Просмотр полной версии : Приколы и анекдоты-2
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
Majoriki
01.12.2013, 13:03
Вот пудель сразу сообразил что с противником делать:
http://www.edisproduction.de/2013/10/16/compilation-of-cats-stealing-dog-beds/
Majoriki, уже было в теме :wink2:
Что делают собаки, когда их лежанки занимают кошки
http://www.tastefullyoffensive.com/2013/10/cats-stealing-dog-beds-compilation.html
Majoriki
01.12.2013, 20:44
Majoriki, уже было в теме :wink2:
извините, тогда можно удалить.
Уперла с соседнего форума - очень понравилась...
http://cs14102.vk.me/c540103/v540103176/c419/3eZe4QYbs1k.jpg
Magic Mist
02.12.2013, 12:38
Majoriki, уже было в теме
а я пропустила...)))
Majoriki, спс за повотр!
извините, тогда можно удалить.
Да пусть будет уже.
а я пропустила...)))
Majoriki, спс за повотр!
Можно просто полистать назад тему назад, за то время пока не читал её...
Светланка
02.12.2013, 22:10
нашла на соседнем форуме, пол-дня ржали всей организацией))))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
http://ib3.keep4u.ru/b/2013/12/03/c9/c9053da7588ca607172066a74c86abae.jpg
Наталья74
03.12.2013, 19:01
нашла на соседнем форуме, пол-дня ржали всей организацией))))
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Светланка, это хит:))) Катались всей семьей!:)
Какая радость, что мне в свое время денег не хватило на эту дурацкую куклу для дочери:))))))
Светланка
03.12.2013, 19:41
Наталья74, мне проще-у меня мальчишки, была мыслЯ подарить нечто подобное племяшке на 3 года, но уж лучше я ей обычного пупса с аксессуарами куплю...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
[Даже и не знаю - прикол или андекдот... Но история заслуживающая внимания, мне кажется...]
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету, чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Но тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще надо и "триминговать". Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди сказали про одного мастера, который возьмется. Созвонились, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы вовремя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал - какие зубы?! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе? - спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам...
na minutku
05.12.2013, 04:32
я где то читала эту историю. ОЧЕНЬ!!!!
wild rose country
05.12.2013, 05:24
Где, где, да в анекдотах тут она и была, листай назад.
EGOR,:evillaugh::hah:
http://f3.s.qip.ru/YtZ2dkia.jpg (http://shot.qip.ru/00fcjK-3YtZ2dkia/)
http://f3.s.qip.ru/YtZ2dkid.jpg (http://shot.qip.ru/00fcjK-3YtZ2dkid/)
http://f3.s.qip.ru/YtZ2dkib.jpg (http://shot.qip.ru/00fcjK-3YtZ2dkib/)
EGOR, а мне история показалась очень трогательной, а вовсе не смешной.
http://s019.radikal.ru/i618/1312/b3/4a86d7cb6dac.jpg (http://radikal.ru/fp/a26e2e254319404abed317ab45356cff)
Harlequin
05.12.2013, 16:49
Не смешно. Но имеет место быть.
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2518016/Tiny-male-Westie-mates-female-Rottweiler-twice-size-create-new-breed.html
Не смешно. Но имеет место быть.
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2518016/Tiny-male-Westie-mates-female-Rottweiler-twice-size-create-new-breed.html
Это что,новая порода -западный горный терьер? :lam:
а....типа новую породу вывели-от этого терьера и ротика.........офигеть.....а зачем?Таких полно на помойках,всяко разных...
Где, где, да в анекдотах тут она и была, листай назад.
- честно если - не видела я здесь этого... Ну пропустила, видимо... Я ж не весь форум от корки до корки читаю... И не всегда...:shuffle:
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
- Лукомский: "- Бляхер, уберите этот кохер! (а кохер - это такой медицинский инструментик) - не сдерживается и добавляет - на х.р! "
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет...
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите !.. Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и вот тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
anekdotov.net
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
Даня, секс-пуделица - супер! посмеялась от души :))))
Не смешно. Но имеет место быть.
http://www.dailymail.co.uk/news/arti...new-breed.html
капец... стесняюсь спросить, как у них процесс то прошел? Хотя в статье, видимо, есть ответ, но я не владею английским в должной мере :((
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
- Лукомский: "- Бляхер, уберите этот кохер! (а кохер - это такой медицинский инструментик) - не сдерживается и добавляет - на х.р! "
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.
EGOR, Спасибо за эту историю. Прочитала мужу, он так хохотал. Муж был детским хирургом, поэтому, конечно, знал и Лукомских (обоих братьев), и Бляхера.
15 вопросов к собаководу:
1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.
2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.
3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....
4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.
5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.
6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".
7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.
8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.
9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?
10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.
11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.
13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.
14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, казлина, не сглазил!
15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
http://f3.s.qip.ru/YtZ2dkkp.jpg (http://shot.qip.ru/00fcjK-3YtZ2dkkp/)
Даня, секс-пуделица - супер! посмеялась от души :))))
капец... стесняюсь спросить, как у них процесс то прошел?
Ещё и не у таких проходит,если Вы имеет ввиду разницу в росте.Я видела как-то догиня легла на бок,чтобы двортерьерчик мелкий до неё добрался)))))
http://f3.s.qip.ru/YtZ2dkkr.jpg (http://shot.qip.ru/00fcjK-3YtZ2dkkr/)
Любовь-это когда смотришь на спящую жену и думаешь "Убил бы!",а сам поправляешь ей одеялко,чтобы не замёрзла,сука...
Не смешно. Но имеет место быть.
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2518016/Tiny-male-Westie-mates-female-Rottweiler-twice-size-create-new-breed.html
Интересно, что все дети получились явно тигровыми.
11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...
У меня уже несколько таких случаев было)))))) Приходится говорить: "Я мама Джины!" Только тогда узнают....)))))))
У меня уже несколько таких случаев было)))))) Приходится говорить: "Я мама Джины!" Только тогда узнают....)))))))
А бывает и так)))меня,когда видят без собак,ооочень удивляются и спрашивают-Ой,а чего это Вы сегодня без собак,а где Ваши собаки?))))
15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера.
А меня была курьезная ситуация, когда с дочкой обсуждали ее приближающийся День рождения и на мою реплику: "Ну, сначала День рождения у Джины 4 ноября отметим, а потом твой - 6 ноября" Дочь вздохнула: "Эх, мама, мама, запиши себе куда-нибудь: 4 ноября - мой День рождения, а у Джины - 6 ноября" :val:
Плохой,но везучий, электрик Петров знал всех Архангелов в лицо.
http://content.foto.mail.ru/mail/oliverqueen86/_animated/h-90.gif
http://f3.s.qip.ru/Qx1MuPg7.jpg (http://shot.qip.ru/00febi-3Qx1MuPg7/)
http://f3.s.qip.ru/Qx1MuPg8.jpg (http://shot.qip.ru/00febi-3Qx1MuPg8/)
http://f3.s.qip.ru/Qx1MuPg9.jpg (http://shot.qip.ru/00febi-3Qx1MuPg9/)
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороны - арка-выход, с другой - дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
http://www.isok.ru/img/full/54cc0c0c9a789c48ff7b9d532b1b5fc0.jpg (http://www.isok.ru)
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. Предупреждает:
- Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?
– Хорошо, – отвечаю, а мысленно улыбаюсь, мол, подумаешь!
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!"
В коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
http://www.isok.ru/img/full/be93cd051743faf40a0d144704bb6ce7.jpg (http://www.isok.ru)
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!
http://www.isok.ru/img/full/83bc2e8dacb18a2c627159a5ed2a5718.jpg (http://www.isok.ru)
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
lebedvaleri
11.12.2013, 12:59
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
lebedvaleri
11.12.2013, 13:14
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ
ЧИТАТЬ!!!!!!На днях
купила мандарины в супермаркете. Были
они упакованы в такую сумочку в
сеточку. Пришла домой, открыла- а там
из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,
я мандарины в охапку, чек в руки и
пошла ругаться. Началa с кассира, потом
менеджер подтянулся. Нет бы извиниться
да заменить- чек-то у меня с собой. Так
нет, он на принцип пошел, нормальные,
говорит, мандарины. Я ему сказала:
"Хорошо, если нормальные- ешь. Если
съешь и не поморщишься- без претензий,
тут же уйду". Тот согласился. Съел,
значится, два и говорит- все, мол, это
дневная норма. А я ему- какая, на фиг,
дневная норма, ешь все... Съел он, в
общем, все пять штук плесневелых- и
ведь видно, что давится, лицо аж
позеленело, но ест! — Молодец, —
говорю, — А теперь зови старшего
менеджера. Тот подходит. — Так и так, —
говорю, — дайте мне новые мандарины,
потому что ваш сотрудник мои только
что сожрал... Не забуду этот взгляд
никогда. А нечего было выпендриваться!
Юлия Корж
11.12.2013, 21:54
Не могу не поделиться)
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1441324_674668632573126_538059871_n.jpg
Юлия Корж
11.12.2013, 22:05
ага)стащила с ФБ)))замечательная придумка)))
wild rose country
11.12.2013, 22:11
Врахх не пройдет!:smile2:
http://www.youtube.com/watch?v=S7znI_Kpzbs
na minutku
11.12.2013, 22:45
а вот опять удачненько!
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/
lebedvaleri
12.12.2013, 00:16
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.
– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.
Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»
Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).
Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.
– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.
Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!
na minutku
12.12.2013, 08:44
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
а вот опять удачненько!
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/
:lol::lol::lol::lol::lol:
:str:
Аленка до и..............после шоколадки
http://www.isok.ru/img/full/9b6e3e991514da4ed07ea11043d87f9a.jpg (http://www.isok.ru)http://www.isok.ru/img/full/d0b66503e20dabea372746f95257d22d.jpg (http://www.isok.ru)
donna-anna
12.12.2013, 18:16
О, ужас!!!!!!! А вы уверены, что это была шоколадка?! :crazy:
а вот опять удачненько!
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/zhkh-art-581405/
я плакалЬ...
donna-anna, нет :lol:
Я вот тоже..... про другое подумала...... но, просто скопировала то, что увидела, текст менять не стала :shy:
Да определённо шоколадка...почему бы и нет?Дети ещё и не так измазаться могут,а если ещё для фото,тут уж поди и родители постарались,чтобы фото поприкольнее вышло))))
Это что,новая порода -западный горный терьер? :lam:
Это вы про вестиков? С чего вдруг она новая? Просто перевод))) Вест Хайлэндз - область Шотландии, примерно так и будет: западный горный белый терьер.
Duchess, спасибо,я тогда сразу поГуглила и нашла ,что это вестик.Не сильна я в других породах,вот и спросила вначале)))Таким как я ,как говорится,Гугл в помощь))))))
ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ РОДИТЕЛЕЙ... НА ВСЕ ВРЕМЕНА :)))
А какие фразы вы знаете? Добавляйте!
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники.
Когда росли мои дети у меня в ходу была фраза:" А теперь ты попроси меня сделать то, что ты хочешь, столько же раз, сколько я тебя просила"
Юлия Корж
13.12.2013, 15:53
Доктор пациенту: "Вот вы и здоровы".
Пациент: "И это вы называете выздровлением? Еще месяц назад я был Наполеоном, а теперь НИКТО!"...
lebedvaleri
13.12.2013, 16:24
а я своим предлагала поменяться местами.Ябуду хотя бы три дня делать как они,а они будут как я...Сказали,что и день не продержатся!
То чувство, когда понимаешь , собака танцует лучше тебя)))
Пес нереально крут!)))
http://youtu.be/lWYyZ7_Ssu8
lebedvaleri
13.12.2013, 17:00
http://s004.radikal.ru/i208/1312/6c/6f99f05cadf4.jpg (http://radikal.ru/fp/da7f24cb8d8a4456aea009c4da9da9fe)
Harlequin
13.12.2013, 17:43
А бывает и так)))меня,когда видят без собак,ооочень удивляются и спрашивают-Ой,а чего это Вы сегодня без собак,а где Ваши собаки?))))
Знакомо.
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю... Пирога нет.
Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
wild rose country
13.12.2013, 19:28
JASMIN, а я не рыдаль. Я сегодня утром пропавшую из холодильника масленку в хлебнице нашла :shuffle:
wild rose country,:leb: .. сестраааа! Аха! И у меня такое частенько бывает .. потому и рыдаль! :biggrin:
na minutku
14.12.2013, 02:11
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Светланка
14.12.2013, 20:42
http://f5.s.qip.ru/yDSsD8o9.jpg (http://shot.qip.ru/00figb-5yDSsD8o9/)
lebedvaleri
14.12.2013, 23:24
http://i020.radikal.ru/1312/39/20e002132c71.jpg (http://radikal.ru/fp/7e60c8ec26d34098b4a1ac069dc1afe8)
http://i020.radikal.ru/1312/39/20e002132c71.jpg (http://radikal.ru/fp/7e60c8ec26d34098b4a1ac069dc1afe8)
Надо же,какая метаморфоза с анекдотом про тыгыдЫмского коня...дети уже и в реале в сочинения его превращают))))))))
Урок истории в школе. Учитель спрашивает у детей кто такой Чапаев.
- Предводитель негров!
- Почему негров?
- Он же против белых воевал.
http://f6.s.qip.ru/YcnurgSr.jpg (http://shot.qip.ru/00fiJt-6YcnurgSr/)
http://f6.s.qip.ru/YcnurgSs.jpg (http://shot.qip.ru/00fiJt-6YcnurgSs/)
http://f6.s.qip.ru/YcnurgSt.jpg (http://shot.qip.ru/00fiJt-6YcnurgSt/)
http://coub.com/view/s3mrb4r
http://f6.s.qip.ru/YcnurgSt.jpg (http://shot.qip.ru/00fiJt-6YcnurgSt/)
у меня такая картина после того, как собаки поиграют)))) и еще яблоки недоеденные среди этого всего)))))
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты поГугли с моё...
http://f6.s.qip.ru/YcnurgSz.jpg (http://shot.qip.ru/00fiJt-6YcnurgSz/)
lebedvaleri
16.12.2013, 23:09
http://youtu.be/idSQA7wE2CM
http://f5.s.qip.ru/SwgAVtrW.jpg (http://shot.qip.ru/00fj8W-5SwgAVtrW/)[/quote]
Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2 . С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
3 . Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
4 . Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
5 . Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
6 . По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
7 . Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
8 . Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
9 . Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
10 . "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
11 . "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
12 . "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
13 . С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дот...хаю - и брошу это дело...
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
donna-anna
18.12.2013, 07:32
Нашла на просторах интернета )))
-Мужчины - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь, для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Объявление в инете:
"Ищу хендлера для своей собаки, которому будет интересно с ней работать, и сделает он это бесплатно! У меня кобель ... , ему 15 месяцев. Хотелось бы сделать ему выставочную карьеру! Он легко обучается, делает это с интересом, но он иногда превращается в упертого козлика( мы находимся близко от метро ....... От вас я хотела бы, что бы вы приезжали к нам, научили его как себя вести на выставке ( бег, стойка, зубы и т.д) составили график, ну и конечно же выступали с ним( после первой же выставки, если он займет нужные места- я буду готова дать вам вознаграждение( сумма будет на мое усмотрение)) жду ответа! Заранее благодарю."
Почему-то улыбнуло. Или я уже от жизни отстала?
lebedvaleri
18.12.2013, 19:21
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Юлия Корж
19.12.2013, 00:04
скоро праздничек)народ повесил иллюминации)))
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/993482_672397569472077_1290476899_n.jpg
Мужчины любят красивых и недоступных…
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров и руководителей)
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
na minutku
19.12.2013, 05:26
скоро праздничек)народ повесил иллюминации)))
это где так красиво?
na minutku
19.12.2013, 06:04
Учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!
na minutku
19.12.2013, 06:06
Учитесь общаться:
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на х%%!"
na minutku
19.12.2013, 06:14
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Юлия Корж
19.12.2013, 13:09
na minutku, Фото с ФБ)))гдето на просторах Великой и могучей)))
na minutku
20.12.2013, 05:06
na minutku, Фото с ФБ)))гдето на просторах Великой и могучей)))
заграница отвечает!
http://www.isok.ru/img/full/e38260b91be217786c916331aa040ebb.jpg (http://www.isok.ru)
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
na minutku
20.12.2013, 06:05
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
na minutku
20.12.2013, 06:06
Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
заграница отвечает!
http://www.isok.ru/img/full/e38260b91be217786c916331aa040ebb.jpg (http://www.isok.ru)
А это типа на пальме иллюминация? ну тогда это еще можно понять, такова форма ствола, но смотрится и вправду прикольно.
na minutku
20.12.2013, 23:09
А это типа на пальме иллюминация? ну тогда это еще можно понять, такова форма ствола, но смотрится и вправду прикольно.
она, пальма
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!
Они жили долго и счастливо и не известно на что.
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".
“Если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!” – “Дорогая. Зато раз и навсегда!”
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?
ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...))))))))
:lol:
negniyangel
21.12.2013, 15:19
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=j-9OLe59gpU
Только нажмите "пропустить рекламу"
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=j-9OLe59gpU
Только нажмите "пропустить рекламу"
Ну да)))) на её Хруди не одну визу можно будет выколоть :biggrin:
""Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников?
Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. ""
ВК
http://petrmanko.livejournal.com/651382.html
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался. (с)
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1462964_655017674520791_1551503488_n.jpg
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JsG.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JsG/)
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год!
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвёл,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лёг отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошёл месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает:
— Поздно , ты беременный!!!
na minutku
24.12.2013, 05:37
http://www.isok.ru/img/full/06dbc000ad0d7a76d2d6878bf86a1cab.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
24.12.2013, 05:48
http://www.isok.ru/img/full/da5e239f545b977d85fd3f23b3608277.jpg (http://www.isok.ru)
na minutku
24.12.2013, 06:05
http://www.isok.ru/img/full/637add1520e6afdeb42a4c7ea1bc235e.jpg (http://www.isok.ru)
Марина777
24.12.2013, 21:02
http://www.isok.ru/img/full/06dbc000ad0d7a76d2d6878bf86a1cab.jpg (http://www.isok.ru)
Олеся, шикарная вещь!!!!! Огромаднейшее СПАСИБО!!! Можно картинку утащить?:shuffle:
na minutku
25.12.2013, 00:58
Олеся, шикарная вещь!!!!! Огромаднейшее СПАСИБО!!! Можно картинку утащить?:shuffle:
конечно! это не мое! там на всех открытках написано, откуда они
http://www.isok.ru/img/full/3ce75170aa80950d3c9d0d8d10b74e36.jpg (http://www.isok.ru)
http://kolyan.net/uploads/posts/2013-12/1387522186_-gifki-smeshnye-gifki-animashki_9620702042.gif
Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!
Не могу не поделиться диалогом с пёсика:
Коала зовет барышню
https://www.youtube.com/watch?v=ynSiIFxV1KE&feature=player_embedded
у меня кот так делает когда сблевывает шерсть
Это ты так думаешь, а он оказывается, коалу зовет :-)
:lol:
http://www.isok.ru/img/full/c8b84a480f9a2c96723e4a637f4a5e5d.jpg
Какая прелесть этот блог!
http://eprst2000.livejournal.com
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и сварить его...
-Видно сдох у жены Интернет,
сказал муж чуя запах котлет.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Вы запомнили эти места?
- Естественно!
- Больше туда не ходите.
Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом обьяснил насколько плоха сегодня погода в Москве.
Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.
Даже селедка на Новый Год предпочитает шубу. Так зачем задавать глупый вопрос- "Чего ты хочешь, дорогая?"
Первая беременность – к свадьбе.
Вторая – по глупости.
Третья – хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу.
Во-первых, вдруг даст?
А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать! http://s18.rimg.info/53bc2aaebafdc266fd888ad8c7367440.gif (http://smayliki.ru/smilie-1084987527.html)
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить 3 желания.
- Рыбка, я хочу........ хочу......... хочу.........
- Милая, помни, желания только три!
-Ладно рыбка, пусть будет только три. Я хочу:
1. КВАРТИРУМАШИНУДАЧУ
2. ШУБУКОЛЕЧКОСУМОЧКУ
3. Мужа КРАСИВОГОЛЮБИМОГОДОБРОГО http://s18.rimg.info/7d688ee96a1deeeb396cc0afc07a4afd.gif (http://smayliki.ru/smilie-1138002951.html)
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья.
Очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с него покрывало.
Заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки: "Офигенно день прошел!" http://s7.rimg.info/87b3d8b9dbd939f84b3d8756a1fa6f68.gif (http://smayliki.ru/smilie-596583303.html)
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом.
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JBu.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JBu/)
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JBr.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JBr/)
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JBs.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JBs/)
скоро Новый Год ))))))))
http://f6.s.qip.ru/nQRL9JBt.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-6nQRL9JBt/)
Юта, классная елочка! Особенно в "год Петуха" )))
Elvira, ага)))))))или в год Быка(КОРОВЫ)....))))))
http://f6.s.qip.ru/nQRL9JBG.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-6nQRL9JBG/)
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JBH.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JBH/)
http://f5.s.qip.ru/nQRL9JBI.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-5nQRL9JBI/)
http://f6.s.qip.ru/nQRL9JBJ.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-6nQRL9JBJ/)
Юлия Корж
27.12.2013, 22:05
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/1497744_614444945271383_1127039078_n.jpg
Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
скоро Новый Год ))))))))
http://f6.s.qip.ru/nQRL9JBt.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-6nQRL9JBt/)Аааа, и что я раньше сюда не заглянула???? Какая прелесть !!! Обязательно сделаем в лабе... на след. год. Не забыть бы...
Женщину останавливает Гаишник за превышение скорости ...
Женщина:
- Что случилось?
- Вы превысили скорость.
- Да, я вижу.
- Покажите Ваше водительское удостоверение.
- У меня его нет.
- Как нет?
- Забрали 4 года назад за вождение в нетрезвом виде.
- Я понял ... Я могу видеть ваши документы о регистрации транспортного средства?
- К сожалению нет.
- Почему нет?
- Я украла эту машину.
- Украли?
- Да, и я убила владельца.
- Вы что?
- Его тело в пластиковом мешке в багажнике. Хотите посмотреть?
Гаишник смотрит на женщину, медленно отступает к своей машине и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут несколько полицейских машин окружили автомобиль женщины. Старший офицер медленно приближается к машине, держа руку на кобуре:
- Женщина, выйдите из автомобиля, и поднимите руки вверх!
Женщина выходит из своего автомобиля:
- Что случилось, офицер?
- Один из моих сотрудников сказал мне, что вы украли эту машину и убили хозяина.
- Убит хозяин?
- Да, не могли бы вы открыть багажник вашего автомобиля, пожалуйста.
Женщина открывает багажник и показывает, что он пуст.
Офицер спрашивает:
- Это ваш автомобиль?
- Да, вот свидетельство о регистрации.
- Мой сотрудник утверждает, что у вас нет водительских прав.
Женщина роется в сумочке, достает права и передает их офицеру.
- Мой сотрудник уверяет, что у вас нет водительских прав, Вы украли этот автомобиль и убили его хозяина.
- Может он уверяет, что я и скорость превысила?...
Аааа, и что я раньше сюда не заглянула???? Какая прелесть !!! Обязательно сделаем в лабе... на след. год. Не забыть бы...
Так ещё в этом году не поздно )))))))
скоро Новый Год ))))))))
http://f6.s.qip.ru/nQRL9JBt.jpg (http://shot.qip.ru/00fuc6-6nQRL9JBt/)
:appl::appl::appl:
Хорошее применение!
na minutku
31.12.2013, 06:18
Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
na minutku
31.12.2013, 06:28
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.
Magic Mist
31.12.2013, 08:37
na minutku, большое спасибо тебе за все те действительно смешные шутки, которые ты так часто сюда размещаешь!
от меня и моей сестрички (она не собаковод, но эту тему всегда - читает... в основном из-за твоих "публикаций")
Ты очень славная сама по себе, но твое ЧЮ - просто супер!!! Спасибо, что про форум и эту темку не забываешь!
Vorozheya
31.12.2013, 14:28
Ребенок слушает мамину песню
http://www.youtube.com/watch?v=h9PDmLZI-yQ
Всем таких же искренних эмоций в Новом Году!
"Чихуа и блинчики" http://video.i.ua/user/3169528/63393/417635/
"Чихуа и блинчики" http://video.i.ua/user/3169528/63393/417635/
Ужжас!Прям собака-от блинов отгоняка:kar::box2::susel:
Юта, а у меня не открывается... (((((
Цитирую: Запрет доступа
Уважаемый абонент!
Доступ к запрашиваемому Вами Интернет-ресурсу ограничен по требованию правоохранительных органов в соответствии с законодательством и/или на основании решения суда.
donna-anna
02.01.2014, 21:43
А мне говорит, что плагин не установлен...
Светланка
02.01.2014, 21:45
Юта, а у меня не открывается... (((((
Цитирую: Запрет доступа
Уважаемый абонент!
Доступ к запрашиваемому Вами Интернет-ресурсу ограничен по требованию правоохранительных органов в соответствии с законодательством и/или на основании решения суда.
и у меня так же...
Ребенок слушает мамину песню
У меня была аналогичная история... Правда, научившись разговаривать, дочка однажды вечером, засыпая, попросила: "Мама, я ТАК хочу спать! Давай ты завтра допоешь...." С тех пор не пою )))))
и у меня так же...
А мне говорит, что плагин не установлен...
Юта, а у меня не открывается... (((((
Цитирую: Запрет доступа
Уважаемый абонент!
Доступ к запрашиваемому Вами Интернет-ресурсу ограничен по требованию правоохранительных органов в соответствии с законодательством и/или на основании решения суда.
А так видно? )))) :shy: http://www.youtube.com/watch?v=yVOXc-E1hpo
Я как-то не учла,что там как ВК,надо авторизовываться...и самое интересное так происходит,кто-то так смотрит,а кого-то не пускает... :shy:
Ужжас!Прям собака-от блинов отгоняка:kar::box2::susel:
А комменты там какие))))))))))уже и рабами собаки окрестили хозяев ))))))
donna-anna
02.01.2014, 22:43
Спасибо, посмотрела... )))) Ужас какой! )))) И я еще хотела такую чихуёшку в компанию к своим пуделечкам взять. ))) Да она их сожрет, как те блины! ))))
donna-anna, да это ж как прикол снято)))) а характер-он же как бы воспитывается хозяевами..тем более, в компании с пуделями не забалуешь больно-то(и вообще,где не одна собака живёт)...колхоз дело добровольное,никого не выделяют и избаловаться не дадут))))
na minutku
02.01.2014, 23:03
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита
na minutku
02.01.2014, 23:05
В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
na minutku
02.01.2014, 23:05
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
na minutku
02.01.2014, 23:07
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
А так видно? )))) :shy: http://www.youtube.com/watch?v=yVOXc-E1hpo
Юта, хорошая собачка!
Интересно, блинчиком то ее угостили........ http://s.rimg.info/955124b3cb86f44e7f0c827509d1efbd.gif (http://smayliki.ru/smilie-33268551.html)
После новогодних праздников - похмельные коктейли:
http://www.isok.ru/img/full/08a7a0b264ebeedcdb0e4e8f09214180.jpg (http://www.isok.ru)
Юта, хорошая собачка!
Интересно, блинчиком то ее угостили........ http://s.rimg.info/955124b3cb86f44e7f0c827509d1efbd.gif (http://smayliki.ru/smilie-33268551.html)
)))) Elvira,да я думаю,что угостили и не раз...и не только блинами..вон какая она плотненькая,как батон колбасы)))))
EGOR, похмельные коктейли впечатляют)))Жаль,состава не прочесть))))) а то бы очень пригодились сейчас)))))
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Корпоративная вечеринка подходит уже к концу.....
- Елена, вы любите сухое вино????
- Н-ннасыпайте...
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
Смешные выдержки из школьных сочинений. Муму.
Герасим налил Муме щей.
***
К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом утопить.
***
Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
***
Я например читал «Муму Герасим», там он приютил одного бездомного собаку принёс к себе дамой, накормил его и напоил несмотря на то где он был и ходил..
Хорошо было дикарям
не нравится человек-убил,нравится-съел...
***
-У мужчин тоже есть чувства.Например,мы чувствуем голод...
***
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
***
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
na minutku
04.01.2014, 00:51
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
na minutku
04.01.2014, 00:53
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
na minutku
04.01.2014, 00:54
Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!
na minutku
04.01.2014, 00:57
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
сняла случайно,из окна кафешки)))Реальные пацаны)))) http://www.youtube.com/watch?v=pODmkKZbOuk&feature=youtu.be
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
:biggrin::biggrin::biggrin:
Наталья74
05.01.2014, 01:25
Урок математики. Вариант I
http://s020.radikal.ru/i718/1401/9b/7c090dbde4c0.jpg
http://s019.radikal.ru/i620/1401/31/d2cff070e612.jpg
Наталья74
05.01.2014, 01:28
Урок математики. Вариант II
http://s017.radikal.ru/i413/1401/2b/54de9abbbcda.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1401/39/4a33ce23a12b.jpg
Наталья74
05.01.2014, 01:35
Урок математики. Дополнительные задания.
http://i023.radikal.ru/1401/98/311c8cf93837.jpg
http://s017.radikal.ru/i402/1401/ed/f0db73b53004.jpg
Болонки, массово участвующие в конкурсе на лучшую сторожевую собаку, уже не кажутся странными после всего прочитанного выше:))
Наталья74
05.01.2014, 01:37
Урок физики.
http://s020.radikal.ru/i713/1401/db/ada14f8c0a55.jpg
Наталья74
05.01.2014, 01:39
Урок биологии.
http://s020.radikal.ru/i710/1401/84/7b922ae481a2.jpg
http://s020.radikal.ru/i716/1401/54/dd4b94b0554f.jpg
Наталья74
05.01.2014, 01:42
Урок русского языка.
http://s019.radikal.ru/i626/1401/88/5c582fbd580a.jpg
Наталья74
05.01.2014, 01:44
Ну и после всего изученного, - последний урок.
http://s020.radikal.ru/i716/1401/ef/75cf1ca89ae9.jpg
Если присмотреться,в некоторых текстах видно подмену )))на страницах "родной " текст изогнут,а подставной прямой ;-))) хотя,чему удивляться-кто сейчас учебники составляет?...люди с "юмором",нормальным не понять...))))
Как выйти замуж за программиста
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где – в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом… Но не всем так везет.
Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.
Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные – еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале – курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного – двух раз, пока их не “находят”, но в краткий свой миг они там прекрасны.
Самый же редкий и ценный подвид это зрелые, матерые программисты. Ведь большинство разбирают еще на стадиях робкой юности и начинающейся зрелости, поэтому в холостом состоянии их, к этому периоду, вообще критически мало. К тому же встретить их крайне сложно – они уже нигде кроме работы не бывают. Потому что сурьезные очень.
И при этом, матерые программисты уже имеют оперение в виде квартиры, машины и всего того, что истинно бескорыстной барышне совершенно не важно, но все, как-то же вселяет оптимизм. Словом золотое руно, да и все тут.
Работая в предыдущей конторе, где матерых программистов было ажно 8 штук, и при этом одновременно немного на женском сайте полном ищущих женщин, я чувствовала себя просто владетелем сокровищ. Это чувство давало ощущение тайного торжества, мда…
А недавича как, один мой знакомый управитель местного офиса скромного поисковика искал девушку с филологическим образованием, на должность офис-менеджера. Многозначительно помолчав, я сказала:
- Слушай, сделай вакансию платной.
- То есть зарплату не платить?
- Неа, не стоит. Это ж золотое место, его в аренду надо сдавать. Хоть как-то текучку компенсируешь.
Так, ксати и вышло.
Часть II: Приручить
Ну, ладно. Предположим мы его нашли. Что с ним делать дальше?
Хочется, конечно, первым делом постричь, похудеть, отобрать все футболки с остроумными надписями, турецкие свитера, а так же заставить купить штаны более подходящего размера.
Но нельзя, девочки. Нельзя.
Потому что мужчины, они не золушки, и не ждут всю свою жизнь, чтобы их переодели и приукрасили. Более того, чтобы их приукрасить и переодеть нужно их сначала приручить, а не наоборот!
Поэтому нужно терпеть. Терпеть и любить его как человека. Буквально, как встарь, за прекрасный внутренний мир, да.
Вот, кстати, многие думают, что отмороженный внешний вид программистов происходит из-за их общей неприкаянности, невнимания к себе и врожденной безвкусицы. А между тем, это не так.
Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями “Йа креведко” программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией… И попадают в руки более гуманных женских существ.
Приручать программистов нужно тихо и ненавязчиво, самыми что ни на есть консервативными способами: приготовить завтрак, помыть пол, поправить воротничек, попросить починить компьютер и вывести погулять. Идея состоит в том, чтобы кротко внедриться в алгоритм его жизни, и оттуда не выпасть. Хотя последнее мало вероятно, так как, сами понимаете, это будет дефект, а дефект приводит к ошибке.
Но тут нужно понимать, что приручить его это еще пол беды. Прикормленный программист может еще пару десятков лет пребывать в мутноватой стадии “да, все конечно славно, но действительно ли она ТА САМАЯ или стоит подождать новую более продвинутую версию?” А поскольку, любая версия нет-нет, да и взывает нарекания пользователей, в этом состоянии он может зависать бесконечно. Это у них, кстати, называется гордым словом – перфекционизм.
Знавала я одного человека, который 5 лет семье не мог стиралку купить по причине того, что идеальное соотношение цена-качество все никак не находилось.
Часть III: Удивить
И вот на этой стадии, девочки, нужно его удивить. Именно с этого, как я выяснила, у программистов и начинается любовь.
Нужно сделать что-то такое, что не логично и прекрасно одновременно, что выбьется из его алгоритма раз и навсегда, запечатлеваясь в системе как “чудо”. В системах же бывают чудеса?
Это только с первого взгляда кажется, что все дело в вашем терпении, понимании и отзывчивости. На самом деле все это, только лучше, умеют и их компьютеры – терпеть, понимать и отзываться. А делать чудо умеете только вы. Ну, и еда и теплые тапки – это, конечно, испокон веков…
Поэтому надо сделать что-то такое… Я вот лично, подняла на каменистом пляже Турции плоскую круглую галечку килограмм на 5 весом, объявила ее лучшим в мире турецким сувениром, загрузила в рюкзачек и повезла домой. Медведа эта история поразила настолько, что он три года всем рассказывал, а потом вот женился.
Часть IV: Прямо сказать
Ну и вот. А потом вы начинаете с ним жить. И все у вас вроде бы славно, с оговорками, некоторыми натяжками и непониманием со стороны подруг, но все же хорошо. Вы охриниеваете каждый день от его странности, но уже почти привыкли. Постепенного, но как-то на удивление безболезненно, смиряетесь с отсутствием цветов, эффектных поступков и показной романтики. Понимаете, что за отпуск, развлечения, выезды на свежий воздух и комфорт в этом доме отвечаете вы, и только вы, а он вам, на удивление, за это благодарен.
Приняли, что приятные сюрпризы с его стороны могут быть только предсказуемые, а точнее строго раз в год на ваш день рожденья. И поняли, что, в общем-то, хрен с ним.
Смирились с тем, что на все дни праздники вам будут дарить гаджеты, гаджеты и ничего кроме гаджетов, и нашли в этом свою прелесть. Оценили его скромную, но в то же время такую реальную, повседневную заботу. Научились оставлять заявки на совместный досуг в саппорте на холодильнике (особо продвинутые, я знаю, шлют сразу в Outlook-органазайзер), а о “спонтанных поступках” уведомлять за три недели.
Перестали дарить ему лыжи, сертификаты на фото-курсы, кулинарные книги и бежевые свитерки – словом все то, что по идее должно обогатить его жизнь, и поняли, что он это сваливает в углу. С трудом, со слезами и руганью, но все же смирились, что работа важнее, но при этом нашли способ отрывать его от компа в случае чего…
И вроде бы все хорошо, но замуж че-то не зовут. А вы ждете. А он не зовет. И вроде бы даже как-то не собирается. Вопрос почему? Да потому что вы не заметили. А оно было.
Это я поняла, когда прочитала чей-то пост 103 факта о японцах. Я давно уже подозреваю, что программисты ближе всего по психотипу к японцам. А про японцев пишут следующее:
53.Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
54. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
55. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
56. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
Вот. Спрашивали у вас про суп или посуду? В отпуск звали? Поздравляю, это было оно.
Вы не поняли? А между тем, они считают, что Оно было, вы в раздумьях, и повторять предложение не нужно.
Ждать «что б все как положено» – с коленом, антуражем, кольцом и надрывной музыкой за кадром – бесполезно. Это все в программисткой системе ценностей находится там же, где розы, сюрпризы, мягкие игрушки и понимание женской логики. То есть в графе «Темные ритуалы».
Прошедшим летом подобное озарение посетило не одну меня – все-таки пост про 103 факта о японцах разошелся по интернету широко. Потому что, сразу три моих знакомых девушки, до этого тихо-мирно жившие с программистами по нескольку лет, резко повыходили замуж. Причем со всеми плюшками – с лимузинами, платьями, постановочным танго, обширными фотосессиями и прочим. Думаете это мужики такое предложили?
Просто после многих лет девушки все поняли, девические мечты отринули и прямо, безо всяких намеков и «незаметных подталкиваний к решению» оставили заявку в саппорте на холодильнике: «Своди меня в Загс. Это важно». А парни в общем-то и не против были, просто им никто не говорил, что надо.
(c) http://users.livejournal.com/akme_/
P.S. Прислал, кстати, НЕЖЕНАТЫЙ программист (брат моего мужа)
Как выйти замуж за программиста
Часть I: Найти
Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.
ключевое слово-НАЙТИ ! :biggrin:
na minutku
06.01.2014, 06:44
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность.
Выходные проходят под девизом "ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!" самое главное теперь - запятую поставить.
ключевое слово-НАЙТИ ! :biggrin:
Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))
Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))
Один-это так мало))))Но уже радует,может,кому-то повезёт))))))
Zlato-Sibiri
06.01.2014, 22:20
Одного знаю - во Франкфурте-Майн живёт - тот самый брат. Сказал - всё, как про него написано)))
осталось фото разместить)
Выходные проходят под девизом "ЖРАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАНОВИТЬСЯ!" самое главное теперь - запятую поставить.
Предложила сестре поставить на открывание холодильника музычку:www.youtube.com/watch?v=gv27WYzz7IY
Она подумала и сказала:"Не поможет, - буду открывать холодильник в берушах"
Светланка
07.01.2014, 00:00
прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))
tazhtavatur
07.01.2014, 01:15
прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))
я тоже мустангом оказалась
прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
я-мустанг)))
ой...Я-ХАФЛИНГЕР...О как!!!
мистер А
07.01.2014, 06:09
А я Английская Чистокровная))
wild rose country
07.01.2014, 06:20
а я в конце рабочего дня - ну чисто кляча, и тестов никаких не надо
Светланка, tazhtavatur, - я тоже! О, уже табунчик собирается:smile2::lol::hah:
Гы....
Вы — Владимирский тяжеловоз
Спокойный, уравновешенный, слегка флегматичный. Прямо как утюг. Ну, насколько вообще утюг может быть спокойным, уравновешенным и флегматичным. Больше всего на свете Вы не любите, чтобы что-то нарушало привычные устои. Лучше стоять сытым в теплом стойле, чем носиться голодным по лугам. Счастье для Вас там, где милый дом, близкие люди и любимые вещи. На Вас всегда можно положиться в трудные минуты, но ждать от Вас безрассудных поступков и супермегагеройских подвигов все же не приходится. Постарайтесь больше мечтать и разрешать себе хоть иногда какие-нибудь глупости. С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: порода тяжеловозных лошадей, выведенная в СССР, в районах Владимирского ополья, где требовалась особенно сильная и надежная лошадь. Отличаются добрым нравом и спокойным характером, весьма неприхотливы и могут жить как в условиях конного завода, так и в табуне. Несмотря на большую массивность, многие представители этой породы достаточно резво бегут рысью и способны продемонстрировать лучшие результаты в соотношении «вес – скорость – выносливость». Именно владимирскому тяжеловозу принадлежит мировой рекорд по срочной доставке груза рысью.
Ради интереса ответила на все вопросы "я девочка, хочу платье" :
Вы — Смешной пони
Да-да, Вы маленький забавный пони с разноцветной гривой. Вы питаетесь радугой и какаете бабочками. И знаете что? Мы искренне рады за Вас! С Новым годом! :-)
Я тоже оказалась "смешной пони".... Хотя не выбирала ответ "я девочка, хочу платье" )))
Я тоже Хафлингер )))
Вы — Хафлингер
Железное спокойствие и невозмутимость не покидают Вас никогда. Вы обладаете по-настоящему стальными нервами, не истощаемым оптимизмом и умением контролировать ситуацию даже в самых экстремальных условиях. К жизни Вы относитесь с философским безразличием. Вы не прочь поработать, но если появляется возможность попинать сено в стойле, никогда ее не упустите. В общем, постарайтесь не пропустить что-то действительно важное. Например, Новый год. Кстати, с Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: выносливая и неприхотливая лошадка, славящаяся удивительно спокойным нравом, она стала настоящей находкой не только для фермеров Австрии, но и для любителей конных походов в горах и даже армии. Визитная карточка породы – золотистая масть с белой гривой и хвостом.
Гы....
Ради интереса ответила на все вопросы "я девочка, хочу платье" :
Аналогично))))))) ни то,ни другое мне не подходит....)))
negniyangel
07.01.2014, 13:53
А я - Араб ... Я чО тут одна такая..?:unknw:
(ошибку исправила)
Апрелька
07.01.2014, 14:27
А я Буденновец :biggrin: Тоже, похоже, одна такая :smile:
А я Владимирский тяжеловоз -)))
Хотя забавный тест. Спасибо за тест.
negniyangel, не, я тоже - араб)))))
Alinochka
07.01.2014, 15:50
Elvira, и я тоже в вашем табуне .
negniyangel
07.01.2014, 16:26
ZoSo, значит это Украинская порода.)))
negniyangel, мы ж козацького роду!)))))
Вы — Араб
О, да! В конюшне о Вашем бурном темпераменте ходят настоящие легенды! Вы просто обожаете привлекать к себе внимание, и хоть сеном не корми, но дай побыть центром вселенной. Широкие жесты и экстравагантные поступки — Ваша стихия! Вы смелы, энергичны, решительны, остры на язык и шустры на подъем, но если по чесноку, иногда Ваши эмоции все же перехлестывают через край. Будьте чуть сдержаннее и тогда всё обязательно получится. С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: чистокровная арабская порода лошадей – одна из самых древних и красивейших в мире. Выведенная арабскими племенами в песках пустыни, считалась настоящим «даром Аллаха». С арабскими лошадьми связано бесчисленное количество мифов и легенд, рассказывающих об их красоте и выносливости.
А я тоже араб. Скоро можно будет отдельный табунчик организовывать. :)
Смешной тест. На вопрос про работу ответила, что хочу платье. Тоже оказалась смешной поняшкой. Перетестилась, с работой определилась и вот - я уже ахалтекинец! Муж - буденовец!
na minutku
07.01.2014, 23:11
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
я тоже Владимирский тяжеловоз. Прикольно.
Я тоже Хафлингер )))
Я тоже)))))))
а я эксклюзивчик - Квотерхорс!
na minutku
08.01.2014, 03:20
а я эксклюзивчик - Квотерхорс!
ни фига! я тоже! тока мне лениво писАть было :shy::hb:
negniyangel, Вы — Араб О, да! В конюшне о Вашем бурном темпераменте ходят настоящие легенды! Вы просто обожаете привлекать к себе внимание, и хоть сеном не корми, но дай побыть центром вселенной. Широкие жесты и экстравагантные поступки — Ваша стихия! Вы смелы, энергичны, решительны, остры на язык и шустры на подъем, но если по чесноку, иногда Ваши эмоции все же перехлестывают через край. - a ведь похоже. Лен, а?!:wink:
а я эксклюзивчик - Квотерхорс!...я тоже! - ой:eek:, а это что за зверь?! Опишите, плиЗ!
na minutku
08.01.2014, 05:10
- ой:eek:, а это что за зверь?! Опишите, плиЗ!
American Quarter Horse :shy:
правда, я и сама не сразу догадалась
American Quarter Horse- не говорит мне ни о чем, дорогая! Описание характера и повадок с этого теста, плиз...
na minutku
08.01.2014, 05:18
- не говорит мне ни о чем, дорогая! Описание характера и повадок с этого теста, плиз...
для этого ж надо снова тест пройти. не, лениво...... :brsh:
na minutku
08.01.2014, 05:21
ладно, так и быть
Вы — Квотерхорс
Добро пожаловать на Дикий Запад! Именно здесь и пригодятся Ваши навыки мастерски обходить острые углы, просчитывать все на несколько шагов вперед и находить выход из любых ситуаций. Можно сказать, Вы рождены, чтобы решать проблемы. Причем не только свои. В общем, безмятежная и заурядная жизнь в стойле явно не для Вас. Только прерия, только хардкор. Найти проблем на свой круглый круп и выйти сухим из воды? Еще бы! А после бурного и насыщенного событиями дня Вы всегда сможете вернуться в родную конюшню, чтобы скинуть с себя тяжелое седло, выпустить пар и предаться рассказам о славных подвигах, окружив себя самыми близкими и преданными людьми. Немедленно начните писать книгу – Вам есть, о чем рассказать! С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: выведенные в США специально для ковбоев, эти лошади с легкостью догоняли отбившихся от основного стада животных и заворачивали их обратно. Способность набирать высокую скорость на коротких дистанциях, мгновенно отвечать всаднику, и моментально менять направление движения сделали квотерхорсов незаменимым помощниками при работе с домашним скотом. Неудивительно, что в наше время современные ковбои предпочитают лошадей машинам.
Судя по количеству описываемых пород лошадей пуделисты становятся самыми информированными в этой теме :appl:. Скоро можно открывать отдельную "ветку": "Все о лошадях" :bud:
Alinochka
08.01.2014, 11:26
Надин, В нашем табуне прибыло))))
мистер А
08.01.2014, 14:10
Нашла вот такую картинку...сижу думаю...то ли обидеться то ли нет...)))
http://s7.uploads.ru/fC1aw.jpg
Magic Mist
08.01.2014, 14:47
Elenka, многие собаководы в детстве были "лошадниками"...)))
так что тема лошадиная от собачек... не так далека, как может показаться)))
многие собаководы в детстве были "лошадниками"...)))
Согласна с Вами на все 100!
na minutku
08.01.2014, 20:36
Иногда думаешь , что будет круто, а выходит х.....я. А иногда думаешь ,что будет х....я и как в воду смотрел!
Вы рождены, чтобы решать проблемы. Причем не только свои. - ой, ну точно про тебя! ... И про меня... И про....:crazy:
Нашла вот такую картинку...сижу думаю...то ли обидеться то ли нет...)))
http://s7.uploads.ru/fC1aw.jpg
Думаю, что обижаться на глупых людей не стОит. Они не стОят наших эмоций :hb:
Юлия Корж
08.01.2014, 22:01
http://s7.uploads.ru/fC1aw.jpg
Не поняла...сам на них едет...еще и гламурками обзывает гад(((совсем мужики оборзели(((
Иногда думаешь , что будет круто, а выходит х.....я. А иногда думаешь ,что будет х....я и как в воду смотрел!
:lol:
http://f6.s.qip.ru/Dbzb2BeZ.jpg (http://shot.qip.ru/00gz3K-6Dbzb2BeZ/)
http://s7.uploads.ru/fC1aw.jpg
Не поняла...сам на них едет...еще и гламурками обзывает гад(((совсем мужики оборзели(((
Не говори! До этого места как-то доскакали же)))))))))
negniyangel
09.01.2014, 02:02
Не говори! До этого места как-то доскакали же)))))))))
А мужики всегда так - сначала за счет женщин выезжают, а потом обижаются, что не туда завезли...
А я-Ахалтекинец-во как.
Благородство, порядочность и изящные манеры у Вас в крови. Вы спокойны, уверены в себе и ни при каких обстоятельствах не теряете свое лицо. В конюшне Вы на особом счету: умеете хранить чужие тайны и всегда остаетесь при собственном мнении. Если даете обещание, то всегда выполняете его. Дружить с Вами – большая честь. Про таких говорят: «Он не страдает манией величия… Он ей наслаждается». Другими словами – Вы эстет хренов. С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: древнейшая из выведенных пород: этой лошади приблизительно 5000 тысяч лет. Родиной считается современный Туркменистан, оазис-поселение Ахал-Теке. В Древние времена из-за этих лошадей велись настоящие войны – так сильно ценились их качества: преданность, ум, красота, выносливость и резвость. Именно на ахалтекинском жеребце Арабе в 1945 году принимал первый Парад Победы маршал Жуков.
:girl:
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.
- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
Постоянное ощущение, что я не дотягиваю до нормального человека: у меня только одна миниатюра :ma:.
Вопрос: как объяснить мужу и дочери, что нужен еще один пудель? :rog: А можно еще? И таблетки о жадности... :zha:
мистер А
09.01.2014, 12:33
Elenka, Мужу и дочери объяснять не надо)))Придут домой-охренеют-потом полюбят)))Это ж пудель)))Проверено на своих мужиках(которые не шибко то любили моих коЦкеров раньше)))
По третьей собаке-схема та же...С четвертой-начнут сбиваться со счета)))
Ну и фишка всех времен и народов...ой...ну не ПРОДАЕТСЯ ЩЕНОК!!!)))пришлось оставить)))
negniyangel
09.01.2014, 12:45
мистер А, Есть вторая фишка: "Попросили передержать и не могут забрать. Не выбрасывать же!" ;-)))
прикольный тест-какая вы лошадь http://2014.ttg.ru/?r=ahal
В первый рабочий день хочется выбирать только один ответ
"Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье."
Вот бы протянуть под этим лозунгом до пятничного вечера.
И почему мне никогда не везет с этими тестами - не люблю Ахалтекинов, оказываетсья я - Ахалтекин! Проходила тесты "какая порода собак тебе подходит" один выдал мне чау чау, второй корги. Чау чау тоже недолюбливаю.
http://s7.uploads.ru/fC1aw.jpg
Не очень поняла почему это пудели - гламурные? Для меня слово "гламурные" - большее оскорбление, чем "суки" )))
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot