Приколы и анекдоты-2 [Архив] - Страница 3 - Форум: Русские за Границей

EGOR

30.04.2013, 02:34

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.

Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.
Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль, верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой, как следует.
В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье.
Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому, что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора!
Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел...
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично - обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд.
Сейчас - можно.
Да, сейчас можно, он еще далеко.
Теперь поздно.
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому, что он был поднят все это время.
Оставь его так.
Одень жилет безопасности.
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана!
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично!
Открой багажник.
Закрой крышку двигателя, багажник сзади.
Достань домкрат, ключ и запаску.
Нет.
Нет.
Оставь, достань из багажника все, что там есть.
Надувной матрац можешь не вынимать.
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой.
Опять ты закручиваешь, сказано: в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.
Нет, это опять двигатель, закрой его.
Бардачок внутри машины, справа от радио.
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую.
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

Aikenka

01.05.2013, 16:50

http://i054.radikal.ru/1304/d1/714fff186fdb.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i121/1304/63/96a3a2406445.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s45.radikal.ru/i107/1304/ac/2a2c4240e005.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s018.radikal.ru/i525/1304/04/c92d3f845130.jpg (http://www.radikal.ru)

Aikenka

01.05.2013, 17:17

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

потырено(c)

Aikenka

01.05.2013, 17:26

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1367060597_34.jpg

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2013-04/thumbs/1367060307_2.jpg

http://s018.radikal.ru/i528/1304/f5/55ad4603a745.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s019.radikal.ru/i637/1304/6e/85c3bdb1dc12.jpg (http://www.radikal.ru)

Aikenka

01.05.2013, 18:24

http://www.isok.ru/img/full/0a4a6e62c15b7113f1018a33a2cbd937.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/fc02d174eafca39cc045b5addc6302f2.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/1c697f0088934ddf668e6c85c136cdf2.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/29d6dc00326f9251236a0073014de658.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/4da360c33e0ca8fe80c9b229d2cb0a8e.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/7cd8094261cb135f1e9d0d266d6ec8cc.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/9ea4cd0f066d6a77ddb9350bd2ada9a6.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/1735d002f78f311e134ba5502dfab4dd.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/55baf02cf4d35426e8e8e7aadfbfd720.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/744a07801d293d2da070fa679e849e72.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

01.05.2013, 20:55

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

na minutku

01.05.2013, 21:10

http://www.isok.ru/img/full/c4d4b5e557d4a96df09f743cbd948a33.jpg (http://www.isok.ru)

Светланка

01.05.2013, 21:48

http://www.isok.ru/img/full/34d2c6cc0fb63469a55233bcb3824f69.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/0336f05603a9203ce65738d6e2275b49.jpg (http://www.isok.ru)

Еффка

02.05.2013, 04:06

http://s07.radikal.ru/i180/1305/dd/1b0c264d2c53.jpg (http://www.radikal.ru)

Хома

02.05.2013, 09:38

Aikenka, спасибо, посмеялась от души!

Alinochka

05.05.2013, 09:37

Нашла, не смогла не вставить :))) Через радикал не получилось вставила так.
http://www.isok.ru/img/trumb/28f09024da26934c00288f9ee5edc2c3.jpg (http://www.isok.ru/view/1295503.html)

na minutku

06.05.2013, 04:23

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

na minutku

06.05.2013, 04:23

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

na minutku

06.05.2013, 04:24

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Вика

06.05.2013, 11:02

http://www.youtube.com/watch?v=P0KTzUcV-HQ&feature=youtu.be

Alinochka

06.05.2013, 12:47

Вика, клево!!!

na minutku

06.05.2013, 19:14

Обижался на жену: куда она деньги девает?
Пожил один...прикинул...
Где она их брала?...

KALINKA

06.05.2013, 22:12

http://img-fotki.yandex.ru/get/5632/176459834.2/0_b97ae_55636253_L.jpg

lebedvaleri

06.05.2013, 22:30

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане: ПРЕМИУМ- 5000руб. на персону. Стандарт- 3000руб. на человека. Эконом- 1000руб. с рыла.

Lida

08.05.2013, 20:11

http://cs14114.userapi.com/c7006/v7006183/824/JCW9u-WQ7jA.jpg

Tamara

09.05.2013, 07:41

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане: ПРЕМИУМ- 5000руб. на персону. Стандарт- 3000руб. на человека. Эконом- 1000руб. с рыла.:lol:
интересно у них за 500 руб. что-нибудь есть ? (... и как это преподносится))

Marysya_

09.05.2013, 23:48

Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Marysya_

09.05.2013, 23:51

Действительно лучший друг человека – собака.

НЕ ВЕРИТЕ?

Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой.

Через часок откройте.

Кто Вам больше обрадуется????

Svetlyachok

10.05.2013, 20:14

http://www.isok.ru/img/full/5e0fad6da898c2b4c47ca092c61b1cac.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

11.05.2013, 09:05

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Наталья74

13.05.2013, 13:14

Попалось на просторах интернета в обзоре технических гаджетов:)))) Ну вкусы у иХниХ дизайнеров, однако:))))

http://www.isok.ru/img/full/7036a485044455cbfc4d1581fae12107.jpg

Не пугайтесь – это просто акустические колонки, сделанные в форме четвероногих друзей, которые сделаны в таком стиле для озвучивания, например, охотничьего домика или комнаты с трофеями. Если после знакомства с этими произведениями акустического искусства вы не стали заикаться, то могу добавить, что пара таких колонок стоит 1479 долларов с учетом доставки в США и Канаду. Сделаны они из полиэстера, а внутри находится 180-ваттный динамик.

Есть предложение подключить такой динамик к mp3-плейеру, записать на него звук лая и подключить к системе сигнализации. Если взломщик заберется в дом, услышит лай и посмотрит, кто на него гавкает – его даже до тюрьмы не довезут, сразу в психбольницу.

JASMIN

13.05.2013, 16:57

Наталья74, ну хоть бы головы символические сделали ... ужасть!

Aikenka

14.05.2013, 14:56

http://cs14101.vk.me/c540106/v540106717/7bb/HbZxwM2wGfs.jpg

Наталья74

14.05.2013, 15:05

Aikenka, этот замечательный отзыв о работе почты так и напрашивается в тему "Подарки к новому году":))) Особенно посмеются те, кто получил посылки от Деда Мороза в марте и апреле.

Aikenka

14.05.2013, 18:05

Наталья74, да уж..... Так и хочется кого-то из почтового начальства побить. И возможно даже ногами..... (с)

na minutku

17.05.2013, 04:11

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.

Jolie Blond

17.05.2013, 13:31

Пришел в магазин за хлебом, а там акция:
Купившему 1 литр водки 0,5 томатного сока в подарок!!!
И так мне сока захотелось!

Юта

17.05.2013, 17:30

http://f1.s.qip.ru/3GS55g1b.jpg (http://shot.qip.ru/00cwe4-13GS55g1b/)

Юта

17.05.2013, 17:49

http://f1.s.qip.ru/3GS55g1h.jpg (http://shot.qip.ru/00cwe4-13GS55g1h/)

Юта

17.05.2013, 17:49

http://f2.s.qip.ru/3GS55g1f.jpg (http://shot.qip.ru/00cwe4-23GS55g1f/)

Вика

17.05.2013, 20:28

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Иван работает грузчиком потому, что в детстве, вместо того, чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом.

Если бы сказку про Илью Муромца сочинили в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко! С кем он живёт?..

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте её подъезда полностью подтвердились.

- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Угонщик залезает в машину, тут - бах! - все двери заблокированы, сигнализация включилась и появляется надпись на экране навигатора: "Хочешь выключить сигнализацию? Отправь СМС на короткий номер 5533".

Аксиома 1 - дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2 - умные учатся на ошибках других.
Следствие - умные учатся у дураков.

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.

64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала в надежде подлечить сердце...

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Вика

17.05.2013, 20:30

http://f1.s.qip.ru/10bCiRMMG.jpg

Вика

17.05.2013, 20:32

http://f2.s.qip.ru/10bCiRMKL.jpg

Вика

17.05.2013, 20:36

http://f2.s.qip.ru/10bCiRMKQ.jpg
http://f4.s.qip.ru/lA1oWWcH.jpg

na minutku

17.05.2013, 23:30

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

na minutku

17.05.2013, 23:32

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я пИсать хочу!".

na minutku

17.05.2013, 23:34

SMS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
"Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 - 8:15. Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай".
Ответ мужа:
"Я не поведу её в садик, я лучше день без содержания возьму...".

na minutku

17.05.2013, 23:36

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

na minutku

17.05.2013, 23:38

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

na minutku

18.05.2013, 00:03

Лидия Заозерская (если не врут). Избранное.

1 Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

2 Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

3 Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят...

4 Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною!

5 С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

6 Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...

7 С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила... Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?! --

Синеглазка

18.05.2013, 11:29

Там в оригинальной версии ещё дочь спрашивали:
- хочешь ли пойти за директора всемирного банка
- Фи...
-А если это ядрёный сибирский мужик?
-Да.

И называется это челночная дипломатия.

Раиска

18.05.2013, 12:14

Как работает собачий мозг)
http://s017.radikal.ru/i425/1305/aa/9dca8bf10e97.jpg (http://www.radikal.ru)

na minutku

18.05.2013, 20:18

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

na minutku

18.05.2013, 20:19

- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

na minutku

18.05.2013, 20:20

Юта

18.05.2013, 20:27

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь -спишь - спишь, просыпаешься -красавица!

Svetlyachok

18.05.2013, 21:47

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
Валяюсь... Я всегда домашним говорю, что в прошлой жизни я была кошкой, а может, и львом )))))) Так что какие претензии, сколько надо - столько и сплю )))

Shik

18.05.2013, 22:39

http://img-fotki.yandex.ru/get/6802/14273989.46/0_87bae_a017ef26_XL.jpg (http://fotki.yandex.ru/top/users/ivuzhka/view/555950/)
«Сцена у фонтана, или Разговор по душам (http://fotki.yandex.ru/top/users/ivuzhka/view/555950/)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

Svetlyachok

19.05.2013, 13:19

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/urok-radosti-zhizni-na-zapravke-497855/

na minutku

19.05.2013, 19:32

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Юта

20.05.2013, 00:05

Оооооооочень длинно,но смешно ...классика жанра ;-)))) :biggrin:

На одном из форумов о собаках:

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Нифига она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."

Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, ......... !
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... Допрыгаешься, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Ни в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину встретит, так точно невроз сформируется....
Машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет гадить на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что гадит дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

Светланка

20.05.2013, 13:24

скопировала с Песика
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. http://pesiq.ru/forum/showthread.php?t=437&page=3310

Юта

20.05.2013, 13:36

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Юта

20.05.2013, 13:37

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

************************************************** *****************

- Нет! - согласилась она.

************************************************** *****************

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Юта

20.05.2013, 13:47

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

*************************************************

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

*************************************************

Как объяснить иностранцу,что выражение "жрёт как свинья" означает ,что человек слишком много ест,а фраза" нажрался как свинья" -что человек даже и не ел?
;-))))))

**************************************************

-И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

**************************************************

говорят дети:

*Ребёнку пять лет,у него спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!*

Aikenka

20.05.2013, 17:04

http://ic.pics.livejournal.com/esgaledel/21326097/164827/164827_600.gif

Elvira

20.05.2013, 22:05

http://s020.radikal.ru/i701/1305/82/6f6886af7dfa.jpg (http://www.radikal.ru)

Юта

21.05.2013, 12:26

Неужели всё так плохо? ....:juggle:

http://f1.s.qip.ru/EBATUY00.jpg (http://shot.qip.ru/00cFnN-1EBATUY00/)

donna-anna

21.05.2013, 14:55

Ужас! http://s.rimg.info/37206cb9eac1993ea25f1a7d2614f3a7.gif (http://smayliki.ru/smilie-40098759.html)

Юта

21.05.2013, 15:01

donna-anna, и ужас даже не в самой безграмотности(хотя да,круто),а и в знаниях-какой учитель их учил по истории?...Вот уж ужас...и в век интернета не знать таких простых вещей-я их даже без него знала,ещё в школе,что к примеру,Калаши и Макаровы ПОСЛЕ войны появились ,и потому в 41-м за них ну никак не могли бороться ;-)))

Юта

21.05.2013, 15:17

А самое прикольное-в этом сочинении НИ ОДНОГО знака препинания;-))))

na minutku

21.05.2013, 22:46

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

na minutku

22.05.2013, 07:37

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Юта

22.05.2013, 07:40

* Мне абсолютно фиолетово на эти чёрные полосы в жизни, я их скоро белить начну.

* Все наши беды начинаются именно с этой фразы: "-Нет, девушки ... Ну он не такой. Он реально хороший".

Юта

22.05.2013, 13:30

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Академию Наук.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Elvira

22.05.2013, 16:51

...

Duchess

23.05.2013, 01:45

Юта, так вот у меня это умение откуда! Я же по физ-ре убитая была, козлы, кони и еще через перекладину прыгать - ОБОЖАЛА!!

Duchess

23.05.2013, 02:34

Я думала, что у человеческой глупости есть предел, наивная... Все помнят скандал в Японии с барашками, проданными за пуделей? В Аргентине пошли дальше - посадили на стероиды и продали за тойчиков... хорьков!!!!!!!!!! http://news.yahoo.com/blogs/sideshow/ferret-poodle-argentina-125901615.html

Юта

23.05.2013, 07:11

Юта, так вот у меня это умение откуда! Я же по физ-ре убитая была, козлы, кони и еще через перекладину прыгать - ОБОЖАЛА!!

Duchess )))))),ну вот,видите...пригодилось же! :biggrin:

Вика

24.05.2013, 15:13

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно" приходит критерий "съедобно-несъедобно".

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/ч.

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Вика

24.05.2013, 15:16

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...

Юта

24.05.2013, 18:27

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Юта

25.05.2013, 12:06

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
-------------------------------
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Юта

25.05.2013, 18:42

http://f3.s.qip.ru/EBATUY87.jpg (http://shot.qip.ru/00cFnN-3EBATUY87/)

wild rose country

25.05.2013, 23:07

http://www.youtube.com/watch?v=pLo1sw-YpeQ

Вика

26.05.2013, 11:24

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню...

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером

Ищу женщину некуряющую, непьющую, неизменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно, вопросом.

Самый лучший подарок жизни - человек, при котором можно мыслить вслух.

Женщина - сама доброта. Она может простить мужчине всё, даже если он не виноват.

ZLjusja

28.05.2013, 08:30

Рассказал(а) Альфред
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спр осила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смот рят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 10:48

целая толпа прекрасно отгрумленных коровок:)
http://lautnerfarms.blogspot.ru/2013/01/be-blown-away-by-texas-tornado.html

Еффка

28.05.2013, 14:57

Maria.Skatova, Ого,это взаправду такие коровки?

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 16:35

Maria.Skatova, Ого,это взаправду такие коровки?

Да, целая ферма - они их на выставках выставляют, разводят, даже семя от их производителей можно онлайн купить.
Но вот так поглядишь на отфененную корову и понимаешь, что пуделя помыть-посушить - просто ерунда.

Стрекоза

28.05.2013, 17:11

Да, целая ферма - они их на выставках выставляют, разводят, даже семя от их производителей можно онлайн купить.
Но вот так поглядишь на отфененную корову и понимаешь, что пуделя помыть-посушить - просто ерунда.

По-моему это шутка с фотошопом. Неужели бывают такие шерстяные коровы? - Они в жизни как бы "гладкошёрстные" насколько я помню...

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 17:31

По-моему это шутка с фотошопом. Неужели бывают такие шерстяные коровы? - Они в жизни как бы "гладкошёрстные" насколько я помню...

Не знаю, но у них помимо блога фермы по моей ссылке, есть еще сайт фермы, и страница в ФБ и куча фото, в том числе непарадных, телятки в загонах лохматые - фотошопить сотни снимков это ж адский бессмысленный труд. Я склоняюсь к тому что это порода:)

http://www.youtube.com/watch?v=D4WtxKoal-c
А вот еще корову обучили под седлом ходить:)

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 17:35

О, а вот вообще шотландские длинношерстные, с челкой:

http://en.wikipedia.org/wiki/Highland_cattle

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 17:38

Ну и целая ассоциация американская по разведению этих длинношерстных:
http://www.highlandcattleusa.org/

Хотя никак не могу найти, что за порода по первой ссылке, которые нафененные:)

Deleted-Account #17412

28.05.2013, 17:49

Вот эти похожи, и тоже комолые - без рогов:

http://www.korovainfo.ru/perspectivnoe_zhivotnovodstvo/plemennoe-delo/galloveyskaya-poroda-korov-korov

Может американцы их и грумят? :) Они умеют:)

Вика

28.05.2013, 21:46

Идеальный брак:
- А знаешь, почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому, что поубиваем друг друга.

EGOR

29.05.2013, 03:53

В. Вишневский - Одностишья

> -Как жаль, я вам теперь не по карману...

> -Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

> -Нет, с вами разве что на одеванье...

> -Жена проводит аудит карманов.

> -Вы с этим умным видом даже спите?

> -Как утомляет симулировать нормальность!

> -Я не сдурела. Я вообще такая.

> -Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

> -Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

> -Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

> -А в письмах Вы казались мне стройнее...

> -<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!

> -Нет, не любил... Но как совокуплялся!

> -А мне легко всё время прибедняться?

> -Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

> -Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

> -Ты смотришься на фоне идиотов.

> -Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

> -Нормальность в этом мире неуместна.

> -Мне стали сниться вещие кошмары.

> -Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

> -Я в том, что прав, совсем не виноват.

> -О, как не вовремя порой приходит время!

> -Его переполняло чувство меры..

> -А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

> -Я вас пристрою в лучший из миров...

> -Хотел уж уходить, но тут опять налили.

> -Ты думал? А Минздрав предупреждал...

> -Ты правда глупый или это имидж?

> -Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

> -Еще вчера сегодня было завтра.

> -Контрольный выстрел вас бы не испортил.

> -У нас была лишь сотовая связь.

> -Я всё отдам, но где мне это взять?

> -Путь к сердцу на желудке оборвался.

> -Любить до гроба? Это я устрою...

> -Я выгляжу неплохо, но не часто.

> -Какие это деньги? Это сдача!!!

> -Мне истина дороже не настолько!

> -Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

> -Ума палата с крышей набекрень.

> -Я не поправился -- от гордости распёрло.

> -Меня стыдить? Имейте совесть!

> -Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

> -Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

> -Как идиот вы были безупречны.

> -Ужель и он до срока был доношен?

> -Уеду в Токио, займусь там харакири...

> -Таких, как ты, не будет. И не надо.

> -Я не стесняюсь - это маскировка!

> -Какие мысли иногда проходят мимо..

> -Спаситель наш, вы из какой палаты?

> -Такой бы и от вас не отказался...

> -Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

> -Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

> -Прошло влеченье - началась взаимность.

Юта

29.05.2013, 07:26

*Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу.*

*Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное. *

Юта

29.05.2013, 07:39

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит ,в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

--------------------------------------------------------------------------------

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

--------------------------------------------------------------------------------

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

--------------------------------------------------------------------------------

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

--------------------------------------------------------------------------------

Всю жизнь ищу волшебника,а попадаются одни сказочники...

--------------------------------------------------------------------------------

Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..

Юта

29.05.2013, 07:49

http://f3.s.qip.ru/EBATUYec.jpg (http://shot.qip.ru/00cFnN-3EBATUYec/)

http://f3.s.qip.ru/EBATUYee.jpg (http://shot.qip.ru/00cFnN-3EBATUYee/)

http://f4.s.qip.ru/EBATUYed.jpg (http://shot.qip.ru/00cFnN-4EBATUYed/)

Aikenka

29.05.2013, 10:41

Коровки бывают лохматыми. Даже обычная наша молочная чёрно-пёстрая корова зимой, если она выгуливается на воздухе открытом, зарастает весьма сильно.
На снимках те лохматенькие коровки, мне кажется, мясной породы. Выведенные на базе Абердин-ангусской породы (она безрогая).....
И кстати когда мы видим фото быков практически гладких, у которых все мышцы видны - это они часто бритые, чтоб в рекламных целях мускулатуру было видно.

Смотрите какой лохматенький (галловейская порода)
http://www.cowpig.ru/userfiles/180510_32_meat_cow_galloway.jpg
Это он на пастбище! А если его помыть и отфенить - болонка будет :-)))
Оказывается они бывают чисто чёрными и красными, наверное это и есть те отфененые симпатяги
http://www.gallowaycattlesociety.co.uk/gallery.asp

Тут есть много пород коров, с фото
http://www.thecattlesite.com/knowledge/

Deleted-Account #17412

29.05.2013, 12:52

Вот мне кажется, нагрумленные это как раз галловейские коровки. Аккуратно постриженные, намытые и высушенные феном. Американцы же умеют - достаточно на сеттеров и шнауцеров в американском груминге посмотреть. Так почему не коровы?

na minutku

31.05.2013, 23:44

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

na minutku

31.05.2013, 23:47

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Юта

01.06.2013, 00:10

Однообразие – утомляет, многообразие – раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на “ура”!

------------------------------------------------------------------------------------------

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Вика

01.06.2013, 00:28

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам поставлю зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю, вы пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Бывает, только-только привыкнешь к человеку... А он аватарку меняет.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМСку, можешь смело выходить за него замуж.

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, он твой!

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-Колу" вредно.

- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да. Отойдите от меня, блин!

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут. На Камчатке нет дорог.

- Я могу изуродовать вас одним движением пальца.
- Вы каратист?
- Нет, я фотограф.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Время, безусловно, лечит. Но исход всегда летальный.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и помыли посуду.

Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.

Юта

01.06.2013, 12:30

Женщина звонит администратору по объявлению "Муж на час":
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

na minutku

02.06.2013, 04:29

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

na minutku

02.06.2013, 04:31

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, обблюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Юта

02.06.2013, 12:47

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

Юта

02.06.2013, 12:48

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

na minutku

02.06.2013, 19:56

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Схожу-ка я с ума...

Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Majoriki

02.06.2013, 20:30

http://www.adme.ru/internet-153483/boroda-iz-kota-505355/

Юта

03.06.2013, 11:58

- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Ничто так не помогает строить дворцы там, как разруха в головах здесь.

Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.

Татьяна74

03.06.2013, 13:28

" Ужин за 500 баксов (история с просторов инета)
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....
смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов"

Lady_N

03.06.2013, 18:27

Класс! Я так и увидела эту сценку с гусеницей и поваром :biggrin:

Vailan

03.06.2013, 19:25

Татьяна74, LOL!!!

Татьяна74

03.06.2013, 21:31

C башорга :)

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".

Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: Без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули.

В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:

"8 years - whithout coconut!!!"

na minutku

03.06.2013, 22:50

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

na minutku

04.06.2013, 05:55

- Ты когда курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

Юта

04.06.2013, 13:42

Эволюция самых странных существ нашей планеты:

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=165759

Юта

04.06.2013, 13:44

щенячий хоровод)))так чавкают классно)))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=167983

na minutku

05.06.2013, 02:15

-Как настроение?
-Вчера закончилось

Юта

05.06.2013, 13:47

Мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

na minutku

05.06.2013, 20:40

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

na minutku

05.06.2013, 20:41

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

ZLjusja

05.06.2013, 20:42

Смысл надписи "Почему комары не могут вместо крови отсасывать жир?"
http://s017.radikal.ru/i433/1306/b2/71b21b65b6b3.jpg (http://www.radikal.ru)
Сначала думала разместить картинку в теме про диеты, но ведь они действительно жир не отсасывают...

Юта

05.06.2013, 21:44

Когда мне было 18,я мечтала о победе Мировой Революции;
Когда мне исполнилось 25,я мечтала о принце на белом коне;
Теперь мне 40 и мне тупо хочется денег...

Baguto

06.06.2013, 00:08

Вы завели в квартире собаку... Например большого пуделя
• Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.

• Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

• Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

• Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

• Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

• Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

• Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

• Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

• Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

• Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

• Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

• Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

• Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

• Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

• Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

• Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

• Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

• Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

• Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза.

• Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

• Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

• К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.

Duchess

06.06.2013, 01:39

Baguto, это прелестно, особенно пункт про упреки))))

na minutku

07.06.2013, 02:52

У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?

Zlato-Sibiri

08.06.2013, 13:17

http://www.ura.ru/content/svrd/07-06-2013/news/1052159124.html

na minutku

08.06.2013, 18:52

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамяс орыбапеченькижрать.

Baguto

08.06.2013, 20:31

na minutku, ну прям моя диете один в один))))))!!!!

oley

08.06.2013, 20:33

И моя :) говорят, по большому счёту без разницы, лишь бы общее суточное кол-во калорий было адекватным.

EGOR

09.06.2013, 00:12

говорят, по большому счёту без разницы, лишь бы общее суточное кол-во калорий было адекватным. - а как же старая народная мудрость насчет того чтобы "ужин отдать врагу"?!:eek::wink2:

oley

09.06.2013, 01:31

Вот выходит, что народ народом, диетология диетологией... На фоне общего калоража все эти сдвиги приёмов пищи туда-сюда не играют большой роли. Насколько мне известно, лучше всего для поддержания здорового веса питаться регулярно, часто (раз в 3-4 часа), понемногу и главное — полезными продуктами! "Не есть после шести" — довольно бессмысленное самоистязание.

PS: мне с пруфлинками в другую тему валить, да? Или ну их?

PPS: пока меня из темы не прогнали, вот свежая находка: радиоуправляемая машинка-коляска — лучший способ приобщить отца к прогулкам с дитём!
http://distilleryimage8.s3.amazonaws.com/7e4c0484cff811e2921422000a1fb704_7.jpg (http://instagram.com/oleyka)

Aikenka

09.06.2013, 17:47

EGOR, Лен, ну как его отдать?! Потом же спать не возможно - дикий голод мучает! :evillaugh:
Я прочитала что последний при ём пищи за три часа до сна - это нормально, правильно. И по оСЧУЧЕниям свомим с этим согласна :biggrin:

barney

09.06.2013, 17:49

http://trinixy.ru/87151-pes_kotoryjj_izdaet_ochen_strannye_zvuki_66_mb.htm l
Собачка, судя по реакции, ненавидит свое имя)

Наталья74

09.06.2013, 18:26

Дамы, чеССлово, я когда ходила "на похудение", нас там учили, что утром и в обед может быть диета, а основной прием пищи должен быть вечером, как раз поле 6-ти (мясо, рыба и проч.)
Звучало дико, но мне помогло:))). Скажу шепотом: минус 30кг, и стабильно последние десять лет я не поправляюсь.
Извините, не в тему, но тоже для поднятия настроения:)

Aikenka

09.06.2013, 18:39

Наталья74, поделитесь, плиз, знаниями в "диетической" темке?! Очень интересна ваша система победы над 30-тью кг!

Наталья74

09.06.2013, 19:16

Aikenka, знаний-то особо у меня нет. Могу только свой личный опыт описать:)

Хома

09.06.2013, 19:38

Наталья74, Пожалуйста......

na minutku

09.06.2013, 23:38

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

na minutku

10.06.2013, 08:07

Улитка может спать три года. Улитка - мой кумир!

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

na minutku

11.06.2013, 06:33

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Юта

11.06.2013, 07:20

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай...

Юта

11.06.2013, 07:20

-А я свою собаку назвала Козёл!
-???
-Когда зову её на улице,все мужчины оборачиваются...мне приятно...

Юта

11.06.2013, 07:22

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!

na minutku

11.06.2013, 17:27

Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..

Вика

11.06.2013, 20:57

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

«Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась»

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорила что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Маленькая девочка лет 6?7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «.
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Юта

12.06.2013, 13:58

шедевры из сочинений)))

(ЕГЭ по истории, 2013-й год)

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика». :biggrin:

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары». :biggrin: :kar:

«Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир». :alc:

"Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой". :shy:

"Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II". :juggle:

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь». :pri:

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля». :pya: :val:

«Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в Московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев». :kngt:

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо». :lol:

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.» :fart:

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех». :lol:

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».:tnp:

Юта

12.06.2013, 14:12

**Проблема выбора жизненного пути представлена в произведении Ганса
Христиана Андерсена «Алые паруса»** :tit:

**Я например читал «Муму Герасим», там он приутил одного бездомного собаку
принёс к себе дамой,, накормил его и напоил, несмотря на то где он был и
ходил..** :ma:

Наталья74

12.06.2013, 14:35

Юта, вот даже не знаю, смеяться или плакать:)

Юта

12.06.2013, 15:59

Наталья74, да уж лучше смеяться...чё плакать-то?)))Всё равно ничего уже не изменить))))))

donna-anna

12.06.2013, 16:49

шедевры из сочинений)))

(ЕГЭ по истории, 2013-й год)

«Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля».

Гениальная фраза!!!

Черный-малый,рыжий-той

12.06.2013, 16:56

Детский хор в составе которого поет моя дочь, год назад "фестивалил" в Париже. В рамках культурной программы они посетили Дисней Ленд, в том числе и пещеру страха. Количество "наших" было нечетным и дочка испытывала острые ощущения в отдельном "вагончике" или "тележке" (уж не знаю, как правильно это устройство называется) в одиночку. После окончания аттракциона концертмейстер у нее спросила: Виталина, тебе не было страшно одной в вагончике?
Ответ 9-летнего ребенка: Нет, со мной была моя совесть.

Юта

13.06.2013, 07:33

У моей сестры две дочки.Как-то они пошли в музей,там была как бы краеведческая выставка(или что-то вроде этого),на входе стояли фигуры женщины и мужчины(обнажённые и все внутренние органы показаны-в ознакомительных целях).
Младшая смотрела,смотрела на мужика и выдала(ей тогда лет 8 было)-Теперь понятно,что там у папы в штанах!

мон ренессанс

14.06.2013, 01:15

:smile2:http://www.isok.ru/img/full/0033cdc1840a5c28d601e83e5335ea53.jpg (http://www.isok.ru)

na minutku

14.06.2013, 03:07

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
- Это тахикардия.

donna-anna

14.06.2013, 10:59

Моей двоюродной сестре было года три-четыре. Вот сидит она на коленях у моего отца, гладит-гладит его по волосатой груди и задумчиво произносит: "Правильно папа говорил, что человек произошел от обезьяны! "

na minutku

14.06.2013, 20:16

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Юта

15.06.2013, 16:17

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала кричать не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" )

Повезло нам женщинам : ПЛОХО-хлопнула дверью и ушла покупать платьице.......ХОРОШО- все равно ушла за платьицем.))

В каждой женщине живёт: стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная королева!!!! Что разбудите, то и получите!!!... :daz:

na minutku

15.06.2013, 20:29

Caps Lock - включи ярость!

na minutku

16.06.2013, 19:42

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще м...к

Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

na minutku

16.06.2013, 20:11

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!”
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?

Harlequin

16.06.2013, 21:09

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.

Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Женщина всегда права!Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-даю подсказку: слово из 3-х букв
-не знаю
-посередине У
-не может быть!

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Тель-Aвиве дядя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
"Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Бороться и искать, найти и перепрятать!

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится

И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.

olenka.volkova2010

17.06.2013, 21:47

ДОГАДАЙТЕСЬ, В ЧЕМ ПРИКОЛ !!!

http://www.isok.ru/img/full/b9d11bf326a5c521b565d2dade7fd97f.jpg (http://www.isok.ru)

Юта

17.06.2013, 22:04

http://f3.s.qip.ru/QODknjP.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknjP/)

Юта

17.06.2013, 22:11

http://f3.s.qip.ru/QODknjQ.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknjQ/)

http://f3.s.qip.ru/QODknjR.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknjR/)

Юта

17.06.2013, 22:13

А вы уверены, что на фотографии 5 красных кругов?Присмотритесь ещё раз! Их точно 5? Вы ничего не пропустили?

в чём прикол?;-)))

http://f4.s.qip.ru/QODknjT.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODknjT/)

Duchess

17.06.2013, 22:29

Юта, 6 пальцев))

olenka.volkova2010, торможу, но предположу, что как бы не по своим сторонам едут?

Юта

17.06.2013, 22:31

Duchess, http://s16.rimg.info/f8d608fd2d03547ade4bdd56d034d467.gif (http://smayliki.ru/smilie-949906119.html)

olenka.volkova2010

18.06.2013, 09:14

Юта, 6 пальцев))

olenka.volkova2010, торможу, но предположу, что как бы не по своим сторонам едут?

Правильно, в России правостороннее движение, но для некоторых это видимо БООООЛЬШАЯ новость...Но к сожалению не едут, ПРИЕХАЛИ....

Юта

18.06.2013, 15:58

olenka.volkova2010, я так понимаю,машины затор на дороге организовали?
Причём,наизнанку?)))

ZLjusja

19.06.2013, 15:58

Мама собирается кормить грудничка, а старший ребенок в это время просит маму помочь ему
- Егор, подожди, я покормлю Нельку и тогда тебе помогу
- А я не могу Нельку покормить, у меня грудь маленькая...

Юта

19.06.2013, 17:36

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь
шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола,
поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей.
Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

na minutku

19.06.2013, 19:16

Нет, я так не играю! Геркулес?????? Их буржуазное изобретение???????? Еще "с времен Очаковских и покоренья Крыма"?????

http://www.isok.ru/img/full/d655ac4ee9a5c209404c35a17f68b79c.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/011f14c31e496b768c5ad62361939688.jpg (http://www.isok.ru)

Юта

19.06.2013, 19:23

na minutku, ну так колесо ещё древнее)))))))))

na minutku

19.06.2013, 19:24

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

na minutku

19.06.2013, 19:29

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

na minutku

19.06.2013, 19:31

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Aikenka

19.06.2013, 19:37

na minutku, остаётся посоветовать поменяться тарелками со Стасси и пусть она соевыми пельменями травится! :lol:

Юта

20.06.2013, 21:14

http://iceimg.com/i/ad/77/339e00f36a.jpg (http://iceimg.com/ad77339e00f36a.jpg.htm)

Юта

20.06.2013, 21:15

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Супер! :yaya: )))))))

na minutku

21.06.2013, 19:24

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Юта

22.06.2013, 01:02

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! ».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо! ».

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хр*на не великий и вообще м*дак.

EGOR

22.06.2013, 02:41

===============================================
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться.
Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать
самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ
ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не
победила.
===============================================

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!

Съемка возобновилась только минут через 15...
===============================================

Очень милая молоденькая и немножко наивная румынка рассказывает
о поездке в Сибирь:
- Представляешь, мы летели из одного города в другой на АН-24 - чудный
самолет!
- Ну?
- Ну вот, и летели мы бизнес-классом!
- И?
- Так вот, ты знаешь, что такое бизнес-класс в Сибири?
- ?
- Мы летели СИДЯ!!!

Юта

22.06.2013, 15:53

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять

А интересно ведь получается — у их Белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет.

EGOR

22.06.2013, 19:03

Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. - супер!:smile2:

Outia

23.06.2013, 02:20

http://s58.radikal.ru/i159/1306/bc/73ac90185858.jpg

Юта

23.06.2013, 12:13

http://f3.s.qip.ru/QODknsD.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknsD/)

http://f4.s.qip.ru/QODknsE.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODknsE/)

http://f3.s.qip.ru/QODknsF.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknsF/)

http://f4.s.qip.ru/QODknsG.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODknsG/)

Юта

24.06.2013, 02:09

http://f4.s.qip.ru/QODkntm.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODkntm/)

http://f4.s.qip.ru/QODkntn.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODkntn/)

http://f4.s.qip.ru/QODknto.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODknto/)

http://f4.s.qip.ru/QODkntp.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-4QODkntp/)

EGOR

25.06.2013, 04:34

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Если жизнь подложила вам свинью - постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.

В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.

Из жалобы:
"Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями".

Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю "Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!"

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Муж сказал - "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!" Выложила тапочками слово "Х.Р" и уехала!

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!

Юта

26.06.2013, 13:18

EGOR,супер! :biggrin:

Особенно это:

*Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.*

*В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая.*

Юта

26.06.2013, 13:21

http://f3.s.qip.ru/QODknzw.jpg (http://shot.qip.ru/00d8Af-3QODknzw/)

Aikenka

27.06.2013, 12:12

http://www.alterlit.ru/media/upload/pod/pudel.jpg

na minutku

27.06.2013, 19:28

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

EGOR

27.06.2013, 21:18

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.- Лесь, вот это - в тему о диете надо:lol::lol:

Jolie Blond

28.06.2013, 12:58

На прогулке с Жюли мимо нас проходят два подростка. Их разговор:
-Ух ты, крутая собака!
-Ага! Ой, смотри, смотри,- у нее еще и колонки по бокам!:biggrin:

na minutku

28.06.2013, 20:05

Я знаю, что это уже было, но очень нравится.

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

na minutku

28.06.2013, 20:09

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Baguto

28.06.2013, 21:48

Идем с Альбусом , провожаем дочку в школу. Мимо проходят мама с девочкой лет пяти. Девочка увидев Альбуса, как закричит:
- Мама! Эта собака в мультике снималась, я видела этот мультик!!!

Gvendolen

29.06.2013, 00:12

Лина и Вэнди у меня тогда были , обе в конти. Жду электричку, подходит женщина.
Ж: А это кто у вас?
Я (гордо): Девочки.
Ж: А кто эти девочки?
Я (удивленно): пудели...
Ж: А пудели это кто.
Я (в ауте): Собаки.
Ж (разочарованно): Ааа, собаки, а я думала животное какое-нибудь.

Не, мне приятно, конечно было, что собака не животное, но я поняла почему давным-давно бродячим артистам верили, что стриженный под льва пудель - экзотическое животное.

oley

29.06.2013, 00:39

Света из Иваново в гостях у Ксении Собчак:

— У тебя действительно твоя жизнь делится на "до" НТВ и "после"?
— Да, конечно. Это у меня, знаете, переворот... где-то на 360 градусов повернулся!

Aikenka

29.06.2013, 17:11

Я знаю, что это уже было, но очень нравится.

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
В яблочко!
Помнится, переезжали мы очередной раз. Тогда у нас была кошка ещё.
В спальне у меня была лампа любимая, которую мне подарили. Японская, в виде шара из бумаги "васи", наклеенной на такие тонюсенькие деревянные изогнутые палочки.
И вот я значит заранее, очень озабоченная тем чтобы лампу эту перевезти не повредив, нашла под неё большую картонную коробку, куда она входила точно по размеру.
Все вещи вынесли из квартиры, осталось засунуть кошку в бокс, вытащив её из стенного встроенного шкафа, в котором она отсиживалась пока вещи выносили, да лампу забрать к себе в машину (грузовику я её не хотела доверить).
Ставлю коробку посреди комнаты, сама лезу на стул и снимаю лампу (она хоть и большая, но очень лёгкая. И к потолку крепится одним щелчком механизма навесного). Вкладываю лампу в коробку и делаю пару шагов в сторону, чтобы взять липкую ленту - коробку заклеить.
В это время кошка вылетает из шкафа и запрыгивает в коробку! :crazy:
Лампе, ес-но, пришёл конец.......

EGOR

29.06.2013, 18:24

В это время кошка вылетает из шкафа и запрыгивает в коробку!
Лампе, ес-но, пришёл конец....... - П..ц!! А как потом перевозила все это "хозяйство"? Так их вместе в коробке и везла - кошко-лампу?!:smile2::lol::hah:

na minutku

30.06.2013, 05:59

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

na minutku

30.06.2013, 06:02

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Aikenka

30.06.2013, 16:56

EGOR, кошка была выдворена в бокс, приготовленный для неё. Нет бы сразу посадить - пожалела, жара была.....
Что было с лампой потом - убей не помню..... мож выкинула сразу с горя.....
Кошка всю её изорвала с боку своим прыжком....

Aikenka

30.06.2013, 16:58

.....
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Вот что бывает, когда от букв алфавита отказываются!
Не дадим Ё в обиду!

Юта

30.06.2013, 17:00

Aikenka, а оба слова пишутся одинаково,в этом и прикол))))только одно существительное,а второе глагол)))

Aikenka

30.06.2013, 17:18

Юта, разве одинаково?! Всегда думала, что одно через Ё, а другое через Е......

Юта

30.06.2013, 17:21

Aikenka,игра слов и разные ударения)))) вообще-то в современной грамматике правильно будет "минУет", а "мИнет" это устаревшая церковно-славянская форма.

Юта

30.06.2013, 17:26

Например: "Да минУет нас чаша сия"....)))

Aikenka

30.06.2013, 17:28

Юта, да? Не знала. Ну, где я и где современная грамматика.......
А букву Ё я нежно люблю и категорически против её исчезновения!

Юта

30.06.2013, 17:31

Aikenka, я тоже люблю...и всегда ею пользуюсь.Без неЁ ))) как-то не уютно)))

Юта

30.06.2013, 17:33

А вообще-то...)))ТО САМОЕ,другое слово, обычно принято писать(и произносить) с мягким знаком ;-)))

Леггеро Данзатори

30.06.2013, 17:45

http://s4.uploads.ru/t/x2IM0.jpg (http://uploads.ru/x2IM0.jpg)
http://s5.uploads.ru/t/FOeBK.jpg (http://uploads.ru/FOeBK.jpg)
http://s4.uploads.ru/t/1YJlZ.jpg (http://uploads.ru/1YJlZ.jpg)

na minutku

30.06.2013, 20:02

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Юта

30.06.2013, 20:23

http://f4.s.qip.ru/5ovlJPhC.jpg (http://shot.qip.ru/00doMu-45ovlJPhC/)

http://f4.s.qip.ru/5ovlJPhB.jpg (http://shot.qip.ru/00doMu-45ovlJPhB/)

Aikenka

01.07.2013, 17:51

Сыграем?
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/376325_568039303224567_1350138997_n.jpg

мон ренессанс

01.07.2013, 18:13

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Нож - фиххня. Ни о чём. Не в этом дело. Дело в этом: "Ося и Киса здесь были" (с) :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=odh0gt1Kp6Y

Harlequin

01.07.2013, 22:57

Народная драма:

>О рыбаке и рыбке
>
> То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла
> довольно-таки скоро.
>
> - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она.
> - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что
> пожелаешь - все выполню.
>
> Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой,
> поглядывал на поплавок.
>
> Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось
> шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало.
> Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно
> ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.
> Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила
> из воды голову.
>
> - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах
> и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.
>
> Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.
>
> - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.
>
> "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице
> Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь
> иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как
> только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без
> толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и
> дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел
> жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась,
> так тогда все
> быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или
> там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь
> порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...
>
> Рыбка раздраженно плеснула хвостом:
>
> - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно:
> пять, десять?
>
> Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку,
> подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом
> поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.
>
> - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю,
> секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или
> Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего
> тебе надобно - я на все согласна!!!
>
> Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась
> - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных
> пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и
> рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый,
> сожрет за милую душу.
>
> Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом
> начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь
> ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно.
> Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.

Aikenka

02.07.2013, 14:47

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/969572_177270002435324_1744569078_n.jpg

Lida

02.07.2013, 15:38

http://bms.24open.ru/images/95ba2ca46920d486cd0d71b1e9a430d3

Duchess

02.07.2013, 19:11

Юта, отродясь там мягкого знака не было и не должно быть.

na minutku

02.07.2013, 23:05

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.

EGOR

02.07.2013, 23:16

na minutku, это не смешно... Это - грустно..:frown:

Дети говорят:

- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни

Gvendolen

02.07.2013, 23:31

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.

Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.

Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.

Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.

Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божии. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!

Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново