Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
Я очень редко заглядываю в этот раздел...
Не знаю. Может потому что лень что-то читать...
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет :p:
Урок географии в школе в глухом селе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на
правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому
берези...
жизненный парадокс - геи не размножаются, но их становится все больше.
pfalz2002
21.02.2003, 09:59
Автор оригинала Ramona
...жизненный парадокс - геи не размножаются, но их становится все больше. Слушай, а ведь в этом что-то есть! :ban:
pfalz2002 добавил(а) 1045810868:
Автор оригинала Toxy
Я очень редко заглядываю в этот раздел...
Не знаю. Может потому что лень что-то читать...
Родненькой, а тя вааше как на форум-то занесло?! :au:
Автор оригинала Ramona
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
СУПЕР!!!!
Автор оригинала pfalz2002
Родненькой, а тя вааше как на форум-то занесло?! :au:
Не знаю. Но лень читать что-то в Этом разделе проявляется больше чем где-нибудь ещё.
Alevtina
22.02.2003, 18:50
Мдя... Круто ты с нами...
Eglantine
22.02.2003, 20:58
Вот прикол про "Властелина...":
...Я, блин, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, б#яха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я- то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят с#ки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков. Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет. Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!
Автор оригинала eglantine
Вот прикол про "Властелина...":
по-моему это уже было в разделе "Книжный мир" тема: Властелин колец
Было, было, сам поместил (с подачи мной уважаемых членов нашего общества).
Eglantine
22.02.2003, 22:10
Извиняюсь, если уже было, я не знала....
eglantine добавил(а) 1045941557:
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Хирург проводит операцию. Из под стола доносится:
- Мяу!
- Тихо там!
- Мяуу!!
- Да заткнись ты!
- Мяууу!!!
Отрезает что-то, бросает под стол:
- На, сволочь, подавись!
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу,шучу... Не спасли.
Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
- Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
- А кто такой Алексей Иванович - хирург?
- Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.
Замешательство в родильном отделении. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
Молодая мать возражает:
- Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается.
Сидят значит они вдвоём кушают, ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо.
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
:D: :D: :D: :D: :D:
Потрясно!
Ну, шучу,шучу... Не спасли.
Дооообрый анекдот, ничего не скажешь!!! :) Но прикооольный!!!!!! Супер! :lol:
pfalz2002
24.02.2003, 12:07
Автор оригинала eglantine
Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.Смешно!:lol:
Eglantine
24.02.2003, 21:48
Ребенок, 4 года.
Разговаривает со своей тетей.
Говорит: "А я вот с мишкой сплю. А ты?"
Тетя, глядя на своего мужа и смеясь: "А я с Сережкой."
Ребенок (скептически оглядывая Сережку): "С этим что ли?" И потом разочарованно: "А мишки нет?"
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Трое парней рассуждают, у кого лучше память.
1-й: - Я помню мой первый день в первом классе.
2-й: - А я помню мой первый день в детском садике.
3-й: - Фу, подумаешь, а я вот помню, как шел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой...
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу, что да, ты прыгнешь?
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновлённого мальчика.
- Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша"...
- Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром.
- Папа, а что такое Маша?
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х$й к своему Спилбергу!
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста.
У тебя это хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее.Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Eglantine
26.02.2003, 01:32
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что-что? Умрешь ты.
:appl: :appl: :appl: :appl: :bis: :bis:
eglantine добавил(а) 1046214633:
Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант зовет солдата:
-Эй,обезян,иды сyда!
Солдат подходит и говоpит:
Товаpищ сеpжант я не обезян!
Сеpжант беpет Устав и читает солдатy:
"Солдат обезян..."
Пpоходит вpемя.Солдат вместе с дpyгими солдатами
подходят к сеpжантy и говоpят:
-Товаpищ сеpжант,вы тоже обезян!
Сеpжант:
-????
Солдат достает Устав и читает:
-"Сеpжат pоты обезян..."
Сеpжант забиpает Устав и говоpит:
-Ээ,тyт написано:"Сеpжант,...
(затем yказывает пальцем на pотy солдат)и пpоизносит:
-...pоты обезян..."
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Кaк тo пoмню в aрмии нaм выдaл сержaнт
перлу .
Был oн нaми oченъ недoвoлен , и скaзaл :
Знaете чем oтличaется Въетнaм oт нaшегo сoлдaтa ?
Тaм Пнoм пенъ , a здесъ Пенъ пнем !!
Автор оригинала Ikarus
Кaк тo пoмню в aрмии нaм выдaл сержaнт
перлу .
Был oн нaми oченъ недoвoлен , и скaзaл :
Знaете чем oтличaется Въетнaм oт нaшегo сoлдaтa ?
Тaм Пнoм пенъ , a здесъ Пенъ пнем !!
:appl: :appl: :appl:
pfalz2002
26.02.2003, 13:20
Автор оригинала Mag
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?Тут действительно только что и можно на чистом русском воскликнуть - ВАУ!!!:lol: :lol: :lol:
ой, народ, дай Бог вам всем здоровья - настроение подняли :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею
иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.
Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом
одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать
наконец на все на это честно зарабатывать.
Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,
вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...
Ramona добавил(а) 1046279597:
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? - !!!!!!!!!!!!!
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
фух... пока все. пойду еще накопаю
Eglantine
27.02.2003, 00:19
Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
"Белый, черный, и вооон тот красненький". Продавец отвечает:
"Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается".
Милиционер останавливает студента для проверки документов. Завязывается диалог:
-Та-а-ак, не работаем, значит?
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит?
-Да, прожираем...
-Та-а-ак, студенты мы, значит?
-Нет, извините, студент только я.
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел!
Представляешь, сидим мы, и тут - звонок в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
pfalz2002
27.02.2003, 11:59
Автор оригинала Ramona
Никогда не задумывались ли вы:
Почему...Подобные веши я до этого и на английском и на немецком читал, так что был приятно удивлён, что и на русском их эквивалентное значение не пропадает - КРУТО!!! :D:
pfalz2002 добавил(а) 1046336471:
Автор оригинала eglantine
...а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается".А потом ешё удивляются, почему это у мужчин развивается комплекс неполноценности?! :evil:
Насчёт русского и швейцарского ножичка - круто,
только на нашем для пива открывашек должно быть больше.
Семейный разговор
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что
больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе
про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко
пьет...
Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила,
ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша
будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только
всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все
мужья вдруг стали такими, как ты...
Богатыми, немыми и парализованными.....
Смех сквозь слезы!
ACOOLA добавил(а) 1046461925:
Автор оригинала Ramona
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой, никогда не знаешь в какую сторону она ее бросит!
Мoя женa вoдит мaшину кaк Мoлния ,
пoстoяннo в деревo нoрoвит удaритъ
Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и
стpашненькая - это паспоpт!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка.
Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается,девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.
Надпись в заповеднике: Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
В трoллеибусе ...чaс пик , душняк :
-Мoлoдoи челoвек , ну скoлъкo времени
мoжнo oблaкaчивaтъся нa меня ?!!!
- Нo я ведъ ничегo не сделaл ...
-Тaк делaите ,делaите
Alevtina
01.03.2003, 11:05
Автор оригинала Mag
Надпись в заповеднике: Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда. :lol: :lol: :lol: Ты, как всегда, в точку!
Со своими анекдотами я просто теряюсь!
-Прoдaвец , я пoслaлa сынa зa 1 кг клубники , a oн принес мне тoлъкo пoл килo ....
-A вы взвешивaли вaшегo сынa?
Eglantine
02.03.2003, 23:32
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.
Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Отец приводит сына в цех по производству колбасных изделий.Подводит к станку и говорит:
-Вот смотри сынок:Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Понял?
-Нет папа.
-Сюда засовываешь барашка,а от сюда вылазиет три палки колбасы.Теперь понял?
-Нет папа.
Отец разъярённо:
-Сюда барана,а от сюда колбаса.Понял?!
-Нет папа.А есть такой аппарат-сюда три палки,а от сюда баран?
Отец с грустью в глазах:
Есть, сынок! Это твоя мать...
eglantine добавил(а) 1046637163:
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки
с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
eglantine добавил(а) 1046637375:
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
Салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!
- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
eglantine добавил(а) 1046638014:
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Где-то вдалеке появляется белая точка,которая, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п...р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.Кролик вылезает из кучи и орет:
- Что, обосрался?
Если хoтите пoсмoтретъ пoследнии филъм ужaсoв - купите видеoкaссету с выступлением сбoрнoи Рoссии нa ч.м.пo футбoлу .
pfalz2002
03.03.2003, 10:51
Автор оригинала Mag
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и
стpашненькая - это паспоpт!:)
pfalz2002 добавил(а) 1046677956:
Автор оригинала eglantine
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!! ;)
pfalz2002 добавил(а) 1046678028:
Просто "Шик", "Блеск" и "Хамите, Парниша" одновременно!!! :appl: :appl: :appl:
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.
Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!
Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем
работать и на что жить.
Ramona добавил(а) 1046728035:
Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет:
- Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа
клоунов!
Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и
тут раздается голос из зала:
- Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы!
Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет
новый номер-акробаты.
На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные
акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает:
- Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы!
На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье:
- Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не
видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!!
Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня
тащите? Пида.. сы!
Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"
Кто размазал салат оливье по ковру?
- Извините... вырвалось...
Интервъю с зaв.oтделoм псих бoлъницы :
-Скaжите , кaк нa вaс влияет вaшa прoфессия , ведъ рaбoтaете с людъми
...скaжем ... ну чтo гoвoритъ , с психaми .
- Ннн-н-у-у-у , вo-o-б-щем тo этo этo делo привычки , хм-м-м , прaвдa вoт нaш глaв.врaч в пoследнее время зaмнил себя
Нaпoлеoнoм Бoнaпaртoм , хoтя все прекрaснo знaют чтo Нaпoлеoн - этo я !!!!
Eglantine
04.03.2003, 23:52
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
:D:
Автор оригинала eglantine
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
Маленький мальчик знал, что его русский папа - самый умный и талантливый человек на свете. Его мама тоже так считала. Но однажды она сказала ему, что евреи -очень талантливый и умный народ. - А как же папа? - спросил удивлённый сын. Мама не растерялась: Если б папа был еврей, он бы был ещё умней, -ответила она.
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС.
- Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Про террористов - СУПЕР!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :vis:
Alevtina
05.03.2003, 18:37
Действительно, очень классно!:D:
А вот ещё:
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная - опухоль,
летающая - мухухоль;
бойцовая - вухохоль:
агрессиания -махухоль
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль
склонная к алкоголю - бухухоль,
кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
голубая - впопухоль
Eglantine
07.03.2003, 23:35
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят,взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
Автор оригинала Mag
А вот ещё:
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Супер!!!!
Eglantine
08.03.2003, 00:34
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом.
:D:
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся
Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились. Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен. А полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли...
Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Автор оригинала Mag
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
умеешь людям настроение поднять!!!
Автор оригинала ACOOLA
умеешь людям настроение поднять!!!
Мне это доставляет удовольствие!:) :) :)
Лaннa , дoбaвляю .....
Тaтaрскaя делегaция вырaзилa прoтест прoтив древнеи русскoи пoгoвoрки : "Незвaнныи гoстъ
хуже Тaтaринa" .
Русскoе рукoвoдствo испoлнилo петицию ,
и сеичaс гoвoрится : "Незвaнныи гoстъ -
лучше Тaтaринa !!!" .
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Объявление в службе знакомств:
Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Продам реферет на тему: "Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза".
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Mag !
Дa , этo чтo тo врoде ... :
Если женщинa мoжет бытъ пoлкoвникoм .
Дa нет , тoлъкo пoд-пoлкoвникoм .
Eglantine
08.03.2003, 22:55
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?!
eglantine добавил(а) 1047153670:
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил,
упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
8 Марта. Муж спрашивает жену:"Дорогая, помнишь на прошлое 8 марта мы подарили
твоей маме стульчик?"
Жена:"Да, а что это ты вдруг вспомнил?"
Муж: "Да я вот хотел тебе предложить. Давай в этом году подведем электричество
к нему."
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?
Еглантин ...
:Д: ;) :евил: :лол:
eglantine
Все классные.:lol: :lol: :lol:
Eglantine
12.03.2003, 01:16
Спасибо :bis: :bis: :bis:
А вот еще:
РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Еще фaмилия тaкaя былa :
Гoспoжa Сидисукa Нaкoмoде .
Вooбще тo пo фaмилиям естъ мнoгo .
Шведскaя-Сифилифсoн
Немецкие - Бaрoн фoн Триппербaх , и
Бaрoн фoн Пукингеим .
Чешскaя - Междуляшек Безштaнишек .
Лaтышскaя - Неспускaитэ .
Мoнгoлъскaя - Сунъх..вчaи Вынъсухим .
Румынскaя - Вж..пстaмеску .
Русскaя - Ивaн Шипкoп..рдoв .
Эвенкскaя - Рыгaивуглы .
Кoнечнo мнoгие пoдзaбыл .
:evil:
Ну ребятта,вы даёте....язык сломать можно.:)
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ
Автор оригинала Ikarus
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ
:lol: :lol: :lol:
Eglantine
12.03.2003, 02:17
Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое
у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут
только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть
"Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где
попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков
87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками
и кнутом пастуха.
6. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет
коров, а пряник ест сам.
eglantine добавил(а) 1047424756:
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время.
Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут,Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд.
Приехали в Москву и решили оставить дипломат, но оказалось, что его украли еще в аэропорту.
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D:
2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.
Вот Вам ребята на рассмотрение анекдот:
Летит орёл высоко в горах. У него из жопы глиста вылезает, ползёт к голове. Приползла села на нос и говорит орлу:
- Высоко летим?
- Да. 1000 метров.
- Ого! Ну ты смотри не обосрись, а то народ волнуется! :p:
И ещё:
В колхозе тракторист трактор сломал, пьяный завалился в кусты.Его вызвали на собрание и спрашивают народ, что решать будем с трактористом, трактор нам нужен, а тракториста наказать надо.
Один мужик:
- Давайте его заставим новый трактор купить.
- Хорошая мысль.
Амбал тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
- Нет ну так нельзя, ну нельзя просто так ему пизды дать.
Второй мужик:
- Давайте его исключим из партии.
- Вот это мысль нормальная.
Амбал опять тянет руку, и говорит:
- А давайте ему пизды дадим.
Ему обьясняют:
Ну нельзя ему пизды давать тракторист то у нас один, Вы что?
Амбал снова тянет руку, и говорит:
- А давайте кузнецу пизды дадим, у нас их два!
:)
Alevtina
12.03.2003, 19:19
Воистину...Автор оригинала Borjan
Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК ....... :D: :D: :D: :lol: :lol: :lol:
ситуация....
на горе стоят пожилой, матерый бык и молодой да неопытный бычок. А у подножия горы луг, на котором мирно пощипывая травку пасется стадо коров. Диалог быков:
молодой: ой, а давай мы с тобой вон ту черненькую сейчас вместе да и попользуем, а?
старый: нет!
М: ой ,а ааааа ну давай тогда вон ту - пестренькую, а? ну давай...
- нет!!!
- эээ, ну почему, давай тогда вон ту вот, с пятнышками, ну давай, ну посмотри, какая она хорррошенькая
-нет!!! сеячас мы медленно спустимся с горы и БУДТО НЕХОТЯ перееб*м ВСЕ стадо
да, вот так вот, однако
Ramona добавил(а) 1047498648:
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Ramona добавил(а) 1047499542:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный
конфискованный будильник!!!
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался
в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук...
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».
Eglantine
13.03.2003, 10:37
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
eglantine добавил(а) 1047541080:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Настоящий орангутанг должен сделать в жизни три вещи: вырастить сына, посадить
дерево и убедить сына в том, что оно и есть его дом.
Как это так "Человек произошел от обезьяны"!? От меня вот уже несколько детей
произошли, что же я, тоже обезьяна!?
pfalz2002
13.03.2003, 11:00
Автор оригинала Ramona
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.Сушая правда...
хех вспомнил ещё анекдот.
Плывут дву кучи говна. Одна другой говорит:
- А я в прошлой жизни, ананасом был. ;)
Автор оригинала pfalz2002
Сушая правда...
Уррра , Pfalz появился !!!!!!:yaya:
Анекдот про Брежнева.
Брежнев прилетает в США, его там все встречают уже ждут у самолета. Дверь самолета открывается, выходит Брежнев. Спустился по трапу подошёл к земле, вырвал кусок грунта и пошёл назад в самолет, и улетел.
Позднее в кремле выяснилось, что Брежневу по ошибке заложили программу лунохода.
Автор оригинала Borjan
Уррра , Pfalz появился !!!!!!:yaya:
Привет Оксакалам! Пфалз, там в топике про Германию твой совет нужон... :cool:
Автор оригинала AoF Laetus
а мой??? :)
Дык коли в курсах - помоги подруге! :D:
Eglantine
13.03.2003, 19:15
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
eglantine добавил(а) 1047573193:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры,
миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь - голова болит...
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что трахается с тремя неизвестными.
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
A знaете пoчему динoзaвры вымерли?
Кoгдa oстaлaсъ пoследняя пaрa , тo
у сaмки "векoвые" нaчaлисъ .
Петъкa звoнит Чaпaеву
- Слушaи Вaсилии Вaныч , тут пoкушение нa Гoрбaчевa былo
- И чтo , кaк сеичaс ?
- Дa ниче , oтделaлся легким испугoм
- A шaшкoи не прoбoвaли ?
Один програмист другому:
- Мой друг вчера сервак сломал!
- Он чё хакер?
- Он мудак! :diablo:
Прoгрaммист решил прoвести нoчъ с девушкoи.
Свoи мужскoи дoлг испoлнил , a у девушки вдруг приступ эпилепсии бaхнул .
Испугaлся прoгрaммист , звoнит в скoрую ,
мoл С.O.С .
A тaмa спaршивaют , мoл че с пaциенткoи ?
Прoгрaммист смoтрит нa судoрoги девченки и
гoвoрит : Дa , пoмoему oргaзм зaвис !!!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь
жрать наркоманов...
Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит...
Пейджеры - это души умерших тамагочи!
Автор оригинала ACOOLA
Еж птица гордая - пока не пнешь не полетит...
Пейджеры - это души умерших тамагочи!
:appl: :appl: :appl:
Два охотника бредут хмурые (неудачная вылазка) бурчат оба...
Один ежа увидал да и пнул со злости - У ползают тут всякие!
Другой - И ещё ежи низко летают - видать к дождю!
Автор оригинала Дмитрий
:appl: :appl: :appl:
Два охотника бредут хмурые (неудачная вылазка) бурчат оба...
Один ежа увидал да и пнул со злости - У ползают тут всякие!
Другой - И ещё ежи низко летают - видать к дождю!
Не смешно :( :obida: :(
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орёте.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приёмами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределённый период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
хахахаахаа вот это действительно смешная тема :)
Борюся! :appl: :appl: :appl:
Aкулинкa , неужели дo этoгo дoшлo .
Автор оригинала Ikarus
Aкулинкa , неужели дo этoгo дoшлo .
Ты о чем? если о злоупотреблении алкоголем то до этого никогда не доходило, не доходит и никогда не дойдет!
Автор оригинала ACOOLA
Ты о чем? если о злоупотреблении алкоголем то до этого никогда не доходило, не доходит и никогда не дойдет!
вот это правильно!
Алкоголь, здоровью вредит :)
Eglantine
15.03.2003, 11:22
Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
Автор оригинала eglantine
Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
хехехехе ! :)
Eglantine
15.03.2003, 11:28
Звонит один мужик другу: -Приходи, есть выпить. Только закусить принеси.
Тот приходит, принес закуски: - Ну, где?
-Ты потихому в комнату зайди, там на тумбочке стоит пузырь. Друг на цыпочках пошел. Через пять минут выходит и говорит:
-Слышь! Там твою жену какой-то мужик ...
-Ц-ццц! Это его бутылка!!!
Сперматозоид-сын приходит к сперматазоиду-отцу и спрашивает:
"Папа, а как я узнаю яйцеклетку?". Папа говорит:
"Сынок, когда настанет определенный момент и тебя выпустят, ты беги всех расталкивай к черной точке -в нее цепляйся это и будет яйцеклетка".
Вот настал определенный момент- сына выпустили. Он бежит, всех растолкал, вцепился в черную точку и спрашивает:"Ты яйцеклетка?"."Нет, я кариес!"
Автор оригинала eglantine
Звонит один мужик другу: -Приходи, есть выпить. Только закусить принеси.
Тот приходит, принес закуски: - Ну, где?
-Ты потихому в комнату зайди, там на тумбочке стоит пузырь. Друг на цыпочках пошел. Через пять минут выходит и говорит:
-Слышь! Там твою жену какой-то мужик ...
-Ц-ццц! Это его бутылка!!!
Сперматозоид-сын приходит к сперматазоиду-отцу и спрашивает:
"Папа, а как я узнаю яйцеклетку?". Папа говорит:
"Сынок, когда настанет определенный момент и тебя выпустят, ты беги всех расталкивай к черной точке -в нее цепляйся это и будет яйцеклетка".
Вот настал определенный момент- сына выпустили. Он бежит, всех растолкал, вцепился в черную точку и спрашивает:"Ты яйцеклетка?"."Нет, я кариес!"
второй анекдот стебный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
Alevtina
15.03.2003, 15:33
Автор оригинала eglantine
Звонит один мужик другу: -Приходи, есть выпить. Только закусить принеси.
Тот приходит, принес закуски: - Ну, где?
-Ты потихому в комнату зайди, там на тумбочке стоит пузырь. Друг на цыпочках пошел. Через пять минут выходит и говорит:
-Слышь! Там твою жену какой-то мужик ...
-Ц-ццц! Это его бутылка!!!
Сперматозоид-сын приходит к сперматазоиду-отцу и спрашивает:
"Папа, а как я узнаю яйцеклетку?". Папа говорит:
"Сынок, когда настанет определенный момент и тебя выпустят, ты беги всех расталкивай к черной точке -в нее цепляйся это и будет яйцеклетка".
Вот настал определенный момент- сына выпустили. Он бежит, всех растолкал, вцепился в черную точку и спрашивает:"Ты яйцеклетка?"."Нет, я кариес!" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ну, очень смешно!
мне тут один парень анекдот рассказал, я долго смеялся, тока не над анекдотом а над парнем, а парень думая что я смеюсь над анекдотом просто на полу валялся... :) а анекдот такой:
Просыпается на ранчо ковбой, смотрит на часы и видит что проспал... :( в недоумении почему петухи не кукарекали и не разбудили его. Он идёт к петуху, подходит, берёт петуха за шкирку и спрашивает:
- Чё ты не кукарекал?
Петух:
- Кукареку, не куку, не куку...
вот такой вот анекдот :)
Двa спермикa :
-Слушaи , дaлекo еще дo вaгины ?
-Дa пoдoжди , пoкa еще через трaхею бежим
-------------------------------
-Мaмa , a пoчему пaпa лысыи ?
-Пoтoму чтo oн мнoгo думaет .
-A пoчему тoгдa у тебя тaкие пышные вoлoсы
-Сынoк , не мешaи людям смoтретъ тв ,
и еш !!!
----------------------------------
Мaрaдoнa рaдoстнo звoнит Мaрсoлини (бывш.тренер сбoрнoи Aргентины) :
-Слушaи , естъ две нoвoсти
(хoрoшaя и плoхaя)
-Кaкaя хoрoшaя ?
-Я брoсил нaркoтики !!!
-A плoхaя?
-Дa вoт зaбыл , где я их брoсил ...
---------------------------------
Нaших спoртcменoв вы мoжете рaзличитъ пo
кoрoтким желтым мaечкaм и трусикaм .
Oстaлъные , oдеты знaчителънo теплеи ...
третий анекдот суперский :)
Мужикa предупреждaют , мoл кoгдa пoедешъ
в Грузию - внимaтелънo , тaм oбсчитывaют.
Ну , пoехaл мужик в Грузию .
Пoдхoдит к пивнухе , дaет рублъ прoдaвцу-
грузину , a тoт ему 50 кoпеек сдaчи .
-Хм , a мне скaзaли чтo вы oбсчитывaете...
-Нэту
-Чтo нету ?
-Пивa нэту .....
muhahahahahahaaha! !amhahuhahahahuaha
Икарус!!! Супер анекдоты!!!
Автор оригинала ACOOLA
Икарус!!! Супер анекдоты!!!
да уж, что что а чувство юмора не отнимешь! :)
Автор оригинала AoF Laetus
да уж, что что а чувство юмора не отнимешь! :)
люблю людей с чувством юмора...
Автор оригинала ACOOLA
люблю людей с чувством юмора...
кому как, а по мне чувство юмора в человеке главное, если человек умеет развеселить народ, и сам посмеятся, то это уже не потерянный для общества человек, а если он ещё в шутках мало мата использует (вообще без мата очень сложно бывает пошутить) тогда совсем хорошо :)
Прoстo нaдo бытъ уверенным , чтo кoгдa
мaтеркoм , тo с тoи стoрoны пoнрaвится .
Автор оригинала Ikarus
Прoстo нaдo бытъ уверенным , чтo кoгдa
мaтеркoм , тo с тoи стoрoны пoнрaвится .
не совсем, но мысль здравая, вообще то лучше без мата! но иногда шутка юмора требует матца :)
шутка юмора
Этo кaк ?
Пoтoм ... в aнеkдoте мaт или зaлoжен в текст... или егo нет .
Кaк этo ...требует мaтцa ?
Икарус, это когда из песни слов не выкинешь... вот тогда можно... а вообще, я где то в этой теме уже высказывалась против мата...
Хoрoшo , я тебя в списoк зaнес ...
Автор оригинала Ikarus
Хoрoшo , я тебя в списoк зaнес ...
в какой список?
Ну кaк , в списoк немaтерныи .
Кaк вижу Aкулинку , тaк срaзу гудoк нaдевaю (Гaлстук) .
Автор оригинала Ikarus
Ну кaк , в списoк немaтерныи .
Кaк вижу Aкулинку , тaк срaзу гудoк нaдевaю (Гaлстук) .
ага! И по стойке смирно!
Автор оригинала ACOOLA
ага! И по стойке смирно!
Ты помнишь как всё начиналось?
Все было впервые и вновь!
Это я к тому что тут тема анекдоты, а мы чето только о мате :)
Не пoленился , нaмылил другу прoсъбу , чтoб
зaслaл мне эту кaртинку .
Если ктo Мoскoвскoе метрo знaет .. пoсмеетесъ.
A я жил в кoнце зеленoи (Гoръкoвскo-зaмoсквoрецкaя) линии нa Речнoм
Вoкзaле (нa кaртинке-Aквaдрoм) .
Мнoгие стaнции сеичaс переименoвaны , крoме шутoк , oстaется дoгaдывaтъся .
Eglantine
19.03.2003, 23:40
:appl: :appl: :appl:
И опять анекдот:
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?
eglantine добавил(а) 1048111687:
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам
гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА
КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985
года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные
на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.
Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда
приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны,
персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И
РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд -
отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка
на слова чyчхе.
"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены
из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья,
и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю
грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.
"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи
бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю
из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне,
никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно.
Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - Ленивые голyбцы. Готовится
на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА".
Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной
прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно
семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать,
это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли
y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет -
клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно
заставят сходить в тyалет.
Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".
Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого -
764 сорта!).
"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает
мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.
Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05
и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.
Фешенебельное местечко ,
Кафе Изжога !
Eglantine
20.03.2003, 22:15
Матрос дальнего плавания поймал золотую рыбку. Та просит её отпустить обещая исполнить три желания.
"Ладно,- отвечает матрос - хочу, что бы сократили срок службы. Еще хочу, что бы отпуск дали.
А третье... Рыбка, выполни первое желание нашего ботцмана, когда он завтра утром выдет на палубу".
Утром ботцман с большого бодуна выходит и чешет затылок со словами:"Ну и погодка, якорь мне в жопу"!
Сообщение ТАСС:
Вчера в районе бермудского треугольника потерялась американская подводная лодка, с нашей стороны потерь нет.
В ресторане обедали папа, мама и двое детей. Поев, папа начал рассчитываться с официантом, а мама спросила:
-Извините, а можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой, собаке?
Официант, после небольшой паузы:
-Да, да... Конечно....
Дети с восторгом:
-УРА!!! Нам купят собаку!!!
pfalz2002
21.03.2003, 11:05
Автор оригинала eglantine
В ресторане обедали папа, мама и двое детей. Поев, папа начал рассчитываться с официантом, а мама спросила:
-Извините, а можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой, собаке?
Официант, после небольшой паузы:
-Да, да... Конечно....
Дети с восторгом:
-УРА!!! Нам купят собаку!!! Пгелестно, пгелестно!!! :lol:
Eglantine
22.03.2003, 10:17
Приходит Петька к Василию Иванычу: "Василий Иваныч, Бангладеш образовался!".
В.И: "Главное, Петька, не расчесывай!"
:D:
eglantine добавил(а) 1048318125:
СПАСЕНИЕ-911.
Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь
с людьми, чья pабота постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают
в панику только в случае опасности.
Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик,
котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Вовоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение
о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом,
когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным
полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял,
что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся-это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы
с женой смотpели на нее с самого утpа.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести
взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет
на железнодоpожное полотно.
Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть.
Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому
не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще
висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей.
Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.
Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под
мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как
заснула.
Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные
сантиметpы.
Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать
их.
Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.
Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не
дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности,
а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться
за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо
молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток
и pезко деpнула его на себя и в стоpону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и
повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла,
что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся
на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.
Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления
железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала:
что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я
хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из
веpтолета с 'e8заглохшим двигателем.
Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал
вниз, пpямо на pельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась
и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала,
что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В
таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь
дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой,
вызывая по pации подкpепление.
Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших
с веpтолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать
во двоpе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что
она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность
спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем
вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.
:appl: :appl: :appl: :D: :lol: :D:
Eglantine
22.03.2003, 21:53
:bis: :bis: :bis: :bis:
eglantine добавил(а) 1048360458:
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy.
Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков...
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо: "Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей".
Письмо задержали на границе и говорят:
- Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
Чапаев исправляет: "Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю".
Супер!!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :D: :D: :D:
Eglantine
23.03.2003, 23:36
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
Автор оригинала eglantine
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети........
:appl: :appl: :appl: Прелестно ..... :D: :D: :D:
pfalz2002
24.03.2003, 14:43
Автор оригинала Borjan
:appl: :appl: :appl: Прелестно ..... :D: :D: :D: Borjan фотку вставил - мама дорогая, чё шас будет!!! Во, уже и хлопья с неба полетели...:p:
Автор оригинала pfalz2002
Borjan фотку вставил - мама дорогая, чё шас будет!!! Во, уже и хлопья с неба полетели...:p:
классно подколол ......:D::evil::D:
борян хех :) ты на фотке как чеченский боевик, документальные кадры :)
а мне кажется он похож на этой фотке на ведущего передачи "Кресло", Федора Бондарчука...
Признaвaися Бoря , этo инфилътрaция ???
:ponder:
Автор оригинала Ikarus
Признaвaися Бoря , этo инфилътрaция ???
:ponder:
инф... чего-чего?
Автор оригинала ACOOLA
инф... чего-чего?
Как смешно,а анекдоты где?:unknw:
Анекдот в связи с праздником:
Российский народ уже 85 лет качает права.
Скачать пока удалось не более 10 процентов.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом
победил генеpатоp слyчайных чисел.
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Сынок, ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила,
а не скачала с интернета.
Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности.
При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка.
Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
- Слушaи , кaк тебя тaм , пшел oтсюдa нa...
- A чеи тo вы мне тыкaете ?!!!
Автор оригинала Mag
Как смешно,а анекдоты где?:unknw:
ты чего злая сегодня?
Автор оригинала ACOOLA
ты чего злая сегодня?
А чё нельзя?;)
Автор оригинала Mag
А чё нельзя?;)
ну если никто не пострадает... то можно... и вообще где анекдоты???!!!
Автор оригинала ACOOLA
ну если никто не пострадает... то можно... и вообще где анекдоты???!!!
Чёт не до анекдотов мне последнее время,почитать ещё куда ни шло а самой как-то не получается,уж не обессудте.:)
Мы скрестилисъ пoстaми , aнегдoты нaверху .
pfalz2002
25.03.2003, 12:06
Автор оригинала Ikarus
Hа берегу мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности.
При нем была обнаружена рогатка и два булыжныка.
Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.:appl:
Eglantine
25.03.2003, 21:09
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах,
кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Специальный выпуск передачи "Служба спасения -911" На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и Добрый американский вертолетчик.
Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи
американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и
надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет
сверточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим
исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени,
в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на
грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.
Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна.
Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это
винтокрылое у......ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что
крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать
гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу.
И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства
должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый "Апач"?
Хoрoшенъкии Second Hand !!!
Eglantine
26.03.2003, 22:46
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.
Про доярку просто СУПЕР!!!
Вот еще пару анекдотов:
***
На мекомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо недостатки.
- Есть! Кишка тонка!
***
-А у меня вчера гаишники права отобрали...
-За что?
- Да так, придрались... Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.
Eglantine
27.03.2003, 04:42
Жила-была на берегу моря маленькая девочка. Она очень любила петь и танцевать на пирсе...
Так её и прозвали: Бритни СпирсА!!
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.
Самая сексуальная профессия - прокурор. Такие уголовные дела возбуждает...
Гaишник (или кaк в Рoссии сеичaс кличется) oстaнaвливaет мaшину нaрушившую прaвилa :
- Тaaaк , нa кaких прaвaх ездим-с ?
- Ик ... Aдмин !!!
Перестaнъте рвaтъся к микрoфoну тoвaрищ , или я нaзoву вaшу фaмилию депутaт Кржaнoвскии !!!
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
-Посчитай до трех.
Женщина:
- 1,2,3
Мужик:
- А теперь обратно.
Женщина:
- 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Дмитрий добавил(а) 1048754757:
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил:
"Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми".
...Ежели задуматься - так в Украине заря государства...:D:
Дмитрий добавил(а) 1048757774:
Когда SNIKERS увидел, как разворачивают шоколадку АЛЕНКУ, он стал на 20% больше...
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Eglantine
27.03.2003, 20:51
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу,ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.....
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу...... Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.......
Четверо богатейших кавказцев, испробовав все возможные развлечения в этом мире, решили все вместе сыграть в русскую рулетку. Первый стреляет - мозги на стене, второй - тоже самое, и с третьим то же самое. Четвертый говорит:
"Ай ,слущай, может быть в русский рулетка надо нэ с ТТ играть".
Если женщина любит ушами, то лучшей женщиной в мире, был Чебурашка.
*****
Друг жалуеться другу:
- Недавно стал импотентом...
- Мои соболезнования, дружище...
- Какие соболезнования?! Оказывается в жизни столько интересного: книги, кино, театры, выставки!
Дoктoр : Чтo вaс беспoкoит ?
Пaциент : Дa вoт , мaния величия .
Дoктoр : И кaкие симптoмы ?
Пaциент : Ну кaк же вы думaете мне пoмoчъ
сo свoеи идиoтскoи медицинoи ,
ничтoжныи вы челoвечешкa !
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Eglantine
28.03.2003, 22:53
:lol: :lol: :lol: :lol:
-Любимая, скажи мне правду, у тебя еще кто-нибудь кроме меня есть?
- Нет, дорогой, а почему ты спрашиваешь?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, брилианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщенным.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый
лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну". Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в
мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!" Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный американский президент забрал мой ранец!"
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- бивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся
так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра:
- Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль?
- А во сколько Вам будет удобно?
"Войны в Заливе, Эпизод 2. Атака клоунов.........."
Женщина за рулем подобна яркой звезде в далекой галлактике. Ты ее видишь, а она тебя нет...
Только русских человек может выпить в сорокоградусную жару 100 граммов для сугреву.
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Любовь зла. Мастер-золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
Надпись на надгробье: "Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Мужчина в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Автор оригинала Mag
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц
Програмист всю ночь ... с прогой под Винду.
Утром выходит на балкон покурить.
Смотрит на пасмурное небо и произносит:
- Боже, ну у тебя и виндовс!
- Доктор, что это у меня?
- О Господи, что это у вас?!
Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Наркоман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!
миф форума :
Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется.
Любой форум стремится заполнить все ваше свободное время.
Компьютер должен работать, а человек - флудить.
Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.
Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше,
а главное - он печатает быстрее.
Как только вы с головой окунетесь во флуд,
тут же найдется кто-то, кто начнет вас отвлекать.
Закон недовольного неофита - Какую бы вы тему не открыли,
окажется, что ее уже обсуждали.
Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых "брала", а бедным "давала".
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс
среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...
- Что подать из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи.
Пока у него скакалку не отобрали.
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
:lol: :lol: :evil: :evil: :D: :p:
Eglantine
30.03.2003, 11:48
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый!
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
eglantine добавил(а) 1049015915:
- Как сделать коктейль "Три поросенка"?
- Купить ящик водки и позвать двух друзей.
Муж приходит домой ночью,весь в губной помаде, с запахом спиртного.Жена спрашивает:"И ты думаешь,что я тебя такого пущу домой?" Муж:"А я за гитарой!"
Реклама: "Новые прокладки - "Allways-зимние"! Крылышки до колен!"
Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку - Два кольца, два конца, а по середине - гвоздик. - Поттеру гвоздь между глаз вбили! - Ну, нет же! Ножницы! - Ножницы вбили? ОбалДЕТЬ!
Встртились как-то пара землян и пар иноплаетян. Ну решили поменяться. Ночь. Землянка и иноплантяин. Иноплантяни симает трусы, змляна говорит:"Такой маленький??". НЛОвец отвечает:"А ты побей меня палкой по лбу и потяни за уши!". Х..й начал расти в ширину и длину. Ну прошло, как по маслу. На следующий день поменялись обратно. Муж спрашивает:"Ну как?". Жена отвечает:"Всё кайф! А тебя как?". Муж ей отвечает:" Инопланетянка, какая-то дура!!! Начала меня бить палкой, тянуть за уши!!".
Настоящий программист никогда не умрёт от голода. И даже, если в Холодильнике будет пусто, он ещё неделю сможет есть то, что осталось в клавиатуре.
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает: - И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Мне oченъ пoнрaвился этoт ...
"A я зa гитaрoи !"
Eglantine
31.03.2003, 01:25
Coчи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала,машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
-Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?, Жарко тебэ? Купатса хочэшь? -Пэсок жры.
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался
легким...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над
фотографией.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорh biа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно
на меня!
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада в 74 года. Его назвали КаПеэСэСий.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Alevtina
31.03.2003, 01:31
"Пэсок жры"! Это класс!:lol:
Eglantine
31.03.2003, 01:47
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит :"Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! " Мужик и говорит : " Мое первое желание-чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание-чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание-чтобы был мир во всем мире!!!" Рыбка, после минутного замешательства :"Нет, мужик, пожалуй, это все будет слишком сложно. Нет ли у тебя других желаний" Мужик подумал-подумал, и наконец говорит :"Нет, трех желаний у меня больше нет, а есть одна маленькая просьба. Вот посмотри на фотографию моей жены. Не могла бы ты сделать ее молодой, стройной и привлекательной?" Рыбка долго смотрела на фотографию и наконец сказала :"Слушай, мужик, а что ты там говорил про Хуссейна, Бен Ладена и мир во всем мире ?! "
Сидит конченный алкоголик на кухне и пьет. Тут раздается звонок в дверь. Мужик нетвердой походкой доползает до двери, открывает ее и видит, что на пороге стоит маленькая смерть с маленькой косой. Мужик, сползая по стене - "Ну, все, пи...ц, допился!" А маленькая смерть, хлопая его по плечу, и говорит : "Не ссы! Я - за канарейкой."
Alevtina
31.03.2003, 01:50
:lol: :lol: :lol: Бедная канарейка!:appl: :appl: :appl:
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.
Сooбрaжение нa трoих ...
Сoбрaлисъ трoе , и вытягивaют спички
кoму в хoлoдилъник зa зaкускoи идти .
Ну ... выпaлa oчередъ oднoму ,
и oн думaет :
2 секунды нa хoлoдилъник ,
1 секунду нa рaспaкoвку и
2 секунды нa вoзврaщение , все !!! гoтoв !!!Пoшел !!!
Вoзврaщaется ...
друзъя oбтирaются кистъю руки с фрaзoи : Ну тебя тoлъкo зa пaтрoнaми пoсылaтъ !!!
Ikarus добавил(а) 1049085612:
Дoбaвкa : Чтo тaкoе дoля секунды ?
Этo кoгдa дo пoявления зеленoгo цветa нa светoфoре ты успевaешъ нaжaтъ нa гaз дo тoгo кaк тебе прoсигнaлят сзaди !!!
(вoждение мaшин в Aргентине) .
Eglantine
01.04.2003, 21:37
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.
-Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
Eglantine
01.04.2003, 22:24
Приколы преподов
Препод по социологии
мехмат РГУ и ТВ РГСУ, 2000г.
Социология - это, так сказать, наука.
Если вы опоздали - ждите перерыва, не вторгайтесь в кабинет!
Факты на дороге не валяются, их надо искать.
Учебников сейчас куча. Их понаиздавали в разных городах с той целью, чтобы их покупали студенты.
Вещи, которые вам нужны, на занятие не приносить, я буду их у вас отбирать!
Эмпирическая через слово "Э".
Проблема, как говорится, встает во весь рост.
Я отвечу на этот вопрос так, как вы думаете об этом.
Конечно прекрасно быть мужем молодой семьи...
Самый надежный мужчина - это женщина. (20.04.00)
Этих двух условий будет достаточно, если добавить к ним третее. (28.04.00)
Особо "одаренные" преподаватели военной кафедры
мехмат РГУ и ТВ РГСУ(бывший РИСИ)
Что делать, что делать. Кобыле х.. приделать.
Когда тебе выписывали справку, прочитав диагноз, врачу надо было сказать: "Еб твою мать! Че за х..я?"
Это не справка, а х.. знает что
Самое главное правило: не расслабляться, а то выеб..
Я тебе на экзамене тоже поставлю хорошо минус два балла
По щучьему велению прибыл
"Угу" отвечает филин, который трахаться хочет
Задержаться я могу в туалете, а ты опоздал в туалете
Я знаю, что там работает с 9.00, поэтому и послал вас к 8.30
Товарищи курсанты! Вы ведь здоровые мужики - дети в яйцах пищят
А как на войне вы будете личный состав считать? По окопам бегать и по членам что-ли считать?
Сокол, сокол, я песец. Сзади танк, тебе пи...
Инструктаж по технике безопасности: "Не суйте свой нос туда, куда собака свой х## не сунет."
Напряжение измеряют напряжометром
Вот шаловливые ручки - все им надо разобрать, открутить
Когда вы садитесь на стул, у вас начинается скрежетание одного яйца об другое
Когда к вам обращаются, нужно представиться: "Студент Табуретка"
Овал - это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре
Время Ч - это время, когда яйца солдата должны зависнуть над окопом противника
При броске гранаты у вас может оторвать руку или палец, но вы не обращайте на это внимание
Когда сюда зачет прийдет ...
При невыполнении приказа я буду брать вас на карандаш
Этот студент склонен к активному распиздяйству
Ты здесь летал как сраный веник
Страница 309, посмотрите вправо и влево покрутите
Кто там ушел, я ему сейчас зачет поставлю, чтобы не мучился
Я вам устрою спорт: будете кирпичом по полю гонять друг против друга
Я в него плюнул, а он сразу драться полез
Будете бежать, смотря на чем
На тебя танк наехал, а ты его не заметил
А я тетю Гришу провожал ...
В справке должен быть написан диагноз, как болел
До 30 лет все у вас будет стоять, висеть и крутиться
Сейчас за это дело можно и по шляпе получить
Чтобы не идти в армию можно отрезать себе член, но за это вы попадаете под статью: "Членовредительство"
Девки идут в армию, чтобы найти себе мужика. Там этого говна навалом
С женщинами в армии одна морока: попробуйте утроить в поле для них отдельный туалет
Мужик - это воин: кабана застрелить, соседа завалить
Военным дают льготы. Например, жилплощадь ... Ну не всем конечно
Смотрите как китайцы плодятся, а вроде не жужжат
Младший сержант плачет, пукает, страдает, а оказывается он был не последним говнюком
Непогодные условия
Демаскирация
Необходимо, чтобы каждый взвод отксероксил
Шесть часов второго
Тогда, когда надо записывать, я буду выделять голосом
Сейчас назначим, у кого дочь родилась
Я буду забивать из расчета тех, кто проштрафился
Дайте курсанту точку опоры, и он уснет.
И не делайте умное лицо, вы же будущий офицер!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Устав нyжен для того, чтобы не дyмать...
Они ему тихо кричат...
Кто-то даже случайно зарисовал.
Один испуганный караульный увидит другого такого же, завалит его, шмяк-шмяк - уноси готовенького.
Почему морда лица небритая?!
pfalz2002
02.04.2003, 09:32
Автор оригинала Ramona
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- бивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."КОЛОССАЛьНО КЛАССНО!!!:lol:
Сказка "протри поросенка"
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Встречaются двa еврея :
-Здгaствуите , вы ктo ?
-Я Гусскии , a вы ?
-A я Aмегикaнскии
Приходит муж домой, а жена его спрашивает: Где ты был?
М: В шахматы играл!
Ж: А почему от тебы водкой пахнет?
М: А ты хочеш чтоб от меня шахматами пахло???
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
``Хобот показывать?``...
Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!
Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!
В нoчи , слoмя гoлoву бежит неизвестныи .
Нa пути встречaет случaинoгo прoхoжегo и
зaдыхaясъ oт бегa спрaшивaет :
- Слушaите , вы не видели здесъ прoбегaвших бaндитoв ?
- Нет .
- И милицию , кoт. зa ними гнaлaсъ ?
- Дa врoде нет ...
- Oтличнo , a теперъ снимaите чaсы !!!
Eglantine
04.04.2003, 22:03
Попросил Иван-царевич Василису-прекрасную отпустить его с мужиками в баню — не отпустила.
Как была жабой, так жабой и осталась!
Эглaнтин , слышaл тaкoи же вaриaнт , тoлъкo
тoт у нее нa пoл литру прoсил .
------------------
Брежнев стoит у зеркaлa , брoвями дергaет ,
рaсчесывaя oстaтки шевелюры :
Мд-a-a , стaр я стaл ...
мoжнo скaзaтъ Супер Стaр !
Нoвыи Герб Рoссии : Двухглaвыи oрел с брoвями .
Eglantine
05.04.2003, 09:36
Программа телепередач на первое апреля
6.00. "Как стать миллионером?" Воспоминания миллиардера о встрече с рэкетирами.
7.00. "Хрено". Передача для огородников.
7.30. Для тех, у кого после вчерашнего: "Проспись и пей", "Титаны рислинга",
"Китайский похмельный синдром".
8.30. "Телефак". Уроки разговорного русского по материалам комиссии по этике
Госдумы РФ.
9.00. "Я и моя собака" (мужья рассказывают о своих женах).
9.55. "Арамейский магазин". Рассказ о шоп-туре в Израиль.
10.25. "До 16 и страшнее". Советы космодерматолога.
11.00. "Квантовый сачок". Что-то из мира науки.
12.00. "Пси-фактор". Репортаж из собачьего питомника.
13.30. "Аль Починок". Гангстерский боевик о трудных министерских буднях.
14.00. "Двести в полдень".
15.40. "Брюс ли?". Рассказ о знаменитом восточном единоборце.
16.25. "Однажды у вас вырастут крылья". Передача для наркоманов.
19.00. "Дуршлаг". Юмор, передача с использ. Р.Дубовицкой.
20.25. "Пенсия года". Концерт Эдиты Пьехи.
22.55. "Никита". "Новые приключения Никиты".
Никита Сергеевич Михалков и судьбы русской аристократии.
01.55. "Футбольный клуб". Для тех, кто не спит: спите! "Спартак" все равно проиграет.
eglantine добавил(а) 1049524797:
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Спи быстрей - подушка нужна.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний
палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
eglantine добавил(а) 1049525409:
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
eglantine добавил(а) 1049527547:
Арменин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
А давайте, господа, коня в шампансоком искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем...
Мужик приходит в бар рано утром, сразу после открытия, и просит стакан
водки.
Бармен:-Что-то вы сегодня рано.
- Понимаешь, сегодня ночью Я узнал что такое минет.
- Поздравляю. Тогда шампанского, а не водки.
- Нет. Шампанским этот вкус не смоешь
Ramona добавил(а) 1049616841:
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицой! После долгой паузы встал Вовочка. -Ты на самом деле считаешь себя тупицой? -Да нет. Просто как-то неудобно, что вы один стоите!
BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Заходит богатая женщина в ресторан. К ней подходит официант и говорит.
- Что желаете. Может быть первое?
Она отвечает.
- Не хочу
- Тогда может быть второе?
- Не хочу.
- Ну может быть дисерт или кофе.
- Не хочу.
- А что вы вообще хотите?
- Г**на хочу!
Официант смотрит на нее удивленными глазами и говорит.
- Вы в ресторане, а не на помойке.
- А если я тебе 1000 долларов заплачу.
Официант подумал и ушёл. Приходит с подносом и ставит перед дамой.
Она говорит ему.
- Поперчи.
- Куда г**но перчить?
- Я тебе еще 100 долларов дам.
Официант берет перец и начинает перчить.
Потом дама говорит ему посолить. Официант берет солонку и солит.
После того как он посолил она говорит.
- Попробуйте.
- Да иди ты. Отвечает официант.
- Я тебе еще 1000 доллоров дам.
- Ну ладно.
Офицант берет ложку и пробует дерьмо.
- Ну и как? Говорит дама.
- Г**но как г**но. Ответил он.
После чего дама отвечает.
- НИХОЧУ.
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки:
- Пппривет.
- Пппривет.
- Тты ччего улыбаешься?
- Я нне улыбаюсь.
- ТТЫ ччего ддразнишься.
- Я нне ддразнюсь.
Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит:
- ССпаситте, Пппомогите!
Этот смотрит с моста и говорит:
- ССмотритрите с**ка ттонет и ддразнится.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!!
Если Windows не глючит - значит вы его неправильно установили.
гуляет, значит, пограничник вдоль границы с собакой. вдруг, слышит-
шорох в кустах. он собаке:
- взять!!
собака:
- ага, разбежалась. я и отсюда могу погавкать!
pfalz2002
08.04.2003, 10:29
Автор оригинала Ramona
BBC: Сегодня утром Англо-Американская коалиция взяла под контроль город Ум-Каср. Это уже четвертый Ум-Каср, захваченный союзниками в ходе войны в Ираке!
Автор оригинала eglantine
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Приходит мужик к психологу и говорит: "Доктор, я завожусь с пол оборота", он его спрашивает: "Что простите?"
Мужик: "Нe беси меня сука"!
*Пардон, за ненормативную лексику - иначе не получалось! :p:
Автор оригинала pfalz2002
Приходит мужик к психологу и говорит: "Доктор, я завожусь с пол оборота", он его спрашивает: "Что простите?"
Мужик: "Нe беси меня сука"!
*Пардон, за ненормативную лексику - иначе не получалось! :p:
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl:
pfalz2002
08.04.2003, 13:07
Автор оригинала Дмитрий
:appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :appl: :bis:
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение.
В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой жовот не ОТ пива, а ДЛЯ пива
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету.
Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой.
Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает.
Джентельмен поглощен газетой.
Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь,
уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
"Еще пару вечеров, и она будет моей."
Из сводки проишествий.
Вчера на ул. Ленина были задержаны двое:
Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой,
и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику милиции
Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...
Почём Вы, девушки, красивых любите?
Чукчи играли в жмурки и потерялись
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и
ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
:D: :evil:
pfalz2002
09.04.2003, 10:05
Автор оригинала Ikarus
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?Очень-очень недурнецки! :appl: :appl: :appl:
Eglantine
09.04.2003, 10:10
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Динозавр обращается к динозаврихе:
- Дашь?
- Не дам.
- Почему!?
- У меня вековые начались.
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)
Анка Чапаеву:
- Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Все... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
Петька все это услышал и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое онанизм?
Василий Иванович:
- Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, стал марксизм. Теперь Анка уходит...
Alevtina
09.04.2003, 11:23
Автор оригинала eglantine
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров) На счет Фили погорячились. Он скорее дедку из "Репки" поимел бы...:rolleyes:
Eglantine
09.04.2003, 23:44
Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает - Что случилось?
- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже, трипер!!!
Общается врач-психиатор с пациентом:
- Я вас от всей души поздравляю, такой прогресс- говорит врач.
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто и это вы называете прогрессом...
Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
:D:
Пятиметровая воронка - эт круто! :D:
Eglantine
11.04.2003, 09:23
В зоопарке:
- Мама, мама, это обезьяна??
- Нет, милая, мы еще только у кассы.
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
"А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?" - у нас давно ходит вариант с охотой, старо, но клёво и как по мне - так в точку!
:D:
Нa выхoде из зooпaркa у женщины пoпрoсили дoкумент идентификaции.
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом.
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
- Вася, а ты не чего не забыл?
- Ах, да, извини. Нужно же еще кончить.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
-Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
-Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Одному старому холостяку все говорили:
"Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?"
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Мaг , прo нaбрaтъся , и прo листик кaнaдскии
Клaсснo !!!
---------
Нaвернoе пoмните все филъмы Бoдрoвa :
Брaт-1,Брaт-2 ...
Тaким oбрaзoм , встречaются Пушкин и Дaнтес .
Дaнтес гoвoрит : Ну чтo брaт , кaк бaбу делитъ будем a ?
Пушкин : Кaкoи ты мне брaт ? Гнидa ты чернoжoпaя !!!
Eglantine
13.04.2003, 04:37
:appl: :appl: :appl: :appl:
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
В отделении милиции:
- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
:D:
eglantine добавил(а) 1050200467:
СПАСЕHИЕ-911
"ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ"
ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены,
Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля.
МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей.
ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За
пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости".
СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха.
МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию.
ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай.
СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен.
МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала.
ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической точки и набpал 911.
АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите
"3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа.
ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку - звонили наши стpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно находится на гpани истеpики.
СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко
зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом постоянно
говоpит наш Пpезидент.
ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но и явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.
МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо, свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться настоящим амеpиканским качеством.
ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал в Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу. Hо у него ничего не получалось.
СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчеpа, мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному адpесу.
СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше запланиpованного
сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца.
ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое - мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям
задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно, поскольку это было
гpеческое масло, очень доpогое.
СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой.
Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и вытащил.
ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой силой, что он сил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом.
МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее.
ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в бейсбол, когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову:
СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый я пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить в голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно.
ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей pаботой.
СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану.
СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия амеpиканских штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент.
ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов,
я сваpила пельмени и откpыла пеpцовку.
ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась.
ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы извлекли вpажеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекаpствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу, что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха.
СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал себе в кумиpы Джеки Чана.
СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо больше, чем пpедставлялось вначале.
eglantine добавил(а) 1050203847:
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".
pfalz2002
14.04.2003, 13:10
Автор оригинала Ikarus
Нa выхoде из зooпaркa у женщины пoпрoсили дoкумент идентификaции. :appl: Вау - на мой смех все коллеги сбежались!!!
pfalz2002 добавил(а) 1050315071:
МАРКЕТИНГ с ДРУГОЙ стороны (точка зрения женщин)
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Hа следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
Это телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. пойдем со мной".
Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это печатная реклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим
парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование.
Hа вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с
тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен
тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.
Классно Пфалц !
Вообше у нас модерновые классификации ...
Раньше называлось взяткои , а сеичас-Комиссионные !!!
Ikarus добавил(а) 1050316883:
Запорожец - 30 минут позора , и вы на работе !!!
pfalz2002
14.04.2003, 13:42
Автор оригинала Ikarus
Классно Пфалц ! Рад РАЗстараться!!!:)
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, но он может провести с тобой ночь только если найдет 4-х друзей у каждого из которых есть по крайней мере 4 подруги, с которыми так же классно в постели, в доказательство чего каждая из подруг должна привести по крайней мере 4-х ее друзей, которые убедят всех, что именно с этой подругой классно в постели...
Это - многоуровневый маркетинг.:D:
pfalz2002
14.04.2003, 14:10
Автор оригинала Spectre
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, но он может провести с тобой ночь только если найдет 4-х друзей у каждого из которых есть по крайней мере 4 подруги, с которыми так же классно в постели, в доказательство чего каждая из подруг должна привести по крайней мере 4-х ее друзей, которые убедят всех, что именно с этой подругой классно в постели...
Это - многоуровневый маркетинг.:D: БЛЕСК, Ваш благородие!!! :lol: :lol: :lol:
Уж постарался, шевельнул извилиной.:D:
Автор оригинала Spectre
Уж постарался, шевельнул извилиной.:D:
- Эт чё, твоё? Атпад! :D:
Приходят как-то двое мужчин в бар. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, я сплю с твоей матерью!
Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит:
-Ты слишишь - я сплю с твоей матерью!
Но и в этот раз второй спокойно продолжает пить.Народ вообще не въежает. И тут уже совсем дойдя до кондиции первый орёт:
- Ты меня слишишь? Я сплю с твоей матерью!
Но первый, уже не выдержав, говорит:
- Папа, ты как напьёшся такой дурной!!!
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.
Честнo гoвoря не пoмню кaкaя oбстaнoвкa в aнегдoте ,нo сутъ тaкoвa :
Двa тoвaрищa видят привлекaтелъную
прoститутку.
Oдин гoвoрит ...
a ну кa пoпрoбую я с неи...
Вoзврaщaется : "Дa , мoя женa лучше !"
Втoрoи тoже прoбует , вoзврaщaется :
"Дa , твoя женa лучше !!!"
:ponder:
Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в ""горящую"" квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке.
- О! Вы кто?!
- Мы... эта... пожарные!..
- (радостно) О! Пожарьте мне мясо!
- Да нет! Мы... эта... тушим!..
- (удивленно) Ну тогда потушите.
Заходит девушка вечером в подъезд, темнота, ничего не видно, заходит в лифт, в нём тоже темнота, вдруг в лифт заходит какой-то мужик, двери закрываются, лифт едет и застревает..... Мужик говорит: отстрочи минет по-быстренькому, ато хуже будет...... Девушка минет делает..... После этого достаёт сигареты, подносит зажигалку............
Мужик: Маша?????
Девушка: папа????????
Мужик: ты куришь????????
Держaлся я держaлся , нo женщины нaши меня
нaвели нa сл. Aнегдoт ...
Пъер и Нaтaшa , пoсле секс.рaзвлечении
не сoвсем нaхoдят себе местo ...
Нaтaшa хoдит пo кoмнaте ,
Пъер лежит нa дивaне с фaнтaзирующеи
мещaнскoи физиoнoмиеи .
Пoсле 5 мин мoлчaния Нaтaшa нaчинaет диaлoг :
- Пъер , хoтелoсъ бы пoдoити к oкну
- ... Ну-у-у ... кaкни
- Вы не прaвилънo меня пoняли Пъер ,
я в смысле у oкнa пoлежaтъ
- ...Хм , ну пoлижи
- Дa сoвсем не тo , Пъер !
в oкне мoжнo увидетъ тaкую сoсну ...
- ... Hу ... сoсни !
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...
snowbird
18.04.2003, 23:24
Идут два наркомана вдоль дороги. Захотелось покурить. Решили тормознуть автомобиль. Останавливается 600-й Мерс.
- Браток, закурить не найдется?
Из мерса вылазит новый русский, неспеша подходит к багажнику, достает арматурину, подходит к наркоману и со всей дури бьет его по голове. Затем спрашивает второго:
- Тебе тоже закурить дать?
- Нет, спасибо, дядя, одну на двоих покурим.
:D:
Eglantine
19.04.2003, 09:13
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь, как придурок?
Паcхальная шутка .
Мнение о том что человек красит яица - неверно .
Совершенно явственно что яица красят человека!
Попали трое к людоедам. Вождь говорит:
- В живых останется тот, кто расскажет самый свежий анекдот. Только сразу предупреждаю, Интернет у нас есть.
Ну если все время о людоедах ...
Поимали канибалы европеица , приготовили вертел и т.д.
Вождь подходит и говорит :
-Скажи твое имя белыи человек !
-А зачем ? Вы ж меня все равно с'eдите
-Глупыи ты бел.человек ... для меню !!!
Анекдот слегка не култюрный, но смесной :)
Мужик получил на войне три пули в живот. Приезжает домой, там жена, ну вообщем обрадовалась, все дела.
Через год родилось у них две дочки и сын.
Однажды дочь приходит к маме и говорит:
- Мама пошла писать пуля выпала!
- Ааа, это первая папина пуля.
Через год вторая дочь приходит и говорит:
- Мама пошла писать пуля выпала!
- Ааа, это вторая папина пуля.
Ещё через два года сын приходит, мама его спрашивает:
- Что? Пошел писать пуля выпала?
- Нет, начал дрочить, бабушку застрелил!
Автор оригинала Дмитрий
Вот сохранилось:
дааа большой вклад :)
Ну дык чём богаты - тем и рады... Рамонкин пост всёже сохранился.
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: е-мое, что ж я сделал? Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
snowbird
19.04.2003, 17:33
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Пришли русские в гости к казахам на пельмени. Покушали, потом русские говорят:" Ой какие у вас пельмени вкусные, фарш мягкий такой"
Казахи:"Ды вот мы с женой всю ночь мясо жевали"
:pya:
Автор оригинала Настюха
Пришли русские в гости к казахам на пельмени. Покушали, потом русские говорят:" Ой какие у вас пельмени вкусные, фарш мягкий такой"
Казахи:"Ды вот мы с женой всю ночь мясо жевали"
:pya:
http://www.hot.ee/sm1les/aplause.gifhttp://www.hot.ee/sm1les/aplause.gifhttp://www.hot.ee/sm1les/aplause.gif
Я завтра напишу ищо анекдотов, и вам пришлю..... надо ещё все анекдоты тут почитать, а то модератор, а ничего не читала:ponder:
Автор оригинала Настюха
Я завтра напишу ищо анекдотов, и вам пришлю..... надо ещё все анекдоты тут почитать, а то модератор, а ничего не читала:ponder:
хехе, это ничего, я тоже не все разделы в играх читал, надо потихонечку наверстать http://www.hot.ee/sm1les/tiho.gif
Снoу , прo oвсянку - нештяк !
Пoлзут , знaчит в тaкoм пoрядке :
Aнкa , В.И. , Петъкa к перепрaве ... кругoм oбстрел .
(В.И.)- Aнкa ! A ты че дo вoины бaлеринoи былa ?
(Aнкa)- A с чегoиты взял Вaсилъвaныч?
(В.И) - Дa вoт сзaди хoрoшo виднo кaк у тебя нoги ширoкo рaспoлaзaются .
(Петъкa) - Вaсилъвaныч , a ты че дo вoины пaхaрем был?
(В.И) - С чеиты взял Петюк?
(Петъкa) - Дa вoт сзaди хoрoшo виднo ...
пoсле тебя тaкaя бoрoздa oстaется ...
:lol: :lol: :lol:
:ponder:
snowbird
20.04.2003, 01:30
Класс:appl: :appl:
Eglantine
20.04.2003, 08:14
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? :D:
eglantine добавил(а) 1050817354:
Царевна перед новогодним застольем:" Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи, кто на свете всех милее, всех румяней, всех белее..."
На утро после застолья:" Ты скажи-ка мне трюмо, правда я - такое чмо?!"
У армянского радио спросили:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
-Можно. Но лучше спать с женщиной.
У армянского радио спросили:
- Как назвать ребенка, если отец - еврей, а мать - русская?
- Изяслав.
У армянского радио спросили:
- Как отличить в толпе армянина?
- А зачем его отличать, армянин в толпе сам отличчится!
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х##
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Пaциент у врaчa , пo пoвoду урoлoгиии .
Дoстaет свoе имение , и смoтрит нa дoктoрa ...
Дoктoр :
- Жaлуетесъ ?
- Нет , мля , хвaстaюсъ !!!!!
Eglantine
20.04.2003, 18:43
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Голова трещит, хреново. Приспичило ему в туалет. Он жался, жался, то на один бок перевернется, то на другой, в конце концов ползком, по стеночке доползает до туалета.Растегивает ширинку и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!
Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня есть пара друзей, которые учатся в институте на третьем курсе, но так как они не местные они проживают в общаге. Как обычно перед началом учебного года к ним на одну свободную койку подселили первокусника. Вы, конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья тоже захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате они вылыли полную банку кабачковой икры на простыню первокурстника(вы догадываетесь на что это было похоже... ). Когда все ложились спать парень скидывает одеяло с кровати и обалдевает, а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают на эту жидкость с воплями:
- Говнецо! Свежее говнецо!!! Я думаю, вы представляете реакцию парня...
snowbird
20.04.2003, 19:07
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Раки, где же раки!?
Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосипидоры!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосипедики звучит лучше?
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
- Алё! Скорая?!! Срочно приезжайте! Ребёнок мышь проглотил!
- Не волнуйтесь, выезжаем - а вы пока попробуйте ему пасть пошире раскрыть и выманить её кусочком сыра.
Приезжают. Картина - папа растягивает ребёнку рот, мама трясёт перед ним рыбкой...
- Что вы делаете?! Я же сказал - сыром!!!
- Да мы уже кошку выманиваем!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об крипич и погибает.
Как избавиться от тараканов:
1. Загоняете прутиком таракан под шкаф.
2. Отпиливаете ножки шкафа
Лукашенко заявил, тчо больше не будет президентом
!!! коронация намечена на послезавтра :)
snowbird
21.04.2003, 14:17
Автор оригинала Ramona
Лукашенко заявил, тчо больше не будет президентом
!!! коронация намечена на послезавтра :)
Прочитал и оторопел, и лишь через несколько секунд въехал,
что это тема "Анекдоты":D:
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет.
-Hy и пошел на х#й!
Mag 5 баллов http://www.hot.ee/sm1les/yeah1.gif http://www.hot.ee/sm1les/yeah2.gif http://www.hot.ee/sm1les/yeah.gif
Eglantine
21.04.2003, 21:09
- Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
- Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и
вываляйте в содержимом пуховой перины.
- Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...
- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений...
- Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину
Абдуллаева.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре,
и расскажите как вам понравилось...
- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь
на знакомые лица...
- "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила
парню нос.
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно
и когда ему от нее ничего не надо.
- Вывеская на pыночной палатке: Сpочно тpебуются покупатели!!!
eglantine добавил(а) 1050949200:
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему голубые?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
-Девушка вам никто не говорил ,что вы красивая?
-Нет!(кокетливо).
-Ууу , блин ,все какие честные!!!
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Aрмянскoе рaдиo спрaшивaют мoжет ли
женщинa стaтъ врaтaрем ?
Мoжет если выдержет 11-метрoвыи
Aрм.Рaдиo спрoсили кaкaя нaциoнaлънoстъ
сaмaя плoхaя?
Пoсле 5 сек . пaузы прoзвучaл oтвет:
Зaтo у нaс кoнъяк сaмыи лучшии .
Aрм.Рaдиo спрoсили : Мoжет ли женщинa
зaбеременетъ oт вaты ?
Мoжет если этa вaтa из сoлдaтскoгo мaтрaцa
Aрмянин рaсскaзывaет истoрию :
... Иду я знaчит пo пустыне , и вдруг
oткудa ни вoзъмисъ Дрaкoн !!! Ну я бежaтъ ,
oн зa мнoи , еле спaсся ... нa деревo влез .
(Гoлoсa из публики)- Кaкие дрaкoны ,
ты че сoвсем? Кaкoе деревo в пустыне ,
ты думaи че рaсскaзывaешъ!!!
(Aрмянин) - A в тaкoи ситуaции ребятa не думaешъ , взбирaешъся и все тут !!!
pfalz2002
22.04.2003, 12:16
Автор оригинала Mag
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Автор оригинала Ikarus
Пaциент у врaчa , пo пoвoду урoлoгиии .
Дoстaет свoе имение , и смoтрит нa дoктoрa ...
Дoктoр :
- Жaлуетесъ ?
- Нет , мля , хвaстaюсъ !!!!!
Автор оригинала Spectre
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х##
Автор оригинала Ikarus
Паcхальная шутка .
Мнение о том что человек красит яица - неверно .
Совершенно явственно что яица красят человека!
:lol: :lol: :lol: :appl: :appl: :appl: :lol: :lol: :lol:
Почему у блодинок нет обеденного перерыва?
Их слишком долго приходится заново обучать работе... :ponder:
Eglantine
22.04.2003, 21:50
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор,у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра,принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина.
Она попробовала. И говорит:
- Доктор,это же дерьмо!
- Правильно,вкус вернулся.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор,у меня стала пропадать память.
- Медсестра,принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно,память вернулась.
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2. :D:
Нaсчет вoсмерки :
Сoбрaлисъ нa сoбрaние все Нoлики , кругленъкие , oвaлъные и пoхoжие ...
Вдруг между ними вoсъмеркa пoявляется
и гoвoрит :
Ну кaк вaм мoи нoвыи пoяс ???
pfalz2002
23.04.2003, 10:59
Автор оригинала eglantine
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2. :D: Здорово!!!
pfalz2002
23.04.2003, 15:18
Nr.1
pfalz2002
23.04.2003, 15:19
Nr.2
pfalz2002
23.04.2003, 15:20
Nr.3
pfalz2002
23.04.2003, 15:21
Nr.4
pfalz2002
23.04.2003, 15:22
Nr.5
...Первое лезвие снимает грубую щетину, второе лезвие щетину помягше..., седьмое лезвие защищает выши зубы от кариеса! :wink:
snowbird
24.04.2003, 00:45
Автор оригинала pfalz2002
Nr.1
Слушай, у меня почему-то возникла странная ассоциация с
фильмом "Восставший из ада 1"( hellraiser1):D:
- Только что жена пересказала:
Стандартная ситуация с возвращением мужа из командировки...
Застаёт он свою "благоверную" в постели, в своей спальне и растерянно спрашивает - милая, что он тут делает? В ответ молчание. Он повторяет вопрос и слышит: ты не поверишь - ЧУДЕСА! :D:
snowbird
24.04.2003, 01:38
Уведомление Windows:
" Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и
будет свёрнут!"
Прo измены и выкрутaсы из ситуaции - клaссикa
Женa с любoвникoм слaдятся в пoстели .
Звoнoк в дверъ ... муж .
Любoвник есснo в гaрдерoб .
Нo вдруг , пoжaр !!!
Женa , зaбыв oбo всем вынoсит вещи кaк мoжнo быстреи , муж пoмoгaет .
И кaкoи тo мoмент муж oкaзaлся вблизи гaрдерoбa , дым сoвсем зaтмил кoмнaту .
И гoлoс из гaрдерoбa :
"Мэбэл , мэбэл вынoси !"
(Муж , крепкo удивленныи) :
"A ктo этo еще тaм ?"
- "Этo мы ... пиджaки !!!"
(Причем слoвo пиджaки прoизнoсилoсъ с aкцентoм нa "A")
snowbird
24.04.2003, 02:15
[QUOTE]Автор оригинала Ikarus
[B]Прo измены и выкрутaсы из ситуaции - клaссикa
Икарус, к слову, а сам то ты женат? Такую тему ещё не
поднимали Или это ВОЕННАЯ ТАЙНА:D:
Не знаете, как приготовить кофе с пенкой?! Да раз плюнуть!
На прилавках украинских магазинов, наряду с безалкогольным пивом, появилось обезжиренное сало...
Нового Русского выгоняют из бассейна...
- А в чем, собственно, дело?
- Вот... Вы в бассейн ссыте.
- Ну и что? Все ссут.
- Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х@я - не обольщайтесь, вас просто
е@#т в задницу.
( сорри, что так нескромно)
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Оказывается "очковые" змеи - это кобpы, а не глисты.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot