Приколы и анекдоты-2 [Архив] - Страница 5 - Форум: Русские за Границей

Elenka

13.09.2013, 17:17

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…

Elenka

13.09.2013, 17:32

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"

Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить
в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.
Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц.
Они никогда не говорят: "Пошли быстрее".
Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова".
Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.

Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые,
у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Юта

14.09.2013, 21:14

http://f3.s.qip.ru/q7I7mp5Z.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7mp5Z/)

http://f3.s.qip.ru/q7I7mp60.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7mp60/)

Юта

15.09.2013, 00:50

**Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!**

Ронда

16.09.2013, 14:30

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

Юта

16.09.2013, 21:47

http://f3.s.qip.ru/q7I7mp8I.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7mp8I/)

http://f3.s.qip.ru/q7I7mp8J.jpg (http://shot.qip.ru/00e9Zd-3q7I7mp8J/)

na minutku

16.09.2013, 23:27

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

na minutku

16.09.2013, 23:31

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

EGOR

17.09.2013, 02:07

http://www.isok.ru/img/full/0c45877149db4a4b052925b73abf6f0f.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/d6ce980e1458c61835982d5ad1fbcfe4.jpg (http://www.isok.ru)

Ронда

17.09.2013, 16:18

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

na minutku

18.09.2013, 06:02

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья.
Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака.
Собака значит... Граждане, да он меня су...й обозвал!

na minutku

18.09.2013, 06:03

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

na minutku

18.09.2013, 06:09

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

na minutku

18.09.2013, 06:10

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

na minutku

18.09.2013, 06:13

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Юта

18.09.2013, 07:18

НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ девушка, ВЯЛО КОВЫРЯЯ ЛОЖКОЙ В ДОРОГУЩЕМ МОРОЖЕНОМ, ДУМАЛА... "ЭТО ЖЕ СКОЛЬКО ВОДКИ МОЖНО БЫЛО ВЫПИТЬ НА ЭТИ ДЕНЬГИ"???.....

Надпись на асфальте " А Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!

Tamara

18.09.2013, 16:56

ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА:

За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

:biggrin:

Заринка

18.09.2013, 19:06

Tamara, Класс! Слезы от смеха)))

Юта

18.09.2013, 22:29

Tamara, класс!))))))

Ронда

19.09.2013, 08:48

Надо админу нашему на комп прилепить (я имела ввиду на работе у нас) )))

Elenka

20.09.2013, 23:23

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=K3tsqPWKF7s

Aikenka

21.09.2013, 13:23

Дружеские объятия
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/p480x480/1185027_215580505270940_1833113223_n.jpg

Побег
http://www.youtube.com/watch?v=19ZUCoK_FP8&feature=player_embedded

EGOR

21.09.2013, 18:26

Дружеские объятия - Aнь, это в "Глазки..." надо...:)

JASMIN

21.09.2013, 19:02

Это жесть!!!

http://s14.postimg.org/5xbu2rt5d/IMAGE_3.gif

http://s14.postimg.org/gbcnw0dw1/IMAGE_6.gif

Юта

21.09.2013, 19:34

Это жесть!!!

http://s14.postimg.org/5xbu2rt5d/IMAGE_3.gif

http://s14.postimg.org/gbcnw0dw1/IMAGE_6.gif

Зато вся зубная система на виду....))))))))

na minutku

21.09.2013, 20:25

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

na minutku

21.09.2013, 20:28

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Elenka

21.09.2013, 22:29

ФРАНЦИЯ! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО....

- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею старухой У самого синего моря..."

Лучший подарок женщине - это маленькое колечко, спрятанное в карман норкового манто, перевязанного ниткой жемчуга и небрежно брошенного на сиденье новенького автомобиля.

Каждая женщина обязана проснуться бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!

Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для шока, второй - для
шика, третий - для чека. (Французская народная мудрость.)

Одну очень пожилую пару спросили: "Как Вам удалось прожить вместе 65 лет?" - "Очень просто. Мы родились в эпоху, когда поломанное было принято чинить, а не выбрасывать на помойку," - ответили счастливые супруги.

Правило парижанина. После долгого утреннего сна нет ничего лучше послеобеденной сиесты перед тем, как улечься спать на всю ночь.

Когда жизнь дает вам тысячу причин, чтобы заплакать, покажите ей, что у вас есть тысяча причин, чтобы смеяться. (французская мудрость)

По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:
- У Вас какая жена?
- Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас?
- Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир?" (Жюль Ренар)

Правило французской женщины. Не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем Дне рождения... он просто не замечает вашего возраста.

- Когда Вас разбудить, Мадам?
- Разбудите меня летом...

С'es tla vie.
-Он все-таки меня бросил.
- Ах... И что теперь?
- Теперь осталась одна с мужем.

Юта

22.09.2013, 01:03

Весна опоздала.....Лето опоздало..........А осень-пунктуальная, сволочь!!!

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни!

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Не нравится как я вожу?… пошли на хрен с тротуара!!!

LioudmilaSherman

22.09.2013, 01:19

Из жизни:
мой младший четырехлетний внук ,,посмотрев вместе с сестренкой (они двойняшки), свои младенческие фотографии, спросил:"Мамочка, мы в твоем животике были?","Да"
"Он большой был?"
"Да, очень!",со вздохом сказала мама, вспомнив свою "двойняшковую" беременность
Даник шопотом:"Мамочка, ты нас съела?"

Aikenka

22.09.2013, 13:19

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/75906_216375895191401_1574081665_n.jpg
От судьбы не убежишь! Догонит и обнимет!

Aikenka

23.09.2013, 09:55

- Aнь, это в "Глазки..." надо...:)
да я вот думала, куда же? Решила что глазок то не видно.... попки тока видать! :biggrin:

Юта

23.09.2013, 21:46

Реальное объявление о щенка(метисах)...люди всё-таки иногда пишут правду)))))

**Щенки Бассет-хаунда (метисы)
отдадим — дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначенной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под турнюрами.
В результате произошла там какая-то тёмная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого-то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.**

Юта

23.09.2013, 22:24

Женщины и кошки всегда делают то, что хотят, а мужчинам и собакам давно пора к этому привыкнуть..)))))

