Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-2
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
Darena, рассказ супер!))))))
Darena, Спасибо за рассказ о своём эксперименте. У меня младшая всегда бдит, чтобы я не сбежала, я тоже бывает над ними подшучиваю, но младшая тут же меня обнаруживает))))))))
А мои,даже забегая за угол дома,выглядывают-иду ли я следом?)))))))Так же по подъезду(вверх или вниз)-останавливаются и ждут)))
Надин, эксперемент не мой - рассказ из нета.
Мой карлик бывает "наказан" таким образом за уход слишком далеко и долгое не обращение на маму внимания. Когда обнаруживает пропажу - начинается паника. А-аа, мамааааа, ты гдеее??? Ну там, правда, еще и возраст - 15 лет, хотя молодым тоже пугался. А вот стандарт сразу возвращается на место последней встречи и ищет за деревьями ))) Для него как игра это, у меня только один раз получилось спрятаться от него на долго, он теперь в этом месте меня из поля зрения не выпускает - бдит...
Когда ж и я дождусь такого.... А то, как моя Bella во двор, так прямиком к соседским заборам с сородичами общаться или котов гоняет, а мне потом ее под кустами-елками высматривай. Такая прекрасная погода, а вот в своем саду поработать выйти, прихватив собаку не могу, поэтому сидит моя красавица у окна и смотрит жалостливым взглядом:(
http://f5.s.qip.ru/yVu0pinu.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pinu/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0pint.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pint/)
Svetlyachok
02.04.2014, 15:09
А вот стандарт сразу возвращается на место последней встречи и ищет за деревьями )))
Это повезло. Мой при такой игре начинает бегать хаотично, в разные стороны, может далеко убежать. Один раз я спряталась за дерево - а он явно ломанулся в сторону дома. А там три дороги надо перейти, одна из которых - пятиполосная. Я ессно, ломанулась за ним и орала, что тута я. Второй раз я так шутила уже в лесу. Та же реакция. Ломанулся сквозь кусты в неизвестном направлении, просто куда глаза глядят, в панике. Тоже орала, еле нашли друг друга. Больше так не шучу. Потерять собаку при этом - как нефиг делать, особенно если собственные скоростные качества не на высоте.
Svetlyachok, эт мы уже проходили... Первый раз, когда я решила проэксперементировать так, стояла и внимательно смотрела, куда он побежит с готовностью позвать, был он совсем рядом. Хотя и сейчас обязательно смотрю, куда помчит.
У меня мелкий, всегда бежал ко мне, а один раз решил домой. А на пути дорога 6полосная...
Мой, наученный в детстве горьким опытом (мама у него та еще приколистка), меня из виду не упускает ни на минуту. Пару раз в лесу с тетей пытались его разыграть. Тетя брала его на руки и голову ему прятала под куртку, а я в это время быстренько пряталась поблизости. Так вот если мой первый пуНдель, оказавшись на земле, тут же начинал рыскать в поисках меня, то этот прохиндей ищет возле ног тети, при этом призывно на нее поглядывая, мол "пойдем же скорее искать", но дальше 5 шагов от нее не отходит, даже если слышит мой свист, но визуальный контакт установить не может. :leb:
Lady_N, правильно)))) Мама потерялась,а ещё вдруг тётя кудысь денется,совсем сиротой останусь))))))
Lady_N, правильно)))) Мама потерялась,а ещё вдруг тётя кудысь денется,совсем сиротой останусь))))))
Именно! :biggrin:
"Эй, вы тоже - нестандарные?"
http://images.vfl.ru/ii/1396490003/516bea5b/4698410_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/516bea5b4698410.html)
http://images.vfl.ru/ii/1396490002/618377b7/4698409_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/618377b74698409.html)
Охранник:wink:
http://images.vfl.ru/ii/1396490003/4d959e4c/4698411_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4d959e4c4698411.html)
"Уйди с моего крыльца!"
http://images.vfl.ru/ii/1396490003/cf771714/4698412_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/cf7717144698412.html)
http://f6.s.qip.ru/yVu0piss.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0piss/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0pisr.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pisr/)
http://f5.s.qip.ru/yVu0pist.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pist/)
http://f6.s.qip.ru/10tdQE1aV.jpg
Ронда, ужас!
Но смешно!!!
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем....
и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!!!
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHLz.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHLz/)
lebedvaleri
03.04.2014, 17:01
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Финский фокусник-иллюзионист обманывает собак )))
http://www.youtube.com/watch?v=i73XYP5iML8
На тему первоапрельской шутки.
Работаю я на мясокомбинате. С понедельника мы стоим на ремонте. Директор придя на базу приемки скота заходит к начальнику и говорит что по площадке дезинфекции машин бегает свинья. Надо было видеть ее лицо, она полетела за мужиками свинью искать)) затем директор зашел к начальнику убойного цеха и говорит как вы оформляли отвесы (вес туш и их количество) если у вас свиньи не хватает!! Мифическую хрюшку искали еще долго)))
Женская философия.
Если Вы настоящая женщина - в любой непонятной ситуации драматизируйте!)))
http://f5.s.qip.ru/yVu0pitH.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0pitH/)
Финский фокусник-иллюзионист обманывает собак )))
Гад какой!:susel:
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
(Ю.Басин)
Хватит ржать, шампунь смывай!
http://cs14115.vk.me/c606329/v606329907/3f9d/FbigGJ0fVvU.jpg
Именно так все и было !!!
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHNb.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHNb/)
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHNo.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHNo/)
креативненько так)))взято с ФБ
http://f5.s.qip.ru/yVu0piue.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-5yVu0piue/)
http://f6.s.qip.ru/T5tGtI7n.jpg (http://shot.qip.ru/00my4Z-6T5tGtI7n/)
http://images.vfl.ru/ii/1396711092/199a1cb0/4729164_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/199a1cb04729164.html)
http://images.vfl.ru/ii/1396711092/ce60b363/4729165_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/ce60b3634729165.html)
http://images.vfl.ru/ii/1396711092/5cdeef19/4729166_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5cdeef194729166.html)
http://images.vfl.ru/ii/1396711092/fa4aa297/4729167_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fa4aa2974729167.html)
http://images.vfl.ru/ii/1396711092/2ac2aca8/4729168_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2ac2aca84729168.html)
na minutku
05.04.2014, 20:01
Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
na minutku
05.04.2014, 20:03
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHPv.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHPv/)
Парадоксы и трудности русского языка...
http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/2084168/
Понравилось -
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
И это - языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
EGOR, а ещё мне такое нравится,тоже вынос мозга для иностранца)))
-Кофе будете?
-ДА НЕТ НАВЕРНОЕ....
)))))))))
За дело — задело
Иди ко мне – и дико мне
Смайлы Смех
Пока лечилась — покалечилась
Мы же на ты — мы женаты
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Забыли ещё:
"Иди отсюда - идиот, сюда!
Мораль такова - нефиг злить маму!
https://pp.vk.me/c540102/c616417/v616417647/b151/4OyoSCB57bI.jpg
Светланка
07.04.2014, 23:31
потырено с Песика
Детские стихи. Выборочно - отсюда:ЕвроБук Тама много !
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок —
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка — это тот, кто родил меня.
Дедушка — это тот, кого вижу я.
Дедушка — это символ земной доброты.
Дедушка — это целое: я и ты.
Дедушка — это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело .
Говорят дети...(из русских газет)
Выходной, выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошла, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает.
Сын пробегает мимо меня с воплем: "Звезды на льду!!!"
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает затормозить, улетает под вешалку. На него сваливаются все курточки на плечиках, и оттуда орет: "Занавес!!!"
В программе новостей идет сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детеныш.Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит. На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха - уж очень забавный получился зверек, и мы обе улыбаемся. Но тут диктор говорит, что кошка от своего детеныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятрся (она у нас девица жалостливая), и в следующую секунду она уже рыдает:
- "Маамаа, ну почему она от него, от такого маленького и хорошенького, отказалась?"
- "Ну не знаю, доча, наверное не понравился он ей..."
Эта версия вызывает бурю эмоций:
- "Да-а-а?! Ребенок, ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понравился?! О чем она вообще думала???"
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHT2.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHT2/)
http://f5.s.qip.ru/PXOGWHT3.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-5PXOGWHT3/)
http://f6.s.qip.ru/PXOGWHT1.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-6PXOGWHT1/)
- "Да-а-а?! Ребенок, ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понравился?! О чем она вообще думала???"
Это и моя первая мысль была)))
http://f6.s.qip.ru/PXOGWHTp.jpg (http://shot.qip.ru/00mxic-6PXOGWHTp/)
http://f6.s.qip.ru/yVu0piA4.jpg (http://shot.qip.ru/00kjRD-6yVu0piA4/)
Вот - случайно наткнулась:
Ликвидация - лучшие сцены, шутки - коллекция
http://www.youtube.com/watch?v=afCZdD4xxBQ
Вот - случайно наткнулась:
Ликвидация - лучшие сцены, шутки - коллекция
http://www.youtube.com/watch?v=afCZdD4xxBQ
Ахаха,"не строй мне Клару ЦеЛкин")))
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
donna-anna
11.04.2014, 07:50
Вот - случайно наткнулась:
Ликвидация - лучшие сцены, шутки - коллекция
http://www.youtube.com/watch?v=afCZdD4xxBQ
А я на работе посмотрела, пришла домой и скачала все 14 серий... )))
с Р.
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук10наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
А я на работе посмотрела, пришла домой и скачала все 14 серий... )))
))))))))
Но сам фильм печально заканчивается.Я поэтому второй раз его смотреть не хочу.
donna-anna
11.04.2014, 09:08
А я не видела раньше - как-то не впечатлилась, когда его по ТВ показывали. А. он шел по "России", а у меня 2-й канал плохо принимал сигнал. Так что посмотрю на досуге. ))
donna-anna,а мы из инета скачали и смотрели)))))))) посмотрите,Вам понравится,наверняка.Там речь-неотразимый одесский суржик и юмор)))А вот концовка(хотя, она была как бы очевидна)для меня всё равно печальна.Я не могу такое,когда с душевным надрывом, два раз смотреть.
В этом фильме в роли Фимы должен был А.Краско сниматься.
Но не успел.
Его наработки по роли вошли в фильм.
Я в самом начале очень чётко прям "видела" его в этой роли.(((
ОВЕН
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
ТЕЛЕЦ
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
БЛИЗНЕЦЫ
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два - лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три - лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
РАК
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете: и терпением, и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше накопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
ЛЕВ
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать, так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
ДЕВА
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белому грибу и так хорошо.
ВЕСЫ
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
СКОРПИОН
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10. Я похож на кактус: мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
СТРЕЛЕЦ
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.
КОЗЕРОГИ
1. Я не спринтер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
ВОДОЛЕЙ
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
РЫБЫ
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли, что я могу пообещать.
6. Работать в спешке - то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
***
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
***
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
***
Хорошее утро наступает в обед.
***
Ищу мужа! Что бы пил, курил, гулял.Считаю, что супруги должны жить общими интересами!
***
Причина нужна, чтобы быть несчастным; чтобы быть счастливым, причина не нужна. © Ошо
***
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в ж_пу.
***
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.
***
- Звонка у меня нет, стучите ногами. - Почему ногами? - Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
***
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
***
… Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!!! — Как никуда? А… в… интернет?
***
@zemant:
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
***
Параллельная парковка - это когда ты припарковалась, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
"Чай! Наконец-то чай!" - радостно закричала печень... и упала в обморок.
***
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.
***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
"жестокости нас научили те, кого мы любили безумно." а ведь правда.
***
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой
Ошибки -опечатки. (http://www.adme.ru/oshibki-v-reklame/25-zubodrobitelnyh-opechatok-v-reklame-666505/)
с Р.
-------
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его к себе позвать. (с)
Старенькое, но хорошее…
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает.
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!!!!
Наталья74
12.04.2014, 19:29
Ошибки -опечатки. (http://www.adme.ru/oshibki-v-reklame/25-zubodrobitelnyh-opechatok-v-reklame-666505/)
Да уж, и не знаешь - смеяться или плакать....http://s16.rimg.info/21fe7b94c4e424a7458e65b3ba4bd80f.gif (http://smayliki.ru/smilie-933052359.html)
Наталья74, согласна с вами.
Я больше склоняюсь к "плакать"...... от перспективы такого "будуЮщего"......
Это начали работать те, кто первыми сдавал ЕГЭ...
http://s017.radikal.ru/i405/1404/06/d1f8723c8add.jpg
Наткнулась на подборочку:
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803471.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803472.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803474.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803481.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803473.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803496.jpg
http://image.tsn.ua/media/images2/608xX/Jun2013/383803491.jpg
http://f6.s.qip.ru/12ssF4Ez8.jpg (http://shot.qip.ru/00n4xU-612ssF4Ez8/)
na minutku
12.04.2014, 23:22
(какие ж мы, тетки, все же злобные)
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
С Вербным Воскресеньем!
http://f6.s.qip.ru/12ssF4Ezm.jpg (http://shot.qip.ru/00n4xU-612ssF4Ezm/)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/1538686_303824983106864_1822119305337978785_n.jpg
мон ренессанс
13.04.2014, 19:59
http://www.isok.ru/img/full/0f6ae59ee96a0ec820ada7cc00d9e1d3.gif (http://www.isok.ru) К празднику Пасхи.
Я плакалЬ....:crazy:
http://s001.radikal.ru/i196/1404/cd/c9ef863ff3d5.png (http://www.radikal.ru)
na minutku
13.04.2014, 23:07
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
na minutku
13.04.2014, 23:09
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
Пятничный вечер уже вовсю хозяйнчал в умах народа. Молоденькая девчонка, хлопнув дверью своего митсубиси и подхватив луивитон подмышку, метнулась в подъезд.
- Ээээ... - я надавил на клаксон, объехать её букашку, раскоряченную в полуметре от бордюра, не представлялось никакой возможности.
Наверное девушек в автошколах обучают какие-то другие инструктора, пока мы не видим, и правила читают им другие, пока мы не слышим.
- Твою мать... - придётся сдать назад, объехать дом и попасть на свой законный пятачок.
Когда тарантас был припаркован и я вошёл в полумрак подъезда, то немало удивился, увидев в открытом лифте грязно матерящуюся прекрасную фею с луивитоном под мышкой.
Надо сказать, что лифт у нас с норовом - кого попало не возит. Шучу, на самом деле работает он исправно, но иногда на него находит тоска и он начинает подглючивать. В такие сложные для лифта моменты нужно перед кнопкой этажа сначала нажать на кнопку удержания дверей.
Почему-то девочка этого не знала. Она стучала каблучком, барабанила по кнопкам, как сумасшедшая секретарша, но лифт оставался глух к мольбам.
Тут я вошёл, словно спасатель в горящий детский приют, весь в белом, со сверкающей улыбкой героя боевика, в красном суперменском плаще и трусах того же цвета, натянутых прямо на трико адидас с лампасами. Ладно, ладно, это я так себе представляю спасение прекрасных незнакомок.
- Вот же ж дрянь! Вы не знаете, почему он не едет? - сказала она, подняв на меня прекрасные лазоревые очи.
Сердце замерло в груди, предвкушение чего-то прекрасного переполнило меня. " Щас, коза оборзевшая, я его починю!"- подумал я.
- Вы наверное у нас впервые? - спросил я, протискиваясь в кабину.
- Нет, я уже была с мужем, когда смотрела квартиру, но дом только сдали и лифт не работал, - ответила она.
- Какой этаж? - я вытер большой палец о лацкан пиджака.
- Восьмой, - взбодрилась девушка, мысленно представляя победу над механическим монстром.
- Здесь реализованно сенсорно голосовое управление алгоритмом системы, - перешёл я на менторский тон.
- Приложим большой палец к считывающей панели, - я прислонил подушечку к чёрному стеклышку индикатора этажей, при этом незаметно щёлкнув по кнопке удержания дверей.
- Теперь, когда лифт идентефицировал меня, как жильца, чётко произносим в микрофон свою фамилию и нажимаем нужный этаж, - и нажал на кнопку своего пятого этажа, лифт, мягко качнувшись, понёс нас вверх.
Эффект был потрясающий. Она смотрела на меня, будто я только что, на её глазах остановил зубами бензопилу. Вдруг, вспомнив что-то ужасное, она расширенными от ужаса глазами взглянула на меня.
- Блин!!! Я ведь не сдавала отпечатки пальцев, когда оформляли документы на квартиру, что же теперь делать?
Я почувстволал, как из меня, медленно раздвигая диафрагму, пытается вырваться мощный и затяжной ржач. Глубоко вздохнув и выровняв начинающий сползать покерфейс, я ответил.
- Ну муж-то точно сдавал, вы в законном браке состоите?
- Да , это важно?
- Как известно, у семейных пар идентичное ДНК, следовательно рибофлавины аминокислот расположенны паралельно генным меридианам, а значит ваши пальцы будут приняты, как и его. Не сразу, дайте программе адаптироваться к новым параметрам, как бы обучите её. Я вот две недели по три часа в день обучал её принимать мои данные, и вот пожалуйста - домофон на расстоянии двух метров сканирует меня как жильца и открывает дверь, лифт... ну вы видели.
- Вау!!! А номер квартиры говорить не нужно? - похоже подруга приплыла.
- Нет, номер квартиры есть у него в базе, потом настроите его, будет по утрам, в назначенное время, кабину на этаж подавать, - твою мать когда пятый этаж, я же сейчас обоссусь!!!...
Наконец, плавно дёрнувшись, лифт дзынькнул и выпустил меня на этаж
- Ну всего вам доброго, - я быстренько выскочил из кабины.
- Извините, а можно я к вам потом зайду? Вы мне объясните, как настроить , чтобы утром приезжал?
- Конечно, возьмите тетрадь и ручку, некоторые команды на английском и вообще с наскока всё не запомнишь, - ответил я из-за угла.
Прислонившись к стенке, я беззвучно ржал, пытаясь разогнуться. А из кабины лифта доносилось:
- Семёнова, Семёнова , Се-мё-но-ва, с, с, се. Протереть наверное надо, конечно, весь сенсор залапали грязными пальцами. Вот, вот так. Семё-нова, Се-мё-но-ва!
Я положил её на кровать и нежно взялся за тонкий кружевной материал трусиков, чтобы сорвать их и открыть своему взору её божественное тело. Прекрасная созблазнительница, меж тем, сексуально изогувшись, запустила руки под подушку и вытянула оттуда шаманский бубен, украшенный перьями и кухонный половник. Я несколько опешил от эротических фантазий моей прелестницы, но виду не подал, пусть она будет шаманом, если ей так нравится, или шаманкой (не знаю, бывают ли девочки-шаманы?) Да не суть, мне не жалко, трусики уже начали скатываться в аккуратный рулончик вокруг её бедер, открывая идеально выбритый лобок.
И тут, она начала барабанить половником по бубну! Отчего-то звук получался громким и ужасно противным, вот уж не знал, что бубны так отвратно звучат. Она всё наращивала темп, лицо её стало сосредоточенным и злым, а звук перешёл в звенящее крещендо...
Я открыл глаза, звонили в дверь. Надо поменять звонок, отвратительный звук. Куплю пожалуй с трелью соловья. Да кого там притащило, в восемь утра, в субботу? Не буду открывать, хоть потоп, у меня выходной. Натянув одеяло на голову, я снова нырнул в царство Морфея, искать полоумную шаманку с бубном, половником и наполовину спущенными трусами.
Встав ближе к одинадцати, я повинился в своей лени, а вдруг срочное что-то было? Хотя мобильники не вчера придумали, да мало ли... Я поплёлся к входной двери, посмотреть, не оставил ли утренний визитёр записки, или повестки, или извещения, или пачки банкнот под дверью.
Открыв дверь, я сразу понял, что не ошибся, записка действительно была. Прямо на против двери, на всю выкрашенную белым акрилом стену. Огромными, неровными буквами, дорогой, вкуснопахнущей губной помадой, было старательно выведенно " ТЫ КАЗЁЛ".
- Ага, - только и смог выдавить я, и пошёл искать маркер.
Старательно исправляя ошибку, я зачеркнул жирным маркером режущую глаз грамматическую неточность и начал выводить аккуратную, каллиграфически правильную букву "О", когда сзади кто-то делликатно кашлянул. От неожиданности я слегка подпрыгнул и подавился колпачком от маркера, который держал до этого в зубах.
- Добрый день! - раздалось сзади, - Вы верите в Бога?
Я громко кашлянул, колпачок выскочил у меня изо рта и запрыгал по кафелю, как отстреленная гильза.
- А вы с какой целью интересуетесь? - ответил я и повернулся к говорившему.
На лестничной площадке стояли двое. Молодой парень и деваха со смиренным выражением лица, в длинном мешковатом платье.
Парень широко улыбнулся мне, как родному брату, и протянул тонкую брошюру с красивой полиграфией. "Сторожевой пёс" - гордо кричало название.
С такими пассажирами разговор обычно короткий - хлопок дверью перед носом, либо пинок под гузно. Но в моей ситуации дверь была в трёх метрах справа и ретироваться так, чтобы это не казалось бегством, было затруднительно. Второй вариант я отмёл сразу, парнишка был на голову выше меня и килограмм на двадцать тяжелее. Я взглянул на исправленую хулиганскую надпись - да и не наш это метод, не интеллигентно людей с лестницы спускать.
Я улыбнулся в ответ, так широко, как мог, так, что какая-то из мышц на затылке болезненно задёргалась.
- Какая прелесть! Сторожевой пёс, - принял из его рук журнал, - вы занимаетесь охранными системами?
- Да, что-то вроде того! - оживился парняга, - мы спасаем души! У вас есть несколько свободных минут, чтобы выслушать благую весть? Мы принесли вам слово !
Да, случай тяжёлый, клиника. Говорят, что такие сектанты заманивают в свои сети доверчивых одуванов, вроде меня, забирают квартиры и имущество, а одуванов посылают топтаться по подъездам и остановкам общественного транспорта в поисках себе подобных. Класс! Кто это придумал? Высокодоходный бизнес, без вложений на всех этапах, даже идея взята и аккуратно нарезана из бесплатного, очень авторитетного источника. Вслух же жарко воскликнул:
- Да что нам минуты! Наконец мне выпал шанс пообщаться с действительно стоящими, цельномыслящими людьми! Проходите в дом, сейчас я заварю чаю и мы будем приобщать меня к знанию.
- Ой! Как-то неудобно, с порога сразу за стол, - засмущалась девушка, юркнула в квартиру и скинула сандалеты. - А где у вас руки помыть?
- Вот стеклянную дверь откройте, там ванна, - проворковал я, и приобняв молодого человека, потянул его в дом.
Такой приём явно им оказывали редко, если оказывали вообще, и проповедник явно смутился.
Я провёл парочку на кухню, налил чаю и сказал:
- Мне будет очень интересно послушать о вашей организации, целях, знании, которое вы несёте в серые массы морально обделённых инвалидов. Ведь мы в некотором смысле коллеги, я член координационного совета, ордена "Фаллоус октопулос", сплотившего последователей солнцеликого Андронника Серского. Как вы наверное знаете, на заре становления учения Рона Миллера Младшего, Андронник и сотоварищи шли рука об руку, но к 1931 году незаметно превратились в самостоятельный орден сокровенного знания. Это произошло в тот переломный момент, когда искатели истины разделились на непримиримые лагеря консерваторов, исследователей и Фаллоусистов.
С непривычки к такому напору, сектанты впитывали как губка весь мой экспромт, прихлебывая горячий липтон и хлопая глазами.
- Но позвольте ведь ... - девчушка очнулась первой.
- Да, да и ещё раз да, сестра, - бесцеремонно прервал я её робкое сопротивление, - Безусловно, разногласия существовали всегда, а куда без этого? Лишь в споре рождается истина, и я обещаю вам, мои дорогие, мы вместе выстрадаем истину в теологических прениях, идя рука об руку, как соратники, но не противники.
- Извините, уважаемый... - сектант робко поднял вверх палец.
- Вы абсолютно правы!!! - Вперил я в него свой перст, - не теряйте мысль, уже двенадцать часов - время оправления ритуалов. Да что там! Чтож мы как не родные, давайте сделалаем это вместе!
Энтузиазм из меня просто пёр бешенным напором. "Стоп, стоп не загоняйся"- попытался я тормознуть себя. Да нет, поздно...
- Ребятки, я на секунду, только приготовлюсь к утреннему пению, - секунда, и я уже в комнате, футболка и джинсы полетели на пол, следом отправились трусы, носки снимать было лень.
Быстро оглядевшись, я схватил статуэтку оленя с тумбочки и метнулся обратно в кухню.
Картина маслом, двое охотников за лохами, замершие с чашками в руках и вытаращенными глазами, голый мужик в порванных носках и фарфоровой статуэткой оленя.
Немая сцена...
Ешё чуть-чуть...
И ещё...
Всё, пора дожимать!
- Сейчас мы воздадим хвалу фаллосу, дарующему жизнь, споём утренний гимн, великому органу...
- Му-му-уужик, ты чё творишь?!!! - пробулькал, заикаясь, парень, забытая чашка так и дымилась в руке.
Девчонка явно была в шоке, и по моему начала сползать под стол.
- Скиньте опостылевшие одежды, други мои! - я перешёл на бас с подвыванием, - сольёмся в едином порыве и познаем квинсистенцию истины.
Я накрыл своей ладонью похолодевшую руку девушки:
- Крепись, сестра, поколения непросвещённых варваров жаждут услышать от тебя слово! Скидай платьюшко!
Тут, парняга дёрнулся, как от удара током, горячий чай полился на отутюженные кремовые брюки, заливая ляжки и пах.
- А-а-а!!! - заорал он благим матом, - чтож ты ссука творишь, маньячина извращенная?!!!
Резко вскочил и выписал мне красивый хук с правой. В принципе я, признаться, ожидал чего-то в этом роде, а потому чуть развернул голову, чтобы удар прошёл вскользь, и рухнул на пол, как подкошенный.
Девушка визжала, словно циркулярка, в которую засунули лист нержавейки, парень орал, хлопая себя по ляжкам, пытаясь остудить штанины. Я лежал на полу, прижав ухо к плинтусу, и изо всех сил пытался не ржать, слушая зарождающуюся истерику.
- Слаааава!!!Что ты натворил!!! Как ты мог?!! - голос срывался в рыдания.
- Я ... я не хотел! Не хотел, Ларочка, честно, как-то само собой вышло, на автомате, - оправдывался Слава, не переставая массировать пах! - А, а, а как больно-то!!!
Пора вставать, я начал кряхтя подниматься, потряхивая головой, затуманенными глазами обшаривая комнату, будто выходя из глубокого накаута.
- Пойдём, пойдём отсюда, успокойся пожалуйста, - Слава посмотрел на меня. - Мы пойдём простите, у нас, там, вообщем, машина ждёт, простите нас, нам пора, на троллейбус опоздаем...
Путаясь в извинениях и оправданиях, одновременно пытаясь успокоить боевую подругу, он бочком просквозил в прихожку, неся под мышкой Ларочу.
Я давно понял, что разговаривать с людьми, которые слышат только себя, бесполезно. Любые аргументы и доводы, ссылки на исторические и научные документы никакого эффекта на них не оказывают. С такими нужно либо сразу соглашаться, но тогда они никогда от тебя не отстанут, либо шокировать, огорошить чем-нибудь, сразу и безоговорочно.
"Чёто я переборщил наверное сегодня"- подумал я запоздало, почёсывая начинающую распухать скулу.
Обувались они наверное на улице, так как один кроссовок Славика лежал поперёк открытой входной двери. Я пнул его ногой на лесничную площадку и уже собирался закрыть дверь, как вдруг кто-то схватился за неё с той стороны и потянул на себя.
- Всё утро достучатся пытаюсь, что, подшутил над дурочкой и в кусты? - донесся из-за полуоткрытой двери голос соседки с восьмого этажа. - Я, как идотка, до девяти вечера с лифтом разговаривала, пока муж не пришёл!!!
Я отпустил дверь, сделал виноватое лицо и прижал оленя к груди. Прекрасное лицо молодой соседки исказила гримасса ужаса, когда она узрела голого мужика, в носках с протёртыми большими пальцами и статуэткой в руках. Наверное в этот момент я был похож на малообеспеченного порноактёра, получившего первую в жизни награду киноакадемии.
- А олень зачем? - только и смогла выдавить она.
- Это мой тотем, - честно признался я.
" А правда, нафига мне олень?" - думал я запирая дверь.
http://s4.rimg.info/282c7775420065155e0a3bbacf471164.gif (http://smayliki.ru/smilie-406010151.html)
Ой ну прям настроение подняли!
Господи, если ты есть, храни енотов! (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gospodi-esli-ty-est-hrani-enotov-668055/)
Aikenka, Ааааа! Класс! Хочу енота!!! Шучу конечно))), я от собак всё прячу на верхние полки, а еноты везде залезут!
Заринка, мне тоже енота захотелось!
Интересно, какие минусы в их содержании.... ну кроме того, что залезть везде могут, как кошки.....
Aikenka, у меня в микрорайоне живут 2, гуляют с ними на поводках. Раз на стафа нападали, но думаю, что стаф первый полез. Лазают по ручкам, как обезьянки :) Вроде бы как вонючие они очень...
Darena, вонючие?! Эх.... жаль. Мне и феретки вонючие, даже те что кастрированы, домашние. Значит енот тоже не для меня :-)
Буду умиляться на расстоянии.
Aikenka, я точно не уверена, но вроде бы есть у них запашок. При случае выясню у владельца.
Я знаю, что он охотой увлекается и их с собой берет. Только зачем - не спрашивайте :)))
C Фейсбука
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п..лей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
У меня есть енот)Точнее,2.Один полоскун,один-коати.Вроде одно семейство,но такие они разные!Коати грязнуля,безумно нечистоплотное животное,живёт в клетке с решеткой,чтоб хоть как-то чистота поддерживалась.А полоскун живёт на обычном полу,туалет в определённом месте,никогда туда не ляжет,чистюля.Но оба зверя очень шустрые,везде сунут свой нос и лапки загребущие)))И ко всему они кушают,держа кусочек еды в лапках.А потом этими лапками всё размазывается об клету.В этом,мне кажется,основная часть запаха.До хорьков им далеко,конечно,но мне хватает)))Содержать стараюсь не дома их)
Знаю,некоторые и дома содержат,ну кто-то и с хорьками целуется)
Нелли, спасибо, интересно!
Сын прислал.
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/p350x350/1545039_680263592025647_993051243_n.jpg
Кто смотрел если мультики с покемонами, там есть такой покемон (в квадратике белом).
А на фото настоящий дайкон (редька такая), выросший такой затейливой формы.
https://scontent-b-lax.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/1604794_683819521670054_252636032_n.jpg
В Аомори (район на севере страны, там везде выращивают яблоки) Apple магазины везде.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1.0-9/s403x403/1780629_693076347411038_1750024456_n.jpg
перед музеем лапши.
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/p403x403/10082_695250100526996_1185090502_n.jpg
В этом году были небывалые снегопады, раз в 50 лет такие бывают. Обильный снег шёл в таких местах где его практически не бывает.
Смартфон выпал из кармана на аттракционе Диснейленда. Потом его нашли
https://scontent-a-lax.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/s403x403/1900002_703576653027674_326871607_n.jpg
Что будет, если вылить в туалет средство для мытья посуды
https://scontent-b-lax.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/p296x100/10152993_718167044901968_1023046348_n.jpg
LioudmilaSherman
15.04.2014, 17:48
Господи, если ты есть, храни енотов! (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gospodi-esli-ty-est-hrani-enotov-668055/)
В Нью Йорке ( в спальных районах, не в сити) еноты по улицам бегают , в баки помоечные залезают, с кошками вместе питаются кормом, который раскладывают любители для уличных кошек, живут себе в мегаполисе без всякого стеснения наряду с полчащами белок и опоссумov.
Если они решили присмотреть ваш чердак для постоянного жилища, у вас возникла большая проблема: разберут крышу, в дождь вас будет заливать... а так особых проблем с ними нет, ну, перевернут иногда бак... запах присутствует, но не критический, это же не скунсы все-таки...:smile:
Несколько лет приходя в гости к подруге с собакой, недоумевала, почему мой Тим так беспокойно на ее открытой террасе себя ведет:обнюхивает каждый уголок, мелтешит под ногами вместо того, чтобы улечься и отдыхать на свежем воздухе... оказалось, он чувствовал енота, поселившегося поблизости и приходящего к моей подруге с ревизиями ))) и который однажды неожиданно проявил себя, заснув на дереве напротив окон... вызвали Animal Control, они приехали и сказали, что даже если и выловят его, то сразу же и отпустят. Енот выспался, слез благопопучно с высокого дерева, проверил бачки соседей, поужинал и убрался восвояси... :smile:
В нашем же в саду Тим выявил семейство опоссумов, они обосновались под беседкой, жили там много лет, совсем нас не беспокоя, и однажды даже выгоняли ночью енота с нашей территории: крику было, и ,кажется, даже битва...енот ушел хотя успел пару раз попугать нас...
wild rose country
15.04.2014, 18:27
В северной америке еноты и летучие мыши - основной резервуар бешенства. В 2009 году была вспышка на енотах в Центральном парке Нью-Йорка.
мне тоже енота захотелось! - не дай вам бог этого зверя!!! Наши wild life removers (служба, убирающая диких животных из домов и учреждений, если они там сами поселяются) утверждают, что еноты - одни из самых свирепых животных в их списке. Прижатые в угол они рвут противника насмерть. Ну и бешенство почти все они переносят в городах.
LioudmilaSherman
15.04.2014, 19:17
В северной америке еноты и летучие мыши - основной резервуар бешенства. В 2009 году была вспышка на енотах в Центральном парке Нью-Йорка.
wild rose country,
Да, помню 2009 год : http://www.nyc.gov/html/doh/html/diseases/cdrab-borough-2009.shtml
... слежу за отчетами о состоянии города по бешенству всегда, поэтому и вызвала Animal Control на енота у подруги, но они не проявили беспокойства...
В штате Нью Йорк ( не только в городе НЙ) огромное кол-во енотов, помню у племянника в кемпусе Cornell University жил огромный и злобный, шипел и никогда с дороги сам не сворачивал, от него все студенты бежали стремглав.
Рада, что посетитель нашего дворика был выгнан опоссумом, 2 раза енот действительно нас пугал, сидел на заборе возле калитки, шипел, калитку было не открыть...я его пыталась безуспешно пододвинуть граблями, но не особо хотелось его злить.
na minutku
15.04.2014, 20:09
Пословицы и поговорки научным языком
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/poslovicy-i-pogovorki-nauchnym-yazykom-668455/
Не знаю, как на счет бешенства, а то что со стафом дрались - это точно, тому досталось не хило...
wild rose country
16.04.2014, 03:56
"Собанера" :smile2:
https://www.youtube.com/watch?v=Q-hQwjrzjTQ
- не дай вам бог этого зверя!!! Наши wild life removers (служба, убирающая диких животных из домов и учреждений, если они там сами поселяются) утверждают, что еноты - одни из самых свирепых животных в их списке. Прижатые в угол они рвут противника насмерть. Ну и бешенство почти все они переносят в городах.
Да,еноты вообще без тормозов,кидаются,кусаются ,бросаются при малейшем поводе,хотя по внешнему виду не скажешь,вроде миленькие.Мне повезло,сильных укусов я пока не получала от своей)
http://s1.radikale.ru/uploads/2014/4/16/cc8a587d8a8ec73af5a1db351e91dfbc-full.jpg (http://radikale.ru/)
Нелли, пальчики на задних лапках прикольные))))))))
Милое животное:(
https://www.youtube.com/watch?v=2tBRn4xKmzM
https://www.youtube.com/watch?v=TWbPiZjVzJI
EGOR, да ладно! От собак же защищается! Собаки они тоже.... могут и загрызть!
Человек развлекается во время поездки в поезде, рисуя и фотографируя :-)))
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_1.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_2.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_3.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_4.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_6.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_12.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_14.jpg
http://en.buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/02/200214_Buzz_17.jpg
ИСТОЧНИК. (http://buzznews.asia/?p=17145)
Квартет немецких скрипачек:)))
https://www.youtube.com/watch?v=BKezUd_xw20
wild rose country
18.04.2014, 00:42
Разница между кошками и собаками:
http://www.youtube.com/watch?v=VTbbYLvhDSM
http://f6.s.qip.ru/gt7AZs4n.jpg (http://shot.qip.ru/00nkHt-6gt7AZs4n/)
Правильное ожидание почтальона))))) http://video.i.ua/user/551384/66722/423555/
na minutku
20.04.2014, 23:08
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
- Сколько нужно собачнику собак, для полного счастья?
- Еще одну...
http://s020.radikal.ru/i722/1404/8d/b65bbc30fe21.jpg
МаргариттаМ
21.04.2014, 07:27
http://www.youtube.com/watch?v=j63Utvps-eE
Это театр в Афинах Дора Страту. Мы были там на стажировке, правда пес при нас не выступал
С песика, - как посылают в Одессе:
Моя заводчица-одесситка посылает примерно так: "Вы, таки культурный человек, знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите в том направлении!"
МаргариттаМ, пса явно заинтриговали их болтающиеся сзади "хвостики", - он и пришёл поближе разглядеть...
Прогнали - побоялись, что не смогут "переиграть" "артиста":crazy:
http://i016.radikal.ru/1404/37/3d0fdca532eb.jpg
tazhtavatur
21.04.2014, 14:30
Правильное ожидание почтальона))))) http://video.i.ua/user/551384/66722/423555/
Ресурс по данному IP-адресу заблокирован по решению органов государственной власти
Access to the requested resource has been blocked
by the decision of public authorities.
Собаки поют гимн России:
http://www.youtube.com/watch?v=NM7YkVQbRi0
мон ренессанс
21.04.2014, 19:33
Собаки поют гимн России:
http://www.youtube.com/watch?v=NM7YkVQbRi0
Потрясающе! Ну просто - По ком звонит колокол (с)... такая ассоциация рождается. :wht:
Вот что такого в этом гимне, что и мой прошлый пёс (доберман) точно так же реагировал? Т.е., если, к примеру, забыть выключить радио (то ещё радио), то дом проснётся в 6 утра от воя моей собаки - в 6 утра исполнялся этот гимн. Точно так же и в 12 ночи. :ponder:
Lento4ka
21.04.2014, 22:18
http://cs620123.vk.me/v620123554/1b57/q0bnJ8udSuk.jpg
Ресурс по данному IP-адресу заблокирован по решению органов государственной власти
Access to the requested resource has been blocked
by the decision of public authorities.
А так? ))) http://www.youtube.com/watch?v=5Dz0faJyR28&feature=youtu.be
wild rose country
22.04.2014, 06:34
21 фотография, доказывающая, что кошки - это жидкость:
http://www.pleated-jeans.com/2013/12/11/21-images-that-prove-cats-are-liquids/
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/l/t1.0-9/p526x395/10252066_299118606913612_5553197087469843661_n.jpg
http://ic.pics.livejournal.com/svolkov/6158020/4960/4960_600.jpg
http://www.isok.ru/img/full/66589c1643bb490c14b54166326c6de5.jpg (http://www.isok.ru)
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
Потырено на anekdotov.net
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
А ещё я лично с удивлением узнала, что потребление известного "шоколадного" батончика приводит к смене пола.
Я и раньше его не покупала , а теперь так просто боюсь ...
(Анастасия Волочкова "Поцелуй меня в пачку")
"Объявили что на центральной площади будет собрание дураков. Решил сходить посмотреть кто же придёт. Столько дураков собралось! Все хихикали и друг на друга пальцами показывали. Ну и дураки!"
http://f6.s.qip.ru/vNP0Si1x.jpg (http://shot.qip.ru/00nMK1-6vNP0Si1x/)
Deiana, а мы ещё и в субботу учились))))
lebedvaleri
25.04.2014, 22:13
22:08
http://youtu.be/QEK8LS_0Gqk
Светланка
26.04.2014, 21:52
http://f6.s.qip.ru/LZl45uqy.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-6LZl45uqy/)
http://f6.s.qip.ru/LZl45uqz.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-6LZl45uqz/)
http://f6.s.qip.ru/LZl45uqA.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-6LZl45uqA/)
http://f5.s.qip.ru/LZl45uqB.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-5LZl45uqB/)
http://f5.s.qip.ru/LZl45uqC.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-5LZl45uqC/)
http://images.vfl.ru/ii/1398552804/bfc7c5dd/4960368_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/bfc7c5dd4960368.html)
Стихийная пьеса о жизни с пуделем.
Действующие лица:
Карликовый пудл 1 штука, живет в квартире с 2 месяцев скоро уже 15 лет, спит на кровати в ногах у хозяйки, считает это место своим законным троном . Кодовые имена - Карлушка, Карла, Мелкий, Белый, Лайка и т.д.
Королевский пудл 1 штука,взрослый, живет в квартире чуть более полугода. Последние пару месяцев пытается просочиться на кровать к хозяйке, не смотря на её скромные размеры (кровати) и наличие в ней же вопящего Карулуши. Кодовые имена - Поняка, Понь (от слова пони), Олень (назвали на улице), Корова (назвала хозяйка после особо удачного прыжка, оттоптавшего ей все что можно).
Действующая сцена:
Вечер, хозяйка решила лечь спать. Заходит в комнату и говорит: Эээ... Понь спит на кровати и даже ухом не ведет. Следом раздается "Эээ" Карлуши, который зашел в комнату и удивился наглости Поня. Пока в хозяйкой голове ворочались мысли на тему - жалко или нет, Карла разложился со всеми удобствами на подушке. Сказав очередное "Эээ", хозяйка решила, что спать ей все же пора ложится. Она задает риторический вопрос: Уважаемый Пудлы, а где же прилечь мне?!
Далее последовала непередаваемая игра слов, выраженная в синхронном поднимании лиц пудлов с недоуменном выражением, означающим буквально следующее: Мам, как ты сама говоришь - в ноги, укладывайся там!
Ну что же, кое-как утрамбовавшись и пообещав, в случае неудовольства, покусать мелкую наглую мордень, легли спать.
Через час хозяйка просыпается от того, что Поняшечка бежит с такой скоростью, что одеяло почти сползло. После того, как начал подгавкивать, стало ясно, что гнал стадо кошек как минимум. Ладно, поворочавшись, стали спать дальше.
Через еще один час хозяйка просыпается от отчетливо прозвучавшего "Эээ" Карлуши, который решил вернуться с пола на кровать и обнаружил там нехилых размеров Коровку.
Через другой час хозяйка просыпается от висения над краем кровати, ибо её пудлы переместились из района ног в район её подушки и, посчитав, что она тут лишняя, начали ее выживать.
Под утро хозяйка проснулась от того, что замерзла, т.к. Понь ушел спать на свое место.
Наконец, получив свое пространство кровати обратно, все мирно засопели. Каждый развалившись как ему удобно и где удобно.
Но осталось чувство, что спать в троем все же приятнее :rolleyes:
Пы.сы. Проснулись все пудлы свежие и отдохнувшие, довольные собой и прошедшей ночью :inc:
Вывод кровать надо побольше :)))
Ронда, для короля кровать 1,6м. только только по рзмерчику - когда развалится -)))
Darena, надо заказывать пошире кровать -) Улыбнуло, спасибо.
vip_i, в мечтах еще один король, так что придется устраивать полигон ))))
lebedvaleri
27.04.2014, 21:44
много лет назад одна знакомая пуделистка сказала-У меня коммунальная кровать! у меня тоже...
Marysya_
27.04.2014, 23:56
У меня когда щенки были ещё дома -,,сплю в пуделях,, )))
http://f6.s.qip.ru/LZl45uqy.jpg (http://shot.qip.ru/00nORI-6LZl45uqy/)
Ой, напомнил один из томских памятников:
"Памятник счастью"
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/0/1855015.jpg[
http://f5.s.qip.ru/1q1ISGdY.png (http://shot.qip.ru/00nQAw-51q1ISGdY/)
Юта, до чего детей телевизор довёл...:crazy:
Toy Art, да уж....)))) а до чего он довёл взрослых :smile2:
LioudmilaSherman
29.04.2014, 18:36
Нет-нет, это не телевизор...это интернет довел))) почитаешь, подумаешь: у некоторых не 24 часа в сутки, а все 48... и строчат, и строчат :smile: когда люди работают? когда спят? когда живут нормальной вне интернета жизнью?)))
Опять происки американцев: распространили интернет по всему миру, разработали кучу девайсов, вот народ остановиться и не может )))
http://www.katushki.com/forum/upload/foto/8/1/0/f_d1be7249cb4bb54555af424b97018.jpg
Нет-нет, это не телевизор...это интернет довел))) почитаешь, подумаешь: у некоторых не 24 часа в сутки, а все 48... и строчат, и строчат :smile: когда люди работают? когда спят? когда живут нормальной вне интернета жизнью?)))
Опять происки американцев: распространили интернет по всему миру, разработали кучу девайсов, вот народ остановиться и не может )))
Тоже верно.Но если ещё смотреть новости-ТВ не отстаёт))) :smile2:
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молод.женщина с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"...
Вот даже не нашлась, что ответить :)
Источник: ©еть
Harlequin
02.05.2014, 21:52
Для тех, кто есть на Фэйсбуке. Я рыдала......
https://www.facebook.com/photo.php?v=243980905789629&set=vb.100005331641934&type=2&theater
Harlequin, супер, посмеялась от души ))) коллеги на работе покрутили пальцем у виска. Короче нормальным людям нас не понять.
Harlequin
03.05.2014, 11:33
Harlequin, супер, посмеялась от души ))) коллеги на работе покрутили пальцем у виска. Короче нормальным людям нас не понять.
Ронда, точно! Мои коллеги тоже не поняли, отчего я рыдаю...... Хотя чувство юмора им не чуждо. Но не собачники.....
Harlequin классное :appl::appl::appl:
Из этой же серии httphttp://www.baby.ru/blogs/post/170860833-44306311/ (http://www.baby.ru/blogs/post/170860833-44306311/)
Lento4ka
04.05.2014, 11:42
http://cs608525.vk.me/v608525700/908c/IYMNVqUdeA4.jpg
До нас жили ПРЕДки.
После нас будут жить ПОТОМки.
А мы тогда кто? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?!:eek:
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря...
Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.
До нас жили ПРЕДки.
После нас будут жить ПОТОМки.
А мы тогда кто? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки?!:eek:
Современники))))
Иду я с собаками в парк, собаки мирно трусят рядом на коротких поводках, солнышко, птички, красота и благолепие. Залюбовалась, как верба золотится на фоне неба, чуть притормозила. А неподалеку стояла молод.женщина с коляской и дочкой лет пяти, которая при виде собак вдруг начала истошно лаять. Не "гав-гав", а именно лаять - натурально, с рыком и подвыванием, только по малолетству пискляво. Младенец в коляске захныкал и мамашка мне строго так: "Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"...
Вот даже не нашлась, что ответить :)
Источник: ©еть
Аналогично было и со мной пару раз...только гавкали малолетки и молодые парни...со стороны выглядит идиотски...даже мои собаки оборачивались на них с удивлением(не говоря уже обо мне)-типа,вы чё,люди,совсем того?...))))
http://www.youtube.com/watch?v=8DyRnpvXTdU
lebedvaleri
05.05.2014, 16:37
найдено в инете.
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
http://f5.s.qip.ru/tfn6Twcx.jpg (http://shot.qip.ru/00ovBB-5tfn6Twcx/)
lebedvaleri, ТЕЛЯЧЬЕ вымя??????????????? )))
lebedvaleri
06.05.2014, 13:26
так было написано!!!!!
....А ВАМ СЛАБО????????????????///
http://www.isok.ru/img/full/36568dce2e079bcd6a09e712d567a925.jpg (http://www.isok.ru)
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=195120
Marysya_
07.05.2014, 22:38
Юта, ))) не щелкай варежкой -семья большая.
http://cs10079.vk.me/u28657340/106718395/x_96f94cfe.jpg https://pp.vk.me/c617724/v617724445/a296/ejScZPmZblQ.jpghttp://cs10079.vk.me/u28657340/106718395/x_a4d5a136.jpghttp://cs10079.vk.me/u28657340/106718395/x_4a4784d8.jpghttp://cs10079.vk.me/u28657340/106718395/x_28fabe66.jpghttps://pp.vk.me/c617724/v617724253/9637/P00MLNzqEQ4.jpghttps://pp.vk.me/c617724/v617724911/7a9d/1wiuCB32Ctc.jpghttps://pp.vk.me/c617724/v617724669/7ae9/559iU7JUPlo.jpghttps://pp.vk.me/c617724/v617724478/9256/M2GFut7jRSQ.jpg
Фонд русских скороговорок с каждым днем пополняется, и среди них появляются те, что соответствуют самым актуальным темам современности.Ведь в наши дни уже никого не удивишь Сашей, идущей по шоссе и сосущей сушку, или каким-нибудь грекой, который все ездит через реки и общается с местной фауной.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлеват ь.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Недопереквалифицировавший ся.
Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
А мне не до недомогания.
Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Дыбра — это животное в дебрях тундры, Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
Скороговорун скороговорил скоровыговаривал, что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь. Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
http://images.vfl.ru/ii/1399506921/6d58d5c5/5067273_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6d58d5c55067273.html)
http://images.vfl.ru/ii/1399506921/2ccdcd42/5067274_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2ccdcd425067274.html)
na minutku
08.05.2014, 04:10
Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
Вот примерно так я сейчас пытаюсь сдать последний экзамен в академии...
http://f5.s.qip.ru/rg8isSkX.jpg (http://shot.qip.ru/00oA3a-5rg8isSkX/)
http://images.vfl.ru/ii/1399814489/9a7c68cc/5098836_m.jpg
- Алло! Секс по телефону?!
- Нет, налоговая. Но мы тоже умеем...
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит!..
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так надо было удалять...
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- " Вот везёт тебе: поспал , проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать ..." .
Муж из туалета отвечает : " ИМЕЮ ПРАВО ! У меня выходной !
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам ... через год узнала, что квартира его!
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Старая народная мудрость : никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.
Начальник обещал выдать премию ... овощами ! Так и сказал : - Хрен вам !!!
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
-Что-то платьице у тебя неказистое? - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
-В следующий раз лучше будет! - ответила я.
Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/21/11/1398100152_2147179512.jpg
http://surovy-gorod.ru/upload/iblock/479/dmtmp_img_1397746345_2416.jpg
https://pp.vk.me/c605616/v605616303/6009/EkstL6f6TX8.jpg
http://s3.hostingkartinok.com/uploads/images/2014/04/add65fe2453261cad70175f64e9df414.jpg
История селфи
https://pp.vk.me/c620827/v620827770/4844/YnhAAAy1fL4.jpg
Кавказцы на джипе 100 лет назад
https://pp.vk.me/c620827/v620827770/4b66/aDkbA_3o5rM.jpg
Гранит науки
https://pp.vk.me/c620827/v620827770/4b84/xHse2YjcgwE.jpg
Свадебный торт с историей знакомства
http://s019.radikal.ru/i636/1404/76/5291681f8473.jpg
Картины с загадкой
http://mith.ru/treasury/animal/gardner.htm
lebedvaleri
14.05.2014, 13:34
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"
wild rose country
14.05.2014, 17:36
http://ww1.sinaimg.cn/mw690/6e375631gw1egdfkm4hvtg208w06mhdv.gif
Что делает собака, когда никого нет дома
http://www.youtube.com/watch?v=7D5bPLxU8U8
lebedvaleri
14.05.2014, 18:14
http://s005.radikal.ru/i210/1405/01/7611bbb9352a.jpg (http://www.radikal.ru)
na minutku
15.05.2014, 00:11
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
na minutku
15.05.2014, 03:31
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
na minutku
15.05.2014, 03:33
http://www.isok.ru/img/full/bfcd22bdd057e5cc6ddc049002e792d6.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
15.05.2014, 03:35
http://www.isok.ru/img/full/e4113d4ab7239f891feff07b00e83f7b.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
15.05.2014, 04:03
Папа своей дочери (4 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная.
lebedvaleri
15.05.2014, 09:35
http://youtu.be/nI867wz93Lw
Кошка спасает ребенка от собаки
nailline
15.05.2014, 10:20
У нас кот,когда принесли домой щенка,где то через пару дней охранял его,как собака,от йорика моей сестры,приехавшей в гости,не давал подходить йорку к лежанке,ходил кругами и рычал аки тигра.Хотя знаком был с йорком четыре года.
donna-anna
15.05.2014, 11:05
У меня был кот по кличке Штирлиц. Так он ходил гулять вместе с малым пуделем, шел впереди нее, задрав и распушив хвост, и шипел, если видел чужих собак. А мог и кинуться! любовь была-а-а-а... )))
Кто будет самый быстрый?
https://www.youtube.com/watch?v=YPHhnA14PGc&feature=player_embedded
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.
—Что за шум, а драки нет?
— Предварительные ласки пока.
Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
— Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Что вы, господин судья, после двадцати лет семейной жизни — это игрушки!
https://pp.vk.me/c620529/v620529925/c38/LH-f8D7nApI.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1400194379/00279e63/5148164_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/00279e635148164.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400194379/2881f1a7/5148165_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/2881f1a75148165.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400194379/934fd80b/5148166_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/934fd80b5148166.html)
Как делают виноград.
http://f6.s.qip.ru/o8tiVTeo.jpg (http://shot.qip.ru/00oDFV-6o8tiVTeo/)
http://f6.s.qip.ru/o8tiVTep.jpg (http://shot.qip.ru/00oDFV-6o8tiVTep/)
http://i.pixs.ru/storage/1/7/4/44d9jpg_9407839_8688174.jpg
Стеклянный пол в башне г. Торонто отдыхает.....
http://cs7002.vk.me/c7006/v7006692/fcc9/7rn6EITISjY.jpg
http://nemcd.com/wp-content/uploads/2013/08/glass-pavement-00-600x351.jpg
Стеклянная дорога длиной 60 метров прикреплена к скале над пропастью на высоте 1430 метров. «Дорога страха и восторга» расположилась на горе Тяньмэнь в знаменитом национальном заповеднике Чжанцзяцзе.
Красивые виды открывают с этой тропы, но не многие находят в себе силы ступить на стеклянный пол, пусть он и сделан из стекла толщиной 6 см, но все же видеть под собой такую безну в 1,4 км занятие не для слабонервных.
http://nemcd.com/wp-content/uploads/2013/08/glass-pavement-02-393x600.jpg
Отсюда. (http://nemcd.com/2013/08/cteklyannaya-tropa-straxa/)
http://www.isok.ru/img/full/9d2ccd0bbb223bafdddc3d6197f19f84.jpg
http://www.isok.ru/img/full/67821a14b3427d2f6e3ee1f409ac937b.jpg
http://cs14101.vk.me/c425428/v425428044/42ab/wIA9hNV0UxM.jpg
http://www.isok.ru/img/full/cf17906320a33686ecdcc129d94f9421.jpg
http://www.isok.ru/img/full/cf17906320a33686ecdcc129d94f9421.jpg[/QUOTE]
:hah::hah::hah:
Aikenka, спасибо.
Стеклянный пол в башне г. Торонто отдыхает..... - ну не знаю:wink::shuffle::smile2:
Наши еще более крутую феньку придумали - SkyWalk (EdgeWalk) - хождение по краю узкой дорожки на высоте 360 метров без ограждения, но со страховочным тросом... Говорят - незабываемые ощущения...:str:
https://www.youtube.com/watch?v=pllXM0m-lcI
http://www.edgewalkcntower.ca/
http://images.vfl.ru/ii/1400282650/3f742774/5157268_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3f7427745157268.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400282651/31d9f8fc/5157271_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/31d9f8fc5157271.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400282651/7866bc4e/5157270_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7866bc4e5157270.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400282651/998f02a1/5157272_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/998f02a15157272.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400282651/4ce26ada/5157269_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4ce26ada5157269.html)
EGOR, я бы туда не пошла. Лучше пристрелите сразу :vis:.
http://f6.s.qip.ru/o8tiVTeY.jpg (http://shot.qip.ru/00oDFV-6o8tiVTeY/)
это новенькое? - да, после твоего приезда уже открыли аттракцион такой:wink: А что - пошла бы?!:eek:
я бы туда не пошла. Лучше пристрелите сразу - я - тоже:str: Мне и на видео смотреть на это страшно, если честно...:eek:
lebedvaleri
17.05.2014, 21:43
– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову,
послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.....))
http://images.vfl.ru/ii/1400355709/f9623d2e/5165365_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f9623d2e5165365.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400355709/892120d3/5165367_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/892120d35165367.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400355709/f5138851/5165368_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f51388515165368.html)
http://images.vfl.ru/ii/1400355709/dc20cc10/5165366_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/dc20cc105165366.html)
Наши еще более крутую феньку придумали - SkyWalk (EdgeWalk) - хождение по краю узкой дорожки на высоте 360 метров без ограждения, но со страховочным тросом... Говорят - незабываемые ощущения...:str:
А я б пошла. :bee:
Кошка убаюкивает ребенка:
https://www.youtube.com/watch?v=PWXigjFm4TM
А я б пошла. - :smile2:... безумству храбрых....:wink2:
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью
$80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ..
http://www.isok.ru/img/full/f027777978e7bbd40c0d7feb6df20522.jpg
Aikenka, ни фига себе! Пудельки на лакомство.... Круто:eek:
Выдавая меня ЗАМУЖ,родня сказала:… У нас ТОВАР… А ВАМ … КАПЕЦ!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10269596_484722534960680_1870375971432643851_n.png
na minutku
22.05.2014, 00:06
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
http://f5.s.qip.ru/8NLT31m0.jpg (http://shot.qip.ru/00oGXj-58NLT31m0/)
http://f6.s.qip.ru/AD7h3S37.jpg (http://shot.qip.ru/00oEES-6AD7h3S37/)
http://f5.s.qip.ru/AD7h3S38.jpg (http://shot.qip.ru/00oEES-5AD7h3S38/)
http://f5.s.qip.ru/AD7h3S39.jpg (http://shot.qip.ru/00oEES-5AD7h3S39/)
http://f5.s.qip.ru/AD7h3S3a.jpg (http://shot.qip.ru/00oEES-5AD7h3S3a/)
мон ренессанс
22.05.2014, 12:53
Кошка убаюкивает ребенка:
https://www.youtube.com/watch?v=PWXigjFm4TM
Какая прелесть! Спасибо. Кошка прямо профи - работает наложением руки лапы. http://www.isok.ru/img/full/43b10c54379336f527d6a72cf45f293d.gif (http://www.isok.ru)
"Отличайте понимание людей от их проекций.
Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно.
Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге. "
"Он ел масло "Президент", но президентом так и не стал. Курил "Парламент", но в парламент так и не попал. И только пиво "Kozel" реально подействовало ..."
"Отличайте понимание людей от их проекций.
Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно.
Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге. "- вау!:appl: Где ты была с этой шуткой месяц назад?!:smile2::hah:
na minutku
22.05.2014, 23:39
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
EGOR, а вот, только вчера увидела.....
na minutku
24.05.2014, 06:35
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
na minutku
24.05.2014, 06:37
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!
http://buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/05/dont_believe_your_eyes_17.jpg
http://buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/05/dont_believe_your_eyes_19.jpg
http://buzznews.asia/wp-content/uploads/2014/05/dont_believe_your_eyes_20.jpg
lebedvaleri
24.05.2014, 12:57
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
http://f5.s.qip.ru/ismpq7BA.jpg (http://shot.qip.ru/00oKvC-5ismpq7BA/)
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ..
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМAЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!
http://f6.s.qip.ru/ismpq7BB.jpg (http://shot.qip.ru/00oKvC-6ismpq7BB/)
«Сложности» русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.
http://f6.s.qip.ru/A3UbvHGy.jpg (http://shot.qip.ru/00oKD6-6A3UbvHGy/)
Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ребенок. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
— А где у вас тут ножницы?
— Зачем? — удивилась медсестра.
— Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
— Но у вашего ребенка нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
— Как нету?! — в неменьшем ужасе вскрикнула знакомая.
В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».
(с)
Попробуйте один день говорить правду и только правду - уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.
"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим - Шарик сердится, когда берут его вещи...
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Купила книжку "Яды". Просто почитать. Муж второй день, моет посуду, выносит мусор, во всем соглашается!
Полезные советы:
Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем, как избавиться от везде ссущего кота!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
13 заповедей оптимиста
1. Незабывайте выбрасывать мусор ...
из ведра...
из головы...
из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной.
И, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё прекрасней.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально.
Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
13. Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка!!!!
По статистике мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще чем женщины.
Интересно с кем?
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
http://images.vfl.ru/ii/1401203043/41271ed0/5264531_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/41271ed05264531.html)
http://f5.s.qip.ru/4PigbMUR.jpg (http://shot.qip.ru/00oImu-54PigbMUR/)
Мне тоже показалась картинка прикольной.:)))
http://f6.s.qip.ru/4PigbMQW.jpg (http://shot.qip.ru/00oImu-64PigbMQW/)
na minutku
28.05.2014, 23:05
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
na minutku
28.05.2014, 23:06
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.....)
http://f5.s.qip.ru/4PigbMUR.jpg (http://shot.qip.ru/00oImu-54PigbMUR/)
Если они бесполезны, нафига запрягать, а с другой стороны, как то же он туда попал? Домов то не видно????
http://f5.s.qip.ru/A3UbvHSx.jpg (http://shot.qip.ru/00oKD6-5A3UbvHSx/)
wild rose country
29.05.2014, 18:29
Выдры-музыканты
http://www.youtube.com/watch?v=emBQo9nUzMs
Внуку 3 года. Обсуждаем с дочерью, его мамой похолодание и дождливую погоду - лето скоро наступит.
Внук спрашивает: "на кого лето наступит? На весну?"
na minutku
04.06.2014, 00:34
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Писающий мальчик есть не только в Бельгии
http://forum-msk.org/images/2013/09/07/1378506148_68195.jpg
Но и в Китае в сурпермаркете.....
http://img.gazeta.ru/files3/141/6020141/upload-8.jpg
Источник. (http://www.gazeta.ru/lifestyle/travel/2014/05/06_e_6020085.shtml)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10409437_317193015097366_1938104431577037287_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/t1.0-9/10409437_317193015097366_1938104431577037287_n.jpg
Где же ты, принц на белом коне? :biggrin:
lebedvaleri
04.06.2014, 13:02
http://youtu.be/g6X8wzefMUY
Где же ты, принц на белом коне?
Коммент СУПЕР!!!!
http://www.isok.ru/img/full/5d97f5e07f5aa18afcf5bd8d68af9067.jpg (http://www.isok.ru)
http://www.isok.ru/img/full/bdfab610978576e8b6fd9bbafc0cb40c.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
06.06.2014, 02:49
А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
SidenkoN
06.06.2014, 16:42
Пудельки остались одни дома... http://sidkay.ru/%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B0-%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B0-%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B0-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE/
Говорят дети
1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Magic Mist
07.06.2014, 09:29
Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.
Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.
класс!)))
Светланка
07.06.2014, 14:37
http://f5.s.qip.ru/112qWchhF.jpg (http://shot.qip.ru/00q02s-5112qWchhF/)
Svetlyachok
07.06.2014, 14:44
Твори бобро, так сказать :)))
Светланка
07.06.2014, 15:00
http://f6.s.qip.ru/112qWchhK.jpg (http://shot.qip.ru/00q02s-6112qWchhK/)
Чисто поржать!
http://i.pinger.pl/pgr154/dda796ac0021af1e506f12db
Классная лошадь!
А когда мой пёс впервые увидел лошадь, он сначала был в шоке; минуты две - стоял, не шевелясь, не отзываясь, я смеялась, а потом мне стало не до смеха - он подошёл вплотную к задним ногам лошади и стал нюхать, я чуть в обморок не упала, как представила, что может сделать лошадь с таким любопытным...
http://f6.s.qip.ru/JIuHSLwQ.jpg (http://shot.qip.ru/00q15k-6JIuHSLwQ/)
http://f5.s.qip.ru/JIuHSLwR.jpg (http://shot.qip.ru/00q15k-5JIuHSLwR/)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot