PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10

KairoZ
25.06.2002, 03:15
===================Вовочка================= ====
1.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

2.В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся...

3.Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!

4.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

5.Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

6.Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

7.У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

8.Уpок литеpатуpы в школе. Маpь Иванна:
- Дети, сегодня мы попpобуем сочинять стихи. Для начала вот вам
такая фpаза : "Если б я имел коня...". Вы должны ее закончить.
Сpазу же тянет pуку Вова. Маpь Иванна, зная Вовочкины "способности",
не обpащает на него внимание.
Поднимает pуку Петя. Маpь Иванна:
- Говоpи, Петя.
Петя:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал два дня.
Маpь Иванна:
- Молодец, Петя. Кто еще пpидумал ?
Поднимает pуку Саша. Маpь Иванна:
- Говоpи, Саша.
Саша:
- Если б я имел коня-
- Я б на нем скакал тpи дня.
Маpь Иванна:
- Hу что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил ?
В классе тишина, лишь Вовочка попpежнему тянет pуку. Маpь Иванне
деваться некуда:
- Расскажи нам, Вова.
Вовочка:
- Если б я имел коня-
- Это был бы номеp.
- Если б конь имел меня-
- Я б, навеpно, помеp.

9.Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка... Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр*****ся к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

10.Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Ох ну хватит пока !:)

Сестра
25.06.2002, 11:20
Обожаю анекдоты про Вовочку! Особенно теперь, когда их принято считать политическими.:)

pfalz2002
25.06.2002, 11:27
3 i 8 - hotja i borodatyje, no horoshije! Spasibo...

KairoZ
25.06.2002, 12:07
А ещё написать их тута ?:cool:
Я их ещё выше крыши знаю !

pfalz2002
25.06.2002, 12:24
A napishi!!!!
Chem chert ne shutit - wdrug opjat' ponrawjat'sja...
:cheeky:

KairoZ
25.06.2002, 17:36
===============Анекдоты обо всём=================
1.В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-:вполне он мог бубну снести:
-:бубну снес, ну так черва осталась:
-:две, конечно, мы ему всунем:
-:две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-:сначала спокойно трефу отберем:
-:а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-:а теперь прорезаем пику:
-:точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу:

2.- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

3.В целях психологической подготовки к матчу с Бельгией предлагалось запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.:cool:

4.Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

5.Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

6.В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю...

7.Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

8.О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.

9.Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.

10.- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!

pfalz2002
25.06.2002, 17:49
;0)
3 i 7 - absoljutnyj ulet!!!
KLASS

Cat
26.06.2002, 15:26
Небольшая подборка:

1. За двеpью аудитоpии слышен вкpадчивый голос пpеподавателя:
- Итак, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

2. В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "рядовой Cидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

3. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз!
- Десять!?
- Месье торопится?...

4. В иммиграционной службе
- Sex?
- Three times a week.
- NO! I mean male or female.
- Doesn't matter...

pfalz2002
26.06.2002, 16:09
3-tij snal - tashus' ot nego eshe s instituta, a wot sa 4-tji spasibochko! Shene segodnja wecherom rasskashu - klassnyj!

Invincible
27.06.2002, 01:05
Меня 4-ый анекдот тоже очень порадовал, прикольный :)

Relmax
27.06.2002, 01:23
Я за 4-ый! Супер!:cheeky:

pfalz2002
27.06.2002, 10:27
Я тут своим в фирме этот 4-ый рассказал, так они все просто в экстазе были!:cheeky:

baltika
29.06.2002, 12:15
"Звёздные войны", эпизод 3 - "Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу...

Invincible
29.06.2002, 12:51
Автор оригинала baltika
"Звёздные войны", эпизод 3 - "Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу... Ну блин, круто :lick: :alien:

pfalz2002
01.07.2002, 07:37
Да - мне тоже понравилось!!!

Максим Абрамович
08.08.2002, 11:43
Заседание украинского парламента.

- Слово предоставляется представителю коалиции правых партий:
-Страна в развале! Хлеба нет! Денег нет!....
-Ваши предложения?
-Усих москалив повысыты и усих жидив втопыты!
- Хорошо. Слово представителю коалиции левых сил.
-Страна в опасности! Хлеб на исходе! Россия отключила нефть! Денег нет!..
-Ваши предложения?
- Усих жидив утопыты, усих москалив повысыты...

-Ну что вы право, одно и то же... Слово представителю партии зеленых!
-Страна в развале. Моря высыхают. Леса практически исчезли.... Ни тебе москаля повысыты, ни жида втопыты...

Максим.

pfalz2002
08.08.2002, 11:49
Смешно!

JeWish
09.08.2002, 04:20
-"С поцелуями потом"-сказал Принц,слезая со Спящей Красавицы...

pfalz2002
09.08.2002, 09:23
Злободневно!

alecsey
10.08.2002, 03:50
1.Лекция.
(Л)ектор: "Все вы знаете, что два отрицания дают утверждение, но запомните никогда два утверждения не дают отрицания..."
(Г)олос с задних парт: Hу да, конечно!


2.Звонят из морга в спортивный магазин (автосалон): - Здравствуйте, сколько вы вчера продали мотоциклов? - Хм... Щас посмотрю... так... так... а вот - 14 штук. - Понятно, значит трое еще где-то катаются.

3.Пpиходит к Фpейдy дочка и спpашивает: - Пап, а мне вот банан пpиснился. К чемy бы это?
- Знаешь, дочка, бывают пpосто сны.


4.- Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...


5.Hовая опеpационная система ПолтеpГейтс 98.


6.Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

7... (пропустим)


8.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.


9.Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща'' слово ''роща'' через ''я'' написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(''роща''; 20).


10.Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
- Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса".
Новые русские: Ха-ха-ха ну вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик: Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в говно разобью, а вы еще смеяться
будете


11.Летят на борту самолета представители всех стран и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать - все соглашаются... Стюардесса:
- Американцы... - прыгают.
- Афро-американцы, - молчание.
- Black people, - молчание.
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
- Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
- Молчи, сынок, мы - нигеры! Сразу после мексиканцев!



Ну! я дамю десятки пока хватит.... понравится еще кину! :)

Максим Абрамович
11.08.2002, 09:30
— Как сделать коктейль «Три поросенка»?
— Покупаем ящик водки и приглашаем двух друзей.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась — он еще не пьян.

Два приятеля возвращаются домой в изряд-ном подпитии. Один спрашивает:
— Ты меня видишь?
— Не-е... А ты меня?
— Тоже не-е...
— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен-ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опух-шую, небритую физиономию с потухшим взгля-дом, значит, вчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

— Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут...

Максим.

pfalz2002
12.08.2002, 08:26
Спасибо - прочитал с удовольствием! :D

alecsey
13.08.2002, 03:09
Автор оригинала pfalz2002
Спасибо - прочитал с удовольствием! :D

13.Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!


14.Российская делегация прибывает в Англию.
Состав: Логинов, Тихонов, Путитин, Фокин.
Дворецкий предлагает им подождать в приемной,
сам заходит к королеве и молвит :
"Your majestry. Long enough, Thick enough,
Put it in and Fucking!"

15.К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.
Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? "
- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок.
- Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь.
- Еще бы! Сегодня мне, нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется.
- Наверняка против боли в паху и почках?
- Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

16.Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

19.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!


21.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...


21.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

23.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

24.
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.


25.
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


!! ух.... ну еще один и хватит :)


26.
Спи быстрей - подушка нужна.


гы! ну вот и все! там еще куча анекдотов немеренная... месяца 2 вас буду веселить :)
А пока откланиваюсь - на недельку уехал!
Всем удачи!

pfalz2002
13.08.2002, 09:04
Поезжай, поезжай - приятного путешествия! Спасибо за анекдоты - хоршие подобрал!!!:)

Invincible
14.08.2002, 04:34
Автор оригинала Максим Абрамович
— Как сделать коктейль «Три поросенка»?.....Здоровски!

Максим Абрамович
15.08.2002, 21:53
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам!

Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сокращает жизнь в два раза. Вась...ик! Тебе сколько лет?
- Тыр... тыр... Тырцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Просыпается алкаш утром, боду-у-ун! Смотрит, а у кровати, на тумбочке, запотевшая бутылка водочки, огурчик соленый, икорочка. Рядом записка.
Алкаш, с трудом разбирая буквы читает: Вася, милый, похмеляйся, я поехала.
Твоя крыша.

Максим.

pfalz2002
16.08.2002, 08:48
Разговор двух приятелей:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду...

Starik
16.08.2002, 10:54
Дети с улыбкой смотрели на бублик. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.

pfalz2002
16.08.2002, 14:35
ХОРОШО! :D

alecsey
20.08.2002, 01:59
Автор оригинала pfalz2002
Поезжай, поезжай - приятного путешествия! Спасибо за анекдоты - хоршие подобрал!!!:)

Спасибо! Вот я уже и вернулся :)))

Сегодня еще анекдотов подкину! :)

Invincible
20.08.2002, 02:42
Автор оригинала alecsey


Спасибо! Вот я уже и вернулся :)))

Сегодня еще анекдотов подкину! :) Ждемс! :)

Starik
20.08.2002, 09:25
Манифест "Партии бездельников"

Пролетарии всех стран, расслабляйтесь!

Призрак бродит по миру - призрак безделья.

Все могучие силы объединились в борьбе против него: Римские Папы и президенты, банкиры и профсоюзники, владельцы бутербродных-забегаловок и экологисты. Но сколь бы они ни были могущественны, их ждет поражение. Машины могут существовать лишь для того, чтобы производить, но человеческие существа пробуждаются от темного дурмана изнурительного физического труда. Восходит заря понимания простой истины: жизнь важнее труда.



Мы, перегруженные работой, издерганные стрессом, утомленные дальними перелетами и сменой временных поясов, заявляем: Индустриальная Революция окончена - мы победили.

Пришло время разделить "дивиденды мира".

В эпоху мыслящих машин безделье более не является привилегией - это фундаментальное человеческое право.

Конец дней трудовых

На протяжении тысяч поколений труд - тяжелый, надрывный, калечащий труд - контролировал наше бытие. Апологеты статус-кво утверждают, что труд - это естественная судьба и бремя человечества.

Но для трудящихся, производящих пищу, возводящих детально спроектированные жилища и строящих великие цивилизации - работа не есть естественная цель. Как безделье - не есть грех!

Когда-то "не работать" значило - "не есть", и ставкой было выживание рода или племени - те времена были временами труда. Развитие умных машин должно было бы освободить нас для радостей жизни, но в своем ужасе перед гибелью мы не обратили внимания на естественный императив - к безделью. Мы, напротив, колебались, нажимая кнопки, делая копии, арендуя собственный ум за дурацкое золото растущих потребностей. Так это ли - право, данное нам от рождения? Это ли - право, данное нам: могучим создателям фабрик-роботов, электронных мозгов и виртуальных цивилизаций нашего воображения.

Разве лев не отдыхает? Разве чайки не парят беспечно в потоках ветров? Разве дельфины не ведут своих бесконечных игр в океане? Так неужели же мы менее заслужили участие в радостях и удовольствиях бытия и причастность удивительным чудесам нашей планеты и человеческого общения, чем другие создания?

Цивилизация без безделья вообще не есть цивилизация.

Мы не стремимся низвергнуть систему. Скорее мы желаем подбросить ее.

Мы не проповедуем сопротивление, мы обсуждаем условия капитуляции - капитуляции перед интуитивным ощущением того, в чем нуждаются наше тело и душа; перед врожденным правом на недеяние. Мы зовем не к жертве, но к снисхождению - снисхождению к нашей жажде максимальной самореализации через игру и мышление.

Безделье не есть обязательство сунуть нос в жернова. Лень - базовое человеческое право. Трудиться всю жизнь ради смутной надежды на краткую передышку - преступное мотовство. Мы обретем заслуженный покой, только изменив приоритеты и оставив революцию действия. Каждый день берет у нас взаймы свободное время, но разве мы требуем платить по процентам? Разве мы осознаем величину и важность этого долга?

Вздремните! Carpe otium. Вы это заслужили.

Если механизмы и компьютеры хотят работать - пусть работают!

Недеяние - это новая валюта, и мы располагаем неограниченным кредитом. Расслабленность в ее чистейшей форме - важнейшее условие человеческой креативности. Она - yin информационной пресыщенности общества yang.

Встаньте навстречу рассвету Эры безделья! Машины превратили работу в рудимент. Продолжать ее - безрассудство. Сядьте в мягкое кресло и потребуйте то, что принадлежит вам по праву. Безделье! Ему нет заменителя!

Пролетарии всех стран, вступайте в "Партию бездельников". Расслабляйтесь.

Нам нечего терять, кроме своих цепей, спаянных дурманом бизнеса. Приобретем же мы весь мир безделья.

© Информационный сервер Комитета 2000, 1998

pfalz2002
21.08.2002, 06:41
Ну просто чистый Базаров!:lick:

Starik
21.08.2002, 09:08
Я ето в Интернете выкопал. Думаю, пусть люди повеселяться.:)

alecsey
22.08.2002, 01:46
27.
- Ты че женился то?
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- А теперь нравится.

:)))

29.
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!


30.
Пионер зашел в подвал, за ним грузин... Грузин :
- Э малчык... малчык... парэн... юноша... мужжчынаа-а... МИЛИЦИЯ-Я!!!...


31.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


33.
Hаглость его не знала пpедела, пpоизводной и дpyгих
элементаpных фyнкций.


34.
Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
:)))

35.
Убираются муж с женой дома. Жена дает мужу цветочную вазу, просит помыть. Муж уходит в ванную. Через минуту из ванной раздается битый грохот.
Жена (радостно) - Hа счастье!
Муж (печально но громко) - Какой - на счастье! Я раковину разбил.


36.
Универмаг. Длинный пустой зал... (застой, знаете ли).
Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
:)


38.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
- Как? Я ведь даже не тронулся!
Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.


39.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.

40.
Сидят два пpогpаммиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говоpит один.
- Вчеpа пpовеpял... Все read only, - с гpустью отвечает дpугой.


----------

Ух, ну всё! Хватит! В следующий раз будут компьютерные анекдоты!

Invincible
22.08.2002, 02:41
Прикольно, мне 40 понравился :) Да и многие другие анекдоты тоже понравились, смех продливает жизнь.... :)

Starik
29.08.2002, 09:11
Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Relmax
29.08.2002, 16:35
Автор оригинала Spectre
Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

CLASS!!!!!!!!!!

Starik
30.08.2002, 06:13
Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.

Максим Абрамович
01.09.2002, 19:53
Так была построена Пизанская башня.
==============
Да, город Пиза... Вспомнился анекдот.

Лектор:
- При переходе через реку Тибр у Юлия Цезаря украли меч, с этого дня в язык вошло выражение "Стибрили".

Голос из зала:
- Господин лектор, а не было-ли аналогичного события под городом Пиза?

Максим.

Borjan
03.09.2002, 02:07
Так была построена Пизанская башня.

Один мужичок, вернулся из поездки в Италию.....

Жена рассматривает фотографии своего благоверного , Рим , Коллизей , Венеция , гондолы , и т. д. , и тут ей на глаза попадается фото Пизанской башни .....
Отбросив фото, жена бъёт мужика по морде , со словами : " Ты и там успел нажраться как скотина"...

pfalz2002
10.09.2002, 11:54
Про "стибрили" очень удачно вышло!..

Максим Абрамович
15.09.2002, 16:47
В Одессе:

- Простите, если я пойду направо, там будет железнодорожный вокзал ?

- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете !


Закон Архимеда.
Тело погруженное в воду мокнет.
Тело не погруженное в воду пахнет.

Максим

pfalz2002
16.09.2002, 09:12
Про Одессу очень хорошо получилось - БРАВО!!!

Теперь слушайте мой:
Разговаривают по телефону две подружки:
- Сарочка, я таки никак не могу понять, почему на прошлых выходных Вы не пригласили нас в гости на Нюмин юбилей?! Мы так долго ждали этого события...
- Понимаешь дорогая, когда мы приглашали Вас в прошлый раз на мой юбилей, у нас пропало фамильное серебро...
- Но мы не брали Ваше фамильное серебро!
- Да, конечно - мы потом таки нашли его у Нюминой Мамы, но видишь ли милая - ощущение-то осталось...
:lick:

Relmax
16.09.2002, 16:03
-)))))))))))))))))))))))))

pfalz2002
16.09.2002, 16:13
Президент немногословен, но благосклонен!!! :out:

Максим Абрамович
16.09.2002, 16:23
Приходит в партизанский отряд Хаим и просит о зачислении в отряд.
Командир
- Назначим тебя Хаим минером
Хаим
- Ой, что вы, я не справлюсь! Да и вообще, стрелять я не умею...
Командир
- А распространять листовки пойдешь?
Хаим
- Пойду.

Впучили ему листовки и он ушел. Месяц нету, два нету... Горюют все, погиб наш Хаим... И вдруг, весь заросший, усталый, Хаим возвращается.
Командир
- Ты где пропадал?!
Хаим
- Листовки распространял!
Командир
- Распространил?
Хаим
- А вы как думали? Вот деньги!

Максим.

Максим Абрамович
16.09.2002, 16:36
Вдогонку.

Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик, — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает:
— Сара, жена моя, ты здесь?
— Здесь я, Абраша, здесь!
— А Лева, сын мой, здесь?
— Здесь я, папа.
— А Рахиль, моя дочь?
— Я здесь, папа. Мы все здесь.
— Все здесь? А кто же тогда остался в лавке?

— Простите, ваша дочь вышла замуж?
— Нет, а что?
— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!
— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?

— Абраша, почему ты хромаешь?
— Потому, что у меня ботинки на два разме-ра меньше.
— Зачем же ты такие носишь?
— Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки.

Максим.

pfalz2002
16.09.2002, 16:39
Какая прелесть!!! :out:

Cat
20.09.2002, 05:06
Двое занимаются любовью. Звонок в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Мужчина прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Тот пристраивается и бежит вместе с ними. Спортсмен:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...

Экскурсовод обращается к группе туристов:
- А сейчас, если дамы на минутку умолкнут, вы сможете услышать рев ниагарского водопада...

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного бакинца для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации в Баку! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!

pfalz2002
20.09.2002, 11:33
:out: Про пезерватив - это сильно!!!

Borjan
20.09.2002, 13:20
А мне про ситуацию в Канаде - понравился ;) :) :lick:

pfalz2002
20.09.2002, 13:46
!!!

pfalz2002
20.09.2002, 13:47
А я только что вот какой услышал:

- Размышления вслух: "Чего-то хочется, а кого не знаю!.." :lick:

monkey trouble
25.09.2002, 02:22
Автор оригинала Максим Абрамович
В Одессе:

- Простите, если я пойду направо, там будет железнодорожный вокзал ?

- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете !


Закон Архимеда.
Тело погруженное в воду мокнет.
Тело не погруженное в воду пахнет.

Максим

- Voditel', ne podskazhite, ya do vokzala na etom avtobuse doedu?
- Net.
- A ya?

pfalz2002
25.09.2002, 09:51
Диалог ночью на границе:

- Стой! Кто идёт?
- И шо Вы так орёте?! Уже никто таки никуда не идёт!..

Максим Абрамович
26.09.2002, 08:58
Второй закон Архимеда.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Максим.

Cat
27.09.2002, 03:28
- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, байстрюк, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!


- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите в ..., вы не знаете своего папу!


- Сема, одолжи мне сто рублей.
- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо...

Шипучка
27.09.2002, 04:50
:) :grin: :happy: :D :silly: ;) умора!!! Cat я по полу катаюсь:D

pfalz2002
27.09.2002, 11:06
Слушайте, от этих анекдотов "с таки одесским выговором" УПИСАТЬСЯ можно!!!

Идёт Рабинович по городу:
- Рабинович, за Вами рубль!
- Где?!

Borjan
01.10.2002, 15:02
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей,
зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой:
я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть.
Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время
управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе,
но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так,
что производство не справляется - а я не знаю, как управлять
производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь -
рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга -
благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных
целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы.
Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся,
производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением.
Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую
рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись:
"Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

2.- Василий Иванович - вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

3.Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и x.. с ним!!!
:leb:

Starik
01.10.2002, 22:23
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- Что такое вчера?
- Это сегодня, которое уже было...

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

Если утреннее похмелье воспринимается как нечто само собой разумеющееся, то проснуться ночью от головной боли и жуткого озноба в мокрой тине - это уж слишком.
Несчастный матрос плёлся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны.
"Штормит, однако" - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.
Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами.
- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов.
Побродив ещё некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.
Город был разгромлен.
Утром Гулливера повязали...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн... Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Ираке.

Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

Негры - это просто люди с большой родинкой!

Я телохранитель. Работаю в телохранилище.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

pfalz2002
02.10.2002, 08:06
Автор оригинала Borjan
"Надо было использовать гвозди Шмульберга!"

Автор оригинала Spectre
"Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы..."

Браво парни - хлоп, хлоп, хлоп!!! :appl:

Cat
03.10.2002, 03:27
Автор оригинала Шипучка
:) :grin: :happy: :D :silly: ;) умора!!! Cat я по полу катаюсь:D

Шипучечка, умеешь ты настроить на волну :wink: :smile:

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что , можно поздравить?
- Ой, о чем вы ! В этом доме триста квартир, это такая лотерея....


Бабушка с маленькой внучкой проходят мимо пары собак, у которых в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - спрашивает девочка.
Бабушка смущенно:
- У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля?
- Что ты имеешь в виду?
- Предложи кому-нибудь помощь, и тебя тут же поимеют...


Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.
- Сэр?
- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр!
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

pfalz2002
03.10.2002, 08:23
Cat, про тешу - высший КЛАСС!!! Интересно, если своей расскажу, обидится? :frfr:

milashka
03.10.2002, 09:55
Сообщение на пейджер: Вынь меня из кармана брюк!
Твой друг ко мне пристаёт!:fkr:

pfalz2002
03.10.2002, 11:09
Социологический опрос на улицах Москвы:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить Радикала?
- Ради ЧЕГО?! :hit:

Starik
03.10.2002, 16:40
Автор оригинала pfalz2002
Социологический опрос на улицах Москвы:
- Девушка, а Вы могли бы полюбить Радикала?
- Ради ЧЕГО?! :hit: :bis:

Starik
03.10.2002, 16:44
Кто-нубудь посешял сайт www.danya.ru
Такои изысканной чернухи я еше не читал...:crazy:

milashka
04.10.2002, 03:09
Автор оригинала Spectre
Кто-нубудь посешял сайт www.danya.ru
Такои изысканной чернухи я еше не читал...:crazy:

ннннда, тупость!!!:inv:

Cat
04.10.2002, 03:16
Автор оригинала pfalz2002
Cat, про тешу - высший КЛАСС!!! Интересно, если своей расскажу, обидится? :frfr:

pfalz, я бы на твоем месте так не рисковала :vis:

pfalz2002
04.10.2002, 09:09
Автор оригинала Cat


pfalz, я бы на твоем месте так не рисковала :vis:

Ну что ж Cat - в этом вопросе женским мнением пожалуй пренебрегать не стоит! :box:

Шипучка
05.10.2002, 10:41
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

pfalz2002
06.10.2002, 08:56
Автор оригинала Шипучка
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Очень даже ничего! Вот Вам, милочка, благодарность с занесением в личное дело!!!:appl:

Starik
06.10.2002, 13:08
Посмотрите ето www.amp.nm.ru

pfalz2002
07.10.2002, 09:48
Автор оригинала Spectre
Посмотрите ето www.amp.nm.ru

Премного благодарны-с... Уже даже и адресок в "Фаворитики" закинули-с! :crazy:

Cat
08.10.2002, 03:18
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Прыжки с парашютом.
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь - наконец выкидывают...
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...


Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
- Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
- Да, Исаак, я Вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
- Нет, Соломон, Вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
- А, я понял Исаак! Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз...
- Ай! Да ничего подобного!
- Таки чего же Вы пришли?
- Соломон, Вы не одолжите Вашу "Волгу" на денек?

pfalz2002
08.10.2002, 11:46
Браво Cat - блистательная Вы наша!!! Про водочку просто вне критики!!! :appl: :appl: :appl:

Borjan
09.10.2002, 21:18
:appl: :appl: :appl: Brava Cat !!!!:appl: :appl: :appl:

Starik
10.10.2002, 13:51
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


- Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе - сказала девочка Маша нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась.


Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp. Зашли, вопросительно озираются.
Бармен:
- Hемного pановато, ребята, он еще не пpишел.


Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за вой?
- Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
- А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.


В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вчера, глубокой ночью, двое грабителей в черных масках ворвались в квартиру к Петрову и, угрожая предметом, похожим на пистолет, унесли предмет, похожий на телевизор

Borjan
10.10.2002, 14:04
Про Баскервилей - классно :appl: :appl: :appl:
А мне понравился этот :
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
:iq: :smile:

pfalz2002
10.10.2002, 15:00
Автор оригинала Spectre
Дни рождения - вещь очень полезная.
Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Вчера, глубокой ночью, двое грабителей в черных масках ворвались в квартиру к Петрову и, угрожая предметом, похожим на пистолет, унесли предмет, похожий на телевизор

Спасибо - посмеялся вдоволь!!! Качать Spectre!!! :bis:

pfalz2002
10.10.2002, 15:04
Автор оригинала Borjan
Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.
:iq: :smile:

Borjan, ты ведь знаешь мою слабость к еврейским анекдотам... Уважил, уважил!!! :yaya:

pfalz2002
10.10.2002, 15:25
Старинная усадьба в предместьях Лондона. В библиотеке перед камином сидит седовласый джентельмен, курит сигару, гладит мраморного дога, лежашего у его ног и проглядывает Таймс. Вдруг в библиотеку врывается запыхавшийся дворецкий:
- Сэр, Темза раслилась и через несколько минут нас затопит!
- Джеймс, что это за манеры?! Выйдете немедленно за дверь, постучите и доложите как положено!

Дворецкий поспешно выскакивает за дверь, коротко стучит и возврашается:
- Темза разлилась и вода вот-вот достигнет стен Вашего дома!
- Джеймс, Вы попираете все нормы приличия! Как Вы ко мне обрашаетесь?! Немедленно исправьте свою неслыханную оплошность!

Дворецкий пкорно опускает глаза, чинно выходит за дверь, вежливо стучиться и, получив утвердительный ответ, почтенно распахивает обе створки двери:
- Темза, Сэр!

Starik
10.10.2002, 15:31
Через несколько дней подкину еше - когда опять в Ночной Аудит пойду..:mog:

pfalz2002
10.10.2002, 15:34
Смотри не обмани доверие!!! :au:

Starik
10.10.2002, 16:29
Идет царь зверей по лесу. Все ему при встрече кланяются, за спиной шушукаются.
Навстречу гру-у-у-стная мышка. Не кланяется, дорогу не уступает. Осерчал лев.
- Что ты, себе позволяешь? Или ослепла с горя?!
- Тебе б, косматый, такую порцию гербалайфа!., - отвечает слониха.


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, пишет заключение и справшивает:
- Сколько вам лет?
- Да вот, скоро 40 будет
- Не будет...

Настоящий эстонец в жизне должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

ESPECIALLY FOR PFALZ2002


- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?


Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание
Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!


Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.

pfalz2002
10.10.2002, 16:59
КЛАСС!!! ЗДОРОВО!!! ВЕЛИКОЛЕПНО!!! СПА-СИ-БО Spectre!!! :appl:

pfalz2002
21.10.2002, 13:39
В старину на Кипре слабых и болезненных детей скидывали со скалы в море, поэтому повсрослевшие позже юноши и были обделены женским вниманием... :alc:

Borjan
24.10.2002, 13:20
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием....
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Для Pfalza :

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!


Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем - а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил - вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию - и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?!!
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна.......

pfalz2002
24.10.2002, 15:28
Автор оригинала Borjan
Для Pfalza
Спасибо, что не забываешь мои маленькие слабости!.. :appl:

Starik
24.10.2002, 17:26
Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е%^ало не разорвало, когда вы в свисток свистите!

Хоронят водителя троллейбуса. Панихида, речи...
- Какой наш Вася человек был! Сколько выпить мог! И литр водки, и два, а ведь и по три бывало...
- А какой едок был! Под водку, быввало, по три холодных закуски уминал, не считая горячего...
- А бабы... Меньше, чем с двумя не ложился, а ведь бывало и по пять за ночь пропускал...
- А умер как наш Вася... Счастливым умер. С закрытыми глазами, с улыбкой на устах. Не то, что эти пучеглазые пассажиры!


Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".




Специально для Pfalz в качестве гуманитарной помоши взамен стеклотары

Сидят два еврея под деревом....
Пролетел соловей и насрал на одного из них. А другой еврей говорит:
- Ну видите! А для русских они поют!

pfalz2002
25.10.2002, 08:44
Спасибо Тебе, Spectre - обеспечил человеку лёгкий и счастливый старт в новый день!!!:sla:

Borjan
25.10.2002, 13:16
Автор оригинала pfalz2002
Спасибо Тебе, Spectre - обеспечил человеку лёгкий и счастливый старт в новый день!!!:sla:
Как мало человеку нужно .......:smile:

pfalz2002
25.10.2002, 19:32
Автор оригинала Borjan

Как мало человеку нужно .......:smile:
Какой ты однако - теперь и не знаешь: возмушатьсяпо поводу твоего высказывания или соглашаться с ним?! :frfr:

Borjan
25.10.2002, 20:33
Так я ж от всей души .....:yaya: :wink:

pfalz2002
28.10.2002, 09:49
Автор оригинала Borjan
Так я ж от всей души .....:yaya: :wink:
Ну - тады ой! :alc:

elle
29.10.2002, 17:39
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Едут в машине инженер, бизнесмен, юзер. Вдруг машина ломается. Инженер:
- Это все фигня, сейчас я возьму и починю ее.
Бизнесмен:
- Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает народ и нам ее чинит!
Юзер:
- Hет, мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!

Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy con com2".



Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...



Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.



Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Умер программист, попал на небо. Подходит к нему Архангел и говорит:
- Жил ты неправедно, но и грешил немного, так что сам выбирай, куда тебя в компьютерный рай или в компьютерный ад.
Подумал, подумал программист и говорит:
- А покажите мне рай.
Ему показывают крутейший компьютерный центр, там разные компы навороченные, мультимедии всякие, сервера крутые. И говорит ему Архангел:
- Будешь ты тут юзером.
Понравилось это программисту и он просит показать ему ад. На что Архангел отвечает:
- Это здесь же, только будешь ты системщиком.

pfalz2002
30.10.2002, 10:16
Очень милая подборочка elle, я её другам в Лейпциге покажу - обхохочутся парни!
Мне лично про грузина, про заходяшее солнышко, про трио в машине и про два стакана дюжо понравилось - ДАНКЭ ВЕРИ МАЧ!!! :crazy:

Starik
30.10.2002, 14:40
Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Как?! Вы не читали Пикассо?

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Мы делили апельсин: много наших полегло

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нецензурное выражение лица

Предсказамус настрадал нам будущее

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

elle
30.10.2002, 14:58
:appl: :appl: :appl: особенно про "Приплыли" со смеху умирала...супер...

pfalz2002
30.10.2002, 15:52
А мне очень про американский университет приглянулся!!! :appl:

Starik
30.10.2002, 18:14
В Киеве турист останавливает прохожего:
- Ви не могли бы гассказать истогию памятника Богдану Хмельницкому?
- Дело было так, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
"Здоровэньки булы, грамадяны украинци!"
А в ответ: "Здгаствуйте, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

В Израиле умер еврей Изя. Родственники после длительного совещания, учитывая экономические трудности и национальные особенности, посылают телеграмму в ридну неньку Украину Мойше, следующего содержания:
- Изя все!
Так как на Украине благосостояние народа похуже чем в Японии, и поскольку, не трудно догадаться, что Мойша тоже еврей, ответная теллеграмма была еще боле лаконичной, но очень сочувственной и эмоциональной:
- Ой!

Приходит как-то еврей к раввину:
- У меня куры дохнут.
Раввин подумал и говорит:
- Ты у себя во дворе нарисуй как можно больший круг и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня продолжают дохнуть куры.
Раввин говорит:
- А ты в тот круг впиши квадрат и посыпь его зерном.
Еврей так и сделал, а на другое утро приходит опять и жалуется, что куры продолжают дохнуть.
Раввин говорит:
- А ты в тот квадрат впиши равносторонний треугольник и посыпь его зерном.
Тот так и сделал, а на другое утро приходит снова:
- У меня сдохли все куры.
Раввин:
- А жалко, у меня еще осталось так много идей!..:((

Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хoхол со свиньей и татарин без ничего.
Русский посторил себе дом и начал жить.
приходит к нему еврей:
- У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься.
Русский:
- Давай.
Стали вместе они жить. Приходит хoхол:
- У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить.
р:
- Давай!
И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь.
И тут стук в дверь. Они:
- Кто там?
- Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый!


Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.
Наступил на грабли младший сын. Попали ему грабли прямо в лоб....
Наступил на грабли средний сын. Трахнуло его граблями по ребрам.
Пригорюнился тут старший сын... Да, делать нечего...

Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на х^%$й послать - вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго.
Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на х&%й!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо: -(
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев: - (



Менеджер большой компании вызывает нового работника.
- Как вас зовут?
- Иван.
Менеджер, слегка нахмурившись:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

pfalz2002
30.10.2002, 18:33
Про теллеграмму - восторг!!! :crazy:

elle
31.10.2002, 16:30
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Коммунист - человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист - человек, понимающий Маркса и Ленина.


По заключению специальной комиссии,
66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!! 8-[]

Войдет ли Россия в НАТО?? Если надо, войдем! Войдем по самые Нидерланды!!

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!". "Пойдем, сынок,шимпанзе дальше, это кассир".

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

вонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Слыхал, газеты ФРГ недовольны Россией за ее требование перенести
саммит из Копенгагена и за внесудебную расправу со спящими повстанцами?
- Немцы не довольны нашим отношением к датским и чеченским ?*№арам? Так
мы им газ отключим!
- Наоборот, пустим!!!

pfalz2002
31.10.2002, 16:51
Автор оригинала elle

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельноОчень НЕПЛОХО!!!:appl: :appl: :appl:

Borjan
02.11.2002, 03:39
Автор оригинала elle

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно
:appl: :appl: :appl: Умница elle , как раз на "злобу" дня ....:appl: :appl: :appl:

elle
05.11.2002, 12:41
...тут подборку подобрала....
Ииии комп глюкнул...вобщем обиделась я:bur2: :bur2:

pfalz2002
05.11.2002, 12:53
Автор оригинала elle
...тут подборку подобрала....
Ииии комп глюкнул...вобщем обиделась я:bur2: :bur2: :ma:

elle
05.11.2002, 13:16
Автор оригинала pfalz2002
:ma:

Ну спасибо, друг!:box: :box:
Вот, блин и поплакаться нельзя...теперь я назло всем врагам заново эту подборку сделаю:ban: :ban:

pfalz2002
05.11.2002, 13:19
Автор оригинала elle


Ну спасибо, друг!:box: :box:
Вот, блин и поплакаться нельзя...теперь я назло всем врагам заново эту подборку сделаю:ban: :ban: Ага... Получи, мол , фашист гранату, да? :box2:

elle
05.11.2002, 15:06
Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Стоят двое пьяных, друг друга поддерживают. Вдруг над ними пролетает
вертолет. Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь кто такие "вертолеты"?
Второй посмотрел вслед улетавшему вертолету, сосредоточился и ответил:
- Ты знаешь, я думаю, что вертолеты - это души погибших танков!

Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует
свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000.
Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых
для администратора.

В каждом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче!

Миллионер, покупая билет на «Титаник»:
- Мадам, почему такой дешевый билет?
- Так только до середины Атлантики сэээр!!!

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pfalz2002
05.11.2002, 15:38
Про души умерших танков, спяшего гения и жидовскую морду -просто вне критики!!! :appl: :appl: :appl:

Borjan
07.11.2002, 02:25
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: умница elle :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

Starik
07.11.2002, 05:24
Про танки - это супер.

pfalz2002
07.11.2002, 10:40
Мне сегодня анекдот рассказали (но до душ умерших танков ему по своей элегантности , конечно же, далеко!)...

После одной долгой и пьяной вечеринки ковыляют домой Кайли Миноуг, Элтон Джон и Робби Уильямс. Кайли спотыкается на высоких коблуках, падает вперёд и застревает в таком согнутом положении головой между прутьями ограды. Робби, недолго думая, подходит к ней сзади и удовлетворяет своё желание, после чего поворачивается к Элтону Джону и говорит: "А теперь - твоя очередь, Элтон!" Последний тут же начинает горько плакать и на вопрос Робби "Почему?" - отвечает: "У меня голова между прутьями не пролезет..." :au:

Starik
07.11.2002, 16:54
Бедныи Робби...
Кстати, всех с праздником 7 ноября - красным днем календаря.:poz:

pfalz2002
07.11.2002, 17:22
Автор оригинала Spectre
Бедныи Робби...
Кстати, всех с праздником 7 ноября - красным днем календаря.:poz: Ага - УРА Товариши!!!:sla: :sla: :sla:

elle
07.11.2002, 20:05
Да, было время...:bud: :bud: :bud:

monkey trouble
07.11.2002, 21:06
Da uw :kngt:
A u menya dvoynaya radost' :leb:, u babushki den' rozhdeniya! Ona u menya kak raz rovestnica revolyutsii. Vot ved' navidalsya chelovek za svoyu zhisn...:smile: Ne skuchno.

Borjan
07.11.2002, 23:29
Автор оригинала Spectre
Кстати, всех с праздником 7 ноября - красным днем календаря.:poz:
И вправду с праздником Вас всех !!! :poz: :poz: :poz:
...... а то здесь "за бугром" , совсем о наших праздниках , запамятовали ...... :au: :au: :au:

Starik
08.11.2002, 05:37
Da i eshe. Vseh musul'man - s Ramadanom. :poz:

pfalz2002
08.11.2002, 10:15
Автор оригинала monkey trouble
Da uw :kngt:
A u menya dvoynaya radost' :leb:, u babushki den' rozhdeniya! Ona u menya kak raz rovestnica revolyutsii. Vot ved' navidalsya chelovek za svoyu zhisn...:smile: Ne skuchno. Это точно! Бабушке - наилучшие поздравления и пожелания здоровья!!! ПОЗД-РАВ-ЛЯ-ЕМ!!! :hb: :hb:

pfalz2002
08.11.2002, 10:17
Автор оригинала Borjan

И вправду с праздником Вас всех !!! :poz: :poz: :poz:
...... а то здесь "за бугром" , совсем о наших праздниках , запамятовали ...... :au: :au: :au: ДА уж... Отбиваемся, так скать, от шагания вногу-с! :fart:

Borjan
08.11.2002, 13:58
:hah: Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?


Специально для Pfalz :


Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя
мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".


- Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
- Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.


Вчера арабский террорист
подложил в израильский ресторан свинью!
:bis: :bis: :bis:

pfalz2002
11.11.2002, 10:12
Спасибо Borjan - хороший настрoй на неделю задал!!!:appl: :appl: :appl:

Starik
11.11.2002, 18:22
И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.


А вот для тебя специально, pfaltz. Надеюсь, настроя на неделю хватит.


- Сара, ты знаешь из-за чего говорят, потонул "Титаник"?
- ?
- Из-за айсберга.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

- Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бля, техасский рейнджер!

Абрам звонит по телефону:
-Алло это база?
-Да это база
-А кто у вас директор?
-Иванов
-Это что военная база????

Два еврея поссорились, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек. Я извиняюсь". Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Ну, извиняюсь!!!

Еврей обращается к раввину: "Рабби, у меня беда - сын подался
в христианство! Что делать?". Тот подумал и говорит - "Проблема
сложная. Надо посоветоваться с богом". Некоторое время он
ходил советоваться, потом возвращается и говорит: "Просто не
знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы..."

Едет в общественном транспорте негроид и читает газету на иврите. Причем не просто читает, а вчитывается, мимикой лица реагируя на написанное. Рядом с ним сидит преклонных лет еврей и смотрит на негра с ужасом и благоговением. Наконец не выдерживает и, опуская пальцем газетную страницу, откашлявшись, вежливо так спрашивает:
- Скажите пожалуста, таки Вам мало, что Вы негр?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
- Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! - не едят, проклятые!

Borjan
11.11.2002, 23:43
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: Spectre:appl: :appl: :appl:

elle
12.11.2002, 11:27
Автор оригинала Spectre
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего имолчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!



Супер :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:

elle
12.11.2002, 11:52
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

В администрации города Тырдымска трудятся только честные чиновники. Об этом вовсю пишут неподкупные журналисты.

Говорит и показывает Москва... все остальные работают...

Задачка для Pfalz.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо

Alevtina
12.11.2002, 21:28
У меня тут пару анекдотов объявилось:
1. В музее перед статуей Венеры стоят отец с сыном.
Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
2. В магазине:
- Дайте мне бутылку вина.
- Красного или белого?
- Мне безразлично, я дальтоник.
3. Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу,- говорит одна из них.
-Ну и смелая,- подумала вторая.
- Ну и дура,- подумала третья.
- Ну и память,- подумала четвертая.
4. ДИАГНОЗ.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умираетот тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я кого-нибудь лечу от пневмонии, так он и умирает от пневмони.

Cat
13.11.2002, 05:31
Одесса. Ругаются соседки:
- О-е-е-ей! Подумаешь, "дочь удачно вышла замуж"! Да Вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди шлют нашей Циле алименты!!!


Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»...


На подводной лодке просыпается злой с тяжелого похмелья капитан, вызывает штурмана:
- Где мы находимся?
Штурман с мутными глазами качает головой:
- Не могу знать! Неделю назад были в Северном море… потом загрузились в Портсмуте джином, а теперь… хрен его знает…
- Поднять перископ! Что видно?
- По левому борту торговое судно.
- Торпеду к пуску!
- Торпеда вышла, товарищ капитан!
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз...

pfalz2002
13.11.2002, 12:17
Автор оригинала Spectre
А вот для тебя специально, pfaltz. Надеюсь, настроя на неделю хватит. Ай да уважил - благодарю-с сердечнейшим образом!!!:appl: :appl: :appl:

elle
13.11.2002, 12:19
Автор оригинала pfalz2002
Ай да уважил - благодарю-с сердечнейшим образом!!!:appl: :appl: :appl:

Ты куда запропостился...закапался в работу что ли????

pfalz2002
13.11.2002, 12:19
Автор оригинала elle
Задачка для Pfalz.Мадам - Вы неподражаемы... Теперь - я Ваш должник!!!:appl: :appl: :appl:

pfalz2002
13.11.2002, 12:20
Слушай - совсем закрутился... Завтра на по-дольше приду!:end:

pfalz2002
13.11.2002, 12:21
Автор оригинала Alevtina
У меня тут пару анекдотов объявилось :appl: :appl: :appl: Молодцом!!!

pfalz2002
13.11.2002, 12:22
Автор оригинала Cat
ОдессаCat вернулась... И с каким фурором!!! :dan:

Borjan
14.11.2002, 15:30
Автор оригинала pfalz2002
Cat вернулась... И с каким фурором!!! :dan:
..... и опять исчезла .....

pfalz2002
14.11.2002, 15:55
Автор оригинала Borjan

..... и опять исчезла ..... Да... Дела! :bee:

Cat
15.11.2002, 04:10
Автор оригинала Borjan

..... и опять исчезла .....

клевета!!! не я исчезаю, меня исчезает мой провайдер :susel: :box2: читать внимательно надо форум :crazy:

pfalz2002
15.11.2002, 11:47
Автор оригинала Cat


клевета!!! не я исчезаю, меня исчезает мой провайдер :susel: :box2: читать внимательно надо форум :crazy: Нечего тут на худенькие плечи провайдера перекладывать свои массивные проблемы... Бери пример с меня - я же не перекладываю! Только всей душой негодую себе в тряпочку...:bird:

Borjan
15.11.2002, 23:40
Автор оригинала Cat


клевета!!! не я исчезаю, меня исчезает мой провайдер :susel: :box2: читать внимательно надо форум :crazy:
Нууу , звиняюсь , не хотел тебя обидеть ни в коем случае .... :sad: давай лучше на "кухню" заходи , ведь сама в "шеф - повара" записалась.....:wink:

Cat
16.11.2002, 15:44
Автор оригинала pfalz2002
Нечего тут на худенькие плечи провайдера перекладывать свои массивные проблемы... Бери пример с меня - я же не перекладываю! Только всей душой негодую себе в тряпочку...:bird:
да уж, худее этих плечиков я не видела - 150/32 KB/s, это не скорость, а черт знает что! ухожу к другому!..провайдеру, в смысле...
а негодуешь в тряпочку, али плачешься в жилетку - разницы никакой... хотя есть всё же - оптимисты плачутся в декольте))) :ma:

Cat
16.11.2002, 15:46
Автор оригинала Borjan

Нууу , звиняюсь , не хотел тебя обидеть ни в коем случае .... :sad: давай лучше на "кухню" заходи , ведь сама в "шеф - повара" записалась.....:wink:
Borjan, да я не на тебя, я на прова своего так обижена, шо ни в сказке сказать, ни каленым железом выжечь :vis:
а на кухню вечером зайду непременно :pya:

Borjan
17.11.2002, 03:38
Автор оригинала Cat

Borjan, да я не на тебя, я на прова своего так обижена.....
а на кухню вечером зайду непременно :pya:
Вот и ладненько ... , а провайдера меняй , да поскорее , а то нам тебя так не хватает .....:sad: :kos:

Alevtina
17.11.2002, 22:42
Я тут по израильскому телевидению анекдот слышала, они говорят, что новый, но, если учитывать, что "Синенький скромный платочек" - это народная марокканская песня, думаю, что у него есть маленькая бородка.

Выехали на прогулку два автобуса. В одном сидели только невестки, а в другом - свекрови. Вдруг на крутом повороте автбус со свекровями перевернулся и рухнул в пропасть. Все погибли, кто был в том автобусе. Сидят невестки хохочут от души, а одна из них - плачет, просто заливается. Спрашивают ее: "Чего ты плачешь? Ведь такая радость!.." Она отвечает: "Моя свекровь опоздала на этот автобус и вернулась домой!"

И еще один - наш и очень старый анекдот.

Стоит старый еврей в Ленинграде, в центре города, читает вывески и пожимает плечами. Увидев милиционера, он подошел и спрашивает: "Товарищ милиционер, скажите, пожалуйста, что это за названия "Ленрыба", "Ленмясо", "Ленптица"?" Милиционер ему отвечает: "Все очень просто: леннградская рыба, ленинградское мясо, ленинградская птица". Еврей ему в ответ: "Ха, у нас в Одессе это бы звучало, как "Одерыба", "Одемясо", "Одептица". Я уже не говорю, как бы это звучало в Херсоне..."

pfalz2002
18.11.2002, 13:33
А чо эт за наезды на свекровей?! Кому свекрови, а кому - МАМЫ!!! :bud:

Borjan
18.11.2002, 14:34
Автор оригинала pfalz2002
А чо эт за наезды на свекровей?! Кому свекрови, а кому - МАМЫ!!! :bud:
Вот в этом , абсолютно согласен с тобой Pfalz !!!!!!:wink:

pfalz2002
18.11.2002, 15:02
Автор оригинала Borjan

Вот в этом , абсолютно согласен с тобой Pfalz !!!!!!:wink: Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?! :box2:

elle
18.11.2002, 18:33
Автор оригинала pfalz2002
Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?! :box2:

А мы ВСЛУХ их очень даже любим...

Starik
18.11.2002, 21:14
Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-то

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и
евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты
и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел
бы служить
во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Alevtina
18.11.2002, 21:40
Автор оригинала pfalz2002
А чо эт за наезды на свекровей?! Кому свекрови, а кому - МАМЫ!!! :bud: :shy: Я почти покраснела, братцы, прям забили меня, как мамонта. Да, написала ж я - по израильскому телевидению рассказывали, а вы сразу анекдот читать начали, без предисловия. А свекровь свою я мамой хоть и не называю, но каждой женщине желаю иметь такую, как у меня. Мне так повезло в этом отношении! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. :rev:

Borjan
19.11.2002, 02:25
Автор оригинала pfalz2002
Эт, девчонки, большая ошибка ВСЛУХ на них наезжать - как буд-то мужиков своих не знаете?! :box2:
..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......:pom:

Cat
19.11.2002, 02:51
Автор оригинала Borjan

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим родным , любимым , единственным и неповторимым , и т.д. , и т.д. , и т.д. - нашим ТЁЩАМ ......:pom:
:appl: это было очень технично... потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем :wink:) веселился анекдоту о тёще...

Alevtina
19.11.2002, 19:13
Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку! :yar:

Borjan
20.11.2002, 00:12
так я , как раз таки и имел ввиду "обратное направление"......:sad: а ты говоришь затюкали....:bee: :wink:

Alevtina
20.11.2002, 00:15
Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!:ban:

Borjan
20.11.2002, 00:23
Автор оригинала Alevtina
Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!:ban:
:appl: :appl: :appl: здесь ты полностью права - тоже говорю серьёзно... :wink: :yaya:

Cat
20.11.2002, 02:29
Автор оригинала Alevtina
Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку! :yar:
Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их :dan:

Cat
20.11.2002, 03:21
Лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного рогатого скота.
Профессор:
- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Соклько-сколько сношений?
- Пятьдесят.
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Профессор повторяет.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной коровой или с пятьюдесятью разными?
- Конечно с пятьюдесятью разными.
- Повторите, пожалуйста для первого ряда...



На белорусском ТВ дикторша новостей:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора укор) Дубль 2:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора недовольствие) Дубль 3:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(В глазах редактора злоба) Дубль 4:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пирадачу (редактор облегченно
вздыхает) про пидоровиков производства...



Час пик. Возле метро люди садятся в маршрутку. Она быстро набивается и водитель собирается отъезжать. Открывается дверь - в проеме крупная женщина с сумками:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, я же на работе...

pfalz2002
20.11.2002, 10:35
Автор оригинала elle


А мы ВСЛУХ их очень даже любим... От ить язвительная какая, а?:crazy:

pfalz2002
20.11.2002, 10:41
Автор оригинала Alevtina
:shy: Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. :rev: А мужей менять не пробовали, а? А то ить эт аномалия какая-то у вашего полу со свекровями-то душа в душу, а? Вы же друг друга насквозь видите!!!:duel:

pfalz2002
20.11.2002, 10:43
Автор оригинала Borjan

..... хотя , мы тоже не всегда объективно поступаем , по отношению к нашим ТЁЩАМ ......:pom: Ой куда это парня понесло-то, а?! Самонаговариванием заниматься начал!!!:au:

pfalz2002
20.11.2002, 10:44
Автор оригинала Cat

:appl: потому как мне вдруг вспомнилось как один из присутствующих товариСЧей (не будем показывать на него пальцем :wink:) веселился анекдоту о тёще... Покожите мне его сейчас же - я его того... этого... морально ...так сказать истязаю!:crazy:

pfalz2002
20.11.2002, 10:45
Автор оригинала Alevtina
Понимаешь, Кэт, у музчин наших очень хорошо развито чувство порцания к невесткам, не любящим своих свекровей, а в обратном направлении это не обязано действовать. Слушай, просто затюкали меня, бедняжку! :yar: Та-а-а-ак.... Вот и коалиции уже появляются!!! :bird:

pfalz2002
20.11.2002, 10:48
Автор оригинала Alevtina
Серьезно говоря, самая лучшая свекровь или теща - это та, которая не пытается влиять на погоду в доме молодых!:ban: Это точно! Но ребятки, подумайте о себе! Когда мы с Вами "вырастем", нам тоже будет казаться, что нашим немалым жизненным опытом можно бы и поделиться с подрастаюшим поколением - порой и в добровольно-принудительной манере!!! :bee:

pfalz2002
20.11.2002, 10:54
Автор оригинала Spectre
Опять для pfalz, хотя и пропадает он где-тоДорогой мой, про попугаев, Деда Мороза и дом в одну комнату - просто ВАУ!!! Так держать...:appl: :appl: :appl:

pfalz2002
20.11.2002, 10:57
Автор оригинала Cat
На белорусском ТВ дикторша новостейПрелестно, прелестно...:hb:

Alevtina
20.11.2002, 20:58
Автор оригинала Cat

Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их :dan: Уже договорились! Наливайте, братцы!:alc: В знак дружбы и сотрудничества!!!!!!!!!

Alevtina
20.11.2002, 21:00
Автор оригинала pfalz2002
Та-а-а-ак.... Вот и коалиции уже появляются!!! :bird: Не коалиции, а дружеское единство взглядов!:rev:

pfalz2002
21.11.2002, 11:53
Автор оригинала Alevtina
Не коалиции, а дружеское единство взглядов!:rev: Ага - в борьбе с обшим врагом!!! :ban:

Cat
22.11.2002, 02:59
Автор оригинала pfalz2002
Покожите мне его сейчас же - я его того... этого... морально ...так сказать истязаю!:crazy:
шЮтник :wan:

Cat
22.11.2002, 03:01
Автор оригинала Alevtina
Не коалиции, а дружеское единство взглядов!:rev:
молодец, Алевтина... главное, подобрать правильное определение, а всякие политиканские термины нам ни к чему :bird:

pfalz2002
22.11.2002, 10:37
Автор оригинала Cat

молодец, Алевтина... главное, подобрать правильное определение, а всякие политиканские термины нам ни к чему :bird: Погодите, погодите - будет и на моей улице праздник!:bath:

Borjan
22.11.2002, 13:15
Автор оригинала Cat

Алевтин, no pasaran... к тому же Borjan ситуацию смягчил - будем великодушны и простим их :dan:
Спасибо вам ОГРОМНОЕ за великодушие и доброту Вашу ...... И с чего эт вдруг вы такими "добренькими" стать решили....? :fkr:

Alevtina
22.11.2002, 17:14
А у нас настроение такое - великодушное.

pfalz2002
22.11.2002, 19:26
Автор оригинала Alevtina
А у нас настроение такое - великодушное. Друг, не верь им - они знаешь какие коварные? У-у-у-у-у!.. :bud:

Borjan
23.11.2002, 02:52
Автор оригинала pfalz2002
Друг, не верь им - они знаешь какие коварные? У-у-у-у-у!.. :bud:
.... по моему ты прав , ой - ёй - ёйййййййй...:sad:

Cat
25.11.2002, 01:50
мальчики, куда же вы? :fkr: (затачивая "ногти" пилочкой)... вот так всегда - ты к ним со всей душой, а они - "коварные" :diablo:

pfalz2002
25.11.2002, 11:54
Автор оригинала Cat
мальчики, куда же вы? :fkr: (затачивая "ногти" пилочкой)... вот так всегда - ты к ним со всей душой, а они - "коварные" :diablo: Да мы чё - мы ни чё... Шас тока кольчужечку под футболочку пододенем - и мы Ваши! Чмок-Чмок (оцениваюше косясь на пилочку с целью своевременной ретировки...):eek:

Borjan
25.11.2002, 12:02
Автор оригинала pfalz2002
Да мы чё - мы ни чё... Шас тока кольчужечку под футболочку пододенем - и мы Ваши! Чмок-Чмок (оцениваюше косясь на пилочку с целью своевременной ретировки...):eek:
Добавить просто нечего .... , ну и девчонки у нас ...:wan:

pfalz2002
25.11.2002, 13:11
Автор оригинала Borjan

Добавить просто нечего .... , ну и девчонки у нас ...:wan: Во-во... С ними надо ухи востро держать!!!:evil:

Relmax
25.11.2002, 19:59
Автор оригинала pfalz2002
Во-во... С ними надо ухи востро держать!!!:evil:

А где новые анекдоты?

Borjan
26.11.2002, 01:53
Автор оригинала Relmax


А где новые анекдоты?
:appl::appl: Хороший вопрос През ..... :appl: , так и где твои новые анекдоты ...?..... :wink:

Relmax
26.11.2002, 02:26
Автор оригинала Borjan

:appl::appl: Хороший вопрос През ..... :appl: , так и где твои новые анекдоты ...?..... :wink:

Ах вы так?:)

:evil:

Парочка афоризмов


Противогаз может стать лицом эпохи.


Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!


Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.


Мы так одеты, потому что мы пьем...


На фотомодель Вы не тянете,... только на фотофиниш.


...традиционно чёрные побеждают в беге, а белые в стрельбе...


Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.


С помощью доброго слова, пистолета и денег можно добиться несколько больше, чем с помощью только Доброго слова.


Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


Первый отпуск молодой секретарши - декретный!


Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.


Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.


Наука призывников - теория отКосительности.


Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.


Сноб, даже находясь в зеркальном лабиринте, считает, что его окружают одни идиоты.

pfalz2002
26.11.2002, 12:10
Автор оригинала Relmax


Ах вы так?:)

:evil:

Парочка афоризмовПро сноба, женитьбу и запасную челюсть мне очень понравилось!!! Ай да президент - почаше бы спускались в народ-то , а?! :p:

Cat
26.11.2002, 15:42
Автор оригинала pfalz2002
Во-во... С ними надо ухи востро держать!!!:evil:
да пошутила я - идите с миром и да пребудет с вами Бог :pop:

pfalz2002
26.11.2002, 16:12
Автор оригинала Cat

да пошутила я - идите с миром и да пребудет с вами Бог :pop: Это чё типа - пусть земля пухом и т.д.?!:eek:

REmindER
27.11.2002, 18:10
А вот знаете такие хохмы, вот к примеру:

Выжил сам - выживи другого;

или:

Бросил курить сам - брось курить другому.

pfalz2002
28.11.2002, 10:24
Автор оригинала REmindER
А вот знаете такие хохмы, вот к примеру:

Выжил сам - выживи другого;

или:

Бросил курить сам - брось курить другому. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

AlexDeRus
28.11.2002, 22:03
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?"
Вскакиевает пакистанец, - "Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.." и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.

Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.

Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает mладенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Cat
29.11.2002, 03:19
Автор оригинала pfalz2002
Это чё типа - пусть земля пухом и т.д.?!:eek:
Побойтесь Бога, pfalz ( я кстати, атеистка :D: ) и не заставляйте бедную слабую женщину оправдываться - я ничего такого не имела в виду :obida:

pfalz2002
29.11.2002, 08:48
Автор оригинала AlexDeRus
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает mладенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал. Я думаю, что Вы, молодой человек, смогли бы стать в некотором роде неплохим приемником Донказака (только у того это несколько элегантнее и стильнее получалось)...

pfalz2002
29.11.2002, 08:52
Автор оригинала Cat

Побойтесь Бога, pfalz ( я кстати, атеистка :D: ) и не заставляйте бедную слабую женщину оправдываться - я ничего такого не имела в виду :obida: А может я просто втайне надеялся, что меня тут же хором разубеждать начнут и комплименты на голову сыпать...:evil:

AlexDeRus
29.11.2002, 23:00
Автор оригинала pfalz2002
Я думаю, что Вы, молодой человек, смогли бы стать в некотором роде неплохим приемником Донказака (только у того это несколько элегантнее и стильнее получалось)...

вам, господин фальц, не занимать умения ярлыки развешивать.

Borjan
01.12.2002, 02:50
Автор оригинала pfalz2002
Я думаю, что Вы, молодой человек, смогли бы стать в некотором роде неплохим приемником Донказака (только у того это несколько элегантнее и стильнее получалось)...
Вот видишь Pfalz , а ты переживал , что Донказак пропал ...... :obida: , здесь у нас , ему достойная смена растёт .....:( :ponder: :(

Cat
02.12.2002, 03:47
Автор оригинала AlexDeRus
Сидят в приемной роддома три отца
не стоило Вам в этот раздел суваться с подобным чувством юмора...

Cat
02.12.2002, 03:51
Автор оригинала pfalz2002
А может я просто втайне надеялся, что меня тут же хором разубеждать начнут и комплименты на голову сыпать...:evil:
не оправдывайтесь, Пфальц ;)
я Вас уже простила по старой памяти - ах, какая я сегодня добросердечная!:diablo: :cool:

pfalz2002
03.12.2002, 12:40
Автор оригинала Cat
ах, какая я сегодня добросердечная!:diablo: :cool: Cat - МОЛОДЧИНА, что наконец-то фото разместила! Ну просто глаз отдыхает... :)

pfalz2002
03.12.2002, 12:41
Автор оригинала AlexDeRus


вам, господин фальц, не занимать умения ярлыки развешивать. Не думаю, что это - ярлыки... Скорее, здоровое чувство хорошего тона!

pfalz2002
03.12.2002, 12:48
Автор оригинала Borjan

Вот видишь Pfalz , а ты переживал , что Донказак пропал ...... :obida: , здесь у нас , ему достойная смена растёт .....:( :ponder: :( "Хорошие" начинания всегда дают свои плоды...

Borjan
03.12.2002, 12:51
Автор оригинала pfalz2002
"Хорошие" начинания всегда дают свои плоды...
..... Согласен...(к сожалению)...:rolleyes:

AlexDeRus
03.12.2002, 23:30
Автор оригинала pfalz2002
Не думаю, что это - ярлыки... Скорее, здоровое чувство хорошего тона!

а что для вас есть хорошии тон?

AlexDeRus
03.12.2002, 23:35
Господа,
если вы уж записали меня в приемники донказака, то расскажите хотя бы кто он был такои? чего хотел?

pfalz2002
04.12.2002, 12:07
Вот Вам для справки - Это был очень интересный собеседник, талантливый оратор, эрудированный и политически-подкованный человек средних лет из профессорско-преподавательского состава одного из московских вузов, покинувший некогда Россию и пройдя через Германию, осевший в Штатах... Если я не ошибаюсь, то его вторым призванием стал музыкальный бизнес! А свою наибольшую популярность на форуме он приобрёл через свои, националистичные вобшем и русофобичные вчастности, высказывания и размышления... Если я не ошибаюсь - с ним нераз приходилось скрешивать шпаги многим из наших "активистов"! :rolleyes:

pfalz2002
04.12.2002, 12:18
Автор оригинала AlexDeRus


а что для вас есть хорошии тон? Это чтобы смешно, но незло было - мы ведь тут все такие разнонациональные и разноподданые... Не нужно обижать нас, даже ненароком, ок? Знаете какие мы чувствительные!!! :evil:

Borjan
05.12.2002, 02:14
Автор оригинала AlexDeRus
Господа,
если вы уж записали меня в приемники донказака, то расскажите хотя бы кто он был такои? чего хотел?
Да в том - то всё и дело , что он и сам не понимал , чего хотел ..... Но был очень озлоблен на нашу бедную Родину , и на всё , что с ней связано .......:diablo:

Borjan
05.12.2002, 02:18
Автор оригинала pfalz2002
Вот Вам для справки ............... А свою наибольшую популярность на форуме он приобрёл через свои, националистичные вобшем и русофобичные вчастности, высказывания и размышления... Если я не ошибаюсь - с ним нераз приходилось скрешивать шпаги многим из наших "активистов"! :rolleyes:
:appl: :appl: :appl:добавить что-то - невозможно... :appl: :appl: :appl:

REmindER
05.12.2002, 05:54
Простите, а это тема анекдотов?

pfalz2002
05.12.2002, 11:44
:lol: Смешно!!! :lol:

Mag
05.12.2002, 12:06
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено".
В Америке, на английском, испанском и китайском:"В сторожащем запрещении находится персональный разговор с водителем, на любые темы (О погоде, о детях, о жене, а так же о результатах спортивных матчей, скачек, и др.) кроме подачи вопроса непосредственно относящегося к маршруту данного вида общественного транспорта. По неисполнении данного правила, Федеральное Правительство имеет право взымать штраф до $1000."
В России: "Не болтай! Шофёру плохо! Пиво пил."
В Шотландии: "Уважаемые пассажиры, ВОДИТЕТЕЛЯ НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ НЕТ!"

pfalz2002
05.12.2002, 12:47
Автор оригинала Mag
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявлениеОчень остроумно...:)

Alevtina
05.12.2002, 20:37
Автор оригинала Mag
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:lol: :D: :lol:

Borjan
06.12.2002, 05:06
Автор оригинала REmindER
Простите, а это тема анекдотов?
...что-то типа этого ...:wink:

Borjan
06.12.2002, 05:09
Автор оригинала Mag
В городских автобусах над головой водителя всегда висит ....
... Неплохо ... но если честно , здесь у них ничего не висит ( ... над головой ...):wink::D:

Eugenia
06.12.2002, 06:18
Автор оригинала Borjan

... Неплохо ... но если честно , здесь у них ничего не висит ( ... над головой ...):wink::D:

А у нас висит табличка: "не пить, не есть и не курить" и вторая табличка: "Во время движения оставаться на местах"...
А уж разговаривать американцы жутко любят. Чем и занимаются всю дорогу.

pfalz2002
06.12.2002, 12:15
Автор оригинала Eugenia
А уж разговаривать американцы жутко любят. Чем и занимаются всю дорогу. Да и немцы в этом смысле недураки... :p:

REmindER
07.12.2002, 03:05
А вот мне попался такой анекдот, может кто не знает:

Сидят два мужика в раю около райской яблони. Вдруг появляется еще один мужик и давай эти яблоки жрать! Они его спрашивают:
- Ты куда спешишь? У тебя же целая вечность впереди?
А он:
- Это у вас может быть вечность, а меня сейчас в реанимацию везут.

Borjan
07.12.2002, 03:07
Автор оригинала pfalz2002
Да и немцы в этом смысле недураки... :p:
.....ну а итальянцы вааще всех "переплюнут " ( в смысле - переболтают ) ...:wink:

Borjan
07.12.2002, 03:09
Автор оригинала REmindER
А вот мне попался такой анекдот, может кто не знает:

Сидят два мужика в раю около райской яблони. Вдруг появляется еще один мужик и давай эти яблоки жрать! Они его спрашивают:
- Ты куда спешишь? У тебя же целая вечность впереди?
А он:
- Это у вас может быть вечность, а меня сейчас в реанимацию везут.
:appl: :appl: Классно ...:evil: :D: :appl: :appl: :appl:

Mag
07.12.2002, 12:03
Я тут недавно прочита такую фразу:
У австралийских бушменов из всей одежды-одно копьё.Им они прикрывают свои срамные места,а их у них-шесть!:kngt:

Alevtina
07.12.2002, 12:50
Автор оригинала Borjan

.....ну а итальянцы вааще всех "переплюнут " ( в смысле - переболтают ) ...:wink: Не думаю, что итальянцы переболтают наших коренных. Вот уж поговорить, поорать и поразмахивать руками любители!:D:

Ramona
07.12.2002, 23:16
Вау, круто. Прочитала ВСЕ!!! Хохотала так очень давно!!!
Спаибо!!!!!!!1

Starik
08.12.2002, 00:33
Автор оригинала Ramona
Вау, круто. Прочитала ВСЕ!!! Хохотала так очень давно!!!
Спаибо!!!!!!!1

Чтож, заходи почаше, а уж мы как-нибудь постараемся развеселить.

Borjan
08.12.2002, 01:51
Автор оригинала Alevtina
Не думаю, что итальянцы переболтают наших коренных. Вот уж поговорить, поорать и поразмахивать руками любители!:D:
...а они (итал.) , и перемахают , и переорут - любого ...:fly:

Cat
08.12.2002, 04:58
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся...


Капитан пассажирского авиалайнера объявляет по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне улыбаются, стюардесса быстрым шагом направляется к кабине предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров (ехидно):
- Кофе не забудь!


Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов:
- А не #бнет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!


Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную задницу больных зубов!


Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?


Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон ???

Starik
08.12.2002, 05:13
Cool:lol: :lol: :lol:

AlexDeRus
08.12.2002, 07:08
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

AlexDeRus
08.12.2002, 07:11
Vot takaya vam zagadka:

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"

Invincible
08.12.2002, 07:57
Не совсем анекдот, но всё же ;)

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Mag
08.12.2002, 09:27
Здорово! :lol: :lol:

AlexDeRus
08.12.2002, 22:18
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Alevtina
08.12.2002, 23:00
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Cat
09.12.2002, 02:40
Автор оригинала Spectre
Cool:lol: :lol: :lol:
Автор оригинала Alevtina
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
;) :alc:

Cat
09.12.2002, 02:41
Автор оригинала AlexDeRus
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему Вы, собственно, остались?

AlexDeRus
09.12.2002, 14:11
Автор оригинала Cat

- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему Вы, собственно, остались?

Because it feels so empty without me...

pfalz2002
09.12.2002, 15:55
Автор оригинала Ramona
Вау, круто. Прочитала ВСЕ!!! Хохотала так очень давно!!!
Спаибо!!!!!!!1 Вот уже и Прибалтика с рижским акцентом подоспела - вливайтесь уже на здоровье!..:)

pfalz2002
09.12.2002, 15:59
Автор оригинала AlexDeRus
Vot takaya vam zagadka:

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" И как это будет звучать?:rolleyes:

pfalz2002
09.12.2002, 16:00
Автор оригинала Cat
Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - вчера на дне роджения у друга я встал с рюмкой водки в руке, произнес длинный, хороший и добрый тост за именинника, выпил и сел на свое место. А друзья мне потом говорят: "Что это ты - встал с рюмкой водки в руке, долго молчал, потом выпил и сел на свое место?"
Психиатр, поднимая глаза на больного:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?Спасибо, Деточка - опять в точку!!!:lol: :lol: :lol:

AlexDeRus
09.12.2002, 17:18
Автор оригинала pfalz2002
И как это будет звучать?:rolleyes:


Yeeeaaah!

pfalz2002
09.12.2002, 17:38
Автор оригинала AlexDeRus



Yeeeaaah! На этот раз Вы превзошли самого себя!:appl:

AlexDeRus
09.12.2002, 19:41
Автор оригинала pfalz2002
На этот раз Вы превзошли самого себя!:appl:

двусмысленность ваших комментариев повергает меня в тоску.

Cat
10.12.2002, 02:15
Автор оригинала AlexDeRus


Because it feels so empty without me...
"But sometimes it just seems..."

Cat
10.12.2002, 02:18
Автор оригинала pfalz2002
На этот раз Вы превзошли самого себя!:appl:
:D:

nadia
10.12.2002, 07:41
Cat,
Tvoi anekdot pro gemoroi ya yzhe perevela na English i sobiraus' raskazivat' muzhu... samoe glavnoe ne zabit' "punch line" kak eto chasto u menia bivaet : )
On lubit russkie anekdoti, a mozhet prosto prikidivaetsia ot vezhlivosti:D:

pfalz2002
10.12.2002, 13:31
Автор оригинала AlexDeRus


двусмысленность ваших комментариев повергает меня в тоску. Ну как же можно так реагировать на мои комплименты (тем более, что их в Ваш адрес - не фонтан), мнительный Вы мой?! Придётся взяться за повышение Вашей самооценки!!! :rolleyes:

AlexDeRus
10.12.2002, 20:17
Автор оригинала pfalz2002
Ну как же можно так реагировать на мои комплименты :rolleyes:

На ваши комплименты по-другому реагировать не представляется возможным.

pfalz2002
11.12.2002, 12:28
Автор оригинала AlexDeRus


На ваши комплименты по-другому реагировать не представляется возможным. У-у-у-у-у-у... Как всё запушено!!! :p:

elle
11.12.2002, 13:08
Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.
> >
> > Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного
> > единомыслия...
> >
Вам нечем кормить вашу кошку?
> > Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
> >
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
> вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
> >
Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
> >
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
> > объявления остановок.
> >
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
> >
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
> >
Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.
> >
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
> >
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося
директора.
> >
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
> >
Продам импортный бинокль. Цветной.
> >
Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!
> >
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел.99-01-23.
> >
Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.
> >
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
> >