Юта

23.09.2013, 22:36

Как узнать,голодный ли кот?)))))

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2tJ.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-3XDaoT2tJ/)

Elenka

24.09.2013, 10:24

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет "молодой и энергичный лидер"?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"... и падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Юта

24.09.2013, 13:37

— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда я пьяная !!!

vip_i

24.09.2013, 14:55

неговорящая кошка Ксюша

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!

взято тут http://eku.ru/story/story6.html

Aikenka

25.09.2013, 16:19

От улыбки станет всем светлей!
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/1233415_217366775092313_1729893038_n.jpg

verona

26.09.2013, 19:21

купила себе электронные говорящие весы! - и как? - сказали вставайте по одному!!!

Юта

26.09.2013, 19:25

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2xn.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-3XDaoT2xn/)

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xo.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-4XDaoT2xo/)

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xm.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-4XDaoT2xm/)

Юта

26.09.2013, 19:27

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xp.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-4XDaoT2xp/)

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2xr.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-3XDaoT2xr/)

Юта

26.09.2013, 19:28

:smile2:

http://f4.s.qip.ru/XDaoT2xu.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-4XDaoT2xu/)

Юта

26.09.2013, 19:53

- Что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Aikenka

28.09.2013, 08:39

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fybch3DX8c8
Собака-водитель машины.

Юта

28.09.2013, 15:23

http://f3.s.qip.ru/XDaoT2yK.jpg (http://shot.qip.ru/00eiiG-3XDaoT2yK/)

Tamara

28.09.2013, 22:11

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
:hb: :smile:

Aikenka

30.09.2013, 16:51

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/p480x480/1235099_220227921472865_1355279825_n.jpg

JASMIN

01.10.2013, 14:52

Юта, аааа, под столом!

na minutku

03.10.2013, 07:46

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на х.. в море.

Леггеро Данзатори

03.10.2013, 11:01

http://f15.ifotki.info/org/d2b4b1f143def1fad2280ff67fdb039005a604163447263.jp g (http://i-fotki.info/)

Ронда

03.10.2013, 11:11

Актуально ))))

Aikenka

03.10.2013, 16:38

Найди два отличия. (с)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/551170_220227634806227_1735433668_n.jpg

Заринка

04.10.2013, 10:47

Aikenka,Губка Боб! Это едят?!!!:eek:

LioudmilaSherman

04.10.2013, 16:08

Найди два отличия. (с)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p480x480/551170_220227634806227_1735433668_n.jpg

Самое отвратительное мороженое, которое можно придумать...но дети его обожают. :apl:Когда мои внуки подбегают к Ice cream Truck покупать мороженое, я всегда надеюсь , что выберут какое-нибудь другое и пытаюсь соблазнить каким-либо другим ... Внуки выбирают Sponge Bob,:tongue: он начинает течь практически мгновенно, пачкаются в нем не только дети, но и взрослые тщетно пытающие оттереть краску с губ, щек, лица детей, про футболки ,шорты и платья даже говорить нечего... главное их надо снять с детей осторожно и попытаться не испачкать детей и себя еще больше... Да, забыла сказать, глазки у Sponge Bob - жевачки, от которых язык и зубы чернеют, они напоминают камни, когда их пытаешься разжевать... я пробовала ( чтобы внукам меньше досталось).
Не покупайте мороженое Sponge Bob!
Oно еще и не вкусное, раскрашенная разными красками и замороженная сладкая вода. Но почему-то дети (не только мои внуки) его ОБОЖАЮТ...
Видимо, потому что можно ТАК классно испачкаться. :smile:

Aikenka

04.10.2013, 18:01

Заринка, я не знала ничего про это мороженное, это мне сын картинку подкинул, улыбнуться.
Ну вот, спасибо LioudmilaSherman, поделилась опытом!
Это ж надо, какой кАЧмар с этим мороженным!...... Я уже молчу про краску, которую совсем не полезно кушать........

Юта

06.10.2013, 00:48

**Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто ра....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено..**

na minutku

06.10.2013, 05:48

Любишь советы давать?
Люби и на..р ходить.

Заринка

06.10.2013, 11:13

Случай в МАРШРУТКЕ : - Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик отойди - у женщины блохи!!!)))

Заринка

06.10.2013, 11:19

Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : - 'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!:smile:

Заринка

06.10.2013, 11:25

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают : Эльдорадо, Летуаль, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так эти вообще без меня жить не могут ..

Заринка

06.10.2013, 12:05

Сегодня гаишник тормозит меня...Я из открытого окна - "ГАВ!!!"Тот с испуга отскакивает от машины ....Я щелкаю ремнем безопасности-НЕ БОЙСЯ,Я ПРИВЯЗАНА..)))

LORA

06.10.2013, 15:01

Baguto

06.10.2013, 18:23

- Фима, я толстая?
-Шо ты , Люся! Нет , конечно! Ты просто сильно заметная!

Юта

07.10.2013, 22:42

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Люся ела, как птичка - половину своего веса в день.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

wild rose country

08.10.2013, 03:45

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

http://s020.radikal.ru/i709/1310/88/c67dca2177cb.jpg (http://radikal.ru/fp/3afa1b5bb0b04b3e80196e9153f15700)

Aikenka

08.10.2013, 11:46

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/p480x480/165915_221684781327179_1622233192_n.png

na minutku

09.10.2013, 05:33

- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю. - какую власть я имею над животными! Собаки, кошки - все прибегают ко мне и лижут руки! - Хм... Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе такого интереса.

Юлия Корж

09.10.2013, 17:25

Честно спертое. Памяти замечательной Иоанны Хмелевской.
Потрясающая женщина!
Благодаря ее романам первый раз в Варшаве я чувствовала себя как в знакомом городе. (как в анекдоте про Санта-Барбару)
И ее книги очень помогли найти общий язык с поляками

"Я глубоко верую в мудрость Господа Бога. А одним из главных проявлений мудрости является чувство юмора.

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Любовь — улица с односторонним движением.

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Известно ведь — не то красиво, что действительно красиво, а то, что нравится.

В процессе написания нового романа, который задержался по причине ремонта моего дома, я – если мне будет дозволена такая интимная подробность – дважды убила одного персонажа.

...настоящую женщину ни к чему нельзя принудить — и можно уговорить на что угодно; плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь; с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях; всю жизнь сможет притворяться, что глупее вас...

Возможно, деньги — это и гадость, но, в конце концов, я была матерью-одиночкой с двумя детьми. Так что если кому-то вдруг придет в голову оставить мне в наследство деньги, я готова принять эту гадость, скажем, с демонстративным отвращением."

na minutku

10.10.2013, 00:31

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Еффка

10.10.2013, 11:39

http://www.amazon.com/Vibram-Fivefingers-Bikila-Sport-Shoes/dp/B004QOZHE0/ref=sr_1_180?s=shoes&ie=UTF8&qid=1381131242&sr=1-180

Gvendolen

10.10.2013, 21:06

Звонок на радио:
-Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить с днем рождения своего папу и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда!?!?
- Не докуда, а дочь Лена!

lebedvaleri

10.10.2013, 22:30

http://i037.radikal.ru/1310/df/4dfc79261e78.jpg (http://radikal.ru/fp/4fd2529985f64ea495c622f5d463b1b5)

Конева Екатерина

11.10.2013, 17:32

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

na minutku

12.10.2013, 23:33

Идет мужик по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, мужчина! Мы его кастрировали! На что мужик отвечает: - Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Птица Счастья

12.10.2013, 23:59

Простите доктор, а можно мне больше не выписывать те свечи, а то у меня от них уже подсвечник болит... :)))

Наталья74

16.10.2013, 15:07

А вам и не снилось:)))

http://www.isok.ru/img/full/9a5dcd829c3914423aa5915783a9b691.jpg

Цитата в разделе "Тест на выносливость":
"Скрость преодоления овчаркой дистанции должна составлять 1618 км/ч" . Далее пишется, что овчарки, состояние которых вызывает сомнение (еще бы!!! после такой скорости!!!), снимаются с дистанцииhttp://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif (http://smayliki.ru/smilie-681391719.html)

Книга Зыкиной О.В. "Немецкая овчарка".
Это мы вчера семьей до этой странички дочитали, решили поделиться.

Светланка

16.10.2013, 15:11

Наталья74, обалденная скорость)))) при наборе книги в печать тире пропустили)))

Ронда

16.10.2013, 15:28

Зато как читается!!!!! почти скорость звука )))) Даешь скоростных немцев!!!!

Aikenka

16.10.2013, 17:38

http://videotopics.yahoo.co.jp/videolist/official/others/p5b3c7aefd15e038c23748707ddca4699
Когда замерзает вода в бассейнах, суровые канадские пловцы тренируются в снегу

Юта

16.10.2013, 20:15

http://f4.s.qip.ru/hBxMe3x.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-4hBxMe3x/)

Юта

16.10.2013, 20:19

http://f3.s.qip.ru/hBxMe3z.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-3hBxMe3z/)

http://f3.s.qip.ru/hBxMe3y.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-3hBxMe3y/)

Duchess

17.10.2013, 02:13

Aikenka, почему канадские? на видео подписано Хорватия))

EGOR

17.10.2013, 02:29

суровые канадские пловцы тренируются в снегу - ну да, если снег и дурацкие упражнения - значит это канадцы:wink:
почему канадские? на видео подписано Хорватия)) - а может они в Хорватию приехали тренироваться, канадцы наши...Своего-то снега не хватает у нас:lol::hah:

Светланка

17.10.2013, 08:24

намордничек)))
http://www.isok.ru/img/full/f92d3a58034b6ed368a14b434ecf3620.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/46326eff0e80a33744b27a732304862e.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

17.10.2013, 09:23

Duchess, EGOR, хм.... мне ссылку сын прислал, он сказал что канадские! А я и не проверяла! Была занята придумыванием смешной подписи :crazy:

Юта

17.10.2013, 20:20

http://f4.s.qip.ru/hBxMe4D.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-4hBxMe4D/)

Юта

17.10.2013, 20:26

О чём думают животные.Собака собирается на дачу)))

http://www.youtube.com/watch?v=s9k_p1LElos

Aikenka

17.10.2013, 21:01

Юта, супер!

Юта

18.10.2013, 21:27

*Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!*

Светланка

18.10.2013, 22:50

щенок русского тоя и щенок аусси http://www.youtube.com/watch?v=MW8gI1wQXG8&feature=share&list=UUB97O6ksjM7gZbaXrUnkLPA

Юта

18.10.2013, 23:54

http://f3.s.qip.ru/hBxMe6N.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-3hBxMe6N/)

Юта

18.10.2013, 23:54

http://f3.s.qip.ru/hBxMe6O.jpg (http://shot.qip.ru/00exd0-3hBxMe6O/)

Aikenka

19.10.2013, 20:55

http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo546C/20207193809-0/big.jpeg

В Ростовском зоопарке сейчас сделали новый большой слоновник с бассейном. И вот одно из развлечений слонов - это подойти к краю бассейна, встать к нему боком и потом со всей дури упасть в воду!!! Брызги...не, не брызги, а цунами :biggrin: обдает всех тех, кто не успел отскочить!
:biggrin:

Aikenka

19.10.2013, 21:45

Что делают собаки, когда их лежанки занимают кошки
http://www.tastefullyoffensive.com/2013/10/cats-stealing-dog-beds-compilation.html

Юта

20.10.2013, 22:54

))))))))))Трюк с шоколадом http://play.md/308999

Юта

23.10.2013, 07:38

http://f3.s.qip.ru/12aR7iulx.jpg (http://shot.qip.ru/00eB2r-312aR7iulx/)

Юта

23.10.2013, 07:39

http://f3.s.qip.ru/12aR7iulv.jpg (http://shot.qip.ru/00eB2r-312aR7iulv/)

Юта

23.10.2013, 07:39

http://f3.s.qip.ru/12aR7iulw.jpg (http://shot.qip.ru/00eB2r-312aR7iulw/)

http://f3.s.qip.ru/12aR7iuly.jpg (http://shot.qip.ru/00eB2r-312aR7iuly/)

Elenka

24.10.2013, 11:12

Из милицейских (полицейских) протоколов.

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп".

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД: Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

LORA

24.10.2013, 12:41

"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

грустно, но смешно до слез))))))))))))))

Антонина

25.10.2013, 11:34

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом: ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона — можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу в обмен на «ролики», «мобилы», фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия... Для их же собственного блага… На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля «Москвич-412»? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!» А холодильник «Днепр» помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку — вываливаются банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства! Бесплатная медицина — это тоже чудо. Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была — «Я только спрошу!» Да, сколько еще их было, этих чудес света… Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка… Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро… Писающий мальчик на двери туалета… Телевизор «Рубин» — берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком… помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: «Семь чудес света!» Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый — один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу… Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда было — обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась — задержите дыхание — диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это — вы-жи-га-ние. Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта: «Мамочка, поздравляю с Международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед». А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте — и светил там только красный фонарь… Догадались?.. Печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из «Кодака». Ну, вы же помните. Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним. 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе. 9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться : — ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежаться еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

мон ренессанс

25.10.2013, 15:08

Elenka, суперррр!!! http://www.isok.ru/img/full/92dc01813b4f690eb0d4b0f888590a61.gif (http://www.isok.ru)

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

http://www.isok.ru/img/full/ce666c7e843b00917c424b5e998988c3.gif (http://www.isok.ru)

Неужели правда так пишут? http://www.isok.ru/img/full/f2856113cad0129f52a401e038160c21.gif (http://www.isok.ru)

Юта

25.10.2013, 22:21

Неужели правда так пишут? http://www.isok.ru/img/full/f2856113cad0129f52a401e038160c21.gif (http://www.isok.ru)

Так это как описания с выставок...))))))))))

Юта

25.10.2013, 22:40

http://f3.s.qip.ru/oHGotZD7.jpg (http://shot.qip.ru/00eD9s-3oHGotZD7/)

Юта

25.10.2013, 22:41

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182067

na minutku

26.10.2013, 00:37

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

na minutku

26.10.2013, 23:58

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Aikenka

27.10.2013, 20:36

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xPe4NbWQzkM
Котёнка завели! Сиба просит дать его ей :-)))

Юта

27.10.2013, 23:07

http://f3.s.qip.ru/echeMEr6.jpg (http://shot.qip.ru/00eE79-3echeMEr6/)

http://f3.s.qip.ru/echeMEr7.jpg (http://shot.qip.ru/00eE79-3echeMEr7/)

Юта

27.10.2013, 23:16

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырёх или шестиполосную?

Юта

27.10.2013, 23:26

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Duchess

28.10.2013, 01:37

Юта, a можно выбрать посоветовать аборт маме Гитлера?))

Очень Полезное Изобретение))))
http://www.youtube.com/watch?v=-IrlhLF1c3k&sns=em&ref=nf

Tamara

28.10.2013, 02:34

Юта, a можно выбрать посоветовать аборт маме Гитлера?))

Самый лучший ответ на этот не во всём правдоподобный вопрос :hb:
:appl:
:appl:
:appl:

Юта

28.10.2013, 08:20

Юта, a можно выбрать посоветовать аборт маме Гитлера?))

Это не ко мне,а к автору теста))))) :rev:
А вообще...не только маме Гитлера можно такое бы посоветовать,а и мамам всяких там тиранов( и многих нынешних правителей, в том числе),если на то пошло...;-))) но,кто его знает,что в истории поменялось бы тогда...и в какую сторону.

Aikenka

28.10.2013, 09:55

Прикольная история из жизни студентки Тимирязевской сельхоз-академии. (http://www.zenin.ru/content/prikolnaya-istoriya-iz-zhizni-studentki-timiryazevskoy-selskohozyaystvennoy-akademii)
:jok:

Belosnegka

28.10.2013, 10:35

Aikenka, Отдуши посмеялась, спасибо!

snow

28.10.2013, 10:46

Aikenka, давно так не "ржала", аж собаки подорвались. Спасибище!!!(Особенно идея"матрешки" порадовала)

мон ренессанс

28.10.2013, 16:04

Прикольная история из жизни студентки Тимирязевской сельхоз-академии.

Это нечто!!! http://www.isok.ru/img/full/6aef8a5794b172a2ed47aa9b36ec1fb9.gif (http://www.isok.ru) http://www.isok.ru/img/full/23674d55146a02290ba2e5ea8003aff1.gif (http://www.isok.ru) Вот спасибо-то! Утащщщу к себе.

лакмус

28.10.2013, 18:33

Aikenka,
Рыдала!!!!!!!!!

Gvendolen

28.10.2013, 23:00

Aikenka, За что на ночь-то? Ржала в голос, не усну теперь.

na minutku

29.10.2013, 06:09

последний раз я так ржала, когда читала про собачку Клепу........

Юта

29.10.2013, 12:51

последний раз я так ржала, когда читала про собачку Клепу........

...это где про воланчик?))))

na minutku

29.10.2013, 18:39

...это где про воланчик?))))

да. Клепа фас, Клепа анфас....

na minutku

29.10.2013, 20:11

http://www.isok.ru/img/full/7135b9f44a667f023823dcdbe0cde03a.jpg (http://www.isok.ru)

Aikenka

29.10.2013, 20:52

Рада, что всем понравилось!
Спасибо автору за доставленную радость нам всем !

ZLjusja

31.10.2013, 09:27

http://www.youtube.com/watch?v=s9k_p1LElos&app=desktop

JASMIN

01.11.2013, 02:03

Ой! Ну вот не удержалась! Halloween!!!

Удалил. Объяснять некогда. Спасибо за понимание.

Ну вот ... такая пойдет?

http://cs402130.vk.me/v402130378/b380/hvkm3bOuZjI.jpg

JASMIN

01.11.2013, 02:25

Юта, офигеть!

JASMIN

01.11.2013, 02:26

Aikenka, супер!

JASMIN

01.11.2013, 11:39

Наталья74

01.11.2013, 18:10

Ой! Ну вот не удержалась! Halloween!!!
.....

Выражаю свое личное несогласие с допустимостью подобных фото. Не смешно.

Википедия:
Пошлость — 1) скабрезность, непристойность, безвкусная и безнравственная грубость; 2) низкопробность в духовном, нравственном отношении, заурядность.
Пошлость (эстетика) — морально-эстетическое понятие, характеризующее такой образ жизни и мышления, который вульгаризирует человеческие духовные ценности

Yulja c Dizelem

01.11.2013, 19:27

JASMIN, неформат 1131, надо удалить! правила есть правила!

Антонина

01.11.2013, 19:32

JASMIN,

Просто верх неприличия!!!

wild rose country

01.11.2013, 19:54

JASMIN, ты что? Форум же и дети смотрят.

JASMIN

01.11.2013, 23:23

Аааа! Черт! Ну удалили и удалили ... :biggrin:

Первый раз в жизни решила по-хулиганить ... такой облом :smile2::pop:

Ну теперь все счастливы! :leb:

Ах-ах! Как мну не стыдно! :bee:

JASMIN

01.11.2013, 23:32

JASMIN, неформат 1131, надо удалить! правила есть правила!

Не заходила ... сама бы удалила ...

Shik

02.11.2013, 00:27

---- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА??? ---- ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!!!)))

Lady Xanax & Yasmin101

02.11.2013, 01:06

Юта

03.11.2013, 18:14

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB6d.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB6d/)

Юта

03.11.2013, 18:15

http://f3.s.qip.ru/15A7EBB6g.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBB6g/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB6e.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB6e/)

Юта

03.11.2013, 18:15

http://f3.s.qip.ru/15A7EBB6f.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBB6f/)

Юта

03.11.2013, 18:39

Мастер фотошопа...Как из обычной девушки сделать фотомодель ;-)))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182242

Юта

04.11.2013, 20:30

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7q.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7q/)

http://f3.s.qip.ru/15A7EBB7t.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBB7t/)

http://f3.s.qip.ru/15A7EBB7r.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBB7r/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7s.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7s/)

Юта

04.11.2013, 20:34

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7u.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7u/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7v.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7v/)

Юта

04.11.2013, 20:43

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7x.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7x/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBB7w.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBB7w/)

Юта

06.11.2013, 18:51

Первые 100 дней с новорожденными пандочками ))))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182484

Юта

06.11.2013, 18:53

Мышь и печенька .....))))))))))))))))))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182318

Юта

06.11.2013, 18:57

Утиный рай...)))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182073

Юта

06.11.2013, 19:06

самый счастливый день рождения.....))))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=181420

Юта

06.11.2013, 21:08

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBa1.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBa1/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBa2.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBa2/)

Юта

06.11.2013, 21:08

http://f3.s.qip.ru/15A7EBBa5.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBBa5/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBa4.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBa4/)

Aikenka

06.11.2013, 21:14

бедные свиньи... и как они их туда заталкивают, не понимаю?!......

Юта

06.11.2013, 21:41

бедные свиньи... и как они их туда заталкивают, не понимаю?!......

А там где пОпа-там нет решётки,там верёвкой замотано...так наверное и заталкивают-толкаю вперёд,а потом верёвками заматывают.

wild rose country

06.11.2013, 22:23

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый — свою, дурак — ту, про которую ему сказали, что она правильная, карьерист — точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку, какая точка зрения правильная, подлец — записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый — молчит.

Aikenka

06.11.2013, 22:57

Юта, ну это понятно, я другое не пойму - ноги то подогнуты у свинок. Т.е. зайти сами туда и лечь - они как бы не могут.... наверное.... А вес то у свиньи большой, её ж руками не возьмёшь и не воткнёшь туда сам...
Подозреваю, что придумано что-то очень простое, но как именно они их туда "втыкают", не могу понять пока что......

Svetlyachok

07.11.2013, 09:41

http://www.isok.ru/img/full/f580c90195e248e75546ffd3598a1561.jpg (http://www.isok.ru)

http://www.isok.ru/img/full/9f3b320e133e7650dd4caa4595d07b25.jpg (http://www.isok.ru)

Наталья74

07.11.2013, 09:50

Aikenka

07.11.2013, 11:42

Наталья74, по идее "шов" при этом должен быть сверху, ведь он должен вес свиньи удержать?
Я думала про такой вариант, но на фото, сколько ни рассматривала, места стыка нигде не вижу....
Ну, там ракурс такой что не всё видно, мож незаметно просто его....

Юта

07.11.2013, 18:03

Aikenka, я тоже стыка не заметила,особеенно по кругу,там,где морда.Скорее всего просто заталкивают и жопки потом подвязывают)))

Aikenka

07.11.2013, 18:29

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1394339_232746806887643_454923358_n.jpg

Юта

07.11.2013, 19:04

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBbH.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBbH/)

Юта

07.11.2013, 19:05

http://f3.s.qip.ru/15A7EBBbI.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBBbI/)

Юта

07.11.2013, 19:14

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.

— Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

— Сам подойди.

мон ренессанс

07.11.2013, 19:25

http://www.isok.ru/img/full/9f3b320e133e7650dd4caa4595d07b25.jpg (http://www.isok.ru)

А всё потому что "понаехали"...:shy: http://www.isok.ru/img/full/2f6ba52c15285c38196adad404d91501.gif (http://www.isok.ru)

ТоНюша

08.11.2013, 11:20

Мышь и печенька .....))))))))))))))))))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=182318
_______________________________________

супер! такой настойчивый :)))))

Юта

08.11.2013, 15:34

супер! такой настойчивый :)))))

ТоНюша, так кушать же хочется)))))))

na minutku

09.11.2013, 19:34

Мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера "Я прилетело".

Tamara

10.11.2013, 03:30

"Я прилетело".Прелесть какая, надо мужу послать)))))

na minutku

10.11.2013, 07:07

Прелесть какая, надо мужу послать)))))

ключевое слово "с незнакомого номера"

Tamara

11.11.2013, 20:55

Актуальненько:

Кроме высшего образования,
нужно иметь хотя бы среднее соображение
и, как минимум, начальное воспитание.
(c)

Наталья74

11.11.2013, 21:01

Tamara, великолепная формула!:)) Очень понравилась, беру в свой багаж:))

Еффка

14.11.2013, 17:49

Не знаю,может было уже...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZlsPXpR2ORU#!
В Голландии двое мужчин поставили эксперимент, чтобы понять, что чувствуют женщины при родовых схватках.

Дэннис Сторм и Валерио Зено
Двое мужчин-ведущих голландского телевидения недавно узнали, через что проходят женщины во время родов. Во время телевизионного шоу «Подопытные кролики» они подвергли себя мучительному эксперименту, во время которого испытывали боль, имитирующую ощущения при родах.
Чтобы понять, каково приходится женщинам во время схваток, Дэннис Сторм и Валерио Зено прикрепили к животу электроды, посылающие электрические разряды, по ощущениям очень похожие на схватки. Контролируемый эксперимент длился два часа, а сами испытуемые ближе к окончанию уже корчились от боли с криками и стонами.
«Как ты думаешь, боль заставит нас кричать?» — спросил один из ведущих, перед тем как начался эксперимент.
«Даже не сомневайтесь», — ответила ему медсестра, следящая за ходом процесса.
По мере того, как увеличивалась мощность шокового воздействия, мужчины испытывали всё более мучительную боль, которую они сравнили с пытками.
При этом ведущие прошли через достаточно короткий период родов, которые могут длиться и сутки.

Юта

14.11.2013, 22:23

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBou.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBou/)

http://f4.s.qip.ru/15A7EBBor.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-415A7EBBor/)

http://f3.s.qip.ru/15A7EBBot.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBBot/)

Lento4ka

15.11.2013, 09:01

http://cs7004.vk.me/c540105/v540105191/28d28/PB-Fwsb6iQc.jpg

Elenka

15.11.2013, 10:16

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать! Люся

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Продавец гастронома кассиру:
- Аня, пробей этому мужчине печень.

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Разговор подруг:
- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

И баба с возу, и волки сыты.

Иных уж нет, других - долечим.

Выпей воды – удиви печень.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Юта

15.11.2013, 11:22

http://f3.s.qip.ru/15A7EBBoK.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBBoK/)

http://f3.s.qip.ru/15A7EBBoJ.jpg (http://shot.qip.ru/00eKul-315A7EBBoJ/)

na minutku

16.11.2013, 00:58

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...

na minutku

16.11.2013, 00:59

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

na minutku

16.11.2013, 01:01

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Toy Art

16.11.2013, 11:18

- А я свою называю:"зайка моя", "рыбка моя", птичка моя"....
-А она?
- А она: уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

Toy Art

16.11.2013, 11:25

Юта

16.11.2013, 11:32

Смешно, сложно и дорого, наверное...:biggrin:
...а встаром-престаром советском анекдоте мужику, пожелавшему испытать то, что испытывала жена при родах советовали "мало-бюджетный вариант": зонт-автомат запихнуть... куда запихнется... раскрыть и попытаться вытащить обратно...

Помню,есть такой анекдот...Вот это по-нашему,дёшево и сердито))))и даже делать не надо,достаточно представить и всё станет понятно ))))

Elenka

17.11.2013, 22:03

Очень интересные фотографии собак, отряхивающихся от воды)))))

www.adme.ru/fotograf/sobaki-artistichno-potryasli-mordami-336405/

na minutku

18.11.2013, 01:46

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

na minutku

18.11.2013, 03:55

Грустное.....
Крик души Михаила Жванецкого.

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.
Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.
Мы непохожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе....
Но мы и так уже все вместе?!
Мы не можем расслабиться.
Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки.
Мы все кагэбисты, мы все на задании.
Нас видно.
Нас слышно.
Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.
Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.
Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же?
Ну, скажем, евреи.
Так наши евреи именно так и выглядят...
А английские евреи англичане и есть.
Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.
Нас раздражает чужая чистота.
Мы можем харкнуть на чистый тротуар.
Почему? Объяснить не можем.
Духовность и любовь к родине сюда не подходят.
И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто... А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.
Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды.
И везде мало людей.
Странный мир.
Свободно в автобусе.
Свободно в магазине.
Свободно в туалете.
Свободно в спортзале.
Свободно в бассейне.
Свободно в больнице.
Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.
Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем.
Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя?
Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...
От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.
Это не они хотят жить среди нас.
Это мы хотим жить среди них.
Почему?
Неужели мы чувствуем, что они лучше?
Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.
Они живут в монастырях. Наши монахи — шведы и есть.
По своей мягкости, тихости и незлобливости.
Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.
Это место, где меня все устраивает.
Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.
Что ж ты повесила крест и не меняешься?
Оденься хоть приличнее.
«В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире».
Коммунальная квартира невольно этому способствует.
Как было весело, я хорошо знаю.
Я и был тем юмористом.
Советское время и шведам нравилось.
Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.
На Солженицыне была обложка «Сеченов».
Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее.
А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.
Мы же спрашиваем у врача:
— Доктор, как я? Что со мной?
Диагноз ставят со стороны.
Никакой президент нас не изменит.
Он сам из нас.
Он сам неизвестно как прорвался.
У нас путь наверх не может быть честным — категорически.
Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ?
Ну чем ты объяснишь?
Мы же все отказывались?!
Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!..
Можно продать свой голос, талант, мастерство.
А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.
Наш диагноз — мы пока нецивилизованны.
У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.
Язык, которым мы говорим, груб.
Мы переводим с мата.
Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме и в жизни. Вот что мне кажется:
1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
2. Перестать раздражаться.
3. Перестать смешить.
4. Перестать бояться.
5. Перестать прислушиваться, а просто слушать.
6. Перестать просить.
7. Перестать унижаться.
8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.
Дальше:
С будущим президентом — контракт!
Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.
А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело. И все.
Мы больше о нем не думаем.
У нас слишком много дел

Юта

18.11.2013, 12:15

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

В последнее время просматривается одна неутешительная тенденция-холодильник и компьютер успешно объединяются :wink: :biggrin:

Shik

18.11.2013, 13:00

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

Elenka

18.11.2013, 15:31

Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же?
Ну, скажем, евреи.
Так наши евреи именно так и выглядят...

Извините, но мне этот "грустный" монолог Жванецкого не понравился. С душкОм он... анти.. :shuffle:

Заринка

18.11.2013, 21:03

Elenka, Видео как отряхиваются -супер(правда не для чистюль-вода плюс слюни)))! Там и шнуровой головой помахал)))

Юта

18.11.2013, 21:43

Хорошо воспитанный пёс........)))))

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=183577

Frame

21.11.2013, 11:50

http://img-fotki.yandex.ru/get/9496/35673479.34/0_eed92_e6d5b8f1_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 1 рубль:
- Полноценный обед в столовой,
- Тридцать три стакана лимонада с сиропом,
- Пятьдесят звонков по телефону-автомату,
- Двадцать поездок на троллейбусе или метро,
- Двадцать походов в кино на дневной сеанс,
- Пять походов в мужскую парикмахерскую или баню,
- Стоимость суточного койко-места на Юге,
- Три бутылки хорошего пива,
- Сто коробков спичек...

http://img-fotki.yandex.ru/get/9261/35673479.34/0_eed94_1e79d58b_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 5 рублей:
- Килограмм вырезки на рынке или два килограмма мяса,
- Почти месячная квартплата за семью,
- Поездка в такси с ветерком и шиком,
- Килограмм очень хороших конфет,
- Бутылка водки с закуской...

http://img-fotki.yandex.ru/get/9068/35673479.34/0_eed93_e2ba1dbc_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 3 рубля:
- Обед на 5 персон в заводской или школьной столовой
- Кукла или другая игрушка отечественного производства,
- Бутылка нормального Кубанского вина,
- Обед в ресторане на одного,
- Сумма в кармане ребёнка, при которой ему жутко завидовали другие дети...

Frame

21.11.2013, 11:55

http://img-fotki.yandex.ru/get/9511/35673479.34/0_eed95_fb5f3357_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 10 рублей:
- Сумма, которую занимали до получки,
- Универсальная купюра за разные бытовые услуги,
- Огромная палка дорогой кооперативной колбасы,
- Дорогая техническая настольная игра...

http://img-fotki.yandex.ru/get/9310/35673479.34/0_eed96_a26603b7_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 25 рублей:
- Билет на самолёт местных авиалиний,
- Кутёж по полной программе в ресторане,
- Услуги дорогой путаны...

Frame

21.11.2013, 12:00

http://img-fotki.yandex.ru/get/6725/35673479.34/0_eed97_c3b36357_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 50 рублей:
- Подростковый велосипед,
- Стипендия студета-хорошиста,
- Маленькая пенсия
- Профсюная путёвка в Приэльбрусье на 2 недели...

http://img-fotki.yandex.ru/get/9261/35673479.34/0_eed98_53661dca_L.jpg

Что можно было купить в СССР, имея в кармане 100 рублей:
- Билет на самолёт на Юг и обратно,
- Месячная заработная плата инженера-выпускника ВУЗа,
- Хорошая пенсия...

Юта

21.11.2013, 13:13

Юта

21.11.2013, 13:16

вот учебники и задачники хорошие были...верю..не то что теперь))))

http://f3.s.qip.ru/7WXfIGzp.jpg (http://shot.qip.ru/00eXoj-37WXfIGzp/)

Юта

21.11.2013, 13:22

http://f3.s.qip.ru/7WXfIGzq.jpg (http://shot.qip.ru/00eXoj-37WXfIGzq/)

Elenka

21.11.2013, 15:21

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Elenka

21.11.2013, 15:23

Вашими бы устами да помолчать...

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???!!!!!!

Elenka

21.11.2013, 15:26

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

JASMIN

21.11.2013, 17:41

Поющий попугай ...

http://vk.com/videos-40498005?z=video-40498005_164522821%2Fclub40498005

Duchess

21.11.2013, 22:13

JASMIN, боже, вот это прелесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EGOR

22.11.2013, 02:53

Поющий попугай ...- а зачем воду-то на него, бедного, льют? Или он без "дождя" не поет?!:eek:

JASMIN

22.11.2013, 03:38

EGOR, купаться любит ... хм, многие люди поют в душе ... нравиЦЦа им так, вот и ему видимо!

wild rose country

22.11.2013, 05:18

EGOR, а ты не в курсе, что большие попугаи обожают теплый душ? :eek:

ТоНюша

22.11.2013, 08:57

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

в точку!!!

Ронда

23.11.2013, 00:54

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))))

Бетт Дэвис

23.11.2013, 02:16

Было ли не знаю, но это обязательно к просмотру! Я рыдала часа полтора...
http://coub.com/view/3ao9wtk3

Aikenka

23.11.2013, 10:50

http://vitaminl.tv/video/1060?ref=fbs
утащила из персоналий

capra

23.11.2013, 11:13

http://vitaminl.tv/video/1060?ref=fbs
утащила из персоналий

прямо даже не верится! Потрясающе!

JASMIN

24.11.2013, 00:29

Сашка мой ... Бали ...

http://f15.ifotki.info/org/eebe815b1ed2a123a2802d8910562e812ef255167902448.jp g (http://i-fotki.info/)

lebedvaleri

24.11.2013, 01:14

Не анекдот,реальный случай,смеюсь весь день!
Пятилетний сын моего племянника рассказывает моей маме- У друга скоро будут щеночки!У них собачка папа,у него яички,он из них щеночков ВЫСИЖИВАЕТ!!!! ;D

Toy Art

24.11.2013, 17:13

Не так давно наши законодатели "озаботились" моральным обликом СМИ, ввели часто совершенно дурацкие ограничения, изуродовали кучу прекрасных старых фильмов, до советских мультиков даже добрались: волк из "Ну, погоди!" - курит, видишь ли, - учит детей "плохому"...
Народ откликнулся по-разному.....
Цензура в мультфильмах:
http://www.youtube.com/watch?v=hIKVmJ3XnXs

Toy Art

24.11.2013, 17:21

Не анекдот,реальный случай,смеюсь весь день!

Тоже из подсмотренного на днях: крепко "ужаленный" мужик запевает в общественном транспорте песню (почему-то не с начала): "...ты добыыыыыы-ычи не добьё-оооошься..."
Кто-то очень тихо делает ему замечание.
Мужик прекращает петь, несколько секунд пытается поймать "нахала" в "расфокусированный прицел" мутных глаз.. и заявляет громко и весело: "Беги, тварь бессмертная!"
Тут же получает по загривку от жены и обиженно затихает...

Lida

24.11.2013, 17:34

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1470270_548193098603546_1746149843_n.jpg

na minutku

24.11.2013, 21:55

и снова хорошая подборка

http://www.adme.ru/marazmy/morkov-nemytaya-rossiya-585105/

na minutku

24.11.2013, 22:33

нет, это гениальная подборка! только арбузы там лишние.......

Юта

24.11.2013, 22:40

и снова хорошая подборка

http://www.adme.ru/marazmy/morkov-nemytaya-rossiya-585105/

нет, это гениальная подборка! только арбузы там лишние.......

и морковь тоже))))

Кста..морковь таки так и называется,есть такой сорт-каратЕль(на слух произносится как каратЭль) ...)))

na minutku

24.11.2013, 22:41

Кста..морковь таки так и называется,есть такой сорт-каратЕль(на слух произносится как каратЭль) ...)))

да я знаю! дело ж не в этом!

Юта

24.11.2013, 22:44

да я знаю! дело ж не в этом!

Я поняла)))))))))

Toy Art

25.11.2013, 05:23

Кста..морковь таки так и называется,есть такой сорт-каратЕль(на слух произносится как каратЭль) ...)))
не-не!..
Не лишняя морковь!
С морковью - все законно!

КАРОТЕ?ЛЬ (пишут неправ, коротель по созвучию с короткий), каротели, мн. нет, ·жен. (от ·франц. carotte - морковь) (бот.). Сорт моркови с коротким корнем.
Отсюда: http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-Ushakov-term-22658.htm

Забавно - приведено "неправильное написание" от "короткий"...
От "карателей" - не в курсе даже авторы были...
Фантазии им не хватило..:jok:

Toy Art

25.11.2013, 06:05

http://i051.radikal.ru/1309/46/98121a978003.jpg[/URL]

Бетт Дэвис

25.11.2013, 21:30

Какая картинка подходит вам сегодня?

http://www.isok.ru/img/full/b6e9e65ea9553e9761796a5fc5cf9d2f.jpg (http://www.isok.ru)

Для меня последняя...и так каждый день...

Elenka

26.11.2013, 11:13

Какая картинка подходит вам сегодня?

Теперь буду каждый день выбирать себе картинку)))))

na minutku

28.11.2013, 00:07

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Даня

28.11.2013, 15:13

http://s020.radikal.ru/i705/1311/07/7c09b250864a.jpg (http://radikal.ru/fp/7911a413947a4188b37035eaee0ed2c5)

Марина777

28.11.2013, 16:39

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
- Че, ты, падло, молчало?
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:

- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

EGOR

30.11.2013, 04:08

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой - сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот, значит, вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, и тут приспичило собачке что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно, с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся от хозяйки мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике.
http://www.isok.ru/img/full/74278db16b6e6955f3cfb736c5224022.jpg (http://www.isok.ru)
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял, заикаясь, всем желающим: “А он, короче, как выскакивает… оттуда,.. из проулка, а за ним… ЛЕТИТ… (тут мужик делал большие глаза)… СОБАКА… И ЛАЕТ!!!”

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую перекидку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но, в отличие от шаурмы, собака не стала лежать, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он, видимо, планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки, видимо, стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, чтобы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком “пересечение с главной дорогой”. Никто не обратил внимания, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал.

na minutku

30.11.2013, 04:22

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

JASMIN

30.11.2013, 04:59

EGOR, а на фиг собака за мотоциклистом потом погналась? Отомстить?

EGOR

30.11.2013, 06:07

а на фиг собака за мотоциклистом потом погналась? Отомстить? - да кто ж знает-то, Марин... В шоке была, наверное, а от хозяйки далеко...А может и отомстить решила за "полет":wink2:

na minutku

30.11.2013, 06:13

по инерции она, по инерции

na minutku

30.11.2013, 07:16

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.
Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным
"пи... пи... пи... пи... "
Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация,
когда "у каждого своя свадьба". То есть — бабы в одном углу стола щебечут, а мы, мужики — как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.
Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.
— Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, — проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (б%я, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...
— Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.
(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.
А она не пошутила, а, как и обычно — сдержала свое слово.
Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера. "
Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: — О! Боже! Как я устала, — легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.
Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.
В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это — я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.
Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.
Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...
Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается — я бы без пол члена остался?
Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в ... . (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх... "
Дочитывать я не стал. Оставив о%уевшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом — к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.
Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.
Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...