Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-2
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
http://f5.s.qip.ru/krBdQGqc.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-5krBdQGqc/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGqd.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGqd/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGqe.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGqe/)
Та самая девочка...))))
http://f5.s.qip.ru/krBdQGqf.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-5krBdQGqf/)
na minutku
18.02.2014, 19:54
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
http://f6.s.qip.ru/krBdQGug.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGug/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGuh.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGuh/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGui.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGui/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGuj.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGuj/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGuk.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGuk/)
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню :"Что так сердце, что так сердце растревожено '' представила кафедра кардиоологи
Песню: «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: «Вон кто-то с горочки спустился», представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню:"Шумел камыш, деревья гнулись... "представила кафедра наркологии.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии
Какой простор для творчества :biggrin:
Песню: "А я всё гляжу, глаз не отвожу" исполняют молодые окулисты
Песню: "Пожалуйста не умирай (Земфира)" - реаниматологи
Песню:"Группа крови на рукаве" - специалисты по гемотрансфузии и трансплантации
Ну и конечно группа врачей-специалистов медкомиссии хором исполняют песню; "Идёт солдат по городу, по незнакомой улице"))))
lebedvaleri
20.02.2014, 23:43
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Банда бродячих кроликов в Японии(а у нас так коты бегают,в таком же количестве)...)))
http://www.youtube.com/watch?v=cUH0hsMYMOI&feature=youtube_gdata
Уборная одного из ресторанов горнолыжной зоны в Сочи оформлена в стиле отдыха на свежем воздухе в горах: на стенах - горные зимние пейзажи, на полу - нарисованные лыжи.
http://images.vfl.ru/ii/1393021851/9c223663/4309092_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9c2236634309092.html)
Кёрлинг:)))
http://images.vfl.ru/ii/1393021851/2bc57e5b/4309091_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2bc57e5b4309091.html)
EGOR, в таком туалете только с закрытыми глазами сидеть)))))
Банда бродячих кроликов в Японии(а у нас так коты бегают,в таком же количестве)...)))
http://www.youtube.com/watch?v=cUH0hsMYMOI&feature=youtube_gdata
Юта, классные кролики, ничего не боятся! Я к ним хочу)))
Harlequin
22.02.2014, 12:04
http://www.isok.ru/img/full/fc9c919bd66c88908ac510dcceb38df1.jpg (http://www.isok.ru)
http://f5.s.qip.ru/krBdQGzD.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-5krBdQGzD/)
Банда бродячих кроликов в Японии(а у нас так коты бегают,в таком же количестве)...)))
http://www.youtube.com/watch?v=cUH0hsMYMOI&feature=youtube_gdata
блин, что-то висит у меня, не открывается...
Тут кролики это домашнее животное, типа кошки или хомяка. Многие держат, у вета постоянно кто нить с кроликом на приём в очереди сидет. Некоторые по несколько штук за раз везут к вету (наверное им тоже прививки делают? не знаю).
Aikenka,попробуйте другим браузером открыть,или установить плагин Адоб флеш медиа плеер.Тогда будет производиться.Если вкратце-там толпа кроликов бежит по дорожке(видимо в парке)за тётей,которая их кормит.Такой волной сплошной)))) и окружают её в конце концов,ждут еды....)))
Тут кролики это домашнее животное, типа кошки или хомяка. Многие держат, у вета постоянно кто нить с кроликом на приём в очереди сидет. Некоторые по несколько штук за раз везут к вету (наверное им тоже прививки делают? не знаю). - a у нас теперь мода на хорьков и скунсов. Последним железу эту вонючую удаляют, и они такие красавцы ходят на поводочках у хозяев!:hah:
EGOR, хорьки-фу....их даже кастрируют,чтобы не воняли..
хорьки-фу....их даже кастрируют,чтобы не воняли.. - куньи все пахнут:eek: Но не так как красавчик-скунс:wink2:
http://images.vfl.ru/ii/1393098464/a6c5491c/4317159_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a6c5491c4317159.html) http://images.vfl.ru/ii/1393098465/667976a9/4317160_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/667976a94317160.html) http://images.vfl.ru/ii/1393098465/eaf1a0ff/4317162_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eaf1a0ff4317162.html)
http://images.vfl.ru/ii/1393098311/1d8def19/4317114_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1d8def194317114.html) http://images.vfl.ru/ii/1393098311/a192b65e/4317115_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a192b65e4317115.html) http://images.vfl.ru/ii/1393098311/cecabf71/4317116_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cecabf714317116.html)
(wildlife.ca; westvet.ca; petco.com)
EGOR, пахнут,но метки уже не пахнут,если в раннем возрасте чикнуть...;-)))
Как-то видела скунса на продажу в пэт-шопе, давно уже... Не знаю, был ли от него запах какой-нить, там магазин большой был и запахи там были всюду. Но вот хорьки (феретки их тут называют) поначалу меня в восторг при вели и я хотела себе такого..... до тех пор пока не побывала в гостях где их живёт парочка. Кастированных, ес-но. Запах от них был и весьма сильный. И от самих животных и от клетки с туалетом . Желание иметь такое дома сразу испарилось...
__________________________________________________ __________________________________________________ ___________
Собачки
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1620455_1442293056006987_658085419_n.jpg
Aikenka, у общалась с одной дамой ,у которой был на тот момент хорёк-чтобы не воняли,их кастрировать надо, пока не половозрелые,и почаще мыть...как-то так.
Svetlyachok
24.02.2014, 10:00
http://www.isok.ru/img/full/69602254b1be9cd40db43c2403c14d1a.jpg (http://www.isok.ru)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGDI.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGDI/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGDJ.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGDJ/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGDK.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGDK/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGDL.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGDL/)
http://f5.s.qip.ru/krBdQGEw.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-5krBdQGEw/)
http://f5.s.qip.ru/krBdQGEC.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-5krBdQGEC/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGED.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGED/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGEE.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGEE/)
http://f6.s.qip.ru/krBdQGEF.jpg (http://shot.qip.ru/00jINj-6krBdQGEF/)
-Доктор, что со мной?...последнее время, я все время слышу какой-то треск...
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1798494_525582610889215_1251917449_n.jpg
-А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!..
http://mtdata.ru/u16/photo2D31/20374326746-0/big.jpeg#20374326746 http://mtdata.ru/u19/photoC3B4/20234361343-0/big.jpeg#20234361343
wild rose country
25.02.2014, 07:33
Ария "Мамаонменядостаал!" в Тофином исполнении:
http://www.youtube.com/watch?v=Yme37cPqkKw&feature=youtu.be
wild rose country, Ахаха,класс!
wild rose country, девочки мои заслушались и подгавкивали! :-)))
Marysya_
25.02.2014, 15:12
--вдруг стало сыпаться меж ног. Я наклонился офигевший. Сначала думал что песок, а это порох не сгоревший--
http://www.isok.ru/img/full/2c86d54827c59c5412ca6e3f8792f521.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/53afaf9151c0a3834af1de36d24a6f5b.jpg (http://www.isok.ru)
6 правил собачьей жизни. Обязательно подсадите собаку ближе к монитору и читайте вслух:
1 Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2 Выгляди так, как считаешь нужным. При виде зубной щетки - падай в обморок. Во время расчесывания - ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи: «Караул, топят!!!».
3 Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь грязные лапы на белые джинсы, порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде.
4 Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки!!!
5 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.
6 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик.
Ария "Мамаонменядостаал!" в Тофином исполнении: - Нюша прослушала, поддержала и тоже согласная с Тофи - "достал"!:smile2:
5 Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой гостей. Поддержи лающих на улице товарищей.
6 Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй сухарик.
Прям про мою первую собаку))) Так и не смогли отучить от дурных наклонностей, и что за пристрастие к вонючей рыбе!
http://f16.ifotki.info/org/794274bfe50aa0d181f6ab21c42915695c7e3c176038607.jp g
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
Розыгрыши. "Другой человек"
https://www.youtube.com/watch?v=xoLtqfMl-l4
http://f5.s.qip.ru/C38ZWgRk.jpg (http://shot.qip.ru/00jTwp-5C38ZWgRk/)
http://f5.s.qip.ru/C38ZWgRQ.jpg (http://shot.qip.ru/00jTwp-5C38ZWgRQ/)
Благословляю тебя, сын мой, теперь можешь по лужам бегать
http://f6.s.qip.ru/9EAwneSh.jpg (http://shot.qip.ru/00jXYV-69EAwneSh/)
http://s005.radikal.ru/i209/1402/4c/0b9b1ddc9d4c.jpg (http://www.radikal.ru)
Потырила на песике.
Вещь - убойная просто!
Не могу не поделиться.
Но если нельзя, то модераторы, удалите пожалуйста!
Я-то ничего шибко политически невоздержанного в "пьесе" не вижу, но мало ли, - я в политике не сильна...
Пьеса "Майдан"
Цитата:
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирами а.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Toy Art,а где ссылка? Может там ещё такие-же интересненькие анекдотики есть...))) Бедная Индия...((
Toy Art,а где ссылка? Может там ещё такие-же интересненькие анекдотики есть...))) Бедная Индия...((
Сылка:http://pesiq.ru/forum/showthread.php?p=5959667&highlight=%EF%FC%E5%F1%E0#post5959667
Там тема огромная.
Много чего есть - и смешного и страшного и горького.
Как и вся жизнь.))) Спасибо!
tazhtavatur
02.03.2014, 22:16
Пап, расскажи сказку про трех поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».
Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.
Пьеса "Майдан"
Появились продолжения: часть вторая и часть третья...
Но на мой взгляд - уже не такие смешные.
na minutku
04.03.2014, 06:31
Появились продолжения: часть вторая и часть третья...
Но на мой взгляд - уже не такие смешные.
я думаю, не надо....... такая тема.....
na minutku, так я и не стала поэтому.
Здесь же в теме "ПОЛИТИКА" есть уже ветка специальная.
Я там сегодня перепост разместила "от Охлобыстина" про ситуацию.
Очень умный он мужик и ч.ю. у него отменное.
na minutku
04.03.2014, 07:12
na minutku, так я и не стала поэтому.
Здесь же в теме "ПОЛИТИКА" есть уже ветка специальная.
Я там сегодня перепост разместила "от Охлобыстина" про ситуацию.
Очень умный он мужик и ч.ю. у него отменное.
не пойду читать. а то влезу...... а у меня родственники и в Киеве, и в Крыму.... а я москвичка, а живу в Штатах...... не, не пойду.
Svetlyachok
04.03.2014, 10:10
Что-то сегодня тянет на сонные темы :)
http://www.isok.ru/img/full/2fdbe972eeda2f6113fe4ebf6c0efc99.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/ab0e5e5baea4b3baa7dbd0ac602d0f94.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/431b570b1df0fae8eb4796b715a21488.jpg (http://www.isok.ru)
http://f2.live4fun.ru/small_pictures/img_316209418_334_0.jpg
http://i.pixs.ru/storage/3/9/0/44d9jpg_4265914_11093390.jpg
мон ренессанс
05.03.2014, 02:28
Aikenka, из Вашего сообщения: В питомнике её звали Челюсти.
Навеяло воспоминание. Клиентка у меня была - малая серебристая сука по имени Челестина. Как утверждала владелица, в переводе с итальянского - голубая. Так вот, бабки на лавке у подъезда при виде этой собаки говорили: "Вон, Челюсть ср*ть повели". В итоге сама владелица так и стала её звать, ибо кусалось сие создание отменно (хозяев тож). :evillaugh:
мон ренессанс, :biggrin::lol::biggrin:
Darena, надо же, не видела ваше сообщение, когда свой пост помещала......
Ну, пусть уже будет два :popc1:
"Удачные" фото
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/88c7/n-LPVNt6RKk.jpg
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/88e7/8Hn8bxHBT_g.jpg
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/88ef/ltQUtLmHHiU.jpg
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/8907/lq6KsSBAkdo.jpg
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/88f7/vK05x4nWewo.jpg
https://pp.vk.me/c412123/v412123520/88df/xQ0W720-j4M.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1312/04/088a2b14af65.jpg
Кормушка для белок.
https://pp.vk.me/c607521/v607521554/255b/ZzYBbe9clOU.jpg
https://pp.vk.me/c310227/v310227861/930f/IYa7KVaAoWg.jpg
Высадка десанта войск НАТО
http://www.youtube.com/watch?v=u4gTxnmXeRk
http://f1.live4fun.ru/pictures/img_356964748_40847_1.jpg
lebedvaleri
07.03.2014, 00:45
РАЗМИНКА ПЕРЕД 8 МАРТА :flowers:
Умная женщина и сама знает, что она дура...
* * *
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
* * *
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
* * *
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????
* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* * *
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* * *
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
* * *
Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
* * *
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
* * *
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
* * *
Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.
* * *
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
* * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....
* * *
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хорошую нефтяную компанию...
* * *
Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.
* * *
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
* * *
- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
* * *
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
* * *
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
* * *
Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...
* * *
Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>
* * *
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...
* * *
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...
* * *
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
* * *
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!
* * *
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!
* * *
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
* * *
Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
* * *
При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!
* * *
За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.
* * *
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
http://f6.s.qip.ru/jjb2KmVy.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-6jjb2KmVy/)
Таланты!!!
https://www.youtube.com/watch?v=lUr3XbROoA8
http://f5.s.qip.ru/jjb2KmWh.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-5jjb2KmWh/)
http://f5.s.qip.ru/jjb2KmWf.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-5jjb2KmWf/)
http://f6.s.qip.ru/jjb2KmWe.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-6jjb2KmWe/)
http://f6.s.qip.ru/jjb2KmWi.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-6jjb2KmWi/)
http://f6.s.qip.ru/jjb2KmWg.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-6jjb2KmWg/)
http://f5.s.qip.ru/jjb2KmWj.jpg (http://shot.qip.ru/00k6Wl-5jjb2KmWj/)
Высадка десанта войск НАТО
http://www.youtube.com/watch?v=u4gTxnmXeRk
:jok:
Марина777
07.03.2014, 23:03
Высадка десанта войск НАТО
http://www.youtube.com/watch?v=u4gTxnmXeRk
СУПЕР!!!!
ANIMAL PLANET Россия
Из переписки потенциального клиента и администратора гостиницы (XX век, Лондон):
“Перед тем, как забронировать номер, я хочу поинтересоваться – можно ли привезти с собой свою собаку?”
“Дорогой сэр, за весь многолетний срок работы мне ни разу не приходилось выставлять за дверь разбуянившуюся собаку, ни разу собака не подсунула мне фальшивую ассигнацию, не увезла с собой полотенца, и также не было пожара по вине собаки, курившей в постели. Мы будем рады вашей собаке. А если она поручится и за Вас, Вы можете прибыть вместе с ней”.
na minutku
09.03.2014, 00:13
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
http://f5.s.qip.ru/y4Fn51Am.png (http://shot.qip.ru/00k8CE-5y4Fn51Am/)
http://f5.s.qip.ru/y4Fn51An.png (http://shot.qip.ru/00k8CE-5y4Fn51An/)
http://f6.s.qip.ru/y4Fn51Ap.png (http://shot.qip.ru/00k8CE-6y4Fn51Ap/)
http://f5.s.qip.ru/y4Fn51Aq.png (http://shot.qip.ru/00k8CE-5y4Fn51Aq/)
Собака- флажкисобирака :))))) Соревнования по ОКД
http://www.youtube.com/watch?v=NGf7U16JUTA
http://f5.s.qip.ru/NpmMXSOX.jpg (http://shot.qip.ru/00k8Yq-5NpmMXSOX/)
http://f6.s.qip.ru/XULWFaWB.jpg (http://shot.qip.ru/00k8Yr-6XULWFaWB/)
http://f6.s.qip.ru/6fjZ4arh.jpg (http://shot.qip.ru/00k8Yp-66fjZ4arh/)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1932244_461273087305625_578706416_n.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1394498829/0de27168/4461674_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0de271684461674.html)
http://images.vfl.ru/ii/1394498830/a06fb6fd/4461675_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a06fb6fd4461675.html)
http://images.vfl.ru/ii/1394498830/a6853d9b/4461676_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a6853d9b4461676.html)
Svetlyachok
11.03.2014, 10:29
Собака- флажкисобирака :))))) Соревнования по ОКД
http://www.youtube.com/watch?v=NGf7U16JUTA
_______________________________________
Какой позитивный ребенок! Смеялась до слез. :)
http://f5.s.qip.ru/XULWFaXw.jpg (http://shot.qip.ru/00k8Yr-5XULWFaXw/)
мон ренессанс
11.03.2014, 18:26
http://images.vfl.ru/ii/1394498830/a06fb6fd/4461675_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a06fb6fd4461675.html) аки посуху... http://www.isok.ru/img/full/a7faf2427eee1b3af95e16e120a626f7.jpg (http://www.isok.ru) http://www.isok.ru/img/full/992968351fd0848f213eb6813885a91e.gif (http://www.isok.ru)
http://f6.s.qip.ru/XULWFaYk.jpg (http://shot.qip.ru/00k8Yr-6XULWFaYk/)
Реальные приколы:smile2:
http://images.vfl.ru/ii/1394588375/6732d434/4474001_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6732d4344474001.html)
http://images.vfl.ru/ii/1394588375/0c8638a0/4474002_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0c8638a04474002.html)
http://images.vfl.ru/ii/1394588377/c4017e00/4474003_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c4017e004474003.html)
http://images.vfl.ru/ii/1394588382/84531cb6/4474004_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/84531cb64474004.html)
Фото с выставки(9марта г.Ачинск)
http://i062.radikal.ru/1403/cc/64f7af5a8260.jpg (http://www.radikal.ru)
Dinner for One
http://www.youtube.com/watch?v=ub1Dc3NHZ3s
EGOR, ну, собака наверное в окно приоткрытое вылезла... дерево наверное когда сажали довольно большим саженцем, через корень вставили в колесо.... или за деревом таки спрятан срез... машину наверное прикололись и подъёмником (на складах работают, с вилами такими внизу) туда вставили.... А вот акулы как? Фотошоп? Или аквариум в океанариум разбился и они "вытекли " в холл?!
Aikenka, акулы это может быть 3D пол? Это единственное, что я могла придумать глядя на фото.
По-моему, мужчины слева стоят ровно на полу. Думаю, если бы там реально было столько воды и плавали бы сии милые рыбки, они бы так спокойно не стояли :)
Лучшие позы в постели ))))))
https://e.mail.ru/attaches-viewer/?id=13943618710000000549&_av=13943618710000000549%3B0%3B1&x-e
Ронда, Darena, про 3Д пол я не подумала!....
ща поглядела ещё - на входе на эскалатор видны как бы волны на воде, а по конструкции эскалатора там должны быть металлические ступеньки, которые ещё не ступеньками, а как ровная поверхность сначала едут, потом в ступеньки складываются.
Вот , нашла иллюстрацию
http://assets3.bigthink.com/system/idea_thumbnails/47668/headline/Escalator.jpg?1348419089
Еффка, больно бедняжке, жалко его...
na minutku
13.03.2014, 00:34
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?
Aikenka, Darena, Ронда - см. сюда - http://www.buzzfeed.com/petsami/shark-tank-collapses-at-the-scientific-center-in-k-5ojq
Ну подстава, похоже, но прикольно:)))
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь: Ну и кто счастлив тебя видеть?
Унесенные ветром ))) http://rutube.ru/video/d0849053176b902c2cc7104546cb22f4/
Наталья74
13.03.2014, 07:48
Ронда, Darena, про 3Д пол я не подумала!....
Это именно он, пол такой: http://reklamoff36.ru/nalivnyie_3D_polyi.html
Был один случай, когда огромный аквариум с акулами лопнул и все "вытекло"... Но там шансов выжить у акул не было совсем:((, это видно на видео http://azerbaijan-irs.com/14407/33-tonnyj-akvarium-s-akulami-v-torgovom-centre-shanxaya-orient-shopping-center-raskololsya-i-obrushilsya-pryamo-na-posetitelej/
Унесенные ветром ))) http://rutube.ru/video/d0849053176b902c2cc7104546cb22f4/
Старая фишка-вроде на 9 мая было дело )))) года два назад)))этот ролик был везде...разве что только половым путём не передавали всем подряд :biggrin:
" Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? "
ВК COMEDY
Svetlyachok
13.03.2014, 11:19
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо
©
домой вбежишь и что есть мочи
чтоб отступила пустота
к себе прижмёшь тугой комочек
кота
Лучшие позы в постели ))))))
https://e.mail.ru/attaches-viewer/?id=13943618710000000549&_av=13943618710000000549%3B0%3B1&x-e
Ссылка почему то отправляет меня на мой почтовый ящик. Стоит задуматься ))))
В вышедшей недавно книге под странным названием «Человек не отсюда» Даниила Гранина, писателя, которого я очень уважаю, описано немало забавных эпизодов. Привожу один из них:
Врачебное заключение
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детсада.
В числе прочих значится врач–психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие–то вопросы.
Резко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а–ля Баба–яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа, «шас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!» и начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно–возмущенное, но – интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резко оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!»
Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в ж.пу!»
«Баба–Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».
Еще о детях:)))
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это ВСЁ!
Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками
стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
Про детей. Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической
обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут
мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:
- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
- Помню, милый.
- Мамочка, как ты себя чувствуешь?
Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно.
Прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...
Редко здесь бываю, - возможно, было уже.
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная.
Твоя собака толстая - моя крепкого сложения.
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
na minutku
14.03.2014, 01:38
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
na minutku
14.03.2014, 01:39
"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
" Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? "
ВК COMEDY
У нас на работе на днях такое же было: все удалённые сотрудники звонят на конференц-номер и общаются. Одного конференц-система никак не пускала, пришлось отдельно ему звонить и ставить на громкую связь. Дальше такой момент: из системы что-то говорят тому чуваку, что на телефоне. Ну мы, кто в офисе, приложили их друг к другу поближе, чтобы им не кричать, сидим тихонько ржём, снимаем их диалог на телефон. Тут второй товарищ, что из конференц-системы, выдаёт: а вот почему Петя (телефонный) — единственный из вас, кто меня слышит?!
ВК COMEDY ?
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть
земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой
хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!
http://s020.radikal.ru/i716/1403/9e/afdf1c52a796.jpg (http://www.radikal.ru)
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...
Яйца после пасхи
http://f5.s.qip.ru/XDaoT7dn.jpg (http://shot.qip.ru/00kf6s-5XDaoT7dn/)
Elvira, Меж прочим, красить однодневных ципушек и продавать на Пасху - довольно зверский бизнес... хотя иногда они выживают. Ну это так, лирическое отступление.
История с пёсика, не могу не поделиться :
Супер история!!!
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
— Аня, говорю , — позови маму.
— Не могу, — отвечает дитя. — Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому, что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей.
И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию. Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так? Но потом она — так уж и быть — дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей.
Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму.
Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении.
Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация!
А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу: «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме.
Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой ceкc-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность.
Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик.
И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
— Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и силиконов, не правда ли?
— Истинная правда, мадам, — восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.
— Нет, подумай только, какой кошмар, — жалуется мне по телефону Ленка. — Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал — ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.
:)
donna-anna
15.03.2014, 05:54
Эх, может, тоже начать с Парижа?.....:bud:
Elvira, Меж прочим, красить однодневных ципушек и продавать на Пасху - довольно зверский бизнес... хотя иногда они выживают. Ну это так, лирическое отступление.
Tamara, я их не красила, а фотографию нашла в интернете.
Пока никто не видит...;-))) http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html
На днях еду по узкой улице и вижу стоит иномарка-седан, багажник приоткрыт и из него торчит бревно. Немножко так торчит - сантиметров на 10. Никаких видимых повреждений на машине не видно. Сзади стоит девятка. Вмятины на морде явно от бревна. Ничего не понятно. Рядом два водилы орут матами, кулаки сжаты. Жалко память в телефоне закончилась -не смогла сфотать. Застряли мы там надолго. Оказывается два джентельмена на иномарке НАШЛИ в городе бревно и решили увезти его на дачу. Они сложили переднее пассажирское сиденье и засунули до упора бревно в салон - полметра где-то торчало сзади - и поехали. На светофоре они притормозили, а водитель девятки НЕ ЗАМЕТИЛ торчащего бревна и со всей дури подъехал поближе. Бревно влетело в двигатель, а внешне - все прекрасно. Короче - шашлыки удались.
Приметы...
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало…
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
lebedvaleri
15.03.2014, 23:18
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))
Пока никто не видит...;-))) http://www.yaplakal.com/forum28/topic759305.html
Прелесть какая!
:biggrin:
http://farm4.staticflickr.com/3731/13176436345_c48257d8dd_o.jpg
Так давайте писать письма в защиту....
Глядишь, и американцы сами себя изводить начнут.
Наталья74
16.03.2014, 22:50
http://i023.radikal.ru/1403/95/085ebabbcc87.jpg
Чихуа и макароны http://www.yapfiles.ru/show/825342/e7726a626df5f3d3aa86435699282392.flv.html
Чихуа и макароны http://www.yapfiles.ru/show/825342/e7726a626df5f3d3aa86435699282392.flv.html
Ничего смешного не вижу... Дебильные хозяева притравливают собственную собаку и находят это прикольным? Представьте себе ротвака на месте этой чихи. Увы, такое бывает слишком часто. Когда всю семью загоняют в дальнюю комнату квартиры, а самый смелый кладёт собачке еду и быстро-быстро сваливает из кухни, едва успевая захлопнуть за собой дверь.
Представьте себе ротвака на месте этой чихи. Увы, такое бывает слишком часто. Когда всю семью загоняют в дальнюю комнату квартиры, а самый смелый кладёт собачке еду и быстро-быстро сваливает из кухни, едва успевая захлопнуть за собой дверь. - эге... Имела такое когда чернышку дрессировала... Собачка хозяев из квартиры не выпускала, потому что "охраняла" хозяйскую шапку в коридорчике "хрущевки". Тоже хозяева-идиоты играли так с собачкой...:rolleyes:
na minutku
18.03.2014, 03:00
а у меня есть именно про ротвака история. доигрались. собачка вырвала кусок руки у хозяйки, загнала ее на кухню, где хозяйка сидела 6 часов, пока муж не пришел с работы. мобильных телефонов в те времена не было. хозяйка, пардон, и пописала на кухне в ведро, и покакала, и кровью поистекала. ну перевязала руку кое как полотенцем...... им повезло, что дверь на кухню была настоящая, без стекла. у нас, например, в московской квартире, дверь со стеклом была.... как не фик делать
Ничего смешного не вижу... Дебильные хозяева притравливают собственную собаку и находят это прикольным? Представьте себе ротвака на месте этой чихи. Увы, такое бывает слишком часто. Когда всю семью загоняют в дальнюю комнату квартиры, а самый смелый кладёт собачке еду и быстро-быстро сваливает из кухни, едва успевая захлопнуть за собой дверь.
А я вижу просто недалёких хозяев,избаловавших собачку.И если им это нравится,то и ради бога,таких как они -пруд пруди...Собака ,я уверена,не задумывается-испортили её воспитанием или нет...)))
А я вижу просто недалёких хозяев,избаловавших собачку.И если им это нравится,то и ради бога,таких как они -пруд пруди...Собака ,я уверена,не задумывается-испортили её воспитанием или нет...)))
Ну пока эта прикольная игрушка не надоела — пусть крысится... Потом кого-нить прикусит случайно, её в приют сдадут. А в приюте таких не пристраивают — усыпляют сразу, там и нормальным хозяев не хватает. Не, я категорически не согласна с "да ради бога". Извините, если я слишком резка, это не в Ваш адрес, конечно. Не терплю, когда из собаки делают живую игрушку, о чьих чувствах заботиться необязательно.
oley, не не надоест..они видят в этом проявление воли и характера-круто ведь,маленькая, а такая "смелая")))Такие владельцы как правило,очеловечивают своих собачек и вот такое проявление стервозности считают крутым характером-типа,вот стерва,класс!А некоторые этим даже гордятся.Знаю массу примеров,описывать не буду)))
Брр... Да, давайте не будем :) Я и так тут нафлудила негативом...
Обезьяны удирают верхом...
Почти историческая реконструкция: как "человек" приручил "лошадь"...
http://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0
потом эта малипуська вцепится в ребёнка какого-нить за печеньку, хорошо если не в лицо! , ей дадут пинка такого, что улетит на тот свет и все скажут - заводчики виноваты, разводят психов всяких.....
Сорри-сорри за флуд.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
http://f6.s.qip.ru/yVu0phBi.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phBi/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0phBh.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0phBh/)
мон ренессанс
19.03.2014, 20:25
Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))
А я немного по-другому слышала: поговорила с наркологом - спился, с психологом - сошёл с ума.
мон ренессанс
19.03.2014, 21:03
http://www.isok.ru/img/full/3346c2ef98b0f773c20ef1949423ecb0.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/bd2f82286b9b0280a606bd685532f164.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/e6fc44715799e3bd4ea7f9bc27bdc149.jpg (http://www.isok.ru) http://www.isok.ru/img/full/474735073ab26de880e6376a469962cc.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/be907c6b94604e77b612cbc2c403d631.jpg (http://www.isok.ru)
Мама, барыня какая! Положила и ушла! И вот то, чем занята ты, называется «дела»? Эта стирка и уборка, протирание полов - Лишь отмазка, отговорка от действительных делов! Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь? Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш? Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой. Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней. Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать! Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать? Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери! Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!
Ронда,навеяло)))) где-то я читала,давно ещё,изречения детей,так вот там есть похожая реплика ребёнка(дословно не помню,так ,примерно)-Ну вот,некому со мной поиграть-папа сел телевизор смотреть,дедушка спит,а мама,барыня такая,стирку затеяла!...)))
http://f6.s.qip.ru/yVu0phBX.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phBX/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0phBX.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phBX/)
Интересно, вот те котята что светлее тоном - это что за окрас? Лиловый?
Aikenka, без понятия))))))))) по мне так это отсвечивает тазик-с тех сторон как раз свет падает вовнутрь))))справа через стенку тазика,а слева-сверху)))
Хотя...может и окрас другой)))
Не, совершенно точно разные окрасы! Я (вживую) видела голубых много, а лиловую кису - один раз в жизни, давно, и взрослую уже. Именно британку , кстати.
Aikenka, охотно верю-я в окрасах котов - ни бум бум)))))
Magic Mist
20.03.2014, 14:46
Интересно, вот те котята что светлее тоном - это что за окрас? Лиловый?
да.
Обезьяне нечто человеческое не чуждо: она тоже способна возмущаться и требовать справедливости!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HL45pVdsRvE
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Особенность собачьего языка))) http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=192063
А утЯм везде у нас дорога...:)
http://images.vfl.ru/ii/1395436671/444779eb/4571351_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/444779eb4571351.html)
Если вас выгнали из дома...
http://images.vfl.ru/ii/1395436671/9870614c/4571352_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/9870614c4571352.html)
Мишки всех стран - соединяйтесь!:)
http://images.vfl.ru/ii/1395436671/c404307f/4571353_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c404307f4571353.html)
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы...
EGOR, диванчики в песке-супер!
диванчики в песке-супер! - ... и столик! С цветочками и полной сервировкой!:smile2:
wild rose country
22.03.2014, 23:18
http://i021.radikal.ru/1403/e4/8c346fff9492.jpg (http://www.radikal.ru)
wild rose country, аха-ха-ха!!!
http://f5.s.qip.ru/yVu0phGg.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0phGg/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0phGh.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0phGh/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0phGi.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phGi/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0phGj.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0phGj/)
Юта, к слову о граблях:smile:
Реакции на грабли - почти никакой. То ли лоб адаптировался, то ли черенки бракованные?
Обидно, когда чужие грабли становятся твоими и двоякое чувство, когда свои повстречаешь снова...
Не успеешь привыкнуть к старым граблям, как жизнь подсовывает на пробу всё новые и новые ...
По весне связал все грабли в пучок, от греха подальше. Потом убедился - пучок бьет намного больнее.
Достигнув жизни поворота
в непостижимой всем борьбе,
поставишь грабли для кого-то,
а получается - себе.
Мы всегда наступаем на грабли широким фронтом.
Хотя бы с граблями сегодня не ошибся...
И хочешь надеть розовые очки, да старые грабли не дают...
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
EGOR, мне нравится шутливый гороскоп кто как наступает на грабли)))Мне нравится Телец-там сказано,что Телец наступает на грабли до тех пор ,пока они не сломаются.)))
Ну, а я Скорпион-один в один))))))
вот ,нашла весь Гороскоп)))
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
:)
В продолжение темы:
Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
Стрелец: Думает – что только он... Говорит – что все, кроме него... Делает – чужими руками.
Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
Водолей: Думает – "А что, надо?" Говорит – "Ну, если надо..." Делает – лучше всех.
Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
Юта, я тоже скорпион и все в точку ))))
Юта, Ронда- я тоже:smile2:
Наталья74
23.03.2014, 22:12
И я:)))
Ронда, EGOR, Наталья74, ЙЕС!)))) :ura:
wild rose country
24.03.2014, 00:25
Ронда, EGOR, Наталья74, ЙЕС!)))) :ura:
Ё-маё, куда я попала :aaa::biggrin:
мон ренессанс
24.03.2014, 01:11
Ё-маё, куда я попала :aaa::biggrin:
wild rose country, Лен, не тушуйтесь - всё врут календари (с)
Вот, про меня, Овна, к примеру:
Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
http://www.isok.ru/img/full/55d1f3166782a0ff3a945c4bad0dad67.jpg (http://www.isok.ru) :shuffle: :smile2:
мон ренессанс
24.03.2014, 01:17
http://www.isok.ru/img/full/505794350bb45b867a242093a4b66a44.jpg (http://www.isok.ru)
мон ренессанс, не ,не врут календари ))))всё верно))))..по сравнению с многими,Вы не так много и говорите)))
Svetlyachok
24.03.2014, 11:51
А я гибрид рака и льва. Ну так все правильно - я должна была родиться львом, но родилась на три недели раньше срока.
Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
Точно про меня)))))))
Лен, не тушуйтесь - всё врут календари (с)
Вот, про меня, Овна, к примеру:
Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. - ну и ни фига!!!
Все очень даже правильно про тебя. Думаешь - много (даже слишком иногда:smile2:), говоришь ... - ну как посмотреть:wink: По сравнению с TA и Алисой - ну просто молчишь:hah: И делаешь правильно, да еще и другим не даешь неправильно делать...:wink2::crazy::lol:
По сравнению с TA и Алисой - ну просто молчишь
Когда в упор не видишь ни "парусов" . ни "простыней", "подписанных" любимым другом и развешенных где можно и где нельзя, - это любофф...
И когда без конца упоминаешь где надо и не надо, по поводу и без повода одни и те же имена, постов чьих "не видишь"(поскольку - в игноре вроде бы)), но активно фантазируешь об их размерах и количестве... - это тоже любофф????
С весной вас - девушки!:juggle:
Светланка
26.03.2014, 18:31
https://www.youtube.com/watch?v=ZgN3_LviRsk
мон ренессанс
26.03.2014, 21:44
С весной вас - девушки!
ПесТня есть одна известная...оттуда:
"Три месяца лето,
три месяца осень,
три месяца зима...
и вееееечччнааааяяяя вееснааааааааа!" http://www.isok.ru/img/full/07edcdb696f472af6d41f2207fc5a643.gif (http://www.isok.ru)
С вечной весной Вас, Toy Art! Хи, очень удобно - можно каждый год не поздравлять...:smile2:
мон ренессанс
26.03.2014, 22:04
http://www.isok.ru/img/full/ae49b632f6b34f0ba10b4cc3c0743810.jpg (http://www.isok.ru)
"....и вееееечччнааааяяяя вееснааааааааа!" - :lol::crazy::hah:
:smile: С весной ! :smile:
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, и их сложнее оттуда вытолкать.
Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал усвоих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Два друга выпивают:
-У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а
она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
Сообщение от Toy Art
С весной вас - девушки!
ПесТня есть одна известная...оттуда:
"Три месяца лето,
три месяца осень,
три месяца зима...
и вееееечччнааааяяяя вееснааааааааа!"
С вечной весной ...! Хи, очень удобно - можно каждый год не поздравлять...
М-да...
Случайно увидела очередную вспышку навязчивых фантазий о моих "невидимых постах" (и не только моих), ,
причём в теме, где и не бываю почти,
решила намекнуть, что пора бы уж успокоиться...
А оно вона как прогрессировало...((((((
Ну - извините, не ожидала я, что ТАК плохо всё для Вас обернётся. :rev:
:smile2:
мон ренессанс
27.03.2014, 06:14
А оно вона как прогрессировало...((((((
И не говорите...Прогресс налицо. Если раньше Вы просто расчленяли посты собеседников, то теперь взялись их кастрировать по своему вкусу, привычно подменяя смысл на противоположный. :sad:
Было:
С вечной весной Вас, Toy Art! Хи, очень удобно - можно каждый год не поздравлять...
Стало:
С вечной весной ...! Хи, очень удобно - можно каждый год не поздравлять...
Почувствуйте разницу.
Мне кааца, это некомильфо - такое обращение с цитатами. Ну или так: Поздравляю, совравши (с). :biggrin:
Или Вы таким способом пытаетесь соответствовать сабжу ветки - "Приколы и анекдоты"? Тогда Ок - получилось; смЯшно, да. :smile2:
И не говорите...Прогресс налицо. Если раньше Вы просто расчленяли посты собеседников,
До вас мне далеко: Вы не только "расчленяете" посты, но и "склеиваете" порой из разных постов разных авторов из разных тем с разницей во времени в несколько месяцев свои "цитаты" и "ответы на них"
Цитата:
Сообщение от мон ренессанс Посмотреть сообщение
Почувствуйте разницу.
Мне кааца, это некомильфо - такое обращение с цитатами. Ну или так: Поздравляю, совравши (с).
Или Вы таким способом пытаетесь соответствовать сабжу ветки - "Приколы и анекдоты"? Тогда Ок - получилось; смЯшно, да.
Опять "фантазируете":
я всего лишь обращение убрала : не очень приятно видеть свой ник посреди всего ЭТОГО, знаете ли...
А вся "красота слога" вместе со смыслом - или его отсутствием , мне всё равно!- бережно сохранена. - зря тревожились.
О,боже....и здесь........:obm:
Наталья74
27.03.2014, 09:55
EGOR, мон ренессанс, Toy Art, Юта, дорогие, хорошие, мудрые.....http://s18.rimg.info/3291d9b5865372f39cb2476da443980a.gif (http://smayliki.ru/smilie-1110608199.html)! С весной НАС всех!!! http://s19.rimg.info/fe3ff939adc840f4d68fdc2737bbfcb4.gif (http://smayliki.ru/smilie-1228104039.html) И правда ведь, - весна, красота:))))
Хороший повод для добрых шуток:
http://s56.radikal.ru/i152/1403/f0/0b81549410fc.jpg
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?
http://f6.s.qip.ru/yVu0phSs.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phSs/)
Наталья74, а я при чём?)))))) я как раз ЗА шутки)))
Хватит прикалываться--смывай шампунь!!
(потырено в интернете)
Мойша, круто!Прелесть какая!)))))
"Стырено" с Калининградского форума
Из невыдуманного)) Рассказ учителя биологии)):
Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-сочинения по биологии, работы «слабые», и вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом совещание закончилось.
wild rose country
27.03.2014, 17:43
Надин, я тоже в школе помогала своей учительнице биологии проверять самостоятельные.
От фразы моей одноклассницы "С помощью черепа птица смыслит куда летит" ржу вот уже 30 лет.
Ну, а знаменитые перлы с олимпиады биофака МГУ это ж пестня.
Одни Законы Пендаля чего стоят.
Или:
вопрос: приведите примеры адаптации у животных
ответ: В пустыне очень жарко. И песок там нагревается до такой высокой температуры, что в нем можно печь яйца - поэтому у верблюда длинные ноги.
В пустыне очень жарко. И песок там нагревается до такой высокой температуры, что в нем можно печь яйца - поэтому у верблюда длинные ноги
:lol::lol::lol::lol:
wild rose country, :biggrin:
ТатьянаТ
27.03.2014, 19:42
Скороговорочки... Произносить быстро. :biggrin:
"Спереди нас рать, позади нас рать" - сказал Мамай, и с раной убежал в сарай.
Другой вариант
Спереди нас рать, позади нас рать, и битвою Мать-Россия спасена!
Наталья74, и вас с весной!:))) Сообщений ТА не вижу (в игноре), остальным - пламенный привет из ледяного Торонто...!!! Весну нам отменили, похоже:(((
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего,
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Скромность красит человека. В серый цвет.
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
http://f6.s.qip.ru/yVu0phUJ.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phUJ/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0phUK.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0phUK/)
мон ренессанс
28.03.2014, 02:07
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
:lol:
Как и лучшее окончание спора на форумах. Осваиваю потихоньку этом приём. :smile2:
"Спорить с женщиной всё равно ,что стричь свинью-визгу много,а шерсти мало"...)))))))))
Наталья74, и вас с весной!:))) Сообщений ТА не вижу ...но активно продолжаете фантазировать о них чуть ли не во всех темах, не заморачиваясь особо ни наличием моих постов в них, ни тем - насколько ваши фантазии в данной теме уместны:- ну и ни фига!!!
Все очень даже правильно про тебя. Думаешь - много (даже слишком иногда), говоришь ... - ну как посмотреть По сравнению с TA и Алисой - ну просто молчишь
Может уже не только "видеть мои посты перестанете", но и без конца "поминать всуе" то, чего .:hah:"не видите" уже прекратите наконец?
Анекдот, её-богу,!
... правда бесконечно-длинный и бесконечно-несмешной : ".:hah:не вижу, но пою!"... на каждом углу
"Спорить с женщиной всё равно ,что стричь свинью-визгу много,а шерсти мало"...)))))))))
Тот. кто это написал. никогда не пытался отвязаться от спора , навязываемого сразу двумя привязчивыми женщинами...:jok:
Toy Art, это выстраданная мужская философия.Думаю,в том числе и вынесенная из спора ,как МИНИМУМ ,именно с двумя женщинами:женой и тёщей ;-)))) :biggrin:
Toy Art, это выстраданная мужская философия.Думаю,в том числе и вынесенная из спора ,как МИНИМУМ ,именно с двумя женщинами:женой и тёщей ;-))))
Ага, у них другая проблема, - им с детства вдалбливают: выслушай женщину и сделай наоборот.
Когда в результате получается хреново, то возникает горючая обида на неё же:
"Зачем спорила-то???? Знала же подлюка, шо всё равно назло сделаю".."
:lol:
Toy Art, сомневаюсь,что это так)))как раз наоборот-ведь воспитанием детей в наших семьях ,в основном,занимаются мамы.А папы лежат на диване, перед телеком)))вот отсюда и философия)))))чё спорить с мамой(женой,тёщей)?
...бесполезно))))))
А слова-"выслушай и сделай наоборот"-это от внутреннего протеста...))))
Toy Art, сомневаюсь,что это так)))как раз наоборот-ведь воспитанием детей в наших семьях ,в основном,занимаются мамы.А папы лежат на диване, перед телеком)))
Но зато редкие минуты "мужских разговоров по душам" оседают куда прочнее - намертво! - нежели ежедневные мамины "запилы", которые уже как фон чисто воспринимаются...
Я с этой философией и её "выводами" не раз сталкивалась у первого мужа, - до смеха! - к примеру, приколачивал занавеску в ванной "поперёк" мне, потом сам приходил к выводу, что вышло хреновасто, и пересверливал стену заново, - я уже и просто не вмешивалась, хихикала молча, про себя...
Светланка
28.03.2014, 10:57
http://f6.s.qip.ru/CCm5urEH.jpg (http://shot.qip.ru/00kKiN-6CCm5urEH/)
donna-anna
28.03.2014, 11:36
Это про меня! ))) Варя мне тоже по телефону на жизнь жалуется! )))
Но зато редкие минуты "мужских разговоров по душам" оседают куда прочнее - намертво! - нежели ежедневные мамины "запилы", которые уже как фон чисто воспринимаются...
Я с этой философией и её "выводами" не раз сталкивалась у первого мужа, - до смеха! - к примеру, приколачивал занавеску в ванной "поперёк" мне, потом сам приходил к выводу, что вышло хреновасто, и пересверливал стену заново, - я уже и просто не вмешивалась, хихикала молча, про себя...
Да,но ...."За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина,которая говорит ему, что он ни фига не великий и вообще муд...к" )))
)))Дело даже не в "запилах",а в авторитете именно мамы...Доходит до абсурдов.С одной стороны-мамино давление уже поперёк горла,а в своей семье-те же мамины приоритеты,так сказать,видение мира по привычке через маму,даже сами того не сознают.Типа-Не надо мне красной икры,дайте мне кабачковую-меня ею мама в детстве кормила.
А мне очень нравится фраза из к.ф."Девчата"(где они про матриархат вспоминают))))я при случае в шутку повторяю своему "- Так нет, выпустили их древние женщины, вот они теперь и командуют!" )))) :nap:
."За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина,которая говорит ему, что он ни фига не великий и вообще муд...к"
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
муж: — Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Идиотские учебники
http://images.vfl.ru/ii/1396045393/797dd5c6/4645883_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/797dd5c64645883.html)
... И треск взрывающегося мозга.
http://images.vfl.ru/ii/1396045393/7a0de048/4645884_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7a0de0484645884.html)
А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.
http://images.vfl.ru/ii/1396045393/0e1eb180/4645885_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/0e1eb1804645885.html)
...Да и сумасшедшим тоже.
http://images.vfl.ru/ii/1396045394/517bb0d5/4645886_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/517bb0d54645886.html)
Вот так и ломается хрупкая детская психика :(((
http://images.vfl.ru/ii/1396045394/a71fcdb8/4645887_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/a71fcdb84645887.html)
А этот заставляет гордиться великим и могучим русским языком:)))
http://images.vfl.ru/ii/1396045394/16b785a3/4645888_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/16b785a34645888.html)
Здесь не нужно ничего объяснять ребенку, просто выбросьте учебник. А лучше сожгите.
http://f5.s.qip.ru/yVu0pi5G.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pi5G/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0pi5F.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pi5F/)
Бессмертный вопрос — «А ваша собака кусается?»
Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить…
• нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми
• что вы, он уже завтракал сегодня
• нет, он только засосы ставит
• нет, его тошнит от вида крови
• честно не знаю, давайте проверим?
• до встречи с вами — не кусался
• конечно, но только за деньги
• только по расписанию, сегодня можете не бояться
• да вы на него посмотрите, он не кусается, он сразу жрет!
Darena, классно!Надо запомнить)))Авось пригодится))))
http://f5.s.qip.ru/yVu0pi7B.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pi7B/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0pi7C.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0pi7C/)
Юта, я беру на вооружение - только за деньги)))
С ФБ ...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/1000657_779566962055942_1798206325_n.jpg
ТатьянаТ
31.03.2014, 14:02
А я говорю "Собака-то не кусается, а вот хозяйка иногда может..." :lol:
Не моё :)
https://pp.vk.me/c608024/v608024429/4773/nCI7Evp0RgI.jpg
Darena, аааа! Это пять! Вы сделали мне день!
Darena, аааа! Это пять! Вы сделали мне день!
Сама улыбаюсь :rev:
МаргариттаМ
31.03.2014, 16:13
А ваша собака кусается?»
А я говорю: "Она целиком глотает, это не больно".
А я говорю "Собака-то не кусается, а вот хозяйка иногда может..." :lol:
Почти как я ...))) я так говорю:-ЗАТО я кусаюсь))))))
http://f6.s.qip.ru/yVu0pi9k.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0pi9k/)
Сегодня на Яндексе муху на экране все хлопают.
У меня результат - 3, 17 сек! Газетой.
http://f6.s.qip.ru/yVu0picQ.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0picQ/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0picR.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0picR/)
Darena, +10000! Только ещё представьте вместо большого рыжика, белую тойку))))) Кстати нам и дождь не нужен, такой вид будет после утренней прогулке по росе))))
Сегодня на Яндексе муху на экране все хлопают.
У меня результат - 3, 17 сек! Газетой.
Пишут - первоапрельский розыгрыш, плюс - напоминание о весне.
Правда - поначалу кажется, что муха настоящая.
Одна из пользователей написала, что вместо "мышление" вбила в поиск "мУшление", и после этого увидела "муху", - подумала, что это Яндекс её так "застыдил" .))))))
1 апреля!!! :biggrin:
http://f5.s.qip.ru/yVu0pid0.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pid0/)
У нас в белорусском Яндексе мух нет. Жалко ((((
Ронда, посмотрите - слева, под словом Яндекс - две кнопочки возможно есть - на одной муха нарисована, на другой - "оружие".
Писали, что тоже сначала не могли найти...
Вот из диалогов: В эксплорере мух нет, я уж тоже подумала, что обделили. А в хроме я ее догнала за 1,28 сек. Сонная какая-то мушка попалась)))
Нету! Вы, наверное, всех поубивали, а мне не досталось((.
точно, нет, нашла в другом браузере, убила за 2 сек и всего одна, жаль.....
у меня хром. Нету((.
у мню тоже хром... через поисковик нашла яндекс главную страницу... и бью мух всеми предлагаемыми способами))))))))))
у меня вообще мух нет. Ни в одном из браузеров((
у меня нету... видно вы всех мух перебили...-)))
Нашла! У меня тема стояла на Яндексе. Я как скинула настройки до стандартных, так она и поползла!
А время где смотреть?
Toy Art, нету, у нас еще Витебский регион подключен, видно у нас слишком серьезные админы, не до 1 апреля им )))
С песика:
Для тех кого обделили несякомой , ежели нажать на муху , то она тут же появиться :
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1970623_652522101461902_113766174_n.jpg
но если есть личные настройки Яндекса, то их нужно сбросить. У меня стояла тема весны, пока её не сбросила, мухи не прилетели)))
Цитата:
Сообщение от Гордея
и как? Вам выдали таки персональную муху? ))))))))))))))))
и не одну, с прилагающимися к ним инструментами убоя)))
О как!!!! Оказывается через Хром надо было открывать, а у меня через старый эксплорер.
Toy Art, спасибо, пойду бить мух ))))
Toy Art, ой,у нас тоже есть муха! :biggrin: Она сразу там ползает...)))
Toy Art, ой,у нас тоже есть муха! Она сразу там ползает...))
И вас - с 1 апреля! :poz:
Всех с 1 апреля! А я, как увидела муху, испугалась, что вирус какой-то забрался и быстренько всё закрыла - звоню дочке, а она хохочет и поздравляет меня с днем смеха!
Но круче всего у нас сегодня пошутила ПОГОДА
http://s2.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/75593c6f44230d621b2ad01b41468ba8.jpg (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=75593c6f44230d621b2ad01b41468ba8)
Toy Art, спасибо, пойду бить мух ))))
Как результаты?
Как результаты?
:leb: нАрмально ))))) от 1,49 до 5,67 налупилась вдоволь, пока директор мухобойку не от обрал, сказал харе ржать иди поработай наконец )))
т 1,49
Мой рекорд - 1, 59.)))
Чего ее так быстро то? Я думала я за нею погоняюсь ... даже не успела ощутить азарт погони ... аааа, если страницу обновить - она снова появится!!!
Чего ее так быстро то? Я думала я за нею погоняюсь ... даже не успела ощутить азарт погони ... аааа, если страницу обновить - она снова появится!!!
Можно сразу несколько штук запустить: нажать кнопку с мухой несколько раз.
...я 5 запускала - 17, 9сек.))))
Надин, у меня белый карлик есть, хорошо представляю )))
Несколько дней назад, гуляя с собаками (7 штук) уже почти ночью, по горам, как-то спонтанно решилась на небольшой эксперимент. Поскольку давно заметила, что зрение у собак вообще-то не очень хорошее, и они не него мало ориентируются, неподвижные предметы не привлекают их внимания, и, чтобы распознать что-то или кого-то, опираются в основном на нюх и слух.
Вот так, прогуливаясь по грунтовой дороге, вдали от цивилизации, среди колючего кустарника и невысоких деревьев (живу на Крите здесь почти вся растительность такая) дождалась, пока моё маленькое стадо, заинтересовавшись чем-то, ускакало на десяток метров вперёд и рассеялось по кустам, коварно, неслышно отступила с дороги в темноту, в высокий кустарник, и присела.
Первым заметил исчезновение малыш, который обычно всё время держится рядом – Персик, он тревожно пискнул и вся компания насторожилась. Персик помчался мимо меня назад по дороге и за ним, с топотом, в метре от моего лица, промчалась небольшая конница. В сторону никто посмотреть не догадался, а если и догадались, то в неподвижном предмете, завалявшемся среди кустов, меня не признали. Пробежав назад некоторое расстояние, дальше которого решили пока не искать, они, видно, остановились (это я по звуку поняла) и тут же помчались обратно. В другую сторону теперь промчалась конница, поднимая волну ветра и камешки из-под лап. Так они бегали мимо меня ещё несколько раз, причём на расстоянии вытянутой руки, глаза у меня уже застилали слёзы от сдерживаемого смеха, и я думала, что щёки наверно лопнут.
И тут вернулся Астракан (в двух словах - это матёрый кобелёк кудрявой наружности, который умеет перелазить через решётчатый забор и убегать на прогулки сам, и посему полон жизненного опыта, в отличие от остальных, и прекрасно ориентируется на местности) который и сейчас, как я поняла, убегал далеко вперёд, и был не в курсе, я слышала, как ему вкратце объяснили, что к чему – хозяйку вот ищем, после чего он усмехнулся и направился прямиком ко мне, обоняние ли или ещё что его направило... Последовали сцены радости с обеих сторон. Через десяток минут пришла идея повторить игру в прятки, но я обнаружила, что теперь меня одну не оставляют совсем, рядом всё время находились один или два наблюдателя и по кустам стая шарилась теперь по очереди, как-то договариваясь о том, кто меня будет сторожить.
Прошло три дня, и в очередной раз гуляя ночью решила дождаться момента и повторить эксперимент, но обнаружила, что за мной по-прежнему очень прицельно следят, чётко по очереди, и когда очередной страж немного зазевался в пяти шагах впереди, я рванула в сторону и прыжком заскочила на оливку, но не успела, меня заметили. Раздался торжествующий вопль – лай с подвыванием (я такой ещё не слышала), все в момент собрались и окружили оливу, причём не столько радовались, что нашли меня, сколько благодарно облизывали Персика, который не дал сбежать!!! Вот такие развитые социальные отношения в группе собачек!
Через неделю посмотрю, может забудут, и опять спрячусь)))))
С 1-м Апреля вас, друзья!!!
Прикольные сообщения для автоответчика
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.
(Усталым, но торжественным голосом) Небеса, Бог слушает.
Приколы из жизни
1 апреля я позвонила своим друзьям и сказала, что стою в центре города, а в машине пробито колесо и попросила их приехать помочь поменять его.
Через часа два измученные поисками меня в обозначенном месте, мне сбросили на пейджер, что объездили весь проспект, но нигде меня не нашли. После этого пришлось поздравить их с 1 апреля.
Правда, через неделю после этого, произошла наша встреча, и вот тогда мне чуть действительно не поменяли это колесо.
А мой знакомый однажды 1 апреля рано утром обзвонил своих самых близких друзей, попросил каждого срочно, прямо сейчас, к нему приехать с 10-литровым ведром.
Можно представить себе лица друзей, когда они стали собираться у подъезда все с ведрами, но еще приятнее было видеть лица соседей, когда возле дома остановились почти одновременно с десяток крутых иномарок и оттуда выходили молодые ребята с серьезными лицами и ведром в руках. Мы до сих пор вспоминаем, как было весело.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot