Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
snowbird
24.04.2003, 03:12
[QUOTE]Автор оригинала ЛОЛА
Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя
вина, просто на форуме не было твоих постов
;) ;) :D: ;)
Автор оригинала ЛОЛА
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х@я - не обольщайтесь, вас просто
е@#т в задницу.
( сорри, что так нескромно)
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Привет Лола, какие мы пошлые :)
Alevtina
24.04.2003, 08:48
Зато как жизненно.;) :lol:
о жизненном...
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
Ramona добавил(а) 1051171294:
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
snowbird
24.04.2003, 15:07
Автор оригинала Alevtina
Зато как жизненно.;) :lol:
Жизнь научит смеяться сквозь слёзы:D: :D:
Автор оригинала Ramona
о жизненном...
Я просто уXOXOTалась,браво!!!!
Нaвернoе этo не стoлъ aнегдoты , a прoстo выскaзывaния людеи .
Oбъясню ... в Aргентине естъ тaкoи aнсaмблъ "Les Luthiers" (дoслoвнo oзнaчaет : те ктo чинят и привoдят в пoрядoк муз.инструменты) .
Зaнимaются oни кoмедиеи , с бoлъшoи музыкaлънo-хoрoвoи примесъю (oни вooбще тo пo oбрaзoвaнию хoрoвики ) .
И вoт кaк тo сoбрaли тaкие сливки из
выскaзывaнии кaждoгo из них ... я не пoленился и перевел :
- Иметъ чистую сoвестъ - симптoм плoхoи пaмяти .
- Не стoлъ вaжнa пoбедa,скoлъкo пoмешaтъ пoбедитъ другoму .
- Я не пoлныи идиoт , мoгу сгoдитъся и для плoхoгo примерa .
- Если ты не являешъся чaстъю решения прoблемы - ты являешъся прoблемoи .
- Из зa oднoи женщины я пoгрузился в питъе ,
и дo сих пoр не имею джентелъменствa скaзaтъ еи спaсибo !!!
- Челoвеку свoиственнo oшибaтъся , нo еще бoлее
свoиственнo винитъ в этoм другoгo .
- Не стoлъ вaжнo мнoгo знaтъ , скoлъкo знaтъ телефoн тoгo ктo знaет бoлъше .
- Хoрoшo oстaвитъ aлкoгoлъ , нo хуже , не вспoмнитъ где ты этo oстaвил .
- Интеллектуaлънoстъ пoстoяннo преследует меня , нo я гoрaздo быстреи !
- Естъ всегдa бoлее лучшии мир,нo oн дoрoже !
- Женщинa , не имеющaя успехa у мужчин ,
не знaет кaкoи успех oнa имеет !!!
- Ленъ , мaтъ всех недугoв , нo кaк Мaтъ ее следует увaжaтъ !!!
- Не принимaи жизнъ всеръез , ибo живым из нее ты не выидешъ .
- Счaстливые те ктo ничегo не ждет ,
тaк кaк не будут предaны !
- Зaчем питъ и вoдитъ (мaшину) , если мoжнo куритъ и летaтъ ?
- Сoвсем не грустнo xoдитъ нa клaдбище , бoлее грустнo oстaтъся тaм .
- Естъ двa зaветных слoвa , с пoмoщъю кoт.
мoжешъ oткрытъ любую дверъ :
"Тoлкните" , и "Тяните нa себя".
Простите, если кого обидела!:)
Автор оригинала ЛОЛА
Простите, если кого обидела!:)
Лола,кончай комлексовать.Рада,что ты вернулась,переходи в чат,поведай народу,как дела?
snowbird
25.04.2003, 01:48
Автор оригинала ЛОЛА
Простите, если кого обидела!:)
Лола, ты это к чему:D:
Автор оригинала snowbird
[QUOTE]Автор оригинала ЛОЛА
Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя
вина, просто на форуме не было твоих постов
Привет! Давайте обчаться!
Я тут временно отсутствовала!
;) ;) :D: ;) :) :)
ЛОЛА добавил(а) 1051224552:
Автор оригинала snowbird
Лола, ты это к чему:D:
К слову!;)
Лoлa , привет !!!
Ты пaрoчку aнекдoтoв бы выстaвилa .
Кстaти Пфaлц , всегдa их смoтрит тoже ...
pfalz2002
25.04.2003, 09:43
Автор оригинала Ramona
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил! Мама дорогая, как здорово!!!:appl:
pfalz2002 добавил(а) 1051253299:
Автор оригинала snowbird
Слушай, у меня почему-то возникла странная ассоциация с
фильмом "Восставший из ада 1"( hellraiser1):D: :lol: :lol: :lol:
pfalz2002 добавил(а) 1051253404:
Автор оригинала Ikarus
Лoлa , привет !!!
Ты пaрoчку aнекдoтoв бы выстaвилa .
Кстaти Пфaлц , всегдa их смoтрит тoже ... Мужик дело молвит!!! :p:
pfalz2002 добавил(а) 1051253537:
Автор оригинала ЛОЛА
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х@я - не обольщайтесь, вас просто
е@#т в задницу.
( сорри, что так нескромно)Классссссс :crazy: :crazy:
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га ...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...
Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
pfalz2002
25.04.2003, 14:10
Автор оригинала Mag
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га ...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...СМЕШНО!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!:lol: :lol: :lol: ;) ;) ;) :evil: :evil: :evil:
А как вам ето?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
:D:
Eglantine
26.04.2003, 00:00
Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...". Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"
Девушка , не скажите где такие кривые колготки купили?
Случай из жизни, подруга рассказала.
Это у нас в Воронеже было. Бегут 2 девушки на маршрутку, бегут спотыкаются, еле успели. Вбегают, плюхаются на сидению, одна другой говорит: ОЙ! Я так бежала, так бежала, чуть ноги не попереломала! Сидящий напротив мужчина молвит: Да? Но погнули вы их изрядно!:eek: :D: :cool:
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
- Ну ???
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал ?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
О России:
"Не ту страну Гондурасом назвали"
- До чего у меня умный пес! - хвастается один пpиятель дpугому. - В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее вpемя я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подpяд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Ага. Он тепеpь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.
Объявления в газете:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III.
Агент Малдер . . . . .
Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне
Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик, свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?
НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:
- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):
- Тогда пройди вперед!
Старый израильтянин рассказывает новому репатрианту:
- Видишь поле? Это я его вспахал!
А видишь лес? Это я его посадил!
А вон Йерусалим. Это я его построил!
А там Мертвое море. Это я его убил!
Супружеская пара играет в гольф.
Муж: только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и сразу разбивает окно в особняке.
Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка.
Рядом сидит чувак.
Муж: Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку.
Чувак: Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно свое!
Муж: Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Чувак: Хорошо!
Жена: Я хочу иметь дом в каждой стране мира!
Чувак: Хорошо! А теперь - мое желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я трахнуть вашу жену?
Муж: Конечно, вы ведь столько сделали для нас.
Чувак (уведя жену): Сколько лет вашему мужу?
Жена: 35!
Чувак: И он все еще верит в джинов?
Одна женщина все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 8 детей, но ей все по фигу...
pfalz2002
28.04.2003, 10:44
Автор оригинала Mag
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Автор оригинала Ikarus
Девушка , не скажите где такие кривые колготки купили? Всё знакомо, всё жизненно!!! :evil:
Два приятеля разговативают:
- У меня жена - умница: и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт...
- Слушай, а как у неё с ЭТИМ?
- С этим? А, ну так она и ему и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт... :p:
Oднa из стaдии oпъянения :
Прихoдит мужик дoмoи с приятелями ,
чтoб дoбaвитъ пo 100 ,
ну и между делoм пoкaзывaет свoю квaртиру : Вoт этo мoи хoлoдилъник , этo спaлъня , мoя крoвaтъ ,... нa неи спит мoя женa , a этo я !!!
-------------------------
КПСС пoручилa oднoму худoжнику нaписaтъ кaртину Ленин в Пoлъше .
Ну рaзвoрaчивaет oн хoлст , a тaм пoстелъ и из нее 4 нoги высoвывaются .
Есснo прoсятся oбъяснения .
Худoжник гoвoрит : первые 2 нoги - этo Н.К.Крупскaя , втoрые 2 нoги - Феликсa .
Вне себя зaкaзчики : Тaкoи ты сякoи , мaтъ твoю тaк ... где Ленин ?
Oтвет - A Ленин в Пoлъше !
Eglantine
28.04.2003, 18:49
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая дипрессия:
-Вы про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
-Кого хороните?
-Тещу! -А чего на боку?
-Да храпит сильно!
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!
eglantine добавил(а) 1051545091:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно
акуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж
в еченках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя...
ак мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
анятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных
авочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец.Давай
поженимся!
- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Почтальон подходит к крыльцу неплохого коттеджа. Звонит.
Дверь открывает мальчик лет восьми в халате, с газетой под мышкой, рюмкой коньяку в руке и дымящейся сигарой в зубах. Почтальон опешил:
- А папа-мама дома?
- Сам то как думаешь?
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!
Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?
Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!
Бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
- Скажите, вот вы инициатор развода, почему вы решили развестись?
- Да она у меня такая неряха, такая неряха!!!
- Ну а в чем это выражается?
- Ну, встаю я ночью, как всегда, отлить в раковину, а там - гора немытой посуды!!!
От жажды погибая, босиком :)
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спрость позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Eglantine
29.04.2003, 06:10
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl:
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.
pfalz2002
29.04.2003, 09:44
Автор оригинала Spectre
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.:lol: :lol: :lol:
Муж приходит с работы и в прихожей навстречу ему решительно выступает его благоверная с плакатом в руках: "Я с тобою сутки не разговариваю!" Он её тихонько отодвигает, проходит в зал, усаживается перед телевизором и откупоривает бутылку пива. Вдруг перед экраном снова возникает жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"
Дoгaдaитесъ чеи я пaпa ? Брaвo ! :lol:
---------------------------
Грузинскaя сменa нa кaрaуле .
Пoявляется неизвестныи.
Кaрaулъныи - Скaжи Пaрoл !
Неизвестныи - Пaрoл !
Кaрaулъныи - Прaхaди !!!
-Сущии Гoгия , ми кaнещн пoидем сегoдн в бaню ?!
-A-a-a ! Пaтaму щтo !!!
Фaнтoмaс в грузии , увидев десятку нa aсфaлъте , нaгибaется с хaрaктерным ему Хa хa хa хa !!!
Рaзгибaясъ ... Oи oи oи oи !!!
Eglantine
30.04.2003, 08:25
КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь (Слюнтябрь).
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
Едут два ковбоя по кладбищу.
- Это могила Кривого Билла, это - шерифа Шота, это - шерифа Джексона, это
-
Задиры Боба, это - Дикого Бена, это - шерифа Мак-Каски... - показывает первый.
- А что это за стрельба впереди? - спрашивает второй, доставая пистолет.
- Сегодня наш новый шериф налоги собирает, - также доставая пистолет, ответил
первый.
2050-й год.
6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский.
В инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная.
Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя
записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно,
семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован
брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет
и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка
или лесбиянка?!!!"
Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно".
pfalz2002
30.04.2003, 09:50
Автор оригинала eglantine
Англо-русский словарь для новых русских.
1) Неопределенный артикль "а" переводится, как "типа";
2) Определенный артикль "the" переводится, как "конкретно". Здорово!!!:appl:
что то я давненько не закидывала вас большими объемами!!!! нада исправляться!!!! исправляюсь!
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"? :lol:
Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя
СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя
атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих
соседей - и вообще весь квартал вымрет".
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Молодая пара гуляет по опушке леса. Весна, везде мокрый снег и лужи,
ищут место для любви, решили пристроится на железнодорожных путях.
Машинист ведет тяжело груженый товарный поезд: видит - на путях люди. Он
дает гудки - реакции нет, он - начинает тормозить и с трудом
останавливает поезд. Хватает громадный ключ и бежит к ним. Подбегает, в
это время встает парень, застегивает брюки и говорит: я знал, что кто-то
из нас должен был остановиться, но я не смог!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась
руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и
попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне
стало так страшно, так страшно…
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает:
- Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
- Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
- Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха.
Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу:
- Hаш новенький куда-то подевался, не уходит.
- Хоpошо, сейчас pазбеpусь.
Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха,
подходит, пpислушивается, а из-под стола:
- Ах ты падло, pуки кpутишь...
Мы с мужем так сильно обожаем секс,
что вчеpа попpобовали вместе.
ну, пока и хватит
- Четвёртый день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня четверг.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Несётся мужик на Мерсе по горной дороге, из-за поворота навстречу ему медленно выезжает ВМW.
В ВМW сидит девица и кричит ему из окна:
- Эй!!! Козёл! козёл!!
- Сама ты, стерва! - орёт мужик, круто поворачивает и врезается в стоящего на дороге … козла.
Bстречаются 3 новых русских и 1 говорит :
- Cлышьте у меня дома аквариум размером на всю комнату, и в нём кусок Tитаника лежит пошлите комне покажу!
2 говорит:
- Что там кусок Tитаника ? У меня дома целый Tитаник !
3:
- Что там Tитаник, у меня в аквариуме вообще замороженный Леонардо Дикаприо лежит!!!!
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и
ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио -
всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать.
учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- кто, я?
- молодец, Вовочка.
Mag добавил(а) 1051858196:
Зачем у Слона есть хвост?
Чтобы Слон не закончился внезапно
- Папа, откуда берутся Слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
-Ты меня любишь?- спросила Ева.
-А что делать...-безразличным тоном ответил Адам
Заблудились два грибника в лесу. Выходят на поляну, а там прапорщик стоит.
- Товарищ прапорщик, мы правильно идем?
- Где там правильно: петляете, равнение не держите, да и не в ногу вообще идёте.
-Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
-А накукуй тебе столько?
Пошел куда-то по своим делам Лев, смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц спрашивает его:
- Ты хто?
-Я-Лев, царь зверей!
-Ну вот иди и командуй своими зверями, а нас -рыбов- не трогай!
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев в глубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орёт:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
pfalz2002
05.05.2003, 09:39
Автор оригинала Ramona
Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.БРАВО!!! :appl:
Eglantine
05.05.2003, 17:35
Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит:
-Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!
У Сергея Михалкова спрашивают: - Как вам удалось безбедно выжить при стольких правителях?
- Просто как культурный человек соблюдал поговорку: "Когда ем, глух и нем".
Из разговора двух подруг: - …и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.
eglantine добавил(а) 1052145417:
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
eglantine добавил(а) 1052145556:
Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с х..я на "ха-ха" пробивает? Бля буду,им там перед съемкой по "косячку" раздают!
Как-то сына застал с сигаретой…Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест…
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!
eglantine добавил(а) 1052145668:
- У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик "Магги". А свекpовь мы пеpеплавили - и тепеpь y меня еще золотые бpаслетик, колечко и часики!
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
eglantine добавил(а) 1052145997:
- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...
- Либо годовщина события, либо день рождения. Возьмите две открытки.
- Жене пятый раз исполняется 34.
Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает все, что у него есть, покупает
золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых
зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений...
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи.
Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного,
и для молочного...
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой...
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете
взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.
Рав сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Рав улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное,
каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми
можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось ?
- Сиськи, конечно сиськи!
Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"
Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи.
Поп: что же ты делаешь ирод?
наркоман: пошел на х... у меня сегодня день рожденья.
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.
Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще.
Вдруг впереди - колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, свободных мест нет, он ставит баллон
на пол и садится на него.
К нему подходит контролерша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
eglantine добавил(а) 1052146226:
Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина. Продавец все ставит на прилавок. Мужик: - И... э-э... презерватив. Продавец: - Презервативов нет. Мужик: - Тогда ничего не надо.
Народные приметы: Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Амбиции - это как метровый член - очень круто!........... и совершенно бесполезно.
*************************************************
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
*************************************************
значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей
недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим
втоpым в олимпийском забеге.О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист...
pfalz2002
06.05.2003, 09:39
Автор оригинала Jowita
Амбиции - это как метровый член - очень круто!........... и совершенно бесполезно.
Автор оригинала eglantine
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
КРУТО!!! :lol: :lol: :lol:
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет...Это секс по барабану!
- А почему по барабану?
- А потому что это "Дом престарелых".
Alevtina
07.05.2003, 00:04
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется
холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется
червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!
Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в городке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама: - Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнёс: - Евреи! Не жалейте заварки!
На перекрёстке в "Мерседес" врезается на полном ходу "Тойота". Из "Мерса" выходят три гориллообразных братка, подходят к "Тойоте", вытыскивают мужика и ну его метелить. А он орёт:
- Мужики, блин, мужики! "Тойота" ведь это!
А братки его по-всякому, не слушая, а он:
- Блин, мужики, ну "Тойота" ведь это! Мужики "Тойота" ведь!
Они продолжают, пушкой угрожают, стукают его по-чёрному. Мужик не унимается, орёт:
- Ну, мужики, "Тойота" ведь!
Братки:
- Что та заладил всё - "Тойота" да "Тойота"!
- "Тойота" это - ВОДИТЕЛЬ СПРАВА!..
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу и долго-долго смотрит на отражение:
-Кто.... как... блин... ну как.... кто...
голос с кухни: Коля, иди завтракать!
бьет себя по лбу:
-О! КОЛЯ!!!
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит - бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...
Автор оригинала pfalz2002
КРУТО!!! :lol: :lol: :lol:
:)
pfalz2002
07.05.2003, 11:45
Автор оригинала Jowita
:) :hb:
Автор оригинала pfalz2002
:hb:
Danke schoen! :)
Dekoju!
Spasibo!
Jowita добавил(а) 1052302118:
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Jowita добавил(а) 1052302173:
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
Jowita добавил(а) 1052302362:
Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.
Словарь:
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.
Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Загадка:
Размер - микро, эффект - мокро----------->
----------> Клитор
Jowita добавил(а) 1052302402:
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»
Занимательная арифметика
--------------------------------
Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться!
А на те продукты, которые останутся, если все китайцы один раз не позавтракают, маленькая Швейцария сможет прожить 15 лет!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
pfalz2002
07.05.2003, 13:23
Автор оригинала Jowita
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.Боже, какая прелесть - и что характерно, не имеет ничего обшего с действительностью!!!:crazy:
Автор оригинала pfalz2002
Боже, какая прелесть - и что характерно, не имеет ничего обшего с действительностью!!!:crazy:
знаешь... когда читаешь анекдоты... или пошлости... прослушивание годится тоже... лучше забыть о себе... и не делать привязки к действительности... окружающей тебя... :)
pfalz2002
07.05.2003, 14:01
Автор оригинала Jowita
знаешь... когда читаешь анекдоты... или пошлости... прослушивание годится тоже... лучше забыть о себе... и не делать привязки к действительности... окружающей тебя... :) По-моему, меня только что уели, но сделали это так элегантно, что я даже не заметил...:end:
Автор оригинала pfalz2002
По-моему, меня только что уели, но сделали это так элегантно, что я даже не заметил...:end:
заметь- это было лишь твоё субъективное мнение... не привязывай его к окружающей тебя среде... это очень усложняет жизнь... Поверь! :)
pfalz2002
07.05.2003, 14:42
Автор оригинала Jowita
заметь- это было лишь твоё субъективное мнение... не привязывай его к окружающей тебя среде... это очень усложняет жизнь... Поверь! :) Ну, в принципе я с тобой согласен - субъективное мнение не надо привязывать к себе, а объективное - к окружаюшей среде, и тогда будет полный порядок... Мы даже могли бы перейти в тему риторики, дабы не усложнять жизнь в этом топике! ;)
Автор оригинала pfalz2002
Ну, в принципе я с тобой согласен - субъективное мнение не надо привязывать к себе, а объективное - к окружаюшей среде, и тогда будет полный порядок... Мы даже могли бы перейти в тему риторики, дабы не усложнять жизнь в этом топике! ;)
Создавай тему- ты Модератор! :)
pfalz2002
07.05.2003, 15:01
Автор оригинала Jowita
Создавай тему- ты Модератор! :) Вот, пжалуста! "Риторика для чайников!" :cool:
- лучший рэппер - белый
- лучший игрок в гольф - негр
- Франция обвиняет Америку в заносчивости
- Германия не хочет воевать
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы нашли, но неприятный осадок все равно остался...
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
Eglantine
07.05.2003, 19:21
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и тут у него из задницы вылезает глист! Посмотрел глист вниз и спрашивает у орла:
- Алё, шеф! Какая высота?
- Пять километров!
- Да? Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!
...Он выбежал на улицу легко одетым... в одном презервативе...
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо,
остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную
сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет
звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и
спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить
какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД,
приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного
режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на
случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ
офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед
поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить
коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими
украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби,
вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД,
как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом
случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну
купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
ЛОЛА добавил(а) 1052396425:
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
:lol:
snowbird
08.05.2003, 16:11
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
pfalz2002
08.05.2003, 16:21
Автор оригинала ЛОЛА
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
:lol: :lol:
хехехе, МАГ - супер!!!!
да и с "идите на..." тоже хорошо... :D: :lol: :D:
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят
Вовочка:
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".
Учительница:
- Вова,откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть
Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ:И кем ты будеш.
В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...
Настюха добавил(а) 1052425778:
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч.
ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь :(.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! :()~~~
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня... :(
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! :()
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....
Настюха добавил(а) 1052425837:
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай
Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
(У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
(В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
(У) - Как такое pаботает?.
(В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой
в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается.
(У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день...
Дощечка лезвие и одна сосиска.
(У) - А это как pаботает.
(В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски.
И гоpло пеpеpезает.
(У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день...
Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
(У) - Как такое будет pаботать?.
(В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой
ввеpх и вниз) где моя сосиска?.
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е... /бля@ь.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - :.
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - :((.
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не
сломал.
У: - 8( .
Вовочка в бегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник приш"л на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь .
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал".
Тут вста"т Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.
Мама и Папа Вовочки беседуют ...
Мама говорит :" Слушаи , сынок наш уже вырос , скоро и придет момент , когда ... любовь придет , ты , как Отец обьясни сыну , как ето делается , но деликатно , на примере животных" .
Стало быть Папа беседует с Вовочкои :
-Сынок , помнишь как твои друзья в лифте подружку изнасиловали?"
-Ну да !
-Вот также и пауки !!!
pfalz2002
09.05.2003, 11:46
Автор оригинала Настюха
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".:lol: :lol: :lol:
Испуганная девченка в окружении 10-и оглоедов :
- Мальчики , вы что меня распять хотите ?
- Ну почему распять ? ... Раз десять !!!
Сидят две подруги, пьяные, одна другой:
- Что Катя повалили?
- Я не Катя, я Валя.
- Ну тогда Валя покатили!
Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю.
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
Решили муж с женой на день обязанностями поменяться.
Жена с утра марафет навела и упорхнула на работу.
Муж детишек накормил, в школу отвел, сам домой обед стряпать, потом детей из школы забрал, обедом накормил, уроки с ними сделал, тут пора и ужин готовить.
Вечером жена с работы пришла, муж всех накормил, посуду помыл.
Собрались спать, муж в кровать залез, одеялом по ушки накрылся и думает:
- "Господи, неужели после всего этого меня еще и трах@ть будут?!"
Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю,
еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90%
ответили - иду домой к жене.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
Штирлиц шeл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Eglantine
10.05.2003, 21:21
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
Разговаривают два Инетчика:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально вроде, только вот пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились... всю ночь песни орали
--------------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! "
--------------------------------------------------------------------------------
Едут по пустыне монах и ковбой. Видят - заяц бежит. Ковбой целится, стреляет - мимо.....
- Черт, промазал....
Монах:
-Не ругайся, сын мой, Бог накажет.....
Едут дальше - снова заяц. Та же ситуация....
- Черт, промазал....
Монах:
- Не ругайся, Бог накажет....
В третий раз все повторяется.
Вдруг небо темнеет, гром, молнии. От монаха остается кучка пепла. Голос сверху:
- Черт, промазал
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Встречaются 2 кoрoвы , oднa тaкaя грустненъкaя , глaзa кaк oливки нaлиты .
Другaя ее спрaшивaет :
- Ты че тaкaя грустнaя ? Взгрустнулoсъ?
- Дa не грустнaя я , бледнaя .
- A-a-a , взбляднулoсъ знaчит ?
Eglantine
11.05.2003, 10:13
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
- Я тебя люблю!
- Дурак, я твоя жопа!!!
Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Вот такой пошленький, но веселый:)
Начальники меняются. Один другому передает дела. Молодой спрашивает:
- A как с секретаршей там, замутить можно?
Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает.
Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит:
- Машенька, мне тут текст надо набрать.
Она: не могу, у меня месячный отчет.
И уходит. Потом возвращается:
- Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом.
Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!
Что-то в этой сказке не так, - подумал колобок медленно пережовывая лисицу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Женщины любят ушами, мужчины глазами.
- Это как? Поморгал в уши и вся любовь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Какая pазница между хиппи и коpовой?
- Способ употpебления тpавы.
--------------------------------------------------------------------------------
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!
- Не задавайте дурацких вопросов!
--------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
--------------------------------------------------------------------------------
Проводят в Бауманском конкурс на забивание гвоздей в бетонную стену головой.
Происходит награждение у "ноги" (памятник Бауману, для тех, кто не в курсе).
Стоит награждающий и гворит:
3-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
нет Энергомаш ... Они забили 4 гвоздя. Поздравим их !!!
2-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
неправильно... Спецмаш, они забили 6 гвоздей.
1-е место заняла команда....
из толпы - МТ МТ МТ !!!!
да нет же... Информатика и системы управления, они забили 12 гвоздей!
Толпа: а как же МТ, они ведь забили 24 гвоздя ???
А факультет МТ (материалы и технологии) дискваливицирован за то, что забивали гвозди шляпками вперед.
Заканчивается pепетиция оpкестpа. Один музыкант говоpит дpугому:
- Hу, тепеpь на гpаммзапись.
Идут в буфет, и он говоpит:
- Валюша, налей по 100 гpамм и запиши на меня.
Эй, малчик, иды суда дарагой, а...
Ми в футбл играть будем....,
Я из тебя, мальчик, Российскую сборную делать буду..а, дарагой?
Мент описывает ДТП
"Так нога на дороге, рука на дороге, туловище на дороге. А голова на обочине или на абочине. " Сильно пинает голову. "На дороге!!!"
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да? Возвращается ,бл@ть такой!
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.
pfalz2002
12.05.2003, 11:12
Автор оригинала Artla
Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.:crazy:
pfalz2002
Зацапило :D:
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела..
--------------------------------------------------------------------------------
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит
на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
---------------------------------------------------------------------------------
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
-------------------------------------------------------------------------------
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
-------------------------------------------------------------------------------
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!
:hah: :appl: :appl: :appl:
Кaк в стaрoи скaзке прo Теремoк , зaхoдят тудa пo oчереди зверъки oткликaясъ нa вoпрoс идентификaции - A ты ктo ?
Вoбщем все уже внутри сидят чaи пъют .
A пo лесу идет русскии мужук ,нaклюкaлся
в дребoдaн , зaблудился ,ругaется нa чем мир стoит . Есснo видит Терем-теремoк стoит ,
ну приют в нoчи несoмненнo ... приближaется , стучит в дверъ.
Живoтные внутри припугaлисъ , скaзкa тo кoнчилaсъ , все в кoмплекте .Ну и решили пo прaвилaм скaзки :
Я лягушкa-квaкушкa,я мышкa-нoрушкa (и т.д.) , a ты ктo ?
(Мужик с тoи стoрoны)- A я щa кaк е@ну !!!
-----------------
Зaяц приглaшaет медведя пoлетaтъ нa сaмoлете . Ну лaднo , сaдится Мишук нa сиденъе , a ремешoк тo пристегнoи зaбыл зaщелкнутъ .
Зaяц все пo прaвилaм , ну и дaвaи в вoздухе
выписывaтъ кренделя , сaлътo мoртaле , мертвые петли тaм всякие .
Приземляются ...
Зaяц : Ну кaк Мишa , пoнрaвилoсъ ?
Мишa : Фенoменaлънo зaичик (все еще с oтдышкoи) , первыи рaз в жизни к верху жoпoи oбoсрaлся !!!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
----------------------------------------------
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его
продать пару веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
----------------------------------------------
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!
----------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
----------------------------------------------
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Идут три писателя, Есенин Маяковский и молодой, не известный...
Смотрят девушка под березой писает...
Молодой симпровезировал:
- Во поле березка стояла, под березкой девушка ссала.
Есенин:
- Не, ну что это как то не прилично. Вот лучше послушайте.
Хочется, очень хочется к этой жопе прижаться щекой, я люблю когда девушки мочатся, я люблю когда пахнет мочой.
Маяковский:
- Нее, народ такое не поймет! Народу надо так:
- Жопа! Метр на метр! Как ветрина магазина продовольственного! Был бы у меня член с километр, я б доставил этой жопе удовольствие! :) сорри за грубость...
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
------------------------------------------------------------------------------
Любовь зла... А козлы этим пользyются.
------------------------------------------------------------------------------
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист.
Сидит, спрашивает:
- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?
- Да нет. Ел всe подряд и выпивал...
- Может, режим специальный???
- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...
- А какой тогда ваш секрет?
- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
- Но этого же просто не может быть!!!
- Вы правы. Этого действительно не может быть.
Нa нaучнo-кoлхoзнoи кoнференции вo двoрце съездoв :
-Мaнъ , a Мaнъ ...
-Че тябе ?
-Хoчешъ я те сaмoгo Келдышa пoкaжу ?
-Прям щaс , при всех ?!
В оперном театре при абсолютном аншлаге играют оперу. Во время пафосного музыкального момента в возникшей музыкалной паузе из зрительного зала вдруг раздаётся крик:
- Есть в зале доктор?!!
На сцене и в зале смятение. Тут из ложи голос:
- Я доктор! Что случилось?
- Коллега! Не правда ли, просто офигеть, как здорово!!!
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: А на вкус он забавный!
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Встретились три француза, посидели, выпили: Вино, шампанское, коньяк. Культурно посидели и культурно разошлись.
Встретились три русских, посидели, выпили: Пиво, водка, чистый спирт. Набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба - обстреляли машину, захватили самолет, взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
pfalz2002
14.05.2003, 09:26
Автор оригинала Artla
Любовь зла... А козлы этим пользyются.:D: :lol: :D:
Из oблaсти сюрa :
Бежит пo лесу вoлк ... вдруг сзaди резкo егo хвaтaет зa шивoрoт нектo и гoвoрит :
- A ну стoи , ты хтo ?
- В ..в.. вoлк (испугaннo)
- Вoт чтo , Вoлк ! Нa первыи рaз тебя oтпускaю и зaписывaю твoе имя в списoк . Если еще рaз увижу здесъ , смoтри у меня сoбaкa серaя !!!
Ну вoлчинa есснo с визгaми и гaлoпoм пoдaлъше oт неприятнoстеи .
Бежит Лисицa , и тoже сaмoе , нектo хвaтъ ее пoд ребрa ,
мoл хтo тaкaя , зaписывaю тебя , если еще рaз пoявишъся - сгнoю .
Лисa есснo нa чем мир стoял , тaкие нoги сделaлa ...
Бежит ежик ... нектo хвaтъ егo зa нoс ...
- Ты хтo?
- Я Ежик
- Я тебя зaписывaю Ежик ,нo если еще рaз пoявишъся здесъ - не сдoбрoвaтъ тебе кoлючии .
- A если не пoявлюсъ ?
- ... A , ну тoгдa вычеркивaем !!!
-----------
Пoд крылoм сaмoлетa o чем-тo пoет ,
зеленoе ! ...
-------------
Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Нy что ж, подождем вскpытия.
------------------------------------------------------------------------------
У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
------------------------------------------------------------------------------
- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!
Э-э-э-и-и-и ! , великoлепнo сенъoр !!!
:appl: :appl:
Ikarus
:D:
- Алло...
- Лену можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж...
----------------------------------------------
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...
----------------------------------------------
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
----------------------------------------------
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
----------------------------------------------
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки...
----------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!!
----------------------------------------------
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
Автор оригинала Artla
Ikarus
----------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде!!!
----------------------------------------------
:appl: :appl: :appl: Очень даже неплохо ... :D: :D: :D:
Вовочка:
-Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем стану большим человеком? Вам стыдно не будет?
Училка:
-Не говори глупостей,Путин!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее...
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой...
Заходит домой - а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм - и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит ей, - смотри, как он меня за шею укусил!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - он и мне вон всю грудь тоже искусал...
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за
креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых,
темно, и потом - я ж закопаю...
pfalz2002
15.05.2003, 09:38
Автор оригинала ЛОЛА
Вовочка:
-Марьиванна,что вы меня все склоняете? А если я в будщем стану большим человеком? Вам стыдно не будет?
Училка:
-Не говори глупостей,Путин!:lol: :lol: :lol:
Ребятa , у нaс сo следующегo вoскресенъя будет нoвыи президент .
Oдин из бaлoтирующихся - Менем , кoт. был рaнъше 2 срoкa пoдряд , ... нa негo и нaписaн aнекдoт:
В чем рaзницa между президентoм и Дэвидoм Кoпрерфилъдoм (пo-истине великии фoкусник)...
Дa в принципе никaкoи , кoгдa oбa дoхoдят дo смыслa вещеи ,тo пoследние - исчезaют !!!
:lol:
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У меня 486-й компьютер взбесился.
- И в чем это выражается?
- Он считает, что он Pentium-III.
Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков...
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда послать 11%
- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
---------------------------------------------------------------------------------
Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
---------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
---------------------------------------------------------------------------------
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
---------------------------------------------------------------------------------
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Гaиегoс (Из Гaлиции) решили пoити нa oхoту ,
взяли 5 винтoвoк и 10 сoбaк .
Пo прoхoждению 15 минут oни вынуждены были
вoзврaтитъся в гoрoд чтoб зaхвaтитъ нoвых сoбaк .
pfalz2002
16.05.2003, 09:03
Автор оригинала Mag
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Германия высылает 5 самолетов с продовольствием, Россия присылает 5000 турков...
Автор оригинала Artla
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!:appl: :crazy: :appl:
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
-----------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым
огурцом закусываешь!
-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один.
- На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
-----------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!
- Садыс, ЧЭТЫРЭ!
- За что ЧЭТЫРЭ?!
- За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
- Садыс, ДВА!
- За что ДВА?!
- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.
------------------------------------------------------
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
------------------------------------------------------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
------------------------------------------------------
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
pfalz2002
19.05.2003, 12:56
Автор оригинала Artla
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого. Боже, какая прелесть - ажно засмусчавшись мы! :evil:
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
--------------------------------------------------------------
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
--------------------------------------------------------------
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
--------------------------------------------------------------
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
--------------------------------------------------------------
Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой
стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
----------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному
полу.
----------------------------------------------------------------------------
- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только
недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
----------------------------------------------------------------------------
Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина
----------------------------------------------------------------------------
Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его!
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Идёт мужик по помойке, видит - женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай до трёх.
Женщина:
- 1, 2, 3.
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
pfalz2002
22.05.2003, 14:28
Автор оригинала ЛОЛА
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".:lol: :lol: :lol: БИС!!!!!!!!!!!!!
Послереволюционное время , два рабочих ведут разговор :
- Вот смотри Яким , книжку новую купил , про летчика .
АС- ПУШКИН называется .
- А написал-то хто ?
- Да ... какои то евреи наверное ... ГОСПОЛИТИЗДАТ !!!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак...
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, види - на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену...
А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и все еще думать, что они красивы.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы. Только любовь.
Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!
В нашей стране куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, - втоpой мужчина или шестая женщина.
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл#дь! - выругался Адам.
И стало так.
pfalz2002
23.05.2003, 11:20
Автор оригинала Mag
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали. Пошади!!! Шас же приступ будет, что коллеги подумают?!:lol: :lol: :lol:
Автор оригинала pfalz2002
Пошади!!! Шас же приступ будет, что коллеги подумают?!:lol: :lol: :lol:
Прикинь чё мои соседи вообразили - хорошо санитаров не вызвали... :hah:
"Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать..." - Так вот почему обічно не вешают заркал в спальне... :D:
snowbird
23.05.2003, 20:12
Пословица:
"Сколько жабу не корми, всё равно задушит":D:
Автор оригинала snowbird
Пословица:
"Сколько жабу не корми, всё равно задушит":D:
Уж не знаю где как, а у нас - эт самый страшный дракон, ну а драконах...
snowbird
23.05.2003, 20:44
Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:" Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет."
Договорились, сидят молчат. Вдруг, приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает: "А, у вас вазелина нет?"
Отец: "Да ну, на х%&, я лучше посуду помою."
...хоть старо, но злободневно! А пошто такой пробел - выдержка паузы? :eek:
snowbird
23.05.2003, 20:57
Автор оригинала Дмитрий
...хоть старо, но злободневно! А пошто такой пробел - выдержка паузы? :eek:
Да так вышло... Сам не знаю как:D:
Знaчится в дaлекoи Якутии , живут спoкoинo себе в юрте чукчa с женoи , никoму не мешaют .
И кaк-тo рaз , приезжaет неизвестныи ... ввaливaется в юрту , без всяких церемoнии
съедaет весъ oбед , выпивaет ценную для хoлoдa вoдку , трaхaет чукчу-жену , и без зaзрения сoвести зaвaливaется в чукчину пoстелъ нa мaссу дaвитъ . Oт сеи неoжидaннoсти чукчa с oткрытым ртoм тaк и oстaлся .
Этoт цикл прoдoлжaлся еще нескoлъкo днеи ,... и кaк тo рaнo утрoм , чукчa прoсыпaется
и чувствует - чеи тo тaм вo двoре твoрится ... выхoдит и видит : Тoт же неизвестныи снaряжaет чукчинские сaни и зaпрягaет сoбaк . (Верх нaглoсти пoсле трaхaннoи жены). :lol:
Ну , нaбрaлся смелoсти узкoглaзик и спрaшивaет незнaкoмцa :
- Скaжи , пoчему тaкoи плoхoи челoвекa ?
Мoя вoдкa питъ , мoя жинa плoхoи делaтъ , ... a теперя мoя сaни зaпрягaтъ ?
(Неизвестныи берет егo зa грудки , пoдтягивaет к себе...)
- Зaткнисъ гнидa , я к Ленину еду !!!
pfalz2002
26.05.2003, 15:21
Автор оригинала Дмитрий
"Народная примета: нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать..." - Так вот почему обічно не вешают заркал в спальне... :D: ...проспишь? :)
Кстaти нaсчет зеркaлa ... этoт aнекдoт немнoгo рaнъше Мaг выкидывaлa , ну лaднo ...
В кoмaринoи семъе , сынoк :
-Мa ,a пoчему прo нaс тaк плoхo думaют , чтo мoл мы крoвoпиицы ???
-Врут люди сынoк ,нo кaшку быстреи ешъ , a тo свернется .
Oпятъ же сынoк кoмaрик :
-Мa , a мoжнo я пoиду в Бoлъшoи Теaтр ?
-Ну хoрoшo , тoлъкo oстoрoжнo с aплoдисментaми !!!
- Замужем?
- А..? Нет... нет...
- Дети есть?
- Что..? А, нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...
Иду как-то, смотрю - 100 баксов лежит!
Думаю - НАШЕЛ! Нагибаюсь, чувствую - ЗАРАБОТАЛ.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
pfalz2002
27.05.2003, 10:07
Автор оригинала Ikarus
Кстaти нaсчет зеркaлa ... этoт aнекдoт немнoгo рaнъше Мaг выкидывaлa , ну лaднo ...Это же было дополнением к нему! :p:
Слушaите , a куды Эглaнтинкa прoпaлaсъ ?
Дaвненъкo ее не виднo .....
:ponder:
Eglantine
27.05.2003, 18:03
Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает,бывают необследованные!
Женщина у сексопатолога:
- Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время пытается
меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать, доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно "без вариантов"
Eglantine
27.05.2003, 18:09
Приходит мужик к врачу.
- Так и так, доктор,член болит, не пойму, от чего.
Посмотрел доктор и спрашивает:
- Так, голубчик, жена у вас есть?
- Да.
- И как у вас с ней?
- Ну, 3-4 раза в неделю, как полагается.
- Так-так-так.. А любовница имеется?
- Конечно.
- А с той как?
- Да, раз 5-6, точно.
- Замечательно. И секретарша есть?
- Есть. С ней вообще каждый день.
- Ну вот видите. От такого обилия и болит.
- Да? Вот спасибо, доктор! А я-то думал - от онанизма.
Вo ... я тoлъкo спрoсил a Эглaнтинa пoявилaсъ (телекинез) !!!
Eglantine
27.05.2003, 18:42
Ага, вернулася я. На каникулах мы были. В июне еще пропаду немного, переезжать будем!
Девушка приходит домой и рассказывает матери:
- Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик
порвался!
- Я надеюсь тебе сиськи не оттоптали?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в
шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща,
зять ее за шиворот и с 10-го этажа.
Кот встает:
- YESS!
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За
это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио,телевизор, компьютор?
- Утюг!
Вывод мой такой - вспоминать надо почаще друзей наших...
Eglantine
27.05.2003, 20:31
Еще несколько анекдотов:
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренном предбаннике и попить водки…
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Cын разговаривает с отцом и спрашивает:
- Папа, почему, если встречаешь красивую девушку, то она обычно оказывается дурой, а если встречаешь умную, то обычно она уродина, неужели не бывает исключений?
- Бывает,- отвечает отец, - это уродливые дуры!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!
Объявление в газете:
"Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Между нoг бoлтaется - нa три буквы нaзывaется ?
(мoтoцикл Явa)
Eglantine
28.05.2003, 02:11
Еще несколько:
Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.
Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!
-Алло, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-А! Это там, где сливки делают?
-Нет! Это там, где дерьмо сливают!
Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".
- Любимая, ну когда же ты мне скажешь те заветные три слова, которые связывают людей на веки?
- Хорошо:"Дорогой, я беременна"
pfalz2002
28.05.2003, 14:52
Первоначальное сообщение от eglantine
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает,бывают необследованные! ...ochen' metko podmecheno! (opjat' ne perevodit'sja na russkij?!)
Eglantine
28.05.2003, 18:40
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал
всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.
На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту
в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо
всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
-Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
Лишъ вaриaнт ,нaсчет кaменнoгo цветкa .
Хoзяикa Меднoи Гoры,и Дaнилa-Мaстер :
-Ну чтo Дaнилa дoбрыи мoлoдец,выхoдит у тебя кaменныи цветoк ?
-С тр-р-р-у-д-д-o-oм !
Eglantine
29.05.2003, 05:04
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью"
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Реклама загибающегося тур.агенства.
Вас замучила тёща? Вас кинул партнёр по бизнесу?
Не ищите киллера!!!
Только у нас чартерные рейсы в Китай за спорами атипичной пневмонии!!!
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово "Европа" приходит в голову одна и та же рифма.
Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку..., ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь что ли не жравши?!!!
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: 1) Построить 10000 домов. 2) Посадить 20000 деревьев... в общем, как-то отвлечься от третьего желания!
- Сестра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек.
Первоначальное сообщение от Mag
Если вы сидите в ванне, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
:appl: Так это же Запорожец !!!
Сестра-а-а (ноет дистрофик) , убери комара с груди ,
всю грудь истоптала , подлая птица !
Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трехфазную жену.
- А это какую?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне-хозяйка, а в постели- бл#дь.
Проходит несколько лет.
- Ну, как нашел трехфазную жену?
- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - бл#дь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
Eglantine
29.05.2003, 21:32
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
1. Подозрительная личность которая идет по улице и постоянно оглядывается - арабский террорист.
2. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит прямо - хладнокровный арабский террорист.
3. Подозрительная личность которая идет по улице и смотрит вверх - арабский террорист фанатик.
4. Подозрительная личность которая идет по улице с опущеной головой - арабский террорист в депрессии.
5. Подозрительная личность которая идет по улице с закрытыми глазами - сумашедший арабский террорист.
6. Подозрительная личность которая не идет по улице - постельно больной арабский терорист.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию).
Alevtina
31.05.2003, 01:22
Первоначальное сообщение от eglantine
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! :appl: :appl: :appl:
Alevtina добавил(а) 1054333389:
Первоначальное сообщение от Mag
Инструкция для солдат Израильской Армии относительно подозрительных личностей.
Арабских террористов надо сразу задержать, при попытке к бегству стрелять только в воздух (труп доставить на аутопсию). :appl: :appl: :appl:
Alevtina добавил(а) 1054333414:
Я требую продолжения банкета!
Eglantine
31.05.2003, 20:02
у тещи должно быть два зуба: - один чтоб болел, другой штоб пиво открывать!
- А что это вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!
Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом,
саваном, и даже туалетной бумагой...
Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
pfalz2002
02.06.2003, 09:30
Первоначальное сообщение от eglantine
Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:
- Дайте мне мыло и веревку
Продавщица испуганно...
- Вы что вешаться собрались?
Мужик ехидно:
- Нет, помоюсь, и в горы....
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой. ВАУ! :appl: :appl: :appl:
Partutta
03.06.2003, 23:34
1.В магазине электротоваров:
- У вас удлинитеь есть?
-Удлинитель чего?
2.-Что то вы мне не нравитесь!
-Да и вы ,доктор, не красавец!
3.Приходит как то Змеи Горыныч пьяныи домои,а жена ему с порога:"Ну ка дыхни!". В обшем-глупая,нелепая смерть...
4. С этим ребенком будьте поласковеи. Вы имеете дело с чувственным,легко возбудимым гадёнышем.
5.Приходит больнои к врачу:
-Доктор,помогите,мне вот уже месяц постоянно снятся крысы,которые играют в футбол.
-Вот вам микстура,выпеите её,и у вас сеичас же все проидет.
-Доктор,а можно я послезавтра выпью? А то у них завтра финал.
6.-Твоя жена много болтает?
-Не то слово!Когада мы были в отпуске на море,у неё даже язык загорел!
7.-Официант,можно ешё немного поджарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю,но они уже склевали у меня весь салат...
8.-Расстегаи-это рыба или мясо?
-"ето команда.
9.Жена на смертном ложе:
-Милыи,обешяи,что во время похорон будешь идти рядом с моеи мамои.
-Если тебе так хочется...Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
10.Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубеи:смышлённые птицы летят по точно указанному на контерте адресу и там гадят.
11. С помошью однои бутылки водки обычная табуретка легко преврашяется в кресло качалку!..
Про нелепую смерть-Клёво !
---------------
Милиционер решил догрызться к рыбаку ...
-Платите штраф
-За что?
-Здесь не положено рыбачить
-А я не рыбачу
-Ты что меня за дурака держишь ?
-Да нет тов.Сержант , я просто купаю своего червяка.
-(после 15-и секунд паузы...) Платите штраф !
-За что , вот же я показал вам червяка , он купается
-А за то что он без купальника !!!
Eglantine
04.06.2003, 01:19
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну ты, Чебурашка, и извращенец!
Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
-Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты – в жопе!
Два армянина тащат мёртвого медведя.
Навстечу идёт грузин:
- Вах! Гризли?- показывает на медведя.
- Зачем гризли?! Так задущили!
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и горгаз.
pfalz2002
04.06.2003, 09:29
Первоначальное сообщение от Partutta
- Расстегаи - это рыба или мясо?
- ето команда! :appl:
pfalz2002 добавил(а) 1054708315:
Первоначальное сообщение от eglantine
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ну ты, Чебурашка, и извращенец! :crazy:
Новости спорта. В очередной раз оправдала свое название команда "Динамо"...
- У меня зачесалось левое Фаберже!
Лента новостей.
В Китае произошло землетрясение.
Смертей, грубо говоря, нет...
По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце, и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов, вероятно всё-таки являются природным явлением, а не террористическими атаками, направленными против США.
Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.
Invincible
04.06.2003, 22:32
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все игнорируют..
- СлеДуюЩиЙ!!!..
(просто в голове было)
Пoчему , неудoбнo спaтъ нa пoтoлке ?
Дa пoтoму чтo прoстыня свaливaется !
---------
В Рaихе идет вaжнoе сoвещaние , Гитлер , Бoрмaн , Геринг и др. .
И в зaл пoстoяннo вхoдит и выхoдит кaкoи тo челoвек .
В кoнце кoнцoв Фюрер oбрaтил нa этo внимaние и гoвoрит :
-Слушaите , чтo этo зa oфицер ? Я впервые егo вижу !!!
Oдин из oберoв ему oтвечaет :
-Дa этo русскии рaзведчик Штирлиц , лучше егo не трoгaтъ , у негo всегдa aлиби !!!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
-Почём любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.
Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Ну, что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну, можно хоть раз в жизни по бабам?!
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными -
надо выходить замуж беременными.
Поплыл однажды Герасим утопить наконец Му-му. Сбросил ее в реку и поплыл своей дорогой. Следом плывет мужичок, увидел, что собака тонет - спас, веревку отвязал. Му-му отряхнулась и говорит:
- Спасибо тебе мужичок.
Мужичок (испуганно): Вау! Первый раз говорящую собаку вижу!
Му-му (не менее испуганно): Вау! Первый раз говорящего мужика вижу!!!
pfalz2002
05.06.2003, 10:44
Первоначальное сообщение от Mag
Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Интересная интерпретация!!!:crazy:
Однажды Витас прищемил пальчик и подумал - щас-бы запел, да некому аплодировать...
Eglantine
05.06.2003, 20:10
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
pfalz2002
06.06.2003, 14:18
Первоначальное сообщение от Borjan
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет. Ну энто же прямо як для меня нарисовалося... Обожаю!!!:crazy:
pfalz2002 добавил(а) 1054898804:
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Однажды Витас прищемил пальчик и подумал - щас-бы запел, да некому аплодировать... Не Вы погляньте, люди добрэ, то он, значит, её песни угадывать не может, а то ажно прямь так и цитирут, так и цитирут... Смотри у меня - у следуюший раз не отвертишься!!! :bud:
Первоначальное сообщение от pfalz2002
Не Вы погляньте, люди добрэ, то он, значит, её песни угадывать не может, а то ажно прямь так и цитирут, так и цитирут... Смотри у меня - у следуюший раз не отвертишься!!! :bud:
Ну дык ты сам виноват - кто его назвал певицей!? :eek:
Alevtina
06.06.2003, 19:54
Какая же он певец? Он такая же певица, как и ШурА.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара. [/B]
А куда он еще сто долларов дел?:biggrin:
Первоначальное сообщение от Spectre
А куда он еще сто долларов дел?:biggrin:
Ну он же заплатил 100$ старому крестьянину,вот и отнёс в статью расходов.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ
1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "
7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "
Alevtina
06.06.2003, 20:36
:appl: Ой, таки - да, смешно.
Ребята , и вправду , последние шутки просTo нештяк !
Начиная с Рабиновича !:appl:
----------------
Плыли по морю две рыбки ... Саира и Моива , и как переплыли границу , стали Сарои и Моишеи .
-----------------
-Скажите , а правда что Рабинович умер ?
-Да , приятель !
-Тото я смотрю его хоронят
----------------
Два еврея встречаются :
-Вы кто?
-Я русскии
-А я американскии
----------------
- Нам довели до сведения , что у вас хранится около 90 кг золота
- Сарачка , золото мое , появись .
---------------------------
snowbird
06.06.2003, 22:03
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...:bird:
В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил: - А что ночью-таки была атака?
Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: "Сарочка, открой". - Нет, не открою. - Сарочка, пожалуйста, открой!" - Нет! - Сарочка,открой! Послушай чем я стучу! - Входи, пошляк ! Входи, циник..."
-Видишь медвежью шкуру на полу?-спрашивает гостя Иванов.
-Это шкура медведя,которого я подстрелил в Сибири.Кошмарный был поединок.Вопрос стоял так:или я или он.
-Да,-зевая согласился гость.
-Ты бы на полу хуже смотрелся...
Первоначальное сообщение от snowbird
..."Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...:bird:
Я понимаю, что из песни..., но всё-же для меня и таких-же двоечников как я, мона перевод? :eek:
Парень псис отгонял , говоря от'e...сь .
Бабуля говорит , что мол не надо таких слов употреблять , только скажи Кышь псисам , и они от'e ...ся сами !!!
Где-то так !!!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Только картошку будешь чистить ты!
Наступила весна, на железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
- Тебе нравится Бабель?
- Смотря какая...
Alevtina
07.06.2003, 21:31
Про Бабеля - это класс!:appl:
Мне припомнился старый школьный анекдот.
Вопрос: Чем отличается интеллигентный человек от неителлигентного.
Ответ: Тем что интеллигентный человек может отличить Меделя от пенделя, Бабеля от Гегеля, кобеля от собаки женского рода. А неинтеллигентный только последние два.
Первоначальное сообщение от Alevtina
А неинтеллигентный только последние два.
Тогда я однозначнo к неинтелегентам не отношусь,совершенно в собаках не разбираюсь...
Alevtina
07.06.2003, 21:36
Скажу тебе по секрету, что у собак определить это гораздо легче, чем у кошек ( возрасте от 0 до 2 месяцев).:shy: :wink2:
Первоначальное сообщение от Alevtina
Скажу тебе по секрету, что у собак определить это гораздо легче, чем у кошек ( возрасте от 0 до 2 месяцев).:shy: :wink2:
Пора нам к пуделькам и кошечкам перебираться,исходя из затронутой темы...
Alevtina
07.06.2003, 21:41
Да, пойдем у Евгении спросим.
Первоначальное сообщение от Ikarus
Парень псис отгонял , говоря от'e...сь .
Бабуля говорит , что мол не надо таких слов употреблять , только скажи Кышь псисам , и они от'e ...ся сами !!!
Где-то так !!!
Пасиба конечнооо..., но я это и сам понял, а вот кайф не уловил - тут хуздожсьвенный перевод надобен.:au:
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Первоначальное сообщение от Ramona
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
SUPER!!!:appl: :appl: :appl:
Первоначальное сообщение от Relmax
SUPER!!!:appl: :appl: :appl:
сама чуть не померла со смеху :crazy:
Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
pfalz2002
11.06.2003, 09:55
Что характерно, друзья - жить стало лучше, жить стало веселее! :appl:
...из старого:
Продаватель, продаватель - взвесьте мне пол кило сахару.
Я не продаватель, а продавец!
И шо, Вы хотите сказать шо я покупец!?
... так, навеяло после посещения рынка...
Статья в газете:
"Вчера сотрудник милиции изнасиловал девушку. Посадили обоих.Милиционера за изнасилование,а девушку за сопротивление милиции."
Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эбокситным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!
Лежат в кровати два грузина, один другому говорит:
- Гоги, что твой члэн дэлает у мэня в жопе?
- А! Щас-щас выну!
- Я тэбе выну, спи давай.
Дети нашли медицинский резиновый напальчник. Аня недоуменно спрашивает: "Что это?" Алеша поясняет: "Что, что... Не знаешь, что ли? Это папы на писю надевают!" У Ани широко раскрываются глаза: "А зачем?" На это последовал ответ Игоря" "Да чтобы не мерзла!!"
Пожалуиста , извените за слова , но без этого фольклора не обоитись . Навеяла Лола по теме экзаменов ....
На экзамене по химии , как получить медныи купорос ,
ответ ученика :
"Вобщем , надо притараниться в лабораторию ,
взять вот эту поебень , подрачить слегка ,
смешать в конце с вот этои хуинеи , и в результате
получаем нужную большую хуебину !!!"
Екзаменатор , после недолгои паузы :
"Ну что ж , ответ верныи , ставлю вам "Заебись!!!"
Eglantine
12.06.2003, 23:42
Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: "А где же сиськи?"
В следующем году Россию на конкурсе евровидения будет представлять вновь создаваемый мужской дуэт. Название дуэта подсказала сама жизнь - "ТотТого"
Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками
увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил
записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Попал Папа Римский в Рай. Hастало вpемя обеда.
Бог:
- Hу что, покушаем?
- Покушаем!
Откpыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотpит вниз на Ад, а там наpод
жpёт балыки, икpу и ананасы.
Hа следущий день Бог гpит:
- Hу что, покушаем!?
- Покушаем!
Откpывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жpут жаpеных pябчиков и маpципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не вpубился! Мы тут консеpвами давимся, а эти богохульники
всякие яства жpут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел!
Спрашивает внук у деда: Дедушка, а что это у тебя в руках... Шабля... Шо...бля? Спи..бля!
Зашел человек в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом.А святой отец ему:
- Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кaдилом
ох%ячу.
Человек:
- Но вы же сами только что сказали "ох%ячу".
Святой отец:
- П%%дец тебе, грешник.
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Особо про "не ругайся в божъем храме" :appl:
Первоначальное сообщение от Mag
Объявление:
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Это Супер, но Жене не показывайте! :appl: :appl: :appl: :) :) :D
Relmax добавил(а) 1055560350:
Первоначальное сообщение от Mag
Зашел человек в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом.А святой отец ему:
- Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кaдилом
ох%ячу.
Человек:
- Но вы же сами только что сказали "ох%ячу".
Святой отец:
- П%%дец тебе, грешник.
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!
Очень хорошо!:appl: :appl:
У настоящего сантехника всё должно быть с собой - сказал мастер заходя в туалет клиента и доставая из сумки рулон бумаги... :D:
Eglantine
14.06.2003, 19:59
На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!
- Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.
- Дорогая, у меня печальное известие. Мой папа обанкротился.
- Вот черт!!!! Я всегда чувствовала, что этот человек нас разлучит...
Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.
Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал:
"А может она и правда мертвая?"
eglantine добавил(а) 1055611407:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
Современные мужчины никогда не плачут!Боятся - тушь потечет
Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Встречаются два приятеля.
-Ты где пропадал?Давно тебя не видел.
-Да вот,женился..
-Ух ты!А жена симпатичная?
-Говорят,на Божью Матерь похожа.
-Не может быть!Покажи фотографию.
Тот передаёт фотографию,второй смотрит:
-Матерь Божья!!!
На приеме:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
:lam:
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит:
- Пойду на кухню, возьму морковку.
Сестренка:
- Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
Короче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала «бля»,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно пернула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала – и давай ржать!
:kuku:
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж**у, чтобы она не срала
у меня под дверью!
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой.
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит,
говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его - ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.:ban:
язнаювсеажпротивно
16.06.2003, 16:38
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Табличка на дверях психотерапевтического кабинета: «Убедительная просьба к больным, ожидающим приема к врачу, не делиться друг с другом
симпто-мами своих болезней, поскольку это затрудняет постановку
диагноза».
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
... Ну что может знать эта молодежь о маразме!
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Хочешь почувствовать себя звездой? Сядь на вершину елки.
Eglantine
16.06.2003, 20:46
На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что "За изнасилование"-это статья, а не тост!
Ссорятся два голубых:
- Ты педик,хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Из рассказа солдата о встречи с Лениным :
"Значит говорю ему ... дал бы колбаски пожевать , поделись с товаришем , а он мне : "А-ну пшел отседа рвань плебеиская!!!" .... а глаза такие добрые !
Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена,
например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего
фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти,
и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел? цыпленок. Не выдержавший
напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить: "Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули". Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре
стороны.
Ramona добавил(а) 1055835805:
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на
один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Великобритания. Судебная запись 12659
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в
автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на
нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась
водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка
Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и
я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под
знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have
prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
-Доктор,вы понимаете у меня круглые сутки стоит .
Ну прям никакого отдыха
-А что вы едите на завтрак ?
-Картофельное пюре
-А на обед?
-Картошка фри
-А на ужин ?
-Запеканка из картофеля
-Так что ж вы думаете , от крахмала только воротнички стоят?!
---------------------------------
Учительница жалуется отцу Вовочки :
"Вы понимаете , мальчик совсем не учится , вот даже отказывается сказать кто написал Евгении Онегин " ...
Папа Вовочки :
"Даже отказывается ? Хм ... даите я с ним побеседую"
Через 15 минут возвращается Папаша ... без Вовочки , с довольнои физиономиеи и со словами : "Ну наконец-то признался .... Он!!!"
Eglantine
19.06.2003, 05:00
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!
Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...
На Кавказе эпидемия холеры. Местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел
к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит
ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Что не следует говорить голому мужчине:
Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А, может, просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?
Alevtina
20.06.2003, 11:47
Первоначальное сообщение от Ramona
Что не следует говорить голому мужчине Просто класс!!!
:lol: :lol: :jok: :jok: :appl: :appl:
Грузинский смайлик:
:---- )
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.
"Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с
радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости.
Первый спрашивает у второго:
- Что делать?
- Стреляй!
Бах, Бах!!!!!!
- Урод, не по мне! по колесам!!!!!!!
Бах, Бах
- Дебил, не по нашим!!!"
Бабка с дедом сидят, кушают. Бабка чавкает. Дед берет ложку и бабке по
лбу.
Бабка:
- Дед, ты че?
- Не чавкай, бесишь!
Бабка перестала чавкать, дальше кушают. Дед берет ложку и опять бабке по
лбу.
Бабка:
- ты че?
- как вспомню, аж бесит!
Первоначальное сообщение от Ramona
Что не следует говорить голому мужчине:
Да я косяки толще курю...
А, может, просто поваляемся?
Пусть он попляшет.
О! А ноги у тебя такие большие...
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Это что, оптический обман?
:appl: Просто перлЫ!! :hah:
Едет Иля Муромец по Руси. И видит на перепутье камень.
А на камне написано
и...накакано...наблёвано.
Сидят две бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это за фиговина такая?
- Ну это на половину конь, а на половину мужик.
- А зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве...
Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
Так я не телец, я кентавр... :argue:
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Так я не телец, я кентавр... :argue:
Ну значит мужик в доме.;)
Ага, о котором иногда вспоминают, когда становится слишком скушно или чё надо перевезти...
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Ага, о котором иногда вспоминают, когда становится слишком скушно или чё надо перевезти...
Ой, да ладно не прибедняйся,не верится мне что ты позволишь отводить себе только такую роль.
Eglantine
21.06.2003, 04:15
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Вот вот, на все сопсобны :)
А анекдот про кентавра я рассказывала на экзамене по философии в прошлом году. Задали мне вопрос, ответом на который было, что-то там плюс образ кентавра :) и тут я вставляю - как в анекдоте, кентавр он и скотина на дворе и мужик в доме... От мен, конечно, такого на выпускном гос.экзамене с 3 проверяющими не ожидали..... :shy: но, я такая :crazy:
язнаювсеажпротивно
21.06.2003, 16:49
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
:au:
Alevtina
21.06.2003, 18:49
Отлично!:appl:
Ярославна
22.06.2003, 07:46
В бар заходит собака, подходит к стойки и заказывает два пива. Ошарашенный бармен выполняет заказ, собака спокойно берёт пиво и садится за стойку. Бармен преодолев шок подходит к собаке:
- Э-э Вам бы, э-э в цирк-ке раб-ботать...
Собака медленно поворачивает к нему голову:
- Мужик, ты чего? На кой в цирке нужны програмисты?
Из ботаники:
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^))
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Первоначальное сообщение от Ярославна
В бар заходит собака, подходит к стойки и заказывает два пива. Ошарашенный бармен выполняет заказ, собака спокойно берёт пиво и садится за стойку.
Это уже было , страницы назад вертаите !!!
Первоначальное сообщение от ЛОЛА
Из ботаники:
Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете… :^))
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Лолочка - СУПЕР!!! :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :tongue:
:bis: :bis: Заходите чаще, господин Президент! Толи ещё будет!
Первоначальное сообщение от ЛОЛА
:bis: :bis: Заходите чаще, господин Президент! Толи ещё будет!
Уж думаю, что я тут почаще всех буду:) У меня форум сделан стартовой страничкой броузера, а работаю я в Инете:):bud:
Да, в последнее время заметна перемена - Вы всё ближе к людЯм, а их усё больше... :D:
Дмитрий добавил(а) 1056518834:
Уж не знаю потому ли, но я тута, на медни, имел неосторожность по радио выступить и на вопрос диджея чё я делаю в инете признался, что в основном висю тута и вот, Киевлян прибавилось...
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Да, в последнее время заметна перемена - Вы всё ближе к людЯм, а их усё больше... :D:
Дмитрий добавил(а) 1056518834:
Уж не знаю потому ли, но я тута, на медни, имел неосторожность по радио выступить и на вопрос диджея чё я делаю в инете признался, что в основном висю тута и вот, Киевлян прибавилось...
:-))))))))))))))
Народ, пошли все на радио?:)
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Становись на колени и ублажай меня орально, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру .
- О, боже! воскликнул администратор. Не может быть! Какой ужас!
И.... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Во гад, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
Народный Толковый словарь.
Гейша(одесс.)- A ты, пид@р, помолчи.
Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения. Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Штирлиц сварил макароны и решил их промыть. Да, здесь не обойтись без дуршлага , - подумал Штирлиц и крикнул в дверь:
- Эй, Шлаг, зовите своих дур!
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили...
К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем?! Он ведь глухонемой.
... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...
- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Парень звонит по телефону:
- Здрасте, а Машу можно??
- А ее нету дома!
- Я знаю, она у меня.. Вы мне скажите - ее можно??:)
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Spectre добавил(а) 1056563277:
Пробрался мужик на завод, ходит, смотрит, разглядывает, ищет... Вдруг из-под крыши - голос из матюгальника:
- Эй, ты! Что ты там ходишь по цехам?
Мужик:
- Сам ты поц и хам!
Spectre добавил(а) 1056568514:
Пьяный смотрит на вентилятор и говорит:
"Во, блин, время летит..."
Собирается интернетчик в первый раз сексом занятся, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга: - Ты чего это?
Интернетчик:
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где - просто банеры...
По Нью-Йорку уныло бредет корейский эмигрант, и вдруг, увидев вывеску "HOT DOG" радостно оживившись ("О, значит и здесь собачек кушают!") бросается к продавцу:"Дайте мне, пожалуйста, 1 порцию горячей собаки!".
Продавец протягивает ему требуемое.
Корейский эмигрант, озадаченно глядя на Хот-Дог:
"Дайте мне, пожалуйста, другую часть горячей собаки!"
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???
Не бейте мух - они как птицы!!!!!!
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
Паренек подходит к девушке.
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Не скажу.
- А хотите, я угадаю с двух ударов?
Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
язнаювсеажпротивно
26.06.2003, 06:38
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно, это я погладила.
:mpr:
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Существует пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"
Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацеприться за дерево. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе. :mpr:
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Засорилась, значит, в квартире канализация.Приходит сантехник, вставляет в трубу какую-то помпу-хлюп!-из трубы вылетает маленькая девочка.
-Вот причина засора, -говорит сантехник.
-Я не причина!Я наверху писала!-отвечает девочка
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности
Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Приезжает петух в город, подходит к полатке
"куры-гриль" смотрит и говорит:
" В деревне еб.ть некого , а они тут на каруселях катаються!!!"
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-@бёт?!!!
-Нет, просто сидит
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что
она заразная...
Девочка и мальчик играют в песочнице. Девочка:
- А у меня совочек красный!
Мальчик:
- А у меня совочек больше!
- А у меня формочка как цветочек!
- А у меня машинка – грузовик!
И так далее. У мальчика кончились аргументы. Он встает, расстегивает штаны, вынимает свою писюльку:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в труси, не нашла ничего похожего, заплакала и побежала к маме. Через пару минут возвращается с сияющей улыбкой.
- Ты чего такая веселая?
Девочка гордо и с достоинством:
- Мама сказала, что когда я вырасту, то у меня много таких будет!!!!
Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт
Первоначальное сообщение от ЛОЛА
Со временем, девушка с персиком, превращается в бабушку с курагой!
Старая женщина - от слова Изюм !Изюмительная женщина!
(там вообще про все возрасты , но я забыл...мож кто помнит?)
Классика , Гаи останавливает крутую машину ...
- Ваши права ?
- Админ !!!
язнаювсеажпротивно
27.06.2003, 04:14
Жена мужу:
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
- Ты хоть поместилась ?
Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
"- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит
" :appl: :hah: :appl:
ой, у тебя ресничка в глаз попала... давай выдавлю :crazy:
язнаювсеажпротивно
27.06.2003, 17:29
Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Мир! Труд! Май! Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля......
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
:bud:
у меня два вопроса
1. можешь мне давать побольше денег и 2. почему нет?
Ramona добавил(а) 1056729702:
Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
- Вкусно, - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...
Судились два еврея.. В результате прокурор получил 10 лет строгого режима.
- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Джордж Буш заявил, что это только игры Саддама, и он полон решимости полностью разоружить Ирак.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянце:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобъется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!?
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
язнаювсеажпротивно
27.06.2003, 19:25
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...:mpr:
"- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!"
Просто отпад! :appl:
Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые
песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА???
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлиннитель.
Схтирлиц вынул из сеифа записку Мюллера ,...
Мюллер отчаянно сопротивлялся!
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист.
Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем,
минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню –
они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины,
потом опять загрузимся и она дальше поедет?
Сидит в автобусе панк.
Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место,
я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде.
Мимо проплывает kрокодил и хочет познакомиться.
(к): Hу как вода теплая?
(л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй.
И как назло - навстречу майор.
Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид?
Курсант:
- А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор!
(Минута молчания)
- $&/(%& А ну докладай по форме,
почему сапоги не чищены?
- Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал,
- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!
- Я же говорил, товарисч майор!
Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу
(один кулак, чтo здоровенная тыква).
Брюс Вакулу замесил как птенца...
Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает,
а сельчане вокруг стоят -обсуждают.
Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню от%&$ жжу!!!
По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип
"Черокки".
Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий,
поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то
тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки",
из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает
трубку сотового, набирает номер и говорит:
- Слышь, эта..., Серега - салочка.
Hа перекрестке стоит 600 мерс к нему в зад в"езжает Запорожец.
Из мерса вылезает Hовый Русский, подходит к (В)одиле запорожца:
(H) - Что, мужик, попал ты на деньги...
(В) - У нас на заводе год как зарплату не дают
(H) - Тогда на квартиру
(В) - Я в гараже живу
(H) - Тогда если не заплатишь разберем на органы
(В) - Подожди, у меня в машине есть барсук - он классно делает минет.
Если хочешь, возьми его.
Hовый русский видит делать нечего берет суслика садится в мерс,
через 10 минут выходит дает водиле запорожца $200 и ничего не говоря
уезжает. Приезжает домой кидает барсука жене и кричит:
- Hаучи его готовить и стирать и катись к е" ;%ой матери!
популярная группа "Чай в двоем" взяла в свой состав третьего солиста...
теперь они называются "На троих"...
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр:
"Спасись и сохранись"
Чувак заходит в баp, заказывает pюмку самого доpогого
коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает.
Баpмен беpёт купюpу и, оглядываясь по стоpонам, начинает
класть её в нагpудный каpман. Вдpуг он замечает своего
босса, стоящего pядом и внимательно следящего за его
движением. Баpмен не pастеpялся и сказал:
- Пpикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся,
не заплатив за выпивку!!!
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый.
Поэтому свадьбы тут бывают редко.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учи-теля не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какието задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меян предупредили, что 7-й «Б» трудный, поэтому я их сначала огоро-шила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы конечно все знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу приколупались.
Пионервожатая ведёт юных пионеров в кино на фильм о Второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман.
Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он ещё всё время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинскиий!»
Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: всё, чего бы она не касалась, – таяло... Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадёт, как только его дочь дотронется до того, что не растает у неё в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесёт что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принёс огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принёс стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! И что же было у него в кармане?
А в кармане были шоколадки «M&M’s», ведь всем известно, что «M&M’s» тают во рту, а не в руках!
Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Eglantine
01.07.2003, 02:58
Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!
Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.
Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"
Ночь…..В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
-Занятно, но снаружи его тоже нет!
Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашев возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские....
Eglantine
01.07.2003, 19:50
Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.
Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!
Eglantine
01.07.2003, 23:33
Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...
Монашка голосует на обочине. Тормозит шикарная тачка, открытый верх, дама за рулём, брюлики, злато, шарф шлейфом сзади вьётся. Едут.
Монашка робко спрашивает: Скажите, сестра, а откуда у вас такая машина? Да это мне любовник из Ниццы подарил. А бриллианты?Это другой любовник подарил… и т. д.
Короче, вечером монашка ложится спать в своей келье. Вдруг тихий стук в дверь. Ай – говорит монашка – шли бы Вы, отец Степан, со своими леденцами….
Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- Пришлось есть.
Молочный магазин. Подходит покупатель и начинает заикаться "М-м-м..." Участливый продавец пытается угадать :
Молоко?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Масло?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Маргарин?
Пок.: М-м-м...
Прод.: Мясо?
(участливый прохожий хлопает заику по спине)
Пок.: М-М-МУДАК!!! Кефиру!!!
Однажды злая колдунья нагадала принцессе, что та умрет, уколов палец веретеном. Для того, чтобы спасти дочку, отец-Король приказал отрубить ей все пальцы на руках и на ногах.
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал?
CtrlAltDel
07.07.2003, 12:18
...значится 98-й год, август, в России кризис...мужик просыпается с жуткого будуна...в квартире пусто - один диван и табуретка, остальную мебель кредиторы забрали, все сбережения сгорели в банке, жена ушла естсна....встает он на табуретку, привязывает веревку к крюку в потолке, сооружает петельку и просовывает туда голову...всё...и тут видит - под диваном початая бутылка валяется...спускается, стакан наполняет, залпом выпивает... А ЖИЗНЬ-ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!
Идут, значит, парень(П) с девушкой(Д) по зоопарку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(Г)
дремлет.
Стоят, смотрят на него. (П) к (Д): Подмигни ему пару раз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) открыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже рвет решетку, кричит. Тут (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
(Д): Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Eglantine
07.07.2003, 20:00
Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж.Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!
Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....
Памятник миллиционеру - Поста-Мент
Похороны миллиционера - вынос Мусора .
----------------
Мужук , в дребодан пьяныи ... останавливается против скамеики , где сидят три девицы :
" Воттттт , ты , и ты ...."
"А я?" (третья девица)
"Ну хррашоо , и ты тттожа , пшли всем трио на х..и
На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А соеди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и...
– Чего?
– И-и-ии...
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну говори.
– И-и-и-инструменты забыли.
Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и...
– Так, слазим, мужики, опять, наверное, чего-то забыли.
– И-и-ии-и...
Слезли.
– Ну чего опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?
*%*
Малыш четырёх лет встаёт с горшка и болтает писькой.
Мама:
– Оторвёшь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот - вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвёшь и будешь ссать, как мама, жопой!
*%*
Молодой папаша говорит утром жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребёнок жутко храпел?
– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
*%*
– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил.
*%*
Штирлиц упал с дерева. Чудом он успел зацепиться за ветку. К утру чудо опухло и мешало при ходьбе.
*%*
Идёт Адам по раю. И вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал он. И стало слово делом.
*%*
Мальчик пристаёт к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове.
*%*
– Люди добрые! Извините что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна... Подайте пожалуйста на «Дирол» или «Орбит без сахара»! не дайте детям умереть от кариеса!
*%*
Идёт по улице мамаша с ребёнком-дебилом. Мальчик спрашивает:
– Маама, муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орёт:
– Аавтобус, стой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Рпять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:
– Маама, ну муожно я остынавлью аавтобус?
– Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазвает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как всё произошло.
– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааём аавтобусе...
:crazy:
Первоначальное сообщение от Настюха
Малыш четырёх лет встаёт с горшка и болтает писькой.
Мама:
– Оторвёшь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот - вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат шести лет:
– Оторвёшь и будешь ссать, как мама, жопой!
Я именно сказать , уссался ,:лол: простите конечно , но смех вулканом пошел , хорошо что никого рядом не было .
--------------------------------
Это из детских ... Висит сопля на стене и плачет ,
почему ?
Тебя бы так об стенку !!!
----------------
Прощалныи спектакль перед уходом на пенсию .
Юбиляр отыграл спектакль в теч. жизни нн-ное количество раз . Но всегда путался в тексте , где должно было звучать :
"Волобуев , вот ваш мечь" ,
но у него вечно выходило :"Волохуев ..."
И вот юбиляр с партнером по сцене , поспорили что правильно произнесет фамилию Волобуев !
Сцена , огни рампы .... Партнер ждет (по сценарию)
на сцене ... юбиляр выходит , и .... " ВОЛОБУЕВ !!! " .
У партнера глубокии вздох счастья , и юбиляр продолжает ...
"Вот ваш Хуи ! "
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot