Приколы и анекдоты-2 [Архив] - Страница 2 - Форум: Русские за Границей

EGOR

05.12.2012, 23:36

И снова экспертские перлы...:wink2:
Первая часть была опубликована в "Приколах-1", а я тут полазила по И-нету, и надыбала еще... Часть повторяется, но есть и новые...

Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"...
--------------------------
"Коротковаты предплечья задних ног".
--------------------------
«В движении - чиркает коленками".
--------------------------
"Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!"
--------------------------
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
--------------------------
Случай на выставке:
- номер 15...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) – ”подержите пожалуйста”
--------------------------
В описании лабрадора :"простецкое выражение морды"
-----------------
Эксперт Вертинская: "Прекрасный кобель, но узкий таз для суки"
--------------------------
Эксперт Горохов В. шар-пею написал в описании "Большое вымя" ( мало того, что "вымя", да еще и у кобеля....)
--------------------------
"Зубы N, семенники N, пород. голова, элег. сука ...."
------------------------
Экспертиза голых и очень хохлатых..
В ринге пуховка.... Эксперт вышел.... посмотрел... (был к тому времени уже теплый)...
"Пуделей вывести из ринга!"
------------------------
Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..." :-)
------------------------
В описании было написано(эк-т.Хомасуридзе) - не летние движения......
Вот до сих голову ломаем как это?В-ка была 7 июня,видимо в это время собаки должны были уже сменить зимние движения на летние(типа как резина на машине).
------------------------
Под тем же Хомасуридзе в тот же день в описании : "высокозадит, скошен круп..."
------------------------
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
------------------------
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
------------------------
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
------------------------
Судья диктует описание : " отличные движения в стойке и вне"
------------------------
"Иноходь передних конечностей"
------------------------
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-----------------------
Описание - "Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей"
----------------------
На выставке в Молдавии. " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
----------------------
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
---------------------
Описание ризена: "холка с подвесом"
---------------------
У лабрадора в описании -"морщинистый череп"

"Возбужденный хвост"
---------------------
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
---------------------
О лабрадоре – «В движении закидывает ногу за ногу"
---------------------
Выставляется молодая сука, все отлично, в том числе "уши хорошо затянуты ВОКРУГ ГОЛОВЫ". Супер, правда? Еще бы кто объяснил, как это должно выглядеть!
---------------------
Выставляли свою первую керрюху и эксперт в ринге сказал: "У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." "корпус" на языке военных -кол-во людей больше 1000 человек.
----------------------
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
---------------------
А вот намедни г-н Ерусалимский одному мопсу в описании надиктовал - "сырые щеки".
---------------------
Вот незабываемое описание моего кобеля.Орфография и стиль автора неизменены: "КЛАСУ ЧИМПИОНОВ СОТВЕСВУЕТ" Во как! Лаконично,емко,просто подарок для филологов!Как говорится:"Краткость-сестра таланта!" Эксперт Л.А.Мазина
---------------------
Волгоград,Выставка САС.Эксперт Сипягина Татьяна.Осматривает зубы моего кобеля,ам.кокер-спаниеля, чемпиона России.Находит у нас с ее точки зрения непорядок,а именно- лишние резцы.Аж 8 на верхней челюсти!Говорит:"А зачем вам столько?Надо бы выдернуть!!!"
---------------------
Г-жа Герасимова, увидев хаски коричневого окраса, удивляется - "А разве такие бывают? Ну, я, вообще-то, не очень стандарт хаски знаю..., но САС ему не дам, какой-то он ...лиловый!"
---------------------
Эксперт Горбачевский. Балаково. "Достоинства вашей собаки складываются из ее недостатков" И затем очень путанно стал объяснять про высокую холку из-за прямого плеча.
---------------------
О,вспомнила к теме как судья (дяденька такой невысокий,с пивом в руке, пытался ощупывать собак) уверенно сказал кобелю класса чемпионов - "Типичная сука!".Был удивлен,когда ему обьяснили,что он не прав....
----------------------
Стефан Попов на Всероссийской в-ке.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?"
---------------------
Еще был прикол на Украине...10 лет назад. Судья - "абориген", первый раз видит породу китайская хохлатая голая. " Це ж лысенький, маленький.... " Щупает яйца - "А писун-то здоровый!!!!!!"
---------------------
Описание одного из доберов на моно в Казани: "1 собака в ринге: прямое плечо, плохие движения, плохие углы задних, коротковатая шея.. 2 собака в ринге: эта еще хуже..."
---------------------
Подруга у меня выставляла суку цвергшнауцера и у них в описании была такая строчка: "сука, заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная." Ей богу, сама видела описание! Смеялись мы тогда долго...хотя может это и секретарь что то намудрила-недослышала
---------------------
Эксперт (фамилию не скажу, ибо люблю его безумно) диктует мне описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"...
----------------------
На одной из регионалок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на жопке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте,смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко"
----------------------
Вот одно из смешных описаний экспертов присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..."
---------------------
Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?".
---------------------
Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..."

tazhtavatur

06.12.2012, 11:12

http://www.isok.ru/img/full/c2d5857c30e659f1629c467fd2480a80.jpg (http://www.isok.ru)

tazhtavatur

06.12.2012, 11:14

http://www.isok.ru/img/full/7cc8066dd03e105e80b23af9425475d9.jpg (http://www.isok.ru)

tazhtavatur

06.12.2012, 11:16

http://www.isok.ru/img/full/eb4ca6f13b47cebe3253f101d433d7ab.jpg (http://www.isok.ru)

tazhtavatur

06.12.2012, 11:19

http://www.isok.ru/img/full/dc2dd7fffd03eabfb9d4758bc539303d.jpg (http://www.isok.ru)

donna-anna

06.12.2012, 14:39

И снова экспертские перлы...:wink2:
Первая часть была опубликована в "Приколах-1", а я тут полазила по И-нету, и надыбала еще... Часть повторяется, но есть и новые...
"

Рыдала... http://s16.rimg.info/7756d4f28cf80be27323aa60714962da.gif (http://smayliki.ru/smilie-934094631.html)

Harlequin

06.12.2012, 18:22

Egor, и я рыдала.....

Magic Mist

07.12.2012, 02:29

http://www.isok.ru/img/full/0cea333db8a163f0805b46be16220dd0.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/a1bb5210e0eb5bd5a8fea66ef93de197.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/991384c0570012a6279d472940456c60.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/dc8cb87d8327036196520783ef3683c4.jpg (http://www.isok.ru)

Len4ik

07.12.2012, 16:39

http://www.new-stupino.info/upload/forum/4a0f7b535709e51eff9d0e592922a522.jpg

Sorbonna

07.12.2012, 19:19

Стефан Попов на Всероссийской в-ке.Судит класс ветеранов. Хочет посмотреть зубы выставляемого кобеля.Владелец говорит:"У нас уже половины не хватает!" Стефан:-"Яйца на месте?Так зачем ему зубы?"
- Скажите, зачем вам голова?
- Как это зачем? Я ею ем!
:lol:

ZoSo

08.12.2012, 10:02

«Иисус — мой самый любимый философ», — заявил однажды Джордж Буш. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.

Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 19». Несколько дней спустя, эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю Вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2 ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также Левит, глава 21, стих 18 говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить.

Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно: собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Ещё раз спасибо, что напомнили нам, что Слово Божие — вечно и неизменно. Только так и не иначе

Harlequin

08.12.2012, 13:02

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

Светланка

08.12.2012, 14:11

http://s02.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf

donna-anna

08.12.2012, 16:05

http://www.new-stupino.info/upload/forum/4a0f7b535709e51eff9d0e592922a522.jpg

????????? Это как?
http://s19.rimg.info/8d77168181c032bdd02ea3fbfbd52512.gif (http://smayliki.ru/smilie-1225235943.html)

Magic Mist

08.12.2012, 21:56

Анекдоты про "эти наши интернеты" -

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

На молодёжном форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Magic Mist

09.12.2012, 23:14

ГОРОСКОП И ГРАБЛИ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

wild rose country

11.12.2012, 00:35

http://s017.radikal.ru/i402/1212/70/ea85fa2841d6.jpg (http://www.radikal.ru)
в общем-то прикольно... хоть и не смешно...

Toy Art

11.12.2012, 00:40

wild rose country, ужас!...((((((
Нет - в качестве карикатуры - возможно!)))
Но если в жизни ...обнять и плакать...

EGOR

11.12.2012, 02:52

wild rose country, кошмарики:eek::str::str:

мон ренессанс

11.12.2012, 03:36

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ВеСЧь! Знакомый до боли портретик. :wht::kar: Зачулкую. :wink:

Magic Mist

12.12.2012, 00:42

мон ренессанс, :smile:

http://www.isok.ru/img/full/c45ad4e6c0d756766c88b5c4c968bb1b.jpg (http://www.isok.ru)

Toy Art

12.12.2012, 00:48

Magic Mist,
:biggrin::biggrin::biggrin:

barney

12.12.2012, 09:23

Majoriki,
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: Ну, что такое "фрукт" - биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по-магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

По классификатору ЕС морковка - это фрукт! Это произошло из-за австралийских любителей морковного джема, заразивших этой любовью европейцев. А так как по классификатору, опять же ЕС)))), джемы могут быть только из фруктов, то морковка - фрукт.

Majoriki

12.12.2012, 09:43

Lida

12.12.2012, 17:21

Идеи дизайна...
http://fabika.ru/uploads/cache/inspire/pooping-dog-lamps-from-uk-artist-whatshisname-4_display480.jpg

Toy Art

12.12.2012, 18:54

:fly: Lida, есть в продаже такие?

Svetlyachok

12.12.2012, 19:09

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

Lida

12.12.2012, 23:49

Toy Art, вот что пишут:
http://www.whatshisname.co.uk/?page_id=14
To order or check availability of any artwork, please contact Seb at him@whatshisname.co.uk
or send message on facebook https://www.facebook.com/whatshisname.co.uk

Pantera

13.12.2012, 16:17

какой милый торшерчик!

Toy Art

13.12.2012, 20:39

какой милый торшерчик!

Ага...
И включается, похоже, - нажатием на "кнопочку выключателя", удобно лежащую на столе...:jok:

Magic Mist

13.12.2012, 22:12

na minutku

14.12.2012, 01:27

Magic Mist

14.12.2012, 01:52

na minutku - :leb:
:jok:

oley

16.12.2012, 10:39

Гы!

http://sphotos-b.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/533922_10151319263210189_819152389_n.jpg

lebedvaleri

18.12.2012, 16:40

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Toy Art

18.12.2012, 20:30

lebedvaleri,:pop::lol::lol::lol:

lebedvaleri

18.12.2012, 22:20

Извините за последний абзац!

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе:
“Внимание, злая собака наелась виагры!!!”

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую!
-девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте.
-бабуля: – Сказал всех, значит всех!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно…даже читать неприлично…

Toy Art

18.12.2012, 22:29

lebedvaleri, зато смысл деятельности отражает...

мон ренессанс

19.12.2012, 04:01

lebedvaleri, Ну просто "неимоверно доставили" обоими постами! Спасибо!!! :appl: :lol::lol::lol:

Еффка

19.12.2012, 19:45

Я рыдала...

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно.

wild rose country

19.12.2012, 21:40

Еффка, у медиков таких историй - тьма. Тут хоть хорошо, что от лица главной героини рассказ.
У меня тоже случай был: принесла я партию очередных результатов в поликлинику, отдала бумаги в регистратуру, вижу, тетка сидит, злая, и явно в дискомфорте. Та увидала, что на мне халат, и ее понесло. Жаловалась на нашу инфекциониста-гинеколога. Дескать, такая сякая, прописала лечение от которого тетку скрутило. Я грю, а что она прописала-то? Тетка мне: "спринцевание хлорамином". Чем, говорю? С хлорамином полы моют, не могла гинеколог такого выписать. Она мне бумажку протягивает. На бумажке четко написано "хлоргексидин".
"Тьма египетская"!

LioudmilaSherman

19.12.2012, 22:14

Сказал ему хозяин, убрать попу с дивана:

lebedvaleri

19.12.2012, 22:49

Каждый выход в интернет "на пять минут",приближает новый год минимум на два часа.------

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку изнасилованную помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя …

Вот меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет' . Блин...ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Обожаю гололед!4 шпагата,2 сальто,5 ласточек,и я дома!

Наш народ концом света не напугаешь!!! Мы добавим его в праздники

lebedvaleri

19.12.2012, 22:50

- Любая женщина хочет новое платье,
но еще больше она хочет влезть в старое

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц...

wild rose country

19.12.2012, 22:57

lebedvaleri, и где Вы только все это откапываете?

lebedvaleri

19.12.2012, 23:00

На очень приличном форуме есть страничка-приколы и анекдоты,случайно заглянула,а там...чего только нет,взяла те,которые на мой взгляд более менее приличные.А на сайте том люди всееее достойные!!!!

wild rose country

19.12.2012, 23:04

:wink2::lol:

Magic Mist

19.12.2012, 23:06

lebedvaleri, а если ссылку на данную страничку, а?

lebedvaleri

19.12.2012, 23:11

Ой!А можно лучше я чего нибудь еще поищу?А пока рассказ небольшой(почти анекдотический,ну мне так кажется)из моей личной жизни,год 2001.
Питер.монопородная выставка пуделей.Эксперт из Финляндии-умница и эстет.очень интеллигентный.хороший ветврач.пуделист.владелец очень известного финского питомника пуделей.После выставки я уже почти на выходе.стою в ожидании совладельца и краем глаза замечаю.что за занавеской что-то происходит.Подглядывать не пришлось.так как сделав шаг в их направлении увидела.что эксперт и девушка молоденькая пытаются повязать своих собак.Пытаются -громко сказано.они просто присутствуют при этом.Понаблюдав некоторое время за их мучениями.я не выдержала.девушка почти плачет.спрашиваю у нее-пес развязан?- ДА! А в чем проблема-Не попадает...Помоги!!!-НЕ УМЕЮ!!!!-А он?(владелец суки) -Не знаю.я только по русски говорю!!!Вот проблема.Мы все РУССКОГОВОРЯЩИЕ!И тут.вспомнив свои мучения-я ОЧЕНЬ решительно влезла в их дела! Владелец суки(вот же вредные иностранцы!) тоже пытался убрать мои руки.Ага!Счас!Мы в России и у нас свои правила!Через минуту максимум все было как надо.Девчонка радостно сказала-Я сейчас и убежала(за очень большой шоколадкой).а хозяин суки радостно выдохнул.Дальнейшее опускаю..Родилось то ли восемь.то ли девять щенков.уже не помню.А я про себя думаю-Если бы не-ЯЯЯЯЯЯ---пуделиный мир лишился бы очень и очень красивых пуделей и не было бы новых чемпионов в этом питомнике и в этой и других странах!!Во как.

lebedvaleri

20.12.2012, 00:28

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

na minutku

20.12.2012, 08:41

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

Еффка

20.12.2012, 10:29

А я продолжу тему медицинскую)))правда жизни...
Поди разбери,о чём хирург написал...
http://s018.radikal.ru/i521/1212/37/ce77a8179a8d.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот и подсказку народ придумал)))
http://s006.radikal.ru/i215/1212/c1/14b60312658a.jpg (http://www.radikal.ru)

wild rose country

22.12.2012, 10:10

http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw&feature=player_embedded

wild rose country

22.12.2012, 12:01

Табличка в психбольнице: "палата лордов"

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что", - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет", - говорит Генка. - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага
это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит, - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось
эвакуировать в райцентр.

Elvira

22.12.2012, 13:20

Еффка, я 5 лет отработала в отделении экстренной хирургии.... разберу любой почерк ))))) Кстати, давно уже пора вводить в медицинских колледжах и училищах предмет "РАСШИФРОВКА НАЗНАЧЕНИЯ ВРАЧА" )))))) это чтобы новички не мучались ))))))

ZoSo

22.12.2012, 20:25

http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_878570&feature=iv&src_vid=1HIGCgpHYB4&v=FNffPnF7cD8

Вика

23.12.2012, 17:49

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

na minutku

24.12.2012, 07:41

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Marysya_

24.12.2012, 12:13

с фейсбука для поднятия настроения в понедельник..

[url]http://www.facebook.com/photo.php?fbid=2556077237333&set=o.198512989685&type=1&ref=nf[/u

Даня

24.12.2012, 14:06

http://s53.radikal.ru/i141/1212/7d/fdb8b1f8484a.jpg (http://www.radikal.ru)

EGOR

24.12.2012, 21:19

wild rose country, super! :appl: Эх, поздновато я это увидела - у Кузьки-Ровера хорошо б вышло нашу толстую кису-гулёну домой затаскивать:smile2::evillaugh::crazy:

мон ренессанс

25.12.2012, 02:05

wild rose country, Лен, ролик - ваще !!! Я его в "Глазки" перекину, ладно?

Fiona

25.12.2012, 10:24

:hah:http://ib2.keep4u.ru/b/2012/12/25/65/65694c26094e84fafd4b3ae3ab2ba17a.jpg (http://keep4u.ru)

ZoSo

26.12.2012, 00:04

Эта история началась, когда бывший премьер–министр одного из индийских штатов обвинила своих политических оппонентов в колдовстве, в результате которого она потеряла любимого дядюшку, приложилась головой о дверь машины, а ее ноги покрылись ранами и волдырями.

Как это часто бывает после таких заявлений, интерес к теме колдовства обострился, и в марте 2008 года в прямом эфире сошлись два оппонента: известный индийский тантрик (это колдунщик такой) Пандит Суриндер Шарма и уже знакомый нам индийский рационалист и скептик Санал Эдамаруку.

Тантрик, кстати, непростой: раскручен на всю страну, ведет телешоу, оказывает политикам магические услуги. Классический случай.

Идет эфир, колдунщик, как положено, всячески пиарит свое ремесло, и надо бы ему вовремя остановиться, но чувство меры отказало. Достав слепленного из теста человечка, он затягивает вокруг него петлю и заявляет, что может убить любого за три минуты при помощи черной магии.

«Докажи это. Убей меня здесь и сейчас», – ответил Санал. Это, скорее всего, было полной неожиданностью для тантрика. Когда шарлатаны бросаются такими заявлениями, мало кто решается ответить «убей меня». Это непросто, даже если знаешь, что магия не работает. Мало ли, что они за фокус провернут. И редко кто заявляет, что может убить прямо на месте. Обычно эти проходимцы подстраховываются и говорят о «наложении проклятия».

Вызов был принят. Тантрик начал бормотать свои мантры. Прошло три минуты. Ничего не случилось. Еще три. Санал жив–здоров. Эфир продлевали снова и снова, перекроив сетку вещания; новости о состязании привлекли внимание сотен тысяч зрителей.

Колдун сменил тактику: на Санала полетели брызги воды, а перед носом возник нож. Лично я здесь бы уже напрягся, но, к счастью, ножом маг лишь размахивал. Опять неудача.

Собрав остатки маны, тантрик попытался третий раз: он стал тереть и лохматить голову оппонента, давить на лоб, накрывать ладонью глаза Санала и сдавливать ему виски. Тантрик давил на виски все сильнее и сильнее, и тут уже его оппонент вынужден был заметить, что убивать договаривались, все–таки, магией, а не раздавливанием черепа.

Через два часа было объявлено поражение колдунщика, в ответ тот заявил, что оппонента «защищало какое–то сильное божество, которому тот, очевидно, поклонялся». Санал, улыбаясь, заявил, что он атеист (напомню, что атеизм – это отсутствие веры в каких–либо богов).

Тогда маг заявил, что для таких сложных случаев у него есть особая, никогда не подводящая магия, но применить ее можно только ночью. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Магу предложили ночной эфир.

Его смотрели уже сотни миллионов индийцев. Испытание проходило под открытым небом. Тантрик с двумя помощниками разжег огонь. Санал лишь улыбался, а тантрик стал описывать его участь. В течение первых двух минут должно было наступить помешательство, а еще через минуту – последовать дикая боль, последний крик и смерть.

Санал не воспользовался последним шансом, а только рассмеялся, и тантрик начал свое колдунство. Он бормотал свои мантры, издавал разные звуки, произносил какие–то странные слова все быстрее и быстрее. В огонь летели волшебные порошки, пламя меняло цвет (трюк, знакомый каждому, у кого в детстве был набор «Юный химик»), что–то затрещало, появился белый дым.

Продолжая произносить заклинания, колдунщик подошел к Саналу и стал его трогать. Тут уже пришлось вмешаться ведущему, ведь договаривались действовать магией, не прикасаясь к оппоненту.

Замечу, что опасность была вполне реальна. Существуют яды, которые могут поступить в организм через кожу и вызвать довольно быструю смерть от паралича дыхательной мускулатуры.

Шло время, звучали мантры, сыпались порошки, а скептик все не умирал.

Тогда колдунщик написал имя оппонента на бумаге, разорвал записку на мелкие кусочки, кинул их в сосуд с маслом и отправил все это в огонь. Ничего не случилось. В ход пошли перья, горчичные зерна и брызги воды. Снова ничего.

Тут уже известный тантрик, ведущий телешоу и друг политиков, решил прибегнуть к своему самому страшному оружию: пшеничному тесту. Он мял его, посыпал своими порошками и снова мял, затем попросил Санала дотронуться, что тот и сделал. Несчастное тесто было проткнуто гвоздями, разрезано ножом и брошено в огонь.

Ничего не случилось. Тесто жарилось, время шло, Санал Эдамаруку не умирал.

Наконец, время истекло, и в прямом эфире на всю Индию было объявлено о победе Санала Эдамаруку, президента Индийской ассоциации рационалистов, над самым раскрученным индийским магом. «Омм, блин–блин–блин, ахалай–махалай!»

Elvira

31.12.2012, 00:02

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.

В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).

Салат "Шуба" не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.

"Салат с крабовыми палочками" - бурный курортный роман.

"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.

"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

В горячем - вы крепкий чувак (чувиха)!

В торте - к поездке в Прагу!!!

Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет непредсказуемым

wild rose country

02.01.2013, 02:41

С Новым Годом!!!
https://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw

wild rose country

07.01.2013, 02:48

http://s45.radikal.ru/i107/1301/f2/9b05a2629844.jpg (http://www.radikal.ru)

:mar::smile2:

oley

07.01.2013, 04:18

:mar::smile2:

А не слабо!!! :) Вот глаз-алмаз!

ZLjusja

11.01.2013, 11:40

Как правильно считать количество собак в доме
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3.Собаки… взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.
Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне

Александра БС

11.01.2013, 13:13

Svetlyachok

15.01.2013, 17:10

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)

Len4ik

15.01.2013, 20:08

http://warnet.ws/news/59229

na minutku

16.01.2013, 04:48

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке). По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, *Я!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

wild rose country

16.01.2013, 22:16

http://s018.radikal.ru/i502/1301/23/4ea1a286fb54.jpg (http://www.radikal.ru)

tazhtavatur

17.01.2013, 02:39

Нам с сеструшкой понравилось - мы долго хохотали)))

http://www.youtube.com/watch?v=InQycNGxxtg

Предупреждение.
Не смотреть фанатичным фанатам классических "Нотр-Дам" и "Властелина Колец" ибо жесткий стёб...

Мурзилки Int. группа, жаль нельзя на форум аудио кинуть, у них столько приколов :
Тяжелые гантели
Качай, качай, качай.
Тяжелые гантели
Качай, качай, качай.
Президент творит реформы,
Много всяких важных дел
От его спортивной формы
Сам Шварцнегер обалдел.
Позабыт на время бизнес
В тренажерке, погляди,
Только трицепс, только бицепс,
Только штанга впереди.
Только трицепс, только бицепс,
Только штанга впереди.:frfr:

http://vk.com/search?c%5Bq%5D=%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B7%D0%B8%D0% BB%D0%BA%D0%B8&c%5Bsection%5D=video&z=video-383476_162774642 пародия на Апину

EGOR

17.01.2013, 05:53

wild rose country - Super!!!:appl:

Magic Mist

17.01.2013, 21:49

http://www.isok.ru/img/full/80100d1dbe62f6c82a6ebd0b929ba6bf.jpg (http://www.isok.ru)

LioudmilaSherman

18.01.2013, 00:12

From facebook
http://www.isok.ru/img/full/2013e6844c6138d092f9086b9a089137.jpg (http://www.isok.ru)

Убью каждого, кто скажет,что тебя усыновили!

Алиса

18.01.2013, 02:39

LioudmilaSherman, обалденная картинка! Комментарий- просто блеск! Спасибо, что перевели.

ZLjusja

18.01.2013, 11:47

Как прочно ушел в народ этот подсчет, в шутку рожденный как-то ночь в теме Белой стаи))
А мне это муж прислал. Он у меня не "собачник", но иногда присылает какие-то штучки. Где нашел, конечно, не вспомнит, но спасибо за арифметику :)

ZLjusja

18.01.2013, 11:48

"Как прочно ушел в народ этот подсчет, в шутку рожденный как-то ночь в теме Белой стаи))" А мне это муж прислал. Он у меня не "собачник", но иногда присылает какие-то штучки. Где нашел, конечно, не вспомнит, но спасибо за арифметику

Svetlyachok

18.01.2013, 12:06

Нужно погладить. Вот здесь, вот так...

http://www.isok.ru/img/full/37012f93bdb1414515038d339e67c519.gif (http://www.isok.ru)

Александра БС

18.01.2013, 13:01

А мне это муж прислал. Он у меня не "собачник", но иногда присылает какие-то штучки. Где нашел, конечно, не вспомнит, но спасибо за арифметику :)

Я забила в поисковую систему, оказывается, этот подсчет есть на многих форумах. Ничего себе) А вроде бы мы потихонечку болтаем себе в персоналке))

Svetlyachok

18.01.2013, 17:04

http://www.isok.ru/img/full/ee4ac9559f4b964f093166c69a1fb3b1.jpg (http://www.isok.ru)

donna-anna

18.01.2013, 22:06

Magic Mist

18.01.2013, 22:39

donna-anna, в школе нужно ммм... немного другое. Нужны типовые стандартные работы по возможности без всяких ИМХОв пишущего.

Потому я не писала в школе сочинений почти никогда, мне их мама писала - и чаще всего на отлично.

Еффка

18.01.2013, 22:47

Собаки и кошки)))
http://foto.prikolisti.com/node/12181

tazhtavatur

19.01.2013, 16:26

из статуса в одноклассниках:

Купила дуршлаг.Фраза,написанная в правилах по эксплуатации,погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!»)))))

Duchess

19.01.2013, 19:18

Magic Mist, а я всегда на пять...но одна из класса) у нас учительница тоже нестандартная была)

Вика

20.01.2013, 12:26

в школе нужно ммм... немного другое. Нужны типовые стандартные работы по возможности без всяких ИМХОв пишущего.
Ты не права.
Талант - это не только хаотически фонтанирующая энергия. Это ещё и умение направить свой дар в то или иное русло. Официальное заявление пишется по одним правилам, письмо другу - по другим, сочинение - по третьим, а статья в газете - по четвёртым.

Задача школьного курса русского языка - не только обучение ребёнка правилам грамматики. Обучение излагать свои мысли письменно по определённым правилам позволяет ребёнку талантливому научиться пользоваться своим талантом (а вовсе не загонять его в глубокое подполье), управлять им; ребёнок же бездарный научится хотя бы стандартно написать три строчки - так, чтобы его слова были понятны окружающим и вписывались в принятые данной культурой нормы.

Никакая стандартизация, даже проводимая жёстко и насильно, не задушит талант, если только он есть.

Я могу написать и так, и эдак. Могу на "олбанском", могу разными стилями русского литературного, могу строго научно, могу сделать стилизацию под, например, средневековье. Никакая школа мне не помешала, а наоборот, только помогала. Разные учителя разного возраста и разных школ "закалки" ставили мне за сочинения пятёрки и четвёрки. Хотя училась в школе я, к стыду своему, весьма лениво. "Имхи" в моих сочинениях присутствовали в обязательном порядке и никто никогда за них оценки не снижал.

JASMIN

20.01.2013, 13:36

Ну у меня изложение и сочинение - за мысль и изложение всегда были минимум 4, а чаще 5, за изложение всегда 5, так как излагала я практически как у автора, за сочинения, за имхи и 4 могла схватить ... а чаще оценку снижали за пунктуацию ... у меня эмоциональные ошибки, запятых слишком много, тире не там где надо, а там где я так вижу ... ну это у меня и сегодня также!

Как-то задали моему сыну сочинение по картине Брюллова "Всадница", сын упал в ноги и сказал - что вот он ну ни как не сможет!

Ну написала, провозилась долго, потому как надо же было написать так, как будто пишет 12-летний ...

В начале немножко написала про самого Брюллова, кое что про эпоху, рассказала про породы лошади и собаки (спаниель), про костюмы, расписала про костюм всадницы - парадная амазонка, покрой, ткань - заказ из Парижа скорее всего, амазонка из дорогого голубого тяжелого атласа - парадная амазонка, амазонка для показа статуса, средств, про особенности характера самой наездницы, так как под ней не хухры-мухры, а вороной жеребец арабской породы, достаточно нервная, быстрая и своенравная лошадь и это на самой картине отображено, у коня разве что дым из ноздрей не валит! Сама всадница под стать лошади - красива, своенравна, бесстрашна ... упомянула и восторженный взгляд, скорее всего младшей сестры, которая восторженно глядела с террасы на сестру ... ну кое что и сама знала, а кое что залезла в энциклопедии - такой реферат-сочинение получилось, мне бы в свое время за него 5 поставили и в рамочку, как пример поместили ... педагоги в наше время точно были другие ...

Сын мой принес - оценку "удовлетворительно" - 3 ... педагога вовсе не интересовала эпоха, породы, интерьер, характеры, атмосфера ... самая главная ошибка была в том, почти дословно привожу - Одежда "амазонка" не может быть парадной, так как это - рабочая одежда для езды на лошади!!! ... Занавес!

Да, "амазонка" - это костюм для езды на лошади, несомненно, но были повседневные, так сказать на каждый день костюмы -сукно, шерсть, а были парадные - тяжелый шелк, атлас, да даже повседневный костюм, язык не поворачивается назвать - "рабочей одеждой"!

Были там еще перлы от этой училки ... уж не помню ... печалька!

snow

20.01.2013, 13:38

Все от учителя зависит. Мне с моей повезло, ну и я, надо сказать, по возможности выбирала "свободную" тему - вроде так раньше называлось.

JASMIN

20.01.2013, 13:43

snow, и я предпочитала писать на свободную тему ...

Magic Mist

20.01.2013, 15:10

Ты не права.

Не права я - обобщив.

В моем случае было именно так, как я написала - требовались или до предела стандартные работы или гениальные, а я не гений ни разу. Как преподаватель русского языка наша граммарнаци хоть и была извращенным садистом, но могла обучить предмету даже тупого ежа (на его пределе возможности к обучению) - очень была сильна, но в качестве преподавателя литературы она не была хорошим учителем. Она была пушкинофан и насаждала нам его просто нечеловеческим образом - ежегодные зачеты по "лицейским годам Пушкина", писание его сказок полностью наизусть со знаками препинания и пр... Я еще долго после школы на Пушкина "аллергию" имела. А вообще она была преподавателем необычным и человеком оригинальным, такие люди не забываются потом.

Потому соглашусь именно с этим -

Все от учителя зависит.

- именно так.

зы. Небольшое уточнение: хоть я в классе и была не частым гостем, но оценки у меня всегда были весьма хорошие в итоге. Потому я не в качестве недовольной собою троишницы вспоминаю школу негативно. Просто уж я очень самодурства не люблю, а это был единственный период в моей жизни, когда мне с ним постоянно приходилось сталкиваться, находится в зависимости от подобного.

Вика

20.01.2013, 17:54

Все от учителя зависит.

Без сомнения!

Еффка

20.01.2013, 17:59

:biggrin:
http://s018.radikal.ru/i519/1301/e1/e88acf36190b.jpg (http://www.radikal.ru)

Вика

20.01.2013, 18:05

Я тоже предпочитала свободную тему.
Сегодняшних школьников втискивают в несравнимо более узкие рамки, заставляя писать часть С (собственно, сочинение) по строго определённым правилам. Но я не вижу в этом такого уж большого вреда.

Светланка

20.01.2013, 19:56

над формой факела для Олимпиады долго думать не пришлось...

http://www.isok.ru/img/full/d7198e78f4812a4770d229c171c1c171.jpg (http://www.isok.ru)

Toy Art

21.01.2013, 11:38

Наталья74, :obm::jok:

Len4ik

21.01.2013, 17:27

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

- А у моего папы чёрный пояс!
- По карате?
- По жопе!

Володя — очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, хуле я один не сплю».

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить то, что бывший муж начал прилично зарабатывать?..

мон ренессанс

21.01.2013, 17:29

http://www.isok.ru/img/full/d50b3630c2cbf99a3db18a41f210bccd.jpg (http://www.isok.ru)

Синеглазка

21.01.2013, 18:01

мон ренессанс, не только в сказках железные караваи грызут.

Мне ещё ценники нравятся: Сыр Российский парафин.

Julie

22.01.2013, 16:50

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Еще вариант костюма:
http://i057.radikal.ru/1301/ca/f0d7f232cdc2.jpg (http://www.radikal.ru)

Даня

22.01.2013, 19:16

Все это было бы смешно... Однажды я, политолог по специальности и историк по интересам, написала дочери контрольную по истории. Она получила за нее... два! А за сочинение, написанное мною же, профессиональным журналистом, - четыре... Вот думаю: за что мне всякие журналистские звания и премии давали, если я даже школьное сочинение написать не в состоянии? :shuffle:

я в подростковом возрасте сделала однажды домашнюю работу по русскому за соседку -венгерку , - погулять мы спешили свалить ( жила в Венгрии , в семидесятые годы русский у них был обязателен ) . Было просто : слова и вставить пропущенные буквы .... Получила Марика трояк ... Все мои потрясания орфографическим словарем в доказательство правильности не произвели впечатления на училку ....

EGOR

22.01.2013, 22:15

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
**********
Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
**********
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
**********
никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
*********
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.
*********
"Месяц за рулем не была ... Все сигналят, фарами моргают, руками машут ... Соскучились, черти!!!"
*********
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
*********
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
*********
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
*********
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли. Появляется гaишник: - Вы не нa мaшине? - Нет. - Жaль.
*********
женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои
*********
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
*********
Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.
*********
Женщина в пмс становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
*********
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
********
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
********
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...)
********
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты.
*********
Водитель феррари обогнал хаммер справа, но хаммер тут же обогнал его сверху.
*********
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
*********
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
*********

Gvendolen

23.01.2013, 11:45

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту',
из левого переднего приоткрытого стекла которой
нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано,
что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок.
А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его,
понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол
за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что
паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии.
Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил,
- и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так,
ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем.
Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю претензий не было,
а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день,
я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным
на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно
и на скорости 60 км/ч проехал...

Нат легион

25.01.2013, 13:53

http://cs407328.userapi.com/v407328064/3597/MMboSfoPh5Y.jpg

Нат легион

26.01.2013, 16:12

http://mtdata.ru/u19/photoBAF1/20073160003-0/big.jpeg

tazhtavatur

27.01.2013, 13:44

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать

Toy Art

28.01.2013, 07:46

tazhtavatur

28.01.2013, 21:19

Toy Art,

меня тут воспитатель ГПД 1 класса спросил, что это за слово - апонок.

Baguto

28.01.2013, 21:23

Интересные детские разговорчики

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

хризантема

28.01.2013, 22:22

Baguto, класс!Смеялась до лез!

EGOR

29.01.2013, 04:44

Baguto, спасибо, порадовали! Повеселилась...:lol: Ох уж эти детки, как скажут...:smile2:

EGOR

29.01.2013, 05:08

Еще детки:smile:

Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.

Антон:
- Во, во, мама, смотри! Летающая собака!..
Очень на птичку похожа...

Антон взял двух игрушечных собак, большую и маленькую, и говорит:
- Это мама и ее сынок.
Мама:
- Они же абсолютно разной породы!
- Ну и что? Мы с тобой тоже разной породы!

Навстречу идет очень старый человек. Антон говорит:
- Какая у дяди морда некрасивая!
Мама:
- Антоша, морды только у животных.
- А я разве животный?

Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.

Harlequin

30.01.2013, 14:16

Жизнь - как туалетная бумага. Длинная, а тратится на всякое гoвно.
>
> Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Svetlyachok

31.01.2013, 14:45

Навеяно кошачьей темой...

ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Harlequin

02.02.2013, 14:57

Женщина в таблице Менделеева
>
> ЭЛЕМЕНТ: 115.
> НАЗВАНИЕ: Женщина
> СИМВОЛ: Fm
> ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
> АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
> РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
>
> ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
> Тает при определенном воздействии.
> Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
> Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
> Мнется при сдавливании в определенных местах.
>
> ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙCТВА.
> Очень хорошо взаимодействует с Au(золото), Ag(серебро), Pt (платина) и другими благородными металлами а также с С(алмаз).
> Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
> Может неожиданно взорваться.
> Быстро насыщается этиловым спиртом.
> Активность варьируется в зависимости от времени суток. Мера активности измеряется в единицах " количество слов/минута ".
>
> ПРИМЕНЕНИЕ.
> Широко применяется в декоративных целях, особенно в открытых спортивных автомобилях.
> Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
> Помогает расслабиться и снять стресс.
>
> КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
> Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
>
> МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
> При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
> Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
>

na minutku

02.02.2013, 21:20

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

na minutku

03.02.2013, 21:44

Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
> Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!
>
> * * *
> Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
> Себя хотела видеть бы ИНОЮ...
>
> * * *
> Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
> О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
>
> * * *
> Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
> Прошу Вас, дайте мне другой,
> Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
> Меня худой и молодой!
>
> * * *
> Постигая дамские причуды,
> Сделайте заметку, господа:
> Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"
> Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
>
> * * *
> Попасть на вожделенный трон
> Поможет мне один патрон.
> Вот план, надежный и простой:
> Патрон мне нужен. Холостой!
>
> * * *
> По-видимому, дал Создатель маху,
> Снабдив мужчин картиной искаженной,
> И, на одетую взирая Маху,
> Мужчина видит Маху обнаженной...
>
> * * *
> Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
> Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
> Но ты учти, что будет неучтиво
> Честить меня за это в хвост и в гриву.
>
> * * *
> Добавила я перчика В РАГУ,
> Приправила салат зеленым луком.
> Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
> Да не дождется, будь он даже другом!
>
> * * *
> Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ -
> Известным бабником и алкоголиком,
> Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
> Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.
>
> * * *
> А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
> И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
> Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
> И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...
>
> * * *
> Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
> Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
> А ежели слагается стишок,
> То порох есть! Хотя бы порошок...
>
> * * *
> Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
> Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
>
> Этот сложный русский язык:
>
> Задело - за дело.
> И дико мне - иди ко мне.
> Покалечилась - пока лечилась.
> Мы женаты - мы же на ты.
> Ты жеребенок - ты же ребенок.
> Несуразные вещи- несу разные вещи.
> Ему же надо будет- ему жена добудет.
> Надо ждать - надо ж дать. Мало ждал - мало ж дал.
>

Duchess

06.02.2013, 03:39

Невероятно смешная история о мужском депиляционном геле Veet:
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

Harlequin

06.02.2013, 19:06

Duchess, Ваш волнующий рассказ напомнил мне другую историю. Тоже из жизни. Был период, когда моя сестра работала ассистенткой -переводчицей у одного армянского "чудо-доктора" экстрасенса..... Пациенты были венгры, само собой. Один из них, венгр средних лет, имевший проблемы с простатой, навестил нашего героического доктора. Доктор посоветовал ему приобрести (у него же) мумиё за неслабые деньги. И сказал: пропитать тампон мимиё-Й этой и засунуть, извините, в задний проход на ночь. Что венгр и поспешил сделать тихим зимним вечером на ночь глядя в собственной ванной комнате. Все и было бы хорошо, если бы господин этот правильно оценил слово "тампон"..... Подразумевался медицинский тампон...... А господин вооружился женским тампоном, позаимствовав его на полочке в ванной, где его жена держала свои нехитрые вещицы. Размер L. Тампон пропитался мумиё ооочень быстро и соответственно резко увеличился в размере.... Этот факт вызвал смятение в душе господина...., но не остановил его намерения.... Господин начал попытки засовывать этот огромный тампон в известное место. Естественно процесс не шел. Мало того, он не пожалел дорогое мумиё и с тампона драгоценная жидкость стала активно капать на плиточный пол ванной. Но бедолага все еще не оставлял попытки поселения тампона в теплое место. Господин был босиком..... Простата осталась в этот вечер без мумиИ, а господин, подскользнувшись на разлитом мумиЕ босыми ногами, упал, сломал руку, а, падая, в отчаянье хватаясь за все, что попалось под руку, снес любимую полку жены со всеми не менее любимыми причиндалами, как всякие стеклянные бутылочки...... Поэтому при приземление вслед за разбитыми бутылочками или параллельно вместе с ними, он приобрел еще и тьму мелких порезов...... Когда он появился только через какое-то время в гипсе в приемной армянского чудо-доктора и искренне рассказал свою печальную историю, мы рыдали..... Вместе с ним.... у него было чувство юмора. Но перед уходом он отвел мою сестру в сторонку и спросил: Может, надо было взять тампон S?

Harlequin

10.02.2013, 01:51

http://www.youtube.com/watch?v=5U5lbsPK390

Вика

10.02.2013, 16:43

http://f4.s.qip.ru/rxJQeNFj.jpg

Baguto

11.02.2013, 07:02

Мама! Меня фура убила))))!!!!!
http://m.youtube.com/#/watch?feature=player_embedded&v=qEDeQ6TrTGA&desktop_uri=%2Fwatch%3Ffeature%3Dplayer_embedded%2 6v%3DqEDeQ6TrTGA&gl=RU

Еффка

11.02.2013, 08:46

Baguto, Ахаха!С мужем до слёз ржали!

Еффка

11.02.2013, 20:10

Мама! Меня фура убила))))!!!!!
http://m.youtube.com/#/watch?feature=player_embedded&v=qEDeQ6TrTGA&desktop_uri=%2Fwatch%3Ffeature%3Dplayer_embedded%2 6v%3DqEDeQ6TrTGA&gl=RU
Что видела мама))))

http://video.i.ua/user/5340868/66495/397376/

Тори

12.02.2013, 14:06

http://www.capa.me/uploads/posts/2013-01/fotoprikoly181.jpg

Тори

12.02.2013, 15:28

Оптические иллюзии

http://www.capa.me/uploads/posts/2013-01/illyuzii21.jpg

Svetlyachok

12.02.2013, 17:25

http://www.isok.ru/img/full/e22c8543def62ea34e0d67c019d32e8d.jpg (http://www.isok.ru)

lebedvaleri

12.02.2013, 23:37

Перлы Ларисы Гузеевой...

*** - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
*** - Хороших мужиков разбирают еще щенками
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
*** - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
*** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
*** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
*** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
*** - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
*** - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
*** - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
*** - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
*** - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши
*** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
*** -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
*** - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
*** - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
*** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

lebedvaleri

13.02.2013, 23:42

http://youtu.be/SwUqdj7pOEc

Svetlyachok

15.02.2013, 09:30

Собака-обдувака

http://www.isok.ru/img/full/2370c17057c83b4c3d7808b09ec28271.jpg (http://www.isok.ru)

ТоНюша

15.02.2013, 19:22

http://youtu.be/SwUqdj7pOEc
офигеть! Первое что пришло на ум: собака для лентяев, а потом переварила, сколько сил и времени потрачено на такое обучение,т.ч. хозяева просто гении,а не лентяи :)

Svetlyachok

15.02.2013, 20:02

http://www.isok.ru/img/full/2856058a0d0088ccbf58fc9246f4850f.jpg (http://www.isok.ru)

Harlequin

19.02.2013, 16:33

http://www.facebook.com/photo.php?v=482853521750805&set=vb.110843788951782&type=2&theater

LioudmilaSherman

20.02.2013, 18:36

From faceboo:

Как я догадываюсь , моя собака что-то натворила:

http://www.isok.ru/img/full/ca73cd1b61e176a8bca08fa7f213eaa2.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

21.02.2013, 11:43

http://www.facebook.com/photo.php?v=482853521750805&set=vb.110843788951782&type=2&theater
Какая прелесть!!!

ТоНюша

22.02.2013, 08:17

http://www.facebook.com/photo.php?v=482853521750805&set=vb.110843788951782&type=2&theater

обалдеть :) Интересно, у малышей голова не кружится после такой кормежки :)

FoX

23.02.2013, 07:09

праздничное блюдо к 23 февраля :sm54:

http://www.isok.ru/img/full/ecb0b8dd2a20827b613e1f0be66d764e.jpg (http://www.isok.ru)

Svetlyachok

23.02.2013, 12:13

http://www.isok.ru/img/full/0697ed8e4bd178d971a929ec55f210f3.jpg (http://www.isok.ru)

Еффка

24.02.2013, 07:21

А главное всё с улыбкой.с удовольствием!)))

Виктория129

24.02.2013, 13:57

Svetlyachok, хи-хи, это точно!:biggrin::biggrin::biggrin:

Виктория129

24.02.2013, 14:04

ТоНюша, как прикольно!:)
Интересно, сколько малышей учили так кружиться?)

ТоНюша

24.02.2013, 19:19

Интересно, сколько малышей учили так кружиться?)

я думаю, их не учили :)))) просто притопывают во время еды и так получилось что в сторону, может даже один щенок так стал делать и сдвигаться, а другим уже ничего не оставалось, как двигаться следом :))

wild rose country

04.03.2013, 09:50

66953

Tamara

04.03.2013, 10:20

Ещё праздничное блюдо (тоже очевидно 23 февраля)))))

Harlequin

06.03.2013, 00:41

http://www.isok.ru/img/full/2cce346f430524b061b6577063306933.jpg (http://www.isok.ru)

olenka.volkova2010

06.03.2013, 21:34

В тему о Ленине вспомнила: в 2007 году были в Питере, и плавая на речном трамвайчике поймали вот такой кадр, если читать буквально - ЛЕНИН "СОБАКА" ЖИВ.......

http://www.isok.ru/img/full/e2250794d6dbd639e9d57d01ba7d8033.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

07.03.2013, 06:39

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Aikenka

07.03.2013, 16:31

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc

Я уже заказала себе такого! :-)))

ZoSo

07.03.2013, 23:34

Aikenka,

ГДЕ??????

na minutku

07.03.2013, 23:40

Aikenka,

ГДЕ??????

я на amazon.com заказала, Аня там же, но в японской его версии

ZoSo

07.03.2013, 23:59

na minutku,

Спасибо! а как оно по-научному называется? хамстер какой?

na minutku

08.03.2013, 03:05

na minutku,

Спасибо! а как оно по-научному называется? хамстер какой?

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss_1?url=search-alias%3Dtoys-and-games&field-keywords=mimicry+pet

Наоми

08.03.2013, 12:08

8 марта с утра проснулась от шума в коридоре и крика отца: «П*здуй спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!»
***
Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? ...А когда у нее 8 Марта?
***
-Слышь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
***
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
***
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.
***
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
***
Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
***
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!
***
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным...
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
***
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

na minutku

10.03.2013, 08:16

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

ZoSo

10.03.2013, 10:48

na minutku,

Ух ты, там и пудля в ассортименте!!!!! только по сто баксов.

na minutku

10.03.2013, 20:19

na minutku,

Ух ты, там и пудля в ассортименте!!!!! только по сто баксов.

угу, дорогие, как собаки

Женевьева

11.03.2013, 18:16

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

na minutku

12.03.2013, 20:54

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

na minutku

12.03.2013, 20:57

Если вы хотите по-настоящему причинить боль своим родителям и у вас не хватает духу стать гомосексуалистом, вы можете, заняться литературой или искусством.

Baguto

12.03.2013, 21:04

http://photo.qip.ru/photo/bagutol/200841389/xlarge/213642940.jpg (http://photo.qip.ru/users/bagutol/200841389/213642940/)

na minutku

13.03.2013, 22:20

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Len4ik

13.03.2013, 22:34

:tongue:

donna-anna

14.03.2013, 06:51

Смех сквозь слезы: http://www.youtube.com/watch?v=MHF2emgnEe8&feature=youtu.be

Aikenka

14.03.2013, 07:58

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc

Я уже заказала себе такого! :-)))

Он приехал! Собаки в восторге :lol:

Len4ik

14.03.2013, 10:25

жизненно, про Сбербанк. С матами.
http://warnet.ws/news/60695

Zlato-Sibiri

14.03.2013, 10:54

Aikenka, сколько такой стоит?

na minutku

14.03.2013, 19:19

Он приехал! Собаки в восторге :lol:

а ко мне едет...... только оооочень медленно..... по дну океана, видимо, пешком. из японии. надо мне тебя попросить купить, да отправить мне, уже приехал бы. хнык

Aikenka

14.03.2013, 21:20

Zlato-Sibiri, тот которого мы выбрали - примерно долларов 20 (по ссылке которую я давала указаны цены, в японских енах). Там есть разные варианты внешнего вида игрушки, все стоят по разному.

na minutku, как приедет - запиши на видео первую реакцию собак, это будет супер!!! :biggrin:

na minutku

15.03.2013, 04:37

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".
Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.

na minutku

15.03.2013, 04:38

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

na minutku

15.03.2013, 04:39

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

na minutku

15.03.2013, 04:41

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

JASMIN

15.03.2013, 07:48

http://www.facebook.com/photo.php?v=482853521750805&set=vb.110843788951782&type=2&theater

Они все так едят из мисок сомбреро ...мои точно также, по кругу идут ...

na minutku

15.03.2013, 20:29

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

wahrmund

15.03.2013, 20:33

na minutku, Ну и что, просто Люся ,- ночная жрица, у ей ритуал.

na minutku

15.03.2013, 20:34

na minutku, Ну и что, просто Люся ,- ночная жрица, у ей ритуал.

хихик

Bonoks Etual

16.03.2013, 01:37

Он приехал! Собаки в восторге :lol:

А где заказать? Киньтесь ссылкой.

Aikenka

16.03.2013, 09:51

Bonoks Etual - вот тут есть.
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss_1?url=search-alias%3Dtoys-and-games&field-keywords=mimicry+pet
А я вот тут покупала:
.........в Японии............
http://www.amazon.co.jp/gp/search/ref=sr_il_ti_toys?rh=n%3A13299531%2Ck%3AMimicryPet&keywords=MimicryPet&ie=UTF8&qid=1362663545&lo=toys

Vorozheya

18.03.2013, 07:56

Как же я мечтаю иногда, чтобы щенки сами за собой полы помыли...А взрослые собаки в комнатах пропылесосили, да пыль протерли..Вот было бы счастье! Вокруг чистота и идиллия...Или вот так, думаю, у каждого в жизни бывало, пардон, сидишь себе в туалете и вдруг видишь, что туалетная бумага то закончилась, и сразу так себя неуютно и беззащитно в жизни ощущаешь и вроде бы некому эту бумагу тебе подать... а тут РРРААЗ! и на тебе, дорогая хозяюшка, рулончик, ты только не волнуйся!:)
"Фантазии" - скажите вы..."Мечты" - добавят некоторые.. Ан нет, есть на свете настоящие хозяйственные собаки, с которыми любой быт не в тягость. Не верите, посмотрите:
http://www.youtube.com/watch?v=a-NPpMqEpG0
А у меня дома только так..И то, даже не всегда такую реакцию увидишь...лишь посмотрят удивленно,мол чего это ты тут ругаешься...( смотреть до коца,там и пудели есть)
http://www.youtube.com/watch?v=z-VjIGoR4YI
Расстроилась я что то, пойду полы помою что ли...А то, судя по звукам, щенки устроили очередной Армагеддон.

Дана

18.03.2013, 22:15

Танец, ломающий мозг
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI#!

na minutku

19.03.2013, 05:52

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Elvira

19.03.2013, 09:56

Кто такой пингвин?
Это ласточка, которая ела после 18-00

Elvira

21.03.2013, 20:23

Если Вас обидел муж - не грубите ему в ответ.
Погрызите печеньки на его стороне кровати :kuli:

EGOR

22.03.2013, 00:08

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей -:lol::hah::biggrin:

na minutku

22.03.2013, 06:01

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

na minutku

22.03.2013, 06:04

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..

Duchess

23.03.2013, 19:33

блииин, жизненно-то как!

na minutku

23.03.2013, 19:41

Как объясняют в новостях из Великого Устюга, все дело в том, что Дед Мороз добился переизбрания на второй срок.

na minutku

23.03.2013, 19:43

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

na minutku

23.03.2013, 19:44

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, интернет.

wild rose country

24.03.2013, 08:39

Вот так бывает, пошлешь кого-нибудь сгоряча....
А потом переживаешь:
а пошел ли? а дошел ли?

Конева Екатерина

24.03.2013, 09:50

:biggrin:
http://video.mail.ru/mail/smertnik.20/_myvideo/77.html

Vorozheya

24.03.2013, 14:42

http://s017.radikal.ru/i428/1303/30/9ff5e5fb2fbe.jpg (http://www.radikal.ru)

Zlato-Sibiri

24.03.2013, 19:23

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
… А надо б на любовь...

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!
с ФБ

Vorozheya

25.03.2013, 05:34

На кладбище пацанами ходили по ночам, проверить друг друга "на слабо". Вы бывали ночью на кладбище? Кладбище ночью и кладбище днём это я вам скажу совсем не одно и то же.
Происходило всё спонтанно. В каком нибудь обычном мальчишеском споре кто-то говорил - да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо! И на это "слабо" кто-то да ловился. И тогда начиналось самое интересное.
Бралась какая-то приметная вещь. Любая. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, что бы ночью тот, в чьей смелости усомнились, пошел и эту вещь принёс. Как доказательство того, что он не просто постоял за деревом на опушке.
А кладбище было в лесу, да. Земли тогда не жалели. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке ночью мы и собирались. Собирались, рассказывали страшилки, от которых кровь стыла в жилах и шевелились волосы на голове, что б ещё сильнее запугать испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и вперёд.
Испытание проходили не все. Далеко не все. Кто-то просто говорил - не, пацаны. Я не пойду. Кто-то доходил до опушки и поворачивал обратно. Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что тот, кто ещё сам не был, и права такого не имел. А те, кто побывали, знали, что это такое. Вообще, довольно жестокая штука, так то если рассудить.

Такой случай. Был у нас в деревне парнишка, Вова. Вова был не деревенский. Просто каждый год на всё лето его привозили к бабке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё таки свой. И вот однажды Вова попался "на слабо". Слово за слово, и его развели на кладбище. Вова похорохорился, но деваться было уже некуда. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро усыпаны конфетами и печеньем. Но брать с могил считалось западло. Хотя бывало кто и не брезговал.
Ну ладно. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к берёзке. Ночью пришли на остановку. Дождались, когда совсем стемнеет. - Ну что, Вова, не передумал? Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, был бледен с лица, но отрицательно помотал головой. Ну, тогда с богом. Вове дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик. - Ты главное по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти если, ни за что не оглядывайся! - в последний раз напутствовали его, и Вова пошел. Свет фонарика какое-то время ещё метался сквозь кусты, а потом пропал. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло.
Прошло десять минут. Пятнадцать. Полчаса. Вовы не было. Когда прошло два раза по столько, что б не спеша дойти до места и вернуться обратно, мы стали кричать. "Вооооваааа!!!" Ветер шумел в кронах деревьев, и вряд ли уносил наш крик сильно дальше опушки. Вот тогда мы испугались по настоящему. Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему нельзя идти толпой. Послали двоих в деревню, за взрослыми. Все конечно понимали, чем это чревато, и жопы чесались заранее. Но сейчас об этом мало кто думал. У каждого в голове металась одна и та же мысль - ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С ВОВОЙ НА КЛАДБИЩЕ?!

Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями. Братья Голубевы, взрослые пацаны. И все, они впереди, мы сзади, пошли на кладбище. Дойдя до первого ряда оград встали и замерли, прислушиваясь. Потом братья решили погасить фонари и присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. "Вашу мать!" - сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился.
Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами.
Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.
А потом мы увидели Вову.
Вова сидел на могиле рядом с фонариком.
Мы подошли к могильной ограде, и три фонаря упёрлись в Вову.
Вова сидел на могиле.
Вова сидел на могиле, был синий, и смотрел на нас круглыми пустыми глазами.
Он сидел на могиле, синий, смотрел на нас круглыми пустыми глазами, и ЖРАЛ, СУКА КОНФЕТЫ!
За обе щёки. Вокруг него, на могиле и возле, валялся огромный ворох фантиков.

Поняв, что пришли за ним, синий Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся, и сказал тихим испуганным голосом.
- Извините. Я заблудился.

Люлей по итогу получили конечно все.

(с) Ракетчик
_______________

Svetlyachok

26.03.2013, 08:55

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

Svetlyachok

26.03.2013, 11:05

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

***

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

***

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

***

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Baguto

27.03.2013, 03:13

http://photo.qip.ru/photo/baguto1/200845742/large/213781517.jpg (http://photo.qip.ru/users/baguto1/200845742/213781517/)

Vorozheya

27.03.2013, 09:00

http://s019.radikal.ru/i637/1303/c3/101004ae97cd.gif (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i411/1303/08/f86b87970dfe.gif (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i418/1303/08/ad822b23ef0b.gif (http://www.radikal.ru)
http://s58.radikal.ru/i162/1303/5a/56737ef709d1.gif (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i193/1303/62/f09b9f9306cb.gif (http://www.radikal.ru)

na minutku

27.03.2013, 19:50

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!

verona

28.03.2013, 12:27

http://s017.radikal.ru/i441/1303/72/4b94476d710e.jpg (http://www.radikal.ru)

na minutku

30.03.2013, 21:43

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

lebedvaleri

30.03.2013, 22:58

Вовочка говорит матери: - Я без спросу взял машину отца... И разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал....

na minutku

31.03.2013, 04:09

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

ZLjusja

31.03.2013, 20:11

История про собаку и не только

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделся давным-давно.

Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на 20-том годупоявилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру,воет.Оказывается, его еще и надо триминговать.

Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время 7 утра.Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне иговорит :

- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.

Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара .

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет ?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Duchess

01.04.2013, 03:40

ZLjusja, аж на слезу прошибло...

ZLjusja

01.04.2013, 18:27

Люди более молодые, чем я скорее всего не слышали это песню, а мы в детстве орали, когда сбегали из-под родительского присмотра на речку
http://www.youtube.com/watch?v=lW41_h5KrE8
Некоторые наверное и бардов не знают...

Elvira

04.04.2013, 12:54

Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
(Альберт Эйнштейн)

Svetlyachok

05.04.2013, 10:36

http://www.isok.ru/img/full/2d98a386ce661f7c6eb5bd1d33ad53f7.jpg (http://www.isok.ru)

Svetlyachok

05.04.2013, 13:08

Баяны на студенческую тему:

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

***

Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.

***
Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

***

Старая доска, которая двигается верх-вниз, профессор математик быстро пишет формулы, затем быстро опускает вниз половину доски. Студентка из первых рядов: Ой, Вы спустили, а я не успела! Проф, после небольшой паузы, не оборачиваясь: Мне такого даже жена не говорит!

***

Профессор пишет разными цветными маркерами на доске. Голос с последних рядов- профессор! Голубым не видно... И в ответ- голубые могут сесть поближе!!!

Наталья74

05.04.2013, 13:56

http://www.isok.ru/img/full/2af2ca1532bb8b444ba32601e88e7b29.jpg
В персоналиях на одном из собачьих форумов автор опубликовала одно из семейных фото с прогулки. «Собачники» мгновенно отреагировали, шутя, вот комментарии:

,,,,Гуля, только не обижайтесь, но хотелось бы дать несколько рекомендаций. Вы когда сыночка в стойку ставите - следите, чтобы ножки и ручки были на одной линии, так сыночек смотрится более шоушно. И не забывайте про хорошую ринговку. А то у вас хендлер сама по себе, а мальчик сам по себе. А так, судя по фото - ребёнок в хорошей выставочной форме: ровная спина, отличные углы задних, правильный выход шеи,,,,

na minutku

05.04.2013, 19:36

Настроение - хуже не бывает. Б.я, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

(не мое, потырено).

na minutku

05.04.2013, 19:37

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

na minutku

05.04.2013, 19:37

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

na minutku

05.04.2013, 19:39

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

na minutku

06.04.2013, 20:58

Сегодня очередная большая удача с анекдотами! Делюсь:

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Svetlyachok

09.04.2013, 09:27

Мадам, позвольте Вашу ручку...
http://www.isok.ru/img/full/721aef5b63911af30e476781b274a99b.jpg (http://www.isok.ru)

Svetlyachok

09.04.2013, 09:27

http://www.isok.ru/img/full/d0ad0517f071f54613da9267ae2b8493.gif (http://www.isok.ru)

Наталья74

09.04.2013, 11:58

"Любитель" купаться :biggrin:

http://www.isok.ru/img/full/cd96b7ffe8bf1d1a15dddd64cf8e8052.jpg

Vesto4ka

09.04.2013, 17:11

http://25.media.tumblr.com/34f1bf425fcf64a31b8ee36c2d576516/tumblr_mjru5rk24u1s8rwuvo1_500.gif

Baguto

09.04.2013, 19:08

Люди, которые помогали весне и ели снег... Вы нафига ещё и асфальт погрызли?

Len4ik

09.04.2013, 23:15

Когда мне было 2 года
Моему брату было в половину меньше
Сейчас мне 100 лет
Скажите, сколько сейчас лет моему брату =)

verona

10.04.2013, 09:04

Когда мне было 2 года
Моему брату было в половину меньше
Сейчас мне 100 лет
Скажите, сколько сейчас лет моему брату =)
99:biggrin:

Бетт Дэвис

10.04.2013, 15:38

Познал Дзен!

http://i023.radikal.ru/1304/f9/d81cd3a6769e.gif (http://www.radikal.ru)

na minutku

10.04.2013, 21:17

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

EGOR

11.04.2013, 02:59

http://www.isok.ru/img/full/72939862391e0eea580233d08c675f30.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/32fc3a6e6e302b17fd7f368d17e71cf7.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/7c7ca2b008f2bacb61554a9447044dd1.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/9280c740f77e01a85c68213d0abb1cf2.jpg (http://www.isok.ru)

Svetlyachok

11.04.2013, 11:41

http://www.isok.ru/img/full/43ba9f29b345062a9edfccb4cfd3d7c6.jpg (http://www.isok.ru)

Бетт Дэвис

11.04.2013, 13:39

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сёма еще негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сёма, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, мой Сёмочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!»

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:

- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Ракетчик.

Aikenka

12.04.2013, 15:34

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Прелесть какая!
http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/536025_483743938358390_1819974458_n.jpg

Aikenka

12.04.2013, 16:12

Плотный туман, весь город в молоке. Выхожу вечером на балкон - передо мной белая стена. Настроение - прекрасное. Кричу в туман (просто так): "Ё-о-жи-и-ик!" И вдруг из тумана доносится басом: "Медвежоно-о-ок!"
Судя по дружному гоготу из того же тумана, мы здорово людям настроение в тот вечер подняли.
:biggrin:

Aikenka

12.04.2013, 16:41

http://m.ak.fbcdn.net/sphotos-g.ak/hphotos-ak-frc1/734558_313769915419403_108784379_n.jpg

================================================== ==============
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты незаменимый!

Он: Слушай, я там телефон дома забыл. Можешь выключить его,
а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
Он: Блин.
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: .....Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

na minutku

13.04.2013, 04:11

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

na minutku

13.04.2013, 04:25

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

EGOR

13.04.2013, 04:25

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?:smile::hah:

В тему:
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

И еще:

Интуиция - это способность головы чуять жопой...

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Безумству храбрых — венкИ со скидкой.

Не так страшен защитник, как его отечество.

EGOR

13.04.2013, 19:48

http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI&playnext=1&list=PL53963EF7ABDD8678
Прислали россияне... Только вот не надо меня обвинять в нелюбви к Родине - это вы сами про нее поете, не я...:shuffle:

Len4ik

13.04.2013, 21:56

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..

Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

donna-anna

16.04.2013, 06:30

Деньги есть - ума не надо. )))
https://plus.google.com/113919065167840180475/posts/aRZTNJ3juWV?cfem=1#113919065167840180475/posts/aRZTNJ3juWV?cfem=1

Еффка

16.04.2013, 08:41

иногда хочется быть полной дурой и менять шубки кажНый день.Но вот интересно,о чём то ведь такая девушко разговаривает,чему то детей своих учит...а это уже печалька

Svetlyachok

16.04.2013, 08:46

В тему:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с «ашипкай» писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом-2» — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче-Габана»,

Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы: «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленку,
Стать бы такой…
И «убица ап» стенку…

***

Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор… и работай-работай!

Svetlyachok

16.04.2013, 08:58

чему то детей своих учит...а это уже печалька
Зачем ей напрягаться и чему-то учить детей? Деньги есть - значит, есть няни, частные сады и школы.

donna-anna

16.04.2013, 09:18

Мне сын говорит: зачем тебе машина? ты не сможешь водить! А я думаю: ну, уж если такие дуры водят, то чем я-то хуже? ))))))

Мне особенно понравилось:
журналист: Что такое эрудиция?
"Краса России": Ну, я же вам рассказываю... Я на завтрак одевала длинное красивое платье... http://s16.rimg.info/7158a6e8a9433b7cdad2296e5f60acfb.gif (http://smayliki.ru/smilie-934020711.html)

donna-anna

16.04.2013, 09:23

... а это уже печалька

Печалька еще и в другом... А кто ее-то учил?! у нее же мама-папа быль... Она в школу ходиль... И диплом, наверное, какой-никакой имеет... Так что же у нас за система образования такая?....

Svetlyachok

16.04.2013, 09:24

Она с 14 лет на подиуме - какое тут образование...

Vesto4ka

16.04.2013, 11:32

http://i.pgu.me/4QTcGjbB_original.jpg

Svetlyachok

17.04.2013, 10:09

Вот почему поезд останавливается в туннеле
http://www.isok.ru/img/full/bc5098eb88d608182314673c03c3fb8d.jpg (http://www.isok.ru)

Бетт Дэвис

17.04.2013, 23:34

Немного "ненормативно", но все же:

Джастину Халперну повезло с отцом. Его отец засыпает свое потомство остроумными, глубокими и нецензурными наблюдениями, советами и выводами о жизни.

Сначала отцовские высказывания, щедро приправленные матерком, послужили основой для твиттера, который насчитывает сейчас более 3 миллионов фолловеров, а затем и основой для двух книг. Одна из которых называется по имени аккаунта в твиттере — «Shit My Days Says» , а вторая посвящена провалам Джастина с девушками — в ней папе тоже уделено большое внимание.

«Та женщина — сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее».

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил».

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может».

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял».

«Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше».

«Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…»

«Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то, что б он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией».

«Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать».

«Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом?»

«Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит — быть идиотом, а не оптимистом».

«Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть — это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это «есть, что терять».

«Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба — просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны».

«Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился».

«Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом».

«Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?»

«Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь — ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает».

«Не начинай рассказ со слов „Это ТАК смешно“. Все равно, что сказать перед сексом „У меня гигантский член“. Даже если ты прав, звучит по-идиотски».

«Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть».

«Любой, кто думает, что он знает, что лучше для 300 миллионов человек — грандиозный мудак. Так что мы только что проголосовали за короля мудаков».

«Не дари мне ничего на День Отца. Просто подпиши открытку… Ну конечно же, я шучу. Купи мне какую-нибудь хрень, я же тебя создал».

«Ты не лысеешь… Нет, я имею в виду, что ты не лысеешь, потому что ты уже, черт тебя дери, лысый. Не заставляй меня жить в стране твоих фантазий».

«Ерунда. Не притворяйся, что тебе плевать на свой день рождения. Я будто наблюдаю за проституткой, притворяющейся, что она просто прогуливается, пока мимо нее едут копы».

«Не приезжай… Потому что это не отпуск, когда моя семья со мной. У меня может быть отпуск в моем чертовом доме, если вы, народ, свалите из него».

«Сейчас он хороший, но БЫЛ мудаком. Если кусок дерьма высыхает и перестает вонять, это не означает, что это больше не кусок дерьма».

«Да, он любит наркотики и шлюх. Это горчица и майонез на сэндвиче жизни. Проблема в том, что это все, что есть на его чертовом сэндвиче».

«Каждый считает, что его мнение важно. Ни с кем не спорь. Фермер не станет доказывать свинье, что у нее дерьмово пахнет изо рта».

«Когда ты вылез из своей матери, ты дерьмово выглядел. А она думала, что ты красивый. Не знаю, что напугало меня больше. Твой вид или ее мнение».

«Нервничаешь? Через пять миллионов лет солнце взорвется и все, что ты сделал, потеряет смысл. Тебе лучше?»

«Не зацикливайся на единственном человеке, который тебя ненавидит. Ты же не пойдешь в парк устраивать пикник рядом с единственной кучкой собачьего дерьма».

«Нет, люди вымрут. Мы слабы. Динозавры выжили на гнилой плоти. А тебя на той неделе прошиб понос после бургера из Макдональдс».