Приколы и анекдоты-2

[Deiana]

Только в детстве можно быть лысой , беззубой и при этом оставаться красавицей !!!

http://f5.s.qip.ru/JIuHSLxL.jpg (http://shot.qip.ru/00q15k-5JIuHSLxL/)

[Fleure]

http://f5.s.qip.ru/JIuHSLwR.jpg (http://shot.qip.ru/00q15k-5JIuHSLwR/)

в продолжение))))))))))
http://i058.radikal.ru/1406/20/e4e31441f17f.gif (http://www.radikal.ru)

[TAIL]

http://firepic.org/images/2014-06/15/zn5e7tdrmk3c.jpg (http://firepic.org/)

[Deiana]

Наконец-то поняла, почему толстеют от шампуня ! На этикетке написано : " Питает и придает объем ..."С сегодняшнего дня моюсь только средством для посуды, на этикетке которого написано : " Растворяет жиры, даже самые тяжелые ". :))

[Darena]

Дрессировщики любят не только собак, но и их хозяев. Но иногда владельцы откалывают что-нибудь этакое, что хочется просто переспросить: «Что-что??»
Итак, подборка отличных перлов от владельцев:

- Привидение в спальне делает мою собаку такой агрессивной.
Может быть, вам нужно было позвонить не собачьему тренеру, а охотникам за привидениями?

- Когда моя собака делает садки на других собак, я начинаю делать садки на нее, чтобы ей стало стыдно.
Понятно… а когда ваша собака нюхает под хвостом у других собак, что вы делаете?

- Наша маленькая собака кусает нас за ноги, когда мы ужинаем, поэтому мы садим ее на стол.
Надо признать, что от укусов за ноги вас это действительно спасает. Надеюсь, вам нравится вид собачьей шерсти в вашей еде.

- Моя собака зло облаивает мотоциклистов, а мне бы хотелось, чтобы она делала это радостно!
Эм….

- Если у собаки не голубые глаза, то она не сможет пасти.
Тс-с-с, только не говорите это чемпионам по пастьбе, у которых глаза разного цвета.

- Моя сука в течке не сбежит на свидание к уличной собаке. Я ее вырастил воспитанной.
Итак, ты провел с ней беседу о том, как размножаются цветочки и птички? Она внимательно слушала?

- Моя собака пытается доминировать надо мной, поэтому я съел его еду из его миски, чтобы он знал, что я тут главный.
И как? Понравился вкус? Это был сухой корм или консервы?

- Я укусила свою собаку за ухо, чтобы показать ей, что недовольна ее поведением.
Ну теперь ваша собака точно знает, что вы странный человек, который хочет отжевать ей ухо. Теперь она будет каждый раз зажиматься, когда кто-нибудь будет приближаться к ее чувствительным ушам. Уши нужны для того чтобы слушать, а не для укусов от людей.

[na minutku]

Советы женщинам за 35

Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. В споре рождается не истина, а мигрень. И другие важные советы для женщин за 35.

Диктует «сын ошибок трудных».
1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.
7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.
9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

http://www.livejournal.com/magazine/157882.html

[TAIL]

http://2.firepic.org/2/images/2014-06/18/h81p5mt96723.jpg (http://firepic.org/)

http://www.krasfun.ru/2010/05/komiksy/

[Aikenka]

na minutku, перелесть!!!!! :appl::appl::appl:

[EGOR]

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Ежели Глупость срабатывает вам на руку - это УЖЕ МУДРОСТЬ.

Ежели доктор рекомендует больному сменить климат – значит, доктор знает, что в другом климате доктор лучше!

[EGOR]

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

[Aikenka]

Чемпионат мира 1962 года в Чили запомнился забавным происшествием на матче между сборными Бразилии и Англии. Во время встречи на поле выбежала собака, которую проворонили сотрудники службы безопасности. После неудачных попыток судей и охранников поймать пса за дело взялись уже футболисты. Но собака не собиралась просто так отдаваться в руки людям. На помощь пришла выдумка английского защитника Джимми Гривза. Футболист встал на четвереньки, изображая из себя собаку, и пошел навстречу псу. От неожиданности нарушитель порядка замер на месте, а Гривзу удалось схватить щенка. Ходят слухи, что после этого эпизода на родине игрока самыми популярными именами у собак стали «Джимми» и «Гривз».



Сборная Демократической Республики Конго, в период с 1971 по 1997 годы известная как команда Заира, на мировом первенстве-1974 выступили крайне неудачно. Футболисты закончили групповой этап на последнем месте с разницей мячей 0:14. Правительство страны, по слухам, после возвращения делегации с провального ЧМ решило строго наказать не оправдавших доверие спортсменов, отправив их на службу в армию. Как не вспомнить в этом контексте историю о футболисте сборной ОАЭ, которому всего лишь за один, забитый в ворота команды ФРГ гол, местный шейх даровал с барского плеча «роллс-ройс». Ах, да, тот самый матч игроки сборной Арабских Эмиратов проиграли со счетом 1:5…

[EGOR]

"Девочка с персиками". Полная версия.

http://images.vfl.ru/ii/1403302110/9774a3f2/5487042_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9774a3f25487042.html)

[na minutku]

мой любимый анекдот!

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[na minutku]

о, и еще один! что это они прямо подряд? подозрительно.....

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[na minutku]

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

[Ронда]

http://g4.s3.forblabla.com/u38/photo3E41/20934543550-0/big.jpeg

[Aikenka]

Счастье, которое можно купить за деньги (с)
http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post327696179/play

[EGOR]

Врачебные приколы:

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону):
Острое отравление валидолом на фоне старческой поцеватости.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию:
"Голова разбита всмерть"
----------------------------------------------------------
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
---------------------------------------------------------------------
Оба соска нормально реагировали на свет.
---------------------------------------------------------------------
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
---------------------------------------------------------------------
Пациент был встревожен и находился в коме.
------------------------------------------------------------
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
-----------------------------------------------------------
Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.
-----------------------------------------------------------------------------------
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
------------------------------------------------------------------------------------
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
--------------------------------------------------------------
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
-----------------------------------------------------------------------------
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
-------------------------------------------------------------------------------
...укусы различных насекомых, например кошек...
----------------------------------------------------------------
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
-------------------------------------------------------------------------------------
Анамнез жизни: житель Урала...
----------------------------------------------------
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
---------------------------------------------------------------------------
Влажнокалиберные хрипы.
---------------------------------------------------------
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
----------------------------------------------------
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
--------------------------------------------------------------------------
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
------------------------------------------------------------------------------
Запись в истории болезни: "фурункул на правой полужопице".
-----------------------------------------------------------------------------
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
---------------------------------------------------------------------------
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
---------------------------------------------------------------------------------------
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)
------------------------------------------------------------------------
"Отмечается улучшенное состояние больного- он самостоятельно протягивает ноги."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.
----------------------------------------------------------------------
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.
------------------------------------------------------------------------------
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
----------------------------------------------------------------
На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
-----------------------------------------------------------
Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
"ушиб вследствии упадения с кровати"
-----------------------------------------------------------------------
"пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади"
------------------------------------------------------------------------
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
------------------------------------------------------------------------------
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
-------------------------------------------------------------------------
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
---------------------------------------------------------------------------
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

:smile2: :smile2: :smile2:

[na minutku]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

[EGOR]

В салоне красоты:
- Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХРЕНЕВШИЙ!!!

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви!!!

- НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!!! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Сижу вот....чаек с вареньем попиваю....
Вкусно конечно....Но не Мартини....не Мартини........

Меня нигде не принимают на работу...
Не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке "Уволена к чертовой матери!"?..

Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю!
Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится…

Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА???

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

Жена звонит мужу:
– Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
– Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!

[Aikenka]

Лягушка
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AbKGrtpgBtA

Если у вас включен звук на компе - сделайте его потише :wink2:

[Aikenka]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uuqwrUuc4P4

[Ронда]

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))

****
Идеальная ссора : - Пошла ты!!! - Сам пошел!!! - Пошли вместе? - Пошли...

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся !!!
- Моня, ша !!! Даже не думай за варианты ! Вдовой взял - вдовой и оставишь !

Захожу в аптеку , спрашиваю : " У вас есть баночки для анализов ? "
- Вам для кала или мочи ?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой... (тут голос сзади) : Для мочи с трубочкой !!!

[Elvira]

Жена говорит, что водит машину лучше меня...
Собаку не обманешь.

http://f5.s.qip.ru/wn26qw1x.jpg (http://shot.qip.ru/00q9kh-5wn26qw1x/)

[EGOR]

Какой нацинальности ты на самом деле?

Пройди тест:

http://www.mixnews.lv/ru/tests/kakoj-nacionaljnosti-ti-na-samom-dele/4epygyh_844659/

[Lida]

http://fit4brain.com/3903

Как собаки реагируют на фокус с исчезновением еды.

[Elvira]

Какой нацинальности ты на самом деле?

Пройди тест:

http://www.mixnews.lv/ru/tests/kakoj-nacionaljnosti-ti-na-samom-dele/4epygyh_844659/

Я итальянка!

[wild rose country]

http://fit4brain.com/3903

Как собаки реагируют на фокус с исчезновением еды.

"Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие..."

[EGOR]

Я итальянка! - oй, а я грек (гречка?!:eek::crazy:) оказалась....:hah:

wild rose country, a ты кто?:wink:

[ТатьянаТ]

- oй, а я грек (гречка?!:eek::crazy:) оказалась....:hah:

Ну... хорошо, хоть не гречиха... :lol: Я тоже гречанка оказалась. :crazy: Пойду еще раз пройду, в некоторых вопросах не над одним вариантом думала.

[wild rose country]

wild rose country, a ты кто?
_______________________________________

маммамияквестопараменто-уноуноуноунмоментооо!!! :crazy::jok:

[ТатьянаТ]

Ну вот, по второму варианту - латышка.

[na minutku]

а я немец! всем стоять ровно!

[donna-anna]

А я - гречка!)))

[Светланка]

А я - гречка!)))

крупа?)))

я -итальянка)))

[Fleure]

Какой нацинальности ты на самом деле?

Пройди тест:

http://www.mixnews.lv/ru/tests/kakoj-nacionaljnosti-ti-na-samom-dele/4epygyh_844659/

Оказывается я итальянка )))))))

[olenka.volkova2010]

Прикольненько, а я - японка.... рвануть что ли в страну "Восходящего солнца", примут как родную...

[Kreinis]

Так, похоже, что РУССКАЯ я тут одна....

[Ронда]

Дружба это значит ....
http://www.youtube.com/watch?v=99jGxTC9yq4

[OZ]

А что, француженок, кроме меня, нет? ;)

[Larissa]

Я англичанка. Причем консервативная. А вот и не правда.

[EGOR]

Я англичанка. Причем консервативная. А вот и не правда. - :crazy::hah:
А что, француженок, кроме меня, нет? ;) - похоже что нет, Оль. Тебе одной свезло... И что ты во Флориде своей делаешь?:lol: :biggrin:

[JASMIN]

Вот чего не ожидала, так то, что я латыш ... правда в одном вопросе я сомневалась, какой из ответов выбрать, посмотрим, если выбрать тот, то кто я окажусь в этот раз ... грек, ну не знаю ...

Раз 5 прошла тест, отвечая каждый раз чуть-чуть по другому, это не значит, что я просто меняла мнение ... я близнец и не каждый раз выбираю одно и тоже и это всегда искренне, все зависит от настроения ... у меня нет предпочтений к еде или что выбрать -музеи, достопримечательности или замки, Рождество или Новый Год, читать инструкцию, попробовать починить самой или сдать в магазин ... неизменно демократия в семье и свободолюбие ... короче, все время или латыш или грек и тут моя двойственность - близнец я!

Хм, решила пройти еще раз, отвечая сразу, по наитию, не думая - получилась француз! Хм, вот это мне по характеру ближе всего, так как я точно не латыш, который прежде всего эмоционально спокоен и невероятно трудолюбив (я ленива как кошка) и не грек, который, любит спокойную размеренную жизнь ...

[JASMIN]

Чeм cтapше я стaнoвлюcь , тем моложe и бeсшaбашнеe себя ощyщаю!
Эx.... Чyвcтвую пyтнoй старуxи из меня не получится…

Это я!

[JASMIN]

А я - гречка!)))

Мммм! Гречанка!

[EGOR]

...крупа?)))
Мммм! Гречанка!?))) - да что ж вы так серьезно-то все?! Ну шуткуем же, русский-то и я, и donna-anna слава богу знаем не хуже некоторых.... Просто "гречка" - веселее:crazy:
А я так еще и "торонтайка" , т.к в Торонто живу..:biggrin::hah:

[EGOR]

K мировому чемпионату по футболу...:wink:

Перлы спортивных комментаторов
( коллекция самых курьезных фраз телекомментаторов).

• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
• Пас-то хороший, да поле кончилось!
• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
• Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
• Аpбитp достал из штанов yдаление.
• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
• Оборона сыпется как штукатурка.
• Во втором тайме им светило только в глаза.
• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
• Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
• К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

[Lida]

EGOR, торонтайка - это здорово))

[EGOR]

Он был в отличной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
***
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного!
***
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать.
Но многие страшатся неведомого.
***
Люcя pacxoтeлa жить co cвoи пapнeм. Oнa мopaльнo нe былa гoтoвa к тoму, чтo ee фeнoм будут cушить нocки.
***
Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.
***
Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.
***
Toлькo нaшa жeнщинa мoжeт oднoй pукoй вapить бopщ, дpугoй — вытиpaть пыль, oдним глaзoм cлeдить зa дeтьми, втopым — зa cepиaлoм, нoгoй мыть пoл и пpи этoм пoддepживaть тpубку плeчoм и гoвopить пoдpугe: "Heт, я aбcoлютнo нe зaнятa!"
***
Зaмeчeнo: пpaктичecки ни oднa жeнa никoгдa нe гoвopит мужу:
«Tы у мeня тaкoй умный. Oбъяcни мнe, я нe пoнимaю…», нo oбязaтeльнo гoвopит:
«Пoчeму ты из мeня вce вpeмя дeлaeшь дуpу?!»
***
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
***
Людям нaдo вepить. Или дeлaть вид. Визуaльнo - никaкoй paзницы. A людям будeт пpиятнo.
***

[Юта]

http://www.expozz.me/2014/05/20-perfect-timing-photos/?pmkey=YEIFp1

[Elvira]

Погодка у нас вчера в городе - дождик......

Засняла на камеру вот такую "бесплатную мойку машин в г. Орехово-Зуево" :smile:

http://youtu.be/sZvp7OpGo9s

http://f6.s.qip.ru/nzgdnKp6.jpg (http://shot.qip.ru/00q9Tq-6nzgdnKp6/)

[na minutku]

Раньше было смешнее.

Шутка сегодняшнего дня. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Шутка старая. - Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
- А-а-а!

В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник третьего отдела.

На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели грузовики, переместилась в тайгу.

На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.

Звонок.

- Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- А-а-а! Опять! А-а-а!

Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.

На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.

Звонок.

- Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел... Это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?

- Да. Чего тебе?

- Надю можно?

[na minutku]

Три вещи не прощаются женщинам. Но никто не знает, какие и почему.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к пятидесяти годам.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа.

Купите собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус.

Если ты скажешь девушке, что она красивее всех на свете, она может тебе не поверить. Но если ты скажешь, что она красивее Зоси, Яди, Хеленки и Баси, — она поверит мгновенно.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Девушки, которые знают орфографию действительно хорошо, не носят слишком коротких юбок.

Недостатки характера надо уметь носить.

Мужчины даже не представляют, скольким они обязаны женскому воображению.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/blestyaschie-aforizmy-yaniny-ipohorskoj-711260/ © AdMe.ru

[na minutku]

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей;

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто;

Когда нечего делать, берутся за великие дела;

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает;

Седина — признак старости, а не мудрости;

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают;

[donna-anna]

Мммм! Гречанка!

Гречанки - в Греции. А в Тюмени - гречки! )))

[na minutku]

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…


http://cgtr.livejournal.com/2306739.html?fb_action_ids=614536195285644&fb_action_types=og.recommends

[EGOR]

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно! - действительно здОрово! И половина этого уже была здесь же :wink:

[TAIL]

http://f6.s.qip.ru/9mYYBfW0.jpg (http://shot.qip.ru/00qnN6-69mYYBfW0/)

[na minutku]

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах
отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

[Ронда]

из инета

Работала моя знакомая риелтором. Звонит мужчина по рекламе в начале двенадцатого ночи:
- Квартиру на Салтовке продаете?
- Продаю, но по ночам я не отвечаю на рекламу. Представьте себе, что у меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг!
- А скажите, когда вы закончите и я перезвоню!
Офигевшая знакомая отчеканила:
- Перезванивайте после 8 утра!
Пауза и мужик завистливо произносит:
- Ого! Круто...

[Наталья74]

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

[EGOR]

Говорят детки :smile2:

http://images.vfl.ru/ii/1404777028/40b8860c/5648609_m.png (http://vfl.ru/fotos/40b8860c5648609.html)

http://images.vfl.ru/ii/1404777028/a4c78f11/5648610_m.png (http://vfl.ru/fotos/a4c78f115648610.html)

http://images.vfl.ru/ii/1404777028/c3c2f49a/5648611_m.png (http://vfl.ru/fotos/c3c2f49a5648611.html)

[Марина777]

Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец.
Сами вычисляйте!?

[na minutku]

Ученик пришёл к Учителю и
спросил его:
- Мастер, сколько друзей должно
быть у человека - один или много?
- Всё очень просто, - ответил
Учитель, - сорви мне вон то
красное яблоко с самой верхней
ветки.
Ученик задрал голову и ответил:
- Но оно очень высоко висит,
Учитель! Мне не достать.
- Позови друга, пусть он
поможет тебе, - ответил
Мастер.
Ученик позвал другого
ученика и встал ему на плечи.
- Мне всё равно не достать,
Учитель, - сказал огорчённый
ученик.
- У тебя больше нет друзей? -
усмехнулся Учитель.
Ученик позвал ещё приятелей,
которые кряхтя стали взбираться
друг другу на плечи и спины,
пытаясь построить живую
пирамиду. Но яблоко висело
слишком высоко, пирамида
рассыпалась, и ученик так и не
смог сорвать вожделенное
яблоко.
Тогда учитель подозвал его к
себе:
- Ну, ты понял, сколько
человеку нужно друзей?
- Понял, учитель, - сказал
ученик, потирая ушибленный бок, -
человеку нужно иметь много
друзей. Чтобы все вместе мы
смогли бы решить любую
проблему.
- Да, - ответил Мастер,
огорчённо покачивая головой, -
действительно, человеку нужно
много друзей. Чтобы среди всего
этого сборища идиотов нашёлся
хотя бы один умный, который
догадался бы принести
лестницу!

[Наталья74]

С просторов Интернета

http://s018.radikal.ru/i511/1407/f6/39938417ef66.jpg

http://i024.radikal.ru/1407/e3/6ca9360c3868.jpg

http://s019.radikal.ru/i630/1407/54/d4197892af8e.jpg

[EGOR]

Странный вопрос, хочу ли я мороженного… Хочу то я женского счастья и денег, но пока и то и другое меня ищут — готова скрасить свое ожидание пломбирчиком…

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:" вам пакет с ручками??»…
- Нет!!! дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

За ужином сын объявил, что написал письмо Деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем!)))

Хорошо,… когда твои дети здоровы, сыты, одеты и ушли к бабушке… с ночевкой))))

[EGOR]

Пушкин виноват

«Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя,
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя».

В унисон, прильнув спросонок
Головой к жены плечу,
То заплачу, как ребенок,
То медведем зарычу.

Спит, как мертвая, старушка.
И, конечно, мой вопрос:
Где с водою, типа, кружка?
Ей, как по х… мороз.

Вновь искать носки и свитер,
Попадать в дверной проём,
И ползти в холодный Питер
За копейкой и рублём!

Ррррр, минут пятнадцать мне бы,
Хнык, поспать еще хотя б.
Буря мглою кроет небо,
Вихри снежные крутя, б…

Фтопку бутеры с икрою.
Алкозельцер внутрь, сырки.
Понедельник матом крою,
Завязав узлом шнурки.

Выхожу. Как из хлопушки,
Снег в лицо. К метро гребя,
Волком вою: — Как, брат Пушкин,
Понимаю я тебя!

Как и я, от кружки, печки
Не хотел поди зело,
В понедельник с «Черной речки»
Ехать в Царское село?

Хоть великим был подельник,
Позабыл о нем в тот миг.
Ведь не встретил в понедельник
Ни души в метро в час пик.

Организма потрясенье.
На лице — балды печать.
Сцуко, нынче ж воскресенье!
Надо срочно пить кончать.


С сайта http://www.inpearls.ru/

[Elenka]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

[EGOR]

И опять - детки:smile:

http://images.vfl.ru/ii/1405006912/8b5212fd/5670625_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/8b5212fd5670625.html)
http://images.vfl.ru/ii/1405006912/a713e051/5670626_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a713e0515670626.html)
http://images.vfl.ru/ii/1405006912/499eee3a/5670627_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/499eee3a5670627.html)
http://images.vfl.ru/ii/1405006912/a6d4c240/5670628_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a6d4c2405670628.html)
http://images.vfl.ru/ii/1405006912/1adaf3b1/5670629_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1adaf3b15670629.html)

[Darena]

Сегодня иду со своим понякой по улице, гуляем. Догоняет нас девушка и как обычно - ой, какой хорошенький, такой пушистенький, лапочка и прочие стандартные фразы. Потом рассказывает, что у нее живет хомячок и за ним таааак тяжело ухаживать - я его раз в месяц купаю, а потом сушу феном и даже расчесываю. Все это с придыханием, остановившись и с тааааким выражением лица. Подумала я подумала, потом сделала сочувствующе-понимающее лицо и издала глубокомысленный звук согласия с трудностью хомячкового грумминга :kuku::obm:
Следующего заведу хомяка, надеюсь справиться с уходом :rolleyes:

[EGOR]

Следующего заведу хомяка, надеюсь справиться с уходом - п..ц!!! Порадовали рассказом, спасибо!:smile2:

[ариша]

Антонина Колесова на ФБ поделилась ссылкой-я смеялась до слез
http://www.adme.ru/marazmy/morkov-nemytaya-rossiya-585105/

[Птица Счастья]

Из той же серии
http://www.adme.ru/marazmy/pryaniki-so-vkusom-majoneza-718160/
прикольно перчатки для козлины :))))

[Птица Счастья]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi-na-svoiom-meste-720810/

[Elvira]

http://f5.s.qip.ru/7WXfINJG.jpg (http://shot.qip.ru/00r2XB-57WXfINJG/)

[na minutku]

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

[na minutku]

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

[na minutku]

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я - хорёк! Я всегда хочу спать!

[Magic Mist]

Не анекдот, это из моего недавнего сегодня

Планшет упорно исправил мне сегодня -

лапочка на шапочка

имя Ребель на Мебель

а название питомника Салана на Сатана... :frfr:

Блин, никто не знает как можно функцию автоисправления на Самсунге отключать?

[Наталья74]

Magic Mist, у меня такая же беда на ipad:))) Я однажды в скайпе написала утром человеку: "доброе утро, Вы ранний журавлик", но при этом букву пропустила. А планшет мне незнакомое ему слово исправил: "доброе утро, Вы ранний дурище". Я не увидела сразу и отправила... Хорошо, человек вменяемый, все понял:)))
А имя моего мужа - Александр, написанное мною с ошибкой (тоже букву пропустила) исправил как-то на "Искандер":))) До сих пор смеемся с человеком, которому это мое сообщение с Искандером пришло.

Не отключается эта функция, блин. Все время надо бдить за своим текстом, чтобы не попасть в просак:)))

[Marysya_]

Аналогично..:-) зато всегда есть неожиданный повод посмеяться.

[na minutku]

я на всех своих аппаратах отключила эту функцию.

[Gvendolen]

Я очень извиняюсь за лексику, взято с просторов инета.


http://pikabu.ru/story/_2443124?s=2

[na minutku]

рыдаю....... из пестни слов не выкинешь.......

[na minutku]

не, ну сейчас появятся те, кому не комильфо..... типо "жопа есть, а слова такого нет"...... но я с Вами с удовольствием пойду в бан! ;-)

[na minutku]

не ржала так со времен собачки Клёпы!

[Gvendolen]

na minutku, за то поржали вместе)))
Не, ну не могла не поделиться))))

[na minutku]

таким обязательно надо делиццо!

[Gvendolen]

Ну и напоследок

http://www.youtube.com/watch?v=_dydTviK8gY

[na minutku]

какая боль!!!!!!! аргентина проиграла!!!!!!!!

[Gvendolen]

na minutku, а теперь совесть моя чиста... Наверное пойду париться)

[na minutku]

ждем с ....... но аргентину жалко!

[Gvendolen]

na minutku, Я б с аргентины свалила, но как ее, болезную, оставишь...

[na minutku]

na minutku, Я б с аргентины свалила, но как ее, болезную, оставишь...

именно!

[EGOR]

Укладывая детей спать,мама так рявкнула,что даже соседи расстелили постель и легли.

*************

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

*************

Муж укладывает спать пьяную жену.
- Петя, а шо это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает!
- Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

*************

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.

*************

После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

*************

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

*************

[tazhtavatur]

Не анекдот, это из моего недавнего сегодня

Планшет упорно исправил мне сегодня -

лапочка на шапочка

имя Ребель на Мебель

а название питомника Салана на Сатана... :frfr:

Блин, никто не знает как можно функцию автоисправления на Самсунге отключать?

в настройках отключить интеллектуальный ввод (т9)

[мон ренессанс]

Я очень извиняюсь за лексику, взято с просторов инета.
http://www.rusforum.com/showpost.php?p=1242161&postcount=2333
рыдаю....... из пестни слов не выкинешь.......
не, ну сейчас появятся те, кому не комильфо..... типо "жопа есть, а слова такого нет"...... но я с Вами с удовольствием пойду в бан! ;-)
не ржала так со времен собачки Клёпы!
na minutku, за то поржали вместе)))
Не, ну не могла не поделиться))))
таким обязательно надо делиццо!

Итак, я появилась. Из тех:
кому не комильфо..... типо "жопа есть, а слова такого нет"......
- из тех, кто знает всякие слова, а заодно и степени их печатности\непечатности.

А не могли бы вы, гг-да тонкие остроумцы, перенести своё "ржаньё" в свои же лички? и вот "таким обязательно делиццо" там же? А?
И извинения за лексику никак не оправдывают таскания всего, чего ни попадя, с интернет-помойки на этот форум, который читают и несовершеннолетние, и те, которым подобная пошлость не представляется "ржачной".

na minutku , удивили - какой у Вас, оказывается, низкий порог плаксивости\смешливости:
рыдаю.......не ржала так со времен собачки Клёпы

Пересмотрю виртуальное отношение к Вам. <превентивно: знаю-знаю - пофихх>
И, возможно, нажму волшебную кнопку - в адрес той скабрезности, загадившей хорошую ветку...

[Модератор Форума Все О Пуделе]

Тема закрыта. Открываю новую.