Приколы и анекдоты-2

[Duchess]

Юта, если погуглить, еще и не такое выскочит, а правильный вариант - один.

[na minutku]

Юта, если погуглить, еще и не такое выскочит, а правильный вариант - один.
девушки , я заинтригована! вы о чем??????

[Юта]

Юта, если погуглить, еще и не такое выскочит, а правильный вариант - один.

Да ради бога ;-)))) это как в одном анекдоте:надевать или не надевать в брачную ночь ночную рубашку...конечный вариант-то один :biggrin:

[Юта]

девушки , я заинтригована! вы о чем??????


na minutku,здрасти,приехали! :biggrin:
Взбудоражили,понимаешь ли,умы в народе,а теперь спрашиваете )))))))))) :biggrin:
Читайте дальше,после этого поста))))

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

[Светланка]

Юта, или я перегрелась или с русским не дружу совсем..где там мягкий знак-то должен быть? если в слове "минет", то отродясь его там не было.

[Наталья74]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Пуделисты настолько интеллигентны, что спор даже о таких пикантных вещах ведется исключительно в разрезе применения правил русского языка. В частности этого:

Буква ь пишется внутри слова не после приставок для отделения в произношении согласной от следующих за нею и, е, ю, я, например: карьер, вьюн, бурьян, подьячий, семья, ружьё, ночью, рожью, воробьиный, курьёзный, лисье, лисью, лисьи, чья, чьё, чью, пью, шью.
:rev:

[Юта]

Наталья74, :lol:

[Юта]

Девушки,я кончено,извиняюсь))) если б знала бы,что так взбудоражу всех,то молчала бы ...:biggrin:

вот и тут спорят,но уже без прикрас :shy:

http://otvet.mail.ru/question/14574254

[Svetlyachok]

Муж говорит, встречал написание с "ь".

Я подумала и вспомниал, что в школе мы произносили это слово, как если бы "ь" был, а потом я увидела написание без оного и стала менять произношение.

Википедия считает, что "ь" там нет
Минет


Материал из Википедии — свободной энциклопедии

(перенаправлено с «Миньет»)

[Svetlyachok]

Капец, что мы обсуждаем на породном форуме ))))

[Aikenka]

ой, и не говорите........ :mpr:

[Наталья74]

Svetlyachok, спор очень соотвествует названию темы :))))
А чО, пуделисты развлекаются :)))))))

[Юта]

Ну ,слава богу,разобрались.........)))))
теперь можно спокойно жить дальше :biggrin:

[Юта]

Svetlyachok, спор очень соотвествует названию темы :))))
А чО, пуделисты развлекаются :)))))))

Ну да..мы чё,не люди,что ли? :biggrin:

[мон ренессанс]

Капец, что мы обсуждаем на породном форуме ))))


"Капец" на самом деле - это дичайшая дисграфия, царящая на форуме. Я порой отношусь к пользователям априори хорошо, когда просто читаю грамотную русскую речь. Уже не важно о чём...:wink:

[Юта]

мон ренессанс, а правда,что в России теперь разрешено слова типа КОФЕ склонять и говорить ОНО,а не ОН?

[Svetlyachok]

"Капец" на самом деле - это дичайшая дисграфия, царящая на форуме. Я порой отношусь к пользователям априори хорошо, когда просто читаю грамотную русскую речь. Уже не важно о чём...

А Грамота.ру такое слово знает, между прочим, и не относит их к ругательным...
http://www.gramota.ru/slovari/argo/53_5246
КАПЕЦ, обычно нескл., м и в зн. сказ. 1. Конец, провал.Капец тебе настал — ты пропал. 2. и в зн. межд. Всё, баста, пропали. Всё, капец, денег осталось на одну зубочистку (мало).
Возм. от общеупотр. «конец» и как эвфем. от нецензурного; ср. также латышское Kapec? — почему? Можно предположить, что данное сл. могло войти в речь заключенных после революции из-за частотности его употребления латышами, многие из которых работали в ВЧК, а затем в НКВД.

[мон ренессанс]

мон ренессанс, а правда,что в России теперь разрешено слова типа КОФЕ склонять и говорить ОНО,а не ОН?

Да, я об этом тоже слышала.
Нововведения/вбрасывания в язык делаются периодически - в общем-то немудрено; язык - материя живая, "самообразующаяся". Но на страже канонов всё же стоят (пошатываясь) серьёзные лингвисты-филологи.
Кстати, анекдот вспомнился. После очередной реформы русского языка: "В свете борьбы против ксенофобских настроений, царящих в нашем обществе, предлагается заменить некоторые слова, оскорбляющие честь и достоинство различных национальностей; как-то слово "подЖИДать" - на "подъЕВРЕИвать", а в выражение "незваный гость ХУЖЕ татарина" внести правку - "незваный гость ЛУЧШЕ татарина". :wht:

[мон ренессанс]

А Грамота.ру такое слово знает, между прочим,

А я, между прочим, не об этом писала. Не о сленге.

[Светланка]

Капец, что мы обсуждаем на породном форуме ))))

ну кто о чем:tongue:, я прочитала фразу "мИнет 10 лет" в смысле пройдет 10 лет, и удивилась где там м.б.мягкий знак, а уж кто как прочитал и как писать собирается...

[Светланка]

http://www.isok.ru/img/full/25b1b168c302219fda198db14075355a.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/1bbfa74bdfc2d4a553083d397a7f1ba7.jpg (http://www.isok.ru)

[Svetlyachok]

А я, между прочим, не об этом писала. Не о сленге.
Поняла :) Я просто грамотную русскую речь в сегодняшнем обсуждении не запеленговала )))
ну кто о чем, я прочитала фразу "мИнет 10 лет" в смысле пройдет 10 лет, и удивилась где там м.б.мягкий знак, а уж кто как прочитал и как писать собирается...
А я думала, это что-то вроде считалочки/дразнилочки/рифмы и перед "десять лет" пропущено тире )))))
Дело в том, что меня в детстве дразнили "Света - звезда... " тут делалась пауза, и говорящий со смехом говорил "балета". Многих тогда дразнили похожими рифмами. В общем, слово "мИнет" я никогда в жизни не прочту с правильным произношением)))

[мон ренессанс]

Сообщение от Svetlyachok:
Капец, что мы обсуждаем на породном форуме ))))

сообщение от мон ренессанс:
"Капец" на самом деле - это дичайшая дисграфия, царящая на форуме. Я порой отношусь к пользователям априори хорошо, когда просто читаю грамотную русскую речь. Уже не важно о чём... [/quote]
А Грамота.ру такое слово знает, между прочим, и не относит их к ругательным...
А я, между прочим, не об этом писала. Не о сленге.

Svetlyachok, О! Сработал коэффициент жирафизма, и до меня дошло! Вы ведь мой первый пост на свой счёт приняли, судя по ответной реплике!
А между тем, спешу сообщить, что вполне принимаю языковые арготизмы, часто ими пользуюсь как чрезвычайно выразительными словесными средствами. Кроме того, мне очень полюбился сленг форумный - так назывемый "олбанский" язык и его разновидность - язык "боярский". Короче, "...велик могучим русский языка!" (с). :wink:

[мон ренессанс]

Поняла :)
Ой, параллельно писали...

[Наталья74]

http://www.isok.ru/img/full/430bfc8be5b14f8b626dd2b9c9b38e03.jpg

[EGOR]

Дирижерские перлы :smile2: (кое-что уже было, но есть и новенькое:) )


Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите... Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – му..ки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах..

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа..

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу <<Дружба>> в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

[na minutku]

na minutku,здрасти,приехали! :biggrin:
Взбудоражили,понимаешь ли,умы в народе,а теперь спрашиваете )))))))))) :biggrin:
Читайте дальше,после этого поста))))

ах, вот оно что! хихик.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... (потырено, конечно)

[Светланка]

объявление об отдаче собаки
Срочно отдам той терьера кобель 2 года. С чипом с клеймом со всеми документами и сделанными прививками. Кобель умный воспитанный, не лает. Не трясется. С хорошей психикой. Кушает корм. Мешок корма отдам. С пеленками. Племенной кобель. Кастрированный. ( хрепторг)

Вес 1кг 700 очень миниатюрненький. Длинношерстный. Редкий окрас : рыжий , на ушах длинная шерсть с хорошей опушкой с чернью. Хвостик тоже с черным.

Отдаю срочно срочно так как у ребенка алергия.

Только в хорошие руки.

[Светланка]

даже и не знаю-сюда или в "сушку"
http://www.avito.ru/moskva/sobaki/armyanskaya_avcharka_180596383

Простая Армянская авчарка.очень умный,сильный и злой.в 2009 г признан лучшым псом Европы от Юнеско и всего 42 тыс...

[na minutku]

http://www.isok.ru/img/full/430bfc8be5b14f8b626dd2b9c9b38e03.jpg

Правило то верное, но сама фраза.... меня каждый раз пугает, когда я маму за этой справкой в консульство вожу. вот все думаю, как же ее правильно то составить?

[Наталья74]

na minutku, Вот это да!!! Чесное слово, думала, что это объявление - шутка! А оказывается, это памятник бюрократии:(((

[na minutku]

na minutku, Вот это да!!! Чесное слово, думала, что это объявление - шутка! А оказывается, это памятник бюрократии:(((

нет, это не бюрократия. живут пенсионеры в сша ( про другие страны не скажу, не знаю законов. знаю только, что украина не платит пенсию, если у человека второе гражданство). получают российскую пенсию. а вдруг человек уже умер? а пенсию то продолжают переводить.....

[EGOR]

даже и не знаю-сюда или в "сушку"
http://www.avito.ru/moskva/sobaki/ar...arka_180596383
Простая Армянская авчарка.очень умный,сильный и злой.в 2009 г признан лучшым псом Европы от Юнеско и всего 42 тыс... -a там еще приписка сверху про породу есть...- "Порода: Кавказская овчарка "
Так что это кавказская-армянская овчарка:lol::hah::lol:

[Aikenka]

na minutku, и что, все пенсионеры вот так вот ежегодно в консульства ездят?!
А если далеко и дорого? Или здоровье не позволяет уже ездить куда-то?.....

[лакмус]

. Племенной кобель. Кастрированный. ( хрепторг)

.[/I]

Умерла:lol::lol::lol::lol::lol: Какакой такой орг??

[Юта]

http://f4.s.qip.ru/13SunWZF8.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-413SunWZF8/)


http://f4.s.qip.ru/13SunWZFb.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-413SunWZFb/)

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFc.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFc/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFd.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFd/)

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFe.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFe/)

http://f4.s.qip.ru/13SunWZF9.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-413SunWZF9/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFh.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFh/)

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFi.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFi/)

[na minutku]

na minutku, и что, все пенсионеры вот так вот ежегодно в консульства ездят?!
А если далеко и дорого? Или здоровье не позволяет уже ездить куда-то?.....

бумажку-заявление можно послать по почте. получать нужно лично. но они устраивают выездные приемы, специально для пенсионеров. по крайней мере в калифорнии так. если далеко и дорого или здоровье не позволяет, то, полагаю, прощай пенсия....

[na minutku]

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок,
а сейчас бесплатный wi-fi.

[na minutku]

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

[na minutku]

http://f3.s.qip.ru/13SunWZFh.jpg (http://shot.qip.ru/00dqup-313SunWZFh/)


у нас кладут асфальт
местами и немного,
чтоб всякий оккупант
на подступах застрял

(Трофим) http://www.youtube.com/watch?v=7x1Fc0Y2jgc

[Aikenka]

Кот на подзарядке.
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/934607_176694802492844_700164978_n.jpg

[Бетт Дэвис]

Вы когда-нибудь видели лысого енота? Если нет, смотрите :)
http://i054.radikal.ru/1307/6d/1004f13963e5.jpg
http://s017.radikal.ru/i418/1307/4e/de3806603b80.jpg
http://s001.radikal.ru/i194/1307/71/db09d4360ebc.jpg

[Aikenka]

Бетт Дэвис, с ума сойти!
А почему он лысый?!

[Бетт Дэвис]

Aikenka, я без понятия...
Медведь ничуть не краше выглядит..
http://s47.radikal.ru/i118/1307/2e/f8f79d39af93.jpg
Ёж, кстати, тоже..
http://s60.radikal.ru/i170/1307/29/179773e9ddab.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1307/6a/8cc79d2c8c68.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1307/b7/e94ccfa1948e.jpg
В общем, смотрела я все это с таким лицом..
http://s019.radikal.ru/i612/1307/5b/b5c58620d336.jpg

[EGOR]

с ума сойти!
А почему он лысый?! - генетическая мутация, Ань... Как у кошек появились голые, знаешь?
Наш канадский сфинкс, например, родился на ферме в амбаре от двух шерстяных кошек...

http://www.youtube.com/watch?v=UdpWlZz2W_4

[Aikenka]

EGOR, а я подумала, вдруг у него аллергия....
На видео корм ест - такие синтетические цвета! От такого и облезть можно......


Бетт Дэвис, мдя... лысые это некрасиво....
А ёж, мне кажется, явно болен. Такие струпья по коже.....

[na minutku]

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

[na minutku]

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

[Aikenka]

:jok:
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/945299_461494530604361_1520616465_n.jpg
Подсказка: что у мужика под рубашкой?

[Aikenka]

......
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
.......
:jok:

[na minutku]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

[EGOR]

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

- да уж... Вспоминается недавнее:

"Я помню чудное мгновенье-
Мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет!" :hah::lol::hah::lol:

[мон ренессанс]

- да уж... Вспоминается недавнее:

"Я помню чудное мгновенье-
Мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет!" :hah::lol::hah::lol:

Ой, какая страшная правда! :aaa: Как щаз помню: чой-та когда-то шила, вязала, цветочки-садики разводила, книжки читала, кроссворды разгадывала...с людЯмЫ вживую общалась, в гости ездила, у себя принимала....толпами...
А теперь всё это - как не со мной было...
Дикторы с TV добили: сообщили, что интернетзависимость объявлена доХтУрами видом психического расстройства - наряду с алкоголизмом и наркоманией. :mpr:
А между тем, в инете я тусуюсь только на кинологических ресурсах!
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с). :smile2:

[Юта]

Дети в садике. -" Меня аист принёс. -" А меня из интернета скачали. -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."




Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

[Юта]

:jok:
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/945299_461494530604361_1520616465_n.jpg
Подсказка: что у мужика под рубашкой?

Ну на первый взгляд понятно,что..но ведь в том и прикол,наверное,что что-то совсем не то? ;-))))

[Aikenka]

Юта, не знаю.... но я думаю - без вариантов :-)))

[Юта]

Aikenka, тогда всё просто)))))

[Светланка]

дамы, а что вы удивляетесь, давно уже есть бюстгальтеры для мужчин, введите в поиск-море ссылок и фото))) для них и колготки капроновые есть))))
«Они поступили в продажу 8 ноября 2008 года, и с тех пор их постоянно раскупают. Нам приходится просить наших клиентов ждать целый месяц», — рассказала представительница Wish Room, пожелавшая остаться неизвестной.





Компания Wishroom, автор идеи, продает каждый мужской бюстгальтер за $30. За первые две недели продано более 300 единиц продукта. Кстати, тот же ресурс продает и колготки для мужчин, тоже довольно популярные.

Тысячи женщин регулярно мучаются выбором подходящего бюстгальтера. То чашечка не та, то бретельки неподходящие, где-то давит, где-то жмет. Японские мужчины решили испытать подобные прелести на себе. Продажа лифчиков для мужчин стала хитом в главном онлайн-магазине нижнего белья в Японии.





Внешне мужской бюстгалтер выглядит как нулевой размер женского лифчика - с лямочками, «косточками» и замочком на спине. Представлены три расцветки - белый, черный и розовый. Также покупатели могут подобрать себе подходящий размер, зависящий от обхвата груди.

Новинка вызвала небывалый ажиотаж. За две недели было распродано 300 экземпляров белья стоимостью в 30 долларов. Как утверждают продавцы и счастливые покупатели, такое белье совершенно незаметно под одеждой. Руководство магазина Wishroom удивлено популярностью лифчика и количеством мужчин, «ищущих в себе женщину». «Мы получаем письма от мужчин, которые говорят, что они очень ждали новинку», - говорят в магазине.

Зачем им нужен бюстгалтер, мужчины-покупатели не поясняют. Сам разработчик говорит, что специально взялся за моделирование мужского бюстгалтера, «так как ему очень нравятся ощущения от надевания лифчика».





Тяга мужчин к женскому белью вызвала в Японии множество споров. В активном обсуждении нового веяния на главном социальном веб-сайте страны приняли участие уже 8 тысяч человек, которые прошлись по всем «достоинствам» мужчин в бюстгальтерах.

Подопытные мужчины поделились своими впечатлениями. «Обычно, когда я поднимаюсь или спускаюсь по лестнице, я чувствую, как груди подпрыгивают. Однако с надетым лифчиком этого не происходит, — отметил полный Наой и добавил: – У меня не слишком хорошая походка, я сутулюсь. После того как я надеваю бюстгальтер, мой позвоночник выпрямляется. Когда я в нем сплю, я больше не храплю, как цепная пила!»





Атлетически сложенный Бакко нашел еще одну функцию бюстгальтера. «У меня очень крупные и темные соски. Они просвечивают даже через рубашку. Однако смотрите! С бюстгальтером их вообще не видно!» — поразился Бакко. По его словам, ношение этого элемента одежды пробуждает чувство «как при первой влюбленности» — «непередаваемое ощущение стесненности в груди». «Когда я играю в бюстгальтере на виолончели, я извлекаю из нее более нежные звуки». Он порекомендовал бюстгальтеры всем тем, кто играет в бейсбол, — они улучшают удар.

Годом ранее Wish Room выпустила на рынок бюстгальтер со встроенной солнечной батареей. Он способен улавливать солнечный свет и преображать его в энергию, достаточную для зарядки сотового телефона или iPod. Солнцеулавливающая панель бюстгальтера закреплена на поясе.

Другие разработанные компанией бюстгальтеры могут превращаться в экологически чистые сумки для покупок или служить футляром для металлических палочек.

[Юта]

Светланка, судя по комплекции ,мужику с фотки не нужен бюстгалтер...может он того....?)))) не совсем здоров психически??Да и если бы нужен был ,тоже наводит на мысли...))))

[Zlato-Sibiri]

Aikenka, сумка смутила... женская....

[ZLjusja]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

[Aikenka]

Aikenka, сумка смутила... женская....
Которая на плече у мужика в бюстгалтере?
Нет, это не женская сумка. Это лямка от сумки для компьютера переносного. Тут многие такие носят
http://www.merlion.ru/data/reviews/2008/507977_v02.jpg
http://nenuna.net/images/2013/04/04/68140/13650552911110348999.jpg

Светланка, этой информацией вы меня сразили наповал....

ZLjusja, в точку!!!

[Светланка]

Aikenka, ссылок много, просто наугад одну открыла и оказалось про Японию, где то читала ранее про Америку, но уж сейчас не вспомню...

[na minutku]

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

[na minutku]

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно - то мысленно ни разу...

[EGOR]

Прочла этот рассказик в торонтовской русской газете... Веселилась долго:))
Решила вам сюда скопировать тоже...

http://www.isok.ru/img/full/8233d24571fef54b80722db6eaf88dfc.jpg (http://www.isok.ru)

[Aikenka]

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1014355_484508018301033_1063206680_n.jpg

[Aikenka]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл:
800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе:
Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?
Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
ИСТОЧНИК. (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=482831318468703&set=a.376784085740094.92711.353041144781055&type=1&theater)

[Aikenka]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/17502_482076478544187_2094433141_n.jpg

[Aikenka]

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424463_480788665339635_1150800438_n.jpg

[na minutku]

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

[na minutku]

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

[na minutku]

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

[Юта]

Если мужчине всё прощать,могу вам твёрдо обещать-он будет вечно вас любить...зачем от дуры уходить? ;-)))


У женщины две задачи-быть красивой и говорить мужчине,что он молодец!


Говорит мне свекровь:- И за что моему сыночку такая жена?
-Наверное,за Ваши грехи,мама!


-Извините,Вашей маме невестка не нужна?
-Пока нет,она ещё старую не догрызла...

[na minutku]

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

[Alla]

https://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/q71/1012655_397317807039727_1061711409_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1011873_396453587126149_1566735671_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/s720x720/1005168_396188280486013_1173790510_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/q71/1012823_397325367038971_1858172074_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/1002829_399573816814126_623727770_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q72/296277_399571323481042_422310365_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q85/1000987_398454440259397_931135355_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/q71/580230_397318817039626_974300205_n.jpg

[na minutku]

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

[Наталья74]

(с просторов Интернета)...

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.


Недавно мне рассказали о молодом человеке, который, придя навестить сестру в роддоме, попал как раз на кормление и увидел через окошко спящего ребеночка. Долго, сосредоточенно хмурился, а потом задал вопрос: "Слышь, а на какой день у них глазки открываются?"
Нет, эти молодые холостые мужчины - просто прелесть!

[na minutku]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

[Юта]

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на выставку — отдых.

[Alinochka]

:jok:Прямо в точку.

[na minutku]

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

[мон ренессанс]

Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

Да, всё так. Последнее слово доХтуров: интернетзависимость - вид психического заболевания. И это не смешно.

[Юта]

Да, всё так. Последнее слово доХтуров: интернетзависимость - вид психического заболевания. И это не смешно.

Гораздо печальнее,когда закладывают хату,чтобы в казино поиграть или уколоться...

[oley]

Помните котёнка Гава, который играл со своей тенью? А вот видео овчарки, которая делает то же самое! https://www.youtube.com/watch?v=ACHrRMRSec0

[Aikenka]

19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская.
Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам.
Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.

О женщинах и о любви:
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Почему все дуры такие женщины?

О здоровье:
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О работе:
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О жизни:
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оптимизм - это недостаток информаци».

О себе:
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах

ИСТОЧНИК. (http://www.vologda.kp.ru/daily/26108.4/3004155/)

[Бетт Дэвис]

Найди гаишника!=)
http://s018.radikal.ru/i506/1307/13/8e81a7021e06.jpg (http://radikal.ru/fp/96977251942643dd88b43f4b049f69e3)

[Юта]

Бетт Дэвис, вооон,пузо жёлтое,слева из подворотни торчит)))))))))))))

Найди гаишника!=)
http://s018.radikal.ru/i506/1307/13/8e81a7021e06.jpg (http://radikal.ru/fp/96977251942643dd88b43f4b049f69e3)

[Бетт Дэвис]

Юта, если я не ошибаюсь, то это не подворотня, а "булошная"... уважаемый блюститель порядка на дорогах туда подкрепиться заходил))))

[Юта]

Бетт Дэвис, ну пусть *булошная* )))) а у нас так любили прятаться гаишники,чтобы подлавливать нарушителей.Хотя,в последнее время закон вышел,так не делать,а на виду стоять,по форме и возле своей,гаишной,машины...

[Бетт Дэвис]

Запасы лишними не бывают - это точно!

http://s002.radikal.ru/i198/1307/34/b46bd0681891.gif (http://radikal.ru/fp/867314d1059e4cbd854898deedcf8110)

[Юта]

Бетт Дэвис, :biggrin: ещё хорошенько прополощет перед едой )))

[EGOR]

Запасы лишними не бывают - это точно! - ой, точно! Эти ракуны (это не енот, это - енотовидная собака - racoon) воруют все!

http://www.youtube.com/watch?v=pfwr-mYVJiw
http://www.youtube.com/watch?v=wSz1CQNSrQI&feature=player_embedded#at=11
http://www.youtube.com/watch?v=MgTipeR9Zkc&feature=player_embedded#at=38

[Юта]

EGOR, а я думала-енот...))))

[Юта]

чесслово,совершенно случайно набрела ,только что-полная версия воришки))))))

http://video.i.ua/user/551384/66722/409080/

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/16IxPHTyv.jpg (http://shot.qip.ru/00dx15-316IxPHTyv/)

[Юта]

Дети-цветы жизни )))
http://f4.s.qip.ru/16IxPHTyw.jpg (http://shot.qip.ru/00dx15-416IxPHTyw/)

[Юта]

http://video.i.ua/user/5887220/68545/409094/ :biggrin:

[wild rose country]

- ой, точно! Эти ракуны (это не енот, это - енотовидная собака - racoon) воруют все!

И ни фига это не енотовидная собака. Вот сразу видать с охотничьими ты дела не имела никогда. А добычу надо знать в литцо :crazy:
Енотовидка Nyctereutes procyonoides вылядит вот так:
http://www.youtube.com/watch?v=mdm1sQsxAsg
http://www.youtube.com/watch?v=5wAH-1vECMM

[wild rose country]

А вообще эти ракуны еду не то что сопрут - они её изо рта вынут:
https://www.youtube.com/watch?v=dz_L9z09_s8

[Юта]

wild rose country, а почему тогда все три видео в посте EGOR, подписаны "Ракун"?

[wild rose country]

Юта, а потому что на тех видео - североамериканский быкновенный енот Procyon lotor. По-английски - raccoon.
А енотовидка принадлежит к канидам, а не к енотам.
http://en.wikipedia.org/wiki/Raccoon_dog
http://en.wikipedia.org/wiki/Raccoon

[Юта]

wild rose country, понятно,спасибо..это настолько специфично,что простым смертным(особенно тем,кто не в теме) разница не видна,почти что)))

[donna-anna]

Какая очаровательная зверушка! Прям захотелось такую... вместо кошки... )))

[Бетт Дэвис]

Роскошно!

http://s017.radikal.ru/i440/1307/c0/9a91b2048151.jpg (http://radikal.ru/fp/acae700462064747b91ab2f16ff193ba)

[Baguto]

Бетт Дэвис, а у меня с такой картинкой тарелка с выставки))))))) хвастаюсь

[Бетт Дэвис]

Baguto, какая красотень!!! завидую....=)

[ZoSo]

да, только в жизни все не так гламурненько происходит))))))

[Duchess]

Baguto, только успела подумать, где же я эту картинку видела, и ты тут показываешь)) на ФБ же видела!

[EGOR]

И ни фига это не енотовидная собака. Вот сразу видать с охотничьими ты дела не имела никогда. А добычу надо знать в литцо
Енотовидка Nyctereutes procyonoides вылядит вот так: - да что там за разница! Мы ж на них не охотимся. А воруют и те, и другие, и по деревьям лазят тоже. И похожи друг на друга как брат с сестрой. Так что ракун - он и есть ракун! :smile2:

[Юта]

Какая очаровательная зверушка! Прям захотелось такую... вместо кошки... )))


Такая зверушка разве что вместо обезьяны будет)))

[Юта]

Старый английский анекдот.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и Вас. "

[Юта]

Тётеньки, которые в детстве, дёргая меня за щёчки, говорили : "Вырасти, и будешь моей невесткой!" - ГДЕ ВЫ, СТАРЫЕ СУЧКИ?)))))



Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.



Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

[Юта]

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

[Юта]

Аэрография.........))))))

http://f4.s.qip.ru/tOAcrA7z.jpg (http://shot.qip.ru/00dA7J-4tOAcrA7z/)

[na minutku]

Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка...

[Бетт Дэвис]

http://s019.radikal.ru/i620/1307/fb/f2725a33d6dc.jpg (http://radikal.ru/fp/c3b3d394e1f84fd89176139b10a44f29)

[na minutku]

Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

[na minutku]

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

[na minutku]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е...шумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[Бетт Дэвис]

Скорее всего, всем известно "Как собаки встречают хозяев после долгой разлуки":

http://www.youtube.com/watch?v=3ftHcn8QodA

Так вот, посмотрите теперь как кошки ведут себя в такой же ситуации:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=n1bo98838hs

В общем, вот у меня ТОЛЬКО ТАК и происходит...

[na minutku]

11 человек держатся за веревку летящего вертолета: 10 мужчин и одна женщина. Тут пилот им объявляет, что веревка натянута до предела и вот-вот оборвется, так что если кто-нибудь добровольно не прыгнет вниз, то разобьются все. Все начинают спорить, кто именно должен спрыгнуть, но тут речь произносит женщина: «Прошу тишины! Я готова пожертвовать собой, ведь я женщина, а женщины привыкли жертвовать всем для своих детей и мужей, дарить мужчинам все, при этом ничего не требуя взамен…»
Как только она закончила свою речь, все мужчины начали ей аплодировать…
МОРАЛЬ: никогда не недооценивайте силу женщин!

[мон ренессанс]

Бетт Дэвис, класс! Себе сохраню. Показательно, да. Любимое занятие нашей кисы было: лежать на пианино и презирать своих хозяев. Взгляд - это что-то...Воистину, "дикая тварь из дикого леса" (с).

[Zlato-Sibiri]

С авито)


Четыре помпона, как облако мех,

Глаза, коим ведомы горечь и смех,

Душа, что способна любить и страдать.

О ком говорю я, смогли угадать?

Игрив и прыгуч, элегантен на вид,

Всем лапу подаст и не знает обид.

С ним дружат и дети, и взрослые люди.

Кто он? Ну, конечно же, всё это пудель!

Есть пудель в помпонах, пудель в штанишках,

Есть пудель-гигант, и есть пудель-малышка.

Есть пудель-шнурок, и есть пудель-квадрат,

Цветной арлекин - тоже пуделю брат.

Бывают они очень разного цвета:

Есть пудели-зимы и пудели-лето.

Есть чёрные - цвета таинственной ночи,

Есть серые и шоколадный батончик.

Встречаются изредка пудели-панки

И пудели цвета всех красок из банки.

А также диковинный пудель-лошадка,

И пудель, постриженный ровно и гладко.

Когда тебе грустно, когда ты в печали,

Когда от веселья все гости устали,

Когда тебе хочется быть в тишине,

Когда ты на море плывёшь по волне,

Когда тебе просто охота поспать,

Когда ты готов до рассвета гулять,

Когда надоели расспросы и люди,

Всегда рядом будет твой преданный пудель.

[Антонина]

Смеялись всей семьей)))

"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

[Юлия Корж]

http://cs307800.vk.me/v307800230/a86b/2JzS4WirJ8Q.jpg

[Бетт Дэвис]

«Отнесу енотику в лес. Ну вы и сами всё знаете..»

http://s020.radikal.ru/i708/1308/9d/26b308ac219c.gif (http://radikal.ru/fp/0042e731c6944df58bb12c78d0686c9c)

[Бетт Дэвис]

Zlato-Sibiri, класс!!! Стырила себе в блокнотик...

[na minutku]

— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

[na minutku]

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

[Baguto]

na minutku, а у нас у всех в офисе есть высшее образование, кроме директора и учередителя фирмы))))))

[na minutku]

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

[na minutku]

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная… Он любит меня и я люблю меня

[мон ренессанс]

:aaa:
http://www.isok.ru/img/full/b1b3c2cd8856040ebf54588bec85fa05.jpg (http://www.isok.ru)

[ZLjusja]

Рассказал(а) Алексей
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

[Юта]

http://f4.s.qip.ru/fCiXF3K9.jpg (http://shot.qip.ru/00dIXM-4fCiXF3K9/)

[JASMIN]

мон ренессанс, лягушку жалко ...

[JASMIN]

ZLjusja, представила ... ухахаталась!

[Заринка]

Немного сарказма)))

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 82-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи!!!

[JASMIN]

Zlato-Sibiri, супер! Тоже утяну к себе ...

[Светланка]

Гуляем неделю назад в Костроме по набережной со своим серебристым миником(в скандинаве), навстречу бегут 2 парня лет 10-11, добежали до нас резко разворачиваются и к родителям, сидящим на лавочке :"ма-а-а-ам, смотри какая красивая собака, па-а-ап, ты нам купишь такую же , это овчарка!", нервно озираюсь по сторонам в поисках той самой овчарки, проходим мимо этой лавочки и ко мне обращаются "а это у Вас что за порода? овчарка?", на мое отрицание следует вопрос- "а что за порода?", -"пудель", -"нет, пудели не такие, они такими не бывают, они только черные или белые и шерсть у них не такая, а короткая", ну переубеждать не стала...

[ZLjusja]

Рассказал(а) Вит
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид - тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

[lebedvaleri]

http://s001.radikal.ru/i193/1308/29/33c8a98d52e3.jpg (http://radikal.ru/fp/8f05143b87204eeb8729ca11f2ae923d)

[Наталья74]

Стащила анекдот с астраханского форума:

Сидят три редактора и обсуждают обьявление , поданное в газету:
"Боксёр , 2 года , ищет невесту".
- Да здесь , видимо опечатка - ему 22 года...
- Да нет , наверное он уже 2 года , как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

[Ogava]

ОДА ЗАВОДЧИКАМ
«Ой, извините, я по поводу щенят.
Мои друзья купить щенка хотят:
Ребенок просит – дни и ночи напролет!
Щенку три месяца? Боюсь, не подойдет…
У них малыш, нужна игрушка для него,
А взрослый пес – тут неизвестно, кто кого…
За хвост ребеночек подергает шутя –
А пес возьмет да покусает вдруг дитя!
Нам нужен месячный, к чему я и клоню…
Как «слишком рано»? Да? Ну я перезвоню…»
«Я в Интернете объявление прочел:
И всем щенкам я ваших предпочел!
Глаза какие! И окрасище какой!
А сколько стоит? Десять тысяч?!!! Боже мой…
Ну да, порода… содержание… меню…
Что, все так дорого?! Ну я перезвоню…»
«Питомник? Здравствуйте! Мне срочно нужен пес!
По фотографии – такой вполне сойдет.
Он с документами? С прививками? Тогда
Я к вам подъеду. Продиктуйте-ка, куда.
Как, это в области? Ужасно далеко…
Нет, я с машиной, и добраться мне легко.
Но извините, я чуть-чуть повременю…
Еще подумаю – и вам перезвоню»…
…С недавних пор я ненавижу телефон.
Саму традицию обмена номерами,
Звонки будильника и офисный трезвон,
Игру созвучьями в ущерб игре словами.
Который раз – кто с аппарата, кто с трубы, -
Мне дарит радость ожиданья перезвона.
Да эта песня всем заводчикам знакома!
За это «я перезвоню»
УБИЛА БЫ!

[na minutku]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?!

[na minutku]

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет

[Бетт Дэвис]

Мне порой кажется, что именно так форумчане смотрят на неугодные им сообщения... может быть даже на это =)

http://s017.radikal.ru/i424/1308/8b/cb7e03526c44.jpg (http://radikal.ru/fp/bf869a763fd44a6cb428120d5d277c6e)

[Юта]

Бетт Дэвис, а мне нравится))))))))

[Kreinis]

=)

http://s017.radikal.ru/i424/1308/8b/cb7e03526c44.jpg (http://radikal.ru/fp/bf869a763fd44a6cb428120d5d277c6e)[/QUOTE]


Недремлющие ОКИ

[EGOR]

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
________________________________________
Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Как дела?" слышу:
- Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Читаю:
"... Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! полно спать!.."
Вот такая акселерация, вот такой телевизор...
________________________________________
В конце 60-х - начале 70-х в Витебске прошли всесоюзные соревнования по парашютному спорту. Поздравить спортсменов с открытием соревнований приехал секретарь горкома. Заканчивал он речь словами:
- Да будет наша витебская земля вам пухом!
Спортсмены пожелали, чтоб витебская земля ему самому пухом была.
Соревнования прошли без особых происшествий.

[na minutku]

Сорри, если уже было.

Как утомляет симулировать нормальность...(c) Ольга Арефьева


Не жертвуйте собой, когда не просят!

Давай не будем портить секс друг другу!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Забыла. Мы чего уединились?

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Куда-то задевалось пианино...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Способностей лишён. Но сразу гений.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Не надо мне так сразу отдаваться!

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Я слышу март по собственному "мяу!"

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

С чем нас теперь застигли папарацци?

Верни мои предметы фетишизма!

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Раз не уверен - что же раздевался?

Но сильным быть насильно не заставишь...

Люблю тебя я без корыстных целей.

Кататься бы - и санок не возить!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Печать интеллигентности под глазом...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Осталась старой девой бы. Да поздно.

О встаньте же с колен! Держать устала.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Что делать без тебя? А что с тобою делать?

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Секс - хорошо. Но день рожденья чаще.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Как в люди выбились - так нелюдями стали...

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

В какие только мы ворота не влезаем!

Уже твой психоаналитик в дурке...

Итак, оргазма нет, и вряд ли будет...

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Слезами горю вновь ты помогаешь...

В глазах твоих читаю: тридцать баксов.

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

Ты что, отдался ей из мазохизма?

Лежи один. И постарайся - молча.

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...

Поставьте же мне памятник за скромность!

Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?

Вручную изменял ей. В одиночку.

Уж некому сказать "иди ты нафиг!"

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами.

Вы умерли для нас. И дай вам Бог здоровья!

Промахивался даже поцелуем...

Считаешь, сисадмином быть приличней?!

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Нет, не нарочно я Вас возбуждаю!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Я атеист и Бог меня накажет.

Нет, я не гений! Только не травите!

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Я чуть не отдалась ему! - не хочет...

И номер бюста - здесь не аргумент.

Ешь мясо! Или живность зря сгубили?

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Ты йогу тут не путай с камасутрой!


http://sperox.livejournal.com/642223.html

[Бетт Дэвис]

Всё вокруг Вас раздражает? Эта суета, стресс, усталость...ЕСТЬ СПАСЕНИЕ! Это... Чебурашка на берегу океана... Звучит абсурдно? А Вы попробуйте! =) (Обязательно включите колонки)

http://coub.com/view/38ymba8w

[donna-anna]

А смысл в чем? Ни музыки, ни движения... Может, куда-то еще нажать надо? )))

[Бетт Дэвис]

donna-anna, у меня автоматически включается всё. Нажмите на play в левом нижнем углу. Возможно, скорость интернет соединения не высокая, и песня долго грузится.

[Aikenka]

Бетт Дэвис, спасибо!
У меня сразу, как открыла страницу, началась песня и прибой. Никуда не нажимала дополнительно.
Песню это очень люблю, хорошо сочетается с морем :-)

Вот песня которая там играет: http://vimeo.com/34476507

[Бетт Дэвис]

Aikenka, всегда пожалуйста! Мне тоже эта песня очень нравится, весь день периодически смотрю на этого Чебурашку, и всё мне кажется, что он напоминает моего Марквушу (Пеле Из Ворожеи).

[Юта]

Инструкция по обращению с мужчинами.Или как правильно их дрессировать.


(слова в кавычках заменила на более приличные)....))))

**Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Серёжи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надёжнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "зашибись", "капец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не "зашибись", это "капец какой-то". Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трёхпозиционный рычажок, юные леди. Трёхпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому, что это дело неоправданно, не нужно пытаться усложнять.

Мужика нужно попросту переключать из режима "капец какой-то" в режимы "зашибись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надёжности.

Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался,надо сказать :"Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное, надо подождать, покивать. И сказать: "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно ещё, бонусом, показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все зашибись-то!!". И урча ,шо тот кот, располагается на диване.

Вот так вот всё просто,юные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!**

[EGOR]

Я вчера в углу стояла, я наказана была.

А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.

Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю,

нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"

Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.

Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?

[EGOR]

http://www.isok.ru/img/full/7df7f5fbae09a262b171d7a35683e33e.jpg (http://www.isok.ru)

[Юта]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.



Когда человеку плохо: американец — идёт к психологу,японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


НА ЭКЗАМЕНЕ ПРОФЕССОР У ДЕВУШКИ:
- НАЗОВИТЕ ОРГАН, ЧАСТЬ ТЕЛА, КОТОРЫЙ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ?
ДЕВУШКА ТАКАЯ ХИ - ХИ. ПРОФЕССОР:
- ЗРАЧОК УВЕЛИЧИВАЕТСЯ В 14 РАЗ, А ХИ - ХИ ТОЛЬКО В ПОЛТОРА.

[Юта]

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.


Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.


Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария ! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "


- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...


Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.


Только дурак нуждается в порядке,гений же господствует над хаосом.


Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах."


Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

[Vorozheya]

Запрещенная реклама конфет Рошен

http://www.youtube.com/watch?v=AxtQtj9z_xo

[lebedvaleri]

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

[Бетт Дэвис]

Шо Вы хотите? Какие такие деньги за проезд?!

http://s018.radikal.ru/i507/1308/7b/8bbc90d0e94c.jpg (http://radikal.ru/fp/7d3b95d228404d929f8f414f5f085959)

[Ронда]

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Aikenka]

http://ib3.keep4u.ru/b/2013/08/22/39/39865d6bc7de90f8b07e3af40c1f689e.jpg

[Aikenka]

Какая прелесть!
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1001253_601125246606501_735868273_n.jpg

[Aikenka]

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы.
Но люди попадают к ним слишком поздно...

Из услышанного в трамвае.
Две женщины беседуют между собой:
"Вот я тебе скажу что такое настоящий оптимизм. У моей мамы есть соседка. Ей 93 года.
На день рождения дети, внуки, правнуки купили ей новый холодильник. А она посмотрела паспорт и говорит: "Так у него ж пять лет гарантия. А что я потом буду делать?!"

[Aikenka]

1. Ген. дир., 2. Зам. директора
http://www.isok.ru/img/trumb/462c065f4d4abf4fc40adc34c9754b96.jpg (http://www.isok.ru/view/1616292.html)
3.Руководитель, 4. Помощник руководителя)
http://www.isok.ru/img/trumb/8aa9dfa67b16acd879456cd8ae1bcd17.jpg (http://www.isok.ru/view/1616293.html)
5.Работник, 6. Новенький
http://www.isok.ru/img/trumb/4789ee77866c03892fb9224c570d98b8.jpg (http://www.isok.ru/view/1616294.html)
7.Сисадмин, 8. Глав.бух.
http://www.isok.ru/img/trumb/81c5a9f001963c19ee309ae05fa55fd6.jpg (http://www.isok.ru/view/1616295.html)
1. Клава из соседнего отдела,
http://www.isok.ru/img/full/99b1fa0c85e6867e7170615992812b9f.jpg (http://www.isok.ru)
2.
http://www.isok.ru/img/full/bc2452b3946a246c101d150e8a5993ff.jpg (http://www.isok.ru)
3.
http://www.isok.ru/img/full/80f4da16f54a4358065fe8d3b97554f4.jpg (http://www.isok.ru)
4.Баба Валя-уборщица
http://www.isok.ru/img/full/e7e0206cc8877b93c37fe00c48c1dc09.jpg (http://www.isok.ru)

[na minutku]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Юта]

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…


— Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.
— А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.



Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»



В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/ETcrH5ig.jpg (http://shot.qip.ru/00dRPh-3ETcrH5ig/)

[ZLjusja]

http://i065.radikal.ru/1308/fe/28012397191c.jpg (http://radikal.ru/fp/8dc6496eba5248f4a3c31e8870b02c65)

[na minutku]

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

[Tamara]

na minutku, Непременно подарю внукам: водяной пистолет, игрую приставку "танцуют все", губную гармошки (или две), фейрверк "биг мамба" и обязательно (!) говорящую Дору, которая то и дело разражается визливыми тирадами на испанском языке :argue:

[Юта]

Tamara, тогда ещё в придачу и караоке)))))

[Tamara]

Tamara, тогда ещё в придачу и караоке)))))
Оооо да!!!!! Абсолютно !! Оппа гангнам стайл !!!

И ещё в нагрузку вупи- кушин

http://sr.photos2.fotosearch.com/bthumb/CSP/CSP604/k6046164.jpg

[EGOR]

Только дурак нуждается в порядке, гений же господствует над хаосом.

Я уже давно не посылаю людей в ж..пу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах."

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

[EGOR]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди
-- насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция -- понимаешь, что свобода ценится очень дорого.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю -- мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм -- это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово <местами>.

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

"Ни пуха, ни пера". Что это? Правильно. Ощипанная курица.

[Юта]

Из ОДНОКЛАССНИКОВ:

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени. Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко:-Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80-ти и говорит:-Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю ;-)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/ZCpdjEGv.jpg (http://shot.qip.ru/00dWna-3ZCpdjEGv/)

[Юта]

http://f4.s.qip.ru/ZCpdjEGz.jpg (http://shot.qip.ru/00dWna-4ZCpdjEGz/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/ZCpdjEGI.jpg (http://shot.qip.ru/00dWna-3ZCpdjEGI/)

[na minutku]

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

[na minutku]

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

[na minutku]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "


Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!


1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!

[na minutku]

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[na minutku]

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[na minutku]

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

[na minutku]

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

[FoX]

https://www.facebook.com/photo.php?v=1405007069725051&set=vb.136336876521150&type=2&theater

[Бетт Дэвис]

Правила жизни муми-троллей.
То, что поднимет вам настроение и сделает вас немножко счастливее. Сейчас и всегда..Удивительно, но истории про очаровательных муми-троллей как будто растут вместе с нами. Мы готовы спорить, что если вы сегодня перечитаете, допустим, «Шляпу волшебника», она не покажется вам глупой, наивной и детской. Вы найдете в ней то, что нужно именно сейчас и именно вам — спокойную добрую мудрость, ощущение любви и защищенности. Ощущение дома, в котором всегда горит свет, тебя ждут близкие, готова вкусная еда и тёплая постель.

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.
2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.
3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.
4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.
5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.
6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.
7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.
8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.
9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!
10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.
11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.
12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.
13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!
14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.
15. Путешествуют ночью.
16. Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.
17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.
18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.
19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.
20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.
21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.
22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.
23. От семьи трудно что-либо укрыть.
24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.
25. Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.
26. Вода важна не только для питья.
27. Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.
28. Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.
29. Зимы всегда довольно тяжёлые.
30. Но тем не менее снег — это волшебство.
31. Люди с деньгами иногда пытаются указывать вам, что делать… но у них нет цветов.
32. Даже если Малышка Мю смогла это сделать, то и ты сможешь.
33. Иногда ужасно тяжело быть самим собой.
34. Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.
35. Тот, кто любит блины, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.
42. Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.
43. Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.
44. Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.
45. Мы живём один раз.
46. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.
47. Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно.
48. Жизнь прекрасна.
49. Ваши планы не обязательно должны быть необычайными, чтобы сделать вас необычайно счастливыми.
50. В большинстве случаев конец — это начало!

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/5XIri0M7.jpg (http://shot.qip.ru/00e0Ug-35XIri0M7/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/5XIri0M8.jpg (http://shot.qip.ru/00e0Ug-35XIri0M8/)

[Юта]

http://f4.s.qip.ru/5XIri0Ma.jpg (http://shot.qip.ru/00e0Ug-45XIri0Ma/)

[Юта]

вот и начался учебный год)))))))

http://f3.s.qip.ru/5XIri0O6.jpg (http://shot.qip.ru/00e0Ug-35XIri0O6/)

[EGOR]

Ну, пошли "школьные шуточки", точно - детки ж в школу идут!:)
А я - все о братьях наших меньших:

http://www.isok.ru/img/full/85890679d5cb1f2c6df1a09d4b61c04d.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/01b7599fa53a2b546fba0356c70a1d65.jpg (http://www.isok.ru)

[Elenka]

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ... ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,
СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>... НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!


Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
умница,красавица и офигеть как готовишь.



ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?



- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел
разнообразия в еде!



Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!


Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит
дочка (четыре годика) и спрашивает: -- Мам, ты что делаешь? Отвечаю: --
Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления
и лукавства, после чего последовал вопрос: -- Обоссались что-ли?


В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: -
Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли.


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на
грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на
грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и
сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,
двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я
знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"


Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

[Elenka]

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его по-красивее, подарок все-таки!

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.....

Скорость звука -- странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.


Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.


Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так
нервничать из-за кошелька?


Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю -- пить или разгружать ?!

Самая новомодная диета, жрешь все подряд и надеешься на чудо.

[Vorozheya]

Я через монитор уловила запах их "восторга"...

http://www.youtube.com/watch?v=SPEEaNmyFYA

[Elenka]

Идем с Джиной (миниатюрный пудель) по набережной. Сзади девочка с мамой. Девочка: "Мама, смотри, у собачки фонтанчик на спинке!" (это про хвостик))))))

[na minutku]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х..ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[na minutku]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?


Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

[na minutku]

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

[Юта]

**Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросила их помыть унитаз и вынести мусор... Они почему -то обиделись и ушли.**

[Юта]

**-Я помню,как посрались на форуме вышивальщиц.Забанили человек 5 в теме))).Срач был на тему-РАЗМЕЧАТЬ ЛИ КАНВУ?**

:lol:

[EGOR]

Из детских сочинений.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
Отелло рассвирeпело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза её лица.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у нeго была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

[Юта]

EGOR, если продолжить список:

В избу зашёл негр,румяный от мороза

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

А на груди у него была белая мошонка.

Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка.

В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

[Toy Art]

Загулявший допоздна подросток входит в дом и видит на пороге рассерженную мать:
-Сукин ты сын! - кричит она вне себя от долгого ожидания и тревоги.
- Согласен...- не сопротивляется он.

[Ронда]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

[Elvira]

http://i023.radikal.ru/1309/30/20a98731a6f9.jpg (http://radikal.ru/fp/0a6891de4a314998afea7ed1df37dd68)

[na minutku]

Семейный устав
1. Мама всегда права.
2. Мама права, несмотря ни на что.
3. Мама обращает внимание на самое важное, а не кричит.
4. Мама советует, но не ругает.
5. Маме акцентирует внимание, а не пилит.
6. Мама объясняет ситуацию, но не спорит.
7. Мама не просто покупает спрей генферон и другие лекарства – она заботится о здоровье своих близких.
8. Мама современный человек, поэтому обязана сидеть в интернете.
9. Мама медитирует, а не пролеживает диван.
10. И, наконец, мама расслабляется, а не бездельничает.

[na minutku]

28 вещей, которые делает девушка, когда живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли

[na minutku]

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было х..вое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл.......ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х.й там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что оху...льно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за...ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на..бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

[na minutku]

После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение е..ного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до..я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х.й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

[na minutku]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[na minutku]

Учимся выражаться без мата :)
1)О%%еть--я поражен!
2)Эти пи%ары — в данном случае они не правы!
3)Какая на%уй разница — разница не принципиальна
4)Пи%%%ц — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на %уй — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Зае%али — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х%%ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Б%%дь — меня переполняют эмоции!
9)Рас%%%%яи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)О%%%ли, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х%%ня — всем известный предмет.
12)За это надо вые%%ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Б%яха-муха — о, боже!
14)Пи%%%болы — а теперь по существу вопроса!

[na minutku]

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[na minutku]

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не
убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

[na minutku]

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

[na minutku]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[Наталья74]

Aikenka, Вы публично печалились о моем уровне приличий.
Отмечая Ваше "спасибо" под постом N 970 http://www.rusforum.com/showpost.php?p=1079949&postcount=970, благодарю Вас за наглядный пример того, что является приличным для общественного форума с Вашей точки зрения. Я, наконец, готова с Вами согласится: у нас с Вами, действительно, разное понимание приличий.

[EGOR]

Наталья74, ну, во-первых, в большинстве случаев в посте# 970 неприличные слова "закодированы", и это разрешенный прием в литературе. Но, к сожалению - не все, это верно...:(
na minutku, Олесь - исправь недозволенное правилами, вставь % там где надо, чтобы "приличные пользователи" форума не были оскорблены твоим постом...:shuffle:

Во-вторых, из песни слова не выкинешь, анекдот он на то и анекдот, чтоб в нем была "перчинка". А в случае, который вы так защищаете, в неприличном и оскорбительном жесте не было никакой надобности.

[Aikenka]

Aikenka, Вы публично печалились о моем уровне приличий.
Отмечая Ваше "спасибо" под постом N 970 http://www.rusforum.com/showpost.php?p=1079949&postcount=970, благодарю Вас за наглядный пример того, что является приличным для общественного форума с Вашей точки зрения. Я, наконец, готова с Вами согласится: у нас с Вами, действительно, разное понимание приличий.
Наталья74, Мне в общем-то всё равно, согласны вы с чем-то или нет.
Пожалуйста, оставьте меня в покое уже со своими измерениями.
Если вы обижены на меня за то, что я указала вам на вашу ошибку, то это не повод бегать за мной по форуму с измерительными приборами и флудить в темах.
Вы хотели закончить разговор? Я пошла вам навстречу и закрыла тему по вашему желанию.
Ну и зачем вы опять его начинаете??
Вам предупреждение за нарушение правил:
* Публикация сообщений, не относящихся к теме обсуждения (оффтопик, флейм, флуд).Для флуда есть специальные темы.

Для тех кто не понял, почему я поставила спасибку под вышеуказанным постом, поясняю что сделала это по такой причине:
улыбнулась, вспомнив кадры из всем известного и любимого фильма.
http://www.youtube.com/watch?v=VhnIn5fHTg8
http://www.youtube.com/watch?v=UdxXISc-V6c
И, второе - подумала, вспоминая просмотренный недавно ролик из культурной столицы (подчёркнуто автором)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IUUQ6KdMdok
что такой словарь наверное уже требуется некоторым людям.......

__________________________________________________ _________________

Ох, ЁКЛМН, читала на бегу и не заметила, что не во всех словах часть букв заменена на значёчки! Упустила! Горе мне......

na minutku, как ты могла?! В общественном месте, и так поступить?! :croc:

[EGOR]

Aikenka, Анют - " этот нехороший человек предаст нас при первой возможности..." :lol::hah::lol:

"П..сец подкрался незаметно...":biggrin:

[Aikenka]

Наталья74, ну, во-первых, в большинстве случаев в посте# 970 неприличные слова "закодированы", и это разрешенный прием в литературе. Но, к сожалению - не все, это верно...:(
................

Во-вторых, из песни слова не выкинешь, анекдот он на то и анекдот, чтоб в нем была "перчинка". А в случае, который вы так защищаете, в неприличном и оскорбительном жесте не было никакой надобности.
Да, так и есть.
И на нашем форуме ещё с 2003 года написано что:
- использование ненормативной лексики, если это предназначено не для оскорбления, иногда допускается, но если это ДЕЙСТВИТЕЛьНО надо, например, при цитировании какого-либо произведения (что делать, из песни слов не выкинешь). Но очень рекомендуется заменять некоторые общеизвестные слова значками, что бы никто не догадался.
http://www.rusforum.com/showpost.php?p=15558&postcount=2

[Aikenka]

Надпись на табличке около поля:
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/p480x480/1016664_187939374701720_1820821186_n.jpg
Эй, вор, который украл мою брокколи! Ну как, вкусно было?

[Aikenka]

У собачки висит картонка с надписью: все места на парковке заняты.
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/p480x480/999681_197198717109119_2144086519_n.jpg

[Aikenka]

Помни те, недавно было:
Как поймать большую кошку?
Поставить коробку и ждать :-)))
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/1175621_207799776049013_1872980694_n.jpg

[EGOR]

Как поймать большую кошку?
Поставить коробку и ждать :-))) - super!!!:appl:

[na minutku]

Уважаемые форумчане! Приношу свои извинения за публикацию неприличных слов! Честно! В свое оправдание могу сказать, что старательно изменяла слова в рассказе молодой мамы, а на "учимся говорить без мата" уже внимания не хватило.

[na minutku]

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Ни%уяшеньки?

[Tamara]

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Ни%уяшеньки?
Ты что, мать!
Культурно будет: " Непенисуально"

[na minutku]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[na minutku]

Ты что, мать!
Культурно будет: " Непенисуально"


Гениально!!!!!!!!!!

[na minutku]

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

[na minutku]

Кстати, а вы заметили, что:
Ленин лысый.
Сталин волосатый.
Хрущев лысый.
Брежнев волосатый.
Андропов лысый.
Черненко волосатый.
Горбачев лысый.
Ельцин волосатый.
Путин лысый.
Медведев волосатый.
Путин лысый.......

[na minutku]

Когда я хамлю Вам-это конструктивная критика, когда Вы мне-это необоснованный наезд.

[oley]

— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.

Парикмахеру никакого доверия! Ибо нет ничего "восхитительнее" Air France.

Когда муж позвонил мне на работу во время пересадки на трансатлантическом рейсе, чтобы сообщить, что Air France таки потерял наше, сертифицированное для авиа-перевозок, детское автокресло после того, как запретил проносить его в салон... Я ржала как лошадь на весь офис, потому что предусмотрительно взяла с собой на работу запасное кресло. На всякий случай. Потому что да, Air France. С ними по-другому не бывает.

PS: кресло доставили домой через неделю, но это был отдельный анекдот!

[na minutku]

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

[Magic Mist]

— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

na minutku, блеск!!

[Юта]

*В СССР секса не было.В то время он зверствовал в Китае.*

[Aikenka]

Бременские музыканты.
https://lh6.googleusercontent.com/-wqLAH-4HBTY/T2yuKHzHLmI/AAAAAAAAFwA/IoayJm3Hv2k/w600-h399-no/these-funny-animals19.jpg

[Юта]

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

[Юта]

http://f4.s.qip.ru/q7I7moZg.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-4q7I7moZg/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/q7I7moZh.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7moZh/)


http://f3.s.qip.ru/q7I7moZi.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7moZi/)

[Юта]

http://f3.s.qip.ru/q7I7moZj.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7moZj/)


http://f4.s.qip.ru/q7I7moZk.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-4q7I7moZk/)