
- Да не Лена, а Елена, бестолочь, прости Господи! Ну, а тебя как зовут, парень?
- Епётр, батюшка!
_____________
Престидижитатор добавил(а) 1106815099:
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
Больной приходит к врачу.
Врач спрашивает: - Hа что жалуетесь?
- Сильная боль в желудке.
- А что вы ели?
- "Баунти"
- А-а-а… Ну тогда в рай, в рай!
- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?
- Происки тур-оператора.
Престидижитатор добавил(а) 1106815230:
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
Престидижитатор
28.01.2005, 16:13
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Престидижитатор добавил(а) 1106918151:
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Престидижитатор добавил(а) 1106918352:
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
Престидижитатор добавил(а) 1106918511:
Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
Реклама:
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности -
на вас могут напасть и отобрать еду!
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".
Не надо включать новорожденным детям попсу!
Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...
Пусть их с детства тошнит от классики...
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Престидижитатор добавил(а) 1106918151:
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Супер! Особенно второй!:appl: :appl: :appl:
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: презерватив дающий полную гарантию от нежелательной беременности. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым...
Первоначальное сообщение от Премьер
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Престидижитатор
01.02.2005, 13:12
В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...
Объявление в приемной комиссии:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."
Врач-нервомотолог...
Престидижитатор добавил(а) 1107252846:
Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Два стакана водки!..
Престидижитатор добавил(а) 1107252926:
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свёл в ничью партию со стиральной машиной.
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.
- Какая разница между свиньей и мужчиной?
- Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Престидижитатор добавил(а) 1107253072:
НОВОСТИ: Полным ходом идет реконструкция фонтана "Дружба народов" на ВВЦ. Украина в нем будет теперь представлена двумя девушками. Одна – восточная красавица с криминальной внешностью, другая – западная, с синим лицом и заплетенной вокруг головы косичкой.
Престидижитатор добавил(а) 1107253279:
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
Люблю я тя до боли в почках,
До заикания и сладостных зевков!
Я утопить тебя готов в цветочках,
Вот только помер продавец цветов...
Я почешу свое больное тело,
Приму таблетку и запью вином.
Неглаженую маечку надену
И сяду в кресло посмотреть футбол.
А ты стоишь и варишь суп на кухне,
Сверкая красотой небритых полных ног.
Я за футболом смачно громко пукну,
Дожевывая яблочный пирог.
Детей четверка нам картину дорисует,
Что сорят,ссорятся и жить нам не дают.
О как же все-таки тебя тебя люблю я
За то,что дома можешь ты создать уют...
А ночью мы с тобой пойдем в кровать,
И настоишь - я трахну тебя раз...
Поглажу целюлит и лягу спать,
На завтра приготовив счет за газ.
Престидижитатор добавил(а) 1107253620:
ЖЕНСКОЕ
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте
и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
Престидижитатор добавил(а) 1107253692:
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Романтическии аборт - надавать пиз...eй аисту .
Престидижитатор
02.02.2005, 19:27
Пятиэтажное здание. На крыше потенциальный самоубийца на самом краю. Вот-вот прыгнет. Внизу толпа народа. Тишина. Время идет.... Вдруг из толпы истерический женский голос:
- Прыгай же скорее! Я на работу опаздываю!
Штиpлиц вбегает в кaбинeт Бopmaнa и кричит:
- Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe!
- Дa бpocь ты, Maкcимыч! Я тут пecню нaпиcaл:
"Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Престидижитатор
03.02.2005, 10:29
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
Тянуть одеяло на себя некрасиво!
Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
Панк пошел в детсад работать...
Подходит к нему маленький мальчик и грустно говорит:
- Дяденька, дяденька, я уписался... :(
- Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!! :))
Пришла надушенная, а ушла занюханная.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
-Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
-Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
-А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
Паранджу в трусы не заправлять!
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Паранджу в трусы не заправлять!
:appl: :appl: :appl:
как я люблю читать анекдоты!
Престидижитатор
04.02.2005, 11:16
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
БУХГАЛТЕРСКОЕ
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает:
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Престидижитатор добавил(а) 1107505514:
Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:
- Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут...
Вытаскивает из кармана замученную ириску:
- Вот! Конфеты с коньяком!
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Престидижитатор добавил(а) 1107505617:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
... Грубо говоря... жертв нет.
- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
- Выпить хочешь?
- Hет, сейчас не хочу.
- А сейчас?
Престидижитатор добавил(а) 1107505916:
ВОПРОСЫ:
- Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
- Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть?
- Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
- Существует ли загробная половая жизнь?
- А почему свет в туалете всегда выключается со словом “Эй”?
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
Престидижитатор добавил(а) 1107505989:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
Простофиля - Киркоров без Пугачевой
Дискотека для тех, кому за, но кто еще совсем не против. В многообещающем танце сходятся Он и Она.
Он (любезно):
- Что это за мужчина, с которым вы только что разговаривали?
Она (игриво):
- Это мой бывший муж.
Он (крайне любезно):
- Правда? Значит, вы разведены? Позвольте телефончик взять!
Она (игриво до изнеможения):
- Но ведь я с вами едва знакома!
Он (ошарашено):
- Причём тут вы?! Я про телефончик вашего бывшего мужа!
Задорный шовинизм.
FAQ по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.
супер! посмеялась от души!
crying_kitty
06.02.2005, 03:52
обалденно =)) интересно, а почему именно о блондах?
crying_kitty
06.02.2005, 18:46
не, ну я понимаю, но почему ето представление сложилось именно о блондинках
это мнение не сложилось.... его сложили! Мерлин Монро и тд. и тп.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
- Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!!
Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
"Полная ж@па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
Мужчина заходит в магазин:
- У вас трусы есть?
- Да, но только женские! Да вы их возьмите, какая разница!
- Я ща как достану и как покажу вам эту разницу!
- Я - мэр Лужков!
- Каких ещё Лужков?!
"Американцами был проведён уникальный эксперимент. Оакзывается, если весь день говорить по-русски, с работы придёшь пьяным". Интересно, существует ли и у ЭТОГО анекдота литературная "толстовская" версия?
Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей.
Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: <Можно войти?>. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
Престидижитатор
08.02.2005, 10:17
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно – "ЗА ЕДУ!". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.
Престидижитатор добавил(а) 1107847327:
Об этом мало кто знает, но первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
Престидижитатор добавил(а) 1107847429:
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Престидижитатор добавил(а) 1107847658:
Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Расценки в публичном доме: половой акт – 50 долларов, наблюдение за половым актом – 100 долларов, наблюдение за наблюдающим половой акт – 150 долларов…
Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 12 лет?! За что?!?!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??!
- Сторож я...
Престидижитатор
09.02.2005, 10:24
Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
УТРЕННЕЕ
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.
Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
Престидижитатор добавил(а) 1107934434:
Куплю пальто. Недорого. Конь.
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
А что будет,если два раза испугаться
до полусмерти?!
Если при знакомстве с девушкой
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...
В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!
Родила избушка трёх избушат и
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"
Мужчины разговаривают:
-Моя жена - АНГЕЛ!
-А моя еще жива!
Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!
- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!
Штирлиц украдкой кормил немецких
детей, от украдки дети пухли и
дохли...
Престидижитатор
10.02.2005, 09:54
Гаишник приходит домой. Жена на кухне. Готовит что-то. Все вроде тихо спокойно. Дом убран как-то подозрительно хорошо. Думает гаишник, что-то здесь не так. Заходит в ванну, смотрит за ширмочкой.
- Никого, - говорит гаишник.
Заходит в кладовку
- Никого
В шкафы в комнатах заглядывает.
- Никого, видит гаишник.
В спальню заходит. В шкаф смотрит.
- Никого.
Нагибается, смотрит под кровать. Там лежит мужик и жалобно протягивает 100 баксов.
- И здесь тоже никого нет, - произносит гаишник и идет дальше
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Блондинке:
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Красит маляр стены в психушке
вдруг подбегает псих и спрашевает
-Мужик, ты крепко держишься за
кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестницу?...
- хочу найти работу, чтобы ходить
и собирать деньги.
- есть вакансия кондуктора трамвая.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.
"Куплю инвалидную коляску и фильтры
для базара".
В созвездии большой медведицы нашли
еще одну звезду. Созвездие было
переименовано в большого медведя.
Yulja c Dizelem
11.02.2005, 02:29
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Black_dog
11.02.2005, 02:50
лежат Ющенко с Тимошенко в постели.
Ю. говорит: Юль, сделай это ещё раз!
Т.: нет Вить, всё хватит, а то уже горло болит, язык еле поворачивается.
Ю.: ну Юль, ну пожалуйста, ну ещё разок.
Т.: Витя, ну я же тебе сказала, не могу больше, губы уже напухли.
Ю.: ну последнй раз!
Тимошенуо встаёт В кровати: Ю-ЩЕН-КО!!! Ю-ЩЕН-КО! Ю_ЩЕН-КО!!!
Black_dog добавил(а) 1108080132:
-Что общего между сексом и гонками?
- Пит-стоп, смена резины..
Самое короткое сочинение на тему как я был у бабушки: "Бабушки
не было дома..."
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
Престидижитатор
11.02.2005, 10:01
Новость
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом...
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
- Какому способу отдаешь предпочтение? - обратился к супруге рак.
- Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б@я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Муж отвечает по телефону:
-Не знаю, звоните в бюро погоды!
-Кто звонил? -спрашивает жена.
-Наверное, какой-то моряк.Спрашивал, как там на горизонте?
Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и рассказывает друзьям:
-Ну ребята, наш Вовчик явно ещё долго будет лечиться!
-Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья.
-Нет, просто я видел медсестру.
В транспорте:
-Мужчина, оплатите проезд!
-Сейчас мелочь найду в кармане...
-Тогда ищите в своём кармане.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
-Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"
- Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллионов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!
Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!
- Амнистия, однако!
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...
Уникальную операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка!
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Каждый мужчина в душе гинеколог!
Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел. Вопрос: КТО из них еврей?
Престидижитатор
15.02.2005, 10:29
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.
Плывут Б.Моисеев и Шура, увидели баркас. Шура:
- Борис, поплыли к баркасу наперегонки?
Тот:
- Поплыли.
Почти доплыли, тут с берега голос:
- ВЕРЕЩАААААААААААААААГИН, УХОДИ С БАРКАСАААААААААААААААА
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?
Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".
Минет - это "Результат на лицо"
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Вася, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Ты меня любишь? Или это просто PR?
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, Доктор..
Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) вела
нас в (какой?) лес."
А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на поставках апельсинов в один только Киев!
Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.
Престидижитатор
17.02.2005, 10:23
- Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!
Новости шоу-бизнеса
После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" - мороженым. Как говорится, бабам – цветы, детям – мороженое.
Водка “Стаханоффъ” - план отдыхает.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.
Комплекс Экзюпери:
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака
на раздевание, до первых петухов...
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ?!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Так, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондpатий и обнял. Инфаркт миакаpда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...!!!
Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- Вы так хорошо жмёте...
- О! Вы ещё толчок не видели!
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом.
- Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.
- Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!"
- Ну и что?
- Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала
рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр
Звонок телефона. Женский голос:
"Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать?"
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена,
Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн,
Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга.
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Престидижитатор
21.02.2005, 10:12
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Ну-у, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...
Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех...
Волжский трубный завод начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Управление ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака. Называется Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.
- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало...
- Привет! Где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Неплохое занятие.
- Да, неплохое, но конкуренты уже достали!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Престидижитатор
22.02.2005, 10:15
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, легла в кресло и приняла соответствующую позу.
К ней подошёл доктор и сказал раздраженно:
- Выше!
Она подняла ноги выше.
- Выше!
Она подняла ноги ещё выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше!
- Кабинет гинеколога этажом выше. А я стоматолог!
- Ну просыпайся, зайка..
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
Даю уроки пианизма.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
-Пап, давай маму съедим!
- Ты что! Как тебе не стыдно! Что ты такое говоришь! У нас еще полбабушки в холодильнике.
Утеряно вознаграждение, нашедшему собака
Проводится конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...
- Параллельные линии не пересекаются...Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении
ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете закончить играть!!!"
И действительно, единственным способом закончить игру
оказалось выключение компьютера...
- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.
КУПЛЮ
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Ятрань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
• В интернет-лабораториях чукотского университета группой ученых получен первый спам. Его получению предшествовала долгая и плодотворная переписка с группой столичных спамеров.
• В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.
• Охотясь на веб-камеры, браконьер Бадаев стрелял в глазок, чтобы не попортить корпус.
• Чукотские следопыты нашли и выходили Яндекс, заблудившийся во время поисков "кспедиции капитана Татаринова. Окольцованный русский поисковик будет возвращен московским хозяевам.
• Хакер Бельдыев взломал сервер геологической партии и скачал обратно свою жену.
Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу, настоящие
мастера не применяют его без необходимости.
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он
стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!
Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"
Престидижитатор
24.02.2005, 10:49
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
- Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Что не дашь - всё отстирает!
Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Сынишка спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая - Голодающие поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...
ОЛИМПИЙСКИЕ ХРОНИКИ
• Британский журналист обнаружил на афинском стадионе спортивные снаряды, не разорвавшиеся со времен прошлой Олимпиады.
• На соревнования по допингу не были допущены белорусские спортсмены, у которых в крови обнаружены следы кока-колы и коржиков.
• Датский спортсмен совершил наезд на пешехода. Однако наезд не будет засчитан, так как он был совершен до свистка полицейского.
• Два гвинея-бисауских боксера сбежали с ринга и напали на зрителей.
• Неизвестные злоумышленники проникли на Олимпиаду, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
• Немецкая спортсменка Альмсик вышла в финал дистанции 200 метров вольным стилем (покачивая бедрами).
• Палестинская команда: "Все израильские болельщики являются для нас потенциальными спортсменами в нашей борьбе со сборной Израиля".
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"
Глубокое дыхание убивает микробов. Но как заставить их глубоко дышать?
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл.
Он и говорит мне:
- Ложись спать, поздно уже.
Я спросил, который час, он ответил - девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас...
Женщина говорит подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока отчество обдумываю.
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!
"В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!",
средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!
- Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Инет-Известия
-------------
• Последняя запись в вахтенной гостевой книге сайта Titanic.co.uk: "На нас надвигается гигантский файл. Зазиповал всю документацию и бросил в сеть. Может, кто-то найдет. Отправляю сигнал SOS всему мейлинг-листу. Надеюсь на сис-адмира..."
• С сайта sinee_more.ru можно скачать золотую_рыбку.ехе, которая выполнит три команды.
• Пятнадцатилетний программист Дик Сэнд не мог попасть ни на один сайт назначения, пока не обнаружил, что ему подложили топор под процессор.
• Старослужащие хакеры заставляют пользователей первого года службы вручную дефрагментировать такелаж, апгрейдить запасы воды и перезагружать якорь четыре раза в день.
• Пользователь Робинзон К. восемнадцать лет провел на необитаемом сайте в Тихом Интернете, пока не был спасен командой "Disconnect".
Новости культуры
----------------
• Открыто зеркало сайта Тарковского zerkalo.ru
• Сайт Каннского кинофестиваля получил 578 "Оскаров" в результате атаки спамеров.
• Актер Бред Пит получил мейл за лучшую мужскую роль в фильме "Какой бред, Пит!"
• Флэш-мульт "Анна Каренина" с Масяней в главной роли собрал рекордный трафик 5 000 000 посещений в первую неделю показа, притом что на создание мульта было потрачено всего полтора миллиона посещений.
• На сайте burnie_ovacii.ru можно вместе с другими фэнами качать своего кумира.
• Программист О. Шиндлер создал новую базу данных "Список Спилберга".
• Сайт "В Jave только девушки" получил приз за лучший сценарий.
• Будучи в Москве, Тарантино посетил Мошковский международный фестиваль элитарного чтива.
-Мам, мам, у меня завтра экзамен проверь меня!
-Столица Германии?
-Берлин!
-Столица Австрии?
-Берлин!
-Столица Франции?
-Берлин!!!
-Молодец Адольф, молодец!:))
Из жизни инет-авторитетов
-------------------------
• Виртуальные авторитеты Силиконовской группировки решили разогнать общак до 2000 мегагерц.
• Фирма Microsoft разработала для заключенных пользователей операционную систему "Окна" с решетками ХР.
• Более 16 воров-карманников задержал программист Жмыриков. Теперь он вышел на второй уровень и с нетерпением ожидает у себя дома 25 квартирных воров.
• В Ираке из тюрьмы "Абу-Грейд" выпущен багдадский Word.
• Сайты домушник.ру, медвежатник.ру, карманник.ру, мошенник.ру, насильник.ру загремели на доменную зону .gov без права перегрузки.
Добрый день всем.
Пьяный в дым новый русский на Брайтон Бич останавливает такси.
За рулем афро-американец.
-What do you whant
- Слышь брателла, подкинь до Нижнего Новгорода.
-I don,t understand U
НР достает пачку баксов
Таксист:
- Вас куда ? В Сормово или на Автозавод ?
По Освенциму бежит девочка со звездой Давида на груди.
Её останавливает эсэсовец
-Дефочка ! Ты ефрейка ?
-Не бля, техасский рейнжер !
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
_________________
а вот ещё классный баян :
http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=8
Престидижитатор
24.02.2005, 13:35
Новые русские пословицы и поговорки
-----------------------------------
Два сапога – пара. А три сапога – любовный треугольник.
Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Б-г не выдаст – свинья не съест. А Б-г выдаст – пусть эта свинья подавится....
От добра добра не ищут. Так как все добро в 1918 г. уже забрали проклятые москали.
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.
Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.
Семеро одного не ждут. Если это конечно не Мессия.
Учитель русского языка познакомится с негром преклонных годов (не Линч)
Для постановки современной версии балета "Жизель" требуются краковячницы 2-го разряда и опытные ламбадчики. Хипхопчиц просят не беспокоиться
Продается русский. Почти новый
КЛУБ САМОУБИЙЦ
объявляет о самоликвидации
Ресторану "Нормальный" требуется конкретно официантка. Чисто поработать.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.
Новый русский приехал в церьковь, опустил денежки в ящик для пожертвований и, выезжая со двора, ему в бочину умандючился Камаз. Тачка перевёрнутая, НР-раскоряченный и, видит, как другой НР тоже подъезжает к церкви с целью пожертвовать денежки.
Лежит он в Крайслере вниз головой и кричит:
- Cлышь, брателло,в этот ящик не бросай - он не работает!
Приходит бабка к батюшке и просит отпеть её дохлого бультерьера.
Батюшка говорит:
- Ты чё бабка, вообще охренела?
А бабка ему соточку баксов в карман ложит.
Батюшка :
- Чё ж ты сразу не сказала, что собачка крещёная???
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
- Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Разговаривают подруги:
- Ох и тупые же эти мужики! Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И действует?
- Стопроцентно! Тут же денег на билет даёт!
После осмотра врач говорит пенсионеру:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Все нормально, доктор, - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Врач с очень озабоченным лицом говорит пациенту:
- Вы должна немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче - наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках (кстати во всём остальном мире их называют русскими), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт, идёт и видет горит свеча, а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:
- Попа мил?
- Мыл.
И грузин молча гасит свечку.
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!
- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Объявление на сайте знакомств (в разделе про серьезные отношения):
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга
Если хочешь стать звездой -
сядь на елку
Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
посетитель:
- чай!
офицант:
- Не угадали - кофе!
Жена просит своего мужа:
-Дорогой,почини пожалуйста кран,
а то он протекает.
-Что я тебе,слесарь ,что ли?
На другой день:
-Дорогой,вкрути лампочку,пожалуйста.
-Чтоя тебе,электрик,что ли?
Через несколько дней муж приходит
с работы и видит,что лампочка
закручена,кран починен:
Муж:
-В чем дело?
-Да вот ,сосед приходил-лампочку
закрутил,кран починил.
-А что он просил взамен?
-Да он спеть попросил
или натурой расплатиться.
-А ты что,спела?
-Что я тебе певица,что ли?
Ikarus добавил(а) 1109464771:
Из милицейского отчета:
"...Труп сидит на унитазе с постоянной пропиской..."
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. -...Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".
Я пришёл к тебе с дискетой,
рассказать, что сеть упала...
Microsoft выпустил новую версию Windows for women - вместо двух кнопок Yes и No там одна - May be...
Из писем в интимную газету:
"Я познакомилась с Вадиком на дискотеке и довольно быстро догадалась, что он мужчина"
"Лена ищет идеального парня, а я в её идеал не вхожу по габаритам"
"Я ещё хочу сказать тебе, Марат, что такие девушки, как я, встречаются одна на тысячу. Да и те проститутки!"
-Доктор , у меня мания величия.
-Ну это так сказать , вытекающие явления , а что было сначала ?
-Сначала , доктор , было слово , потом я создал небо , землю ....
-Господин директор , вам не кажется , что я у вас уже долго и исправно работаю , а зарплата увы очень низкая ?!
-Хорошо , я повышаю вам жалование до 50.000 долларов , плюс автомобиль и отдельныи офис ... вы согласны ?
-50.000 долларов !!?? Это же сумашедшии гонорар , вы что издеваетесь ?
-Ну вы же первыи начали !!!
Престидижитатор
28.02.2005, 13:24
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.
- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня - умри молодым!".
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
Выпущенная издательством "Феминистка" КамаСутра начинается словами: "Берётся один мужчина"...
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Над кнопкой вызова "Милиция" в электричке кто-то старательно написал "Конная"
Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.
Татуировка на лобке сифилисной проститутки:
"Оставь надежду всяк сюда входящий!"
Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик,
нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент
мальчик-без-пальчик.
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Исскуство управления состоит в умении закручивать гайки так, чтобы
потом резьбу не сорвало.
Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!
Новость: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключение Электроника" под названием "Отключение Электроника за неуплату".
В смертельной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила "Дружба".
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Это как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Афоризмы
1.Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
2. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
3. Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
4. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
5. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
6. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
7. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
8. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
9. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Пиво - чувствуешь, что живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!
Уважайте старость!
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Престидижитатор
03.03.2005, 14:09
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
Читал применение клизмы - уссался, применил - усрался...
Двое игpают в шаматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
- Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах...
- Ты куда собралась?
- Я уезжаю в Лас Вегас.
- Зачем?!????
- Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно...
Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит:
- Я еду с тобой в Лас Вегас.
- ????!???
- Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!
Жена говорит мужу:
- Давай купим машину, покатаемся, посмотрим свет.
Муж:
- Какой? Тот или этот?
Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.
- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
- Проффессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб. Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические тонкости?!
Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене? Значит это предложение для Вас!
Московский Анатомический Театр под управлением профессора Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза", "Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти", "Стопы"...
Вчера на 63-м году жизни после продолжительной и безуспешной попытки вбить гвоздь в стену доктор филологических наук, профессор Петров совершил ошибку позиционирования молотка относительно пальца, в связи с чем им впервые было допущено неосознанное применение ненормативной лексики в виде социально-адаптированного эвфемизма: "Блин!!!". Правда, ввиду незначительного опыта забивания гвоздей в бетон даже и этот "блин" вышел у профессора комом.
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем.
- "Автомат Калашникова"?
Мужчина у сексолога:
- Доктор, я очень люблю свою жену…
- Это не ко мне, а к психиатру!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют..
Престидижитатор
04.03.2005, 14:25
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
Престидижитатор добавил(а) 1109935675:
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Престидижитатор
04.03.2005, 17:47
Жила-была глупая собачка Жужу и было у нее три ноги.
И если она писала, то падала....
И продолжала писать лежа...
Престидижитатор добавил(а) 1109947720:
Объявление:
- Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.
Престидижитатор
05.03.2005, 11:19
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Девушка! Хватит жрать!!! О, вы заботитесь о моей фигуре? Нет! Вы жрете мою водку!
- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости
от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за х...я, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла, а контролер!!!
Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Престидижитатор
10.03.2005, 13:03
Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".
Фирма-производитель молока "Веселый молочник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Также планируется к производству "Смешная трихомонада"
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там
царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
9-е марта. Пять минут первого (ночи). Муж вздыхает с облегчением, переключает с фильма про любовь на спортивный канал и расслабленно так говорит:
- Дорогая, у нас там пивко осталось? Метнись-ка на кухню.
Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
- Маш, дай шампунь.
- Там же в ванне полно шампуня.
- Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется,
что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Разговаривают два психиатра. Первый говорит:
-Вчера один пациент вообразил, будто я фонарный столб!
-Ну и что тут необычного?
-А то что себя он вообразил собакой!
Теорема о зарплате
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)
Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа/Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
Престидижитатор
11.03.2005, 11:12
Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах
женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение!
Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина
очень даже может стоить таких денег...
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато трахаемся тихо!!
Престидижитатор добавил(а) 1110529272:
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
- Скачал файл мз Интернета, теперь он мне не нужен. Как закачать его обратно ?
- Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется
- Ты где вчера был?
- К другу ходил, в шахматы играли.
- Ну и кто кого ?
- Да никто никого !!! В шахматы мы играли...
http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"
:appl: :appl: :appl:
http://forum.turnn.ru/viewtopic.php?t=96 - договор для работы с россиянами
Престидижитатор
14.03.2005, 14:34
Компутерное
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
Престидижитатор
15.03.2005, 13:42
Объявления
Общество пострадавших от Кардена объявляет об отмене стандарта 90х60х90
Магазин "Природа":
Дохлые крысы на веревочке
ТОЛЬКО ЧТО С КОРАБЛЯ!
На Тверской улице открылся новый платный светофор.
Переход на красный свет всего за 50 руб.!
ПЕРЕШЕДШИЙ ПЕРВЫМ ВЫИГРЫВАЕТ!
Курильщики предупреждают - ОТВАЛИТЕ!
Енглиш!
мы выучили этот езык за две недели и теперь преподоем.
Учите енглиш с нами!
Министерство пушных заготовок сообщает:
Кролики — это ТОЛЬКО ценный мех!
Интеллигентный боксер снимет квартиру с мальчиком для битья.
Престидижитатор добавил(а) 1110884781:
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Престидижитатор добавил(а) 1110884840:
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Престидижитатор
16.03.2005, 14:29
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
эт прикиньте если его за хвост дернуть! это пол галлактики разнесет........
Похороны наркомана. Около гроба
стоят его друзья наркоманы и мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь
то, ни воды, ни еды, ни телевизора
- ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне
несут что ли???
- Презервативы "Дюрекс".
Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то
стоите, глазки опустили, типа
за аспирином пришли...
Пожилая женщина купила попугая.
- Ну что, дурачок,умеешь ты
говорить?
- Разумеется умею, а вот ты,
старое пугало, умеешь летать?
Двое в магазине между собой:
-Ну, что сколько будем брать?
-Давай двe!
-Нет, в прошлый раз осталась.
-Ну может одну?
-Да, ладно праздник-давай две!
-Уговорил!
Продовцу:
-Дайте,пожалуйста, восемь бутылок
водки и две конфетки!
Престидижитатор
22.03.2005, 11:25
Если птицу Феникс сжечь, то она восстанет из пепла, а если ощипать и сварить, то она вылезет из кастрюли страшная, вареная, вся в бульоне, как дура ей-богу!
Престидижитатор
23.03.2005, 11:08
12 признаков, что вы дурак
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руках карты, но ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много всяких разноцветных стёклышек, фантиков и обёрток от жвачек.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы прячете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везёт.
Престидижитатор
24.03.2005, 12:06
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb."
Мнение , что алкоголь-враг дорожного движения , оказалось отчасти ошибочным .
25-30% дорожных проишествии деиствительно происходит на почве алк.эффекта , а вот остальные 70-75% совершаются обычными придурками пьющими соки , воды и кефиры .
Yulja c Dizelem
25.03.2005, 13:34
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
===============================
Новые традиции.
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
===========================
Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!
==================================
Из жизни.
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа.
Далее следует диалог:
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же ёж!!!
Престидижитатор
25.03.2005, 13:53
Трахаются парень с девушкой.
- Милый, ты только береги меня от беременности.
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Престидижитатор добавил(а) 1111748098:
Трахаются парень с девушкой. Она ему:
-Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
-А В КОГО???
Престидижитатор добавил(а) 1111748330:
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы
... или когда их нет.
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали
сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок
коpпоpации. Microsoft выражает им
благодарность - теперь всё работает.
Не так нас достают зловредные враги,
как хитрожопые друзья.
В ответ на чешское пиво
"Велкопоповицкий Козел" в России
выпущено пиво "Калужское Чмо".
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
Престидижитатор
28.03.2005, 16:24
Музыкальные новости.
После скандала с продюсером весь коллектив группы "CD-RW" покинул группу и создал новую "DVD-RW", вскоре ожидается выход их нового альбома "Double layer, double side - 17 Gb".
Пьяного бомжа милиционеры, решив,
что он умер, отвезли в морг. Наутро
он просыпается и не может понять,
где находится.
Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта
сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор
на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Два презерватива в аптечке
Престидижитатор
30.03.2005, 10:08
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- ОK!!!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Престидижитатор добавил(а) 1112166722:
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по заду пнуть.
Black_dog
31.03.2005, 00:46
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым
делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дёшево и сердито
Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь
так к грибникам - и скажешь просто:
""Ух ты, сколько грибов насобирали""!
Престидижитатор
31.03.2005, 10:55
Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
Престидижитатор добавил(а) 1112255962:
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога, вообще не наливать - он за рулем!
В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Престидижитатор добавил(а) 1112256171:
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кишечника.
Престидижитатор добавил(а) 1112256381:
- Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Престидижитатор
31.03.2005, 13:26
Мама: Вовочка ты где был!!!?
В: в шахматы играл
М: а че от тебя водкой пахнет?!
В: а че от меня шахматами должно пахнуть?!
Престидижитатор
01.04.2005, 08:57
- Внимание «земля»! Говорит «борт 13»! У нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- «Борт 13», «Борт 13» это «Диспетчер», слышите меня? Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
Компьютерщик познакомился с девушкой, погуляли, она ему на бумажке написала телефон и уехала. Он смотрит на бумажку: "Хм… Вроде не «мыло»… Да и не ICQ тоже… Да и не IP… Вот сволочь!"
Престидижитатор
01.04.2005, 12:02
Российское местечковое
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
- Что вы делаете?! Нужно было
выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до
него доберусь!
В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто
хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.
Аптекарь встречает своего приятеля
и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую
я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом
твоя присыпка облетела.
Женщина в аптеке покупает
презервативы:
- Вам какие: английские - длинные
и тонкие, или японские - коротенькие
и толстые?
- Английские, но по-японистее!
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Мама: Вовочка ты где был!!!?
В: в шахматы играл
М: а че от тебя водкой пахнет?!
В: а че от меня шахматами должно пахнуть?! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Если человек делится яблоками - значит у него есть яблоки.
Если человек делится идеями - значит у него нет яблок.
Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямомо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас
поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
сорри, но кажеться последнее уже где-то было...
ACOOLA добавил(а) 1112464604:
и опять сорри, этого не было... просто я где-то в другом месте читала!
Black_dog
04.04.2005, 02:25
но это шедевр!
Престидижитатор
04.04.2005, 11:50
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.
Престидижитатор добавил(а) 1112604847:
Если диарея застала вас во время энуреза.. я даже не знаю, чем вам помочь...
Первоначальное сообщение от Black_dog
но это шедевр!
согласна полностью!
Престидижитатор
05.04.2005, 09:33
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики.
При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили.
Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели - и они лишь слегка загрязнены.
Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.
Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
Р. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех».
супер!!!! :-)))))))))))))))
Престидижитатор
06.04.2005, 09:58
Кончита пыталась обьяснить жестами, как зовут ее и ее друга Хуанито.
Украинская деревня...тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
Секс в пятницу - это ХОРОШО!!!
Робинзон Крузо.
Престидижитатор
06.04.2005, 18:27
В фиpму пpишла pаботать новая Мышка. В пеpеpыве она шушукается с Клавиатуpой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фиpме самый главный шеф? А то начальства столько, не pазобpать...
Клавиатуpа:
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Hу, Сеpвеp, навеpное...
Клавиатуpа:
- Да ну... Тоже на заpплате. Свой паpень, когда выпьет.
Мышка:
- Hу, тогда Пpинтеp... Цветной, лазеpный, сетевой...
Клавиатуpа:
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с кpасными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатуpа:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
про украинскую деревню просто разрыв!
Престидижитатор
07.04.2005, 09:28
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно…
Престидижитатор
08.04.2005, 14:45
Из дневника.
1975 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
Смотреть надо со звуком!
Карлыч , Вообще это к флешкам относится .
Значится такои музыкальныи :
Сидит себе на лавочке старичек , посасывает трубку табачную .
Перебегает дорогу ему молоденькии энтузиаст , в руке футляр для скрипки :
- Дедышка , а не подскажите как добраться до Карнегги Холл ?
- (с дружеским похлопыванием по плечу) Молодои человек , для этого много заниматься надо !
Что такое взаимодоверенность ?
Это когда два канибала могут спать валетом на однои кровати .
Престидижитатор
19.04.2005, 14:34
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
Ярославна
19.04.2005, 21:36
Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard
У вас компьютер заземлен?
Да.
А как он заземлен?
Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
-
У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
-
У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
-
Добрый день, Светлана Орел слушает.
Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?
-
Светлана Орел, здравствуйте.
Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?
Да, а Ростикс - ваша фамилия?
-
Принтер рычит и бьется головой о стенку.
-
Наш принтер жует бумагу и все остальное...
-
У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
-
Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
-
Девушка, у меня головку сорвало!!
???
Ну у принтера...
-
Я в данный момент имею ваш принтер.
-
Звонит начальница какого-то отдела:
Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
-
У меня принтер пахнет как умершее животное...
-
Что сейчас делает Ваш принтер?
Он как-то прищурился...
-
Из фирмы ЕвроСервис XXI:
Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут (гордо) Игорь Чайка!
Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.
(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)
-
Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там [трагическим голосом] ПЕРЕМОЛОЛО!
-
Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.
Хи-хи, а что я вам должна сказать?
:att: :att: :att: :att:
Перень - девушке.
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?
Факты не соответствуют теории...
тем хуже для фактов.
Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту,
стану большим и важным человеком,
вам будет стыдно за то, что вы
мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Заика в магазине спрашивает:
Заика в магазине спрашивает:
-Ссссскажиттте, пожжжалуйста,
а ууу вас есть чёёрная икра?
-Нет, а о красной даже не заикайтесь.
В Москве установился
мерзко-континетальный климат.
Я детишкам на новый год детского
шампанского купил.
Так эти обормоты выпили,
распробовали ...
Так утром пришлось в палатку за
детским пивом бежать!
- Не бывает неподходящих болтов -
бывает слабая кувалда.
Ярославна
20.04.2005, 19:06
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул
из самолета без парашюта! - Как? Опять?!
- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте...
Прапорщик - солдату:- Рядовой Иванов - поднимите танк.
Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки....
- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.
- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета...
Старшина ведет занятие:
- Пусть количество танков равно икс...
Нет, мало, лучше - игрек.
Российские военные сворачивает свои программы по созданию
оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета ...
На экзаменах в разведшколу абитуриент
Петр Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел!
Парашютики не забываем !!!! Не забываем !!!!
Подводная лодка США сражалась в пустыни Ирака ...
... погибла в неравном воздушном бою ...
:ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban: :ban:
Ярославна ... последние про армию - великолепно !!!
- А почему у тебя пальцы такие
длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирки мою.
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Мужик в Москву приехал, ходит,
смотрит...
В метро спускается, там все красиво,
народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты какое , Подмосковье...
А все-таки, в какой позе лучше всего
иметь совесть?
- Новые сигареты специально для
школьников "Родительское собрание",
теперь со вкусом ремня.
Престидижитатор
22.04.2005, 09:22
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из них должен был умереть.
Артист:
- Я должен был увидеть твой... (забывает текст, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье…)
-…Я должен был увидеть твой... конец!
(И далее задумчиво):
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены…
Мужика достали тараканы.Друг ему посоветовал-проийти по всем углам,откуда они вылезают,и около каждого угла говорить:
"Жрать нечего...жрать нечего..." Тараканы это услышат-и больше не придут.
Мужик так и сделал.Лег спать.Ночью его кто-то легонько толкает.Открыл глаза-вокруг кровати
сидят тараканы и самый крупный говорит:"Хозяин,вставай.Мы тебе пожрать принесли."
Ikarus добавил(а) 1114367477:
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит - я лично пи*ды дам.
Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит "вдруг"?
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на фиг, убрал...".
Ярославна
25.04.2005, 19:24
Интернет - Лучше для мужчины нет!
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au...
Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!
Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.
Штирлица вызвали в рехсканцелярию: - Штирлиц, если Вы
не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию!
Штирлиц выбил ногой дверь ...
и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине ...
... плохо несущей шпалу ...
:ban: :ban: :ban: :ban:
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание!
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!
Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает, а культурный идёт с нею в театр
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов!
Два пенсионера собираются на дачу. Один другого спрашивает:
- Петрович, а ты не боишься, что в квартиру залезут, обворуют?...
- Что залезут - боюсь, а что обворуют, так я записочку оставляю на видном месте.
- Какую?...
- На вот, читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого еще вчера завалил. Утюг."... Даже дверь починили...
:ban: :ban: :ban: :ban: спасибо за внимание :)
В ресторане :
- Официант , вы дали мне абсолютно сырую курицу
- А как вы догадались что она сырая?
- Она у меня всю картошку сьела !!!
Клиенту приносят мясное блюдо , полностью сгоревшее ... есть невозможно .
-Послушаите официант , наидите вашего повара , и засуньте это блюдо ему знаете куда ?
-Знаю , но вам придется подождать , так как у повара сеичас на очереди порция пельменеи
Престидижитатор
26.04.2005, 13:28
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Престидижитатор
26.04.2005, 17:20
Рецепт: Жареная индейка"
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того понадобится соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ещ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите...
На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Ярославна
26.04.2005, 18:14
Престидижитатор СУПЕР!!!! Первый класс!!!
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :biggrin: :biggrin: :lol: :lol: :biggrin: :biggrin:
Jelly_fish
26.04.2005, 18:50
Здорово!!!
Jelly_fish добавил(а) 1114531441:
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева.
--------------------------------------------------------------------------------
Любимый анегдот моего универа
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!
Престидижитатор
28.04.2005, 12:49
Рецептик.
Смешайте пол-литра "Токайского" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г., муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.
Вновь о тещах :
- Папа , мама нашеи мамы корчится на кухне .
- Стреляи еще раз сынок !!!
Первоначальное сообщение от Jelly_fish
Здорово!!!
Jelly_fish добавил(а) 1114531441:
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева.
--------------------------------------------------------------------------------
Любимый анегдот моего универа
:appl: :appl: :appl:
что же за универ такой?
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.
Катя, 9лет: У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка.
Премьер добавил(а) 1115003884:
В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Чукча встречает мужика на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит мужик.
Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Идут два алкаша, один другому говорит:
- Видишь того мента? Он гомик.
- Откуда ты знаешь?
- А вот, смотри, кругом столько баб, а он к нам подойдет.
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в
парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.
Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли Гейтсом, Бин Ладеном и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.
Первоначальное сообщение от Премьер
Чукча встречает мужика на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит мужик.
Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей.
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
очень моему папе понравился!
Престидижитатор
12.05.2005, 11:26
В эксперементальном институте скрестили кошку и кролика, получился интересный зверь: охотится за мышами, но не для еды...
Престидижитатор
14.05.2005, 09:59
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
Престидижитатор
17.05.2005, 09:57
11 сентября. Америка. Только осела пыль рухнувшего здания... Из-под обломков здания вытаскивают американца, мертво вцепившегося в веревочку от туалетного бачка. Американец (в шоковом состоянии):
- Но я же не сильно дернул!... я же не сильно дернул...
На однои из военных баз в отдаленнои пустыне , новому полковнику показывают обьекты .
- Сержант ! А что это за сараи ?!
- Сэр , это для ... ну понимаете , когда очень хочется женщину , но так как здесь их нет , то внутри мы держим верблюдов .
- Впишите меня сержант (шепотом)
- О'кеи сэр , ваш день завтра в 5 часов
...... Полковник явился , едва сдерживая нетерпение .
После 2-х минут пребывания в сарае раздается жуткии шум .
Сержант испуганно открывает двер' , там полковник голышом , заплеванныи верблюдом , в полусознании.
- (Сержант) Сэр , вы могли бы сделать умнеи , как наши солдаты ... они в выходные на этих верблюдах едут в ближаишее село .
Престидижитатор
17.05.2005, 12:29
После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.
Престидижитатор
17.05.2005, 15:33
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.
Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
- Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"? - YES!!!!
Престидижитатор
18.05.2005, 09:47
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Ярославна
18.05.2005, 23:34
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Бурные аплодисменты, переходящие в авации!!!! СУПЕР!!!!
Престидижитатор, благодарю :)
Престидижитатор
20.05.2005, 10:59
Реклама.
Специальное предложение. Обогреватели Доброе тепло. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
Престидижитатор
23.05.2005, 11:18
Краткое содержание Звёздные войны III:
"Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипеж и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован
и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе."
pfalz2002
25.05.2005, 11:10
Из серии «Как хоронят в Одессе»
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит – громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Хозяин:
- Вам кого?
Человек с барабаном:
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет... Доктор сказал, еще три дня ...
- Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин (уже раздраженно):
- Теперь чего?
- Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у Вас оставлю?
Престидижитатор
26.05.2005, 11:09
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера (25.05.05) неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
"... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет..."
Престидижитатор
26.05.2005, 13:21
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
pfalz2002
27.05.2005, 08:20
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону :crazy:
Сидит бомж на обочине дороги, щелкнет пальцами и в руках стакан с водкой. Выпил, занюхал, посидел немного и еще раз щелкнул - опять станкан в руках, только водки побольше.
Напротив стоит джип. В нем сидит новый руский и с интересом наблюдает за бомжем. После очередного стакана НР не выдержал, подешел и спрашивает:
- Слышь, братан, а ты как это делаешь ?
- Видишь лампа, там у меня джин. Желания исполняет.
- Продай,а ?
- Не, самому нужен.
- Бери джип, кредитки(вот тебе пароли), квартиру в Москве, дом на Рублевке....
- Ну ладно... Оформили все, сидит НР перед лампой, пальцами - щелк !
Вылезает джин:
- Что изволишь новый хозяин ?
- Так: Пять лимонов баксов, виллу на Канарах, новый Мерс...
- Погоди братан, у меня узкая специализация: 50, 100 и 150...
Престидижитатор
01.06.2005, 16:16
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально.
Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Престидижитатор
02.06.2005, 12:58
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай.
- Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "А", "Ж", "О", "П". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, «фонарь»…
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький
Престидижитатор
10.06.2005, 09:34
Водка в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruses
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со
слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
Обращается сын к матери
Мама,мама , а что такое минет ?
-Ой сынок , ну это когда в рот берут.
Тут вмешуется отец , отпускает матери подзатыльник и говорит ..
-Не берут , а дают , у нас сын растёт .
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом.
В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?
Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки.
Потом 9 дней... потом 40...потом год...
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член!
Тьфу, нет - толстый день! Ой!..
В общем, девки, что вчера было!
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые.
Серые когда пугаются прячут голову в песок.
А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит.
Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом,
а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу"
мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд". Тимоти, являясь
хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным
эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград"
господину Сергею Шнурову...
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва
с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Он длинно выругался словом из трёх букв...
Меняю злобу дня на радость ночи.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая
что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд,
в салоне работают контролер и двое карманников.
Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:
"Пельмени на плите, суп в морозильнике.
Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".
Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!
CtrlAltDel
15.06.2005, 02:01
Первоначальное сообщение от lylik
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!
... ох и не любил я эту команду в бытность мою солдатом первого года службы :bud: Млин ... аб чём эт я - я ж год всего и служил :bud:
Первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю откуда выделяется адреналин.
Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости.
Жена уклoняется и говорит, что завтра она идет к гeникологу и ей будет не очень
удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Престидижитатор
16.06.2005, 09:54
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!
Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
На самом деле на гербе РФ орел трехглавый: одна голова смотрит на
Восток, другая на Запад, а третья - клюет себя в задницу.
Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Престидижитатор
22.06.2005, 09:45
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
CtrlAltDel
22.06.2005, 11:36
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
... аффтар жжёт! Ржунимагу! Сальери ... начным поездам в Бобруйск. Па прибытии выпить йаду!
Престидижитатор
23.06.2005, 07:58
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
Flash-анекдоты по мотивам анекдотов о Штирлице.
1 (http://homemult.ru/portal/1/1.01.html)
2 (http://homemult.ru/portal/1/1.02.html)
3 (http://homemult.ru/portal/1/1.03.html)
lylik добавил(а) 1119616331:
Еще один, тоже анекдотом можно назвать....
Кирзачи (http://homemult.ru/portal/9/1.05.html)
В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:
- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!
Надпись на парашюте мёртвого парадесанта:
"Парашют выполнил недопустимую операцию и был закрыт".
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Выговор:
Из-за халатности директора музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!
Престидижитатор
27.06.2005, 11:59
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
Престидижитатор
29.06.2005, 13:54
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Престидижитатор
05.07.2005, 17:10
Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет... :eek:
Престидижитатор
08.07.2005, 08:12
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Престидижитатор добавил(а) 1120799664:
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Eglantine
08.07.2005, 19:07
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???".
Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заночевали в лесу в палатке. Ночью оба проснулись. Холмс:
- Ватсон, о чем вам говорят эти яркие звезды над головой?
- Наверное завтра будет ясная, солнечная погода.
- Все элементарно мой друг! Просто у нас украли палатку!
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...
Престидижитатор
14.07.2005, 15:18
Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
Престидижитатор
22.07.2005, 10:29
Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Гаишник делает опись на месте аварии:
- Рука - на асфальте, нога - на асфальте, еще одна рука - на асфальте, туловище - на асфальте, голова - в кю..., в ку..., в кю... (подбивает ногой) - на асфальте...
-Прости за напоминание Моиша , ты мне должен 100 долларов
-Я прощаю тебя Беня !
Престидижитатор
28.07.2005, 13:53
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Два новых русских купили билет в зал Консерватории .
Игралась 9-я Бетховена .
Первыи новыи русскии (указывая своим мобильником) :
-Это что-ли Бетховен , которыи дирижирует ?
-Слушаи , со спины не вижу !!!
Престидижитатор
01.08.2005, 10:41
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!
Один актер попадает в АД .
Несмотря на ето он очень обрадовался , когда в качестве гида его встретил А.Миронов , и проводил в творческую мастерскую местного театра .
Там проводилась репетиция спектакля , где в ролях были все знаменитости : Ермолова , Вахтангов , ... руководил Станиславскии .
- Боже ! , - прыгал от радости актер - совсем и не похоже на АД , с такими личностями теперь вместе ... только скажите Андрюша (Миронову) , а где у вас в перерыве кофеику можно выпить?
-В том то и дело друг мои , что перерыва никогда не будет !
Престидижитатор
04.08.2005, 08:49
Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Пошив модных сапог из кожи заказчика.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Цанон-300" и факс "Мадем".
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Рыболовные снасти "Воблер".
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Новые экономичные вентиляторы , работают на ветре .
Новыи спасательныи парашют , открывается при ударе .
ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.
1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.
2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:
2.1.1.Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения
не реже 1 раза в в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама)
2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см.п.4.1.3)не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем)
2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине(всем остальным можно)
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине,если она не подходит к телефону
звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.Не обращать внимание на его недостатки(которых у него много).
2.2.3.Заниматься сексом.
2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки, цветы,шоколадки,ходить в кино.
2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6.Не просить невыполнимого.
2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,пренадлежащего Грязному животному,стараться не причинить
серьёзного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться надо всеми шутками(даже если они идиотские)Грязного животного (естественно если
шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10.Быть терпимой (в пределах разумного).
3.СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.
3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
4.1.Грязное животное:
4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500руб.
4.1.3.За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.
4.1.4.За нарушение пю2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или
наоборот по выбору Любимой женщины)
4.1.5.За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2.Любимая женщина.
4.2.1.Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5.ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.
5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное-полный
раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2.настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать
путем переговоров.
5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6.ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН.
Престидижитатор
09.08.2005, 12:01
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.
— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...
— Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.:crazy:
Если вы пригласили девушку к себе «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Наутро после брачной ночи вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась остать кончиками пальцев рук пальцы ног, из ванной появился молодожен и, видя такое дело, сказал растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк восклицает:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу! Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите! И вообще, единственное, чем меня можно запугать, — это грубое изнасилование.
— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь?! Веди свою радость, делись!
Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад...
— Где?
— В земле...
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
Русский турист решил потратить в duty free последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его пополам?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет еще и упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!
— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— «И это все?»
Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились: да! Надо на юг!
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?
Прокуратура России обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Экзамен.Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка:"по 100 баксов за каждый балл".Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку:"Сдача".
Отец купил сыну на день рожденья гитару.Вручает.
Сын:
-Спасибо,папа,только почему она без струн?
-Не все сразу,сынок.Вот научишься играть-тогда и струны купим.
Оркестр... Дирижер замечает, что отсутствует
первая скрипка.
Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..."
Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом.
Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя первая скрипка???
Выше руку, мягче кисть!!!"
Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Все-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и все же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!
с http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4
Perastikos
30.08.2005, 00:15
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Сидит Пушкин и думает :
"Я гении , но Гоголь тоже гении , и ведь Лева Толстои тоже гении ... а Лермонтов , Есенин , Тютчев , они ведь все гении ... господи , да когда ж это все кончится ?!"
Тут все и кончилось !
Если кто-то считает , что русские любят "запрягать" , то глубоко ошибаются , попробуите слетать с ними за водкои !
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как
он работает - просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать
будильник пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
Престидижитатор
02.09.2005, 09:15
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
_____
Перед вaми стoят вaш сержaнт и врaжескии oфицер .
Вы вoдитель бoевoгo тaнкa !
Кoгo вы зaдaвите первым ?
-Кoнечнo же сержaнтa !
-A вoт и непрaвильнo ! Снaчaлa рaбoтa , a пoтoм удoвoльствия !!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot