Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
Eglantine
27.03.2004, 19:28
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!
Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...
Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего
понимания.
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...
едут геологи по тундре встречают чукчу.
-Чукча, где тут огненую воду продают?
- а сегодня какой день?
-Понедельник....
- тогда проямо, а в среду направо повернёте.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Ramona добавил(а) 1080492176:
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Как много девушек хороших
Как много ласковых имен
а мне досталась с гнусной рожей
Со странным именем Антон!!!
Дочка НР хвастается в школе:
Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было икра, омары, устрицы, шашлык из лососины Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
А почему чуть ? Что, у папы денег не хватило?
_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Eglantine
30.03.2004, 20:11
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!
Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца.Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.
-Товарищ директор,я привела своего жениха,чтобы он убедился,какой вы старый,лысый и некрасивый.
-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....
Первоначальное сообщение от Eglantine
-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше.... Да-да , Пролетарии ... т.е. все время пролетаешь .:lol:
Музыкальные :
- Музыку сочиняют инородцы, а мы ее только с Ароном тиражируем. (почти по Глинке).
- Симфонизм и сионизм - нехорошие слова.
- "Сольный" концерт - когда вместо денег платят солью.
- Афоризм: любое мастерство есть набор стереотипов.
- Загадка: Не кочегар и не плотник? (назовите фамилию композитора).
- Родственные слова: Хачатурян и хачапури.
- Паркер и рок - Паркерок (шутка).
Требования к техническому зачету на эстрадном отделе:
"Современный" минор и "гальванический" мажор.
"Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты).
Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!)
Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать.
"Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть!
"И" за "И" - Изаи (бельгийский скрипач).
Сомнительные шутки:
- 2х литровые инвенции.
- Бах и Бахмутова.
- Питерсон - Питербургские сновидения.
- Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время:
- Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович.
И совсем уж неприличное:
- Жмотмарт, Блевагнер, Шопенис, Пидороссини и Ка Гэ Бах.
- Зара Долуханова и Заратустра, рок, джаз-рок и Мазурок.:
Разное прочее:
- Партитура - устав партии.
- Илью Глазунова про-Чили в рисунках рассказать просили.
- Тристан и Изольда, с вас триста рублей, извольте!
- Арам Стронг - несуществующий армянский джазовый трубач.
- ВНИИ ХУЯ - всесоюзный научно-исследовательский институт
художественно уникальных явлений.
- "Леди Макбет" третьего созыва.
- Мат и тусовка - поэт Матусовский.
В советские времена на радио часто между "важными" сообщениями паузы затыкались
отрывками из классической фортепианной музыки без начала и конца и без объявления исполнителя.
Но, к счастью, исполнитель нашелся!
Им оказался пианист по фамилии Затычко (украинец, наверное?), лауреат международного конкурса
имени Затыки. Вы сомневаетесь?
Почему же не может быть человека с такой странной фамилией,
если я лично был знаком с пианистом из Киева по фамилии Заморока,
который составлял и редактировал сборник "Музыка ХХ века и джаз", не Заебака же,
извините, в конце-то концов?!
Опять всякое
- Ломбард - это бард с ломом в руках вместо гитары.
- "Бытовой" голос - тембровая характеристика вокалиста.
- Высоко-художественная (пьеса) и вы - сука художественная! (обличение).
- Англичане дали миру Битлз, а финны - финские ножи (финки).
- Станция метро, названная в честь подруги Маяковского - "Брикадная".
- В закрытом обществе и бутылку открыть нечем.
- Эстония (Эс-тон) - страна со строем "ми-бемоль".
- Незаменимых людей нет - каждого можно заменить "через тритон".
- Гершвин и Герцен.
- Орнет Оболенский и корнет Колман.
- Опера Генделя "Ксерокс" (вместо "Ксеркс") - диктор московского радио, 22.10.1990.
- "Вест-сайдская история" КПСС.
- Даю... ударную установку! (Кашпировский в музыке).
- "Хреноматическая" гамма - лад Хренникова.
- "Лусран и Блядьмила" пародия на известную оперу.
- Война би-бопа с ладовым джазом - кризис в Персидском заливе.
- Би-боп и рубаб.
- Джаз-трио из Армении: Питерсян, Педерсян и Джо Пассян.
- Повезли в Ригу летом оперу "Риголетто".
- "Паркер" культуры и отдыха.
- Нельзя дважды войти в одну и ту же "Историю джаза".
- Русский композитор, пивший лак? (Балакирев).
- Мать певца Магомаева - Маго матерь.
- Дикси ленин.
- Клоп Дебюсси.
- Слышна рага из оврага (сценка из индийской жизни).
- "Гомеопатическая" соната.
- "Жизнь за Ель-царя" (опера нового времени).
- Чей композитор Чейковский?
- Нетленное - произведение члена союза композиторов,
нечленное - произведение несоюзного композитора.
- Сон и унисон (спать вдвоем).
- Гимназия - азиатский гимн.
- ЗАГС и САКС.
- Такие программы на ТВ, что джазу негде упасть!
- Тесто и мука... творчества.
- Как согревается замерзший пловец? Пляшет "половецкие" пляски!
- Мигуля и Маугли.
- Однозначно звенит колокольчик (слова из песни).
- "Молниеносный" джаз - это когда включаешь радио или телевизор, а он уже кончился!
- Рок - рабство, прикрытое истерикой, джаз - свобода!
- Козел-Горбунок (сказка).
- Мультфильм - простор для бесчинств советских композиторов.
- Джаз из музыки толстых стал музыкой одутловатых (анс. Мелодия).
- Шострапович (!) - Ростропович, исполняющий Шостаковича.
- Органный пункт обмена валюты.
- Композиторы Фельцман и Ельцман.
- Рок - музыка отроков.
- Григ (композитор) и ту-грик (его двойник).
- Тон, полутон, ацетон, Вашингтон и т.д. (гамма такая).
- Гармоническая "сетка" (это понятно), а гармоническая "секта" (класс гармонии).
- Альт - струнный инструмент, базальт - тоже, но из камня.
- Бетон - строй ин "Б".
- Вопрос к пианисту, стоящему в очереди: - Кто здесь Крайнев?
- Оброк - плата за рок-концерт.
- Распространенный ныне низкий женский голос - женский баритон.
- "Сатин долл" и валидол (джазовая тема и лекарство от нее).
- Танго и Вахтангов (известный исполнитель этого танца).
- Гейзер и "Тангейзер" (танго Вагнера).
- Окорок - жанр, близкий року.
- Играть глухого, значит - Бетховена, а играть отравленного - Моцарта.
- Элвис Пресня - район Москвы.
- Сигарет пачка и скрипачка.
- Опера композитора Фиделио "Бетховен".
- "Блютнер" и ублютнер (разбитый рояль).
- Пейзджаз - исполнение джаза на природе, Пизджаз - женский джаз-ансамбль.
- Коломенскворечье - джаз-студия после переезда на новое место.
- Загадка: 0чки на жирном подбородке? Отгадка: Певец Корнелюк.
- Нищие на подпевках - реклама в хоровом исполнении на радио России.
- Оранжировка - выращивание апельсинов.
- "Муравьи, муравьи, не кусайте солдат..." - вариант известной песни Соловьева-Седого.
- Гимн и гимнастерка (военный гимн).
- Петиголосие - тема пионера Пети в симфонической сказке Прокофьева.
- Шоссе Энтузиастов Джаза - улица в Москве.
- Ансамбль советско-половецких песен и плясок.
- Гимн будущих космонавтов - "Вдоль по Юпитерской!"
- Виолончелябинск (несуществующий пока город).
- Сберкнижка композитора - собрание сочинений.
- "За тех, кто... в морге!" (вариант известной песни).
- Кустик и акустик (аккуратный кустик).
- 0х, рано поет сопрано!
- Композитор, любящий кушать щи - Щидрин.
- А мне - рис, - сказала Амнерис.
- Кобальт - тембр голоса "Кобы" (Сталина).
- Кузбасс - голос кузнеца.
- Цимфония и Симферополь (город, где зародилась симфоническая музыка).
- Малахит - "хит", не достигший наибольшей популярности.
Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить под себя.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- И как на вкус?
- Отлично!Сахар-это сила, молоко-это энергия!
- А ром?
- А ром -это мысли, куда применить силу и эенргию.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива.
Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
-...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше:
- НЕПРАВДА!
Eglantine
05.04.2004, 22:08
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
-Он едва-едва сводил концы с концами...
-Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!
Один алкаш спрашивает другого:
-А правду говорят,что все дороги ведут в Рим?
-Правду.
-Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Встречаются две подруги.
-Интересно чем там наша Верка сейчас занимается?
-Кормит грудью своего Ваську!
-Как это?!
-Работает стриптизершей.
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Мозг - первичный мужской половой признак.
Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
хехехе..хеее...хххх..хыыыыыы. ... ууухх.... и вот такая вся улыбающаяся мну утопывает спатькать.. спасиПа, солнце, за мою улыбку :0)))
Black_dog
06.04.2004, 03:28
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
У чернокожеи пары родился абсолютно белыи ребенок , со светлыми глазами . В чем дело ?
Мать идет к доктору , все рассказывает .
Доктор тщательно осматривает клиентку и говорит :
"Всё очень просто , у вас такая большая .... что когда совершался половои акт , негативчик-то и засветился ! "
Eglantine
06.04.2004, 19:17
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
- Ты меня больше не любишь!
- Почему ты так решила?
- Раньше ты брал себе самый маленький кусочек, а мне оставлял самый большой.
- Успокойся, дорогая, это потому, что теперь ты готовишь гораздо лучше, чем раньше.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"
Eglantine добавил(а) 1081273543:
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Black_dog
07.04.2004, 01:11
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
- Иду вчера по пляжу... Смотрю - в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял её - дай, думаю, потру... А то вдруг там джинн сказочный - всё равно без дела гуляю. Потер её - ничего не происходит... Ещё потёр - опять тишина. Только хотел на место положить - а из лампы голос раздался: "Ещё потри, идиот!". Я от страха чуть язык не съел! Потёр ещё. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!".
Потёр ещё. А сам думаю - что дальше-то будет? "Ещё быстрее!". Потёр ещё быстрее... Вдруг слышу - голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!".
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
Eglantine
08.04.2004, 18:44
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
НТМL.
Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!
Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так... Только их не будет в вашей камере!!!
Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником:
три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела?
Сапожник говорит: "Нормально", берет сто рублей.
Второй год проходит - опять "все нормально" и сто рублей.
Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...
Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю - опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
Black_dog
09.04.2004, 02:07
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна...
Там же можно скачать версию для печати.
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня!!! Винтовку!
объявление в роддоме:
АКЦИЯ!!!! Кто рожает двоих, получает третьего бессплатно....
Однако клевые анегдоты у Престижа !!!:appl:
Black_dog
10.04.2004, 17:14
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит и плачет:
- Е-мае, новый "Мерседес", мой новый "Мерседес", у-у-у...
Друг ему:
- Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
- У-у-у, мой новый "Ролекс"!
В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы - действуйте!
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красавица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа...!"
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
-Уолт Дисней представляет....
-Скажите, вы случайно не шахтёр?
-Я не случайно! Я принципиально не шахтёр!
Бог создал вселенную за пять дней, а на шестой отдыхал. Конкретно отдыхал. Потому и назвал он седьмой день "Воскресенье", после того как очнулся.
Два глухих на берегу речки :
-Ты чё рыбу ловиш ???
-Неееет , я рыбу ловлю !!!
-Странно , а я думал что ты рыбу ловишь ...
Black_dog
12.04.2004, 07:38
официант приносит клиенту первое, а большой палец держит в супе, клиент смолчал.
второе - и опять палец прям в еду засунул.
принсит чай - палец в стакане, клиент не выдерживает:
- слышь, ты чё офигел? чё ты постоянно палец мне в тарелку суёшь?
- а у меня палец болит, мне доктор посоветовал его в тепле держать!
- так в жопу себе его засунь!!!
- так а я между заказами так и делаю!
Стоит мужчина около Эйфелевой башни, подходит к нему журналистка и говорит:
- Сколько лет вы курите?
- 25.
- Вот мы тут посчитали, если бы вы не курили,то вы бы уже купили себе, ну например, эту башню.
- Да? А вы курите?
- Нет.
- Значит, у вас есть башня?
- Нет.
- Странно. А я курю и башня эта моя.
Грузин с проституткой. Грузин надевает 3 презерватива и противогаз. Проститутка:
- Ладно 3 презерватива, ну а противогаз зачем?
Грузин отвечает:
- Ненавижу запах паленой резины!!!
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду!?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"
Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот, говорит, уменя кто-то яйца украл.
Винни пух сел и говорит:
- А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!
Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:
- Маш, принеси шампунь.
Маша отвечает:
- Там же полно шампуней!
- Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.
Ну что вы стоите в дверях? Ну что вы как не родной? Ну что вы стестняетесь? Идите на х...
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к нему поп и говорит;
-Сын божий, что ты делаешь?
-Не базарь, бать, у меня сегодня День рожденья.
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.
- Дети, что означает выражение 'мурашки по коже'? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- 'Мурашки по коже' это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
К капитану прибегает подчиненный.
-Капитан! у нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии!
-Все в шлюпки!
-Но у нас нет шлюпок!
-Тогда всем выдать спас. жилеты!
-Только один остался...
Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор.
........... - Какая ватерлиния? Какая пробоина?
Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле.
Приходит Иван-Царевич во фрацузский ресторан. Смотрит, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом! И говорит:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Бабушка учит внука хорошим манерам:
-Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
-Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
И снова свет победил тьму! - удовлетворенно подумал ночной пожар.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
- Как еще можно расшифровать ЛДПР?
- Люблю Дарить Придуркам Радость.
Приходит новый русский к дентисту, садиться в кресло. Дентист смотрит, а у него все зубы из золота и платины. Дентист:
- А что Вам ещё нужно???
- Сигнализацию!!!
Реисовыи самолет .
Вдруг внезапная встряска , самолет начинает терять управление .... в кабине пилота мессаж : "разгерметизация салона"
Стюардесса вбегает в салон чтоб посмотреть в чем дело ... а там все в обмороке , насковозь пробитыи илюминатор , и стоит Спаидер-мэн . Стюардесса тоже на пол , в обмороке . Пилот не потерял мужества , оставив управление помощнику - спрашивает : - Что вам молодои человек ?!
- Понимаете , задержался с миссиеи ... где у вас здесь туалет ???
Также в самолете : почти аналогично , внезапное сотрясение , пробивается илюминатор , клуб мистического дыма , и , постепенно фокусируется лик внедрившегося . Все в салоне открыли рты ... Иисус Христос !!! Как же не может быть , если он самыи , воочию !!! Проходит по рядам , и говорит , что может исполнить каждому единственное желание . Наконец , очередь доходит до одного педантичного интеллектуала , до сих пор читавшего газету . Не дожидаясь преамбул со стороны божьего посланника , пассажир спрашивает первым :
- Неужто вы деиствительно тот самыи Христос творящии чудеса ?
- Это так , сын мои .
- Хм .... ну тогда мне чашечку кофе !
В поезде ... в плацкарде грузин и русскии студент .
Скукота ужасная .
Грузин :
- Слущии , даваи в игру играт !?
- В какую ?
- Я начинаю , загадываю тэбэ загадк ... если ни отгадываещ - даеш мине рубл , и я продолжаю загадк .
Студент , расчитывая на свои интеллект согласился .
Грузин начал :
- Кырасныи , пахнит , и любит ...
(студент перебробывал все) :
- Правда не знаю
- Даваи мэнэ рубл ... слущии ище : Синии , изюмительныи , а ни понимает ...
(опять все догадки студента в никуда)
- Не знаю , биджё
- Даваи мине рубл , слущии ище ...
(вобщем студент в часовои поездке выложил весь кошелек , и так как ничего не осталось ....)
- Слушаи , биджё , дать мне тебе больше нечего , даваи на чистоту , вот ты последнее загадал : Черное , скользкое , на липу не похожее ... что это на самом деле ???
- На тэбэ рубл !!!
ой... :crazy: а давайте ограничим число выдаваемых СРАЗУ анекдотов.. а то я все не успеваю... :)
а? три-пять.. но так, чтобы У_УХ!
Даваи сократим , всех и вся !!!
Токо скажи число , потом к Эглантине с поклоном ,
потом к Релмаксу . Только в словах запутаешься .
Да , акстись Рамонушка ! На форуме вообще "Гололед" .
А ты и это хочешь уменьшить .
Вот сквозни мне в приват - побакланим !
че то я тебя опять не понимаю....
и потом, нужно - ты сам прекрасно можешь написать в приват...
...однако и тут суръёзныя робяты...
Что значит - женщина хоть куда?
Уэльский анекдот
Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я толькохотела это сказать...
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременный.
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана
Ramona добавил(а) 1082300564:
В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме
двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И вали отсюда нафиг!!!
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.
Штирлиц погладил кошку.
Кошка сдохла.
"Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
-Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
Лектор в колхозе произносит речь:
-В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Vladimir
18.04.2004, 23:22
Анекдот от Владимира-
Муж спрашивает у жены -Саррочка, каким должен быть анекдот?
Сарра отвечает- анекдот должен быть коротким, как жало пчелы и смешным, как мужчина который спрашивает у жены куда она потратила деньги:daz:
Vladimir
19.04.2004, 09:52
После окончания официальной встрети Путина с Шароном они перешли к общим житейским вопросам. Скажите Шарон, спрашивает Путин, известно что во всех бедах в мире виноваты евреи, а кто виноват у вас - В Израиле?:daz:
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой.
Бегут Василий Иваныч с Петькой от белых. Видят - колодец, спрятались там. Подбегает белый офицер, кричит в колодец:
- Э - эй.
Петька из колодца:
- Э - эй.
- Есть кто?
Петька эхом:
- Есть кто?
Офицер:
- Гранату бросить?
- Так ведь нет никого.
Вчера в Мелекино был взорван Банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей.
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как твое свидание с этим красавцем вчера?
- Он такой нахал! Такой нахал!
- А что такое?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его видеть - он взял и выключил свет!
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!
Построение в армии. Генерал:
- Итак, господа служащие, кто забьет косяк за 30 секунд, тот пойдёт в увольнение. Время пошло...
По истечении 30 секунд. Генерал:
- Время закончилось, кто забил косяк сделать шаг вперёд.
Все делают шаг вперёд. Один остаётся на месте стоять.
Генерал:
- Рядовой Иванов, а Вы что???
Иванов:
- A-a-a-a-a ???
Vladimir
19.04.2004, 23:57
Пожилой гусар, полковник решил перед выходом в оставку жениться.
Невеста- молодая графиня из содержательной семьи, умоляет полковника взять ее с собой в расположение части и познакомить с гусарами. Видела их издали , слышала много о их храбрости, но никогда не была близко знакома ни с одним гусаром. Полковник приходит в часть, собирает гусаров и говорит- завтра приведу невесту. Ложит на стол деньги и приказывает: завтра к 8 вечера мы прийдем, накройте стол купите много вина и закуски и чтоб никаких плоскостей и сальных анекдотов. Сидеть всем молча пить и кушать иначе я вас в порошок сотру еще время есть до получения приказа об отставке. Следующий день ,вечер, приходит полковник с невестой, сидят за столом пьют,едят и все это молча. Графиня ,желая разговорить молодых людей, бравых гусаров-начинает сама заговаривать с ними. Господа- говорит графиня, я на медни купила у антиквара замечательный канделябр о четырех свечах. Пришла домой, развернула покупку, достала этот канделябр о четырех свечах, но вижу что свечей он мне завернул пять. Господа, что мне делать с пятой, лишней свечой ума не приложу. Полковник вскакивает и орет -всем молчать!!!:bud:
Vladimir
20.04.2004, 02:50
Идет Красная Шапочка по лесу ей на встречу Леший катит что то укрытое в тачке . Привет Леший! Привет Красная Шапочка! Ты че это катиш в тачке своей ? На посмотри говорит Леший и отдергивает покрывало на тачке. Вау! Сколько их у тебя -говорит Красная Шапочка, глядя на полную тачку мужских половых органов , сложенных в тачке рядами. А как это называется и что с этим делать? Леший коротко объяснил, что с этим делают. Дай мне один ,Леший, просит Шапочка. Возьми ,говорит Леший. А как сделать, чтоб он ожил и начал действовать-спрашивает Красная Шапочка. Леший говорит-это очень просто и написал ей на бумажке слово-"чичик".Если захочешь привести его в действие произнеси это слово вслух и все дела. Спасибо тебе ,Леший - сказала Красная Шапочка, взяла этот "чичик" и весело побежала дальше. Когда Леший скрылся из виду она решила попробовать в действии его подарок. Сказала вслух -чичик, он ожил и пошел на место исполнять должное. Время идет ей уже порядком все надоело, но не спросив у Лешего, как остановить это надоевшее чудо Красная Шапочка начала плакать. Вдруг из-за кустов навстречу ей вышли два парня в обнимку и без штанов. Чего ты ревешь девочка -спрашивает один из парней. Ой, дяденька, выручи меня -скажи -чичик. Чичик сказал парень улыбаясь. Тот оставил Красную Шапочку в покое и перескочил к новому повелителю. Довольная девочка убежала и скрылась из глаз ребят. Одному из них тоже не долго было весело и он стал просить напарника сказать это злополучное -чичик, чтоб немного отдохнуть. Так идут они выручая друг друга по лесу.
Увидели большое озеро и одному пришла в голову оригинальная мысль. Давай-говорит он станем на противополжных сторонах озера и будем кричать -чичик. Пока он туда-сюда будет плавать мы отдохнем, а там что то придумаем. Так и сделали. Чичик плавал от одного берега к другому ,устал и пошел ко дну. Идут они довольные,что ловко придумали и избавились от этого неуемного чичика.
Прошли метров 300 -видят Лешего с тачкой идущего на встречу. Что ты везешь старый пень- спрашивают они у Лешего. Посмотрите -говорит Леший, сдергивая покрывало.
О! Чичики, громко, воскликнули пацаны...
:daz: :daz: :daz: :daz: :daz: :ura:
Eglantine
20.04.2004, 04:18
Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!
Новость:
В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Престидижитатор
20.04.2004, 07:26
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ВОСПИТАННЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите <<Ура!>>, а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Vladimir
20.04.2004, 08:10
Доктор посмотрите пожалуста, что у меня с ним. На приеме у венеролога спрашивает больной, показывая свой орган. О! дело дрянь, посмотрев,
говорит доктор. Нужно резать непременно и экстренно.Больной убегает с криком -не дам резать! Вы что с ума сошли. Проходит месяц боль усиливается -больной идет к другому венерологу. Тот, посмотрев, говорит-запустили вы батенько мой. Вы что до меня ни к кому не обращались. Обращался, но врач сказал резать нужно и я убежал. Не нужно резать, встаньте ка на табуреточку. Замечательно, а теперь спрыгните с нее на пол. Чудесно! Вот видите уважаемый- не нужно резать, он у вас сам отвалился...:poz:
Eglantine
20.04.2004, 17:13
Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Спортивная новость дня:
Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.
Объявление:
Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
Vladimir
20.04.2004, 18:47
Новый русский заказал себе девушку по вызову и описал какой она должна быть. Та пришла в назначенное время -стройная , естественная блондинка, 20 лет от роду с изумительной фигурой и красоты неописуемой. По желанию клиента она полностью обнажилась, включила подходящую для интима музыку и стала танцевать, делая изящные ,соблозняющие движения своим красивым, молодым телом. Новый руский -стареющий лысый урод, весь заплывший жиром, с отдышкой асматика, долго смотрел то на нее, то на себя и острая мысль пронзила его мозг:Это надо же так любить деньги....:ura:
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
- Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Дмитрий добавил(а) 1082478032:
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always...
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Дмитрий добавил(а) 1082478193:
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
- ???
- Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy).
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Дмитрий добавил(а) 1082478313:
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Дмитрий добавил(а) 1082478450:
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка. Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
ой... выносите :0))) не могу боше!!!!!
бедный бобер.. и маленькие детки с 30 килограммовых грузом на том самом месте :0)))):crazy:
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам
холодна...
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
- Почему у вас помидоры зелёные?
- Возьмите огурцы, они жёлтые.
- Девушка, вам часто говорят что вы красивая?
- Нет.
- Боже мой, какие все честные!
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.
Мужик останавливает такси.
- Аэропорт брат!
- Нoсорог тебе брат!
- Сто баксов брат!
- Садись брат!
- Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа Корни решили спеть вместе. Проект будет называться Корни валерианы.
- Окрыленные успехами дуэтов, Кобзон и группа Комбинация решили спеть вместе. Проект будет называться Комбинeзон.
Три подруги разговаривают на тему, какая им поза больше нравится. Одна говорит:
- Я люблю сверху!
Другая:
- А я снизу!
Третья говорит:
- А я люблю родео!
- Это как?
- Ну, садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя СПИД и две минуты пытаешься удержаться.
Одна блондинка - другой:
- Так как же все-таки правильно Ирак или Иран???
Престидижитатор
22.04.2004, 07:31
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылечили...
Просто ты стал как все!
а) Японцы едят очень мало жира - и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина - но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом - поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии всё время трахаются - но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык!
...в гамазине парфюмов:
девушка - простите, а у вас нет какихнибуть духов с запахом комъютера?
продавец - простите, что вы имеете в виду?
девушка - я хочу хоть как нибуть привлечь внимание мужа...
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит:
- Я хочу что - нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
- Вам повезло! - говорит продавец. - У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Отгадайте загадку: в одно время голубой и зелёный - сказал крокодил Гена, ласково поглаживая Чебурашку.
Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
Престидижитатор
23.04.2004, 07:32
- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина,
плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в
пылесос? В холодильник!
СОВЕТЫ ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ.
* Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
* Пожара несложно избежать, поддерживая в квартире определённый уровень влажности.
* Если на семейном ужине вы поперхнулись хлебной крошкой - заодно и высморкайтесь.
* Зелёная мясная муха никогда не даст потомства, если две-три недели не покупать ей мяса, а затем свёрнутой в трубку старой газетой резко оглушить её, ослабевшую.
* Пришедшую в негодность ногу легко можно ампутировать и в домашних условиях, если не следовать указаниям врачей и заниматься самолечением.
* Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут - и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тёщу.
Eglantine
23.04.2004, 10:56
Анекдот, детства:
Ленин, когда умер попал в ад, где черти.
Какое-то время проходить, приходит черт к Богу и говорит:
Бог-бог возьми к себе Ленина, я всех чертят в октябрят приму.
Ну взял Бог к себе Ленина.
Долго Черт Бога не видео, вдруг сморит Бог бежит.
Бог-бог, - говорит, ты куда бежишь?
А тот отвечает:
Во-первых не Бог, а товарищ,
Во-вторыз, Бога нет,
А в третьих не видишь на парт-собрание опаздываю.
Усе.
Источник: проект, связанный со сбором информации о коррупции в Украине, финансируемый USAID
У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). Остальные приключения у Виктора Федоровича были уже в зрелом возрасте. В частности, в 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). А были в его биографии еще статьи 117 - изнасилование (дело удалось закрыть благодаря тому, что чудесным образом "исчезло" заявление потерпевшей), 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). Кстати сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. Виктор Федорович был задержан и от-правлен в ИВС, однако ему удалось откупиться и дело замять при помощи космонавта Берегового, который баллотировался в Верховный Совет СССР по г. Енакиево, поскольку Виктор Федорович на выборах был доверенным лицом космонавта. Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиев-ской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. Белый не так давно был заместителем Януковича в облгосадминистрации, сейчас возглавляет "Азовсталь" - жемчужину в короне Рината Ахметова. Если верить милицейским сводкам, с середины 90-х годов Янукович стал активным участником ОПГ "Люкс", группировка так названа по резиденции Ахметова - гостинице "Люкс", выкупленной предшественником Рината Леонидовича и его двоюродным братом Аликом Греком. При жизни Алика Ринат был его правой рукой и возглавлял бандит-скую армию "Люкса", осуществлял различные карательные операции. Причем именно армию, а не бригаду - бригадами руководили деятели рангом поменьше, типа сегодняшнего первого заместителя председателя Донецкой облгосадминистрации Васи Джады, который в начале и середине 90-х держал в ужасе Макеевку. После назначения Януковича премьером Ринат хотел пропихнуть Васю на должность председателя Донецкой ОГА, из-за чего несколько поругался с Януковичем, который все-таки поставил на эту должность своего человека..
Помимо прочего окружение Януковича непосредственно причастно к массовым поставкам героина на Украину. Как правило, наркотики перевозятся автобусами, принадлежащим футбольным клубам "Шахтер" и "Металлург", дальше доверенные люди губернатора из прокуратуры и ОБНОН Донецкого горуправления милиции переправляют "дурь" мелким торговцам. Когда недавно прокурора Ворошиловского р-на Донецка взяли с поличным при передачи дипломата с героином, его пришлось перевести от греха подальше Ясиноватским межрайонным прокурором - Янукович своих не сдает. А вот двум сотрудникам ОБНОН, у которых СБУ-шники провели контрольную закупку героина, повезло меньше, губернатор их выкупать почему-то не стал. А мог бы - с его-то доходами. Следственный отдел СБУ был согласен получить за каждого по 50 тыс. баксов - и дело в печку. Пожадничал губернатор. Это в его стиле - когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл. Тогда ученые мужи со злости собрали старые институтские отчеты за 80-е годы и вставили в текст "докторской" - все равно соискатель читать свою диссертацию не станет, а народу потеха. Между прочим, официальной достопримечательностью Донецка считается дом Януковича - дворец в районе военного училища. Есть в городе еще несколько зданий, принадлежащих Вик-тору Федоровичу, в том числе его конюшня, чудо архитектуры, но "хатинка" возле училища, ко-нечно же, впечатляет. Таксисты к нему возят гостей города - мол, что там ваш Киев с Мариинским дворцом, утритесь, киевляне.
Первоначальное сообщение от Дмитрий
[/B]
Дима, ты сегодня ОЧЕНЬ в духе! Супер!!!!!
Смайлы разные нужны...
Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная Ж...».
(_!_) - обыкновенная ....
(__!__) - жирная ....
(_._) - плоская ....
(!) - тощая ....
{_!_} - шикарная ....
(_*_) - геморройная ....
(_zzz_) - .... усталая.
(_?_) - .... безмозглая.
(_о_) - .... пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская ....
(_х_) - поцелуй меня в ....
(_Х_) - оставь мою .... в покое!
->(_!_) пошёл в ....
(_!_)-> как из ....
->(_!_)-> через... (делать что-либо).
(_=_) какая, в ...., разница?
(_!_)!!! Слава ....!
- Ну и как тебе новый начальник? Можно с ним работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Едут Василий Иванович с Петькой. Тормозит их девушка:
- Ребята, подвезите во-он до той деревни.
А Петька спрашивает:
- А как будешь расплачиваться?
- НАТУРОЙ.
- Василь Иванович, тебе натура нужна?
- Нет - поехали!
Через 5 минут:
- Петь, а что это - натура?
- Не знаю.
Вернулись и спрашивают:
- Девушка, а что это-натура???
Та:
- Сниму трусы и дам.
- Петь, тебе трусы нужны?
- НЕТ!
- Поехали!!!!!!
Во время очередной перезагрузки марсохода "Спирит" русские хакеры запустили в него вирус.
Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
-Может, ко мне домой?
Она:
-А что делать-то будем?
-Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
- А что, так не встанет?!
Из школьных работ:
"Дорогу нужно переходить на пешеходе или на зебре"
"Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу.
Первоначальное сообщение от Relmax
Дима, ты сегодня ОЧЕНЬ в духе! Супер!!!!!
:shy: сам-бы я не нарыл... - это мне Andrew N Khanoff прислал..., да мне так пондравилось, что я того, решил поделиться...
Престидижитатор
24.04.2004, 11:50
Когда мужчина думает - у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.
Реклама в МакДоналдсе:
"Специальные 50% скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырёх - и ещё два получаете бесплатно!"
Vladimir
25.04.2004, 01:29
Новый русский вызвонил девушку по вызову в фирме,которая предоставляет подобные услуги. Высказал все свои требования - ждет. В назначенное время она пришла.Естественная блондинка, двадцати лет, с великолепной фигурой, и красоты неописуемой.По желанию клиента она полностью обнажилась, включила музыку согласно интимной обстановке и изящными движениями своего божественного тела начала танцевать приближаясь к клиенту, всем своим видом призывая вступить с ней в любовную игру, ради которой она пришла.
Клиент-старый лысый урод весь заплывший жиром смотрел то на нее то на свое безобразное тело и внезапно его мозг пронзила адекватная сложившейся ситуации мысль-
Боже , как она любит деньги...
Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой.
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.
Объявление в университете: экзамена не будет - билеты все проданы!
Объявление в отделе коммунальных услуг в ЖЭКе:
"Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает".
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на х...!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она
сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций
-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.
Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное"
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
- Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Престидижитатор
27.04.2004, 11:57
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
ссылка удалена - здесь место для анекдотов :nunu:
очередным лохотроном попахивает...ха,ха....
В тюряге .... контакта с миром нет ,
по-этому заключенные проще сделали ,
когда запас анекдотов кончился , и чтоб при повторении
очередного , не рассказывать столь длинные истории - они взяли и пронумеровали их . Слушаите .... номер пятнадцать :
Гы гы гы гы гы !!!! :jok:
Eglantine
27.04.2004, 23:42
Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!
Престидижитатор
28.04.2004, 11:14
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка.
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две!
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев -
брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
-- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
-- Хм. Однако да.
-- А черная со всех сторон черная ?
-- Хм. Однако со всех черная.
-- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. :mpr: Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
-Ты чего такой грустный?
=Да со своей поругался.
=Дышал на стекло, а потом писал что люблю её.
-Странно. обычно девушки это любят.
=Не, моя не любит, когда ей на очки дышат.
Дедушка Мороз, выходи!!!, - кричали дети, танцуя вокруг туалета…
Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на кровати, ну и понеслось...
Жена:
- Ну что, уже надо?!
Муж:
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
-Ну может пора?
-Рано...
- Ну может сейчас?
Муж:
-Давай!
Жена:
-Ой, денег нету...
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети
Секс в приклонном возрасте :
-Жозефина , даваите я вам минет сделаю !
-Ах , Карл , только снимите очки , они же вам мешают .
.....(немного времени)
-Карл , все же наденьте очки , вы же ковер лижите .
Eglantine
28.04.2004, 21:18
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.
Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее.
Инженер, зовет своего:
-Циркуль, покажи, на что способен!
Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры.
Химик:
-Пробирка, твой выход.
Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Бухгалтер:
-Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Госслужащий:
-Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. Сгорела жена. Сгорели дети. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот дом сгорел.
- Надо же, какое горе. А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой какое горе. А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас. Ну, а вообще как дела?
Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:
- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...
Вторая:
- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и красивые...
Третья, подумав:
- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...
-Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!
Говорят,что это даже не анекдот:
Во время всероссийской переписи населения Наташа Королёва
на вопрос - Откуда Вы?- скромно ответила:
- Из под Николаева -
Первоначальное сообщение от Denal
Говорят,что это даже не анекдот:
Во время всероссийской переписи населения Наташа Королёва
на вопрос - Откуда Вы?- скромно ответила:
- Из под Николаева - Это также , что женщина не может быть полковником , только под-полковником !!!
Престидижитатор
29.04.2004, 08:55
Английский юмор
-----------------------
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
- Найн, найн.
Трое отошли.
Престидижитатор добавил(а) 1083218735:
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!
Престидижитатор добавил(а) 1083220020:
45 мужских фантазий
-----------------------------
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После
безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее
мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом
острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь
на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает
меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку.
До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами.
"Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка,
которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и
начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
Престидижитатор добавил(а) 1083220106:
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз
ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют.
Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу,
оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне.
Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые
волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить
чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой
и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
Престидижитатор добавил(а) 1083220143:
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои
одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего
она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно,
но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом
в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим
со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения,
то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы
разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
Престидижитатор
29.04.2004, 13:33
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придЯт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных
инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель,
иногда пишу, а перо немного скрипит...
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы
выкупаны и уложены баиньки.
Престидижитатор добавил(а) 1083235231:
Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его:
- Почему вы выпили все 10 по сто, а первую и последнюю оставили?Мужик ему отвечает:
- Первая может не пойти, а последняя вернется.
Eglantine
29.04.2004, 19:24
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Хозяйка дома — квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
"Соу сыпелявых" слушала? :D:
- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две берёзы...
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить.
Один:
- На 1$ купим хлеба, а на остальное - водки и нажремся!
- Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.
Стоят дед с бабкой у огорода. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.
- А я за шесть.
- Ну и копай...
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
- Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
Ангел Израил, в чистилище заметив новопришедшую душу негра, невзначай спросил:
- Как фамилия и имя?
Негр:
- Леонардо Ди Каприо.
Израил в растеренности звонит к Богу.
- Шеф, "Титаник" потонул или сгорел?
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Престидижитатор
06.05.2004, 12:21
Как развлечь себя, играя в шахматы.
1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!».
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер «Deep Blue».
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: «Увы, бедный Йорик, я знал его».
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Всё отрицайте.
7. Тихим шёпотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте «пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние». Потом поправляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: «Так, что там у нас?».
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конём, каждый раз произносите: «Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!».
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмёт одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был «офсайд» («вне игры»).
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: «С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!».
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыплёнок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: «Никого не напоминает?». Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в неё иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдёт. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - «чпок!». Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через неё. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмёт вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: «Бармен! Коньячку кружечку!».
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: «Чья это собака вот по улице бегает?». Когда он ответит: «Ничья», тут же скажите: «Согласен».
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.
- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в рабочей столовой питаться...
- А теперь?
- Теперь нравится...
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает. А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?
У девушки не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто и говорит:
- Давайте вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!!!
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и гаворят ему:
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят.
Два друга разговаривают:
- Ну как, прекратил свои ссоры с женой?
- Да, ты представляешь она сама приползла ко мне на коленях!
- Ну и чё говорит?
- А ну-ка вылезай из под кровати, подлый трус!
Стоит парень у окошка где шаурму продают и спрашивает грузина:
- Скажите, дядя, а прежде чем стать шаурмой ваше мясо мяукало и гавкало?
На что грузин невозмутимо так отвечат:
- Оно задавало слишком много глупых вопросов!
Надпись на двери морга:
1, 2, 3 мая мы не работаем.
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Как развлечь себя, играя в шахматы. :appl: :appl: :appl: СУПЕР!!!! Спасибо!!!!!!
Встречаются , значит ... Лучано Паваротти и Пласидо Доминго .
- Доминго , амиго мио , как дела ? Как жизнь ?
- Все великолепно , Лучано ... недавно пел концерт в соборе ... и знаешь , даже Дева Мария на иконе прослезилась !
- Поздравляю ! А я вот недавно тоже пел в однои церкви ... и что было ?!!! Сам Иисус воочию сошел с креста , подошел ко мне и сказал : " Рагаццо , ты деиствительно поешь гениально , не то что тот идиот в соборе , что вогнал мою мать в слёзы !!!"
:lol::lol::lol:
Престидижитатор
07.05.2004, 11:20
Из жизни великих..
1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.
7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
Это Хармс , или в стиле ? ...
Летит ТУ-154
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажи, а какой монетой я получил сдачу в нашей пивной?
- Десять центов.
- Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! У Вас в правом кармане брюк дырка, и эта монета осталась лежать на полу в той же пивной.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
- Вы знаете, Ватсон, чем наполнены воздушные шары в Corel Draw?
- Водородом!!!
- А как вы догадались?!!
- Элементарно Ватсон, у меня вчера Corel упал, так всю винду разнесло.
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г*вно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там тр@хает. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек а телок снимаете.
- А с чего вы взяли что я женат?
- (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон!...
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
Престидижитатор
11.05.2004, 07:03
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если мужчина не думает, что он делает - то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает...
А скольких задушила ты в объятиях?
С годами стало в сон клонить в постели.
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не женщина - холодная закуска.
Побить бы вас - да зубы жалко!
Из школьного сочинения: <<В пьесе Горького <<Над ней...>>...
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки <<Выкл.>>
Северо-северо-западное трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления станций.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится - страна будет светиться изнутри.
Чем мягче валюта в стране - тем жёстче туалетная бумага.
Не трогай запретный плод, если в эти дни он обливается кровью.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Метро раннее утро... час пик... давка... Какой-то мужчина случайно толкает соседку...
Та кричит:
- Осторожнее, здесь женщины!
- Женщины?! Женщины, моя милая, в этот час ещё спят...
---------------------------------------------------------------------------
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок - это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа - это наша с тобой Камасутра...
Новости ХХХ.
Смотрите на ОРТ мультфильм <<Незнайка на...>>, программу <<Ёжик в...>>, а также триллер <<Молодая женщина желает по...>>
ПОСТАНОВЛЕНИЕ.
Постановление его всемогущества, президента США Джоржа Буша, великого ума Америки (неполное среднее образование) <<О внесении изменений в Олимпийское движение>>.
С 2002 года провозглашён новый лозунг Олимпийского движения: <<Олимпиада -для американцев!!!>>.
1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам, что существуют другие страны.
2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских) должны будут сдать 2 литра крови; оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдёт в банк крови США.
3. Спортсмены, занявшие призовое место, будут обязаны сдать на допинг-тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов,
ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире!
4. Дабы избежать применение допинга во время игр, все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Чтобы избежать применение допинга, все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных
комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать препараты, в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования.
5. В состав Олимпийских игр включён Американский футбол. Причём соревнования в этом виде спорта будут проводиться как на Летних, так и на Зимних Олимпийских играх.
6. Изменён формат хоккейного турнира. После группового турнира золотая медаль вручается американцам, после чего остальные команды продолжают вести борьбу за серебро и бронзу.
7. Для увеличения зрелещности игр, в форму всех спортсменов (кроме американских) будут вмонтированы видеокамеры весом 6 килограмм 350 грамм, что позволит зрителям увидеть новые кадры.
8. Соревнования по конькобежному спорту проводится не будут, а все медали в этой дисциплине будут вручаться американским спортсменам. Ведь все знают, что американские конькобежцы самые сильные.
9. В лыжных гонках американским спортсменам будет разрешено пользоваться снегоходами. Это позволит значительно уменьшить время прохождения трассы
американцами, а также будут выгодно для остальных спортсменов, которые будут идти по хорошо укатанной снегоходами с американскими лыжниками трассе.
10. В горных лыжах все медали вручаются американцам. Без коментариев.
11. Американская федерация оставляет за собой право снять с Олимпиады любого спортсмена любой страны без объяснения причин.
12. Будет изменена форма проведения соревнований у фигуристов. Выигрывает тот судья, который поставит самую большую оценку. Примечание: все судьи американцы.
13. В программу Зимних Олимпийских игр включается несколько новых видов спорта: Американские санки, Американский бобслей, Американский биатлон,
Американские лыжи. Отличие этих видов спорта от извесных нам заключается в том, что в них могут участвовать только американцы.
14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе, с ультрасовременным покрытием, которое позволяет значительно улучшить результат.
Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультросовременное покрытие американского желоба.
15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль - то США оставляет за собой право ввести войска на её территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары.
16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх - то она будет объявленна страной-изгоем, а на её территорию будут введены американские войска.
Данное постановление вступает в силу с момента начала игр в Солт-Лейк Сити-2002.
Eglantine
11.05.2004, 23:36
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну и что стоим, кого ждём?
- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...
Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...
Eglantine добавил(а) 1084308111:
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Я русский или еврей?
-А в чем дело внучок?
-К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!
Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".
Eglantine добавил(а) 1084309861:
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
sms-сообщение: А жизнь становится все webaнутее и webaнутее.
Препод на лекции:
- А сейчас Я проинтегрирую это выражение и у меня выскочит ЧЛЕН, который равен нулю
Попал новый русский в аварию. Всё нормально, выжил, только губы оторвало. Ну приходит к хирургу, говорит:
-Пришейте, доктор мне губы.
-Но сейчас нет губ, есть только половые.
Ну мужик подумал, говорит:
-Пришивайте такие.
Проходит неделя, приходит он к хирургу и говорит:
-Отрезайте мне губы, не могу больше с ними, смотрю в зеркало - эрекция, в туалет пойду - губы дрожат.
Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти
Прибегает девочка домой и кричит: - Мама, мама, там голые тетя с дядей на сеновале. Мама ей говорит: - Успокойся, доченька, это дикие люди пришли из леса к нам погреться. - Нет мама, тетка может и дикая, а вот папа кажется наш.
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
Престидижитатор
12.05.2004, 12:12
Про русских
----------------
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Престидижитатор
12.05.2004, 17:01
У мена дома кактус с ума сошел, пыхтит, по квартире ползает .
- Может, это ежик?
- Я тоже думал, что ежик, а он вчера зацвел.
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.
Весна, солнышко, птички поют! У меня в руках букет цветов, я иду на свидание к любимой девушке… ночью, в пятницу, тринадцатого, через кладбище… Но это ничего, ведь она рядом со мной… Но она такая страшная.
Настоящий немец должен быть чисто одет, гладко выбрит, коротко пострижен и с аккуратными пулевыми отверстиями вот здесь и вот здесь.
В детстве дедушка рассказывал мне сказку, вы ее все знаете, она про колобка, который от всех убегал, в результате он встретил Лиса, Лис сказал «Колобок, я тебя съем», «Нет» - сказал колобок – «Ведь я от всех убежал и от тебя убегу». Но Лис съел колобка, потому что пацан сказал, пацан сделал.
Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева.
Новый ИЖ – кабриолет! Это мощнейший удар по машиностроению Германии! Уже лопнул от смеха директор концерна BMW.
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!
Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.
Если правильно посадить картошку, то колорадские жуки сами лопаются от счастья!
- Ребята, а я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится! >:[[[
Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.
Выступление Виктора Степановича Черномырдина по поводу назначения его на должность чрезвычайного и полномочного посла России в Республике Украина. Публикуется без сокращений.
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Надеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы... И хорошо, что есть... А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А
Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю?
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня. А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они?
Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Но сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда
попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Нас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда?
Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Ну и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Насчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Нужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать. Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме
нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Но мы докажем и уже доказали. Потому что можем.
Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.
В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Проблемы в сексуальной жизни? Вам поможет "Верамакс"!
- А может, без Макса?
- А может, без Веры?
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
- Передайте любимую песню программистов!
- Какую?
- com. - bat.
Поступили в инстранный колледж три девушки: францужненка, украинка, американка. За время учебы подружились и после окончания колледжа договорились, кто замуж выйдет, то та напишет каждой: за кого и сколько раз в неделю занимаются сексом. И договорились обозначать это дело "жарить картошку".
Через год после окончания колледжа пишет американка:
- Вышла замуж за Джона, картошку жарим три раза в неделю.
Француженка и украинка прочитали: ну нечего, нормально.
Через некоторое время пишет француженка:
- Вышла замуж за Пьера, картошку жарим пять раз в неделю.
От украинки ничего не пришло, и примерно через два года она пишет:
- Вышла замуж за Петро, картошку жарим каждый день, когда заканчивается картошка то он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Едет в автобусе наркоман, бабуля передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передай на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я моряк!".
Наркоман поворачивается к бабуле и говорит:"Бабка обломайся, мы на пароходе!"
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
- Шутка, мертвым родился!
Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
- Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идёт медведь.
- Ты, волк, что читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
- Нет.
- Значит, не "стоит"!
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
Eglantine
13.05.2004, 19:39
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии - жаба задавила.
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!
Ползут двое: - Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
"Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа!После них замучаешься ждать лифта,чтобы подняться на второй!"
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу,что ты поэт,и он остался очень доволен.
-А что,твой отец любит поэзию?
-Нет,просто последний мой жених,которого папа пытался вытолкать за дверь,оказался боксером.
-Мань,а что твой так на тебя смотрит?
-Я его вчера оскорбила!
-А как?
-Сковородкой!
Мать-шестилетнему сыну:
-Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
-Мамочка,я упал так быстро,что не успел их снять.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.Домашние все волнуются,жена от горя места себе не находит.Вдруг звонок в дверь.Жена открывает.На пороге стоит муж.Женщина от счастья бросается к нему со словами:
-Петечка,родненький!
Муж:
-Ни-ни-ни,я только за гитарой!
Муж маленького роста , приходит домои .
Идет в ванную , а там бреется двyх-метровыи грузин , ну любовник , значит .
- Если б у меня был пистолет , я бы тебя застрелил !
- А ты миня лючше забадаи !!!
Ikarus добавил(а) 1084472215:
Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
Две подруги встретились:
Ой, мне предстоит первая брачная ночь, я так боюсь, так боюсь...
-Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
-Да ну, ерунда! Я уже рожала...
Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли.
Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут?
Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море...
Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...
Потерял гинеколог работу. Обратился на биржу, а они ему в ответ:
-вообще по вашей специальности ничего нет, но есть заказ на ремонт квартиры.Он согласился.
Прошло две недели, заказчики обращаются на биржу:
- А есть ли у вас ещё такие работники?
-А что, плохой работник?
-Да нет, просто хозяин квартиры ключи забыл дома, так ваш специалист умудрился через замочную скважину в двух комнатах обои поклеить!
Престидижитатор
14.05.2004, 09:56
РАСШИФРОВКА ЖЕНСКИХ ФРАЗ
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его “закадрить”.
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка…
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять… - Ах, какая я загадочная…
Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей…
Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз… - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймёшь… - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
Милый, я что-то устала сегодня… - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
Идет Вовочка с папой по парку.
Вовчка достает папу: "Папа, купи булочку, папа, купи булочку, папа, купи булочку!!!"
Папа: "Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!"
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Cущеотвуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках и дожидаются этого момента.
- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан 28 лет.
После операции на ноги больной спрашивает у доктора:
- Доктор, а я ходить то буду?
Доктор отвечает:
- Конечно больной, но только под себя!
snowbird
15.05.2004, 03:06
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Создана ещё одна партия ? "Дебилы России". Основной пункт программы: "Умом Россию не понять".
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Один из основных принципов госдумы: незнание законов не освобождает от законотворчества.
А это деиствительно интересно (не совсем анекдот) : было сказанно в однои из московских телепередач :
----------------
" ... Широкая русская душа !!! Глубочаишая фраза ... в русском человеке столько впитавшихся веками противоречии , и тем не менее он ими живет . Вполне возможно , великии Лермонтов , исходя из этого изрек : Умом Россию не понять ! По-этому , вернемся к широкои русскои душе ... нельзя ли как то её сузить ???"
Престидижитатор
15.05.2004, 11:58
Один сосед дpугому:
- Моя жена больше в зоопаpк не хочет ходить!
- ???
- В последний pаз, когда мы там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи...
Престидижитатор добавил(а) 1084611679:
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...
Престидижитатор добавил(а) 1084612296:
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: <<Алло, алло, алло!!!>>, не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов - и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас - и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем <<Ольга>>.
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. <<Ремонт>>, <<пиво>> и <<наливай>> становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт <<Балтики>> в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин, замучали... У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы "Абу-Граиб". Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой "горячей" подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.
Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...
-Маша, какие у тебя круги под глазами!
-Это я циркулем! Посмотри, ровно?
-А у меня знакомый скульптор жену высек!
-Из гранита?
-Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице.
-Я иду по лесу, смотрю - мальчик волчьи ягоды ест.
-Что ж вы ему не сказали!
-Я сказал. Он и мне дал.
Престидижитатор
17.05.2004, 07:52
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
ПИВО и ОФИЦИАНТ.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась: -Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство,
которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавленно водой!
-Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ: - Вот вам баварское пиво.
Специально из Германии. - Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.
- Официант! - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там у окна.
-Все правильно.
Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! :biggrin:
Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант!
Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я, слон что-ли?
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво.
Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие!
Почему вы продаете пиво с мухой!? Вот она я ее вытащил.
-Извините меня, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом.
Не успел он отойти, как посетитель проглатил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В этот момент подбегает клиент с соседнего столика
и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
-Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давй быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Наливай быстрей еще, пока не началось!
-А деньги? - Ну вот, черт, и началось...
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомое копошится в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на машине, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, вашу машину ктото угнал.
В пивном баре посетитель подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
-Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...
- Официант! Вы уверены, что это пиво свежее?
- Не знаю, я здесь работаю всего вторую неделю.
- Официант! У меня в пиве плавает муха!
- Вы что, хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?
Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Налей, дорогой, мне две кружки пива..
-Ты будешь пить один или в двоем? - Один.
-Тогда я тебе в одну кружку налью.
В пивном баре разговаривают два бармена:
- Ты знаеш, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер? - Понятия не имею.
- Официант! У меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел не бриться.
Престидижитатор
17.05.2004, 08:43
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали
по бокалу вина, но когда вино принесли - оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал её китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов за возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - <<Сейчас к чертовой матери выплюнешь всё, что выпила!>>.
А один (вы не знаете, кто бы это был?) заорал, что это происки москалей и жидов, не пил естественно вина, так как это жиночий напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку и сало.
Ну если кацап вино с мухои выдул , то об сале ... это хохол !!! :biggrin:
Престидижитатор
17.05.2004, 08:50
Распорядок чувств:
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всём теле, покой, удовлетворённость.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Лёгкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.
Престидижитатор
17.05.2004, 14:39
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
про Брежнева .
"Товарищ Суслов ховорит шо у меня старческии маразм .
Это клевета ... он сам на прошлои неделе взял у меня моих оловянных солдатиков и до сих пор не вернул !"
Ikarus добавил(а) 1084817386:
Китайский филосов сказал:
- Ноги женщины как ствол дерева - чем выше, тем больше дух захватывает.
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузьрька с этим средством.
- Привет мозг, я - Натс.
- Привет Натс - я - Мозг.
- Привет, а я трава, которая помогает мозгам разговаривать с шоколадом.
И поцеловал Иван - Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар - птицу. Ну не было в лесу баб, не было.
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего цлучилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.
Если ты белая и пушистая. Тогда тебе нужно срочно в саляри и эпиляция.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?
Реклама прокладок "Либресс". Идет по улице девушка, при каждом шаге на ней новая одежда.
Голос за кадром: "Используя прокладки "Либресс", вы вынуждены менять одежду буквально на каждом шагу!"
Комиссия приехала слушать хор немых .
Ну вобщем хор жестикулировал минут 5 и прекратил , а один из них начал еще с большеи яростью руками отбрасывать .
В комисси спрашивают :"А этому чего надо ?"
Ответ : "Да вы что !? Это же солист!!!"
Eglantine
19.05.2004, 05:44
Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел..
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
-Дома ли доктор?-спросила посетительница.
-Нет,мадам,он на операции,удаляет аппендицит.
-Ну надо же,какие ты произносишь трудные слова.А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно,мадам.Это означает тысячу долларов,не считая анестезии.
У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.
Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
-И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
-Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
-"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!
Престидижитатор
19.05.2004, 07:23
И когда мне стало так плохо, как не было ещё никогда - я услышал голос Бога, который сказал:
- Радуйся тому что есть, ибо может быть ещё хуже!
И я радовался...
И было ещё хуже...
Престидижитатор добавил(а) 1084940744:
До чего довели страну - зайдешь в общественный туалет, а там воняет как в метро...
- Развод оказался гораздо дороже, чем брак... - говорит адвокату недовольный клиент.
- Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, - утешает его адвокат.
- Что такое алименты?
- Покупка детей в кредит...
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург...
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание мистера Смита я хотел бы задать вопрос его жене. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
Престидижитатор
20.05.2004, 17:23
Компании "Великопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"
С вашими шутками полныи назад !
Если такая параша как Солодов с Козелом с хлестнется , то предлагаю вам попробывать этот эксперимент .
И когда шутка поидет из желудка , то поимете в чем дело !!!!
Eglantine
20.05.2004, 19:05
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
- Предлагаю встретиться у метро "Сокол" с утра в понедельник. Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Рецептик.
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксуса, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Объявление:
Ищу поклонников Microsoft.
Найду-убью!
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой.
А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.
Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
Кто был по национальности Адам?
Ответ: Грузин.
Только грузин может, имея одно яблоко и штаны из которых видна жопа считать, что он в раю.
Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!
- Мам, а почему у меня такие зубы большие?
- А это доченька, чтоб тебя лучше слышать.
- А как это связано?
- А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Престидижитатор
21.05.2004, 11:27
Два наркoмана сидят курят, o музыке разгoваривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Втoрoй: "О-o, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мoд ...".
Втoрoй: "О-o, Депеш Мoд, да, да...".
Первый, смoтрит Втoрoму на сигарету: "Пепел сбей.".
Втoрoй: "О-o, Пепелс Бей, да, да...".
Престидижитатор добавил(а) 1085130097:
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Eglantine
22.05.2004, 05:11
Если человек ест тараканов от скуки,то его показывают в передаче"Фактор страха",а если от голода,то в передаче"Вести регионов России".
Народная примета.Чем больше сумка-тем старше женщина.
Врач говорит "новому русскому",который сломал руку:
-Придется наложить вам гипс.
-На хрен мне гипс,накладывай мрамор,я заплачу.
Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!
Звонит в магазин разгневанная покупаетльница.
- Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"
Это реальное .... вопросы задаваемые судьями на процессах :
-------
Вы присутствовали , когда с вас снимали фотографию ?
Погибли на воине вы , или ваш брат ?
Какая дистанция между автомобилями была , когда произошла коллизия ?
Доктор , сколько анатомических вскрытии вы реализовали у скончавшихся ?
(Ответ) Все мои вскрытия реализованны у скончавшихся !
С-р Перес был мертв в момент вскрытия ?
(Ответ) Нет , с-р Перес сидел на соседнем стуле , спрашивая меня о деталях анатомирования .
Выяснили ли вы Д-р ... в 8:30, проявлялись ли у такого-то признаки жизни , пульс , арт.давление ?
(Все ответы - Нет!)
Почему в таком случае вы уверенны что такои-то был мертв ?
(Ответ) В 8:30 его мозги лежали у меня на столе для последующеи экзаминации .
Престидижитатор
23.05.2004, 11:06
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Престидижитатор добавил(а) 1085299643:
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Престидижитатор добавил(а) 1085300091:
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Престидижитатор добавил(а) 1085302489:
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Товарищ, верь - пройдёт пора
Винды и ламеpского софта,
И на обломках Майкрософта
Напишут наши имена
- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
- Не волнуйся, она у нас уже есть.
- ?!?!
- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!
Eglantine
23.05.2004, 22:26
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Мне на вас нравится одна черта.
- Это какая же? - А пересечение вашей задницы.
Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!
От автобусной астоновки трогается автобус. Пассaжиры смотрят, а заде мужик бежит с апел'синами и почти его догoняет. И тут у него апельсины рассыпаются он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя.
А мужик :
- Сейчыс вы и обосретесь, я шoфер.
У попа была собака, он, как мог, ее любил,
Она съела кусок мяса - он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь,
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, k "Феррари" к "Мерcедесу" и "Кадиллаку" гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем ... и померяемся!
Престидижитатор
25.05.2004, 13:28
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
Две девочки, добрая и злая, на спор плевали в прохожих. Добрая попала
семь раз, а злая - всего три. Так в очередной раз добро победило зло.
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик:
- Засyньте его за щекy.
Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье.
Вдpyг с кpесла pаздается:
- А шоо, ешли я пгохлочy ехо?
- Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...
-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Престидижитатор добавил(а) 1085481093:
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
Престидижитатор добавил(а) 1085481826:
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Престидижитатор добавил(а) 1085481899:
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
Престидижитатор добавил(а) 1085482070:
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:
- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни...
Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:
- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.
В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:
- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Престидижитатор добавил(а) 1085482190:
Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько, дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а сможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
..Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
..Взрыв, доски в воздух, все содержимое по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 3 Гигагерц.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы
Правду лучше всего говорить из танка
Престидижитатор добавил(а) 1085484381:
Мама приходит с работы домой уставшая, а вокруг вертится сын и рассказывает:
- А я посуду помыл.
- Молодец, сынок...
- А я мусор вынес.
- Молодец, сынок...
- А у нас кошка беременна.
- Молодец, сынок...
Кpасивых женщин не бывает! Общество тpезвости
- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!
… Поймал старик золотую рыбку, а она и спрашивает его человечьим голосом:
- Can i help you, grandfather?
Ничего старик не понял, съел рыбку и умер в бедности…
Престидижитатор добавил(а) 1085484501:
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
Приходит женщина к врачу:
- Доктор мой муж сексуально ослабел, Помогите!
- Потрите яйцом на лбу и приходите через пару недель.
Через пару недель:
- Доктор мой муж умер.
- Не может быть! Это безвредная процедура! Как?
- Мы пока к животу подтянули, он три раза менял цвет.
Стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши братья эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!
Престидижитатор
26.05.2004, 11:24
О сколько нам открытий чудных...
Готовит открывашка!
Идет прохожий через двор, видит там, где детская площадка была, горы песка нарыты, на нем песочница, дерево с корнем вывернуто, по краям песоницы асфальт поднят. На песке ничком лежит девочка, в одной руке у неё ведерко с песком, а в другой стёсаная лопатка.
Прохожий:
- Девочка, что с тобой?
- Всё, блин, наигралась...
Идёт презентация комнаты смеха...
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу...
Она подошла.
- Положите руки на стол...
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать...
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:
- Вот, блин, - память! Совсем забыл тебя пощекотать...
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Ещё говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается
Барбикю - плохая кукла
О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
- Иссаак Соломонович! Вы, случайно, не шахтер?
- Я? Случайно?! Не шахтер?!! Да я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер!!!
Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)
Встречаються регулярно три подруги, говорят обо всем.
Однажды одна из них говорит: Ой девки, такой сон мне приснился, как
будто трогаю я моего мужа за яйца, а они холодные. Я проснулась хвать
его за яйца - теплые, успокоилась и дальше сплю.
На следующий день вторая подруга: "Ой, девки, мне тоже сон про холодные
яйца приснился. Я проснулась - потрогала яйца у мужа - теплые.
Успокоилась и дальше сплю.
На следующий день третья подруга пришла с фингалом под глазом: "Мне тоже
такой сон приснился, я проснулась, потрогоала мужа за яйца, а они и в
самом деле холодные! Я спросонья бужу его и спрашиваю, мол Вась, а
почему у всех мужиков яйца теплые, а тебя холодные? А ему вопрос не
понравился..."
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
Не все знают, что чечетка является народным еврейским танцем. Этот танец родился в бедной еврейской семье, где было двенадцать детей и один горшок. В дальнейшем дети выросли, а чечётка получила широкое распространение. В результате этого бедное еврейское семейство сказочно обогатилось и приобрело ещё один горшок.
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
Жена изменила мужу один раз - из стены выпал один кирпич,
жена изменила второй раз - из стены выпало два кирпича.
Так выпьем же за тех женщин из-за которых стены рушатся!!!
- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
Eglantine
26.05.2004, 23:18
-Вам в театр певицы нужны?
-Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Что такое струнныи квартет .
Это русскии симф/оркестр вернувшиися из гастролеи по Израилю .
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в консерваториях не обучались.
Жизнь проходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Две дамы играют в гольф. Одна бьёт по мечу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я случайно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, всё в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама валит мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец всё равно жутко болит!
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору: "В этом обмундировании я на чучело похож"
Прапор: "Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!"
Купил новый русский золотой мобильник. Собираются они с братвой за городом. Пробует раз позвонить, пробует другой ничего не получается - не работает мобильник. Собирается и едет обратно в фирму, где он телефон покупал и говорит:
- Что вы мне подсунули, я щас всем башку снесу!!!
- Успокойтесь, дайте мы проверим.
Проверяет: всё впорядке и ему отвечают:
- Вы наверное в зоне не были.
- ЭТО-ТО Я-ТО НА ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!!!
- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- Да мне уже и не надо...
Разговор соседей:
- Блин! Тараканы замучили!
- Прикинь, меня тоже!!!
- А давай у общей стены еды наложим, пусть они друг лруга перебьют.
- Давай.
На следующее утро:
- Хорошо сработано! У меня ни одного.
- Это ещё что!!!! Мои твоих в плен взяли!
- Почему у тебя котенок орёт, когда ты его моешь???
- А у тебя что - не орёт???
- Нет!
- А как же ты его выжимаешь???
Сын Нового Руского:
- Папа, я типа щас гулять пойду, дай денег.
- Ну возьми там на полке.
- А скока можно?
- Ну типа возьми сантиметра два.
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?
Eglantine
29.05.2004, 19:34
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. - Достал он меня своими поцелуями!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
:crazy:
Парень идет по улице. Увидел девушку - подходит:
- Девушка у вас какой телефон?
- Моторолла.
- Я имею в виду номер.
- Федеральный.
- Нет, Ц Ы Ф Р Ы ! ! ! !
- Латинские...
Поезд подъезжает к границе...
Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
-Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины... Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
-Буду рад помочь вам, но только вера не позволяет мне врать! Если мне будут задавать вопросы, то я скажу правду...
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
-Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
-С головы до пояса - ничего...
-Хорошо, а то, что ниже пояса?
-Ну, там есть небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, ещё не бывшая в употреблении...
Таможенники:
-Д-а-а...идем скорее от этого маньяка...
-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
Новое - это хорошо забытое старое.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Буш упал с велосипеда . Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки
Люди хуже, чем они хотят казаться и лучше, чем они кажутся.
В больнице:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А лет сколько?
- Будет 6.
- Ути-пути, какие мы оптимистичные....
Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.
Жила-была девочка, и звали ей Красная Шапочка. Вот только шапочка у неё была не красная, а серая, потому что из волка, но носила она её мясом наружу.
Престидижитатор
31.05.2004, 13:59
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
:lol::lol::lol:
Ikarus добавил(а) 1086006020:
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу убираю.
Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: "Жаль петушка, быстро сдохнет..."
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет: "Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!"
Объявление в парке:
Утеряно кольцо с бриллиантом в 400 карат, паспорт и права на имя Рабиновича и полиэтиленовый пакет с молоком и творогом. Большая просьба, верните хотя бы кольцо!
Сидят на Брайтонбиче две бабки.
Одна - другой:
- Хорошо тут, в Америке! Пенсию дают, машину купила. Даже гейпфрут у меня появился!
- Вот дурная! Не грейпфрут, а бойфренд!
Престидижитатор
01.06.2004, 11:05
- Арон, кого ты знаешь из русских писателей?
- Пушкинд, Гогельман, Беня Диктов, Веня Витинов, Лермонтович, Белинскис… Ну, еще Шолохов-Алейхем.
Так слышит глухой еврей:
Еврейтор
Спячка с препятствиями
Мочеговное средство
Сучность
Админисрация
Вставлять палки в колосса
Зуб за зуд
Пережидок
Обрезование
Дородный артист России
Мамаево попоище
Кафка Корчагин
Журнал «Плебей»
Взять вино на себя
Выссать из пальца
Геройский проступок
Автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь
Гамбургерский счет
Ижопов язык
Диктатура прокляториата
Суевернитет
Академический мужской хер
Поцифист
Работа с перепоями
Арон Мюнхаузен
Святая простАта
Finita бля comedia
Ни пуха, ни хера
Пень-клуб
Спец-храм
Союз-печаль
Лживопись
Поцреализм
Кадры, которые решают всех
Наушный сотрудник
Дерьмоед
Оставляет жевать лучшего
Поцсознание
Не надо утошнять
Легок на поминках
Лиха беда – начальство
Министервство
Фонд Цореса
Срок гадности
Инородное творчество
Презумпция невинности
Тайная поллюция
Самомучитель
Надпись в одном из туалетов (это правда) :
"Жопа - не роскошь , а средство передвижения говн!"
и еще одна (типа ответа) :
"Писать на стенках туалета ,
конечно же не мудреннО
Среди гавна , мы все поэты
Среди поэтов - мы гавно !"
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!
Профессор на лекции:
-Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
Идет по лесу даун. Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
- Чего вы боитесь больше всего на свете?
- Темноты... И стоматологов!
- Ну, почему стоматологов - это понятно, а темноты почему?
- А знаете, сколько в темноте может оказаться стоматологов!!!
- Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора!
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, интеллигент, что ли?!
- Что вы!... Что вы!... Отнюдь!... Такой же представитель рабочего класса, как и вы.
Если вас сьели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.
Идет Парень с Девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
- Чего её бояться, она же плюшевая!
Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...
Престидижитатор
02.06.2004, 10:13
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо.
Приходит девочка из школы домой веселая:
- Мама, мама я пятерку получила в школе!
- Ну и что? У тебя же рак!
На три вещи можно смотреть бесконечно:
Как горит огонь.
Как течет вода.
И как шеф выдает зарплату.
- Вы курите?
- Да.
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?
- Как это?
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
- Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Мария Ивановна, не поверите. Он отнял мое домашнее задание!
Eglantine
02.06.2004, 23:01
еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына.
-Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
- Ну съешь еще ложечку - будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив)...ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Бюджет Украины на 2005 год:
1) Расходы на "Евровидение"
2) Доходы от "Евровидения"
3) Расходы на поиски доходов от "Евровидения"
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Скажите, бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема, помоги.
- А что случилось?
- Да, завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс.$, а ЦСКА 100 тыс.$ - незнаю как судить...
- Отдай Спартаку 30 тысяч и суди честно...
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что их нет!
Престидижитатор
03.06.2004, 08:16
Италия, ХIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво - но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!!!
Так была построена Пизанская башня.
- Вахтанг, если ты медведя в лесу встрэтишь, что делать будэшь?
- Вах, из ружья его убью, канэшна!
- А нэт ружья.
- Тогда кинжалом зарэжу!
- А нэт кинжала.
- Вах, как нэт кинжала?! Всегда есть!
- Ну нэт кинжала, дома забыл.
- Тогда на дерево залэзу.
- А нэт дерева.
- Как нэт дерева, лес же!
- Ну нэт дерева, такой лес.
- Тогда убегу.
- А медведь быстрей бегает, догонит съест.
- Тогда в озэро прыгну.
- А нэт озера.
- Гиви, слушай, ты мой друг или медведя???!!!
- Девушка вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
- молодой человек, вы армии служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?
- Ватсон, тот человек, с которым Вы вчера разговаривали - Терминатор.
- Но, Холмс, как Вы догадались?
- Элементарно. Я заглянул в его паспорт. Он оказался техническим.
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Престидижитатор
04.06.2004, 10:26
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!
- Тссс! Зато коляска лучше!!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2"!
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!!!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
Останавливает милиционер молодую пару с ребёнком, просит дыхнуть в трубку.
Отец дыхнул - трубка посинела.
- Ну что ж, товарищ, пройдемте в отделение.
- Нет, это у вас что-то с трубкой. Пусть жена дыхнёт.
Дыхнула. Трубка посинела.
- Это и говорит, что надо идти в отделение.
- Нет, да вы что? У вас трубка сломалась. Мы даже и капли спиртного не принимали. Пусть ребёнок дыхнёт.
Дыхнул. Трубка посинела.
- Да, товарищи! Извините. У нас правда что-то с трубкой. Езжайте дальше.
Залез мужик в машину и говорит жене.
- Я ж тебе говорил, Ася, что ребёнку 20 грамм не помешает.
Новый русский обсуждает с архитетором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... Один с горячей водой, другой с холодной, третий без воды!
Архитектор:
- A зачем же вам бассейн без воды???
Новый русский:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Eglantine
04.06.2004, 22:21
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?
- Hе поверишь... там все умерли!
Престидижитатор
05.06.2004, 11:46
- Что тебя может отвлечь от секса?
- Выполнение супружеских обязанностей.
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща...
- Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,готовимся
к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле?
с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно
можно пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком
в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего,
я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке,
говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше
сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она
Отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас
я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
Eglantine
05.06.2004, 20:37
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда. "Встречаемся завтра у роддома" - сказала Кэт. Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.
Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"
-Ты кто?
-Ни-и-и-нзя-а...
-А что такой медленный?
-Че-ре-па-а-а-ашк-а...
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках совершенно бесплатно!
Eglantine
07.06.2004, 08:53
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Первоначальное сообщение от Eglantine
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
А жену Аналия !:hah:
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:"Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?"
Блондинка ей и говорит:"Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится".
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но, когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Одновременно с реформой русского языка планируется и реформа преподавания английского языка. Чтобы облегчить понимание и употребление артиклей, планируется переводить неопределённый артикль словом "типа", в определённый - словом "конкретно".
Прoгресс сделал недоступным рoзетки для большинства детей - умирают самые одарённые.
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
Сидит девочка на унитазе: ля-ля-ля-ля Ы-ы-ля-ля-ля Ыыыы-ы-ля-ля-ля! )))
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое,
кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить
фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и -
супер сильные.
Eglantine
08.06.2004, 20:56
В магазине:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Hет.
-Hу ладно, тогда дайте бутылку водки.
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Встречаются две подруги.Одна другой говорит:
-Добрый член...Ой,нет-толстый день...Короче,вчера такое было!
- Слушаите , официант !
А че вы того спящего алкоголика не выгоняете ?!
- Тише ... когда я его бужу , он каждыи раз платит по счету .
Eglantine
09.06.2004, 20:28
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...
- Стаас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили...
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так надень!
Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы
Выпустили новый одеколон "Гарри Поттер",
убивает запах гари и пота.
От воздержания ещё никто не умер... но и не родился!
Огуречный рассол - нового дня глоток!
Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.
-Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
-Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалсь!
ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.
У компании Microsoft появилась новая услуга -
они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.
Встречаются двое старых друзей:
а твои пацаны вон как возмужали!
...да и твои девчёнки не кисло обабели...
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Первоначальное сообщение от Дмитрий
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
:appl: :appl: :appl:
Eglantine
12.06.2004, 20:51
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!
- Почему у нас рождаются нервные дети?
- Первые три месяца они думают:"Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают:"Как же мы будем жить на две стипендии?"
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
Ревнивая жена говорит мужу:
-Да,я не нашла у тебя любовных писем,пропахших духами,и на твоем воротничке нет следов чужой помады!А теперь объясни,почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Чукчи построили летающий корабль.
Им говорят: "Зачем?"
"На солнце полетим"
"Так оно ведь горячее.Вы сгорите!"
"Да мы же ночью полетим!!!"
Среднестатистическая семья. Муж, жена, а жена явный лидер в отношениях.
Ну муж и думает: "Я что - не мужик что ли? Как может женщина мною командовать?"
Решил проявить характер: выбивает дверь в кухню и как треснeт кулаком по столу, говоря: "Кто в доме хозяин?"
А жена так спокойно отвечает: "Я. А что?"
Муж: "Да нет, я так спросил..."
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!
Учительница в школе обращается к Вовочке:
? Почему тебя вчера не было в школе?
? Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.
? А ты бы один не смог это сделать?
? Смог бы конечно!!! Но бык то лучше!
Матроскина
14.06.2004, 12:55
--Чебурашка,слышь ,чё, говорю?
--Гена ,ну ты посмотри на меня!! конечно слышу!!
* * * *
- Собака - друг человека, - сказал
солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к
забору.
* * * *
- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.
* * * *
С приходом 20 века в Казахстане появился обычай смотреть телевизор. По традиции, первым телевизор смотрит отец. Вторым телевизор смотрит шаман.
- После шамана телевизор всегда смотрит мастер.
* * * *
- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился
- ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал
санитарам: «Если ЭТО шевельнётся -
стреляйте!!!».
* * * *
- Привет, мозг!
- Привет, арматура!
* * * *
– Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»…
Возвратился муж из командировки. Смотрит, жена лежит в постели.
Он, по привычке, обыскал шкаф, все полки, даже в холодильник заглянул...
С досадой возвращается к жене и бoрмочет:
- Ну вот, выпить не с кем...
Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, рядом пристроился Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.
Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 10 лет?! За что?!?!
Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
- Большой поровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...
- И какое имя вы хотели бы получить?
- У-у-у-у-у!
Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает!
Как занять блондинку на пол часа?
Ответ: Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня"
Матроскина
15.06.2004, 01:28
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
nikita добавил(а) 1087252264:
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
nikita добавил(а) 1087252327:
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
nikita добавил(а) 1087252375:
- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
nikita добавил(а) 1087254601:
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Eglantine
15.06.2004, 23:11
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
snowbird
16.06.2004, 00:28
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га ...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то #уйня получится...
Матроскина
16.06.2004, 10:57
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженного, мы
шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и
едим, как мороженное.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом
ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет,
выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....:crazy:
nikita добавил(а) 1087376820:
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности,-говорит один.
- У меня их нет,- отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большенство людей используют для этого ложечку.
- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?
Москва 2040 год.
- Папа, а правда, что в Москвэ русские живут?
- Нэт Гиви, это фантастика.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?
Едит батюшка на машини вдруг его останавливаит гаишник:
- Батюшка кажется вы нарушали...
- А кажется нет.
- Ну ладо, я не буду вас штрафавать если вы мне чесно скажите.
- Что сказать?
- Бог есть?
- Не знаю.
- Рай есть?
- Нет.
- А ад?
- И ада нет.
- А почему нет?
- Потому что всю смолу кинули на асвальтирование дорог, а вас чертей регулировщиками поставили.
Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Дорогая, я новую позу узнал, сейчас опробуем.
Она ему отвечает - мол, я двумя руками за, но сначала нужно закрыть покрывалом клетку с папугаем, а то, он потом мужу расскажет. Так и сделали. Она:
- Что делать надо?
Мужик отвечает:
- Ты ложишься на кравать, я забираюсь на люстру и с нее прыгаю на тебя.
Из под покрывала голос попугая:
- Отрежьте мне язык!!! Но дайте поссмотреть!!!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из попы кусок газеты торчит.
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Подъем по распорядку. (евро) Нокия Колгейт Нескафе и Хохланд Орбит Пежо Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Пежо. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия...Нокия. Контекс. Колгейт. День прошел.
Матроскина
18.06.2004, 12:08
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы. :lol: :lol:
Престидижитатор
18.06.2004, 12:34
По результатам последнего матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны....
Ага , это как в другом анегдоте :
-----------
Последняя версия сериала ужасов .
Всего две серии , спешите купить , самые низкие цены :
Запись выступления сборнои Р. на последнем ч/е . :smile:
Престидижитатор
21.06.2004, 11:54
Эстонское казино..
- Таммы и госссспата теллайте ваши стафффки..
- На саааааффффтраааа..
Eglantine
21.06.2004, 20:52
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
Новость:
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
Группа террористов захватила заложников.
В заложники попадают русский парень и девушка восточной национальности.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдёте?
Пик - Здравстуйте, Вы позвонили эстонцу, но я не успеваю подойти к телефону до звукового сигнала - Пик!
Почему вымерли динизавры ???
Потому что у самок начались "вековые"
Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Глухонемая девушка по имени Кончита жестами объясняла милиционеру как её зовут!!! (дословно с испанского Кончита-Раковинка , но этим словом еще кое-что называют)
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли
- Ну?!
Ну-ну... Мимо!
Почему блондинки не пьют паствоpимый кофе в пакетиках?
Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Дед Ерёмыч,почему к вам девушки пристают?
- Не знаю. Сказал дед и облизнул языком бровь.
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
Обратился как-то американский Президент к Богу:
- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил: "Через сто лет".
Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Французский Президент спрашивает Бога:
- А в моей?
Бог ответил: "Через сто лет".
Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:
- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм? Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.
- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник! Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога ...здюком.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр
Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.
- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?
Хирург делает операцию.
- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!... Еще спирт!... Огурчик!...
Не проходите мимо ,
купите раков , великолепные раки ...
... женщина куда вы смотрите ?
Посмотрите на этого рака - это же Ален Делон !!!
Eglantine
23.06.2004, 22:26
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Приходит представитель IRS( налоговая инспекция в США) в синагогу
- Ребе, что вы делаете со сгоревшим свечным воском?
- Му собираем его, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик свечей.
- Ребе, а что вы делаете с крошками от мацы?
- Мы собираем их, посылаем на фабрику и нам раз в год присылают ящик мацы.
- Ребе, вот вы делаете обрезание, а что вы делаете со шкурками?
- Ой, мы их собираем и посылаем в IRS и нам раз в год присылают такой dickhead как вы.
как называетса gey который вышел из душа?
--чистый пид...с
Зима, канун Нового года...в подворотне стоит эксгибиционист, запахнувшись плащем....мимо идет женщина, в руках 4 сумки, устала...выскакивает этот мужик распахивает плащ...она устало смотрит на него и говорит "вот черт, опять яйца забыла купить"
Сын спрашивает у отца, что означает слово аборт.Отец весь напрягся, вспоминая медицинские термины и объясняет суть вопроса.А потом спрашивает: А где ты сынок услышал это слово?
- Да мы стихотворение учили -А волны бьются аборт корабля...
За ужином жена решилась наконец-то поговорить с мужем напрямую:
-Василий! Я уверена что ты мне изменяешь!!!!Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ ?!?
"- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!
Объявление в Эстонском метро:
-Гражжданне пассажирри! Дверри закриваютсса. Следуюшшая станцияа... О,вот и станцияа!
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Eglantine добавил(а) 1088018846:
маленкии Абрам приходит домои с котёнком и говорит, мама, это ИЗЯ, тепер он будет жить с нами.
Мама: не, Изя это человеческое имя, даваи его назовём по -кошачьи, Васкои!
Eglantine добавил(а) 1088019073:
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка
Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!
Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Eglantine
27.06.2004, 07:26
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
- За Россию!
- Ну это понятно, а потом за кого?
Врач-реаниматолог,вбегая в приемное отделение,спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
-Как пациент?!
-Мы потеряли его,доктор!
-Как это произошло?
-На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают:
-Что случилось?
-Нога затекла!
Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Eglantine добавил(а) 1088310671:
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
- Пойдy попpощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты yже yходишь?
- Hет, но пока ещё pазличаю лица...
Матроскина
27.06.2004, 22:42
Приходит муж с работы и заявлает жене:
-Маня, у`бывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
На следующий день приходит и опять
- Мань, у`бывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, у`бывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай!
-Вы знаете , у меня были такие проблемы с курением ,
ну никому не пожелаю , ... я курил так часто , ну прям одну за однои , не гася сигареты .... и только один друг , вот человек по-настоящему - он спас мне жизнь .
-А как ???
- ... Подарил мне зажигалку
Eglantine
01.07.2004, 23:22
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "Юкос". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме,не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан,налейте в него 80г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте.Через 10-15минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
-Ну,как я,доктор?
-Ничего...Завтра выпишем.Позвоните жене,чтобы приехала.
-Нет,доктор,не надо ее беспокоить.
-Как не надо?А кто же тело заберет?
Eglantine добавил(а) 1088713571:
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Меня постоянно преследуют умные мысли.....
Но я быстрей!!!
Eglantine добавил(а) 1088714006:
-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...
Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Wиндоwс так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!
- Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!
- Хочет получить свою долю.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!
Поручик Р. и Наташа сидят друг против друга ... у Ржевского огромное кольцо на руке ... начинает Наташа :
- Какое замечательное кольцо , поручик , и камень прелестныи ... Опал ?
- Нет ... спустил
- (краснея) Хи-хи , ну если не Опал , то наверняка обычное стекло
- Да-с , в сапог !
Пьер с Наташеи , после полового акта ... улегся на диван от безделья .
Наташа начинает:
- Пьер , с вами так скучно , что я хочу подоити к окну
- Ну что ж , какни
- Вы совсем меня не поняли , я хочу посмотреть на сосну .
- Сосни , радость ...
- Вы полныи идиот , Пьер , под этои соснои мы можем полежать
- Ну на ... полижи !!!!
Eglantine
07.07.2004, 23:07
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.
Пришли медики г.Новосибирска к меру Толоконскому и спросили: когда зарплата нормальная будет?. Мэр толок-толок, толок-толок, так и ушли медики ни с чем. И пошли они к губернатору области Городецкому с тем же вопросом. Губернатор городил-городил, городил-городил, ушли медики ни с чем. А к представителю президента Драчевскому они вообще не пошли.
-Один раз я вернулась домой лишь под утро,так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой.Тогда я впервые поняла,что вместе жить мы не сможем...
-Сколько у вас детей?
-Семь.
-Ух ты,а сколько им лет?
-Двенадцать,одиннадцать,дес ять,девять,восемь,семь и шесть.А потом мы купили телевизор.
Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
Eglantine добавил(а) 1089231465:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Я изучяла весь енварь арфаграфический славарь
Интеллигент звонит в баню:
-У вас баня функционирует?
-В смысле?
-В смысле, работает?
-Да.
-А вода по трубам циркулирует?
-Это как?
-Ну, течёт?
-Да.
-А у вас можно купить билет на одно лицо?
-А что вы все остальное мыть не будете?
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Ты чего такая грустная?
- Понимаешь, вчера любовник пришёл, так всё хорошо сделал, а потом пришёл муж и переделал по-своему.
Переоделся Буратино в собачью шкуру, подошел к Герасиму:
- Ну что, гад, топи меня!
На дороге размыло большую яму. Едет "мерседес" и падает в нее, сверху сваливается "Волга", на нее "3апор". Машины всмятку.
Из "мерса" выползает новый русский:
- Весь мой месячный доход коту под хвост!
Из "Волги" вылезает кавказец:
- Год на рынке горбатился, чтобы эту "тачку" купить!
Из "запора" выходит колхозник:
- А я, чтобы накопить на эту машину, всю жизнь одни макароны ел!
Кавказец:
- Слушай, зачем такой дорогой машина покупал?
Семья негров.
Старший сын едет покупать себе машину. Приезжает в салон и выбирает Мерседес черного цвета. Звонит мама и спрашивает:
-Ну что, сынок, машину купил?
-Купил!
-А какого цвета?
-Телесного
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Eglantine
11.07.2004, 21:21
Первоначальное сообщение от Ikarus
На дороге размыло большую яму. Едет "мерседес" и падает в нее, сверху сваливается "Волга", на нее "3апор". Машины всмятку.
Из "мерса" выползает новый русский:
- Весь мой месячный доход коту под хвост!
Из "Волги" вылезает кавказец:
- Год на рынке горбатился, чтобы эту "тачку" купить!
Из "запора" выходит колхозник:
- А я, чтобы накопить на эту машину, всю жизнь одни макароны ел!
Кавказец:
- Слушай, зачем такой дорогой машина покупал?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
:appl: :appl: :appl: :hah: :hah: :hah: :lol: :lol: :lol:
Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, жёлтый в косую чёрную полоску и зелёный с золотистыми блестками...
Народные приметы.
Если очень долго сторожить государственное добро - то в конце концов оно станет вашим.
- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?
- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось?
- Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
- Дядь. а что со школой?
- Я же сказал - сгорела!!!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
- Я же сказал, что школа сгорела!!!
- *мечтательно* Эх, так бы и слушал!!!
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:давай над сержантом подшутим! ТОТ отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!!!
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!!!
Eglantine добавил(а) 1089570154:
(М)учжина приходит к (Д)октору.
М: Доктор, я что-то стал неважно себя чувствовать.
Д: Раздевайтесь, посмотрим...
- Алкоголем злоупотребляете?
М: Да, бывает...
Д: Ну что-ж... Боюсь, придётся вам удалить лёгкое.
М: Но, доктор, с лёгкими у меня всегда всё было в порядке.
Д: Да с лёгкими у вас и сейчас всё в порядке, да вот только печень уже не помещается.
Eglantine добавил(а) 1089570470:
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
----------
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
--------
Новый тариф от МТС "Кончай 3.14$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
--------
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
--------
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
------
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
Жена:
- Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!
-Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и попросить. -Я постеснялся.
Первоначальное сообщение от Ikarus
- А литр пива - это много?
- Смотря, какой по счету...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно!
- Показать?
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю очень мешает разговор двух дам, сидящих позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова!
- Ну вы и нахал! - возмущаются они, - То, о чем мы говорим, Вас совершенно не касается!
-Что Ваша рука делает в моём кармане? -Ищет спички. -Могли бы и попросить. -Я постеснялся.
RULE!!!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
- Мам, а вампиры есть? - Не знаю, сынок, посмотри в яндексе!
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
Кабинет зубного.
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Встречаются двое. Один другому:
- Сколько на свете идиотов есть, поражаюсь!!!
- А че случилось?
- Говорю вчера одному: "СХОДИ НА САЙТ"!
- И?
- Так он и сходил... на компьютер!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, моя жена ездит со мною на рыбалку!
- Ну и как?
- Сначала рыбу ловила, потом втянулась...
Первоначальное сообщение от Ikarus
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, моя жена ездит со мною на рыбалку!
- Ну и как?
- Сначала рыбу ловила, потом втянулась...
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
ACOOLA добавил(а) 1089921354:
В догонку Евро-2004!!!
Маркус Мерк в первую брачную ночь показал своей молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную - за споры с судьей!
Тока дисквалифицировать не надо , даите еи шанс !!!
Первоначальное сообщение от Ikarus
Тока дисквалифицировать не надо , даите еи шанс !!!
ну уж это не ко мне.... а к Мерку...
Фраза театрала:
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!
Составить завещание - это так сложно!
- А в чём проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на х*й» - слитно или таки раздельно...
Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... я...это..в хоpошем смысле этого слова.
Первоначальное сообщение от Ikarus
Реальный случай.
Недавно решили с друзьями сообразить мороженки. Подходим к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря. Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз".
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй.
- Есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал нах!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Один сослуживец говоpит дpугому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! (обоpачивается - сзади стоит начальник)
- Hу... я...это..в хоpошем смысле этого слова.
Супер!!! :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Престидижитатор
26.07.2004, 16:38
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
:crazy: :crazy: :crazy:
:appl: :appl: :appl:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Eglantine
30.07.2004, 21:10
Мальчик сьел килограмм селедки , соленый огурец и все запил стаканом молока.
Смотрите в кинотеатрах-" Гарри Поттер и тайная комната"
-Мда....Не детская сказка получается- сказал Колобок дожевывая кусок лисы.
Приходит дамочка к сексопатологу и жалуется, что муж к ней охладел...
Врач и говортит:
- Вот у меня тут таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания ещё не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня :
- Доктор, это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...
Стая волков собралась на горе на совет, мимо пробегает Шерхан с привязанными к хвосту консервными банками.
Вожак стаи:
- Иногда Маугли все-таки вспоминает, что он человеческий детеныш.
Black_dog
07.08.2004, 07:22
""Инструкция по укладыванию парашюта. Издание второе,исправленное и дополненное""
""Каждой твари-по паре!"",-думал учитель, глядя на учеников, которые писали контрольную.
Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
Один наркоман говорит другому:
- Слыхал, в субботу в парке будет акция ""Рок против наркотиков"".
- Что-то я не понял...
- Что не понял?
- Это что, типа: пчелы против меда?...
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.
:appl: :appl: :appl:
Black_dog
10.08.2004, 02:16
Поцеловал Иван лягушку - получилась царевна. Поцеловал Иван царевну - получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку - получилась царевна,поцеловал Иван царевну - получилась лягушка,поцеловал Иван лягушку ......
А гости,обалдев от экстаза,всё кричали: ""ГОРЬ-КО!!!ГОРЬ-КО!!!""
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возить...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Любовники запираются в комнате на ключ .
Он снимает трусы .
Она : Бог ты мои !!!
Он : Милая , в интиме можешь звать меня просто Георгии .
Black_dog
10.08.2004, 02:29
Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
Black_dog добавил(а) 1092094532:
Диалог в иностранном фильме:
-How do you do?
-All right !
Перевод Володарского:
-Как ты это делаешь ?
-Всё время правой !
Как называют болельщиков итальянскои Фоджи (когда-то там и Мостовои начинал) - Черепахи Ниндзя .
Почему ... потому что их не больше чем 4 .
Ух, ты...
:appl: :appl: :appl:
Vladimir
10.08.2004, 10:55
Остановил мент ночью на трассе машину, подошел, осветил фонариком, прочитал надпись- цементовоз, а оперативная сказал мент. Проезжай братишка.
Vladimir добавил(а) 1092125150:
Пьяный пограничник останавливает пьяного нарушителя границы.
Скажи паррроооль -говорит пограничник нарушителю.
Ну, парррроооль- отвечает нарушитель. Всё ,пррохходди...
Vladimir добавил(а) 1092125287:
Первоначальное сообщение от Ikarus
Как называют болельщиков итальянскои Фоджи (когда-то там и Мостовои начинал) - Черепахи Ниндзя .
Почему ... потому что их не больше чем 4 .
Рад видеть Вас, Маэстро!
Black_dog
11.08.2004, 01:47
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную ""Програму соціального та гуманітарного розвитку держави"". ""В натуре конкретно все в шоколаде!""- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Black_dog
12.08.2004, 07:57
.. Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...
...Объявление в газете: "Пропал пит-бультерьер. Нашедшему - царствие небесное."
...Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Престидижитатор
17.08.2004, 09:53
Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- В FAQ!
Vladimir
17.08.2004, 12:35
Двухлетняя девочка приходит из детсадика и каждый раз после домашнего ужина всей семьёй потягивается за столом и лопочет -муцикапи, муцикапи. Родители не понимают что это значит, но отец решил, что раз дочка это непонятное слово
услышела в садике нужно пойти туда и выяснить.
Он пришел в садик к обеду ,стал за дверью и слушает. Воспитательница с детьми обедает, стоит тишина и только слышится стук ложек о тарелку. Наконец то трапеза закончилась и отец услышел голос воспитательницы, которая очевидно потягиваясь, сладостно запела- Эх мужика бы!!!
Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Мужик молится Богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- В FAQ!
zupppa :D
я тоже расскажу, правда матерный, так что если кому не нравится, не читайте :)
встречаются русская и амриканская подводные лодки ...
американский капитан:
- Hello Russia!
и разошлись...
русский капитан вызывает к себе матроса и говорит:
- Чего это он сказал?
- Хуёво покрашено!
- Ракеты к бою!!!
:)
Black_dog
18.08.2004, 07:08
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает:""Если через минуту с ноги не сойдет - дам в морду"". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик:""Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я поумал, что по всей стране началось!""
Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Hу расскажите о ней...
Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои чл*ны, а один бьёт сковородой, и вот на слово ""ХОП"" нужно успеть убрать. Так я вот ""ХОП"" не слышу...
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.
Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо!
Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается:
- Охуенно длинный день!!!
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!
Black_dog
20.08.2004, 02:30
У Вас закурить не найдёться?
-Нет, я не курю..
-Может Вы и не пьёте?
-Нет,не пью...
-А...Я понял Вы наверно кидаетесь, колетесь...
-Нет....
-А как же вы расслабляетесь?
-Да я и не напрягаюсь...
Муж пишет с юга жене:
- Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца....
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Vladimir
21.08.2004, 12:10
Послала дама мужика на крайний север лечится от импотенции. Что то у моржов есть целебное и именно от этой проблемы. Поехал мужик, пол года хавал это моржовое лекарство и написал жене, что уже за ночь один раз возбудился. Та на радостях к подруге и вся сияя рассказала, что ее мужик уже хоть раз за ночь ,но может. Подруга выслушала ее и говорит- чему ты дура радуешься, там же ночь полярная...шесть месяцев длится.:ura:
Black_dog
22.08.2004, 07:08
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:
Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "Социальное положение", долго думает и ,наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "Род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: "Родов не было. Занятия были." Представляю, как ржали кадровики.
Рексона никогда не подведет? - Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя
международная террористическая организация ""Правительство Соединенных Штатов"".
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги,
которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Vladimir
22.08.2004, 09:17
Из театральных приколов-быль.
Уж климакс близится, а Германа всё нет.
Реплика по тексту- уж полночь близится, а Германа всё нет...
Vladimir добавил(а) 1093157153:
Ещё одна театральная быль.
Идет спектакль при полностью открытом занавесе. Декорация
находится даже на авансцене. При ее смене тушится на сцене свет, в зале естествено темно и только тусклое освещение сцены из-за кулис. На сцену в этом полумраке выходят работники и меняют декорацию для следущей картины. На авансцене лежит бревно, его нужно убрать. Работник сцены подошел ,нагнулся над этим бутафорным бревном ,чтоб унести его за кулисы и в этот момент в полной тишине раздался треск... В зрительном зале тишина, никто не понял того что произошло, но когда работник сцены поднялся над бревном и обращаясь к зрителям в зале сказал-извините пожалуста, я нечайно... В зале грохнул такой гомермческий смех и длился так долго, что дальнейшее продолжение спектакля уже было невозможным. Некоторые катались по полу.
Смеялись стоя, сидя и лежа...А шла какая то драма, я уже не помню о чем. Это действительно было. Спектакль был сорван, но режиссер так и не понял почему...
Black_dog
22.08.2004, 11:24
ира [18.08.04]
Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У меня нет больше друзей."
Black_dog
23.08.2004, 06:48
Подчодит мальчик к маме и говорит:
-"Мама, а почему дети говорят, что у меня лицо на жопу похоже?"
-"Ну, что ты сыночек, ты самый красивый!"
Нет, думает сынок, мама меня любит и правды не скажет. Подходит к папе с тем же вопросом, тот в ответ:
-"Нет, ты самый лучший!"
Нет, думает сынок, папа меня тоже любит и правды не скажет.
Выходит он на улицу, видит открыт канализационный люк.
Наклонился над ним и кричит:
-"А ПРАВДА-А...!"
А из люка крик...
-"НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!!!!!"
В бар входит очень грустный мужик, заказывает водку.Барменша наливает ему водки и спрашивает:
-У вас что-то случилось? Почему вы такой унылый?
-Да понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое минет.
-Ну, это же прекрасно! Зачем же заказывать водку? Такое событие лучше бы отметить бытылочкой шампанского.
-Нет....думаю шампанским этот привкус не забить...
Black_dog
24.08.2004, 08:45
Урок русского языка. (У)чительница просит написать сочинение про зиму. Прошло 20 минут. Учительница просит Вовочку прочитать свое сочинение. (В)овочка встает и читает: "Зима. На льду волки трахаются."
(У): - Вовочка! Как неудобно!
(В): - Естественно неудобно, ноги то разезжаются..
Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
летят в самолёте звери: ворона,лиса,медведь,волк и заяц. Ворона начинает клювом заклёпки выдёргивать. Звери спрашивают:- "Ворона ворона а что ты делаешь??"
А она отвечает:-вые...ваюсь. А они а можно мы тоже будем выебы...ться. Да мне до лампы. Ну сидят все вые...тся, вдруг самолёт развалился!!! Все звери падают УЖАС!! А ворона раз и полетела. Звери ворона а как же мы? А вы летать умеете??? НЕТ!!! А Х.Й ли тогда выё...лись???
Black_dog
25.08.2004, 06:54
Вовочка заходит в класс без стука, училка ему говорит:
- Вовочка, выйди из класса и зайди так, как входит твой отец!
Вовочка выходит. Через некоторое время дверь вылетает, Вовочка вваливается в класс и орёт:
- НУ ЧЁ ПИДОРЫ, НЕ ЖДАЛИ???
Сидят за столом дед с бабою. Обедают. Баба ест и чавкает. Тут дед не выдержал и ложкой ей по лбу:
-- Не чавкай !!!
Обедают дальше. Дед снова ложкой по лбу.
Баба: -- За что?! Я же не чавкала.
Дед:-- Как вспомню -- аж бесит !!
На бухались 2 кореша утром просыпаются 1 говорит
-1:0
2говорит
-Что это еще за 1:0
-ну короче ты пока спал я тебя в жопу и выебал
-Да ты че ахуел...
Ну дальше драка примирение мировая бутылка выпили напились сном забылись.На утро просыпаются 2 говорит
-1:1
-Что еще за 1:1
-Ну ты пока спал я тебя тоже в жопу выебал
-Да ты че мудак я же пошутил
-Ну тогда 0:1
Меняю две шкурки инопланетянина на Pentium3
Агент Малдер.
Меняю Pentium3 на шкурку агента Малдера.
Инопланетянин.
_________________
- Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!
Vladimir
25.08.2004, 15:01
:appl: :appl: :appl:
Первоначальное сообщение от Black_dog
Вовочка заходит в класс без стука, училка ему говорит:
- Вовочка, выйди из класса и зайди так, как входит твой отец!
Вовочка выходит. Через некоторое время дверь вылетает, Вовочка вваливается в класс и орёт:
- НУ ЧЁ ПИДОРЫ, НЕ ЖДАЛИ???
Сидят за столом дед с бабою. Обедают. Баба ест и чавкает. Тут дед не выдержал и ложкой ей по лбу:
-- Не чавкай !!!
Обедают дальше. Дед снова ложкой по лбу.
Баба: -- За что?! Я же не чавкала.
Дед:-- Как вспомню -- аж бесит !!
На бухались 2 кореша утром просыпаются 1 говорит
-1:0
2говорит
-Что это еще за 1:0
-ну короче ты пока спал я тебя в жопу и выебал
-Да ты че ахуел...
Ну дальше драка примирение мировая бутылка выпили напились сном забылись.На утро просыпаются 2 говорит
-1:1
-Что еще за 1:1
-Ну ты пока спал я тебя тоже в жопу выебал
-Да ты че мудак я же пошутил
-Ну тогда 0:1
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
Black_dog
26.08.2004, 05:41
Заблудился эстонец в лесу, долго плутал. Наконец вышел на железную дорогу и видет русский на тресине едит, эстонец спрашивает:
- Далеко до Таллина?
- Нет, км пять или шесть.
- Можно я с вами поеду?
- Конечно садись.
Едут час, второй. Эстонец не выдерживает и опять спрашивает:
- Далеко да Таллина?
- Теперь далеко.
-Мама, а почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
-Я же тебе уже сказала,что у нас нет денег на его похороны.
Black_dog
28.08.2004, 07:55
Младшего бухгалтера спросили:
- Сколько будет дважды два?
- А сколько вам надо, столько и будет,- ответил тот
Едет новый русский на машине, останавливается на светофоре, смотрит а там бомж пальцами щелк! рюмка, щелк! еде одна. Новый руссик йвылетает из машины и говорит, что такое научи, тот а че учить то? у меня джин в лампе, новый русский говорит, мол отдай, машина и все бабки твои, только отдай. Тот ему да на х""й мне твоя машина да и бабки не нужны коль выпиь и так могу, Новый русский не унимается, обдам грит дачу, жену, все банки, все отдам! Только отдай ламу. Бомж поломался, поломался и отдал лампу, а сам уехал. Новый русский бежит, спрятался за угол, трет лампу и говорит я президент всего мира, все бабки мои все бабы мои, джин вылезает и говорит:
- тихо, мужик, у меня очень узкая специализация, только 50 грамм, 100 грамм и 150 грамм.
Мужик заходит в аптеку.
- Девушка, дайте медицинского спиртика литр.
- А рецепт у вас есть?
- Был бы рецепт, я б его сам сделал
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл 200000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
Перед смертью Сара просит Абрама исполнить её последнее желание:
- Свари мне чашечку кофе и положи туда две ложечки сахара.
- А почему две?
- Потому что всегда в гостях три, дома - одну. А так хотелось две...
Бабушка читает внучке на ночь книжку,
девочка почти что спит.
"...и тихо вдруг стало в королевском замке,
только слышно, как в углу скребет мышь"
внучка мгновенно реагирует:
-Бабушка, бабушка, мне все понятно, только
кто такой СКР???
Послали как то партизаны еврея распространять листовки.День нету,два нету,неделю.Через две недели возвращается и говорит:"Больше не посылаейте меня с
такой фигнёй-еле продал!"
на Российски границах вывели новую породу собак, скрестив московскую сторожевую с кроликом....
теперь собака не только догоняет - но и наказывает!!!:mpr:
Первоначальное сообщение от Ramona
на Российски границах вывели новую породу собак, скрестив московскую сторожевую с кроликом....
теперь собака не только догоняет - но и наказывает!!!:mpr:
:appl: :appl: :appl:
мдам.... из такого черного юмора, а точнее о совершенной безгармотности некоторых современных телевизионных дикторов.
в сообщении о последних крушениях самолетов.....
тела погибших размещены в местных моргах. ТАМ ЖЕ, БЕСПЛАТНО размещены родственники погибших...
в общем КОШМАР... не знаю смеяться или плакать......
Black_dog
28.08.2004, 23:22
Artem [22.08.04]
Идет мужик по дороге и тащет в руках двух больших сомов. Вдруг подходит к нему рыбнадзор и говорит:
- мужик, ты знаешь, что сомов ловить нельзя, поэтому тебе придется заплатить большой штраф.
А он им в ответ :
- мужики вы чего, это же мои сомы, я их сначала из икры в банке выводил, потом место стало мало я их в ванну положил, а потом в пруд отпустил, теперь домой несу, если не верите то я могу их отпустить в пруд, свистнуть и они приплывут, показать?
- Покажи.
Мужик отпускает сомов в пруд и стоит.
- Мужик, ну давай, свисти.
- Зачем.
- Мужик, а сомы ?!
- Мужики,вы че,какие сомы??!!
Консерватория, играет произведение Чайковского.
Заканчивается первая часть, начинается вторая.
В первом ряду сидид молодой человек, долго ерзает прислушивается. В конце концов не выдерживает, поворачивается направо и спрашивает:
Простите, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Мужчина, это же Чайковский.
Извините.
Опять ерзает поворачивается налево, спрашивает:
Простите мадам, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Это же консерватория, как вам нестыдно!!!
Прошу прощения.
Вновь ерзает поворачивается назад:
Простите, это не вы только что сказали "Мать твою так"?
-Имейте совесть не мешайте слушать это же Чайковский, повернитесь прямо.
Тысяча извинений.
Сидит ерзает, смотрит прямо и говорит, надо же значит все-таки навеяло, навеяло.
Оригинальная версия анекдота, это уже потом про старушек было:
Мужчина, мужчина!!!
Вы портфель оставили!!!
-Аллах Акбар!!!
Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"
Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...
Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
Vladimir
30.08.2004, 11:39
Скачет Илья Муромец по дороге. Доскакал до известного камня с надписью, читает- налево поедешь богатым будешь, направо женатым будешь, прямо поедешь пидором будешь...
Взбесился Илья. Богатство и женитьба мне ни к чему, а вот кто посмел такие прогнозы насчет пидора строить не мешает узнать. Поскакал, что есть мочи прямо... Прискакал к дубу, видит на нем сидит Соловей разбойник и храпит на всю округу.
Илья стукнул булавой по дубу, упал Соловей разбойник на землю, а Илья настучал ему булавой по тыкве от души и поехал ,успоковшись, дальше. Очухался Соловей разбойник и размышляет вслух- Сидел спокойно на дереве, спал, ни кого не трогал, а этот, Илья, прискакал, настучал по голове-ну разве не пидор ???
Black_dog
31.08.2004, 07:29
Тук-тук!
-Кто там?
-Почталььон Печкин!
-А ты чё такой недовольный раньше был?
-...А у меня на велосипеде сидения не было!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
-Поручик, Вы любили когда нибудь?
-Еб...лся-с.
Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
ивает:
-Извините-с, мадам-с, ху...ню-с сморозил-с...
идет мужик по пустыне...
от жажды изнемогает...
взмолился он богу.. Господи я уже не могу, пить хочу!
с неба падает лопата.. - копай и будет тебе вода!
выкопал, напился..
голос с неба - Отдай лопату..
идет мужик дальше... вдруг захотелось ему ебаться..
и опять взмолился он богу.. Господи я е...аться хочу.. изнемогаю...
с неба падает лопата.. копай!
мужик копает.. копает... устал...
ЗАЕ...АЛСЯ Я ГОСПОДИ!!!
голос с неба - Отдай лопату...
Купил новый pусский стpауса. И тот чеpез неделю снес ему два яйца... левой ногой!
Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман.
"Вот, блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я
покажу вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".
Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,
собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и
вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом
пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала
пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,
зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную
банку откpыть!..
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!:crazy:
Ramona добавил(а) 1093951861:
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? :argue: Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? :argue: У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Ramona добавил(а) 1093952359:
В засаде, в лесу, сержант спрашивает:
- Рядовой Иванов, а что вы взяли от комаров?
- Я, товарищ сержант, взял от комаров скорость, решительность, смелость
и бесстрашие!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!:shy:
Eglantine
01.09.2004, 00:02
- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали
Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
Black_dog
02.09.2004, 17:43
Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо.
Говорит учительница:
- А теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден...
В классе сочинение на тему " Мама только одна единственная" . Вовочка сдал свое творение .
Учитель с любопытством читает :
"Однажды прихожу домои с бодуна , Мать пива так нажралась , что с дивана не поднимается , меня посылает к холодильнику , мол принеси еще . Ну...открываю холодильник , вижу-последняя бутылка , и кричу еи - Слышь старуха ... , только одна единственная !!!"
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot