Приколы и анекдоты-2

[Наоми]

Продолжаем улыбаться)))

В бутик приходит женщина. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

[Женевьева]

http://s017.radikal.ru/i420/1208/6e/be1f68755ff4.jpg (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

Первоначальное сообщение от Наоми
Продолжаем улыбаться)))

В бутик приходит женщина. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

вот бывают же умные тетки!!!!!!!!

[LioudmilaSherman]

Первоначальное сообщение от na minutku
вот бывают же умные тетки!!!!!!!!
Бывают... а у меня в голове вечно лишь, как уломать на собаку, на кошку...:crazy:

[Duchess]

LioudmilaSherman, как придумаете - скажите мне, мой ни за что не соглашается(((((

[LioudmilaSherman]

Duchess, мне всегда помогало: " Он/она у нас немножко поживет, а там посмотрим ,будем оставлять или нет..." Главное время выиграть...:biggrin:

[Kolobok]

Duchess,
Так действуйте прямо по тексту, платье выбирайте подороже и за рамками приличий.
А потом со слезами, платье нельзя, еще ( называете несбыточную опцию) нельзя, НО ХОТЬ СОБАКУ-ТО МОЖНО?!!!

[vip_i]

Kolobok, замечательная идея.. но вдруг на платье согласится.. думаю надо разговор о машине например "Марусю" -) А потом сказать, что раз машину не получается.. то согласны на собаку и назвать "Маруся".

[Svetlyachok]

Duchess, скажите мужу, что собака достается бесплатно. У моей знакомой так в доме появились четыре мейнкуна и два спаника )))) Точнее один спаник и правда был бесплатный, подобрыш. А за всех остальных пятерых животных она платила по полной. Если бы муж узнал, сколько это все стоило - его бы инфаркт хватил. А так она потихоньку, где-то сразу, где-то в рассрочку, сама за всех расплатилась :)

[na minutku]

http://www.youtube.com/watch_popup?v=yEH4Yum4nN4

[Duchess]

Он, паразит такой, даже за бесплатно не согласится, уже был вариант..я знаю как минимум 3 форумчанок, которые мне отдали бы лучшего щенка за просто так, в хорошие ручки, но на пути преграда в 2 раза меня ширше и тяжелее...был как-то разговор, что ему какая-то микроживотинка глянулась, не то чих, не то русский той, но это ж разве собаки?)))))))

[Наоми]

na minutku, супер!!!! Очень эта реклама нравится )))

[Svetlyachok]

Duchess, у меня муж тоже не хочет вторую собаку. Но признает одно - что рано или поздно вторая должна появиться, иначе я с ума сойду после ухода первой.

[Женевьева]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Aikenka]

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
А готовит сам ?
Питается на работе....

Aikenka добавил(а) 1344606576:

"Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах"

" Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Михаил Жванецкий

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: "…….Да лааадно...накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу... ^_^

[Светланка]

А нас сейчас далматином обозвали(((( зашел за Сашей его друг Матвей, а тот только с рыбалки приехал и в гараже удочки разбирают с отцом-я к ним вышла, Тим за мной и как раз Матвей на велике подъезжает(ему 7,5 лет у них моя подопечная йорочка)и сразу "ой какой у вас далматинец!", я по сторонам озираюсь-кроме Тима никого, говорю, что это пудель, а Матюха-"а как на далматинца похож" (а мы серебристые миники))) )

[Tamara]

У трёх братьев украли корову.
первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику...
первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй - если урод, значит маленький
третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

[Shik]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6507/101253348.11f/0_b4a69_5d8df720_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/kibetz2010/view/739945/)
«после болота... (http://fotki.yandex.ru/users/kibetz2010/view/739945/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

[Tamara]

В передаче "Иванов, Петров, Сидоров" представляют книгу "Как познакомиться за 3 минуты". Оказывается, надо перед будущим суженым как бы невзначай уронить платок. Не заметит – уронить ещё раз. Я подумала: этак платков не напасёшься.
Вспомнила свои "ухищрения" в юности. Однажды шла в гололёд и упала. И тут же вскочила. Вдруг вижу: с противоположной стороны улицы ко мне со всех ног бежит молодой офицер. Видимо, хотел помочь мне подняться. А я-то уж встала, дура! И, чтоб исправить свою оплошность, снова упала, на этот раз нарочно. Лежу и строю планы: сейчас он ко мне подойдёт, я томно обопрусь о его плечо, попрошу довести до дома, там угощу чаем... Чувствую, что-то уж долго лежу. Смотрю – а это он, оказывается, за троллейбусом бежал! Вскочил в него и уехал. А меня так никто и не поднял.

http://borisakunin.livejournal.com/71763.html

[Zlato-Sibiri]

Первоначальное сообщение от Светланка
Матюха-"а как на далматинца похож" (а мы серебристые миники))) ) :lol: :lol: :lol:
Стою на вокзале в Казани после выставки с тойкой абрикосом, под Кизиной получили ЛЮ окраса на моно и закрыли ЮЧ Клуба, такие все из себя гордые :bud: , слышу с зади о какой красивый ПЕКИНЕС, оборачиваюсь это говорят моей тойке ( в помещении других собак не было) :shuffle:

[King]

У меня недавно случай был: гуляю с Кингом (коричневый, миниатюрный), он у меня только после стрижки, в скандинаве, весь красивый, как положено, с резиночками на голове. Идут навстречу две девушки лет 13-14, одна другой говорит: "смотри, у тебя такая же собака?", на что другая ей гордо отвечает: "нет, у меня - ПУДЕЛЬ"))) Я в полном замешательстве пошла дальше...

[EGOR]

:) Нам, девушкам "за 30" :)

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей....

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Фотографии убраны по требованию пользователей Shik и Tamara

[flycan]

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне ...только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

[wild rose country]

flycan, :lol: :appl:

[Zlato-Sibiri]

EGOR, красиво написано!

[Lady Xanax & Yasmin101]

flycan, супер!

[LioudmilaSherman]

Дорогой! Мне кажется, что в карбюратор вода попала..
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[Светланка]

flycan, обалдеть!

[donna-anna]

Первоначальное сообщение от flycan
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

:appl: Главный принцип моей жизни... :smile:

[мон ренессанс]

flycan, ВеСЧь!:biggrin: Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Перепев этой темы: Что имеем, не храним; потерявши - хрен бы с ним!

[Svetlyachok]

В православии по-другому: смирись с жопой, молись и будет тебе счастье после жопы

http://s54.radikal.ru/i146/1208/bd/20815f5315b2.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s004.radikal.ru/i208/1208/8b/4022e9abdd6f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i444/1208/c6/45f056d75e29.jpg (http://www.radikal.ru)

[EGOR]

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт

-Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией...

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Ничего, что человек плохой, зато результаты анализов у него очень хорошие.

-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

[Tamara]

http://leprastuff.ru/data/img/20120419/1898c6a916852092d40141eca2ae8d68.gif

[Svetlyachok]

Эх, когда же у нас будет центр спасения животных, специалист которого будет выезжать к каждой черепахе...
http://lenta.ru/news/2012/08/20/china/
В Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн попытались оказать помощь черепахе, которая оказалась керамической фигуркой, пишет Metro. Необычный случай произошел в графстве Камбрия на северо-западе страны.
По словам самой 67-летней Паркер, она и ее дочь обнаружили черепашку в саду неподалеку от своего дома. Поскольку она не двигалась, женщины решили, что черепаха либо травмирована, либо сильно напугана. Дочь Паркер отправилась за помидорами и салатом, чтобы накормить животное.

Когда черепаху стали угощать овощами, она никак не отреагировала на это. Поведение животного показалась женщинам подозрительным и тогда они решили обратиться за помощью в центр спасения животных, и сотрудница организации Полин Адамс выехала на место вызова. Осмотрев животное, Адамс установила, что черепаха ненастоящая - она оказалась керамической, а Паркер и ее дочь ошибочно приняли ее за живую и нуждающуюся в помощи черепаху.

"Она весила примерно столько же, сколько и настоящая черепаха таких размеров. Но когда она [Полин Адамс] подняла животное, перевернула его, то мы увидели надпись 'Сделано в Китае'", - рассказала Паркер. При этом, комментируя ситуацию, основатель фонда спасения животных Джорд Скотт похвалил Паркер за бдительность.

Маргарет Паркер отнесла фигурку черепахи на кладбище, где похоронен ее муж.

[Svetlyachok]

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

[EGOR]

Фотографии убраны по требованию пользователей Shik и Tamara
Отец приходит домой и спрашивает -"Боже, что здесь произошло?"
Мать отвечает: "Вот ты приходишь домой каждый день и спрашиваешь "Что ты делала весь день""...
- "Так вот, сегодня я всего этого НЕ делала"!

[Светланка]

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…..
2. Набить Змею Горынычу морду…..
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

[na minutku]

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

[Harlequin]

Хочешь быть звездой, залезай на елку!

[Harlequin]

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена
Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук
профессор В.А. Федосеев.
Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было
практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по
физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной
порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-
дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия
фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты
работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга
среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали
в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных
проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для
гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание
на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня
Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая
бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов,
что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров
происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и
секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале
Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики,
зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.
Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил
неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую
лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого
момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич,
старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта
изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель
Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно
моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть
крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время
потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под
заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт,
что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и
легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно
закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное
существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и
с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и
обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что,
мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40
минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным,
а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может
быть закусью.
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает
одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из
оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова
задумчиво:
- М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской
киностудии разворачивают
такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают
много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть,
забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно
косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего
ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на
себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать
непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает
лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере
пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для
будущих клиентов.
Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик
объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется
швейцар с лампочкой во рту.
По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в
травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном
столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к
хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем
электрической лампочки.

[EGOR]

Harlequin, п....ц! Уползла под стол от смеха!:lol: :lol: :evillaugh: :evillaugh:

[Harlequin]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Aikenka]

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- ЧЁ?
- Да, примерно это я и имела в виду....

[Harlequin]

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Harlequin добавил(а) 1345926546:

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день

[na minutku]

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

[Tamara]

Первоначальное сообщение от na minutku
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе. действительно :biggrin:

[Elvira]

Harlequin, про лампочки супер!

[EGOR]

na minutku, Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе -:biggrin: :biggrin:
Ну это - редкое состояние "покоя"...:) Обычно же по-другому, по-Вишневскому:

А жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.
А кони все скачут и скачут.
А избы горят и горят...

[Tamara]

http://www.randomfunnypictures.org/funny-pictures/funny-picture-4623.jpg

Tamara добавил(а) 1346127128:
http://www.randomfunnypictures.org/funny-pictures/funny-picture-4636.jpg

Tamara добавил(а) 1346127285:
http://www.randomfunnypictures.org/funny-pictures/funny-picture-4646.jpg

Tamara добавил(а) 1346127437:
http://www.randomfunnypictures.org/funny-pictures/funny-picture-4655.jpg

[LioudmilaSherman]

http://s45.radikal.ru/i110/1208/3a/7a35d3e454eb.jpg (http://www.radikal.ru)

Правда жизни :biggrin:

[Harlequin]

:biggrin:

[wild rose country]

Harlequin, от истории про лампочки просто рыдала :biggrin:

[Женевьева]

http://s017.radikal.ru/i416/1208/50/a5b1a8c11cd4.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i097/1208/e3/2f9a246e8ba4.jpg (http://www.radikal.ru)

[Harlequin]

Интуиция - это способность головы чуять ж....пой.

[na minutku]

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.


- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

[wild rose country]

О, наткнулась на старую фотку. Придорожный сортир в Саскачеване:
http://s48.radikal.ru/i121/1209/4a/bc0ecdcf8468.jpg (http://www.radikal.ru)

[ZoSo]

wild rose country,

офигенский сортирчик!

[Еффка]

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Ма-а-ам, перестань! Я не хочу на дачу!!

Еффка добавил(а) 1346499607:
Умная птица)))
http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs&feature=player_embedded

[na minutku]

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

[Tamara]

Первоначальное сообщение от na minutku
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Настолько же неловкий как когда человек гдомко хлопает дверью, ты вздыхаешь (облегчённо) поворачиваешься - а он ещё здесь :biggrin:

[Tamara]

http://farm9.staticflickr.com/8312/7927569700_31bcbe6b27_z.jpg

Tamara добавил(а) 1346734114:
http://farm9.staticflickr.com/8181/7927569586_d0845214ef_z.jpg

Tamara добавил(а) 1346734210:
http://farm9.staticflickr.com/8313/7927569452_b3b1b50d18_z.jpg

[Harlequin]

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то что плавала как лягушка, была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

[Toy Art]

Harlequin, :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Toy Art добавил(а) 1346829977:

Мою учительницу химии звали так же.
В конфликте была со всей школой, вплоть до директора...
Но химию даже троечники знали на отлично.
Дай ей Бог здоровья.

[Патти]

Признаки настоящих Собачников. :)))

1) На прогулке Собачник крайне бдителен... Его глаза как рентген, голова вращается на 360 градусов, всё лишь для того что бы НИКТО НЕ
ПОМЕШАЛ его собаке спокойно сходить в
туалет.

2) Прежде чем покормить свою собаку кормом,
настоящий Собачник попробует его САМ!

3) Настоящий Собачник может обделить себя
вкусняшкой лишь для того, чтоб порадовать ей любимого питомца.

4) Собачник, при сборах чемоданов в отпуск,
может с легкостью забыть свои документы, но
любымые игрушки своей собаки он не забудет
НИКОГДА!

5) В День Рождения своего питомца, Собачник
находится в особо приподнятом настроении,
выцеловывает своего любимца и обязательно
дарит ему подарок.

6) Собачник своего рода фанатик!
Он любит свою собаку, собаку соседа и вооон ту дворняжку.

7) Если с любимцем Собачника гулял другой член семьи, то по приходу тот получит допрос:
"Сколько раз вы пописали? А сколько покакали?
Вас никто не обижал?"

:)

Вы настоящий собачник, если:

1) Ваша собака спит в одной кровати с вами

2) Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет

3) Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка

4) В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа

5) Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает

6) Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)

7) Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится

8) В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки

9) Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей

10) Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.

11) На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней

12) Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком

13) Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами

14) Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван

15) Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописяй, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)

16) Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке

17) В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)

18) Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод

19) Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой

20) Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять

21) Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке

22) Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня)

23) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки

24) Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!

25) Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса

26) Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке

27) Ваша собака - звезда вашего сайта!

И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...


:)

[ZoSo]

Патти,

не смешно. Потому что - правда жизни!))))))))))))))))))))

[Harlequin]

В Библии сказано - возлюби ближнего своего, а в Камасутре - как это сделать.

[na minutku]

Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует. Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г). Апельсин: - Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне, мне это ужасно неприятно. Не могли - бы Вы плавать где-нибудь подальше? Кусок Г: - Дружище, ты знаешь - я ещё вчера тоже был апельсином!!!

na minutku добавил(а) 1346992087:
О, поперла удача! Ну все в тему! В соседнюю :lol:


На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл...ь... теперь еще и с клавиатуры...".

na minutku добавил(а) 1346992121:

- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

na minutku добавил(а) 1346992187:

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".

na minutku добавил(а) 1346992334:

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

[Еффка]

na minutku, :lol:

[Tamara]

Первоначальное сообщение от na minutku
Апельсин(А) плавает в озере, нежится, ныряет, вообщем - кайфует. Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г... а(Г). Апельсин: - Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне, мне это ужасно неприятно. Не могли - бы Вы плавать где-нибудь подальше? Кусок Г: - Дружище, ты знаешь - я ещё вчера тоже был апельсином!!!
как злободневно :lol: :lol: :lol:

[Svetlyachok]

Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iBike едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iBike стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[Harlequin]

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику

[na minutku]

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

[EGOR]

na minutku, Лесик, что-то тебя с новой крышей в философию потянуло...:shuffle: :smile2:

Дирижерские перлы

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез...
16. Ребята, это ведь <<кукушки звуки>>, а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без <<мендельсовщины>>.
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36.Смотрите одним глазом в партию, а двумя -- на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

[мон ренессанс]

EGOR, :lol: :lol: :lol: всё - класс! Ну а это:
Не захлебнитесь в собственном таланте!
в цитатник, однозначно! эхх, чуть бы пораньше...:wink2:
И это тоже веСЧь:
А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

[EGOR]

Не захлебнитесь в собственном таланте! - в цитатник, однозначно! эхх, чуть бы пораньше... - хе-хе-хе.. О том же подумала...:wink2: :biggrin: Kак говорят у нас: "Great minds think alike":) ["Великие умы думают одинаково"]

EGOR добавил(а) 1347142783:
А вот это, Тамар?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это ж шедевр!!! :evillaugh:

[мон ренессанс]

EGOR, Kак говорят у нас: "Great minds think alike" ["Великие умы думают одинаково"]
а у нас говорят: "У дураков мысли сходятся".:lol:
А вот это, Тамар?
Да там всё шедеврально! пойди, выбери...:smile2:

[Harlequin]

Egor , классно :biggrin:

[JASMIN]

EGOR, ооо, суперрр! В цитатник - ВСЕ!

[Harlequin]

Грудь - это лицо женщины.

[EGOR]

Ну и еще раз - незабвенная военная кафедра:):)

Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

[JASMIN]

EGOR, ааааа ... это 5!!! Аж челюсти свело! :crazy: :lol: :jok:

[Синеглазка]

EGOR
лежу под столом.:lol:

А "человек без мечты - как собака без крыльев"
достойно того, чтобы взять в подпись. Особенно на форуме летающих пуделей.

[EGOR]

Синеглазка, вам зачет!!!:biggrin:

[wild rose country]

Синеглазка, :hah: :jok: :appl:

[Еффка]

незабвенная военная кафедра
:lol: :lol:

[wild rose country]

Еффка, аха... Звездная фраза нашего майора Савченко: "Я же вам не просто враг, я же вам добра желаю"

[JASMIN]

Синеглазка, :crazy:

JASMIN добавил(а) 1347318427:
wild rose country, оооо!!! Ну фсеее ... :shv: :lol: :crazy: :jok:

[EGOR]

wild rose country, Звездная фраза нашего майора Савченко: "Я же вам не просто враг, я же вам добра желаю" - очень в унисон с нашим майором Султановым: "Девушки, что ж вы так орете? Это же не мальчики, это я - майор Султанов!":biggrin: :biggrin: - (войдя в палатку переодевающихся девушек на сборах и услыша их визг)

[na minutku]

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

[Нат легион]

Фотоприкол развеселил
http://forumimage.ru/uploads/20120917/134786339988001924.jpg

Нат легион добавил(а) 1347965217:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

[Aikenka]

— Все больше не пью… ващще!
— Что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка.
— Ну и что?
— Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле....

Aikenka добавил(а) 1348135603:

Детская секция карате (детки 4-5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история:
Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
==============================================

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
==============================================

Слава (6 лет):
— Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин...» А я не могу — я в космосе!!!
==============================================

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
==============================================

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
==============================================

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана.
— Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил?
— Да.
— Там, ведь, лес кругом!
— Угу, ну и что?
Ещё с минуту мыслительный процесс на лице:
— Всё-таки странно... Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

==============================================

Вихраська (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

==============================================

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась.
Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.
==============================================

Сын (4 года 4 месяца):
— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да вроде, нет...
— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Aikenka добавил(а) 1348135745:

Девушка ждала парня из армии 2 года!
- Не Хатико конечно, но тоже молодец!

Aikenka добавил(а) 1348136395:

Нам всем очень повезло.
Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Aikenka добавил(а) 1348136416:
http://www.youtube.com/watch?v=wRjFJThKb8Q&feature=player_embedded

[EGOR]

Aikenka, Ань, спасибо - повеселила знатно:biggrin: :lol: :lol: :hah:

[Еффка]

Детки жгут!:lol: :lol:

[Toy Art]

Aikenka, :jok: :jok: :jok:

[Светланка]

http://www.isok.ru/img/full/793fbacd07f404d8193afb89b9bec875.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка добавил(а) 1348429872:
http://www.isok.ru/img/full/809cf0b6d1f91182c6d7020d034639ae.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка добавил(а) 1348429994:
подборочка с голыми кошками
http://www.isok.ru/img/full/d71fcdcf6dedd7dc3be6716c4d06ab87.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/0d3d8e5b7f76d07cc6fe839aea4ff2bb.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/bea1060b91f8442b06ef862f05130c5f.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка добавил(а) 1348430105:
http://www.isok.ru/img/full/b27a7ac2e2ed6d172a3b8eda52f54620.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/209fe7de5317bcedfac63919de2839e4.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/28a5083d2496072d56dd44bb91ad99d3.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/fd93560e6895cfb31a4de42be8ae9525.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/5c8b206fb6676a153ea16f5825d974b7.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка добавил(а) 1348430265:
http://www.isok.ru/img/full/ef196a5cc0d13a0e5f629b40b748f50a.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/b5818afcbcf88664e4784eefaf3b9e44.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка добавил(а) 1348430879:
для тех, кто не знает, как пользоваться туалетной бумагой
http://www.isok.ru/img/full/89ce8ca99bef26d7b92c30564bb3dec1.jpg (http://www.isok.ru)

[Harlequin]

Светланка , спасибо за голеньких. Получила удовольствие :crazy:

[мон ренессанс]

Светланка, За кошек гранд-мерси - укатайка!!!:lol:
Насчёт инструкции к ТБ - неужели такое в принципе возможно? Задорнов с его находками отдыхает...:shy: :obm:

[EGOR]

Светланка, кошмар какой эти голые кошканы! Чупaкабра отдыхает!:str: :str:

[Светланка]

мне голые очень нравятся, вот и ищу с ними прикольные картинки. Сама хочу такую киску, но муж категорически против такого зверя, хотя кошек очень любит.

[lebedvaleri]

http://s52.radikal.ru/i137/1209/47/f715a14fca2b.jpg (http://www.radikal.ru)

[JASMIN]

Класс! :crazy:

http://pesiq.ru/forum/showpost.php?p=4032537&postcount=25300

[Патти]

Светланка,пасиб за кисок!Получила большое удовольствие,мне тоже такие кисы очень нра! :)
Ну,а инструкция к туалетной бумаге- :biggrin: :lol: :lol:

[JASMIN]

Ооооо! Про инструкции - ходила по инету ... на полном серьезе, "Инструкция пользования унитазом", как садиться, как расположить свою попу на сем предмете и т.д. и т.п. ... для казарм инструкция, вернее на туалете висело в казарме ... какой-то умник по усердствовал, у них же там все по инструкции и по приказу ...

Не помню дословно, но полный ржачь тоже ...

[wild rose country]

JASMIN, краткость сестра таланта. Какая-то уборщица в Кишиневском универе повесила в мужском сортире обьявку: "НЭСЦАТ НАПЛ"

[EGOR]

Светланка, Сама хочу такую киску, но муж категорически против такого зверя, хотя кошек очень любит. - ну тут я с ним заодно: если такого зверя в темноте спросоня увидишь - можно ж и заикаться начать:)

EGOR добавил(а) 1348499096:

****************
Как вы себя чувствуете? хорошо? это пройдёт!
************
Если на вас мужчина однажды поднял руку, пусть он с этой рукой и коротает все оставшиеся дни..
**************
– Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво ?– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
***********
Девушки, смотрите футбол. Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать.
***********

EGOR добавил(а) 1348499378:
http://s40.radikal.ru/i090/1209/08/15d4c59b5562.jpg (http://www.radikal.ru)

[olgakoroleva]

http://kaliningrad-4x4.ru/forums/uploads/post-59-1348511897_thumb.jpg

olgakoroleva добавил(а) 1348516810:
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

olgakoroleva добавил(а) 1348516896:
http://cs317623.userapi.com/v317623226/57a7/EnnQuWz1m-w.jpg

[JASMIN]

wild rose country, :crazy:

[ZLjusja]

http://s47.radikal.ru/i118/1209/ca/c32d91583a20.jpg (http://www.radikal.ru)

[Harlequin]

Скорей всего эти перлы уже тут были, но они так хороши, что можно перечитывать снова и снова :smile:

М.Жванецкий.

Перлы

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или малo хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

[EGOR]

Harlequin, Жванецкий - это всегда хорошо!:)

http://s018.radikal.ru/i523/1209/00/007125a19888.jpg (http://www.radikal.ru)

[na minutku]

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

[Harlequin]

Симпатяжку поймала на ФБ

http://s55.radikal.ru/i147/1209/7a/6c27947a4c71.jpg (http://www.radikal.ru)

[Zlato-Sibiri]

— Все, больше не пью... Вообще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле.

[na minutku]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее""

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Если все бабы - дуры, мужики, любите тогда друг-друга

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!


Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.


Я вчера опять лег спать сегодня...


- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!



Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

na minutku добавил(а) 1349108325:

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!




Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...




Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!




Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.


Если в мохито мяту заменить коноплёй, то получится – хихито

По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?

-Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
-Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
-Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
мучались 4 часа, украсьте шалотом.
-Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой.
-Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.
-Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
-Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
-Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ
----------------------------------

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
---------------------------------

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...****

[EGOR]

na minutku, :lol::lol:

[Еффка]

http://s55.radikal.ru/i148/1210/09/d8b4386c4bb5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s43.radikal.ru/i101/1210/e5/f3b4db3d06a3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i078.radikal.ru/1210/f0/db444a6ba216.jpg (http://www.radikal.ru)
Клёвый костюмчик
http://s019.radikal.ru/i624/1210/bf/3451558115bf.jpg (http://www.radikal.ru)
)))
http://s017.radikal.ru/i413/1210/1d/ccb26de8ab11.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s55.radikal.ru/i148/1210/1a/0a3c1d8def84.jpg (http://www.radikal.ru)

[Синеглазка]

не знаю был здесь такое?

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, — а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка — гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это — люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?


Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.


Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.


Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода — забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.


Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.


http://forum.ngs24.ru/board/room/flat/1872473802/?fpart=1&sort=5&period=

[na minutku]

На ту же тему. Классика.
Жванецкий. Руководство для желающих выйти замуж.

Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

Легко выходят худые, полные и глупые.

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

И, наконец, цвет волос.

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.
Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза...

Седые...

Лысые...
Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!

[Наоми]

Синиглазка, полный отпад ))

[Еффка]

Перепостила с другого форума.Баян-бабаян,но всё же

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

[Toy Art]

Еффка, я не слышала этого баяна, - смешно!!!

[wild rose country]

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

[JASMIN]

Ха! У меня в подъезде висит объявление .. ну там ... мол, господа, просьба администрации. У кого животные не высыпать содержимое лотков в унитаз - это все собирается в районе 1-го этажа, цементируется и ну куда не уходит и все продукты жизнедеятельности останавливаются ... вода как-то просачивается, а все остальное сохнет и мы все этим дышим ... найти бы этого идиота!

Самое ужасное, что все, кто проходит мимо объявления, читают и, если тут я нарисовываюсь со своими, то сразу смотрят на меня с укоризной или чего-нить скажут ... ну собаки же! .... :argue: :diablo: :vis:

[ZoSo]

http://vk.com/id42848337?z=video42848337_163504772%2Fvideos42848 337

[Duchess]

ZoSo, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!)))))))))))))))))))))

[Светланка]

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!

[na minutku]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

na minutku добавил(а) 1349670677:
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. анeкдотов.nеt
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

na minutku добавил(а) 1349670963:

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

na minutku добавил(а) 1349671010:

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

na minutku добавил(а) 1349672693:

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

[na minutku]

-
!!!
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет .

.**********- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..

**********- Почем стоит доехать до Дерибасовской?- Пять рублей.- А если я поеду с Изей?- С Изей, без Изи... Пять рублей.- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

**********Одесский язык - самый правильный язык вмире...А потом уже говяжий, свиной...

**********В одесском трамвае:- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,оставшемуся на перроне:- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Всебыло классно! А жена твоя трахается - это просто супер!Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг негочелюсти отвалились. Он им, виновато:- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

**********Заходит еврей в лавку:- Почем стоит эта рыба?- Это окорок!- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

**********"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

************ Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

**********- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?- А пусть не лезут!

**********- Хаим, где ты сейчас работаешь?- В негритянском джазе.- И много у вас там негров?- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

**********Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.Она:- О Боже!Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

**********На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:- Сколько стоит с обезьянкой?- Сфотографироваться?

**********- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

**********Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********Одессa. Балкончики напротив. Вечер.- Твой пришел?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

**********- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?- Мастер…- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

**********- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

**********Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!- Извините, но тут медицина бессильна.

**********- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.- А в чем же дело?- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[na minutku]

Hе про нас или вce-тaки про нас?!

Встреча одноклассников.
Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины...В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:
"Что с нами стало за эти годы?И кто все эти, вокруг, уроды? Седые тётки - подруги детства? А дед напротив - пацан соседский?"

Да, жизнь не пИкник, а Kaкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...
Пожухли напрочь былые розы, Откуда эти метаморфозы???

Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!
Неужто я - с такой жe рожей?!"

[EGOR]

na minutku, класс!:appl: Про нас, про нас...:biggrin:
Экзактли мои мысли в прошлом году на встрече с одноклассниками и однокурсниками:)

[Duchess]

na minutku, EGOR, интересно...мы тут с с моей одноклассницей встретились в Москве месяц назад, заодно я познакомилась с ее новоиспеченным мужем. А надо сказать, что раз они живут в Москве, то поневоле служат этаким перевалочным пунктом, все наши бывшие товарищи по учебе, уезжая в отпуска за границу, едут через них)) Так вот он мне забавную вещь сказал, что из всех виденных соучеников, только мы с Соней выглядим, как на фото с выпускного. Остальные обабились\завели брюхо\выглядят лет на 15 старше и тп. Было как минимум приятно))

[JASMIN]

http://f11.ifotki.info/org/910790b4d1a40d484ec47c5bd3c796e5bcff41132540175.jp g (http://ifotki.info/)

[EGOR]

Duchess, ой, мне то же самое мои в Москве сказали...Вывод один - мы, девушки, за границей любимой родины сохраняемся все же лучше, видимо:smile2:

[na minutku]

Есть тети, как тети
Есть дяди, как дяди
Есть люди, как люди
И бляди, как бляди
Есть тети, как дяди
Есть дяди, как тети
Есть бляди, как люди
И люди, как бляди.

na minutku добавил(а) 1349910865:

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

na minutku добавил(а) 1349910892:

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

na minutku добавил(а) 1349910953:

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

na minutku добавил(а) 1349911004:

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

[EGOR]

na minutku, Леськ, тебя модераторы в баню отправят за нецензурность:):):) Но смЯшноооо...:lol:

[na minutku]

Первоначальное сообщение от EGOR
na minutku, Леськ, тебя модераторы в баню отправят за нецензурность:):):) Но смЯшноооо...:lol:

ну не могла я выкинуть слово из пестни, не могла

[Еффка]

http://s017.radikal.ru/i400/1210/a5/20f5c8c4fb0b.jpg (http://www.radikal.ru)

[Вика]

http://f1.s.qip.ru/LZl45fL7.jpg

[Наоми]

Еффка, :obm: :hah: это я сегодня утром )))

[Еффка]

Сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтал� �ный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на ж**е.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на ж**е. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет ж**ы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
_________________

[Aikenka]

Еффка, :biggrin:

[Duchess]

Еффка, еще туда же:

Странно, но в русском языке "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же))))))))))))))))))))))))))))))

[Еффка]

А помните,про чёрную смородину?)))
-Почему вы называете смородину чёрной,она ведь красная?
-Так это потому,что она ещё зелёная)))

[Shik]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6621/10857881.7b/0_9148a_595c91df_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/life2005/view/595082/)
«Учись, сынок! А то будешь всю жизнь ключи подавать! (http://fotki.yandex.ru/users/life2005/view/595082/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

Анекдот: Два сантехника, старый и молодой, ремонтируют канализацию. Старый влез в колодец, черпает нечистоты ведром и подаёт молодому наверх. А молодой сантехник нерасторопный, нет-нет, да и плеснёт старому нечистот за шиворот. Тот терпел, терпел, и говорит наконец:
"Эх, Ванька, Ванька, не выйдет из тебя хорошего сантехника. Так и будешь всю жизнь наверху сидеть, да вёдра принимать..."

[na minutku]

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

na minutku добавил(а) 1350621068:

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

[Harlequin]

В философском настроении:

Не относитесь к жизни серьёзно!
Мы должны благодарить Бога за:
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.

... За грязь, которую вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.

...За одежду, которая становится маловата, потому что это значит у вас достаточно еды.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

...За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

... За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец
За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас!


-- Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться

[EGOR]

Harlequin, Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не выбраться 5+!!!

No comments...:)

http://www.isok.ru/img/full/b54faf198327dbe0b43b709bf1169ecc.jpg (http://www.isok.ru)

[Еффка]

Первоначальное сообщение от na minutku
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

na minutku добавил(а) 1350621068:

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
:lol:
А о современном поколении-прямо в точку:biggrin:

[Harlequin]

Egor , ага! Это самое лучшее! :smile:

[Marysya_]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...6. Худею натрёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!14. В принципе,#женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась,улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ

[Tamara]

- Дорогой, помнишь ты в прошлом году на рыбалку ездил ?..
- Ну и что ?
- А то! Щука твоя звонила, спрашивала что с икрой делать!

[Нат легион]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[ZoSo]

http://www.youtube.com/watch?v=bXVeSvcvK4s&feature=player_embedded

[EGOR]

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
---
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
---
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
---
Муж заболел гриппом, собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся!
Сын шёпотом говорит: “Да чего ты ждёшь,закапывай пока он спит!” Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать, тело ещё не остыло!!!”
---
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
---
Если пугать страуса каждые 15 см , то за ним можно сажать картошку
---
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать?..

[Harlequin]

> Одностишья
>
> -Как жаль, я вам теперь не по карману...
>
> -Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
>
> -Нет, с вами разве что на одеванье...
>
> -Жена проводит аудит карманов.
>
> -Вы с этим умным видом даже спите?
>
> -Как утомляет симулировать нормальность!
>
> -Я не сдурела. Я вообще такая.
>
> -Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
>
> -Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
>
> -Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
>
> -А в письмах Вы казались мне стройнее...
>
> -<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!
>
> -Нет, не любил... Но как совокуплялся!
>
> -А мне легко всё время прибедняться?
>
> -Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
>
> -Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
>
> -Ты смотришься на фоне идиотов.
>
> -Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
>
> -Нормальность в этом мире неуместна.
>
> -Мне стали сниться вещие кошмары.
>
> -Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
>
> -Я в том, что прав, совсем не виноват.
>
> -О, как не вовремя порой приходит время!
>
> -Его переполняло чувство меры..
>
> -А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
>
> -Я вас пристрою в лучший из миров...
>
> -Хотел уж уходить, но тут опять налили.
>
> -Ты думал? А Минздрав предупреждал...
>
> -Ты правда глупый или это имидж?
>
> -Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
>
> -Еще вчера сегодня было завтра.
>
> -Контрольный выстрел вас бы не испортил.
>
> -У нас была лишь сотовая связь.
>
> -Я всё отдам, но где мне это взять?
>
> -Путь к сердцу на желудке оборвался.
>
> -Любить до гроба? Это я устрою...
>
> -Я выгляжу неплохо, но не часто.
>
> -Какие это деньги? Это сдача!!!
>
> -Мне истина дороже не настолько!
>
> -Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
>
> -Ума палата с крышей набекрень.
>
> -Я не поправился -- от гордости распёрло.
>
> -Меня стыдить? Имейте совесть!
>
> -Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
>
> -Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.
>
> -Как идиот вы были безупречны.
>
> -Ужель и он до срока был доношен?
>
> -Уеду в Токио, займусь там харакири...
>
> -Таких, как ты, не будет. И не надо.
>
> -Я не стесняюсь -- это маскировка!
>
> -Какие мысли иногда проходят мимо..
>
> -Спаситель наш, вы из какой палаты?
>
> -Такой бы и от вас не отказался...
>
> -Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
>
> -Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
>
> -Прошло влеченье - началась взаимность.

[na minutku]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
как бы это наизусть выучить???????????????

[EGOR]

Harlequin, Оооо...! Вишневский! Как же я его люблю!!!:lu:

na minutku, Леськ, у меня 3 книжки его, знаю наизусть - а толку-то...:rolleyes: Нигде не применишь - забанят сразу:eek:
А так - я уже все его одностишья по "темам" и "палатам" раскидала в уме давно:smile2:

[Harlequin]

http://s017.radikal.ru/i429/1210/2d/9e6c45347766.jpg (http://www.radikal.ru)

[Еффка]

Harlequin,Умрём за царя и Отечество :biggrin:

[Harlequin]

:wink2:

[Harlequin]

http://www.wimp.com/dogsnores/

[EGOR]

Несуразности:)

1.… на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

2. Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна»(так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

3. Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

4. На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

5. На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению – «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

6. На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа… уже поздно!).

[lebedvaleri]

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

[ZLjusja]

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

[Svetlyachok]

http://s14.radikal.ru/i187/1210/58/7576971134e6.jpg (http://www.radikal.ru)

Svetlyachok добавил(а) 1351255332:
http://i073.radikal.ru/1210/b0/f217945ddc5f.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i437/1210/1e/798c8c578f01.jpg (http://www.radikal.ru)

[Tamara]

Выступает ВВП в школе перед детишками, закончил, говорит : " Теперь ваши вопросы, пожалуйста! " Вызвался Петя Иванов. "У меня 3 вопроса-говорит- 1. Кто убил Литвиненко? 2. Почему мы живем в нищете? 3. Когда вернут гражданские свободы?". Тут звенит звонок, и все детишkи сваливают. Следующий урок, ситуация повторяется, руку тянет Вовочка. " У меня 5 вопросов Владимиру Путину - говорит - 1. Кто убил Литвиненко? 2. Почему мы живем в нищете? 3. Когда вернут гражданские свободы? 4. Почему прошлый урок закончился на 20 минут раньше? И 5. Куда пропал Петя Иванов?"

[Еффка]

Svetlyachok, Про оленя-супер!:lol: Это ведь учебник!)))

Еффка добавил(а) 1351262244:

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду
домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери.
Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такое трепло

Еффка добавил(а) 1351263004:

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть" - живот)))))

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках ...

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
_________________

[Harlequin]

Краткий курс Нового Завета для ВПШ

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка,всю жизнь проработала в горкоме и религия для неё была табу. Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа.
А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник - песах. Все готовятся, там отчётные собрания,торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начётничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю - Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо ещё хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведёт, а тут вы ещё.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками,как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

[JASMIN]

Harlequin


Классно!:crazy::biggrin:

[Еффка]

Harlequin
Гы,надо же,как здорово получилось!)))

[Duchess]

теперь все понятно)):pop:

[Gvendolen]

Есть у меня знакомый, он рассказывал.
Учился в институте еще. Потом с ребятами что-то отмечали, пришел домой в 3 часа НОЧИ. Чтоб не расстраивать маму, Тихо-тихо отпирает замки, тихо-тихо открывает дверь. Тихооонечко заходит и наступает в эмалированный ТАЗ (воду горячую отключали, ванная маленькая, тазик в коридоре стоял), теряет равновесие и садится в него. В ночи грохот. Мама выходит, спрашивает: ТЫ ГДЕ БЫЛ????
Он, сидя в тазу : В библиотеке.
Мама: 3 часа ночи, какая библиотека? Ты что, пьяный?
Он, вставая из таза: Мам, ну какой же я пьяный, видишь САМ хожу, САМ разговариваю.
Занавес. Утром смеялись вместе. Надо добавить, что употребляет он редко.

[barney]

na minutku, -:biggrin: :biggrin:
Ну это - редкое состояние "покоя"...:) Обычно же по-другому, по-Вишневскому:

А жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд.
А кони все скачут и скачут.
А избы горят и горят...

Это не Вишневский, Это вариации из Некрасова Наума Коржавина:

...Столетье промчалось. И снова, Как в тот незапамятный год - Коня на скаку остановит, В горящую избу войдёт. Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони - всё скачут и скачут. А избы - горят и горят.

[Magic Mist]

http://www.isok.ru/img/full/538b39c584c27c5ce120586a79189b45.jpg (http://www.isok.ru)

[Alla]

https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/530771_444059678986139_171057636_n.png

https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/14270_443650329027074_1032076235_n.jpg
https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/579174_443266452398795_1601873160_n.png

[Aikenka]

Тем временем в России:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/tem-vremenem-v-rossii-434805/

[Aikenka]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Ёжкин кот

http://i047.radikal.ru/1211/9b/184cab115b2f.jpg

http://cs405424.userapi.com/v405424132/1af0/Be6AJgBpnkc.jpg

http://www.isok.ru/img/full/c1114874656ede53a36fd9fc56c22b92.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1210/05/b380848e83f0.jpg

http://i5.pixs.ru/storage/0/2/3/81jpg_3825835_5793023.jpg

[Svetlyachok]

Копировать не буду - много и местами неприлично. Но ржачно:
http://muz4in.net/news/muzhskie_nedostatki_s_forumov/2012-03-04-27287

[JASMIN]

Зомби танцы - угар полный!

http://www.youtube.com/watch?v=vUlBD6DQMFM

[Aikenka]

http://f2.s.qip.ru/xN3PiKZA.jpg (http://shot.qip.ru/00b1ag-2xN3PiKZA/)

http://f1.s.qip.ru/xN3PiKZB.jpg (http://shot.qip.ru/00b1ag-1xN3PiKZB/)

[Aikenka]

http://s45.radikal.ru/i107/1210/cc/dc7d153c0b4f.jpg

http://cs7003.userapi.com/v7003156/210/Zan3v8T6H78.jpg

[Aikenka]

"Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор.
Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot.

Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота!
НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя».
И собственно история… ))

В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обоср*** она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!!

Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. )

Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой.
Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели.
С тех пор Айка пылесосит в 12… ))"

[Aikenka]

http://s55.radikal.ru/i149/1210/c3/c6e455613e5b.gif (http://www.radikal.ru)

http://s017.radikal.ru/i416/1210/02/e7133e32afc4.jpg

http://cs303905.userapi.com/v303905861/2655/hNi2dgKgAqw.jpg

[Svetlyachok]

http://i052.radikal.ru/1211/69/60cd097eabc0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i515/1211/1b/013eaaf9d470.jpg (http://www.radikal.ru)

[Magic Mist]

Не знаю, может кто это уже и вешал, но вчера всё моё семейство при просмотре этого видеоролика просто вымерла от умиления...

"Маленькая сова любит, когда её гладят... а остальные завидуют"

http://drunov.ru/video/w2167/

[Еффка]

Какая прелесть))

[ZoSo]

такая хорошая совушка!

[Alla]

https://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/28006_291571400943778_702472067_n.jpg

[ZLjusja]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

[Aikenka]

Краткий курс Нового Завета для ВПШ

.................................................. ..................................


Мифологическая серия о мироустройстве, краткий курс "Про власть".
(осторожно, там есть нецензурная лексика)
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=-OgTUioO4ZA

[ZLjusja]

http://s006.radikal.ru/i214/1211/55/c54663663444.jpg (http://www.radikal.ru)

[Gvendolen]

А совы как лююдии. Прикольная сова.

http://www.youtube.com/watch?v=L30xzeDjUKo

[EGOR]

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

***
Программист гуляет с собакой на улице, взял палку и говорит:
- Рамблер… нет, что-то не то… Яндекс!... опять не то… а! вспомнил! - Апорт!

***
- Я хотел бы зарегистрировать свою собаку для участия в выставке.
- Но это же не собака, это козел!
- Это ризеншнауцер, видите бороду у него?
- A почему тогда у него рога?
- А вот в личную жизнь моего кобеля попрошу не вмешиватся!!

***

В гостях:
- Ваша собака как-то не очень доброжелательно поглядывает на меня....
- Не обращайте на нее внимания. Она всегда смотрит так на того, кто ест из ее миски.

[Duchess]

из недр интернета.


Петров пришел во вторник на совещание.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

[Duchess]

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[ZLjusja]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

[Svetlyachok]

К вопросу о толерантности:

xxx: Нужно быть толерантными к зомби. То что, человек заболел не значит, что его надо стрелять. Мы должны уважать культуру и обычаи зомби - жрать людей. ДАЕШЬ ТОЛЕРАНТНОСТЬ В МАССЫ!
yyy: Неполиткорректно называть их зомби! Это может оскорбить их чувства. Правильно говорить альтернативно-живые! (с) Баш

[Еффка]

Svetlyachok,:biggrin:

[Gvendolen]

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ?


Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!" Ага, щас! Зачем я тогда вообще пила, деньги тратила.

-Дорогой, что ты делаешь?
-Свидетельство о браке читаю.
-Зачем?
-Срок годности ищу.

Если судьба свела вас со мной, значит пришло время платить за грехи.

Повзрослел, это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

[Еффка]

:lol:Про ипотеку очень жизненно))

[мон ренессанс]

К вопросу о толерантности:

xxx: Нужно быть толерантными к зомби. То что, человек заболел не значит, что его надо стрелять. Мы должны уважать культуру и обычаи зомби - жрать людей. ДАЕШЬ ТОЛЕРАНТНОСТЬ В МАССЫ!
yyy: Неполиткорректно называть их зомби! Это может оскорбить их чувства. Правильно говорить альтернативно-живые! (с) Баш

Вот это просто прекрасно! :smile2: На все подобные случаи жизни. Лозунг для всех одиозов и маргиналов.:pauk::lol:

[EGOR]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы
как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это
моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита
опытом...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в
подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа
прятать...

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж
женился удачнее чем я вышла замуж...

Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))

[Синеглазка]

Svetlyachok, про зомби :jok:

Сегодня дороги наши навеяли:

Настоящая женщина не только коня на скаку остановит, но и из белой пушистой лисички по имени песец сделает ездовую собаку.

[JASMIN]

певец!

http://www.facebook.com/photo.php?v=10151177090024690

[JASMIN]

И вот скажите мне - что у них одни инстинкты!

http://cs6259.userapi.com/u163449/docs/dd1e721b80b2/925a73224e.gif

http://cs6259.userapi.com/u163449/docs/b4eba8f42a85/6325-001342-fe4d2fd031d349827490f3a13cbe42bd.gif

[na minutku]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

[Toy Art]

К вопросу о толерантности:

xxx: Нужно быть толерантными к зомби. То что, человек заболел не значит, что его надо стрелять. Мы должны уважать культуру и обычаи зомби - жрать людей. ДАЕШЬ ТОЛЕРАНТНОСТЬ В МАССЫ!
yyy: Неполиткорректно называть их зомби! Это может оскорбить их чувства. Правильно говорить альтернативно-живые! (с) Баш

:biggrin::biggrin::biggrin:

[Вика]

Потырено в Сети.
Форумские диалоги.

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...
Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник.....
А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук,
шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак,
срётся при виде летящей газеты
и кусает мою бабушку и моего ребёнка.
Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения,
т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает....
Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю,
она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак,
так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю...
Доминантское поведение...
Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь?
У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю...
Это Райка из моего подъезда...
Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей....
Ни хера она не знает...
И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были:
В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет...
Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге.
Ему медаль, между прочим, дали...и диплом...
Щаз он уже видит ничего и не слышит, но Очень умный...
МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ...
А ещё сосед давал очварку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить...
Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь...
Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю...
И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю...
Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура...
Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель,
и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого
что Ваша собачка скорее всего беременна...
Не волнуйтесь....
Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете?
Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите...
А то напугаете....
А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода,
с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать?
Мне ж её как охранную собаку продали...
А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве...
Там он и на негров и на львов охотится....
А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь...
То львов я на улице как-то не встречала...
А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да...
Это действительно - проблема....
Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега
запрыгнуть на шкаф, высотой два метра....
Но есть очень простой и эффективный спрособ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло...
Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка,
с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф...
А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная
особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет....
Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доствлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда....
У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли...
И тоже третий год дома гадит...
Я вот заводчикам звонила...
А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна....
Им на улице не нравится гадить...
Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь...
На улице гадить...
Да и климатический пояс не тот....
Зато какие у них красивые глаза
И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться?
Может она Вас тогда бояться перестанет?
Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая...
Этож надо такой бред писать...
Я как спеацилист, скажу....
Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин...
У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю,
будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже...
Всех на хер постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат...
А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем,
что заниматься с собаками это насилие над их личностью...
Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают...
А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете...
Вот собачке и не нравится....
Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать....
Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует...
А то что серет дома , так это ничего...
Не переживайте, привыкните....
Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли..
А сейчас, если приходим в гости, к тем людям,
у кого собаки дома не гадят,
без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай....
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите...
Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим...
Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

[Magic Mist]

Форумские диалоги
Спс!
Валялась!!!

[ZoSo]

Баян уже))))))

[Magic Mist]

ZoSo, а я не видела... мало бываю в местах, где такое можно встретить.

Рус + ФБ + личная почта - вот и всё в основном.

[Gvendolen]

Мужик молится Богу:
-Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены.
И вот что ему пришлось сделать:
-приготовить завтрак на всю семью;
-разбудить детей;
-подобрать им одежду для школы;
-заставить их съесть завтрак;
-одеть;
-отвести в школу;
-забрать белье из прачечной на обратном пути;
-сходить оплатить коммунальные услуги;
-сходить за продуктами;
-разобрать покупки по возвращении домой;
-заправить кровати;
-пришить пуговицы;
-почистить кошачий лоток и помыть собаку;
-поесть за 10 минут;
-помыть посуду;
-подмести и помыть пол;
-снова побежать в школу, чтобы забрать детей и всю обратную дорогу "наслаждаться" их криками;
-опять накормить детей;
-заставить их сделать уроки;
-погладить бельё;
-почистить картошку и помыть овощи для салата;
-на ужин пожарить мясо и испечь пирог на десерт
-подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол;
-снова помыть посуду;
-собрать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машинку;
-искупать детей и уложить спать;
-измучившись, лечь в постель и охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
-О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места, пусть останется как было!
На что Бог ответил:
-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

[Еффка]

-Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад всё вернуть на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

Ахаха!:appl:

[Нат легион]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Gvendolen]

Нат легион, черненький юмор такой, я боюсь летать, а увидев ЭТО.....

[Shik]

http://img-fotki.yandex.ru/get/6514/10857881.81/0_94862_1be29d30_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/life2005/view/608354/)

« Не.., хозяйка не ругала, сказала: &quot;Доедай!&quot; (http://fotki.yandex.ru/users/life2005/view/608354/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

[EGOR]

-- В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?"


-- Невестушка, ты скотинку покормила?
-- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...


У вас тоже когда вы смотрите мультик "Маша и Медведь" возникает вопрос:
..."ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ??!!!"


C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...)))))


Bчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась -- ан нет, просто набралась...


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -- стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:))

Когда человеку плохо: Американец -- идёт к психологу. Японец -- уходит в себя. И только русский -- ИДЁТ В ГОСТИ!

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным ... иди домой, ты уже пьяная...

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший -- умный был детина, средний сын -- и так и сяк, младший -- вовсе был дурак..."
-- Баба, у них отец болел что ли?
-- С чего ты взяла?
-- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

[ZoSo]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Праздновать, веселиться! Не "celibate"!"

[Magic Mist]

ну вот...

а кто-то кого-то в баянизме намедни попрекал.

[ZoSo]

Magic Mist,

Хотя бы в этой теме этого не было))))) а тот пост - раза три только здесь читала. Хотя - актуально все равно))))))

[Magic Mist]

ZoSo, ох уж ... лучше б это было менее актуально... :biggrin:

[Джинкале]

Самые короткие литературные шедевры

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."


B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место:
"О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!"

[Джинкале]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила
Но всё же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: “Спасите!" - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тёщу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит: за воротами "Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тёщи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним то же самое там приключилось,
Его увидав, тёща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тёщей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит,
Наутро глядит - " Запорожец стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тёщи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А тёща, как водится, - в речку русалкой.
"Спасите! - кричит - , помогите!
Тону же!” А зять: "Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен."
На зятя последний раз тёща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула...
Поплёлся домой младший зять через лес,
Вдруг видит - у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю - от тестя!"

[Джинкале]

Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс.



-Если уволиться, то жить на что?

-Если работать, то жить когда?

Михаил Жванецкий.



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.



Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.



Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.

Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.



А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?



Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...



Мой кот живёт по принципу:<<жрать надоело спать>>. И в течении дня ставит запятую в разных местах.



Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную... Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.



Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!



Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!



- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?



Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты



Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!



Жена мужу :

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...у!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...



- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив

[Джинкале]

Однажды колобок уехал в командировку, а булочка изменила ему с пряником...и теперь он не колобок а рогалик!!!

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо!

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей. -Приветик! Это ты, моя рыбка? -Нет, это хозяин аквариума.


Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


- Невестушка, ты скотинку покормила? -- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек...
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Максим Галкин показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Ну, должен же я где-то спать!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...

После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой

Урок "Основы православной культуры".
Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Зубная боль уходит вместе с зубами

[Джинкале]

РЕКЛАМА.

Убью соседей. Быстро, недорого.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо".

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага.Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

[Baguto]

Наша морская свинка Бублик, решил косить по Йорка))))
Вот думаю, мош уже на выставку записывать))))!!!

[Baguto]

Он же

[ZLjusja]

Рассказал(а) Адриан
И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.
А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.
И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.
Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи! ", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.
- Уйёоооо! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.
Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.
Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ... В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить... . Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х%й! Х%я им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо... . ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй! ... В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...
Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

[Toy Art]

Baguto, классный "йорик"!)))))))
Нет.... По окрасу - скорее - "бивер"!)))))))

[Toy Art]

ZLjusja, :biggrin:

[Baguto]

Toy Art, я просто в породах пока не очень разбираюсь)))) А бивер как полное название, гляну, кто такие?

[Magic Mist]

Baguto, бивер это полное название породы.

Оффициальная версия - они произощли от белопятнистых йорков без прилития других пород, не офф. но куда как более реалистичная - от миксирования.

[Baguto]

Magic Mist, спасибо, значит под бивера будем выставлять))))

[Magic Mist]

Baguto, да-да!!! Биверы как раз - вне классификации ФЦИ идут)))))))))))))) и не поспоришь! :biggrin:

[tazhtavatur]

из контакта: Мы с самого начала спрашиваем, как называют ребенка дома и как нам называть. В Питере есть УмницаЛюбимицаКрасавица (так на самом деле зовут) и сокращать нельзя.

[Magic Mist]

с демотиватор

http://www.isok.ru/img/full/8155305f42e6921c7eceafda7936e722.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/2ea84fc52ae5502a23f9ef1f457ce9e2.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/02fd08c0c7ec39423358dd1bef9af5b3.jpg (http://www.isok.ru)

[Хома]

Magic Mist, Классно! оСОБЕННО ПРО Винни

[Еффка]

Недавно прошёл ДЕНЬ МАМЫ,с чем я всех и поздравляю))
http://s60.radikal.ru/i169/1211/98/faa499ad537a.jpg (http://www.radikal.ru)

[Еффка]

:biggrin:
http://s47.radikal.ru/i115/1211/f2/918204e63c05.jpg (http://www.radikal.ru)

[Magic Mist]

Magic Mist, Классно! оСОБЕННО ПРО Винни

Спс!!! А мне понра про корпоратив - фото такое пушисто-уютное ... ММММ...

У меня с того захода еще смешнючих куча картинок, но за них меня забанят нафиг ибо не все они цензурно одобрены)))))))))))))))))))))

[Tamara]

http://sheva.com.ua/wp-content/uploads/2010/11/iiitop.png

http://sheva.com.ua/wp-content/uploads/2010/11/iiimore-fixed0.png

[EGOR]

:smile::smile::smile:

Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот, который “перевернуть и долбануть об землю”. Он и перевернул. И долбанул..

Вы когда-нибудь видели кадры старта ракеты с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..

Все-таки сильна память в генах у народа, пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая “газель” - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс! И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвентаря.

А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.

[Alla]

https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/319687_10151164289240922_1939262148_n.jpg

[Majoriki]

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: М-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Hо вот сколько из них село возле дома - не очевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: Откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ответ: Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет...

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Ответ: Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Ответ: Сколько всего или сколько на дубе?

[tazhtavatur]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[tazhtavatur]

Majoriki, а кто авторы учебника? явно не Моро( шк. России)

[ZoSo]

http://s45.radikal.ru/i107/1212/35/16488daea4dd.jpg (http://www.radikal.ru)

[Gvendolen]

-Мне все рассказали! Ты спишь со всем, что шевелится! Я тебе верила, а ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?

- Ну ты это..... ШЕВЕЛИЛАСЬ.

[Majoriki]

tazhtavatur,
про авторов не скажу, не знаю. Если это учебник не по математике, а по логике например, то легчает.
Вот еще перлы:
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.